| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
v_lee
авторитет
|
|
26 сентября 2020 г. 11:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сказка о женской предприимчивости
- Бутерброды не забыл?
- Не забыл, Забавушка, не забыл! В малом левом кармане торбы запрятаны.
- Портки свежие положил?
- В левом большом – три пары: две — горошковые, одни клеточковые.
- Веничек берёзовый – вдруг баня по дороге случится?
- Не брал веничек. Зачем веничек-то?
- А после битвы тяжкой ты какой будешь? В пыли да гари. Народ обратно тебя встречать будет с почестями – а ты как бусурманин с виду! Это ж мне позор какой! Скажут, мол, не глядит Забава за богатырём-супруженником! Потому, первым делом, опосля боя сыщешь баню где. Не вздумай немытым воротиться! Не позорь, говорю, меня!
- Тихо-тихо! Кладу уж веничек. Не влезает чегой-то.
- А потому что не правильно кладёшь. Дай-ка, я сама!
- Забавушка, а меч-кладенец остёр? Как бы мне с первого разу-то одолеть супостата Горыныча! Ну, чтоб побыстрей и домой тогда. Хорошо дома – квас ядрёный да бублики с маком, да ты, моя отрадушка!
- Хорош обниматься, не до любезностей нонче. На подвиг споряжаю – не на гульбище! Меч остёр – сама точила. Ой, всё ли собрала в путь-дороженьку? Думай, Евлампий, думай. Как бы потом не осрамиться.
- А он точно не сильно статью здоровый?
- Не. Середнячок. Ближе к мелкому. Сам подумай : с чего ему здоровым расти. Продуктовый кризис на дворе.
- А злой шибко?
- Да по нраву как курёнок. Точно говорю – узнавала. Не страшись, Евлампиюшка, одолеешь. А царь-батюшка тебе премию за службу выпишет. Золотой монетою. А ты уж мне тогда шубейку соболиную справишь да Митюхе нашему котомку новую, а Настёне – лапотки расписные. Старые-то, поди, из моды вышли. А на лишок золотых монет-то, давай, свет Евлампиюшка, к маврам махнём, в края заморские. Охота под пальмами Пина Колады отведать.
- Эээ… Забавушка, а мож, того… мож отменим поединок? Мало ли что там за змей? А если он меня… того…победит?
- Он-то? Если он хоть когтём тебя! Я сама тогда к нему пойду. Так ему можешь и передать перед боем. Вот тебе огнетушитель на всякий случай и рогатка. Спрячь в сапог. В иноземных фильмах все богатыри туда тайное оружие прячут. Ну, ступай, родимый. Некогда мне боле – пора пир на весь мир готовить по случаю твоей победы да царю докладную настучать. О проделанной работе в рамках акции «Борьба с чудищами воздушными, наземными и водоплавающими».
- Прощай, жена моя, Забава Григорьевна, не поминай лихом!
- Иди, иди уже! Ох, спровадила наконец! Где-же номер-то змеев я записывала? Ага. Вот он, родимый. Алло! Поликарп Горыныч! Забава беспокоит. Он вышел. Да. Как договаривались. После первого раунда. Нет, никакого второго. Вы мне мужу самолюбие не уродуйте, после первого и всё тут. Меч? Меч в порядке. Тупее не бывает. Да, сама проследила. Сильно не коптите там, он горячее не любит. Полежите, пока уйдёт, и всех делов. А расчёт, как договаривались: корыто вяленой говядины да два мешка с пирогами. С чем, с чем – с вишней да с творогом. Как с мясом? Не было такого условия. Сказано было – пироги, а с чем не сказано. Не надо мне тут. Ладно. Ещё десяток с мясом накину. По доброте душевной. Я вам потом перезвоню ещё. А номерок ваш Анисье дам с Городка. У неё тоже муж-богатырь.
Не, Поликарп Горыныч, я не страшная женщина – я шубу хочу…
Лиави Ди
|
–––
VikVanLee |
|
|
v_lee
авторитет
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
Korochun
активист
|
|
26 сентября 2020 г. 15:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Первый паспорт я получал в 93-м, еще на советском бланке. Место рождения написали "Санкт-Петербург".
И серьезно — я даже не уверен, что Пушкин в 77-м считался районом Ленинграда.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 сентября 2020 г. 10:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
с бальзаком и де мопассаном
бредёт толстой во мгле тайги
ни с оноре ни зги не видно
ни с ги
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 сентября 2020 г. 10:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата <lum> Ну не понимаю я, как один квант может пройти сразу в оба отверстия, и что, черт возьми, меняется при появлении наблюдателя? <puma> Представь, что ты идешь домой. Вечер. Пятница. Домой ты можешь пройти одним из двух путей: либо через парк, либо через магазин. Но так как ты не торопишься, ты сперва заходишь в магазин, покупаешь пиво, а потом идешь в парк и выпиваешь его. Таким образом, домой ты возвращаешься уже немного интерферировавшим, совершая волновые колебания влево и вправо. Если закрыть магазин или парк, то у тебя либо не будет пива, либо не будет где его выпить, значит домой ты идешь строго прямолинейно. И тоже самое произойдет, если добавить в систему наблюдателя — например полицейского, патрулирующего парк. В такой конфигурации, ты все равно будешь двигаться прямолинейно, несмотря на то, что и магазин и парк открыты.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
v_lee
авторитет
|
|
v_lee
авторитет
|
|
v_lee
авторитет
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 сентября 2020 г. 19:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 сентября 2020 г. 19:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
а вот ещё такой был случай
приходит этот как его
к тому который ну ты знаешь
и это самое прикинь
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ааа иии
философ
|
|
27 сентября 2020 г. 23:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Диспетчер в аэропорту Франкфурта шутит после идеального приземления боинга “Британских авиалиний”:
Д: – Удачное приземление, капитан. Но вы сели чуть влево от центральной полосы.
П: – Так точно, башня! Я немного левее центральной полосы. А второй пилот немного правее.
В Штуттгарте первым начал пилот.
Д: – Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов.
П: – Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух – или 210, или 170… Но ничего, мы люди гибкие
Д: – Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов.
Сидней, Австралия.
П: – Доброе утро, Сидней, это “Юнайтед ХХХ”, мы в 50 милях и видим ваш остров.
Д: – Понял вас, “Юнайтед”… Разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку.
Д: – Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
П: – Скажите, я на вас никогда женат не был?
П: – Башня, когда мы взлетали, видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.
Д: – Борт, ожидающий взлета, вы слышали?
П: – Слышал. Поставщика провизии уже уведомили.
Над Англией.
Д: – Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем матче Франции с Англией
Анонимный английский пилот другого самолета: – НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!
Д: – А то! Я ирландец!
Д: – Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П: – Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д: – Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар…
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
28 сентября 2020 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
v_lee
авторитет
|
|
слОГ
миродержец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Беата
авторитет
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
28 сентября 2020 г. 21:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Школьники посещающие кружок ОМОНоведение уже четыре раза разогнали родительское собрание.
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
цитировать
