Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1665 1666 1667 1668 1669...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

2 ноября 2017 г. 14:04

цитировать | [ ]

admin:
теперь у меня два контролера домена — сансара и нирвана, причём сансара в знак иллюзорности бытия стоит на виртуальной машине

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

авторитет

2 ноября 2017 г. 15:03

цитировать | [ ]

X: да что старпер может смыслить в современных технологиях
У: Не скажи. Я несколько лет назад в офисе Мегафона на Новослободской наблюдал:
Х: знаю этот офис
У: Там получаешь бумажку с номером очереди и ждешь, когда на табло появится. И стоит комп — монитор и мышка. На нем — локальная копия мегафоновского сайта без меню и правой кнопки. Клавы, естественно, нет — только мышь.
Х: ага типа полезная информация
У: Ты слушай. К этому гробику прибился скучающий мужичок лет 40. Через 10 минут возюканья мышой на экране появился запрос на открытие файла (не заметил, каким образом), еще через пару минут были открыты блокнот с каким-то бредом, калькулятор и CMD. Мужик уже начал по одной букве копировать из блокнота в окошко "какой программой открывать?" E X P L O
У: Тут подбежал с перекошенным лицом какой-то местный и с криком "Что вы делаете?!" грубо вырубил комп.
У: ты смог бы найти в хтмл за 10 минут дыру и практически суметь ей воспользоваться? Напоминаю, без меню броузера и только левой кнопкой мыши?

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

философ

2 ноября 2017 г. 17:19

цитировать | [ ]

* * *
— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
* * *
Жизнь — это школа, а ты в ней дворник.
* * *
— Привет, как дела?
— Привет, у меня всё… (нервно подсматривает в шпаргалку) о-чень хо-ро-шо.
* * *
Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядеть как бездомный.
* * *
Как далеко заходят лысые мужчины, когда умывают лицо?
* * *
Погоди я всё объясню на пальцах, видишь – средний.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

авторитет

2 ноября 2017 г. 17:39

цитировать | [ ]

цитата Naya
Как далеко заходят лысые мужчины, когда умывают лицо?

Да! Еще меня всегда интриговало — лысину моют как часть головы, шампунем, или как часть тела, мочалкой с мылом?

–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта

философ

2 ноября 2017 г. 18:30

цитировать | [ ]

Ну, раз уж про лысину заговорили...
Марксистско-Ленинское определение лысины:
Лысина — это стадия перехода головы в жопу, сначала по форме, потом по содержанию.

–––
Сказавши "а" не будь б

философ

2 ноября 2017 г. 19:00

цитировать | [ ]

горят осенние деревья
огни швыряют на асфальт
и дворники сырые мётлы
с шипеньем окунают в них
© urri

земля уже покрылась снегом
пока не шубою сплошной
похоже что она надела
из снега майку и трусы
© dingo

олег работает усердно
и денег столько что уже
лишь на резиночки для пачек
уходит в месяц миллион
© макс колесник

секс с настоящим человеком
седой полярник загадал
и вот уже безногий лётчик
к нему ползёт через снега
© bombik

поэт пургин в фойе борделя
читал сонеты целый час
ему похлопали но деньги
за час велели заплатить
© Юрий Лоза

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

2 ноября 2017 г. 19:06

цитировать | [ ]

не нужно папа загранишных
цветов и шубы на меху
мне нужен аленький прекрасный
ктулху
© FeelGood feat zrbvjd посв. Келлю

рыбачка соня константину
даёт хорошего леща
бендюжники вступают руко
плеща
© stakhanoff

с филологами еду в кижи
чтоб побеседовать в тиши
а с мужиками на рыбалку
в кижи
© настя

герой пожарный лезет в пекло
губами жаркими твердит
получишь премию погасишь
кредит
© Dulsineya

давай отправимся на волю
из опостылевших квартир
захватим пару бутербродов
и мир
© Саблезубая Кошка

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

3 ноября 2017 г. 06:54

цитировать | [ ]

Вспомнился советский анекдот о приёме в столичный ВУЗ:

- Как Ваша фамилия?
- Сахаров!
- А если подумать?
- Сахаренко!
- Точнее.
- Сахаревич!
- Ещё точнее.
- Цукерман!
---
И из собственной жизни...
Работаю энтомологом. Сижу однажды в институтском зоомузее, никого не трогаю, разбираю коллекции насекомых. Вдруг со скрипом открывается дверь, на пороге возникает незнакомая тётка, обвешанная какими-то коробками. И без предисловия спрашивает "Насекомые есть?"
Надо заметить, институт большой, специалистов много, а энтомология обычно настолько редко касается повседневной жизни вне науки, что в институт с вопросами такого типа забредают лишь совершенно неординарные личности, озабоченные небанальными проблемами. Ещё реже они вообще находят наш скромный отдел. Однако, если уж находят, то от них не следует ждать ничего хорошего. Так, последние, кто задавал схожие вопросы были следователь (У нас есть труп. Подскажите, когда он умер?) и учительница биологии из глухого района (У меня мальчик поймал на ёлке чёрного кузнечика. Вы можете сказать что это?).
Делать нечего. Завёл тётку в музей, где стоят десятки шкафов с наколотыми на булавки членистоногими, говорю: "Что за глупый вопрос? Конечно, есть!". Повёл её вдоль стеллажей, открывая дверцы и приговаривая "Вот здесь жуки. А здесь клопы. Тут бабочки. Пчёлы. Мухи. Что вам конкретно нужно?". Смотрю, а у тётки с каждым шагом глаза становятся всё больше и круглей. Вдруг она стряхивает обалдение и выдаёт: "Живые насекомые есть?! Я из санэпидемстанции. Дезинсекцию провожу."

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

философ

3 ноября 2017 г. 09:15

цитировать | [ ]

Она: — Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: — В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу.
На что сын ответил: «Да не реви ты, самому тошно...»

Кевина Спейси обвинили в домогательстве к 14-летнему мальчику. В ответ Спейси признался, что он гей. Алиби, конечно, так себе.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

философ

3 ноября 2017 г. 09:16

цитировать | [ ]

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой — это значит, я его люблю или еще с кем попробовать?

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

философ

3 ноября 2017 г. 09:20

цитировать | [ ]

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.

миротворец

3 ноября 2017 г. 11:08

цитировать | [ ]

А что, если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл?

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

авторитет

3 ноября 2017 г. 12:00

цитировать | [ ]

Владимир КОТИКОВ

Красот Венеции турист
Не оценил, пришел в волненье.
Погода выдала сюрприз,-
Подумал. — Это наводненье.

Пришел в унынье наш герой.
Угрюмый вид. Душа тоскует.
Садился в лужу он порой,
Но никогда, чтобы – в такую.

Зачем приехал он сюда?
Ну ничего себе, приколы –
Куда ни кинь, кругом вода,
Да слизь и плесень… Вот гондолы!

Поют водители гондол
Кобзоном. Что же удивляться –
Гребут валюту, миль пардон…
Лишь дед Мазай катает зайцев.

Потоп сплошной, не повезло,
Причем зимой и здесь не жарко.
А суши, только и всего –
Клочок на площади Сан-Марко.

Вот вам Венеция… Апчхи!
Турфирма, блин, за все ответит.
Тут голубей, как саранчи,
И прямо в темечко все метят.

Пошло все черной полосой,
Всерьез беднягу заштормило.
Но средство верное с собой
Снять депрессняк – конечно было.

«Смирновской» выпил – допекло,
Литрушку, правда, не осилил.
И все- равно его рвало…
Рвало на родину, в Россию!

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

авторитет

3 ноября 2017 г. 12:05

цитировать | [ ]

Только что в трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами что-ли?
Женщина меняется в лицо, хватается за голову и выдает эпическую фразу:
- Ядрена кочерыжка! А я то думала потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом видимо до нее доходит и она меняется в лице еще раз и выдает вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так пол-дня ходила? о_О

Есть у нас в конторе классический еврей, Костя. Характер, как у евреев в анекдотах, использованного чайного пакетика не допросишься. И его на эту тему постоянно подкалывают. Так и сегодня. Петрович, мило улыбаясь, елейным голосом вопрошает у нашего Кости:
- Кость, а Кость? А ты мне не одолжишь свой ноутбук на выходные погонять?
В коллективе дружное хихикание. Костя, не отрываясь от бумажек:
- Да без проблем, бери, конечно.
В воздухе повисла немая пауза, народ недоуменно переглянулся...
- Вернешь два, — невозмутимо продолжил Костя.

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

3 ноября 2017 г. 12:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

философ

3 ноября 2017 г. 12:20

цитировать | [ ]

Margo Vi про слесаря Петрова на предыдущей странице было, а про деда пять сообщений назад.

-Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

гранд-мастер

3 ноября 2017 г. 12:47

цитировать | [ ]

цитата antel

А что, если машины уже прислали терминатора из будущего, но он попал в Сызрань и пока не может найти приличную одежду, ботинки и мотоцикл?

И сидит он в отделении до выяснения обстоятельств.

авторитет

3 ноября 2017 г. 14:16

цитировать | [ ]

shap611 :-(

бывает и на старуху проруха .... не ошибается только тот кто ничего не далет 8-]

за подсказку спасибо ;-)

Смешные стихи в стиле японских хокку

Сакуры белая ветвь
Тихо на землю легла.
Доволен я новой пилой.
/Star Per

Безмятежность такая приятна,
Когда спишь на работе,
А деньги идут и идут...
/Анатолин Л

Рублю правду-матку,
Похоже,
Иль сук, на котором сижу...
/Ikerpov

Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...
/Sus scrofa predator

О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?!
/falco

Ранее утро.
Туман над рекой
И в голове.
/Про

Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило
/elik

То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ...
/Анатолин Л.

Не все то береза,
По чему плачет сердце в чужбине -
Иногда это сакура.
/ku-ku

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!

авторитет

3 ноября 2017 г. 14:45

цитировать | [ ]

Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности :)
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

–––
не пугайтесь ошибок, у меня дислексия. Но читать это не мешает!