Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 09:55   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


новичок

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 10:31  
цитировать   |    [  ] 
в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков


Муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, и снесла ему два яйца с разбегу))


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 15:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата

— Блииин... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности до сих пор является хороший удар по яйцам.

Тибетское средство для мужчин — съел, и к утру ты уже монах.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить?..


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 15:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

Соседка сверху — это поза...

— Не подскажите, как попасть в Мавзолей?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не всё так просто...

Боксёрские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"!



миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 15:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ушел в себя, а там таких навалом...

Вчера на балкон вышел — хотел бельё повесить, потом передумал: расстрелял!

— Грамотный, полчаса матом крыл — ни разу не повторился!

А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Марсианская поговорка:
— Незваный гость — хуже Гагарина.

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Знаете , что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же всё?"

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей — значит, с вами что-то не так.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 16:56  
цитировать   |    [  ] 
НЕ надо ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ!

Мужчина – это танк: куда едет пушка, туда и башня…

Иногда так жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди!".

Многоточия — это ушедшие на цыпочках слова..

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка,... то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 19:59  
цитировать   |    [  ] 
Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…


магистр

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 20:42  
цитировать   |    [  ] 
И снова школьные сочинения. Думала, меня уже ничем не удивить. Ан нет. Взято отсюда: http://vasily-sergeev.livejournal.com/343...

цитата

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Летать на костылях непросто, но он научился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Папа Карло вырубил Буратино.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


миродержец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 20:45  
цитировать   |    [  ] 
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии

* * *
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в самый сладкий момент их жизни их девушка встала и сказала:
- А сейчас — рекламная пауза!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


авторитет

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 20:58  
цитировать   |    [  ] 

цитата darkina

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

цитата darkina

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

:-))):-))):cool!:
–––
Ищущие бамбук следуют за мной.


миротворец

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 21:23  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Мужчина – это танк: куда едет пушка, туда и башня…
:-))):-))):-)))

цитата Михаль

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка,... то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.


Землетрясение — это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Нургалиев придумал новую реформу в МВД: переименовать полицию в милицию

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил…

Хотите изучить теорию хаоса на практике? Заведите себе несколько детей-погодок…

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал
–––
14 февраля я родила свое счастье.


философ

Ссылка на сообщение 16 апреля 2012 г. 23:41  
цитировать   |    [  ] 
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Дорогая, я очень тебя люблю, и готов на все ради тебя, но на сумерки ты пойдешь одна.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 06:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт:
БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ

— А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду — бес в ребро"?
— Предынфарктный кобелизм.

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?

В цирке:
— Папа, а зачем тётю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

— Серёга, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 06:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата

— А чё презерватив такой потёртый?
— Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Американец спрашивает у русского :
— А "дохрена" — это сколько?
Русский подумал чуток и говорит:
— Вот, короче, иди по рельсам и считай шпалы, как скажешь "нахрен надо" — так это половина от "дохрена".

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 20...


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 06:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ничто так не будит голубые мечты, как зелёные бумажки...

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Петров, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Горячие новости! Час назад в лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1

... И о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Хокку
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвастаются.

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...


авторитет

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 10:18  
цитировать   |    [  ] 

цитата dydyka

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство.

:cool!::cool!:

цитата Nicolle

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает

Второе — это про меня.8-]
–––
Ищущие бамбук следуют за мной.


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 16:06  
цитировать   |    [  ] 
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ

- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он — латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут продвинутые версии Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин — дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та — с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все — они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходила элементарная мысль, что такой стиль -   способ общения только для дебилов.

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно — в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот — смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы — вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 16:43  
цитировать   |    [  ] 


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 17:05  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та — с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.
Неет, вот правильная версия.
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 17 апреля 2012 г. 17:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

Неет, вот правильная версия.

Речь в анекдоте идет о троллях, а не о правильных версиях. Троллинг и правильные версии несовместимы.
Страницы: 123...730731732733734...222222232224    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх