Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...484 485 486 487 488...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

19 февраля 2011 г. 18:39

цитировать | [ ]

LoveLife, слушайте внимательно. Или хоть местного сплетника почитайте. Не вводите народ в заблуждение. Конкурс среди тех чучел, которые на Маслену сжигают. Заявки принимаются уже сейчас.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

20 февраля 2011 г. 11:20

цитировать | [ ]

На ваш суд… самые бредовые посты сообщества девственниц.

1. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
2. нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну пол часа, 1 час без перерыва???!!
3. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться — это оргазм?
4. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
5. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…
6. как лучше имитировать оргазм?
7. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
8. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
9. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
10. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

По материалам сайта doupadu.com

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

20 февраля 2011 г. 11:24

цитировать | [ ]

цитата
Лекцию по технологии суппозиториев нам пришла читать молоденькая девушка-аспирантка.
Определение, преимущества и недостатки этой лекарственной формы — это ладно... Но когда пошла классификация... А она, надо пояснить, совмещенная — форма и место применения вместе, так как одно от другого не хило так зависит.
И вот лектор вещает:
- Суппозитории вагинальные форму имеют шара или элипсоида. Место применения... (тут она немного замялась) ну, наверно, всем понятно...
Мужской голос с галёрки:
- Мне не понятно! А куда?!
Но девушка не растерялась:
- Ещё бы тебе было понятно "куда", анатомические различия ещё никто не отменял... Но можешь купить и поэкспериментировать! А мы продолжим.

цитата
— Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста.
— Ну и?
— Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю — ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...
— Блин говори конкретнее!
— А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

20 февраля 2011 г. 11:28

цитировать | [ ]

цитата
Dmitry
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

цитата
Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное — красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
@#$#%@ю
от вашего Феррари!"

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

20 февраля 2011 г. 14:25

цитировать | [ ]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Повезло — это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

х--м

в очереди не стояла.....

14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 марта — День мести за дезодорант.

миротворец

20 февраля 2011 г. 14:27

цитировать | [ ]

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

миротворец

20 февраля 2011 г. 16:32

цитировать | [ ]

с анекдот.ру

цитата
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских
- бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
- гандоны! козлы! пидарасы!

Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

20 февраля 2011 г. 18:55

цитировать | [ ]

а вот баечка с сайта "говорят дети"

цитата
olgakloev1
February 13th, 0:49
В гости к матери приехали дети из города с двухлетней внучкой. Встретили своих друзей, те пригласили их в гости. Дочку молодые супруги решили оставить на бабушку. Конечно же, не без ее согласия. Малышка общительная, уже пробует что-то говорить. Бабушка с удовольствием возится с ней. Пора бы уже и покормить внучку. Чтобы как-то занять её на время, пока будет готовиться каша, женщина решила включить ребенку телевизор. Едва только на экране запестрели яркие рекламные ролики, девочка подняла на бабушку огромные голубые глазенки и произнесла:
— Молись и кайся!
Женщина от неожиданности просто оторопела:
— Что же это ты, маленькая? Кто же это научил тебя?
А та всё настойчивей требовала:
— Молись и кайся!
Что ни делала несчастная женщина, как ни пыталась отвлечь ребенка, внучка была непреклонной.
— Что же вы это с ребенком сделали? — едва не заплакала она, когда дети наконец-то вернулись из гостей. — Я ей и телевизор, я и игрушки, что только ни предлагала, а она меня глазёнками своими «сверлит» и твердит: «Молись и кайся! Молись и кайся!»… Я уже и молилась, и каялась, а ей…
— Мультики ей включить надо было — «Малыш и Карлсон», — едва не захлёбываясь от смеха, перебила свою мать дочка. — А ты, говоришь, и молилась, и каялась?..

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

20 февраля 2011 г. 19:16

цитировать | [ ]

old_fan :-D

Ох. давненько я так не смеялся :-)

–––
Я всегда это знал...

миротворец

21 февраля 2011 г. 09:12

цитировать | [ ]

с баша
LeMurzik: Иду по улице щас як пава — мужики встречные падают, парни смотрят в глаза и падают, дед один и тот навернулся... А у меня в кроссовках шипики вделаны, мне на гололёд пофиг -)
:-D

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

21 февраля 2011 г. 11:21

цитировать | [ ]

цитата Журналистка
Эй ты! Да не ты, а ты, тот который возле того!

Навеяло из старого:

На французском пикнике:
- Месье, уберите свою руку, пожалуйста ! Да не ту ! Да не вы ! И не отттуда !

–––
"Религия — это убеждение, что все, с нами происходящее, весьма важно."
Чезаре Павезе

магистр

21 февраля 2011 г. 11:46

цитировать | [ ]

цитата
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

цитата
@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

цитата
xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Dot: может минет?
Она: хуй тебе не пососать?

цитата
НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 — а что такое "драйвера"?
2 — ну представь у тя есть красная сумочка.
1 — ну представила
2 — ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 — да не смогу
2 — так водь, красные туфли — это драйвера!!!

цитата
Кошечка : я очень,очень скучала!

klissan ]:-> : Я тоже думал о тебе....
Как бы я хотел наследовать второй поток от себя, оставить его работать, а самому через удаленный вызов послать себя запросом к тебе ....

Кошечка : *JOKINGLY* как романтично!

цитата
DevushKo:
назови персонажей сказки "12 месяцев"
ОЧЕНЬ НАДО!!!

Tolst'ak:
В порядке возрастания: январь, февраль, март ...

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

философ

21 февраля 2011 г. 12:09

цитировать | [ ]

О любителях разыграть.
Есть такая жуткая альпинистская сказка про Черного альпиниста. Версий несколько, одна из них звучит так: послали парня на базу одного за провизией для группы, он не вернулся. Заблудился в горах и умер. Теперь его дух ходит по горам и ищет еду. Согласно легенде, он протягивает руку в палатку и говорит «Дай хлеба!» Хлеб нужно обязательно дать, иначе потом будет хуже

.

Есть очень интересный розыгрыш: засунуть в палатку к новичкам руку в черной перчатке и замогильным голосом попросить хлеба. Согласно популярной альпинистской байке однажды инструктору, разыгрывающему новичков таким образом, на плечо легла черная рука и страшный голос спросил: "Зачем тебе МОЙ хлеб???"

.
Уже потом заикающийся инструктор долго проклинал своего товарища, тоже любившего посмеяться.

миротворец

21 февраля 2011 г. 14:37

цитировать | [ ]

цитата LoveLife
так водь, красные туфли — это драйвера!!!

объяснение очень точное и понятное даже мужику :-D

цитата LoveLife
как романтично!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

21 февраля 2011 г. 15:29

цитировать | [ ]

Наша бабуля (71 год) окончательно повернулась на Сумерках. Если не смотрит кино, читает книгу в каждую свободную минуту. И вот сегодня произошел анекдот. Выходит она в коридор и грозно спрашивает внуков:
- Где Эдвард? — потом чертыхнувшись, добавляет: — Тьфу, зачиталась. Я спрашиваю: почему куртки валяются?
:-)))

–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.

миротворец

21 февраля 2011 г. 15:41

цитировать | [ ]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Б%я,

а я переписал.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно

- Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

философ

21 февраля 2011 г. 15:45

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Иннокентьич, с нас как обычно

магистр

21 февраля 2011 г. 15:49

цитировать | [ ]

darkina На ту же тему:
У сына день рождения. Гости пришли "в реале" Он напряженно смотрит на компанию.
- Кого-то не хватает, кого-то не хватает... тьфу, ты, ников над головами не хватает!

–––
Священная война - тоже война. Поэтому мне кажется, что священных войн не должно быть. (У. Эко)

магистр

21 февраля 2011 г. 16:38

цитировать | [ ]

- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

трахает

рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!

–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)

миротворец

21 февраля 2011 г. 17:02

цитировать | [ ]