Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 12 февраля 2010 г. 00:25  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

два дня не разговаривал...
:-))):-)))
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 февраля 2010 г. 07:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 12 февраля 2010 г. 12:03  
цитировать   |    [  ] 
Перевод с женского на человеческий :)

• "Где ты шлялся, скотина?" — "Я соскучилась".
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" — "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
• "Завтра к нам приедет мама". — "Завтра к нам приедет теща".
• "Как у тебя дела на работе?" — "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" — "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" — "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" — "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" — "Тебе конец!"
• "Приезжай скорее, я соскучилась!" — "У подружки занят телефон".
• "О чем ты думаешь?" — "Прекрати молчать!"
• "Тебе звонила какая-то мымра". — "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
• "Ты меня не любишь". — "Мне скучно".
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 февраля 2010 г. 12:06  
цитировать   |    [  ] 
10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится — не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте — догоните ее на попутках.
5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель — видимо, у вас "Запорожец".
6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помните, чем больше ваша машина — тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя — это бесполезная груда металла.
9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет!
10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 февраля 2010 г. 12:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя — это бесполезная груда металла.

:-)))я тоже так всегда думаю


миротворец

Ссылка на сообщение 13 февраля 2010 г. 09:38  
цитировать   |    [  ] 
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйкой в постели, пpоститyткой в гостях.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 февраля 2010 г. 17:31  
цитировать   |    [  ] 
У меня на работе во время обеда произошел разговор об отказе от животной пищи. Закончился так:
...
-Гитлер всю жизнь мясо не ел и что...
-Сгорел на работе.
-Да. Ел бы борщ с пельменями все могло бы кончиться по другому.

Вывод: ешьте борщ с пельменями — лучшее средство от нацизма и самовозгорания
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 15 февраля 2010 г. 10:34  
цитировать   |    [  ] 
antel
Браво!:-D:-))):-D:-)))
–––
Vox populi - vox Dei.


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 2010 г. 17:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата antel

Журналистка выясняет у фермера...
:-))):-))):-)))


миродержец

Ссылка на сообщение 16 февраля 2010 г. 09:23  
цитировать   |    [  ] 
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
***
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлены клеточки «Взятка» и «Откат».
***
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме «да/нет», а в режиме «да/нет/может быть, когда-нибудь/может быть, да/не сегодня, милый...» и т. д.
***
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да, бывают, но мы их закапываем.
***
Объявление:
«Только сегодня! Очень дешево!!! Продается дом в поселке «Речник». Завтра можете не звонить».
***
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 16 февраля 2010 г. 14:22  
цитировать   |    [  ] 
Одно из писем, полученных ведущей одной из самых популярных колонок в мире, которая дает советы по поводу личных отношений.

цитата

Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я — приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?


магистр

Ссылка на сообщение 16 февраля 2010 г. 14:38  
цитировать   |    [  ] 
не знаю, боян, или нет

Сидят на ёлке два бегемотика, шапочки вяжут.
Мимо летит стая напильников. Главный вожак-напильник спрашивает бегемотиков
- Эгегей, бегемотики, а где север?
Один бегемотик молча показывает *вонг там*
Стая напильников улетает на север, а бегемотики же снова сидят и вяжут.
Спустя некоторое время мимо ёлки пролетает отбившийся ото стаи напильник.
- Бегемоты, а куда наши улетели?
Тот же самый бегемотик показывает куда-то на юго-восток, и отбившийся ото стаи напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что, офигел?? ты зачем на юго-восток указал, они же на север летели?
- (обиженно) а ты зачем вчера мою шапочку распустил?.. :-(
–––
пункт выдачи желаемого за действительное


магистр

Ссылка на сообщение 16 февраля 2010 г. 14:48  
цитировать   |    [  ] 
а вот немножко неприличный и сюррный анекдот: пошли

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ж?па
, треугольник и пылесос в лес, на пикник.
Пылесос говорит

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ж?пе
:
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ж?па
, ты давай ужин готовь, а мы с Треугольником пойдём за дровами в лес.
Треугольник и Пылесос пошли за дровами в лес, а

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ж?па
стала готовить макароны. Потом Треугольник и Пылесос возвращаются из леса с дровами, глядят o_O — а котелок пустой, макарон нет, а

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ж?па
спит на боку. Они её разбудили, спрашивают:
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ж?па
, это ты съела наши макароны?
А

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ж?па
улыбнулась и убежала в лес 8:-0
–––
пункт выдачи желаемого за действительное


миродержец

Ссылка на сообщение 16 февраля 2010 г. 15:13  
цитировать   |    [  ] 
Silvester, ну эээ, весьма и весьма оригинально и неожиданно
–––
Все буде Україна


магистр

Ссылка на сообщение 16 февраля 2010 г. 16:33  
цитировать   |    [  ] 
вспомнились что-то сюрреалистические анекдоты 8:-0
–––
пункт выдачи желаемого за действительное


миродержец

Ссылка на сообщение 17 февраля 2010 г. 09:05  
цитировать   |    [  ] 
***
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
***
- А как это твоя кошка по потолку ходит?!
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
***
Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
* * *

Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...


И на закуску из черного юмора:


***
Жизнь не стоит на месте! Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 17 февраля 2010 г. 11:00  
цитировать   |    [  ] 
Чего все радуются.. Сочи-2014... Я не знаю на что завтра водку купить, а представьте сколько она будет стоить в 2014 году!

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая — представителям Канады.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

Финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, поседевший Косолапый Мишка снова плакал, у Белочки тряслись лапки и сильнее обычного дрожал хвост, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех печальным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
–––
14 февраля я родила свое счастье.


миродержец

Ссылка на сообщение 17 февраля 2010 г. 11:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.
:-))):-))):-)))

цитата dydyka

На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
:-)))
–––
Все буде Україна


магистр

Ссылка на сообщение 17 февраля 2010 г. 13:46  
цитировать   |    [  ] 
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
===

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Что общего между системой ПВО и волосами на пиз*е?
- И то, и другое прикрывает, но не защищает".

===
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
===

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
–––
Пока мы существуем, будет злой гололёд,
Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт!


магистр

Ссылка на сообщение 17 февраля 2010 г. 16:11  
цитировать   |    [  ] 
про панков, :-))), — вспомнилось ещё:

Идёт панк и металлист по улице, видят — хиппи плачет. Подходят, спрашивают
- ты чего, брат, плачешь?
- Да вот, — говорит, — пошёл мыться в ванную, стал мочалиться — фенечка на руке порвалась, рассыпалась, и всё, — нету фенечки.
Металлист спрашивает:
- Что такое "фенечка"?
Панк спрашивает:
- Что такое "мыться"?
–––
пункт выдачи желаемого за действительное
Страницы: 123...328329330331332...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх