Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 28 февраля 2011 г. 21:53  
цитировать   |    [  ] 
LoveLife

цитата

Топик на форуме о продаже пианино.

На три поста выше:-)))

цитата

Не знаю. Здесь утром боролись.
:-))):-))):-)))
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"


миротворец

Ссылка на сообщение 28 февраля 2011 г. 21:59  
цитировать   |    [  ] 
Сегодня проехал под знак «Поворот налево запрещен», был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что этим поступком я нанёс ущерб государству на 1000 р.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Если строитель говорит, что его дом дерьмо, — в его доме никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо, — его товар никто не будет покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо, — с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

Из объяснительной в милиции: «В туалете ресторана на меня напал унитаз. Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос. Пришлось ударить его головой».

Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что, работая грузчиком на ликеро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой на службу чекушку водки.

— Извините. товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел…

По телевизору психотерапевт советует: «Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт». Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка... А ведь прав доктор!

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Теперь боятся войти в клетку и включить свет.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот с-суки!!!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД!!!

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою машину ударил «Лексус». Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера «Лексуса». Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина «Лексуса». Забрали у меня права.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 28 февраля 2011 г. 22:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата foxfer

На три поста выше

Ой, и правда. Не увидел 8:-0
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 1 марта 2011 г. 12:50  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

                                                         КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах — обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом — было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган. Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу... Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!! Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно. Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».

Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь. Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт. Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда. Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе. В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему. Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь... Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ... Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...
Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка. Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку? Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски... А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 1 марта 2011 г. 16:16  
цитировать   |    [  ] 
Нет предмета, более доставляющего, чем детская литература, в особенности в исполнении заочников с психолого-педагогического факультета. Собирали этот фольклор мои коллеги, ну я немножко тоже добавила :)

Чебурашка маленький, пушистенький...как ребёнок...Дети-то ведь тоже разные бывают...

Оливеру Твисту было нелегко. Жил в работном доме, питался объедками собак...

Богатыри очень любили царевну, но она им постоянно отказывала ("Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях").

Девушка на экзамене рассказывает сказку Ершова: «Иван-дурак поймал коня, и конь ему родил конька-горбунка». Я: «Постойте, может это был не конь?» Девица: «Конь, конечно, а кто еще???» Я: «Хм, у коня даже конька-горбунка родить не получится. Наверное это был кто-то как минимум женского пола.»

Отличительная черта народной сказки: обязательно кто-нибудь дурак.

Сказка Горького про Иванушку-дурачка

"И они обои погибают..."

Пушкин детей не любил, поэтому для них и не писал.

ОлЁша — русский драматург и прозаИк. (Юрий Олеша)

В структуру сказки входит зачёт...

Первая книга Толкиена былав о камнях сильмарилиончиках.

Возраст старухи у Пушкина указывает на маразм.

Мачеха ломает Золушку на корню.

Цель Золушки — приобрести мужа.

Немецкие сказки брутальны.

Сказка Гауфа "Кармен-нос".

Ну и немножко зарубежной литературы разных эпох:

"Вдовий сын" Диккенса ("Домби и сын").

"Забор Парижской Богоматери" (Гюго).

Ж.Сорель тоже хочет пользоваться спросом.

Мисс Хэвишем спонсирует Пипа (Диккенс "Большие надежды").

Цель писателей-реалистов — показать цвет плесени, в которой прозябают мокрицы.

В романтизме любовь молодые люди разделяли разными слоями (видимо, имелись в виду сословные предрассудки).

В.Ирвинг был репрессирован в Италию.

Страсть — это личностное начало, которое должно подавиться.

Трагедия возникла из культа личности бога Диониса.

К Прометею приходит Ио.
- Ио — это кто?
- Человек, превращенный в корову.
- Человек какого пола?!
- ...

- Почему комедия Аристофана называется "Лягушки"?
- Ну они же плывут в преисподнюю, там страшно, а лягушки такие противные!
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы".


миротворец

Ссылка на сообщение 1 марта 2011 г. 18:01  
цитировать   |    [  ] 
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!... Но так хочется,чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:- Что-то МЫ давно сексом не занимались. А я ей отвечаю:- Не МЫ, а ТЫ...

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ.


миротворец

Ссылка на сообщение 1 марта 2011 г. 18:32  
цитировать   |    [  ] 
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
— Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
— Какие пирожки с утра в понедельник! Я ж тебя за пивом посылала!

— Ты слышал? У нашей сборной по футболу будет новая форма!
— Лучше бы новое содержание...

— Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
— То есть каждое утро идти к нотариусу и писать новое завещание?

— Правда, что Ватикан запретил исповедоваться через iPhone?
— Да, у них с яблоками давние счеты...

— Сильно я вчера нажрался?
— Был как огурец!
— Овощем?
— Да!..

— Я его боюсь!
— Что он тебе сделал-то?
— Лично мне — ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками...

— С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

— Я по натуре философ, поэтому мне без разницы, что есть — черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Говорят, по новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам что-то читать и что-то считать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 марта 2011 г. 18:54  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры.
А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита»,
«пожалуйста» и «не забудьте сдачу».
Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром).
Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.
Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала.
- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?
- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, — грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.
- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.
- Конечно, нет!!
- Ну так в чём же дело?
- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по
средам – рыбные.
- Так.
- Потом я их жарю на противнях в духовке.
- Так.
- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали.
- Так. Пока ничего странного и загадочного.
- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было!
- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?
- Абсолютно!
- А где в это время ключ?
- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень.
- А вы случаем не сомнамбула?
- К-кто?
- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира.
Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся.
- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она.
- Нет, я только предположил. Забудем об этом.
- А другие версии у тебя есть?
- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.
Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил:
- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят?
- Конечно!
Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня.
- Н-да, — заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик?
- Не поместится.
- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите?
- Открываю только форточку.
Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.
- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик?
- В такую форточку даже моя нога не пролезет.
Тёма вздохнул:
- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?
- По-моему, да!
На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только
Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. аким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть.
Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 01:31  
цитировать   |    [  ] 
не знаю насколько все будет понятно. Выдержки из студенческих историй болезни
СПбФМК, творчество студентов в обработке преподавателей все того же СПбФМК Бушкевич А.В. и Несиной Т.Г.

"КАК НЕ НАДО ПИСАТЬ ИСТОРИЮ БОЛЕЗНИ
ЖАЛОБЫ: На слабость, недомогание, на болезненные ощущения при мочеиспускании в конце. Мочеиспускание происходило 4 раза в день без напора. На рвоту мясных помоев, которая сопровождалась чесанием кожных покровов в области кожного средостения и средней трети правого подреберья. Так же на бурный понос с частым стулом, сменившийся стулом в виде овечьего гороха и козьих какашек, на свиные отёки, и на боли, иррадиирующие много куда.
ИЗ АНАМНЕЗА ЗАБОЛЕВАНИЯ известно, что боли нарастали постепенно. Сначала на ногах появлялись мурашки (покалывание), затем выше, к ладоням, а затем всё тело покрывалось ими. Это сопровождалось сердцебиениями (это из одной работы. Т.Г.).
ИЗ АНАМНЕЗА ЖИЗНИ известно: Работает автопогрузчиком на заводе с 6-ти дневным рабочим днём, питается чем попало. Сон никогда не беспокоил. Домашних животных и тараканов нет. Страдает аллергией на поры лекарственных препаратов. Страдает спокойной стенокардией и единичной электросистолией.
Перенесённые заболевания: клаптойная форма инфаркта миокарда, табюркулёз, прободящая язва, наличие сколиоза тазобедренных суставов, перенёс перелом большого и указательного пальца правой стопы.
Женский анамнез без особенностей, беременность-1, абортов-6,
Наследственный анамнез: отец, мать, дочь, внучка.
ОБЪЕКТИВНЫЕ ДАННЫЕ:
ОСМОТР:
Состояние ясного сознания. Лицо Гомера угловатое, с отдутловатым выражением и закатанными , запавшими глазами. Глазные симптомы не установлены по причине полной некомпетентности. Кожа и другие видимые слизистые физиологической окраски.
Язык влажный, сухой, яркий, слущенный, пестончатый. По краям языка слепки зубов. В уголках губ изъеды и заусенницы.
СИСТЕМА ОРГАНОВ ДЫХАНИЯ:
Дыхание патологическое Чейна-Стокса, Усмауля, Биота и Бойля- Мариотта(такое перечисление было в ответе), при улучшении становится перпендикулярным.
Спинная клетка не изменена, внутригрудные лимфоузлы увеличены и болезненны при пальпации, выстукивается жидкость в плевральной полости. При пальпации глухой коробочный звук, так как корни лёгких образованы остатками бронхов.
При аускультации выслушиваются пробулькивания.
СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТАЯ СИСТЕМА.
При использовании ревматизма, как метода обследования больных с патологией сердечно-сосудистой системы, было выявлено:
Верхний толчок симметричный, пальпаторно не определяется, находится на 1,5 см к нутру справа от грудины.
Митральный клапан обнаружен между правым и левым предсердиями, рядом с нижней половой веной.
При аускультации выслушивается шум трения эндокарда, эпикарда и миокарда, что указывает на циркулирующий некроз сердечной мышцы.
При обследовании дополнительного клапана Боткина в 5-ой точке аускультации выслушан остаток мерцательной аритмии.
ПИЩЕВАРИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА.
При осмотре живота выявлена "Голова медузы" в правом подреберье по среднеключичной линии.
Желудок пальпируется в правой подвздошной области. Между ножками Мюсси определяется болезненность. Желчный пузырь, находящийся в средней трети правого подреберья, выделяет желчь в толстый кишечник. Поджелудочная железа находится в сотрудничестве с прямой кишкой. Другие отделы кишечника при проведении глубокой скользящей пальпации крючковато согнутыми пальцами, ощущались как неизмененные.
МОЧЕВЫДЕЛИТЕЛЬНАЯ СИСТЕМА.
Симптом поколачивания по почкам отрицательный. Отдутловатое лицо указывает на оттеки из-за повышения объема интернациональной жидкости, так как при нарушении кровотока мочи, моча задерживается в сосудистом русле, а при снижении онкотического давления внутрисосудистая жидкость уходит вниз, в ноги.
При осмотре: моча кристального цвета.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МЕТОДЫ ИССЛЕДОВАНИЯ.
В анализах крови — наличие каловых масс и шариков Лейдена.
В крови также определяется избыток кретинина.
Была выполнена проба Нечипоренко, для которой взяли 1 мл мочи и смотрели белки, жиры и углеводы. Выявили кристаллы моченатов, а еще белок — 8 в поле зрения.
В других анализах обнаружены фибробласты, сапрофаги, холестеринемия и пробластомеры, разложившиеся нефроны.
На ЭКГ был выявлен синусовый ритм, электрокардиостимулятор, трепетание предсердий брадиформа, ЧСС — 66,6, не требующая неотложного лечения (это тоже из одной работы, одна экг-лента. Т.Г.).
На основании проведенного обследования был поставлен диагноз — Острый глаумерионефрит. Ланкривит в обострении. Острая недостаточность головного мозга. ИБС стенокардия напряжения III — го функционального клапана.
Осложнение — мерцательная аритмия, пассивная форма.
ПРОВЕДЕННОЕ ЛЕЧЕНИЕ.(из разных работ. Т.Г.)
1.Ретророманоскопия как метод для снятия пленок с миндалин.
2.Плевральная пункция, после которой наложена косметическая повязка с Acidi acethylsalicilicisalidolici.
3.Больной дали разжевать 0,25 гр гепарина, после которого шарик со спиртом не вынимали 5 минут.
4.Для снижения АД применили нистатин и викасол.
5.Когда больной стало плохо в/в ввели: адренолинатропин, нифедипин, аутринотринолинон, парализующую смесь.
6.Поставили больной 3 бутылки гидрокортизона и 1 глюкокортизон
7.Дали ему подышать увлажненный кислород, регулируя длину носовых катетеров либо от узелка носа до крыла уха, либо от края носового хода до косточки. Для этого применили подушку Амба.
8.Нанесли больной рекордиальный удар, после чего наступил синдром внезапной смерти, в следствие тех или иных причин, сопровождающийся урежением пульса или его отсутствием на лучезапястных суставах.
9.После чего обмочили простыню фурациллином и завернули в нее больную
10. Выполнили манипуляцию "Общение с трупом"

ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПАЦИЕНТУ.
Не курить, не пить, не перегружаться и постараться не перетруждать глаза(оооооо..., это про АГ), а также регулярно проводить одну профилактику курам. При возникновении кольпита, не раздумывая, соглашаться на экстирпацию матки."


миротворец

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 12:00  
цитировать   |    [  ] 
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
______________________________________________________ ______

2020 год.
ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...
______________________________________________________ _______

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 17:25  
цитировать   |    [  ] 
Может оно не совсем для этой темы, но как смешная история годится. Сидела я сегодня на работе и от скуки листала какой-то дамский журнал. Заинтересовала меня статья о сумках, точнее, об истории этого аксессуара. Почитав внимательно, я поняла, что заинтересовалась не зря. Один абзац даже не поленилась скопировать:

цитата

Любовь женщин к маленьким сумочкам началась еще в шестнадцатом веке. Тогда модницы Парижа предпочитали носить дамский ридикюль – сумочку из мягкой ткани с завязками у горловины. Петлю шнурка вешали на запястье. В ридикюле дамы хранили различные мелочи, необходимые для балов: пуховки, «шпанские мушки», нюхательные соли и тому подобное.

Вот теперь я сижу и думаю, что же это за балы были, если дамы туда среди всяких необходимых женских мелочей носили тогдашний аналог виагры? И чем на тех балах занимались?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 20:14  
цитировать   |    [  ] 
antel Скорей всего автор статьи, как и положено гламурному журналисту, невежда, и перепутал шпанские мушки с накладными. Читано не помню, где, у дам был даже язык мушек: наклеена на щеке слева -одно значение, справа — другое, а уж на верхней губе — ооо... :-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 20:15  
цитировать   |    [  ] 
                      Верую, ибо поверено

Вычёсываю за девочками\мальчиками перевод проектной документации. "Технический Совет" они перевели как "Technical Board", но смешное не в этом. У меня привычка есть: когда что-то непривычное глазу в переводе встречаю, лезу выяснять, каким автопереводчиком дети пользовались.
Захожу в гугловский переводчик, вбиваю "Совет", и в числе прочих вариантов получаю "Synod". Ожидаемо, конечно, но как чудно будет вместе звучать:       Технический Синод!
"... Главный метролог, яко же стандартолюбец еси, повелел показаниям прибора сего — верить!"
"... иже Глава комиссии по приёмке, соборно постановили: принять в лоно завода сей агрегат, поелику видом не отвратен, параметрами пригож, и по Писанию (ГОСТ 22789-94, пункты 7-9) — крепок; нарекоша и присвояше нумер инвентарный, иже нательный шильд выдаваху..."

взято http://old-ashtray.livejournal.com/146563...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 20:21  
цитировать   |    [  ] 
х: Не, не буду я смотреть Бурлеск! Займусь-ка я лучше самообразованием...
у: Каким?
х: Пойду фильм Елизавета посмотрю :-)))
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 21:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Вечер. Парк. Сумерки. На скамейке, обнявшись, сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. «Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте!» Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну и где же тебя, мудака, черти носили восемь месяцев назад?!


цитата

Едем как-то с другом поздно на последнем троллейбусе в общагу. В салоне, кроме нас, никого нет. Потому вытаскиваем из пакета купленное на вечер пиво, открываем и под неспешный разговор начинаем распивать. И пары глотков сделать не успели, как водитель по громкой связи грозно так:
- Молодые люди! Перестаньте пить пиво! — И жалостливо так добавляет: -Я тоже хочу...


цитата

Обед на работе. Одна из тетушек отгадывает сканворд. Я сижу неподалеку, книжку читаю. Вдруг смотрю, она ко мне тихонечко так подходит и спрашивает:
- А ты не знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная..."?
Отвечаю:
— Знаю — "Жара". Она мне:
— Ой! Слава богу! А то у меня четыре буквы и на "Ж" начинается...


цитата

Недавно тут видел в каком-то автожурнале рекламу некоей мойки. Предлагались там какие-то весьма интересные скидки на ручную мойку и уборку салона автомобиля. Только я все равно для себя решил, что к ним — ни ногой! Потому что называются они — автомойка "Веселые шланги"! Чур меня, чтоб я туда поехал, да ну на фиг! Ахтунг какой-то...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 21:18  
цитировать   |    [  ] 
25 признаков того, что вы сидите на диете:

1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова.
2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали.
3. Вы купили весы с диагональю 72 см.
4. За два дня вы похудели на 25 граммов.
5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе.
6. Все говорят вам: "Эй, хватит жрать, ты же на диете!"
7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.
8. На вас жалко смотреть. А когда едите — смешно.
9. Ваш обед на 90 процентов состоит из слюны.
10.До, во время и после еды вам хочется есть
11.Даже во время секса вы хотите есть
12.Вы могли бы есть вечно!
13.Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.
14.Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа — картошку, а напротив — пекут пироги. Соседи сверху жрут сало. Сволочи!
15.А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой.
16.Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.
17.Снижение веса для вас — не самоцель, смысл жизни!
18.Вы двигаетесь, да и вообще живете со скоростью 10 килокалорий в секунду.
19.На вашем календаре — 62 килограмма, а до отпуска осталось еще 5 кило.
20.Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости
21.Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.
22.Вы просыпаетесь среди ночи весь в голодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника
23.Белки... Жиры... Углеводы…Краситель Е221... Все это так вкусно!
24.Вы знаете на весах определенную точку, если встать на которую, то весы покажут чуть меньше
25.Огурцам с капустой — Да! Да! Да! Салу и пирожным – Нет! Нет! Да!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 2 марта 2011 г. 22:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: 100 кг — вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(


цитата

Laros: Шёл сегодня мимо зоомагазина, увидел, что его закрыли, а вместо него теперь магазин "Мясо, продукты". Ну вот чёт я боюсь туда идти...


цитата

ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой


цитата

maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая — преподаватель в МГИМО, вторая — обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.


цитата

<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.


цитата

Deuce:
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

Deuce:
Но защитилась.


цитата

Препод но Гражданскому процессу отжег: "В России смертную казнь заменили на ипотеку...."
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


миродержец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 09:14  
цитировать   |    [  ] 
Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

* * *

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
***
Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против чего-либо. Например: «Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали, протестуя против коррупции. Подробности на Яндекс-пробки»...
* * *
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. В толпе один бизнесмен — другому, задумчиво:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
* * *
Обворовали одну бабку в электричке. Вышла она на станции и жалуется прохожим: "Меня обокрали в электричке, одна была в вагоне. Куда мне обратиться?"
Ей отвечают: "Бабушка, вам надо идти в ПОПу"
"Куда, что это такое? Почему вы издеваетесь?"
"Это Поселковое отделение полиции."
Приходит она туда и рассказывает.
Ей говорят: "Уважаемая вам надо не к нам. Вам надо идти в ЖОПу!"
"Совсем вы обнаглели. То в попу, то в жопу!
"Это не по нашей части. Это железнодорожное отделение полиции!"
***
В России «Формула-1» — это С2H5OH.

* * *

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»...

* * *

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадках чертило...

* * *

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью оборотня в погонах.
***
Моё детство и юность: целина, космос, новостройки — возможно всё!
Моя старость: олигархи, коррупция, террористы, полиция ... всё может быть!
***
Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 09:15  
цитировать   |    [  ] 
Иногда бывает: так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

* * *

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

* * *

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить — то будет еще хуже!

* * *

«Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7.00».

* * *
Чисто наш парадокс: госслужбы все меньше, а госслужащих все больше.
* * *

Объявление:
«Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху».

* * *

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
* * *
Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
* * *
Математическое доказательство, что деньги — это зло: сложите номиналы всех наших купюр: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660!!!

* * *

Британские ученые установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.

* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

* * *

Папа женился во второй раз. Он спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво сын. — Не такая уж она и новая.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 3 марта 2011 г. 09:43  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

                                            СМЫСЛ ЖИЗНИ
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться. А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня... а все остальное — было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл... Понимаешь?
Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.
Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.
Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя.
Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».
Холодное осеннее озеро.
Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.
- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?
- Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения, но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину... опускай, опускай, не бойся...
Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ ВЕТРА!!!
Отец:
- Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует ветер, а она плывет против него...
Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется — многое тогда понял...
С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем смысл жизни..? »
Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты... и никакие «девайсы» тут не помогут.
Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы: 123...488489490491492...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх