цитата

Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.
И тогда я авторитарно постановила — вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования налицо. И понеслась.
А через неделю мне пришла в голову гениальная идея — повесить в сортире таблицу умножения. Нужно ли говорить, что племянники ее выучили ненароком.
Навеяно феноменом освежителя воздуха. Проверено, работает.

цитата

Журналист издания "Медуза" Светлана Рейтер поучаствовала в испытаниях вакцины "Спутник V", после чего вела дневник с подробным описанием очень неприятных и длительных побочек — температура, насморк, ломота в позвоночнике, слабость...

День первый:
После вакцинации кружится голова, слабость. Немного болит место укола.

День второй, третий... двадцатый:
Насморк, ломит мышцы. Насморк сменяет головная боль, потом начинают болеть мышцы и сводит позвоночник. Спустя три недели, ПЦР-тест отрицательный.

День двадцатый первый:
Сделали вторую дозу "Спутника V". Резко заложило нос, появилась ломота в мышцах и ощущение жара. Вновь болит голова и горло. Состояние ухудшается.

Спустя 3 месяца после публикации угнетающих отрывков дневника выяснилось, что журналистке вместо вакцины ввели плацебо. Занавес.

цитата

После изгнания первых людей из рая, ангелы вопросили Бога:
- Господи, зачем ты дал людям уши, они ведь всё равно тебя не слушают. Разве ты этого не предвидел?
- Э-э-э! — хитро прищурился Всевышний. — Предвидел. В 2020 году за уши будет удобно цеплять маски.

цитата _Y_

Впечатлительный человек вполне может эти симптомы реально чувствовать.

цитата

Раньше тех кто приносил плохие новости — казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

сообщение модератора

Дальнейшее обсуждение политики, общественных институтов и проч. будет отмечено предом. Прошу обратить внимание на стартовое сообщение темы

цитата

Эту байку поведал мне ее непосредственный свидетель – несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые – выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы все без задержки – вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешенные бабки были!) и спецрейсом тут же домой!

Однако погода подвела, самолет все же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошел: "Артистов привезли! Все на концерт давай!" А шахтерам что – не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!

Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. "Приезжайте к нам в Москву, – доверительно бурчал он в микрофон, – вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах…" Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: "Эй! Расскажи про аборт!" "Га-га-га! – заржал зал, – во дает!"

Милявский переждал гогот и продолжил: "…Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу…" Все тот же мужик из зала орет: "Про аборт! Расскажи про аборт!" Зал просто валится от хохота. Милявский: "…Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам". Мужик: "Что, не знаешь про аборт?!" Милявский: "Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт… Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт… Очень жаль, что про аборт не знал только один человек…" И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: "Его мама!"

Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком: "Убью!" полез на сцену бить Милявского. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу…

Милявский, указывая вслед, произнес: "Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется "выкидыш"!" Концерт, говорят, прошел с невероятным успехом.