Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 30 мая 2012 г. 17:41  
цитировать   |    [  ] 
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние
девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.


Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.


- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!


философ

Ссылка на сообщение 30 мая 2012 г. 17:55  
цитировать   |    [  ] 


магистр

Ссылка на сообщение 30 мая 2012 г. 19:50  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

цитата

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

цитата

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

цитата

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
–––
"Но неправильные пчелы продолжают Делать свой неправильный мед"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 00:05  
цитировать   |    [  ] 
Некоторые клеветнически утверждают, что существует женская логика. Есть даже мужчинами выдуманный анекдот для иллюстрации этой якобы существующей женской логики:
«– Но, дорогая, ты же не совсем права... – Ах, я не права? Я неправду говорю? Я, значит, вру?! Я брешу, как собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!!»

Логика мужская. Она очень диалектичная: с одной стороны проста до примитивности (если А, то А , а если В, то В, и все тут), а с другой стороны она бывает совершенно неевклидова, что хорошо иллюстрируется опять же анекдотом (приводится в цензурном варианте):
– С тобой гуляла?
– Нет.
– А с тобой?
– Нет.
– А с тобой?
– Тоже нет.
– И со мной нет. Вот б....!


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:54  
цитировать   |    [  ] 
Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:55  
цитировать   |    [  ] 
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:55  
цитировать   |    [  ] 
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:56  
цитировать   |    [  ] 
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:56  
цитировать   |    [  ] 
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:57  
цитировать   |    [  ] 
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:57  
цитировать   |    [  ] 
«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;


магистр

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 09:59  
цитировать   |    [  ] 
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» — вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".


миродержец

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 10:23  
цитировать   |    [  ] 
Stani05

Было бы очень смешно, если бы не было так страшно и грустно. Целое поколение Митрофанушек вырастили.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 10:41  
цитировать   |    [  ] 
Да... Зачем вообще, анекдоты, когда тут такое: легким росчерком пера Александр Невский скрещен с Филиппом Красивым, а Суворов с Кутузовым и красными командирами


миродержец

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 10:45  
цитировать   |    [  ] 
В России все делается правильно, но не вовремя...
* * *
«Евровидение» — конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.
* * *
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа — в тюрьме, а мама — в морге.
* * *
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 10:46  
цитировать   |    [  ] 
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «жизненный опыт приходит с гАдами», решила ошибку не исправлять...
* * *
Только в России вы можете посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
* * *
Прайс-лист в баре:
«Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 руб. — «Он только что ушел»;
200 руб. — «Он сегодня не приходил»;
300 руб. — «Я не видел его несколько дней»;
500 руб. — «А кто это?!»
* * *
В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.
* * *
- Сержaнт Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый — вот aптечкa, вот техпaспорт, вот ремень безопaсности...
- Вы будете спорить с сержaнтом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Дaвaйте рaзбирaться. Аптечкa — есть! Техпaспорт — есть! Ремень — есть! Руль! Огнетушитель! Дaже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
- Мaшинa где?..
* * *
Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать — правильно или этично.
* * *
Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 11:13  
цитировать   |    [  ] 
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 

цитата

http://kiowa-mike.livejournal.com/1605938...
Томат-паста.


Река Чертуха извивается серой морщинистой змеёй, обвивая своими излучинами пологие борта сопок. На каждой излучине, на выгнутой стороне, лежит обширное поле крупной гальки – камней, принесённых с верховий и переработанных силой реки в овальные мелкие булыжники. Оранжевые осенние лиственницы приветливо качают кронами прибывшим издалека гостям.

- Четыреста метров до валуна с белым пятном, — командует Игорь Раскудин, бывший генерал МВД, а ныне – умеренно преуспевающий банкир.


- Да-дах! – отвечает на команду странное, похожее на растопырившееся насекомое устройство, выплёвывающее длинный сноп пламени в сторону реки. Это устройство – карабин Blaser, с матчевым стволом, толщиной в палец, установленный на сошках. Оружие выглядит так брутально, что почти не замечаешь скорчившегося за ним стрелка – невысокого полного мужичонку в дорогом горном камуфляже. Его зовут Владимир, но в компании кличут просто – Вовочка.

- Убил! Убил камень-то! – радуется третий участник команды, высокий, тонкий как гвоздь, Евгений.

- Хорошо, что убил. А то б он ночью на нашу сторону переполз и нам палатки передавил, — говорит проводник группы Андрей.

- Шутка юмора, — подчёркивает экс-генерал и вся группа заливается здоровым мужским хохотом.

Идёт пятый, он же предпоследний, день сплава по Чертухе – мелкой, быстрой и очень красивой реке Юкагирского плоскогорья. Игорь, Вовочка и Евгений – состоятельные люди, решившие потратить тридцать тысяч долларов не на пьянку, казино в Монте-Карло или круиз в Патагонию, а на настоящий мужской отдых, заказав сплав по одной из наиболее труднодоступных рек России. Все мужчины вооружены – не потому что они собирались на серьёзную охоту, а потому, что по их мнению, человек среди гор и рек северо-востока Азии, на расстоянии трёхсот километров от ближайшего жилья просто обязан иметь оружие.

Оружие – три карабина Blaser R93, под один и тот же патрон – .300 Winchester Magnum, только в разном исполнении. Сейчас мужчины развлекаются стрельбой на большие расстояния, потому что впереди – последний день сплава, последний день их свободы от зарегулированной условностями городской офисной жизни.

Они – счастливы.

За ними наблюдают ещё три человека. Проводник Андрей – высокий, худой мужчина сорока лет в штормкостюме, бывший геолог, а ныне – представитель компании «Колымское сафари»; а также два подошедших с сопок местных жителя – юкагиры. Старик и племянник. Племяннику лет двадцать пять, он держится скромно, но чуть вызывающе, возраст старика трудно определить. Сам он говорит. Что ему семьдесят семь лет, но Андрей, хорошо изучивший повадки местных жителей, подозревает, что хитрый дед накинул себе, как минимум, «десятку». Оба аборигена жилисты, сухощавы, изломаны, как стволы здешних лиственниц, с трудом устоявших под ударами приполярных ураганов на гребнях сопок. Глаза – узкие чёрные стрелки – прячутся в складках тёмно-коричневой свили обветренных лиц. Оба юкагира тоже вооружены. У старика – длинная трёхлинейная винтовка, у молодого – перемотанная изолентой однозарядная малокалиберная винтовка ТОЗ-16. Оба они с интересом следят за развлечением «больших людей».

- Что-то слишком просто у тебя получилось – камень убить, — смеётся экс-генерал. – А слабо попасть в этот пень, что торчит там, на повороте? Стрельни-ка, Женя, до него дальномером!

- Пятьсот двадцать, — говорит Женя, прикладывая к лицу дальномер Leica.

- А у меня – четыреста восемьдесят, — удивляется Игорь.

- Что у тебя за дальномер? Leupold? Leupold – отстой, настоящая оптика называется Leica или Zeiss. На худой конец — Swarovsky, — хихикает Вовочка.

- Нету у меня дальномеров с худыми концами, — смеётся генерал.

Смеются все, особенно юкагиры. Им нравятся немудрящие солёные шуточки милиционера-банкира.

Вован перенаправляет свой инструмент для стрельбы в сторону поворота, и ствол вновь выпускает длинную иглу огня в сторону избранной мишени. От пня отлетает облако древесной трухи.

- Этак ты нам всю природу перестреляешь – с притворным огорчением произносит Игорь. – Живую и неживую. Дай другим попробовать. Эй, чукча, стрельнуть хочешь? – обращается он к молодому аборигену.

Тот испуганно мотает головой.

- Его Лёха зовут, — старик-юкагир улыбается по-доброму, показывая, что нисколько не обижается на обидное для него слово «чукча». — Неее, мы, местные, к такому не привыкли… Мы лучше близко-близко, неслышно, к зверю на отдыхе подойдём, один раз стрельнем…

- А далеко не стреляете штоли? – отрывается от своего прицела Вовочка.

- Нуууу, — старик снова смущается. – Иногда, когда очень кушать хочется…

- Мужики, так что стесняетесь-то? – грохочет генерал. – У нас полный стол, тушёнка «Кремлёвская», колбаса, свежие яблоки, апельсины! Подходите, не стесняйтесь!

Аборигены сдержанно улыбаются.

И тут на берег реки выходит олень.

Это большой северный олень, здоровенный рогач, полностью вылинявший, и гордо несущий огромный куст-корону рогов на голове. Он плавно вышагивает, будто выплывает, из-за мелкой облетевшей чозениевой поросли и направляется к реке.
Туристы сперва столбенеют, затем все хватают оружие и берег распухает от яркого дульного пламени, вылетающего из трёх стволов.

- Уроды, — орёт экс-генерал, вспомнив, по всей видимости, своё капитанское прошлое, — кто-нибудь следите за дистанцией! Расстояние, расстояние мерьте! Женька, тудыть тебя в качель, брось ружо, бери дальномер!

Олень пляшет на берегу среди поднимаемых вокруг него фонтанов битой гальки. Он не понимает что происходит, и поэтому бежит вдоль берега, в расчёте выйти за пределы эффективного действия огня.

Из юкагиров в лагере остался один старик, он вжался в гальку и провожает зверя мушкой своей винтовки.
- Четыреста пятьдесят! Четыреста семьдесят! Пятьсот десять! – отсчитывает расстояние тощий Евгений, руководствуясь генеральской «лейкой».

Стрелки уже перезарядили магазины и продолжают упоённо палить вслед удаляющемуся зверю. Почему-то он не делает попытки уйти в чащу (что, безусловно, спасло бы его жизнь), а с маниакальным упорством стремится перейти на другой берег реки, при этом всё дальше и дальше удаляясь от лагеря.

- Семьсот семьдесят! Восемьсот! Восемьсот семьдесят! – хрипит Евгений.
У стрелков снова заканчиваются патроны.

И в наступившей тишине все видят, как олень подходит к реке – до него уже почти километр, и все наблюдают за ним в бинокли и мощные оптические прицелы – и ступает в воду.

В этот же момент из ствола трёхлинейной винтовки вылетает оранжевый злой огонёк.

Олень чуть пошатывается, проходит несколько метров и заваливается среди камней.

Туристы восхищённо смотрят на старика.

- Однако, за мясом пойду, — скромно говорит дедушка, закидывает винтовку за плечи, и странной, вихляющей походкой, идёт по камням к оленю.

- Вооо… Вот это чукча, — с придыханием говорит Вован, считающийся в компании лучшим стрелком. – Без оптики! Безо всего! Винту его миллион лет, небось! Патрон – военный, краденый! Одним выстрелом!

- Да, мне б сказали, я б тоже не поверил, — говорит генерал. – Вот, всё это – практика. Небось стреляет с малых лет.

- Я в них давно ничему не удивляюсь, — сдержанно замечает проводник.

Возле оленя старик встречает племянника, Лёху.

- Что, помогать нам не придут? — лыбится он.

- Не придут, — успокаивает его старик. – Никто не увидит, что он с малопульки битый.

- Запыхался я, пока бежал, — смеётся Алексей. – Боялся что не успею. Олень дурак, однако, никак не мог понять, откуда пули летят – то туда, то сюда бегает. Если б прямо, ходом пошёл, ушёл бы однако.

- Молодец, — снова успокаивает его старик. – Всё, как договаривались – он только в воду ступил, ты его валишь, я в сопку стрельнул. Все они думают, что я шибко хорошо стреляю, теперь нас любить станут. Продуктов много оставят, шмутья какого, может, полезного. Видал, как у них всего много?

Наутро туристы собираются в путь. На косе остаётся одна палатка North Face, в ней гора консервов, полмешка сахара, посуда, печенье, три бутылки Chivas Regals. Экс-генерал говорит «чукчам» прочувствованные слова, трясёт старику руку.
- В жизни не думал, что такой выстрел своими глазами увижу, — качает он головой.

Катамаран с гостями уходит вдоль серого галечникового берега Чертухи. Оранжевые лиственницы качают кронами вслед уходящим гостям. Старик с восторгом смотрит на оставленный алкоголь.

- Ловко мы развели их, Лёха, — смеётся он ободряюще. – Как томат-пасту…
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."


миротворец

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 13:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить на одной бумажке). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать...
Чтоб не так скучно ждалось, усаживается со мной чай пить. И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах немаленьких размеров крыса!
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
Из селектора грозный рык директора:
- Катя? Кто там рвется? Сказал же — не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:
- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
- Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 мая 2012 г. 13:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

ИКЕА. Приехали кое-что подкупить.
Как обычно, "кое-что" вылилось в многочасовые походы по лабиринту магазина. Ну вот вроде бы все — идем на склад самообслуживания. Однако радость моя, как оказалось, была несколько преждевременной — там выставлены товары, которых, по уверениям супруги, в самом магазине нет! Начинаем их рассматривать. В числе прочего имеется детская доска для рисования, на которой фломастером крупными буквами написано:
"Мама, давай наконец уйдем отсюда, ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Господи, как я понимаю этого несчастного ребенка...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
Страницы: 123...773774775776777...222722282229    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх