| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
8 июля 2011 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата lemur Тогда он, совсем растерявшись, сорвал с себя маску и выбежал на улицу. Несмотря на то, что камеры видеонаблюдения засняли всю попытку ограбления, полиции найти злоумышленника так и не удалось
Видимо, когда он сорвал с себя маску, камеры видеонаблюдения тоже помирали со смеху и заснять лицо не смогли... |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
8 июля 2011 г. 20:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Мама могла получить инфаркт, не дочитав до конца
В 15 лет почти все подсознательно уверены, что они сами и их родители бессмертны... |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
zmey-uj 
миродержец
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
8 июля 2011 г. 20:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата zmey-uj lemur, у него на голове трусы или детская футболка?
Футболка. Но с гульфиком. |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Бурцмали
гранд-мастер
|
|
Irena
философ
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
8 июля 2011 г. 20:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena В 15? Счастливые люди...
Я понимаю, о чём Вы. "Почти"... и очень хочется, чтобы это "почти" в статистическом отношении сошло до нуля. |
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Nicolle
философ
|
|
8 июля 2011 г. 21:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из трудовых будней рыцарей текстолитового меча.
В безвестном городе, который на просторах инета менял название и местоположение много раз ролевики решили поиграть в еретиков и инквизицию на самом подходящем месте — кладбище.
Решили на свою голову местные сатанисты собраться совершить ритуал. А где же его совершать, как не на том же кладбище?
Уже и свечи зажгли, бормотать что-то начали, как из кустов выпрыгивает толпа в доспехах с огромными красными крестами на щитах и криками "Святая инквизиция найдет вас везде!!!" (это ролевики приняли несчастных за еретиков, которых искали)
Говорят, многие сатанисты отреклись от веры в тот же приснопамятный день....
На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой — выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку — ящерицу ядовитую — да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?
Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его — закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот сила нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс.
Подмосковье. 1999 год.
Полевка. Лагери располагаются по кругу. Один был гномский. Небольшая партия — 9 гномов, взяв карту, направилась в противоположный лагерь. Шли долго, уже немного разозлились — жарко (под 30), а задоспешены. И выходят они на берег речки — на той стороне кто-то купается. Далее забор, за которым ничего не видно. Не долго думая, хирдом, с криками "Казад Дум! Ай-мену Казад!" и оружием в руках кидаются на купающихся. Во время опрокидывания и закалывания, удивляются пассивности противника. И тут оказывается, они с самого начала перевернули карту, и пошли строго в противоположном направлении. И вышли к детскому лагерю.
Возвращается народ с очередной ролевухи. На поезде. Естественно с оружием, в антураже и боевой раскраске. Контролерша (они тогда еще активно по вагонам шастали) к этой компании даже не подходит. Присев рядом с миловидной девушкой в голубом платье, контролерша заявляет:
-"Странные какие-то эти люди."
-"Да, и правда. Не то что мы, эльфы."
Говорят, эта женщина ушла с работы через пару дней после того случая.
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появиться. На худой конец хирд гномов притопать. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" — "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро — два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает — это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Х@й тебе! Я ТЕМНАЯ!!!
Российские ролевики настолько суровы, что:
встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
отыгрывают минералку водкой
порой оружие гуманизируют гвоздями
челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
заваривают "Ролтон" прямо во рту.
заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
отыгрывают яд слабительным
об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
научились реконструировать самих себя 20-летней давности
во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
рубят дрова игровыми топорами
могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами — милиция даже не пытается вмешаться!
по их правилам экономики можно сдавать диссертации
А по правилам боёвки — создавать школы боевых искусств.
не обижаются, когда их обзывают толчками
и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", слова "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
не выходят за дровами без меча
|
|
|
Нико
философ
|
|
Nicolle
философ
|
|
8 июля 2011 г. 22:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Нико, по моим наблюдениям все выглядит практически как в турпоходе.
Во время действа большинство клянет тяжелую судьбу и черта, который занес в леса. А затем разъезжаются со словами "здорово отдохнули!" и "надо повторить!"
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
9 июля 2011 г. 06:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle "Казад Дум! Ай-мену Казад!"
неправильные у вас гномы
правильные гномы кричат: "Барук Кхазад! Кхазад ай-мену!" |
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
Irena
философ
|
|
9 июля 2011 г. 06:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
heleknar и точно )) Казад Дум — это Мория, а не боевой клич.
А у меня почему-то подозрение, что точнее всего ролевки описаны у Галиной в "Хомячках в Эгладоре" (если отбросить фантастику). Или смотря кто и где собирается?
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
9 июля 2011 г. 17:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход". *** Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! *** Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?.. Автобусное депо № 28 приглашает на работу водителей! ______________________________________ *** Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... — Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином? *** - Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА! |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
2480
магистр
|
|
9 июля 2011 г. 17:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Inquisitor Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".
Есть история реальная о конкуренции двух фирм. Две фирмы занимались продажей товаров по каталогам. Обе фирмы продавали одно и то же, адресовались к одним и тем же людям, и преуспевали до обидного одинаково, пока одна из них не видоизменила свой каталог – причем, вроде бы, в невыгодную сторону. После этого продажи у неё пошли лучше, чем у конкурента. Какое изменение они внесли и как оно действовало? |
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Maedhros
философ
|
|
2480
магистр
|
|
Maedhros
философ
|
|
heleknar
миротворец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
9 июля 2011 г. 20:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
*** По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную полицию, этих продажных копов — в ментов. *** А президент России, Владими Дмитрий Медведев вслед за подписанием закона о полиции собирается и дальше восстанавливать историческую справедливость, подписав закон о крепостном праве... *** Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул! *** В это время: Российская полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в московском метро. "Нам пришлось их отпустить...", — заявил доктор экономических наук, сержант Иванов... *** – Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
*** Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции. Президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции. |
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
цитировать
