цитата

Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
— Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— На фига?
— Бывшей жене вышлю!

цитата Харп

Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.

цитата

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул...

цитата

Shajtan@habr:
«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»

цитата

    Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице).
   Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "Не проверяй соосность отверстий пальцем! "

цитата

    История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
   И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
   Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
   В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. — это Я..."

цитата

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо — крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...

цитата Михаль

- ТЫ... ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, — ответил второй и вздохнул...

цитата

Несколько лет назад теща попросила меня принести из лесу десятка два красных мухоморов — какую-то лечебную настойку сделать ей нужно было для наружного вроде как применения. Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?", я смог, не покривив душой, с энтузиазмом выпалить:
- Мухоморы для тещи!

цитата

Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж говорит, что, пока меня не было, приготовил сюрприз. Заходим в квартиру, я ищу глазами обещанный сюрприз. Муж сообщает, что сюрприз на кухне. Захожу на темную кухню, включаю свет... Бли-и-ин! По белому кафелю ходят живые зеленые раки в количестве штук ста. Как же я визжала!!! Витас бы умер от зависти. Счастье еще, что, когда заходила, ни на одного не наступила... Оказывается, мой благоверный купил ящик с раками, накрыл его тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись. Долго я еще отказывалась слезать со стула. В общем, сюрприз удался.

цитата

Товарищ тут недавно рассказал. Работает на принадлежащем америкосам заводе, платят всем прилично, но народ все равно тырит, и тырит много. Поставили какую-то дорогущую систему "антивор" — бесполезно: одного поймают, так другие на его ошибках учатся и всякие обходные маневры придумывают. В общем, американское руководство спасовало и вместо своего соотечественника поставило руководителем службы безопасности нашего человека — молодого вроде, но опытного, который в первый же день работы объявил, что сотрудникам доверяет и никого досматривать на выходе теперь не будут. Ну, народ сделал выводы и начал тащить, что называется, от души... А система наблюдения меж тем работала. Только тихо. И вот в конце месяца каждый сотрудник получает письмо: "Вы, такой-то такой-то, за такой-то период времени украли то-то и то-то на такую-то сумму, которая будет удержана с вашей заработной платы. Предупреждаем: еще один случай воровства — и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме..." Все. Кражи прекратились...

цитата

Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение...
Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал (аж целый рубль и две копейки!), очередь к бачку, укутанному телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог:
- Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну, округлил бы до рубля или до двух.
- Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль... Ну а что — рубль, я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?!