цитата

    Советские времена, единственный телеканал, новости. В студии ... Кириллов, по моему... Во время прямого эфира внезапно декорации (из дерева, картона и бумаги) падают. Ну Кириллов, как настоящий диктор, не смущается и продолжает выпуск. Во время репортажа декорации восстанавливают и все-бы ничего, да диктор в конце выпуска новостей, прощаясь, говорит такую фразу:
— ... и желаю вам, чтобы у вас никогда не падало то, что должно стоять!

цитата

    Я думаю все в курсе что Владимир Вольфович баллотировался однажды в губернаторы Белгородской области. Вот один из случаев на выборах:
   Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы:
— Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию?
   Жириновский:
— Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

цитата

     11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария". DJ — молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...и через десять секунд валяется в шоке. Из приемника:"... Гуд Бай, Америка, о-о-о..."

цитата Reader-66

Из приемника:"... Гуд Бай, Америка, о-о-о..."

цитата Reader-66

Жириновский:
— Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

цитата

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она — парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени — море, путешествия — хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.
Одиль — очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение — результат многолетней работы психологом. Человек она — далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.
Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем — в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты — в сумку, и — вперед!
Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
— Привьет! Погодка сегодня — прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...
Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.
Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.
Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода — "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом — городской ЗАГС, небольшой памятник — символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня — свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:
— Ты должна это увидеть!..
Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром — точно.
— Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!
Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это — нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:
— Такой кадр пропустила!
— Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.
— Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...
Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...
Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...
Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...
Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:
— Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей — ладно... Но зачем тебе свадьба?
Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:
— Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:
— Господа! Прошу меня простить, но это — обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...
И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из — о ужас! — бокалов для вина...
— Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью:
Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!

цитата Aryan

зайчик, пробегающий в этот момент по полянке, приседает, прикрывает голову лапками и говорит: "Ой!"    

цитата

Жена у меня худеть решила. Хотя ей, в общем-то, делать это совершенно не нужно. Ну да ладно — сидит на диете теперь. Периодически заглядывает в холодильник и вздыхает. Но держится. Тут подходит как-то и говорит:
- Слушай, а скажи мне что-нибудь грубое, чтоб есть не хотелось...
Я говорю, как велено:
- Да ты посмотри на себя, корова жирная, сколько жрать можно?!
Заплакала... Три дня не разговаривала... Женская логика.

цитата

Ездил на неделе по своим делам, наблюдал удивительную картину: "семерка" с буквой "У" на крыше стоит на разделяющем полосы газоне... Причем стоит очень хитро — помятый перед прижат к дереву, которое его собственно и помяло, а сзади... ТОЖЕ ДЕРЕВО! То есть машина натурально застряла между двух деревьев! И вытащить ее теперь только волоком можно, сбоку...
За рулем сидит офонаревшая тетка в прострации, а инструктор вылез и дремлет на травке неподалеку... Идиллия, блин!

цитата

На работе звонит телефон, беру трубку. Какая то женщина говорит:
- Алло, здравствуйте, это Василий Иванович?
Я:
- Нет.
- А... Это Дмитрий Алексеевич?..
- Нет!
- Сергей Анатольевич?..
- Нет!..
- Андрей Владимирович?
- Да.
- О, а Диану Витальевну можно?.
Просто не знал, что сказать, признаюсь…

цитата

Стою ночью у окна, курю. Вижу, к входной двери в подъезд подходит троица — двое мужиков и тетка. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один товарищ начинает набирать код входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсем трезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!! Мужик аж дернулся от неожиданности, поворачивается и жалобно так:
- Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
- А наболело!!!