Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 784 785 786 [787] 788 789 790 ... 2003 2004 2005 2006 2007  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 13:01  
цитировать   |    [  ] 
–––
Вам ли, любящим баб да блюда
Жизнь отдавать в угоду?


философ

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 13:44  
цитировать   |    [  ] 
В 1972 году в журнале "Прикладная оптика" анонимный автор доказал, что температура в раю выше, чем в аду.

Для расчета температуры рая была взята цитата из пророка Исаии 30:26 "И свет луны будет, как свет солнца, а свет солнца будет светлее всемеро, как свет семи дней". Согласно закону Стефана-Больцмана температура рая примерно 525°C.

С адом немного сложнее. Но в Откровении Иоанна Богослова 21:8 сказано про озера, горящие огнем и серою. Очевидно, что эта температура ниже точки кипения серы (в противном случае сера превратится в пар). Следовательно, температура в аду не выше 444,6°C.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 22:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата

                                          ПО СТОЙКЕ «СМИРНО»

Пятничные бои в Питере из серии М-1 (бои без правил) напомнили мне одну историю, приключившуюся с нашим молодым бойцом в Америке. Звали парня, кажется, Дима Катышев, но головой не ручаюсь. В Штаты его пригласили на бой с каким-то местным бойцом. Бои без правил очень популярны в Америке, а в России они в стадии зачатия; и Дима проиграл, в чем не было ничего удивительного. Но то ли из-за очередного ухудшения в ту пору российско-американских отношений, то ли Конышев просто чем-то не понравился местной публике, но та его жестоко освистала.
Дима жутко обиделся и в интервью американским СМИ заявил, в следующий раз зрители в США будут встречать его стоя. Журналисты подняли парня на смех и предложили пари на сколько-то там тыщ долларов, что такого никогда не произойдет. Конышев пари принял.
Через полгода Диму вновь пригласили на бой в Америку. По традиции М-1, каждый боец выходит на ринг под выбранную им музыку, обычно под какую-нибудь популярную в его стране мелодию. И вот появляется Конышев из раздевалки и идет по проходу в зале к рингу под свист американской публики. И тут врубается музыкальная фонограмма русского бойца, и звучит… американский гимн! Зрители в ошеломлении смолкают и вскакивают с мест. Патриотичные американцы слушают гимн до конца по стойке «смирно».
Не помню, победил ли наш пацан в том бою, но пари он выиграл – это точно.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 22:48  
цитировать   |    [  ] 
Если вы свалились в воду
и не тонете давно,
это не закон природы,
это значит...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 22:56  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будущей женой. На улице была зима, сильно не погуляешь, так что коротали долгие вечера мы у нее дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их у нее под подушкой. На следующий день, когда я пришел к ней, то узнал все, что она думает обо мне и о моих часах. Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами каждый час говорили время. А теперь представьте: спит моя девушка, и где-то в глубине головы, как ей показалось, слышит:
- Двенадцать часов ровно.
Она просыпается, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, что они действительно показывают двенадцать, и опять засыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса в голове, думая, что потихоньку сходит с ума... И тут прямо в ухо из-под подушки:
- Пять часов ровно.
В общем, повезло мне, что пришел я вечером, когда вся злость и обида уже перегорели...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 22:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Уж сколько историй есть на свете белом о том, как искусно дамы водят   машины!
Не грех и мне поведать... В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает такой синенький-синенький, чистенький-чистенький "Рено-Логан" с моргающими аварийными сигналами. Ну, ладно, думаю, кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов, тем более что аварийка была уже выключена. Метров через двадцать та же самая история — аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу! А уж когда аварийка заморгала опять (теперь уже на перекрестке), а машинка начала поворачивать вправо, постарался ее быстро догнать, чтобы убедиться...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром. А что, очень удобно: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!!!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 23:01  
цитировать   |    [  ] 
ИЗ РЕПЛИК ШКОЛЬНЫХ УЧИТЕЛЕЙ:

- Не знаю, что у вас на уме, но лично меня это не радует.

- Вы меня своим языком за дурочку не держите.

- Не советую чужими мозгами жар под себя загребать.

- С каждым днем вы тупеете в моих глазах внешним видом.

- Потапов, закройте свой язык и рот с ним за компанию.

- Точно не помню, о чем я говорила в прошлый раз, но до вас все равно не дошло.

- Я не люблю, когда вы тычете в меня пальцами и прочими оконечностями.

- А теперь внимательно следите за ходом моей мысли. Итак, мысль пошла.

- Закон Ома зарубите себе на носу, пока я за вас это не сделала.

- Я матом ругнулась не на вас, просто у меня из души вырвалось.

- Цветкова, не мотайте своей распущенной во все стороны головой.

- Перова, я же не говорю, что вы глупая. Но и вы не вынуждайте меня думать именно так, а не другим боком.

- Никонов, ты что меня передразниваешь? Ума не хватает собственные рожи корчить?

- Я бы с удовольствием с вами поспорил, но у меня нет под рукой подходящего аргумента.

- Все, достали меня! Завтра девушки сядут справа, а не девушки, сами сообразите куда.

- Вы что, курили на перемене? Решили вечно молодым умереть, что ли?

- Самсонов, когда же ты уже повзрослеешь? А то мне прямо не терпится титьку тебе дать.

- Чья ручка в проходе валяется? Я всех спрашиваю, чей это голубой выкидыш мучается?

- Попытайтесь взглянуть на меня со стороны — в смысле, моими глазами на вашем месте.

- Скворцова, я была лучшего мнения о вас но вы его так и не заслужили.

- Вы и дома так гавкаете или только на меня совесть потеряли?
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 23:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Работаю в некоем федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром. Провисла дверь в мой кабинет, стала плохо закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет восемнадцати. Ковыряется где-то полчаса, вижу — не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается. После чего он мне выдает:
- А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 24 июня 2012 г. 23:08  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Всем известно, что новые русские должны ездить на "мерседесах". На "600". Ну или, на худой конец, сойдут "БМВ", или "Вольво", или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант — спортивная тачка а-ля "Феррари". В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на "мерсе", не на джипе и не на "Феррари"... А на "Запорожце"! Да, да! На том самом "горбатом"! Подвох в том, что от "Запорожца" в его машине остался один кузов. А все остальное — запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что-то от «Мерса», что-то от «Феррари", что-то еще откуда-то... Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного "Запора" не отличается. На логичный вопрос: "На фига?" — отвечает:
- От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на "бумере", скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное — тратит мое время. А теперь, когда я на этом "Запоре" иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: "задержан "Запорожец", ехавший со скоростью 220 километров в час..." Обычно отпускают сразу.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 00:12  
цитировать   |    [  ] 
на всех патронов не хватило
оставшимся в живых врагам
иван протягивал мизинец
и говорил мирись мирись

всю жизнь кастрировал животных
ветеринарный врач олег
а по ночам ревел в подушку
реинкарнации боясь

аршавин носится по аду
с мячом привязанным к ноге
не может ни остановиться
ни мяч сопернику отдать

стать альпинистом очень просто
сначала лезешь на забор
потом на дом потом на башню
потом на гору эверест

Сидела Таня на таблетках,
Илья на герыче сидел.
Димон был самый безобидный -
Предпочитал простой диван.

- Температура? Боли в горле?
Уверен, это менингит.
- Ну что вы, доктор, грипп обычный.
Я ж тоже Хауса смотрю


философ

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 10:54  
цитировать   |    [  ] 
–––
Вам ли, любящим баб да блюда
Жизнь отдавать в угоду?


миротворец

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 16:17  
цитировать   |    [  ] 
До сих пор под впечатлением от прочитанного:



миротворец

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 21:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

История рассказана дедом. И даже не моим – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
А к проруби подошёл медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лёд стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А ещё через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу спёрла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удаётся зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.
Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Упёрли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъярённого и голодного зверя.
Так что не врут сказки про плутовку – лису.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 22:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Если вы свалились в воду
и не тонете давно,
это не закон природы,
это значит...
Неужто ведьма?o_O
–––
Если Бог действительно умер, быть может фантастика это его могила? Р.С. Бэккер


философ

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 22:37  
цитировать   |    [  ] 
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 22:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

   Блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "Какой именно отрезать?"
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 22:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

      Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
     И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 22:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    Преамбула: В квартире ремонт: сантехнику меняем, пришёл мастер, свинтил унитаз. Мне его выносить щас влом и некогда. Пошёл поставил на лестничную площадку пока, в уголок. Рядом с батареей. На радиаторе (батарее) висит какая-то рекламка.
   Амбула: Технарь пошёл покурить. Сел на толкан и взял газетку, ага. Сидит, читает и курит... И тут соседка сверху пошла собачку выгуливать... писец... Мастер говорит, что у неё глаза были как две тарелки...
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 22:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 июня 2012 г. 23:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

   Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 784 785 786 [787] 788 789 790 ... 2003 2004 2005 2006 2007

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх