автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
antel
миротворец
|
10 ноября 2017 г. 10:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Несколько лет назад я и двое моих друзей решили махнуть из Москвы на Соловки. Собирались долго, за пару месяцев купили билеты, все как положено. Чтобы без проблем и на паром успеть, и на островах походниками пожить. Настал день Ч, сели мы в поезд до Мурманска на свои законные три места в плацкарте и отправились. И вот, уже за столичной чертой зашла ОНА. Тот самый ужас плацкартного пассажира — бабушка, баулы, котик в корзинке, нувыпонели. И вид у нее был — похлеще генерала, прошедшего афган, вторую мировую и еще лично уложившего на лопатки Наполеона. Все анекдоты сразу утихли, веселые истории закончились, и мы приготовились к хаосу... И тут этот командор, обведя нас орлиным взглядом, промолвила своим поистине командирским голосом: - Так, моя верхняя? Я и мой друг уже вскочили, пытаясь перекричать друг друга, предлагая свои нижние места. Но орлиный взор усадил нас обратно: - С ума посходили, щеглы?! Я еще вас всех тут перелазяю! И под наши ошеломленные взгляды побросала все баулы наверх, вмиг расстелилась и с грацией тропической обезьяны шустро вскарабкалась наверх. Молчали мы минут пять, от полного изумления. Все это время орлиные глаза следили за нами, изучая каждого, смотря в душу. А потом с легкостью десантуры на парашюте командор спустился и сказал: - Значит так, студенчество. Я буду говорить, а вы будете слушать меня, старую. Вы, я вижу, голодные, а еды с собой точно не взяли! По моей команде — налетай! И из искусно извлеченного сверху баула посыпались классические яички, курочка в фольге, бутерброды, и все это как будто на роту солдат. А так как мы и правда были довольно голодные, накинулись на это все баатство с лютой благодарностью. После этого мы около часа с ней неловко общались, а она, не меняя сурового лица, травила совершенно непотребные анекдоты, от которых вареная курочка выходила носом... Ближе к вечеру произошел салют — командор, подозрительно оглядевшись по сторонам, выудила из-за пазухи бутылочку 0.7 беленькой: - Так, за мое здоровье, только тихо! Стоит ли говорить, что, расставаясь с ней в Кеми, мы чуть ли не плакали...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Essentiale
философ
|
10 ноября 2017 г. 10:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Идет по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас: спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеяло, держат на руках. Вся команда обступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я — капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить? Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
|
|
|
kristinaasmus
новичок
|
|
iwan-san
магистр
|
10 ноября 2017 г. 14:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
сообщение модератора kristinaasmus правила темы в закрепленном сообщении.
|
––– "Кого надо любить, Тринадцатый?!"© Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
old_fan
миротворец
|
10 ноября 2017 г. 16:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз.А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально. Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, заходит наш молодой инженер, и, извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщь, тыц-тыц-тыц! Спирали времен! Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
12 ноября 2017 г. 14:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Беата
авторитет
|
|
Jylia
миродержец
|
12 ноября 2017 г. 19:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, все утро закручивала щипцами. - Да? Я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла.
PS И это не анекдот, судя по моим дочерям, одна вечно завивает прямые, другая выпрямляет вьющиеся.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
12 ноября 2017 г. 19:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Два врача в приемном отделении роддома просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая — с Придорожной аллеи. Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили — в 6.30. Вставать — рано, а снова засыпать — поздно.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
old_fan
миротворец
|
12 ноября 2017 г. 21:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы — оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься — одному поставил двойку, а другому четверку. Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре. Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил. А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Essentiale
философ
|
13 ноября 2017 г. 11:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
На вопрос: «Как живешь?» грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушел.
Всё, хватит думать о сексе! Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах... А вот интересно, бабы там есть?
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
|
|
|
Urania
магистр
|
13 ноября 2017 г. 12:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) цитата Essentiale Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.
зависит от того, с кем пьешь...
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
crazyslayer
гранд-мастер
|
13 ноября 2017 г. 16:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Jylia
цитата Jylia Штопор — это фаллический объект
У хряка половой член, вернее его конечная часть, действительно имеет форму штопора.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Отсюда происходит выражение: крутой, как поросячий хер, только на 2 витка круче
|
––– Все эти эльфы, тролли... Чушь собачья... (с) Филип К. Дик "Король эльфов" |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Urania
магистр
|
|
Sawwin
миротворец
|
|
rabe
магистр
|
|
Naya
философ
|
14 ноября 2017 г. 08:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся. *** В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой лжи многие так и не поняли математики. *** Жена медик, муж мент, сын — медикамент. *** В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют. *** В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя. *** За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть. *** Я участвовал в групповых чатах еще с ICQ. Я думал, что видел всё — троллей, флудеров, хейтеров... А потом меня добавили в вайбер детского садика...
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Essentiale
философ
|
14 ноября 2017 г. 15:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
-
Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
- Ой вей, ну давай с плохой.
— Меня уволили.
— Шо?! А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
- Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать... - Приятного аппетита…
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно...
|
|
|