цитата

Пришло приглашение из греческого посольства посетить завтра выставку в "ленинке", посвящённую дцатилетию Марафонской битвы.
Перезвонил, ответил согласием, после чего поинтересовался у секретутки (или кто у них там сидел на телефоне), а будут ли ветераны?..
Ответила: "Да". ;D

цитата

1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы.

цитата

<inc> а почему твой собственный номер аси у тебя в группе "Коллеги"?
<!> Хы. А куда его, не в друзья же!
<!> После того, что было в прошлые выходные — он мне не друг!

цитата

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. -
Пятьдесят центов, — ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать
недовольство:
- Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, — решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)

цитата

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем. (кстати, про каждую копейку на учете: ... через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное — нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник — это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси. Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:
- Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:
- Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу... поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось. Таксист показал монтировку и сказал:
- Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» — это все, что вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз. После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя. Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.
Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ». По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил:
- А если не секрет, что вы ему сказали?
Дима:
- Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...? У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так... покалечить его, что ли...
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража? Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
- Подхожу к зачинщику и говорю:
- Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас — государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
- Да и не говори... так куда едем?
- Едем в Пулково.
- Сколько платите?
- Десять рублей...
- Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
- Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так что, повезешь...?

цитата

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

цитата Михаль

11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.

цитата duzpazir

А вот это абсолютно не смешно, поскольку в мусульманских районах Индонезии этот закон применяется реально, и не только к мужчинам.

цитата

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

цитата

                                                  ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ
Трогательную историю рассказал друг — старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи — ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно... все откладывал и отмазывался.
Прошел год. Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
- Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал...
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал...
Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?»
Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех...
Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов. Деды были счастливы как мальчишки.
Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму.
Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел...
Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»
Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман — это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив...
Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом... »
Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:
- А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.
- А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь. Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку. Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку...
На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча:
- Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?
- Нет, Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...

цитата

                      Любовь и шестилетний Мужчина
Забрели мы как-то семьей в Икею. Деть радостно носится от стенда к стенду, крутит ручки и кнопки встроенной бутовой техники, валяется на кроватях – в общем, ведет себя именно так, как должен вести себя любой ребенок его возраста в мебельном магазине.
Вдруг – обнаруживает корзину с множеством маленьких мягких игрушек: лосики, мишки, волки всякие. Набирает их в охапку, сколько сможет унести и бежит к нам.
- Мама, смотри!!! Давай их купим!! Всех!!!
Я озадаченно:
- Зачем они тебе?!!!
Зяка, восторженно:
- Я ЛЮБЛЮ их!!!
Я опешила от такой реакции.
- Но зачем их СТОЛЬКО?!!
-Ну как же, чтобы СЛАЩЕ СПАЛОСЬ!!!!
Я поворачиваюсь к мужу.
- Так и вижу эту картину через 10 лет: «Зачем тебе девушки?! – Я люблю их!! – НО зачем столько?!! – Ну, чтобы слаще СПАЛОСЬ!!»
ЗЫ: купили… ибо непередаваемый восторг и распродажа…