автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Naya
философ
|
|
Naya
философ
|
15 февраля 2019 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Виды спорщиков
1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый. Увидев утверждение "в тайге не живут попугаи", разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками. 2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая" и т.д. Даже если речь шла о пылесосах, через некоторое время участники спора обнаруживают, что спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят. 3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь. Любые аргументы и доказательства бессильны. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и упивается своей проницательностью. 4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. 5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. 6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути ему нечем, но можно обвинить оппонента в неблаговидных делах. 7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не судимы будете", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят". Демонстрирует показную терпимость и корректность. 8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно. 9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм и т.д. и т.п. 10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство. Виртуозно меняет предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство. Может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем. 11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, поливает оппонентов оскорблениями, приписывает им то, чего они не утверждали. Опасен, как психопат за рулем самосвала. 12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
|
DKart
магистр
|
15 февраля 2019 г. 14:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya Виды спорщиков Это вам в ОИ надо в шапку ветки запостить.
|
––– Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
Naya
философ
|
15 февраля 2019 г. 14:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными. *** Мы живём в такое время когда никто не хочет брать ответственность за происходящее, кроме ИГИЛ. *** Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков. *** Дни недели, в которые не хочется идти на работу, в календаре помечены цифрами. *** Экспонаты музея восковых фигур пчелы считают авангардным искусством. *** Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу: накормить кота — 5% проверить работает ли кот — 95% *** Если жизнь дала тебе лимон, не выпендривайся, съешь лимон. Может, у тебя цинга. Жизни виднее
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Jylia
миродержец
|
16 февраля 2019 г. 20:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас!
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
16 февраля 2019 г. 21:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia ночью — высунутая из-под одеяла нога.
цитата -он был очень смелым и высовывал ногу из-под одеялка. -был? -был.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Farit
гранд-мастер
|
|
muravied
миродержец
|
|
Beksultan
миродержец
|
17 февраля 2019 г. 12:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из паблика "Латынь по-пацански" -
цитата Graeci coitum reminiscebantur. Romani feminas connumeraverunt
Греки придумали секс. Римляне добавили туда женщин
|
––– Mors certa, hora incérta |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
Beksultan
миродержец
|
18 февраля 2019 г. 14:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
suhan_ilich -
цитата Bash.im - Ну как она? - Ну так, стройненькая. - А на лицо-то, на лицо как? - Сядет не задумываясь.
|
––– Mors certa, hora incérta |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
mist
гранд-мастер
|
20 февраля 2019 г. 06:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Подслушано. Разговор о домашних питомцах. Жена о муже:
цитата -морская свинка у него была до меня. так и меняют морских свинок на жён.
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
antel
миротворец
|
20 февраля 2019 г. 12:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать! "
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать! И сделал водку.
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!...
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
"96% телефонных разговоров — пустая болтовня", — сообщает Социологическая служба России на основании данных, предоставленных ФСБ.
Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!...
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: — А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. — Но римляне в те времена не знали пистолетов! — Вот и я говорю, что вещь уникальная!
Экзамен. Преподаватель: — Ну, и что Вы знаете? Студент: — Все. Преподаватель: — Ну, тогда выведите мне формулу... бороды. Студент: — Легко. "Борода" = "бор + ода". Бор — это лес. А ода — это стих. Получаем: "лес стих". А когда лес стих? Когда безветрие — без "Ве" три "Е". Итак, вот Вам формула бороды: три "Е" минус "Ве" (3 Е — V).
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Jylia
миродержец
|
20 февраля 2019 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Всё познается в сравнении. Доктор наук впервые прочитал в институте лекции, а по окончании курса принимал у студентов экзамен. На экзамене первому сдавшему поставил «неуд». Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему «неуд» на «отлично».
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то, я у кота спрашивала.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда уже со смещенным центром тяжести.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
alex11
магистр
|
20 февраля 2019 г. 15:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
|
|
|
ZerSall
авторитет
|
|
ZerSall
авторитет
|
20 февраля 2019 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Всё познается в сравнении. Доктор наук впервые прочитал в институте лекции, а по окончании курса принимал у студентов экзамен. На экзамене первому сдавшему поставил «неуд». Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему «неуд» на «отлично».
Суровая жизнь. Я все экзамены в универе всегда первая сдавала, один раз препод передо мной прилюдно извинился. Правда за четверку.
|
|
|
Korochun
активист
|
20 февраля 2019 г. 22:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Наверное, все-таки сюда, а не в "Опечатки". С БАШа:
цитата Сегодня в офисе благодаря опечатке родился новый термин:
- Чем занят? - Чем можно заниматься в 11 часов дня? Вклавываю...
|
|
|