цитата

Мой однопризывник Фунтик был самым маленьким солдатом в нашей части — рост его составлял ровно 162 см, зато размер головы был 62-й. Когда Фунтик надевал каску, то становился поход на вышедший на тропу войны казан. Но зато варил этот котелок так, что обзавидуется иной академик. Фунтик был "годичник" — то есть имел высшее образование и служил всего год, а не два. По образованию он был программист, причём такой, что после первой же беседы за ним примчался замначальника отдела АСУ, и с тех пор Фунтик появлялся в казарме после отбоя, и далеко не каждый день, проводя всё время в отделе и создавая (вернее, участвуя в создании) какие-то мудрёные программы, за которыми потом приезжали специалисты из "ящика". И всё бы ничего, да вот по неисповедимым путям наша строевая часть приписала бедолагу Фунтика к разведроте. То есть к нам. В ту пору (1997 год) РР представляла собой орду из тридцати молодых жизнерадостных придурков, жутко гордившихся своей принадлежностью к элите и всячески это подчёркивавших. Как вы догадываетесь, способы демонстрации своей "избранности" далеко не всегда были не то что умными, но и гуманными. Достаточно сказать, что в порядке вещей было надеть на голову повару миску, если тебе не нравилось её содержимое. К счастью для всей части, гоняли нас в хвост и в гриву, так что времени на дуркование оставалось очень мало — обычно мы убегали, когда часть ещё спала, и прибегали, когда уже спала. И вот в этот зоопарк угодил Фунтик...
Надо сказать, что Фунтика никто не трогал, и даже слова дурного не говорил — он был один из нас, а значит, мог огрести только за косяки, которых добряк и скромняга Фунтик никогда не совершал. Через месяц он привык к нашей орде, и даже пару раз участвовал в мероприятиях типа набегов на продовольственый и вещевой склады. А потом грянул гром — весенняя проверка. Беда была в том, что в плане физподготовки Фунтик был даже не ноль, а минусовая величина: отжаться хотя бы десять раз для него уже было подвигом, а уж про всё остальное и речи быть не могло. Но если от кросса, отжиманий и подтягиваний спасал всё тот же отдел АСУ, то марш-бросок в составе подразделения должен был совершать весь личный состав роты. И не колышет. И пойди, объясни проверяющему, что Фунтик, вообще-то, силён мозгами, и в РР попал по ошибке.
В общем, для роты впереди замаячил отчётливый призрак Большой Жопы. Нужно было что-то делать, поэтому "совет стаи" заседал каждую ночь после отбоя в течении недели, решая, как выкрутиться из создавшейся ситуации. И в конечном итоге мы родили План.
В "день Д" рота в полном составе вышла на старт. В центре строя шёл Фунтик, навьюченный, как и все мы — эдакий воинственный Маленький Мук. Жилет едва не доставал ему до колен, автомат и РД выглядели громоздкими и нелепыми, а "разгрузку" так и не удалось толком подогнать. Но Фунтик стоически терпел все неудобства — его боевой задачей было прошагать первые сто метров, а потом за дело брались мы.
Едва точка старта скрылась за поворотом дороги, как с Фунтика моментально содрали всё снаряжение и раскидали по рукам. Самого Фунтика так же взяли сцепкой на руки и марш-бросок начался. По дороге все, естественно, менялись, передавая друг другу Фунтиково барахло, а сам он иногда даже шёл пешком,в те моменты, когда мы переходили на шаг. Когда же до финиша осталось с полкилометра, был запущен обратный процесс. Фунтика облачали, как средневекового рыцаря, настрого запретив даже говорить, чобы не сбивать дыхания. Затем экипированный Фунтик был торжественно вручён Писарю — огромному двухметровому детине, — и тот потихоньку начал от нас отставать.
Финиш приближался. На стометровой отметке Писарь, держа на руках Фунтика, взял разгон, и, когда мы расступились, могучим броском запустил его вперед, словно шар в бильярде. От такого старта ноги Фунтика закрутились, как у мультяшного зайца, слившись в два круга, каска сбилась на затылок, молотя по автомату, а сам он, набирая скорость, понёсся к финишу, как хороший гоночный болид. К его чести, упал он только после того, как миновал финиш и смог затормозить. До сих пор помню удивлённое выражение лица проверяющего, и его уважительное:
- Ну надо же... Никогда бы не подумал, что такой шкет может так бегать.

цитата

В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.

Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", — говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", — просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.

цитата

Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: — у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а ***.... легко!!! давай. Говорит, выправляю — и так "хрусть"! Мужик орет — казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами))

цитата

андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

в копилку буду класть монетку
за каждый неудачный секс
куплю на пенсии ириску
или машину не дай бог

одно предсмертное желанье
и после сразу будет казнь
не убивайте я хороший
ах ты хитрюга ну беги

не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат

имущество сказал ответчик
пускай достанется истцу
так в протокол попала фраза
отдайте этой суке всё

олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош

когда я расстаюсь с любимой
я ставлю на неё рингтон
такой как на обычных смертных
но только умерших уже

совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком

цитата

мы православных бед не знали
когда входили в юбках в храм
эй полисмен не тронь волынку
я сам

на пятый день январской пьянки
похмельным утром как-то вдруг
сказала печень мне что я ей
не друг

волк постаревший в зоопарке
ослеп и есть не может сам
но нос повёрнут неизменно
к лесам

я православный терминатор
и прибыл к вам в эпоху минь
для насажденья христианства
аминь

а будь я гоголем наверно
не часть одной лишь книги сжёг б
а часть людей у коих руки
из жоп

мне так хотелось быть утёнком
чтоб крякать и ловить шмеля
но санитары меня вяжут
вот бля

и чо подумаешь болото
кикиморы да василиск
а ты попробуй в коммуналку
вселись к

сеньор не новичок в корриде
и к крови запаху привык
а мне сложнее я ранимый
и бык

цитата

когда я подбираюсь к краю
взглянуть во чрево пустоты
ладошкой рядом проверяю
Где ты

цитата

Кто-то очень умный сказал: — «Вежливость – это самый легкий способ существования»
С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Снял с головы шапку, пару раз качнул ее на веревочке, примерился и попытался заарканить проклятый термос, но… получилось не совсем, как рассчитывал Ковбой Мальборо. В самый последний момент, он не удержал веревочку, шапка выскользнула, взлетела на полку и сама ловко спряталась за термосами.
Жена высказала все что думала о спортивных достижениях мужа, он тоже не полез в карман за ответом, но рядом проходил сотрудник магазина в красной футболке и супруги переключились на него:
- Слышишь, паренек, давай, тащи лестницу, там шапка моя, видишь, вот, веревочка свисает. Давай быстрей, мы опаздываем.
- Извините, но у меня нет лестницы.
- Так найди. Нет у него лестницы…
- Вы знаете что, обратитесь лучше к администратору, он в той стороне, за линией касс, а я должен идти работать, извините.
- Э, куда ты пошел? Смотри на него…
Когда парень в красной футболке все-таки ушел, супруги снова начали ругаться и строить планы по спасению своей шапки, как вдруг, к ним сзади тихо подошли огромные белые кроссовки.
Я поднял голову и только тогда целиком увидел великана — баскетболиста, далеко за два метра ростом, он встал за спиной сердитых супругов, шапка лежащая на полке, находилась примерно на уровне его бровей. Баскетболист постоял так немного и когда его наконец заметили, сказал:
- А вот если бы вы там, у входа, не хихикали над размером моих кроссовок, то я сейчас бы вам с удовольствием помог. Пусть у меня «ласты», зато слух хороший…
Потом он двумя пальчиками аккуратно пристроил на полку свисавшую веревочку от шапки и, не оглядываясь, пошел дальше, то и дело пригибая голову, чтобы не задеть рекламные плакаты…

цитата

      Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!!" — и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ).
     Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."
     P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

цитата

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы — зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось — в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть — приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже — иначе можно было реально остаться без места.
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделились на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивная молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора — во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением — надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...

цитата Ny

любой подозрительный

цитата

1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по
одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в
партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил
никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в
каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически
против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала,
был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только
его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого
лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…

На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской
массовки, расставили столы под открытым небом — типа торжественный обед,
в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены,
оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот
должен делать:
ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует
традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты,
потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину
и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена…
АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними
разговаривать, а я по-итальянски не говорю…
ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь
два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная
сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс
со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь!
АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс…
ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее
пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера
сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все,
начали!!!
АП: Фрэнсис….
ФФК: ЧТО?
АП: Я не умею водить машину…
ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»:
%;%*?)*?)(?)(*?

Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают…..
«Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.

Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то
мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит,
кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл
Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл
Корлеоне, а Я отливаю! »

Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался
Майклом Корлеоне.

PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его
предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…