| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Essentiale
философ
|
|
14 ноября 2017 г. 15:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни? Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге..
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.
- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...
|
|
|
Essentiale
философ
|
|
14 ноября 2017 г. 15:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с кры... ах ты сучонок.
Молодой художник решился и поцеловал натурщицу. Девушка, сделав вид, что оскорблена, говорит:
- Вы целуете всех своих натурщиц?
- Нет, вы первая.
- А сколько у вас их было?
- Четыре.
- Да? И кто?
- Селедка, луковица, тарелка и вы.
|
|
|
lordalex
философ
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
14 ноября 2017 г. 17:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на френч прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
— Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
— Ну и шо, таки все равно трое против двух. |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 ноября 2017 г. 18:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала всё было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Essentiale
философ
|
|
15 ноября 2017 г. 08:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать.
- Если б знала, что ты такой нищий, — то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — всё, что у меня есть?!
|
|
|
Essentiale
философ
|
|
16 ноября 2017 г. 09:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: «Мама родная, неужели и я тоже человек?!»
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
16 ноября 2017 г. 21:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Обсуждение в теме "Голубь — символ мира":
— Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Aryan
миродержец
|
|
17 ноября 2017 г. 02:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
Хуже всего, что + ко всему вышеперечисленному, оно еще и исключительно тупое существо  |
–––
Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Essentiale
философ
|
|
17 ноября 2017 г. 08:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мат — это единственная возможность гармонично перейти от «Извините, я не нарочно» собственно к самой драке.
Чертовски хочется получить хорошее образование, построить успешную карьеру и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат до того, как появилось электричество.
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
17 ноября 2017 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Новостная лента вновь принесла прекрасное. Тут надысь на торги девственность выставили, так кукушки стаями взлетали, покидая насиженные места. Сошлись, значится, в компаративной фаллометрической битве три богатыря. И ну бюджетом мериться.
Первым выдохся российский политик — то ли денег не хватило, то ли решил, что дефлорация экономика должна быть экономной — в общем, вышел из гонки за этой самой. Вторым не сдюжил голливудский актёр — всего-то сотни тысяч евро не хватило до заветной ц... да, цели. В общем, бизнесмен из Абу Даби теперь гирой и пабидил (©) И беднее на два с половиной миллиона евро.
Нет, я не собираюсь разводить тут диспуты на тему нравственности, кобелизма и способов зарабатывания на багетик с фуагрой. Я просто пытаюсь представить, как проходил сам процесс торгов. И тот самый момент, когда произносилась фраза: "два с половиной миллиона раз, два с половиной миллиона два, два с половиной миллиона три — ПРОДАНО!" Чем там, интересно, стучали по столу — точно молотком?
Взято в блоге добрых психиатров |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
white noise
магистр
|
|
17 ноября 2017 г. 14:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Картошка
Каждый год в мае я матюкаюсь, но езжу к деду в деревню помогать сажать картошку. Засаживается около 20 соток. Помимо меня, деду помогает еще несколько родственников, которым потом помогает он и так по кругу, пока все всё не посадят.
Каждый год в сентябре я матюкаюсь, но езжу помогать собирать ему картошку, вместе с теми же родственниками, которым потом помогает он.
Каждый год, я матюкаюсь, но помогаю деду перебирать картошку. Мелкую он отдает родственникам на корм скоту, за это получает овощи. Крупную (около 20 мешков) я матерюсь, но спускаю в подвал.
Дед с довольным видом, перед горой картошки в подвале произносит: «Какой хороший урожай! Зимой с голоду не помрем!»
Я молча забираю один мешок себе, один родителям. Нам этого хватает на всю зиму.
Каждый год в мае я матюкаюсь, но еду к деду выкидывать старую картошку из подвала.
Становлюсь в подвале напротив кучи проросшей по колено картошки. И начинаю поднимать ее наверх.
Матюкаясь, я выкидываю 10-15 мешков картошки, параллельно слушая причитания деда, о том, как плохо мы ели картошку этой зимой.
Каждый год я уговариваю деда посадить картошки в 2 раза меньше, или продавать ее и каждый год слышу: «Трудные времена наступят, ваши деликатесы закончатся, приедете ко мне, а я вас картошечкой кормить буду.»
Каждый раз, пока я еду домой, мне приходит мысль: «А ведь дед прав. Если мы можем позволить себе выкинуть 15 мешков картошки, значит мы не так уж плохо живем.»
by Say2626
Взято с Пикабу |
–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте) |
|
|
Беата
авторитет
|
|
Ben Chevis
миротворец
|
|
17 ноября 2017 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
[Каждый раз, пока я еду домой, мне приходит мысль: «А ведь дед прав. Если мы можем позволить себе выкинуть 15 мешков картошки, значит мы не так уж плохо живемq]
А ведь правда! Слава, Богу, трудные времена, ПОКА, обходят стороной!
Я сам каждый Август выкидываю пару мешков картошки, морковки, свеклы, капусты и "любимого" всеми сельдерея!
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
18 ноября 2017 г. 08:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени, догадаетесь сами), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
18 ноября 2017 г. 08:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Опоссум
философ
|
|
18 ноября 2017 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
Спойлеры!
 |
–––
волю память и весло
слава небу унесло |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2017 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
стоит весёлый треск в камине
тортила ты была права
когда сказала что мальвина
в дрова
ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон
евгений вспомнил под гипнозом
что в в прошлой жизни был говном
и в этой жизни кстати тоже
а обещали через раз
зайдите друг давайте выпьем
сосед мой старый демагог
легко глаголы превращает
в предлог
ноябрь намоченный дождями
уныло сохнет на ветру
пойду в глинтвейн побольше цедры
натру
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
18 ноября 2017 г. 17:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
не бойтесь маша я шаинский
и в доказательство рояль
могу вам предъявить немедля
пройдёмте в эти вот кусты
горят осенние деревья
огни швыряют на асфальт
и дворники сырые мётлы
с шипеньем окунают в них
вдали остался милый берег
и непогашенный кредит
и крузенштерн седьмые сутки
гудит
на хэлловин вампиры с зомби
переряжаются людьми
и ходят толпами пугая
друг друга криками люблю
пришла каренина к гадалке
а та ей честно говорит
вот вам роман там все подробно
с вас двести семьдесят рублей
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать