цитата B_M_74

После прочтения долго ржал, и, зная автора (подразумеваю народ), предположил похабненький варант, но в рифму укладывающийся прекрасно!

цитата B_M_74

предположил похабненький варант

цитата

Вредные советы

***
Если что-нибудь случилось,
И никто не виноват,
Не ходи туда, иначе
Виноватым будешь ты.
Спрячься где-нибудь в сторонке.
А потом иди домой.
И про то, что видел это,
Никому не говори.

***
Если вы нашли ошибку
Напишите в техподдержку.
Заголовок лучше CAPS-ом:
«ВСЕ СЛОМАЛОСЬ, ВАШУ МАТЬ!!»
Текст в таком письме не нужен,
Подпись так же будет лишней,
Вставьте больше адресатов
И нажмите «Отослать».

***
Если вывела программа
Очень длинный текст ошибки,
Текст в письмо вставлять не нужно,
Лучше сделайте скриншот.
А потом картинку эту
Поместите в файл Word-а,
Запакуйте ZIP-архивом
И… забудьте приложить.

***
Если вдруг программа ваша
Написала сообщенье,
То читать его не нужно
Никогда и ни за что.
Позвоните программисту
И дословно повторите:
«Я тут ткнула чем-то где-то…
Что ей надо от меня?»

И более жесткая:

***
Говоря по телефону,
Никогда не представляйтесь, —
Начинайте сразу с крика,
Обвинений и угроз.
Игнорируйте вопросы,
Не давайте вставить слово
И бросайте трубку сразу,
Как проблема решена.

***
Назначая совещанье,
Никогда не забывай
Кабинет для совещаний
До отказа набивать.
Тут ведь и ежу понятно:
Двадцать-двадцать пять «умов»
Для принятия решенья
Явно лучше, чем один.

***
Время встречи тоже важно:
Перерывы на обед,
Как нельзя, подходят лучше
Для бесед большой толпой.
Мы ж такие — программисты,
Нас же — хлебом не корми,
Только дай с большим начальством
Поболтать накоротке.

***
Есть еще совет конторам
С Главным офисом в Москве:
Вечер — лучшая часть суток
Обо всем поговорить.
Проводите в это время
ВКС и АКС, —
Филиалы за Уралом
Только этого и ждут.

***
Выдавая программисту
ЧТЗ с «Войну и мир»,
Где одно лишь оглавленье
Занимает 7 страниц,
Обязательно в финале
Не забудьте уточнить,
Чтобы он не увлекался:
«Там же дел на пять минут!»

Отдельно хочется сказать о благодарностях «герою»:

***
Принимая результаты
Многодневного труда
Не хвалите программиста,
Завершившего проект.
Лучше строго хмуря брови
Доведите до него,
Что уж вы, в его-то годы,
Лучше б сделали в сто раз.

***
Если твой пасьянс сошелся,
Ты прочел все анекдоты,
Выпил кофе и не знаешь,
Чем еще себя занять –
Позвони-ка программисту
И спроси его негромко:
«Чем ты занят? Ах, проектом…
Что ж… Не буду отвлекать...»

Положи на место трубку,
Потянись, зевни пошире,
Почеши живот, подумай.
Мыслей нет? Тогда опять
Набираем программиста:
«Как дела? Ах, снова занят…
Интересно, чем? Проектом?
Ну, не буду отвлекать»

Сдуй пылинку с фоторамки,
Передвинь клавиатуру,
Покрути кольцо на пальце,
Наточи карандаши.
Но не сильно увлекайся,-
Не забудь про программиста.
Вдруг он нервничает, бедный,
Что ты долго не звонишь?

цитата

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

цитата

Тут очередной прикол... Чтобы узнать длину капота машины, задала поиск в Интернете и пошла по ссылкам (в основном автофорумы). Почитала... и почти разочаровалась в мужчинах. Вот всегда считала, что тетеньки более многословны и абстрактны, а мужчины просты и конкретны. Но то, что они писали на простой вопрос "сколько..?" — это жесть! Самые культурные ответы: "а че, померить слабо?", " а выйти с рулеткой во двор влом?", " да подойди к любой и померий". И еще куча ответов с конкретным "адресом" — "..на.." куда пойти и что померить... Представила, как прочитавшие эти советы подрываются от мониторов, бегут во двор, теряя на ходу домашние тапочки, вертят головой в поисках скопления машин, и-и... оп-ля ! с разбегу, раскинув руки крестом, падают на капот нужномарочной машины. Ну неужели так трудно было хоть одному владельцу ответить просто конкретно и все! Так нет же, 4 форума, по 2 страницы обсуждений — информации ноль! Что- то я в мужчинах недопоняла.

цитата

Когда я был маленький, жил у нас дома кот Мява. Отличительной особенностью Мявы была исключительная боязнь пылесоса. Ну, до ужаса просто! Только услышит, что сей агрегат из шкафа достают, так сразу бежит прятаться в самой дальней комнат! Так вот, однажды мама достала пылесос. Мява, естественно, тут же куда то скрылся. А мама начала убираться в комнате, где как раз в тот момент игрался мой младший братишка, то есть сидел "в шалаше" — под столом, накрытым сверху покрывалом. Но так как маме под столом тоже надо было убраться, она и начала шуровать там щеткой пылесоса. Типа пытаясь достать сынишку, ну, в шутку так. А брательника, похоже, эта импровизированная игра тоже завела — начал визжать от радости. И тут, откуда ни возьмись, на этот визг вылетает Мява! И героически шипя и вопя дурниной, встает между пылесосом и столом! И кидается на щетку, как на хищника какого-то! И лапой ее, лапой! Это было нечто! Мы никогда и не думали, что наш трусишка может быть таким отважным, когда надо защитить от страшного врага самого маленького и слабого члена стаи...

цитата

История старинная, еще девяностых годов прошлого века. Работал я тогда в маленьком рекламном агентстве. Пришел как-то клиент с идеей — реклама на основе фотомонтажа знаменитой картины Васнецова "Три богатыря". Ну, не сказать, что прям "ах", но наше дело — выполнить заказ, а клиента — нам заплатить. Посему беремся за работу. И первым делом отправляем курьера, молодого парнишку, за, так сказать, исходником. Дуй, мол, в Третьяковку, купи там "Три богатыря". Имели в виду в магазинчике при галерее.
Через час приезжает с пустыми руками.
- Что такое?
- Не продали, — говорит.
Все:
- КАК ЭТО? ПОЧЕМУ?
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он, ничтоже сумняшеся, приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "Три богатыря"...

цитата

Наш кот, когда еще котенком был, всякий раз, когда открывали входную дверь, тут же летел к ней и пытался выбежать в подъезд. Понятно, что про эту особенность его все домашние прекрасно знали и потому выбежать у него так ни разу и не получилось. Ровно до того дня, как пришло время везти его кастрировать в ветеринарку. Пока собирались, пока топтались все в прихожей, потом кто-то дверь открыл, ну и котик вырвался на свободу! Но дальше лифта убежать не успел — поймали его весьма оперативно, сразу в переноску запихнули, дальше — машина, ветеринарный кабинет, наркоз, операция.., И, видимо, все эти события выстроились у очнувшегося после операции котика во вполне логическую цепочку: дескать, если бы не выбежал из квартиры, то ничего и не случилось бы! И потому он теперь к входной двери вообще не подходит, да и прихожую пересекает бочком-бочком и с краешку. На всякий случай, наверное. А то мало ли что еще отрежут...

цитата

Есть у меня знакомый, работающий в одной весьма известной и крутой компании (называть ее, понятно, не буду) в АХО. Так вот, есть у них в офисе такой зимний сад — живой уголок. Типа для релаксации. Пальмы там в кадках, лианы, попугаи в клетках орут, тут же маленький прудик с фонтаном и рыбками. И черепаха еще имеется. Вернее, имелась. Потому как приходит в один прекрасный день приятель мой проверить, все ли нормально в этом оазисе, и выясняется, что черепаха дуба дала. Ну, он помыкался с ней — а точно ли умерла, а то, может, спит. Даже ветеринара вроде как вызывали для консультации. Тот подтвердил, что все, мол. Ну, что делать, такова жизнь. Выбросили, в общем, черепаху.
А где-то месяц спустя после инцидента начинается у них инвентаризация. И, как вы думаете, чего не досчитались? Правильно. Черепахи. У которой, оказывается, тоже был инвентарный номер! И так как знакомый с этой черепахой везде засветился (когда спрашивал, что делать, и вызывал ветеринара даже), то на него эту "недостачу" и повесили! Вычли стоимость земноводного из зарплаты и еще выговор объявили. Потому что мертвую черепаху не надо было выбрасывать, а надо было оставить ее на месте, дождаться инвентаризации и оформить должным образом списание с учета!

цитата

Работаю диспетчером в службе доставки еды на дом.
Звонит мужчина. Перед тем как принять у него заказ, сообщаю:
- А вы знаете, что у нас сейчас действует спецпредложение: при заказе любых трех пицц — "Маргарита" в подарок!
В ответ тишина.
А потом мужичок осторожно так:
- Э-э-э... А сколько Маргарите лет?

цитата

У коллеги жене удалось пристроить их великовозрастного сына-балбеса в теплое местечко — на кондитерскую фабрику. Вся женская половина нашего отдела замерла в предвкушении сладкой халявы, особенно сейчас, накануне Нового года, когда сладостям всегда найдется применение. В очередной раз окружили коллегу, интересуются, когда уже наладит поставки. А тот им мрачно так:
- Никогда! Они с производства вообще не тащат!
Все:
- Ха-а-а-а! Не тащат! Еще скажи, что они там вообще не пьют!
Коллега, пожимая плечами:
- Да не, сын говорит, пьют они, как везде... Но вот закусывают только тем, что из дома принесли. Говорят — здоровье дороже...

цитата

xxx: Что такое лисп?
yyy: )))))
xxx: ясно...

цитата

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

цитата

fox4766:
а мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

цитата

Михаил: Осуществил одно из детских желаний. Написал тетрис, в котором частота выпадения палки в 2 раза больше, чем остальных фигур )