Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 559 560 561 [562] 563 564 565 ... 2109 2110 2111 2112 2113  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


авторитет

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 09:50  
цитировать   |    [  ] 
В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...
После службы священник подходит к "новому русскому" и спрашивает:
- Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?
- Да, батюшка...
- А что привело тебя в храм Божий?
- Да вот, понимаете... — мнётся "новый русский" и начинает рассказывать, — Я владелец крупной фирмы, у меня всё есть... Шикарная квартира, загородный дом, вилла на Лазурном Берегу во Франции, квартира в Лондоне, в Гамбурге... У меня есть личный самолёт, две яхты... Я недавно женился на восемнадцатилетней фотомодели... А тут вот только что был у врача, и мне сказали, что у меня рак, и что жить мне осталось не больше года... И я не знаю, что мне теперь делать...
- Ну что ж... — говорит батюшка, — Я могу дать тебе совет, но не знаю, захочешь ли ты им воспользоваться...
- Какой совет? — с надеждой спрашивает "новый русский".
- Продай всё, что у тебя есть и раздай деньги на благотворительность. Разведись с фотомоделью и женись на бездомной бомжихе-алкоголичке. Живи с ней под мостом, собирай пустые бутылки, ройся в помойке...
"Новый русский" недоумённо смотрит на священника:
- И что? Я проживу тогда дольше?
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью, а смерть ты встретишь с благодарностью.


философ

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 11:13  
цитировать   |    [  ] 
Думаю, этот случай с одной стороны можно назвать смешным (всё занончилось благополучно и сами пассажиры, рассказывая, смеются. А вот в процессе...)
Рейсовый автобус выехал из Москвы по трассе Москва- Волгоград. В салоне почти 70 человек. молодой водитель обкурился до чёртиков ( и когда успел?!) Жал на педаль без передышки, как будто за ним действительно черти гнались. Возле Тамбова ( а это они проехали почти 400 км.) не выдерживает женщина. Подходит и стучит водителя по плечу:
-Эй, молодой человек, мы же в туалет, пардон, хотим! Когда остановишь?
Водитель, испуганно встрепенувшись и озираясь:
- Кто здесь?!
–––
Всякий ум человеческий имеет границы. И только глупость беспредельна!


миродержец

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 11:41  
цитировать   |    [  ] 
Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.

* * *

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

* * *

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
«Начальник отдела камеральных проверок. Прием с 9 до 18 тысяч евро».

* * *

- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкинете его к чертовой матери!

* * *

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».

* * *

Объявление:
«Ищу сиделку весом 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой».

* * *

Российские власти недоумевают: «Почему это только журнал «Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан?!»

* * *

Автоновости:
Вместо обязательного талона техосмотра для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

* * *

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас, не перебивая, не стоит ее будить.

* * *

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.* * *
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 12:22  
цитировать   |    [  ] 
Скомпоновано из двух записей в дайри http://paradise1.diary.ru/

По причине лета собирают наших киндеров утром во дворе, каждую группу — на своей площадке, там они до завтрака и тусуются. Пришли мы с Соней на их веранду, только хотели отчитаться по кукле, как подбегает еще одна воспитательница, держит за руку ревущего малыша лет пяти и с надрывом вопрошает: "Катерина Ивановна, это не ваш, посмотрите?" "Нет-нет! Точно не наш!" — быстро отвечает наша Катя. "Тогда чей же?!" — уже почти кричит другая воспитательница. — Я уже у всех спрашивала, никто не признает его!"
И дальше следует фантастический диалог:
- Как тебя зовут? — спрашивает Катя у заплаканного мальчика.
- Морозов, — неожиданно почти басом отвечает он.
- И кто тебя привел, Морозов? — слегка офигев, продолжает допрос Катерина Ивановна.
- Никто меня не приводил, я сам пришёл! — докладывает он и заливается горючими слезами.
Немая сцена. Занавес.
Последнее, что я видела, взмыленная воспитательница волокла упирающегося Морозова в кабинет заведующей.
...
Самоприходящего Морозова отвели в кабинет к заведующей детсадом, еще раз по всем спискам проверили, имеет ли место быть питомец с такой фамилией (почему-то с очень большим трудом выяснили, что зовут его всё-таки не Павлик, а Миша). В списках Миша Морозов не значился. Позвали еще старшего методиста, начальника охраны, медсестру и начали расследование. Привлекли милицию в лице как раз резво бежавшего мимо сада участкового.
В результате совместных коллективных усилий к обеду ближе всё прояснилось: Миша Морозов, 2006 года рождения, приехал в гости к бабушке с Украины пару дней назад, сегодня с сильно раннего утра бабушка отправилась куда-то по своим очень важным делам, наказав дедушке бдить за внуком, который вроде как спал еще в это время, вот и дед решил тоже вздремнуть. Внук проснулся, вспомнил, что сегодня понедельник, рабочий день, надо идти в сад, но здесь-то мамы нет, дед спит, почему бы не пойти самому, он уже вполне взрослый для этого. Отпер дверь, вышел из дома (дом частный) и пошел сдаваться в ближайший детсад, где и был признан неопознаннным и неучтенным объектом. Однако ж стренджера накормили завтраком (гречневой кашей с молоком между прочим) и на время розыска родных и близких определили в медпункт вместе с кучей книжек и игрушек. В финале клиент был сдан из рук в руки обезумевшей бабушке, прирысившей в сад из отделения милиции, куда она прибежала после того, как обнаружилась пропажа. По утверждению няни Вали, присутствующей при передаче самоходца (ага, ну как же без Вали-то!), вид у бабушки был такой, что они все дружно решили: дедушки точно уже нет в живых.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


магистр

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 16:34  
цитировать   |    [  ] 
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

                                                                       *     *     *
и немного черного юмора

А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

                                                                       *     *     *
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

                                                                       *     *     *
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать
                                                                       *     *     *
Глаза боятся, а ноги делают, аж пятки сверкают.

                                                                       *     *     *
Без ушей и гром не страшен.
                                                                       *     *     *
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

                                                                       *     *     *
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

                                                                       *     *     *
Если ваш унитаз бежит, а сантехника вызывать не хочется — начните бегать вместе с унитазом и вызывайте психиатра.

                                                                       *     *     *
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!...

                                                                       *     *     *
Купил новый русский страуса. И тот через неделю снес ему два яйца.... левой ногой!
                                                                       *     *     *
На каждого найдется следующий.
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***


магистр

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 16:37  
цитировать   |    [  ] 
про хороводы — оригинально!:-)))


магистр

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 18:30  
цитировать   |    [  ] 
ну и скороговорка про хороводы, надо выучить и всех шокировать
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 19:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения. За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.
Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась. В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….
:-D:-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 21:01  
цитировать   |    [  ] 
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***


миротворец

Ссылка на сообщение 12 июля 2011 г. 21:22  
цитировать   |    [  ] 
тихий омут :-))):-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 13 июля 2011 г. 00:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

сцена обыденной жизни российского судна
Челябинские шимпанзе... :-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 13 июля 2011 г. 17:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Kizhlo: позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах
Kizhlo: на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой
Kizhlo: и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой
Kizhlo: "вот это тяга к мотоспорту, подумал я"

цитата

ххх: мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!

цитата

yyy> А у нас соседи общаются посредством переименования точек доступа

цитата

ххх: А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!!!!


миротворец

Ссылка на сообщение 13 июля 2011 г. 19:41  
цитировать   |    [  ] 
Разница

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять, дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование — это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей, обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители — сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею — его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка — информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго…
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


магистр

Ссылка на сообщение 17 июля 2011 г. 11:25  
цитировать   |    [  ] 
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.

Надпись на стене толчка:
"Нафлудил? Воспользуйся ершиком!"

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.


В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником
президентской программы по сносу ветхого жилья.


Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане
не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус
всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.


Английский лорд просыпается рано утром от дикого шума, рядом с кроватью стоит дворецкий.
- Послушайте, Берримор, а что за шум?
- Гей–парад, Сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Однополой любви, Сэр.
- А им, что, кто–то запрещает?
- Нет, Сэр.
- Так чего же они пикетируют?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Пидарасы, Сэр.
–––
Ангел часто оказывается лишь демоном, встающим между нами и нашим врагом.
Сейчас читаю "Вспомни о Флебе" Иэна Бэнкса


миротворец

Ссылка на сообщение 17 июля 2011 г. 14:09  
цитировать   |    [  ] 
Был такой великий румынский скрипач Джордже Энеску. Его еще называли вторым Паганини.
Однажды к нему пришел молодой человек и сказал, что он скрипач и хочет дать концерт. Он уже арендовал концертный зал и собирается заказать афиши. Но поскольку его фамилия мало кому известна, вряд ли соберутся слушатели, поэтому не согласится ли великий маэстро аккомпанировать ему на рояле.
Энеску ответил, что я, мол хорошо играю на скрипке, а на рояле играю так себе. На это молодой человек возразил, что совершенно не важно как Энеску играет на рояле, главное, люди увидят его имя на афише, и это гарантирует аншлаг.
Энеску был добрым человеком. Он согласился.
Когда Энеску пришел на концерт, там действительно яблоку было некуда упасть. Сев за рояль маэстро спохватился, что никого не пригласил, чтобы ему переворачивали ноты. Осмотревшись, Энеску увидел в первом ряду известного пианиста, своего хорошего знакомого. Он подошел к нему и сказал:
- Дорогой друг, у меня к вам большая просьба.
- Для вас, маэстро, все что хотите.
- Не могли бы вы сесть со мной к роялю и переворачивать мне ноты.
Пианист согласился и весь концерт перелистывал страницы.
На следующий день в газете была напечатана рецензия:
"Вчера состоялся странный концерт. Тот, кому следовало бы играть на скрипке — играл на рояле. Тот, кто мог бы прекрасно сыграть на рояле — перелистывал ноты. А тот, кому следовало бы перелистывать ноты — играл на скрипке."


миротворец

Ссылка на сообщение 17 июля 2011 г. 16:18  
цитировать   |    [  ] 
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Блин. . опять инопланетяне похищали.
_________________


миродержец

Ссылка на сообщение 17 июля 2011 г. 18:53  
цитировать   |    [  ] 

цитата ksGhost

- Да. Я его туда п-п-перенес.

Я этот анекдот слышал лет 25 тому назад, и речь там шла о дохлом слоне:-)))
–––
Veritas vincit


миротворец

Ссылка на сообщение 17 июля 2011 г. 19:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП, затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес – булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги, а сам говорит:
- Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы — это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в Центре! Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБ0П. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Заходят в здание. У Сереги полно знакомых — полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Бандиты на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да это моя "крыша", вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Cepeга тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались . Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит джигитам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Э-э-э, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на них и не может понять, в чем дело.
- За что деньги-то?
- Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели...
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Э-э-э, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
- Ребята, вы знаете, что такое УБОП? Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, скрутили джигитов и вывели из кабинета...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 17 июля 2011 г. 19:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Есть у меня сосед, который любит выпить и в алкогольном настроении похохмить не дурак. Тут как-то в новогодние праздники наблюдаю: идет домой походкой моряка в шторм, но вдруг резко так притормаживает. Смотрит. А живем мы около одной весьма оживленной трассы, где в этот прекрасный день решили устроить засаду гаишники — тормозят и в дудку дышать заставляют. Ну, понятное дело, праздники же! По той же самой причине тормозят они абсолютно всех — чтоб ни одна дичь не ускользнула! В итоге народ паркуется и становится в натуральную очередь к "дудке". И вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Дождался своего череда. И дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не закапала. Говорят ему:
- Ваши права.
А что он мог на это сказать?
— Нету, — говорит, — прав. Улыбки ментов стали в пол-лица:
— Тогда, — торжествуют, — мы ставим вашу машину на штраф-стоянку!
— Да у меня и машины нету...
Видеть разочарованного мента — это, я вам скажу, кайф.
В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед, как всегда, отделался легким испугом.


цитата

Празднование дня рождения на работе. Гендиректор тоже вышел, так сказать, "в люди". И решил, чтобы быть поближе к народу, сказать фривольный тост. Излагает:
- Итак, выпьем за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы...
Пока директор подбирал нужное слово, над столом повисла пауза — никто не решался подсказать. В эту паузу проснулся главный инженер, собственно именинник, который с разными субподрядчиками праздновал уже дня три, наверное, и потому на происходящем фокусировался с трудом. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил:
— За что пьем-то?
Сосед таким же громким шепотом ему ответил:
- За педофилию!



цитата

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе, и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой связи с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша — женщина, видимо, простая:
— Это того, что дерьмо возит?
Директор:
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке!..
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 июля 2011 г. 12:24  
цитировать   |    [  ] 
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
______________________________________________________ _______
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 559 560 561 [562] 563 564 565 ... 2109 2110 2111 2112 2113

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх