Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...446 447 448 449 450...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

18 ноября 2010 г. 13:15

цитировать | [ ]

В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ.
В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.
_____________________________________________________

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
_____________________________________________________
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент — 3 поклона
Министр — 2 поклона
Губернатор — 1 поклон
Депутат — 1 раз козырнуть
_____________________________________________________
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
_____________________________________________________
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

18 ноября 2010 г. 13:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

гранд-мастер

18 ноября 2010 г. 14:44

цитировать | [ ]

цитата Бес
- Отдайся Ольга, озолочу. Охмурял Ольгу отец Онуфрий.
- Я не Ольга, я Антон.

Начало забыли ;-)

"Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера" И еще что-то было. Помню только "обнаженная Ольга" и "Отойди, отец Онуфрий -

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

обоссу"

–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"

философ

18 ноября 2010 г. 15:02

цитировать | [ ]

1 Версия:
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся — озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь — отомщу! Отбиваться ослабну — откушу окоянный отросток!

–––
На монолит пирамид всегда ложится обвал,
Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг.

магистр

18 ноября 2010 г. 15:04

цитировать | [ ]

Frigorifico Stator так это оказывается тавтограмма? так даже смешнее...

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

18 ноября 2010 г. 17:52

цитировать | [ ]

Вот. Не специально, но почти тематическая подборка получилась.

цитата
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.

цитата
На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар — носки, колготки и т.п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

цитата
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов!

цитата
Одно время жила по соседству с нами семья корейцев — очень приличные, милые люди. И, как оказалось, с отличным чувством юмора. Это выяснилось, когда мы узнали, что двух собачек их (обычные дворняжки, подобрали на улице щенками), девочку и кобелька, зовут, соответственно, Шаурма и Чебурек.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

18 ноября 2010 г. 18:44

цитировать | [ ]

цитата Frigorifico
Начало забыли "Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера

Ничего не забыл. Пересказывать всего отца Онуфрия нет смысла. Достаточно двух фраз.

PS. Подсказка. Ключ в последней.

философ

18 ноября 2010 г. 18:54

цитировать | [ ]

в тему национальностей:
в нашем общежитии проживали студенты приехавшие из других стран, в частности из Узбекистана. Один, Алишер, пришел к нам в гости, и мы с девчонками решили угостить его супом. Девчонка (а она такая болтливая, шутливая, болтает без умолку, Алишер не поспевает за ходом ее хаотичных мыслей) спрашивает у него (ради прикола) на украинском: "Алiшер, тобi супу скiльки налити?" (Алишер, тебе сколько супа налить?) И стоит с половником наготове. Алишер молчал минуты две, пытаясь понять, потом выдал: "Неее, суп из кильки я не пробовал."

миротворец

18 ноября 2010 г. 18:59

цитировать | [ ]

цитата
Тут на днях зашел в магазин и увидел там дрожжи с кричащей надписью на полупаковки: "ПОДНИМАЮТ ВСЁ!". Кстати, всего за 5 рублей. Виагра отдыхает...

цитата
Жена недавно где-то в Интернете нашла рецепт соуса, в состав которого входят 150 граммов красной икры и 70 граммов черной. В процессе приготовления все это надо истолочь. Мне почему-то сразу же анекдот про коктейль "Идиот" вспомнился: "50 мл "Хеннеси ХО" и 150 мл кока-колы". Теперь к нему еще и закуска есть...

цитата
Одна моя приятельница вычитала в каком-то умном женском журнале совет. Дескать, если хотите поприкалываться над мужем и внести разнообразие в семейную жизнь — подложите ему в карман пиджака свое нижнее белье. А потом как бы "найдите" и устройте скандал. И посмотрите, как он, дескать, будет оправдываться и божиться! Ну, она так и сделала — сунула ему в карман свои труселя, а потом извлекла у него на глазах. Шутка более чем удалась — он во всем признался...

цитата
Попросил админов на работе провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для кое-каких дел). Провели. Розетку подписали, чтобы не перепутал! Жирно так подписали, огромными буквами, видимо, совсем меня за идиота считают.
А мне теперь приходится объяснять всем и каждому, что розетка с жирной надписью "АНАЛ" — это не прямая связь с генеральным...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

18 ноября 2010 г. 19:18

цитировать | [ ]

цитата Affrodita
суп из кильки я не пробовал

У нас в общаге таджики жили — не менее веселые личности)))))
Помнится как я объясняла, что такое лекало (слово не понимали) посредством языка жестов и выражениями, типа: "такая очень кривая линейка")

цитата antel
то не прямая связь с генеральным...

философ

18 ноября 2010 г. 19:25

цитировать | [ ]

Nicolle :-D

языковой барьер конечно создает определенные трудности. а уж насколько оказываются разными представления о жизни, так сказать! (хотя тот Алишер был, скорее, исключением. Остальные узбеки нормально говорили по-русски и вообще были адекватными ребятами :-)))

)

миротворец

18 ноября 2010 г. 21:07

цитировать | [ ]

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я английский учил.

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов — хочет еще!

–––
14 февраля я родила свое счастье.

философ

18 ноября 2010 г. 21:20

цитировать | [ ]

Affrodita, у нас было веселее) Привезли 50 человек, не знающих русский язык и зачислили половину из них на филфак :-)))

Собственно с этим и связана самая известная в нашем универе курсовая работа второкурсника упомянутого филфака:"Социальная проблематика романа Л.Н. Толстова "Война и мир"

философ

18 ноября 2010 г. 22:36

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
50 человек, не знающих русский язык и зачислили половину из них на филфак

а потом они пойдут учителями "рускава язика"?

цитата Nicolle
Л.Н. Толстова

жесть, это ж надо так исполнять :-D

В техническом вузе(!), одна студентка 3 курса(!!), на издевательский вопрос преподавателя "Так какое напряжение в сети?" выпалила "50 Гц!!!" и радовалась,что быстрее всех сообразила ответ.

гранд-мастер

19 ноября 2010 г. 06:52

цитировать | [ ]

Гимн ПЯТНИЦЫ (слова народные)

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Чистой водочки как криcталл

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

философ

19 ноября 2010 г. 11:39

цитировать | [ ]

Caballero

философ

19 ноября 2010 г. 15:08

цитировать | [ ]

Нашёл полную версию тавтограммы про Отца Онуфрия:

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! — озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...

–––
На монолит пирамид всегда ложится обвал,
Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг.

миротворец

19 ноября 2010 г. 21:41

цитировать | [ ]

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Б*я.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

19 ноября 2010 г. 21:45

цитировать | [ ]

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

м*ять,

чувствую себя царем..

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

б..я,

у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! поехали, говорю

По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия — НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь"

Что нужно человеку для счастья?
Совсем немного, главное, чтобы у других было ещё меньше....

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

В детстве еще неизвестная Ксения С., к разочарованию других детишек, всегда побеждала на новогоднем конкурсе "самый лучший маскарадный костюм", имея из деталей костюма .... только уздечку. Однако уже сразу после конкурса, настроение проигравших детишек резко подымалось после того, как немного поддатый председатель жюри настоятельно требовал от Ксюши — "мальчик, сними маску, ты выиграл, сними маску."

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!