цитата

Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул поехать из гостей домой (всей дороги — пара кварталов) на своей праворульной "Тойоте". В процессе посадки у него появилась обалденная, на его взгляд, идея — сесть с левой стороны и включить автомат на движение, чтоб, значит, если гайцы поймают, сказать, что водитель убежал... Так он и поступил. Машина потихонечку катилась на холостом ходу, а он крутил руль с пассажирского сиденья. Но подъехав к воротам своего частного дома, он не обнаружил под ногами ни одной педали! Пока в ужасе пытался их найти, машина своротила ворота, раздавила себе фары, сломала бампер, радиаторную решетку и только после этого заглохла...

цитата

Несколько недель назад было. Просыпаюсь утром, иду на кухню, включаю чайник и телик. Смотрю новости. Внизу экрана бегущей строкой: "Кэмерон стал премьер-министром Великобритании".
Я спросонья на имя-то внимания не обратил. Да, думаю, нехило так британцев от "Аватара"проперло...

цитата

Историю рассказал мне один знакомый.
Возвращался он как-то с дачи. Подъезжает на машине к железнодорожному переезду и видит феерическую картину: шлагбаум открыт, а на нем висит коза. Около открытого шлагбаума стоит "Форд", у него на багажнике лошадь, запряженная в телегу. И в эту телегу въехал "жигуль". Приятель говорит, что остановился и с полминуты, наверное, просто созерцал это диво дивное с открытым ртом. Потом все же вылез, пошел узнать, что случилось. Ну ему и рассказали... Ехал себе "Форд" спокойно по дороге. Увидел, что шлагбаум закрывается. Следом за ним аккуратно встал дяденька на телеге. А вот водитель "Жигулей" так же аккуратно остановиться не сумел и хорошенько стукнул телегу. Лошадь от страха заскочила на капот впереди стоящего "Форда". В это время проходил мимо дед с козой и как свидетель происходящего влез в разборку между водителями, привязав, чтоб не мешалась, козу к закрытому шлагбауму. Поезд прошел, шлагбаум открылся…

цитата

Поехали на майские в деревню к деду с бабкой. Дочку, естественно, тоже с собой взяли. Ну, чем у нас народ на майские занимается обыкновенно? Понятно, чем. А малая, видимо, в первый раз увидела. До этого, похоже, как-то все время не попадала на это действо...
В общем, сидим в доме, общаемся с бабулей, вдруг дверь нараспашку, врывается дочь и прям с порога орет:
- Там дедушка с ума сошел!!! Он картошку в огороде прячет!!!

цитата

В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горно-спасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю, зачем это чудо, а мне отвечают, что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом и сейчас будет первый эксперимент, так сказать, проба пера, «Молодцы, — думаю я. — Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара, пожалуй, и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки...» Тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, второй берет шланг наизготовку, возле танка появляется цистерна с бензином, и в поддон наливают бензина, наверное, пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании, со здоровенными огнетушителями наперевес (техника безопасности, так сказать) и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) — завсектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками, и они наблюдают, как по команде завсектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда пламя разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и... Есть эксперименты, результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты, поэтому жидкости смешались так же легко, как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа... Нет, я, конечно, мог бы написать "произошел мощный взрыв", но это было бы неправдой. На самом деле Е...НУЛО! Причем так, что в корпусах выбило практически все стекла; Стены, кабинеты, люди — все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол, не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес:
- Ну все, этого идиота мы больше не увидим. Уйдет на повышение...
И оказался прав.

цитата

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо — эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни — пивная напротив института), — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института, где и были застуканы КООДом (комсомольский оперативный отряд дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья — один мастер спорта и полутяж, второй – KMC, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанут староста, комсорг и профорг. Их что, нет на лекции?.. Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

цитата

kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.

цитата

М: Ну всё женщина. Держись
Ж: я не женщина, я девушка
М: Всё равно держись. За щекочу
Ж: у меня нет щекочи, я не могу за нее держаться.

цитата

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

цитата

ххх: а я отучился вести себя по-хамски
ххх: пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная
ххх: телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. ну думаю кайф щас баночку достану
ххх: и тут слышу истеричный крик хозяйки "Леееш, нет там пива...."
ххх: *а моя рука как в медленной съемке погружается в коробку*
ххх: "...мы туда использованные презервативы складываем!!"
ххх: с тех пор разрешения спрашиваю

цитата

Сегодня в электричке. Сижу, заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Да ты заебал, поэл?!

Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!
Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо — "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- И чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо — "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!

цитата

the_mockturtle: Вспомнилось, как года два назад на семинаре по "Калигуле" Камю кто-то мимоходом заметил, что Херея — это имя, а не деепричастие.

цитата

xxx: Да блин, у меня оглавление выглядит как список книг Гарри Поттера. ))
xxx: Математическая логика и системы ИИ. Математическая логика и современные ЭВМ. Математическая логика и программирование.

цитата

Marianna: Preved!
Marianna: Kagdila?
Marianna: 4e ne v univere?
Игорь: Мама, не модно уже так общаться, тем более тебе, филологу.

цитата

Зима. Автобус. Едут внук с дедом. Внук весь в мечтах, и то нужно и это.
Дед, после очередного высказывания внука:
-Подожди. Еще до весны нужно дожить.
Внук, на секунду задумавшись:
-А что дед. Может и доживем.

цитата Nicolle

Автора, к сожалению не знаю.

цитата

она: "Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви..."
он: А от резонанса не развалится ? :))))

цитата

она> "существа, не способные развивать космонавтику, ничем не отличаются от животных" (с)
он> бедные филологи

цитата

<Она> напиши честно, что ты гомосек и бабофоб
<Он> я бабосек и гомофоб

цитата

<Она>Прости меня пожалуйста...
<Он>И ты меня прости...
<Она>А тебя ,козла, я никогда на прощу!!!!!!

цитата

Она:
пойдешь со мной на концерт Аллегровой?

Он:
да я лучше сразу пойду и поем в макдоналдсе!

Он:
способов перестать чувствовать себя человеком много...

цитата

Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся, но все как-то не так пошло. ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения на кого еще из парнокопытных я похож. нужно ли говорить, что мы не помирились?

цитата

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

цитата

xxx: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником — Днём рождения!!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл — найди и анально покарай!! Чтоб больше не повадно было!!!
yyy: Эммм...
yyy: У меня вообще-то днюха вчера была.. )
xxx:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бля

xxx: Про "анально покарать" — это я пошутил!

цитата

<Irra> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
<The_Kto> А еще модератор !
<Irra> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива

цитата

Dex_FPG :
Мне страшно.. за то что сейчас находиться в моем желудке. Ел сосиськи с хреном, а потом прочитал что написанно на баночке...
Dex_FPG :
Хрен Дяди Вани с лимоном! ужс
Dex_FPG :
Хотя бы на писали Хрен от....
а то прям так сразу то, я аж чуть сосиськой не подавился, а серега рядом сидит подкалывает меня и смеецо гад
Dex_FPG : Думаю сразу ему сказать что он пьет вино с названием — Сцаки или потом..

цитата

sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду. :)
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя

цитата

Орхидея
ты не спишь?
Val
нет
Орхидея
ты думаешь?
Val
я уверен)

цитата

<%Лэн> Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

цитата

Silver_Sword: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?
Blade: Да, а что?
Silver_Sword: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?
Blade: Нет, а что?
Silver_Sword: Странно. Должно
Blade: Это еще почему?
Silver_Sword: Потому что ты СКОТИНА!

цитата

ThomasXIII: Я познал простую истину!
ThomasXIII: Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"И нахуя оно ей?"

цитата

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости — это хорошо, гости — это еда
molot: ну, в смысле — там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

цитата

*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )

цитата

из аси: (М)альчик и (Д)евочка:

(М) а я голубцы люблю, аж жуть
(Д) а я не очень
(М) девушкам капусту полезно есть ;)
(Д) да у меня и без капусты все пучком ;)
(М) пучком? ;)
(М) мило

цитата

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"

цитата

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать!

цитата Михаль

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

цитата

arsenyk: Разбираю книги отца. Нашел книгу «Высшие трансцендентные функции. Гипергеометрическая функция. Функции Лежандра»

Чувствую себя героем Лавкрафта.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Отзыв на книгу Лукьяненко "Конкуренты":
"Прочёл книгу на одном дыхании: полное гавно!"