Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1401 1402 1403 1404 1405...2228 2229 2230 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

15 марта 2016 г. 14:08

цитировать | [ ]

И о физиках. В порядке бреда.

Знаменитый физик Альберт Эйнштейн не очень любил мышей. А другие физики, наоборот, любили и считали, что на мышах держится весь мир и даже Луна. Были ещё третьи физики, которые думали, что мир держится на слонах и черепахе, но над ними все смеялись. Физики, которые думали, что мир держится на мышах, смеялись, потому что знали, что слоны боятся мышей, а Альберт Эйнштейн смеялся, потому что знал, что мир держится на гравитации и теории относительности.
— Так они, пожалуй, скоро решат, что Луна не падает только потому, что мыши на неё смотрят, — ворчал он. Но на всякий случай носил с собой каску. Потому что всё относительно.

**
Знаменитый учёный Нильс Бор любил мышей и очень неопределенно относился к знаменитому учёному Альберту Эйнштейну. Вроде бы уважал, но не соглашался никогда. Однажды даже решил сыграть с Эйнштейном в кости, чтобы наконец выяснить, но Эйнштейн отказался.
— Бог, — сказал, — не бросает кости. — И ушёл. А Нильс Бор остался и расстроенно курил в форточку, думая о дуализме.

**
Однажды вся физика закончилась. Все законы оказались открытыми, студентам велели идти на юрфак, а учёным раздали метёлки для подметания коридоров, совочки для завершения последних драк и грабельки для многоразового использования. А некоторым — даже специальные фонарики, светить на движущиеся поезда азбукой Морзе.
Тут кто-то повесил фонарик на движущийся поезд и попробовал заново измерить скорость света. И обломался. Пришлось всю физику начинать с начала, а сельскохозяйственные орудия на юрфак отдать.

**
Решили как-то физики скрестить уравнения Ньютона с уравнениями Максвелла. Получившийся гибрид прошипел интегралами что-то про зарезервированный круг ада имени Мичурина и исчез, а физики впали в экастаз от эфира. Но потом, конечно, пришёл знаменитый учёный Альберт Эйнштейн и всё испортил.

**
Альберт Эйнштейн очень не любил перепись населения.
— Вот, — говорил, — если теория относительности подтвердится, то в Германии буду писать, что я немец, а во Франции — что гражданин мира. А пока повременим.
И ехидно вписывал в графу «вулканец». А когда ему намекали, что, как бы, начальник, уши-то у тебя не острые, назидательно произносил:
— Всё относительно.

**
Однажды знаменитый физик Эйнштейн тоже решил побегать с фонариком по поезду, измеряя скорость света. И так измерял, и так, и в поезде, и на перроне, даже в кабину к машинисту залез — всё равно получается одинаковая скорость. И относительно поезда, и относительно перрона.
— А время, значит, разное, — возмущённо фыркнул Эйнштейн, посчитав по бумажке. А потом задумался: а вдруг, и правда разное? И начал, на всякий случай, носить с собой каску. А носки, наоборот, перестал. Но не из-за относительности, а потому что в них дырки от больших пальцев протирались.

**
Известный физик Альберт Эйнштейн очень любил другого известного физика Эрвина Шрёдингера. А известный физик Эрвин Шрёдингер очень любил своего кота. Кот очень любил издеваться над обоими и с этой целью регулярно притворялся мёртвым. Известные физики всякий раз очень переживали.
— Жив или мёртв? — спрашивал Шрёдингер.
— Скорее жив, чем мёртв, — отвечал Эйнштейн.
— Скорее мёртв, чем жив, — добавлял он через минуту.
— Или жив, или мёртв, или одно из двух, — доносились крики с улицы.
Потом кот торжествующе воскресал и убегал. Известные физики возмущались и угрожали в следующий раз засунуть его в коробку с атомными ядрами или, на худой конец, в бутылку Клейна. Перспектива появления кота Клейна настолько потрясала их воображение, что к следующему разу известные физики успевали забыть об угрозах, и всё повторялось.

**
— Ничто не существует, пока оно не измерено! — воскликнул как-то датский физик Нильс Бор.
Немецкий физик Вернер Карл Гейзенберг ехидно предложил ему измерить одновременно координату элементарной частицы и её импульс.
«Мира не существует», — понял Бор, но говорить этого вслух не стал, а написал письмо Эйнштейну: «Меня интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести». Очень ему хотелось, чтобы мир существовал.

**
Однажды Нильс Бор понял, что мира не существует.
«Но тогда и ложки не существует», — догадался он и вздохнул с облегчением.
«А суслик всё-таки есть», — подумал известный учёный чуть позже и обрадовался ещё сильнее.

миротворец

15 марта 2016 г. 14:51

цитировать | [ ]

Про суслика очень хорошо :-)))

–––
по дороге разочарований снова очарованный пойду...

миротворец

15 марта 2016 г. 15:16

цитировать | [ ]

Ny

Из старого и почти зхабытого:

Веселей играй гармошка,
Мы с подружкою вдвоём
Академику Лысенко
Величальную поём!

Он мичуринской дорогой
Твёрдой поступью идёт,
Морганистам-вейсманистам
Нас дурачить не даёт!

–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов

миротворец

15 марта 2016 г. 15:31

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Ну а про Менделя мне рассказывали в школе, как об основоположнике генетической науки, лет пятнадцать назад 0_о

К сожалению, Вам соврали.
Если Мендель уже стал основоположником генетики и антиподом Лысенко, то больше вопросов по анекдоту нет.
Я просто подумал, что там есть какая-то тонкая ироническая личностная связь.

цитата Sawwin
Из старого и почти зхабытого:

Ага! А мне больше понравилось вот это (только не знаю откуда):

Не за тонкий стан тебя люблю я
С волосом курчавым и густым
А за то, что сеешь кукурузу
Методом квадратно-гнездовым!

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

философ

15 марта 2016 г. 16:29

цитировать | [ ]

Ny, не биолог, потому спорить не стану. Оставлю на совести нашей учительницы биологии. А связь может и есть ещё какая, но это вопрос уже к автору анекдота. Думаю, он в биологии должен понимать больше меня.

миротворец

15 марта 2016 г. 17:00

цитировать | [ ]

цитата antel
Что характерно, о том, чтобы скинуть кота со свитера, и речи быть не может. Настоящий кошатник — всегда кошатник. Даже на руководящей должности!

Вчера одна зараза британского происхождения сбросила с верхней полки два подсвечника (с интервалом в 2 часа), причём второй — на голову человеку. Из множества она выбрала те единственные бьющиеся (есть ещё хрустальный, но он вне досягаемости, к счастью). Ну, маяк я приклеил на место, да и пирата туловище кое-как собрал. Но рука на негодяйку не поднялась ни у меня, ни у пострадавшего от пиратского нашествия (шишка неслабая и ссадина на голове). Правда, высказались мы оба очень нелицеприятно. :-D

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 марта 2016 г. 17:12

цитировать | [ ]

Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

15 марта 2016 г. 18:02

цитировать | [ ]

спасём китов от вымиранья
висит вконтакте на стене
три тыщи лайков под картинкой
ну зашибись теперь китам

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

15 марта 2016 г. 18:12

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Ny, не биолог, потому спорить не стану. Оставлю на совести нашей учительницы биологии.

Он заложил основы генетики, но сам учёным не был. Монахом, которому, сколь помню, поручили грядки с горохом. Он и наблюдал-скрещивал разные горохи: зеленый с жёлтым, гладкий с морщинистым. Потом чудом каким-то опубликовал наблюдения, которые и заложили основы.

Это был не флуд. Это для того, чтобы рассказать анекдот:

цитата
Студентка спрашивает у профессора-биолога:
- Я беременна от негра и мне сказали, что цвет кожи ребёнка определяется 3-им законом Менделя. Скажите, кто у меня родится?
Профессор:
- Ну... Если по Менделю, то зеленый и морщинистый...

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

активист

15 марта 2016 г. 18:24

цитировать | [ ]

Читал где-то, что Мендель вроде как пошел в монахи, чтобы заниматься наукой.

И анекдот про Лысенко навеял:
Детский сад. Воспитательница:
- Бога нет, поэтому давайте покажем в небо фигу.
Дети со смехом показывают, только Моня Рабинович не показывает.
Воспитатель:
- Почему?
- Если бога нет, то какой смысл, а если есть, то зачем портить отношения?

миротворец

15 марта 2016 г. 18:26

цитировать | [ ]

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

миродержец

15 марта 2016 г. 18:30

цитировать | [ ]

цитата Korochun
только Моня Рабинович

Блез Паскаль?

–––
Mors certa, hora incérta

миротворец

15 марта 2016 г. 18:56

цитировать | [ ]

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и вздыхает:
— Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика…

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности — похожа на папу, а теперь — похоже, фотошоп.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко «нигером» его еще никто не называл.

На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество»

Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства «Ибуклин» и первая твоя мысль: «Клин-то за что? И куда?»

магистр

15 марта 2016 г. 20:11

цитировать | [ ]

мой миленок так чудил,
то вводил, то выводил,
и шептал, что я похожа
на какой-то там игил.

новичок

15 марта 2016 г. 20:30

цитировать | [ ]

Вопрос: Причина развода?
ххх: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Комент:
yyy: Ахахаха! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!

философ

15 марта 2016 г. 23:10

цитировать | [ ]

цитата
      Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.
    Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера — не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
    Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" — у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.

    Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом — "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.
    Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?
    Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) — очень, очень большая ошибка.
    Проблема номер четыре — и клянусь, я ничего не придумываю — опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"
    И, в дополнение к проблеме номер два — при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!

    Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.

    Сгустки Вакуума.

миротворец

16 марта 2016 г. 07:00

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Сгустки Вакуума.

Народ, чисто для информации. Я регулярно преподаю правила безопасности в газовом хозяйстве. Так вот, они НЕ РАСПОСТРАНЯЮТСЯ на выкуумкамеры. Так что это просто анекдот или свидетельство некомпетентности Тбшников и невежества учёных 8:-0