Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Ссылка на сообщение 13 апреля 2019 г. 12:43   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 13 апреля 2019 г. 13:19  
цитировать   |    [  ] 
У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?


миротворец

Ссылка на сообщение 13 апреля 2019 г. 17:35  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Гоняю регулярно по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем.
Ну я, естественно, спрашиваю, почему вдруг Башкирия? Если у всех садов скоро будут дежурить машины с любым навозом, хоть мешок, хоть камаз привезут прямо к участку. И по полям бродить не надо.
Нельзя, отвечает! У них было собрание у подъезда таких вот пенсионеров любителей рассады и мульчи. И один из вердиктов этого 'слушали-постановили' таков: башкирский навоз он экологически чистый. А все, что коровы срут в Челябинской области — просто какое-то говно!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 13 апреля 2019 г. 23:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата _Y_

Давным-давно рядом находились две страны. В одной жили культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках. В общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

Блеск, Большое спасибо!
–––
Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?


философ

Ссылка на сообщение 13 апреля 2019 г. 23:17  
цитировать   |    [  ] 
Jylia Что это...откуда такое? И кто все эти люди, которые целевая аудитория? Ещё раз спасибо, но больше не надо, а то будет передоз.


философ

Ссылка на сообщение 14 апреля 2019 г. 12:45  
цитировать   |    [  ] 
* * *
в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

* * *
бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти

* * *
а вы быть может замечали
что карта города москвы
как след удара по россии
таким огромным молотком

* * *
нас всех лечили перед казнью
чтобы обидней умирать
когда анализы все в норме
когда здоровый цвет лица

* * *
боюсь смотреть на телевизор
а вдруг он выключен и я
себе придумал сам все эти
убийства новости и секс

* * *
граф де ла фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном

* * *
в своем глазу бревна не видно
сказал мне старый лесоруб
когда бревно торчит из глаза
ты врядли что то разглядишь

* * *
олег всегда любил природу
теперь он умер и во рту
живёт смешная землеройка
в желудке добрый червячок
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


миродержец

Ссылка на сообщение 14 апреля 2019 г. 22:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата fathersergiy

Что это...откуда такое?


Цитаты из книг одного автора. Известного в рунете под кодовым именем "Стрелка осцилографа".

цитата fathersergiy

но больше не надо, а то будет передоз.


Я тоже думаю, что хватит. Кому интересно — могут сами почитать.

Ну и по теме топика:

***
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.

***
Все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет. У меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

***
А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку — с балкона.

***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

***
"Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!"

***
- Я к вам по поводу работы...
- 90х60х90?
- 486 тысяч!
- Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже нужен.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 14 апреля 2019 г. 22:19  
цитировать   |    [  ] 
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 14 апреля 2019 г. 22:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Известного в рунете под кодовым именем "Стрелка осцилографа"

Или Цвай Рэнд.
–––
Quos vult perdere, dementat


миротворец

Ссылка на сообщение 15 апреля 2019 г. 06:55  
цитировать   |    [  ] 
И надо было мне
До чёртиков напиться!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 апреля 2019 г. 09:12  
цитировать   |    [  ] 
Встречаются два одессита
- Рабинович, скажите, шо вам говорит жена, когда ви возвращаетесь домой сильно нетрезвый?
- Знаете, Аркаша, моя Роза Марковна не любит беспредметных разговоров, поэтому апеллирует к моему поведению твёрдыми аргументами.
- Мне сильно интересно, шо же это за аргументы?
- Чаще всего сковородка.

Одесситка обращается к плачущей подруге:
- Роза Марковна, какая зараза так сильно намочила вам в глазах?
- Ой вей, Соня. Я так верила шо мой Изя хранит наш очаг любви, как я себе позволить не могла.
- А шо Вам сделал этот шлимазал?
- Оказывается, этот швицер ещё в парочку костров палки подкидывал.

- Циля, с этого момента я буду распоряжаться за наш семейный бюджет.
- Сёма, ты шо с мозгами поругался и решил стать калекой посреди полного здоровья?

- Сёма, как ты думаешь из-за чего с каждым годом в браке, интимной близости всё меньше и меньше.
- Фима, я таки соображаю, шо это из-за нехватки кальция в вашем организме.
- Сёма, киньте мне маяк за то куда же он пропадает, по вашему?
- Фима, я таки не Айболит, но полагаю, шо в рога.

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 апреля 2019 г. 10:49  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 15 апреля 2019 г. 12:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.


А чего стыдиться, если начинали с замочной скважины?


миротворец

Ссылка на сообщение 15 апреля 2019 г. 13:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
— Погромче, пожалуйста, — слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда — ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
— Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, — севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
— Палеонтологом! — кричит толстая тетенька с задних рядов. — 50 на 50 используйте, — настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
— Не трать подсказку! — кричит сосед справа. Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
— Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют. Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные — унылым "Бу".
Кто-то уже требует передать планшет капитану — пусть озвучивает вопросы на весь салон! 7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 апреля 2019 г. 19:58  
цитировать   |    [  ] 
antel, мне таки хочется немножко дополнить:

Вечером пятницы, перед самым шабатом, в ювелирный магазин входит пожилой еврей лет семидесяти с молодой, эффектно выглядящей блондинкой очень милой наружности, на вид от силы лет двадцати пяти. Ювелир спрашивает, чем может быть полезен, и пожилой господин говорит, что хотел бы купить для своей дамы кольцо с бриллиантом, что-нибудь особенное. Ювелир бросает короткий взгляд на блондинку, вытаскивает из витрины прилавка подушечку с кольцами, и предлагает посетителям кольцо с бриллиантом в четверть карата, хорошей работы, и стоит оно две тысячи долларов. Блондинка протягивает к кольцу руку, но кавалер жестом останавливает её, и говорит ювелиру, что он имел в виду действительно хорошее кольцо, какие дарят в особых случаях. Ювелир бросает на блондинку чуть более продолжительный взгляд, потом переводит взгляд на её спутника, поворачивается к витрине и достаёт оттуда кольцо — с бриллиантом чуть больше одного карата, очень хорошего качества, в оправе из белого золота, само кольцо из 22-каратного золота, по ободку усеяно мелкими бриллиантами, в целом ещё на треть карата, и он готов отдать его всего за 15 тысяч. Глаза блондинки сверкают, она протягивает руку, но пожилой господин мягким движением останавливает её, и говорит, что ювелир его не совсем правильно понял, что он говорил про действительно особый случай, какие случаются раз в жизни, и поэтому они хотят купить по-настоящему хорошую вещь, редкую и запоминающуюся.
Ювелир бросает на блондинку короткий, но очень пытливый взгляд, потом переводит глаза на пожилого господина, потом опять на блондинку, и с полупоклоном просит их подождать 5 минут. Затем берёт ключи от сейфа, спускается в подвал, и вскоре возвращается с маленькой коробочкой, из которой он извлекает кольцо совершенно изумительной работы, антиквариат, из червонного золота, с бриллиантом в 4,2 карата чистейшей воды, в платиновой оправе с четырьмя маленькими бриллиантами по бокам, каждый по четверти карата, и четырьмя рубинами по углам, которое, по его словам, он купил на эксклюзивном, закрытом аукционе и надеялся продать за 120 тысяч, но для таких уважаемых покупателей, и перед выходными — так и быть, готов отдать его ровно за 100 тысяч. Пожилой господин поворачивается к блондинке, у которой на щеках появляется румянец, глаза сверкают, и кажется, что вот-вот вырастут крылья. Он берёт её за руку и сообщает ювелиру, что да, это как раз то, что он и думал купить, и что они берут это кольцо. Ювелир с вежливой улыбкой осведомляется, как они собираются рассчитываться, и еврей заявляет — чеком, но он, разумеется, понимает, что сумма немалая, поэтому он оставит чек и кольцо ювелиру, чтобы тот позвонил в его банк утром понедельника, удостовериться в наличии денег, а они заедут в магазин после обеда и заберут кольцо.
В понедельник утром ювелир звонит пожилому еврею:
— Сэр, я только что звонил в ваш банк! Мне сказали, что у вас на счету нет денег!
— Да, это не новость... но давайте я лучше вам расскажу, как прошли мои выходные!..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2019 г. 09:43  
цитировать   |    [  ] 
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2019 г. 12:17  
цитировать   |    [  ] 
Старый боян, но все равно смешной

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, раскрашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2019 г. 20:21  
цитировать   |    [  ] 
–––
Eramos pocos y parió la abuela


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2019 г. 22:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?
Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.
Теперь они отрываются вместе.
В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».
Хочу такую старость.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2019 г. 22:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться.



У меня есть такая приятельница. 85 лет — она только года 3 как перестала проводить всю зиму на горнолыжных склонах Подмосковья. Ходит на все премьеры, если билеты очень дорогие — ржет, что придется месяц-другой посидеть на гречке с луком. Знает все новинки (включая хорошую мультипликацию) и интересуется всем на свете. Тут ей предложили от Пенсионного фонда бесплатную поездку в санаторий в Крым. Она уже приехала к автобусной станции, откуда их (600 пенсов) должны были везти в аэропорт на чартеры. И вернулась домой. На мой вопрос — почему? — заявила, что не желает ехать туда, где будет СТОЛЬКО СТАРИКОВ! :-)))
–––
Eramos pocos y parió la abuela

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх