Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 489 490 491 [492] 493 494 495 ... 2081 2082 2083 2084 2085  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 11:37  
цитировать   |    [  ] 
Предпраздничное 8-)
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 16:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата ZiZu

абсолютно чёрный медведь.
:-))):-))):-))):cool!:
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 16:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата

И на старуху бывает проруха
История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.
Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша.
Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка.
Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем — не проехать.
А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.
Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит:
- Сейчас будете обратно прикручивать.
- Ты меня тут еще попугай.
- А с чего это вы на ты перешли?
- Твоя машина?
- Нет.
- Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью.
- Ну что, идем домой?
- Тебе номера скрутили.
- Кто?
- Да вон тот ушлепок.
- А ты ему сказал, что мы здесь живем?
- А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
- Ну, пойдем.
Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой:
- Ну что, составляем протокольчик?
- О чем?
- Как о чем? Вы на знаки смотрите?
- Да, смотрю.
- Вы въехали под запрещающий знак.
- Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
- Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
- Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
- И че?
- Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
- И че?
- Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
- А чего ваш попутчик ничего не сказал?
- Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
- Ладно, забирайте ваши номера.
- Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору.
Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом отняли ее и унесли.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 16:39  
цитировать   |    [  ] 
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.


***
yoker: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную.
Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф.
Одного не пойму — как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...


***
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопу
порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


***
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 18:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата

с Хабра:
ххх: Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно!


цитата

Gissen:
Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло — в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду )


цитата

xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....


цитата

(с форума)

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.


цитата

<Shadow> (напевает)Добрый путник войди в славный город Багдад,
<Shadow> ты своим не поверишь глазам,
<Shadow> Ждёт тебя впереди приключений каскад,
<One Man Army> оккупация, нефть и Саддам.


цитата

Gvinevra: Купил?
Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.
Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?
Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )
Gvinevra: Правда? Понятия не имею
Nee-kun: Значит не тебе...


цитата

xxx: Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.
xxx: Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.
–––
В мире нет ничего совершенного. Особенно это касается людей. (с)


философ

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 19:29  
цитировать   |    [  ] 
Из жизни:
Она (читая светскую хронику): О, Натали Портман беременна!
Он (на автомате): Круто!Ты ее уже поздравила?


миротворец

Ссылка на сообщение 5 марта 2011 г. 22:26  
цитировать   |    [  ] 

цитата Jylia

эти шутки мы 30 лет назад рассказывали, и они уже тогда с бородой были.
Вместо "30" можно смело читать "45". И не только в том посте)). Но, возможно, цикл начался снова, так что всё не так страшно: новенькое — это хорошо забытое старенькое.
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


миротворец

Ссылка на сообщение 6 марта 2011 г. 16:36  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт — себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник — ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 6 марта 2011 г. 18:47  
цитировать   |    [  ] 
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? — спросил отец.
- В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча подходит к ней и даёт оплеуху.

Дети, появившиеся на свет после "корпоративов", автоматически становятся сотрудниками компании...


миротворец

Ссылка на сообщение 6 марта 2011 г. 19:17  
цитировать   |    [  ] 
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу... Вчера — звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ — КОЗЁЛ... НАЙДУ — УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л...


магистр

Ссылка на сообщение 7 марта 2011 г. 22:01  
цитировать   |    [  ] 

Не анекдот, смешной эту историю не всякий назовёт... Но не рассказать не могу.

цитата

Иду утром домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:

"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги — сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья.

Рассказала, как "Пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда — деньги-то наверно и проронила".

НО! Деньги брать отказалась наотрез!!! Я — в замешательстве... Оказалось, за несколько часов, я — уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги!

Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!

"Да нет, именно ЭТИ деньги — уж точно ваши!" — сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами: "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!". Взял пару штук и ушел.

"Объявление то сними, сынок!" — прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок."

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


магистр

Ссылка на сообщение 7 марта 2011 г. 22:34  
цитировать   |    [  ] 
Inquisitor Замечательная история! Самый редкий юмор — добрый юмор.
–––
Священная война - тоже война. Поэтому мне кажется, что священных войн не должно быть. (У. Эко)


философ

Ссылка на сообщение 7 марта 2011 г. 23:34  
цитировать   |    [  ] 
Не смешной, а улыбнутый.
–––
На самом деле, все не так, как в действительности


миротворец

Ссылка на сообщение 8 марта 2011 г. 11:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата Galka

Inquisitor Замечательная история! Самый редкий юмор — добрый юмор.

Аплодирую как самому посту, так и цитируемой реакции на него.
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


миротворец

Ссылка на сообщение 8 марта 2011 г. 18:21  
цитировать   |    [  ] 
-Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

-Сегодня утром пока красилась — 5 раз в обморок падала от своей красоты...

-Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

-У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

-Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

-Хотела стать самой лучшей-не дали. Хотела стать самой худшей-не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

-Иногда мужа от меня трясет — все-таки я ПОТРЯСАЮЩАЯ ЖЕНЩИНА!!!

-В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

-Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР


магистр

Ссылка на сообщение 8 марта 2011 г. 21:04  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)




іспит з літератури
препод :Як звати Міцкевича?
студентка :?
препод (натякає) :Ну як першого чоловіка....
студентка (здивовано) :Валєра?!

Экзамен по литературе.
Препод- Как зовут Мицкевича
Студентак — ?????
Препод (намекает) — Ну как первого мужчину.....
Студентка ( изумленно) — Валерчик ???


философ

Ссылка на сообщение 9 марта 2011 г. 01:49  
цитировать   |    [  ] 
Inquisitor , приятно такое читать))):cool!:


магистр

Ссылка на сообщение 9 марта 2011 г. 01:58  
цитировать   |    [  ] 
Inquisitor Если правда..то есть же Люди еще, есть.


миродержец

Ссылка на сообщение 9 марта 2011 г. 08:39  
цитировать   |    [  ] 
* * *
Происшествие на конкурсе красоты «Мисс Вселенная-2011»: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса, и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
***
Сколько ни молчи, а мент больше не родится.

***
Когда я увидел сериал «Кадетство», подумал: жаль что в свое время не пошел учиться в Суворовское. Посмотрел «Солдаты» и подумал, что в армии не так уж и плохо! Народ, я очень боюсь смотреть сериал «Зона»!

* * *

- Никогда не видела индийских фильмов ужасов.
- А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!

* * *

Краткая аннотация к сериалу «Преступление и наказание»: про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

* * *

Ух ты! Жан-Клод Ван Дамм в роли Жан-Клода Ван Дамма в фильме «Жан-Клод Ван Дамм»! Надо глянуть!

* * *
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения
* * *

Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю «Мерседес» и миллион долларов!

* * *

Специальное предложение для клиентов сотовых компаний — тариф «Ненавистный номер». Теперь все звонки вам ваших недругов тарифицируются для них как международные!

* * *
Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определенное место.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 9 марта 2011 г. 11:36  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений.
Физику нам, во времена моей учебы в СМИ — Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нём.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах…
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством…
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))…
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно – попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного…
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими…
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не
20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов…
В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный нокаут!!!
Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал…
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
- А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
- Почему? Я же Вас даже не тронул…
- Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!!
… Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен…
А мы стали уважать доцента ещё больше — настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 489 490 491 [492] 493 494 495 ... 2081 2082 2083 2084 2085

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх