цитата

      Современная женщина, друзья мои, удивительно самонадеянное существо. Она всерьез думает, что нет ничего невозможного. Лошадь затормозить? Легко! Зеркало повесить? Да запросто! И, главное, доказать что так дела не делаются просто невозможно — своенравна и упряма современная женщина.
— Дорогой, я купила бамбуковую хрень, которая на ветру красивенько шумит. Давай повесим ее на балкон?
— Конечно, дорогая. Вот и гвоздь у нас уже в стене есть, сейчас пришпандорим.
— Нет-нет, на тот гвоздь плохо. Он в стороне, а я хочу посредине.
— Ну хорошо, я прибью гвоздь сюда. Так хорошо?
— Плохо. Так она будет касаться стены, а я хочу, чтобы эта хрень висела в воздухе.
— В воздухе? Солнышко, это невозможно. Воздух плохо держит дерево, даже бамбук. Я сейчас тебе объясню физику. Начнем сначала: земля имеет форму шара...
— Любимый, не строй из себя дурака. На потолок же можно повесить?
— Можно, конечно, но это надо сверлить дыру, крепить крючок...
— Зачем крючок? Просто гвоздь вбить.
— Солнышко, на гвоздь вбитый в стену — горизонтально — можно повесить что угодно. На гвоздь вбитый в потолок — вертикально — повесить ничего нельзя. Про земное притяжение слышала? Я сейчас тебе объясню. Земля имеет форму шара...
— Ты мне зубы не заговаривай. Ты повесишь или мне самой этим заняться? Так, смотри все очень просто: вот гвоздь. Где у тебя щипчики?
     А, ну да. Вне зависимости от величины инструмента, девушка умудряется называть его уменьшительно-ласкательно: молоточек, щипчики, сверлышко...
— Где у тебя щипчики?
— В шкафу. Тебе пассатижи или круглогубцы?
— Ты не умничай, мне те, которые щипчики. Оба давай.
— Что ты собираешься делать?
— Сверну гвоздь крючком.
— Ничего не выйдет. Если ты его сначала свернешь, то потом не вобъешь, он у тебя будет гнуться. А если вобъешь, то потом уже не свернешь.
     Она пыхтит четверть часа, выкидывает пять гвоздей разной степени изогнутости, но шестой сворачивается в идеальный крючок. Через пару минут любимая вбивает его в потолок.
— Солнышко, у нас тут отвратительные потолки, он не будет держаться. Надо просверлить дыру, сделать все по человечьи...
     Еще через пару минут конструкция с гвоздем валяется на полу. Потому что...
— Ну я же говорил! У нас отвратительные потолки, в них гвозди не держатся.
— У тебя клей есть?
— Есть. Резиновый, для ботинок.
— Давай его сюда.
— Ты с ума сошла? Собираешься гвоздь приклеивать?
— А почему нет?
— Потому что так нельзя! Надо просверлить... Кроме того этот клей не подойдет, он же растягивается.
— А это что?
— Это эпоксидная смола, но она для...
— Как ей пользоваться?
      Через час конструкция висит как влитая. Она тупо приклеила гвоздь к потолку. Ну кто ж так делает? Всему их учить...

цитата

Маме по работе одно время приходилось ездить в другой район на трамвае (туда маршрутки не ходят). Она рассказывала, что в трамвае с ними ездил пес. Утром садился, ехал до конечной, а вечером ехал обратно в город. На работу, что ли, ездил? Его уже все знали, здоровались.

цитата

     Все-же, насколько могуча и непобедима женская логика...
    Предистория такова. Дома есть огромный ковер — на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения.
— Ты, говорит, главное четко все мои команы выполняй и все отлично получится.
     Итак, последовательность команд :
— Возьмись за край дивана;
— Поднимай одну сторону дивана;
— А теперь поднимай ноги...
     Самое главное, что и возразить нечего — если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из под дивана удалось бы...

цитата

     Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор — помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать. Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и... неистовый крик из лифта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

цитата

      Задумался: почему ее половина постели занимает половину моей половины ???
     Может потому, что плюшевому мишке, которого я подарил за долго до свадьбы, тоже нужно место ?
— Зачем он здесь лежит?
— Он хорошенький, он напоминает мне о тебе!
— Когда? Когда я ночью в туалет иду?

цитата

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души... Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах...
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

цитата

      Вчера жена поехала выбирать нам кухню (кухонную мебель в смысле). Я поехать с ней никак не мог, т.к. работаю с утра до ночи. Вечером рассказывает: поехала сначала в один салон, там ей одна кухня очень понравилась, потом поехала еще в один, и там тоже ей какая-то понравилась, очень похожая на первую. Но первая была почти на 1,5 штуки зелёных дешевле.
— И какую же ты выбрала? — спрашиваю я, естессно, ожидая, что она скажет "первую".
-А она говорит — вторую!
-Почему, спрашиваю? Она красивее? Лучше?
— Нет, но там такой мальчик хороший, так много времени мне уделил, все рассказал, показал, чаем напоил...
   Женщины...
   Вот так — ты пашешь, а жена так просто заказывает вещи подороже только потому, что "там такой мальчик хороший"

цитата

Стоял я как-то в магазине. Передо мной девушка кладет на ленту кассирше упаковку морковки. Кассирша смотрит, щелкает по клавиатуре и начинает орать:
-Оль! О-ОЛЬ!!!
Через некоторое время подходит Оля — видимо, старшая у них. Кассирша:
- Оль, а что, у нас в базе нету морской капусты? А то он мне что-то ничего не выдает...
Оля:
- А зачем тебе?
Кассирша:
- Да вот девушка принесла, а в базе нету!
Немая сцена. Я, Оля, девушка и кассир тупо смотрим на морковку...
Занавес.

цитата

Вот говорят, что в коллективе, как и в семье, — не без урода.
А у меня есть знакомая контора одна, где весь коллектив такой! У них все, ВСЕ сотрудники — натуральные инопланетные гости. Я б на их рабочие заседания билеты покупал! И продавал бы!.. Один из сотрудников живет сейчас в Америке, контакт с ним держат по Интернету. И тут он вдруг резко пропадает. Не появляется нигде, на письма не отвечает... А проект очень серьезный, сроки горят, все воспаленные бегают! А он что? А он, оказывается, договорился с какими-то своими американскими друзьями, что присмотрит за их хомячками, пока друзья в отпуске будут... Ну и забыл, ясен пень. Хомячки подохли. И вот чтоб его не нашли хозяева дохлых хомячков, он спрятался.

цитата

В большой организации объявляют соревнование между отделами по плаванию. В бассейне. От каждого отдела команда — 3 мужчины и одна женщина. Естественно, тут же начинаются проблемы с подбором участников — ну мало у нас спортсменов работает! Все или пофигисты-программисты, или наделенные большим авторитетом (животом, в смысле!) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли?!
- Нашли...
- И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули...

цитата

Напарник рассказывал про свою армейскую службу. Дал у них как-то комбат задание ротному опилить ветки на деревьях на высоту два метра. Ну, ротный приказал замполиту, замполит собрал роту и сказал, так, мол, и так, нужно опилить ДЕРЕВЬЯ на высоту два метра. Пацаны взяли бензопилы и поотпиливали — оставили такие красивенькие чистенькие пни два метра в высоту... Говорит, ротный, когда увидел этот ужас, тут же обрадовано заорал:
- Вы, идиоты, завтра ветки обратно прибивать будете!!!
Как в воду смотрел. Прибивали...

цитата

Купила у меня недавно жена портвейна для готовки. Уж не помню, что она там такое готовила, я на такие изыски внимания не обращаю — еда и еда, а вот бутылочку, из которой она буквально граммов сто отлила, конечно, приметил. Однако супруга бутылку закупорила, в холодильник убрала и пригрозила: выпьешь — убью! Ясный перец, я в тот же вечер и выпил! Чайку покрепче в пустую бутылку залил, она ничего наутро и не заметила. На следующий день купил такую же точно бутылку. Но, блин, надо ж ведь отпить 100 граммов, чтоб супруга не подумала, что бутылка волшебная.
Но тяжело русскому человеку остановиться на 100 граммах... Так и пью вот уже который день. Сейчас вот опять чайку залью, а то проверит утром и приведет-таки угрозу в исполнение... А жить-то хочется...

цитата

     Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль — Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а. Полную. И так каждый день — утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
   А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВЕЗЁТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз — пассажирский или грузовой?