Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2002 2003 2004 [2005] 2006 2007 2008 ... 2015 2016 2017 2018 2019  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 13 февраля 15:32  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Довольно давно обсуждали мы свойства различных утеплителей для стен. Разумеется, в итоге обсуждение вырулило на мышей и кошек. Один из участников пожаловался на своего кота британской породы: зверь начисто игнорировал мышей, вплоть до того, что они ели из одной миски одновременно. Зато он исключительно успешно давил крыс, по нескольку штук в день, приносил их и выкладывал перед крыльцом в ряд, для отчётности, видимо. Когда крысы в доме закончились, кот стал облавливать соседские участки, и однажды притащил то ли чи-хуа-хуа, то ли ещё какую собаку типа «подмышечный аксессуар». Душить её он не стал, сообразил, что это всё же не крыса, и предоставил разбираться с этим хозяину...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 февраля 23:01  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 14 февраля 15:18  
цитировать   |    [  ] 
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все нормально. Сижу дома, в игры по компьютеру играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии.
— Какой еще пандемии?


миротворец

Ссылка на сообщение 14 февраля 18:49  
цитировать   |    [  ] 
Ничто не ново под Луной. Шумерская глиняная табличка, возраст 5000 лет, хранится в Эрмитаже. Сын маминой подруги и там добился большего...

цитата

Как посмотришь на заработки детей моих коллег — все как один обеспечивают своих родителей десятью гурами зерна. Даже малыши, помощники своих отцов, обеспечивают их десятью гурами зерна. Всякий, кто зарабатывает зерно, овечью шерсть и жир, больше, чем ты, похож на человека. Ты по сравнению с ними не человек. (И т.д.)
–––
Quos vult perdere, dementat


магистр

Ссылка на сообщение 15 февраля 12:51  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот .ру

- Сара, чего ты больше не шьешь маски?
- Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 14:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Главный орган у человек не сердце — оно может быть искусственным, не печень — ее можно пересадить, не мозг — без него многие нормально живут, и даже не член. Самый важный орган в организме человека — это закрытый рот! Он способствует стройной спортивной фигуре и помогает избежать фингала под глазом.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 19:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У меня на родах был шлем с рогами (типа как у викинга) и световой меч...
Мы с мужем ездили на комик кон, на обратном пути, уже над Москвой, случилось небольшое чп с тряской и начались преждевременные роды. Скорой пришлось срезать по каким-то ухабам. Муж надел на меня свой рогатый шлем, чтобы я головой не ударилась при тряске.
А потом почему-то погасло освещение в салоне скорой. Тогда мы достали мой световой меч и подсвечивали им инструменты бригаде.
Скорая неслась по ухабам, я угорала (мне укол какой-то поставили), гремела шлемом, светила мечом, кричала: "Да пребудет с вами сила!", "Во славу империи!" и почему-то пела песню из Черного плаща. Муж плакал. Врачи матерились и орали: "Где аварийный свет, Женя? ", "Через какую попу ты там едешь?"
Сын родился прямо в скорой, под все это безобразие и красное свечение меча.
Врач спросил как назовем, муж (явно от шока) сказал "Марочка, только не Энакин!"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 19:36  
цитировать   |    [  ] 
Ещё история с мамского форума

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: “Иваныч, ты где-е-е?!” Врач, не отрываясь от шва: “Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!” Хохотали все!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 19:44  
цитировать   |    [  ] 
Интересные у мамаш разговоры 8:-0:-)))

цитата

После 4го курса практика, в том числе и акушерство. Акушерка принимает, а мы всей группой обрабатываем новорожденных: — четверо женщин (не сговариваясь) удумали рожать около полудня в течении 40 минут, почти одновременно. Акушерка носится между столами и как зомби повторяет:
- Ребята, только бирки не забывайте с мам на новорожденных крепить, не перепутайте.
Не перепутали,всё отлично.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Одной из рожениц акушерка сделала разрез (угроза разрыва), один из наших зашивает разрез после родов. Кое-кому больно, наш приговаривает:
- Не волнуйся, станет меньше, чем была — муж оценит!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 февраля 19:49  
цитировать   |    [  ] 
И напоследок :-))):-)))

цитата

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, мол, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила: “ Одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас надето!”. Я уже ничего не соображаю: доктор сказал, значит, надо. Может коньки надевают, чтобы не сбежала?
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на фига на меня коньки надели?!
Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчет их — доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят: врачи зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот и выбегают, слышу, хохочут в коридоре. А я все думаю, что все же напрасно я теплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора: ”А почему она без коньков?”. Доктор: “Так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!”. И тут я эти коньки узнала! Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, хохот начался полнейший. Врачи говорят: “А мы все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены. Мало ли, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать”.
Так и родила под общий смех своего сыночка.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 15 февраля 23:11  
цитировать   |    [  ] 
Не знаю, кто автор. С симферопольского форума:

цитата

-Леночка, спасибо, что приехала.
Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна.
Как только вернёмся – съездим на дачу.
Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
-Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его нае**ла и вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
-Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
–––
Отрицательные оценки пытаюсь обосновать, но на это не всегда хватает красноречия)).


магистр

Ссылка на сообщение 16 февраля 12:52  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен


миротворец

Ссылка на сообщение 16 февраля 15:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сидела в парке на скамейке и читала «Идиот» Федора Михайловича Достоевского. Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь с детства. Когда на карачках в кустах пыталась её найти, подошёл полицейский и спросил что я ищу...
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


авторитет

Ссылка на сообщение 17 февраля 05:36  
цитировать   |    [  ] 
Когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.


миротворец

Ссылка на сообщение 17 февраля 17:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Настоящего экстрасенса очень легко отличить от мошенника, и я вообще не понимаю, для чего устраивать какие-то битвы. Оправьте их всех гулять по минному полю, да и все! Кто остался — тот настоящий.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 февраля 17:56  
цитировать   |    [  ] 
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 февраля 08:33  
цитировать   |    [  ] 
правда жизни
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 февраля 08:35  
цитировать   |    [  ] 
СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 февраля 12:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

забыли еще "или на колготках"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 февраля 14:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата brego

забыли
я ещё знаю в Нижнем и Орле, подозреваю есть ещё города со Стрелкой
–––
У России нет никаких границ!
У России есть только горизонт! Игорь Растеряев
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2002 2003 2004 [2005] 2006 2007 2008 ... 2015 2016 2017 2018 2019

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх