Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 775 776 777 [778] 779 780 781 ... 1963 1964 1965 1966 1967  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 4 июня 2012 г. 10:31  
цитировать   |    [ 19 ] 
Перлы ЕГЭ-2012, утащено отсюда: http://sperantarium.livejournal.com/

Князь Андрей смотрел в чистое голубое небо и понимал, что становится таким же.

Князь Андрей не заметил, как его обесчестили на Аустерлицком поле.

Петя Ростов отправился на войну с французами и погиб от фашистской пули на Куликовом поле.

Легко быть эгоистом, как Анатоль Курагин, который вторгся в жизнь Наташи Ростовой ради удовлетворения собственных амбиций по произведению Л.Н.Толстого «Война и мир».

Также можно вспомнить произведение "Преступление и наказание". В нем Раскольников сначала совершил поступок, а потом его угрызала совесть, из-за чего он позже раскаялся и сознался.

В Тарасе Бульбе народ увидел Музу, которая помогла в борьбе против Польши.

Прочитав текст<…> я был сильно озадачен проблематикой данного текста, которая пробудила во мне все человеческие чувства.

Отец и мать должны вынашивать сына до совершеннолетия.

В заключении хочу выразить свое сочувствие всем родителям. Воспитывать детей, это адский труд, а для отцов и того хуже, так как они для этого не приспособлены.

Животные в Красной книге живут без проблем, потому что их там никто не трогает.

Однажды я увидел пожилую бабушку лет 50-ти. Она пыталась перейти дорогу. Она была на ходулях.

В нашей Библии Иисус Христос помогает каждому.
–––
Текст перед вами и порождает собственные смыслы. У. Эко, "Заметки на полях "Имени Розы".


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июня 2012 г. 17:50  
цитировать   |    [ 16 ] 
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море — выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...


Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...м
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Бля!!! Хотя бы стюардесса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!


философ

Ссылка на сообщение 4 июня 2012 г. 17:56  
цитировать   |    [ 3 ] 

цитата Михаль

Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

:-)))
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 08:41  
цитировать   |    [ 22 ] 

цитата

Мама заболела. Пришлось все бросить и ехать к ней в другой город. Муж уговаривал подождать до выходных — куда, мол, поедешь в такую погоду, да еще одна на машине, мало ли что, давай лучше в субботу с утра отвезу тебя. Но не утерпела.
Еду по трассе. Погода, конечно, аховая — снег, ветер, местами гололед, местами лужи, снежные заносы тоже наличествуют. В общем, полный комплект дорожных неприятностей. Только подумала, хорошо, что хоть народа особенно нет, никто не лихачит и можно спокойно пилить километров 50 в час (а больше все равно по такой дороге-то с учетом погодных сюрпризов не получается), как на встречной появляется машина. Видимо, наезжает колесом на наледь — авто заносит, оно уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом! Торможу тут же, выбегаю. Смотрю на номера — регион не наш. За рулем машины женщина.
- Как вы? — спрашиваю.
Тетка только руками развела... Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь), — это вообще отдельная история. Провозились с час где-то, промокли, замерзли, устали, и за все это время ни один водитель, видя, как на дороге с тросами и лопатами мучаются две женщины (слишком старые, наверное, и не блондинки), не остановился. И тут вдруг, прям как в сказке, пролетает мимо нас потертая такая "копейка". Притормаживает, сдает назад, двери открываются, и из салона вываливаются СЕМЬ парней! Даже не парней — подростков. Мы и сказать ничего не успели — они рысью так к пострадавшей машине подбежали, переглянулись и чуть ли не хором:
- Вы не расстраивайтесь! Сейчас вытащим!
И вытащили — аккуратненько приподняли на руках и перенесли! А потом, не слушая наших благодарностей (тетка даже деньги предлагала), сели обратно в "копейку" свою и укатили. Может, все-таки зря мы ругаем молодое поколение, не такие уж они и безнадежные?..
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 08:43  
цитировать   |    [ 12 ] 

цитата

Купили в офис новую шайтан-машину — МФУ по-научному. Это, знаете, когда в одном агрегате сочетаются принтер, сканер, копир, а то и телефон с факсом. Пять в одном! Так вот, все, конечно, у нас об-радовались — не придется по комнатам бегать туда-сюда с бумажками, все в одном месте будет. Потому за тем, как наш админ настраивал это заморское чудо, следили очень внимательно. Ну, провозился он полдня, но вроде все наконец заработало, как надо. Народ, естественно, тут же выстраивается в очередь к чудо-агрегату. Первая — секретарша Люда. Загрузила в лоток бумагу и собралась что-то скопировать... Админ меж тем рядом стоит, повернувшись ко всем спиной, инструменты собирает. А теперь представьте его состояние, когда он слышит возмущенный голос Людочки:
- Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?!
Парень буквально допрыгнул до аппарата! И только тут выяснилось, что кто-то из страждущих успел-таки вперед Люды послать на печать какой-то каталог из Интернета, как раз несколько позиций этих самых зубчато-ременных передач. А админа нашего чуть кондратий не хватил — думал, техника при первом же использовании разваливаться начала.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 08:45  
цитировать   |    [ 23 ] 

цитата

Есть в нашей семье такая история или, можно даже сказать, предание. Пожилые родственники рассказывают, как однажды во время сильной грозы к ним в дом влетела шаровая молния и взорвалась. Все испугались, разгорелся пожар, который, к счастью, удалось быстро потушить...
И вот, помню, сижу, уже взрослый, на каком-то общесемейном мероприятии, слушаю в очередной раз эту историю про шаровую молнию. И тут бабушка ко мне наклоняется и шепотом так:
- Да ты не слушай... Они все не в курсе!.. Это батя наш (мой прадед, стало быть) самогонку гнал, и у него аппарат взорвался...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 08:46  
цитировать   |    [ 30 ] 

цитата

Один из сайтов знакомстве Интернете. Страница девушки. Фотография — весьма симпатичная юная нимфа стоит по пояс в воде какого-то среднерусского озерца. Ну и внизу стандартные комментарии типа "красотка", "наяда", "какая фигура" и все такое.
Несколько выбивается из общей тематики один комментарий:
"Слева, у тех вон кустов, щука должна хорошо брать..."
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 08:51  
цитировать   |    [ 20 ] 
СРОЧНО В НОМЕР! Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд!

- В 2014 году мир увидит современную Россию!
- А мы-то, блин, когда ее увидим?!

Философия — это наука обо всем. Типа как физика, но для гуманитариев.

Говорят, наш автопром вышел на новый виток тупика развития!

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат!

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне!

Деньги не приносят счастья! Они его покупают...

Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику все равно тянет!

Говорят, Джон Сильвер был такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги!

- Просто зла не хватает!
- Тебе добавить?

К черной бухгалтерии нас готовили еще в школе, когда учили: "Один пишем, два в уме!"

- Я кошелек нашла!
- Свой?
- Нет. С деньгами...

Кнопка включения телевизора одновременно выключает мозг телезрителя...

Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза!

- Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе со всякой чернью...

Между прочим, в пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса! Они назывались "дефицит" и "очередь"...

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 15:51  
цитировать   |    [ 30 ] 
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд — ответов не существует в природе!

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.




магистр

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 17:00  
цитировать   |    [ -1 ] 
Михаль ты как всегда на высоте^_^
–––
Пережили голод, переживем и изобилие.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 17:00  
цитировать   |    [ 15 ] 
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет — домой!


- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.


Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!


Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.


Про Штирлица

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал.
Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Слоны идут на х**! А Штирлиц живет этажом выше


Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза


философ

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 19:13  
цитировать   |    [ 20 ] 
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

В целях предотвращения дальнейших беспорядков Госдума приняла закон о запрещении людей на территории Российской Федерации.

- Вот решил подкачаться, что из единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для самообороны.
- Бег


миродержец

Ссылка на сообщение 5 июня 2012 г. 19:25  
цитировать   |    [ 38 ] 
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...


философ

Ссылка на сообщение 6 июня 2012 г. 17:21  
цитировать   |    [ 0 ] 
Быть может помните шутку из сериала Lоst.

Что сказал один снеговик другому?
- По-моему, здесь пахнет морковкой!
–––
The future is our burden, we can't stand and watch
As the world around crumbles, opposing armies march


миротворец

Ссылка на сообщение 6 июня 2012 г. 17:25  
цитировать   |    [ 21 ] 
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы — они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте.


философ

Ссылка на сообщение 6 июня 2012 г. 17:34  
цитировать   |    [ 12 ] 

цитата

Vitalina Petrenko
Прочитала метро две части и + из сборника метро 2033 первых несколько выпусков то хочу сказать что я просто в восторге. Реально начинаешь реально задумыватся о реальном мире и ценить то что есть.
Люблю фантастику. Очень интересно и советую всем!!!!
Каждую книгу читаю с удовольствием!!!!
Today at 12:10 am|


реальный коммент, в контакте Глуховского.


философ

Ссылка на сообщение 6 июня 2012 г. 19:13  
цитировать   |    [ 23 ] 


магистр

Ссылка на сообщение 7 июня 2012 г. 11:49  
цитировать   |    [ 23 ] 
Задержаны люди, ответственные за плохие дороги:
–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)


миротворец

Ссылка на сообщение 7 июня 2012 г. 20:20  
цитировать   |    [ 9 ] 
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.


Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.


миродержец

Ссылка на сообщение 7 июня 2012 г. 23:59  
цитировать   |    [ 23 ] 
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

А вы не замечали, что женское "Буду готова к выходу через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и то же?!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка, расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки там, блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами, а ты говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
–––
Отрицательные оценки пытаюсь обосновать, но на это не всегда хватает красноречия)).
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 775 776 777 [778] 779 780 781 ... 1963 1964 1965 1966 1967

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх