автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
18 июня 2012 г. 13:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Жена приходит от врача и сообщает мужу: - Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц. - Ладно, дорогая, только помни: два раза мои! *** Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь!? *** Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - "Почему? Клево было!!! *** Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. *** Идет мама на ночную смену, а маленьким дочкам приказывает: - Когда отец придет домой, а он обязательно придет пьяный, то вы его разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте! Там такая змея... Утром мама возвращается домой, а девочки одна перед другой ей и рассказывают: - Мама, мама! Папа пришел домой пьяный, как ты и говорила. Мы его раздели и уложили спать. А той змее голову открутили, яйца побили и кубло сожгли!!!
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
18 июня 2012 г. 13:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Толстых детей приносит грузовой аист. *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков. *** По-настоящему человек считается несчастным, когда начинает понимать, о чем поет Земфира. *** — Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье!? — Да ты оптимист... *** - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев! *** Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя. *** В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
18 июня 2012 г. 13:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит! *** Ответы на мейле. Вопрос: - Что такое кряк? Ответ поразил: - Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки *** Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться! *** Следователь-подозреваемому: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете... - Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю. *** Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ??? ? Нет. - Ага, так значит это ты!!! *** Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. *** Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. - А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! — прокомментировал Президент
|
|
|
antel
миротворец
|
18 июня 2012 г. 14:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Скажите, а давно вы работаете палачом? — Да лет десять уже, наверное, будет. — И как, успешно получается? — Конечно, еще никто не жаловался!
Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается. - Что с тобой? -спрашивает подруга. - Представляешь, он притащился на "мерсе" 1928-го года выпуска! - Это же крутая тачка — коллекционная! - Да, но он первый ее владелец!
— Почему сегодня ФСБ и ФБР не враждуют и даже в аббревиатурах у них две трети букв одинаковые? — Потому что две трети сотрудников общие…
— Я сегодня защитил докторскую! — ?! — Какие-то гопники пытались отобрать пакет с колбасой, но я отмахался!
— Доктор, мы теряем больного! Что делать? — Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро заболеет и сам вернется.
Гаишник осматривает машину: - А бейсбольная бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем. - Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов. - А почему фунтов? - Нумизматикой увлекаюсь.
Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не обломится. Это вчера мы мужчин в женщин переделывали и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя не оттяпали что-нибудь для комплектации.
- Посмеялись и хватит! – хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про президента и IP постящего…
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
18 июня 2012 г. 14:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Привезла недавно любимому из командировки в подарок цепь, даже можно сказать цепищу! Сама, признаюсь, от себя не ожидала такой щедрости. А уж он-то вообще просто офигел от такого внимания. Но удивлен был приятно, благодарил много-много. А перед самым сном проникновенно так говорит: - Спасибо тебе, любимая, конечно, но, может, сама признаешься, ЧТО НАТВОРИЛА В КОМАНДИРОВКЕ???
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
18 июня 2012 г. 14:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Захожу в туалет, а там, по-видимому, две подруги: одна — в правой кабинке, другая возле зеркала подкрашивается и поэтому не обращает на меня внимания. Коротко переговариваются. Молча занимаю среднюю кабинку, и тут, судя по звуку, стоящая у зеркала заходит в левую кабинку. Итак, ситуация: я посередине, первая девица справа, вторая слева от меня... Первая: - У тебя салфеток не найдется? Вторая: - На держи, — и протягивает под кабинкой салфетки. Я: - Не-е-т, ну я, конечно, могу передать... Было много визга.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
18 июня 2012 г. 14:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю IT-специалистом. Занимаюсь обслуживанием компьютеров и в головном офисе, и в наших филиалах. И вот как-то раз начальство просит меня уточнить размеры столов, за которыми наш народ работает — уж не помню сейчас, зачем им тогда это понадобилось. Я, естественно, тут же отсылаю всем сотрудникам по электронной почте письмо с просьбой измерить свой рабочий стол и прислать мне результаты этих измерений. Народ довольно быстро откликнулся. Все нормально, и тут вдруг получаю от одной девушки письмо с такими цифрами: "Длина — 22,7, ширина — 33". Я в недоумении звоню ей и спрашиваю: - Слушай, а ты в чем мне размеры написала? - В сантиметрах, — отвечает она мне. - Хм, — еще больше удивляюсь я (представляете себе размеры стола 23x33, на котором стоит компьютер, лежат клавиатура, блокнот, ручки всякие, рекламные буклеты?), — а чем ты мерила? - Линейкой, — отвечает. Немного помолчав, спрашиваю: - А как ты там вообще сидишь-то? Теперь, судя по продолжительному молчанию, растерялась девушка... Наконец после паузы она выдает: - А что нужно было измерить — размер стола, за которым сидишь?.. А я мерила размер "рабочего стола" на мониторе...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
18 июня 2012 г. 14:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Приятель у меня на почте работает. Недавно вот прислал мне одну из реально полученных ими жалоб. Привожу текст оригинала: "Здравствуйте, уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) к нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), то есть шло 15 дней (копии отметок прилагаются). В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки корреспонденции... Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, рабочий день сотрудника почты не может составлять более 8 часов, поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Нижнего Новгорода — 400 км, следовательно, этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14 дней. Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД, ЦЕЛЫЕ СУТКИ?! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое! С уважением, фирма такая-то".
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Aryan
миродержец
|
18 июня 2012 г. 15:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Молча занимаю среднюю кабинку,
навеяло, недавно приятель рассказал свой случай — был у него какой-то срочный конференс-разговор. Как вдруг приспичило в туалет, причем безотлагательно. В общем, перекинул он звонок на мобильник, прихватил его с собой и помчался в нужном направлении. Влетел в кабинку (с намерением отключить свой микрофон на нужное время, но слышать, чего говорится), устроился и тут как раз прозвучал вопрос, адресованный конкретно ему. Проблемка была только в том, что голос, задавший вопрос, слышался — из соседней кабинки Говорит, что они с этим сотрудником оба были вынуждены отключить микрофоны — а то истерический хохот в регламенте совещания не был предусмотрен.
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Михаль
миротворец
|
18 июня 2012 г. 17:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит: - Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!! Девушка смотрит на ребёнка, задумывается: - И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка аштэмээлевская-а-а!!!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото.
|
|
|
Харп
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
18 июня 2012 г. 18:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке — не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты 1) Женатый программист Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение -! когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста — это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик с видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик — зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пок! а ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты — веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге — как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят — только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученно сть твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста -! она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники — перекрестным опылением, а этнологипросто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова - 2) Свободный программист Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах — миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная — внешне ! все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков — слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей — обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка — сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по ули! це — она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе — "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессексиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: ! "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка — просто инстинктивная гримаса, как у тебя — дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам — просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом — ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей — уж больно грудь у ней был а хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слиласьно ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже 3) Опытный (системный) программист Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип — о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми — поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? — аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Друг! ое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры — но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы — инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку — напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, с! корее наоборот — блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении). Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неуж! то ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться — это, извини за каламбур, женщина. Что до языков — их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). ..... Добавь сюда ряд междометий — "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS. Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное — это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесе! нием магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал — считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас ! вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно — это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно — но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше.
|
|
|
2480
магистр
|
18 июня 2012 г. 19:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
История про рабочие столы навеяла: как-то раз потеряла документ в компьютере, никак не могу найти, жалуюсь (а в комнате мама с бабушкой, последняя компьютеры даже не трогает): - Представляете, положила файл на рабочий стол, а поиск по всему компу теперь результатов не даёт. Бабушка с очень уверенным видом заявляет: - Ничего, раз на стол положила, найдётся обязательно, хочешь — помогу в поисках?
|
––– Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Михаль
миротворец
|
18 июня 2012 г. 19:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если у вас сломалась машина и вам на помощь приходит проезжающая мимо семейная пара, первым требованием жены помощника будет — проверить их собственную машину. - Что там у вас? Масло вытекает?! Василий, срочно проверь уровень масла нашего рено-пежо-фиата.... Не скажу за каждую пару, но четыре из пяти — гарантировано. Это все равно что пить чужие лекарства....которые "помогают". Не аптечные — упаси бог — химия это бяка....а вот эти — самопальные, типа настой корня сирени на алюминиевой стружке в смеси с диким творогом и кипяченным солидолом.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
18 июня 2012 г. 20:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
antel
миротворец
|
18 июня 2012 г. 22:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Если вы твердо решили ограбить банк, мы не станем вас отговаривать. Дерзайте, но, отправляясь на дело, примите к сведению несколько рекомендаций.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК Вы ведь не хотите допустить ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег?
ГОВОРИТЕ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко. Он уложил парня на пол и удерживал до прибытия полиции.
НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ Записки с требованиями были написаны на... ..оборотной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге; ...конверте с именем и адресом грабителя из Детройта; ...на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист-Хартфорд, Коннектикут.
НЕ ПРИВЛЕКАЙТЕ ВНИМАНИЕ Девушка-тинейджер из Лос-Анджелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.
НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙТЕ С МАСКИРОВКОЙ Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.
ВЫУЧИТЕ ПУТИ ОТХОДА Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16.30 и попытался скрыться через деловой центр города Норт-Адамс, где и про торчал в пробке до приезда полиции.
ПОИЩИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.
НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в Обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Nicolle
философ
|
|
vve
миродержец
|
19 июня 2012 г. 08:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan цитата Болельщиков сборной России по футболу можно смело уподобить мальчишкам из 30-х годов, в сотый раз идущим в кино на фильм "Чапаев" в надежде, что на сей раз Василий Иванович выплывет. Не ведая, что у сыгравшего роль легендарного комдива артиста Бабочкина всё в жизни прекрасно, и он в это же время сидит в ресторане в обществе прекрасных дам.
Навеяло, кстати о сборной.
Заходит главный тренер в раздевалку нашей сборной по футболу и с пафосом говорит: - Ребята Вы сегодня играете за свою Родину, вперед! Футболисты переглядываются с недоумением: - У нас есть Родина?
После провального выступления сборной по футболу в Польше самолет с футболистами улетел в Москву без Кержакова — он опять не смог попасть... на этот раз на самолет
Журналисты так затравили капитана сборной Аршавина, что он решил покончить жизнь самоубийством и бросился с моста в реку, но остался жив, потому, что опять промазал.
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Евро по футболу? - Как за кого, за сборную России конечно. - Ну это понятно, а потом?
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
19 июня 2012 г. 10:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
..не нашёл, вроде не было: ------------------------------------------------------ -------------------- Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего. ------------------------------------------------------ -------------------- У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!! Но как подходит время твоего отпуска, всё скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ........ -ты единственный! ------------------------------------------------------ -------------------- В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза. ------------------------------------------------------ -------------------- Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. ------------------------------------------------------ -------------------- Следующим тренером сборной России по футболу станет японец скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Хировато Нихуясе.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|