Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...5 6 7 8 9...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

18 сентября 2007 г. 10:07

цитировать | [ ]

Результаты учебных стрельб:

Иванов — молоко.

Петров — молоко.

Сидоров — Петров

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

18 сентября 2007 г. 10:09

цитировать | [ ]

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой..

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

18 сентября 2007 г. 10:11

цитировать | [ ]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то
хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в
первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?

— Я тарелки дома забыл!

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

18 сентября 2007 г. 10:12

цитировать | [ ]

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на
лавочке.

— Здорово, дед.

— Здорово.

— Как тебя, дед, зовут?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Покажу, чего не показать.

— А как у тебя, Иван, фамилия?

— Сусанин.

— Отдай пряник. Сами найдем.

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

18 сентября 2007 г. 18:30

цитировать | [ ]

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
****
- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

18 сентября 2007 г. 18:34

цитировать | [ ]

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.
****
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.
****
Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом:
- Спасибо, теперь я наелась и согрелась.
Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула:
- Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай.
Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла,
бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом:
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

магистр

18 сентября 2007 г. 18:42

цитировать | [ ]

С будущего года Роналдо будет играть в Грозненском
"Тереке", потому что "Реал" не смог заплатить за него выкуп...

–––
...Но и это, словно дар свыше - быть на целых пять шагов слышным...

миротворец

18 сентября 2007 г. 18:53

цитировать | [ ]

цитата KindLion
Результаты учебных стрельб:

Иванов — молоко.

Петров — молоко.

Сидоров — Петров

–––
…fresh poison each week

миродержец

18 сентября 2007 г. 21:53

цитировать | [ ]

Деревенский почтальон стучится в барский дом.
Дверь открывает накрахмаленный интеллигент.
Почтальон:
- Барин, тобе письмо.
Тот возмущенно:
- Не тобе, а Вам!
- А нам оно на фиг не надо...

миротворец

19 сентября 2007 г. 10:23

цитировать | [ ]

— товарищ сержант,а у нас во взводе есть "голубой"...

— кто?!

— поцелуете — тогда скажу.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

19 сентября 2007 г. 22:47

цитировать | [ ]

Разговор двух студентов:
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!
****
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
****
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

миротворец

19 сентября 2007 г. 23:59

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
поцелуете — тогда скажу.

очень хорошо... :-D

–––
Лунная призма, дай мне силу!

магистр

20 сентября 2007 г. 09:46

цитировать | [ ]

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

философ

20 сентября 2007 г. 10:15

цитировать | [ ]

Студент духовной семинарии приходит к своему научному руководителю и показывает свой диплом. Преподаватель: "Хорошая работа, но название какое-то не научное. Переработайте."
Через неделю.
Преподаватель: "Как называется тема Вашего диплома?"
Студент: "Возможность отсутствия необходимости игры духовного сана на неструнных инструментах."
П.: "Хорошо. А раньше как называлась? "На хрена попу гормонь"?"

–––
Se non e vero, e ben trovato

магистр

20 сентября 2007 г. 10:30

цитировать | [ ]

цитата lilit
"Возможность отсутствия необходимости игры духовного сана на неструнных инструментах."

неплохо

миротворец

20 сентября 2007 г. 10:33

цитировать | [ ]

Кошка говорит коту:
— Вась,давай в прятки играть? Если найдешь меня — то ...Это...того самого....
— А если не найду?
— Ну тогда,значит,я — в шкафу.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

20 сентября 2007 г. 13:49

цитировать | [ ]

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

____________________________________________________

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

20 сентября 2007 г. 14:45

цитировать | [ ]

В этом сезоне у англичан, настоящих знатоков чайных церемоний, особенно
популярен новый сорт — "луговой сбор".

______________________________________________________ ______________

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

______________________________________________________ ________________

Иосиф Пригожин подал в суд на создателей мультфильма "Шрек" — ему так и
не перечислили авторские гонорары.

______________________________________________________ _______________

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

20 сентября 2007 г. 15:19

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

–––
…fresh poison each week

миротворец

20 сентября 2007 г. 18:30

цитировать | [ ]

У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
— А, так вы хотите со всем этим бороться?
— Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"