Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 786 787 788 [789] 790 791 792 ... 2004 2005 2006 2007 2008  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 16:57  
цитировать   |    [  ] 
- Знаете, что самое главное в приготовлении окрошки?
- Самое главное — не погреть ее в микроволновке по привычке...

Христос выгнал торговцев из храма, так торговцы его распяли и теперь торгуют в храмах его изображением!

Женщиной быть проще: покапризничала немного — и все, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного — и у тебя даже нет ничего поесть...

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.

С точки зрения солдата-срочника нашей армии у страны два врага: внутренний (пыль под кроватью) и внешний (некошеная трава летом и снег зимой)!

На самом деле, если ты проснулся в морге – это счастье!

Адаму повезло – у него не было тещи…

Женщина должна быть, как мед: с одной стороны — мягкая и сладкая, а с другой — уж влип, так влип!

- Никогда не просите студента, чтобы он посторожил пельмени от кота! Кот хотя бы сожрет меньше...

Если хочешь услышать о себе что-то хорошее – умри.

- Есть у меня идея-мечта: напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

Все люди приносят счастье: некоторые — своим присутствием, но большинство — отсутствием.

- Наши клиенты — глупые и жадные. Глупые, потому что отдали нам деньги, а жадные — потому что требуют их обратно...

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг!

Что наша жизнь? Мгновение! Только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома…

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что могло бы быть и побольше…

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

В женском аду все мужчины – геи. В мужском, кстати, тоже…
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 17:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Возвращаюсь домой (на Украину) через Белоруссию. Спешу (домой очень сильно хочется). По этой причине выжимаю из старенького "Форда" все 250 км/ч. Но вдруг вот они — продавцы полосатых палочек. Естественно, останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал... Инспектор отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает счастливого пути. Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство — страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю:
- А что такое???
Ответ:
- А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 17:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Рекламный плакат на стене одного из магазинов нашего города: "Мы продаем все, кроме совести!"
Ниже приписка фломастером: "Ее у нас нет!"


цитата

Еду на троллейбусе. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются двое крепких таких мужичков, оглядываются и громко так:
- Проверка проездных билетов!
Народ как ветром сдуло, благо двери еще открыты были. А мужики, довольные, уселись на свободные места...


цитата

Еду по трассе, впереди "шестерка". Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, ибо "шестерка" едет быстро. Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение -по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 17:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Питер. Ночь. Клуб.
Пара охранников то ли отлучилась по какой-то надобности, оставив коридор без присмотра, то ли просто отвлеклась... Короче, уже через пару минут несколько обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свернутых на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "А фигли ты, падла, снимаешь?" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет, скорее всего, последним. За себя я не боюсь — привык уже отмахиваться, а вот камере, похоже, конец. И в это время (о чудо!) огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападавшего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братва-а-а-а!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему сидящий в углу на корточках паренек с изрядно побитым красным лицом выдает:
- Да-да, точно! И узнаем, кто начал!!!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 19:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата Reader-66

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат :
          Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное ,
          а по сему денежное довольств давать своевременно ,
          в кабаки пускать беспрепятственно.
          Из указов Петра Первого.
   Что тут еще скажешь .
Я дружу с парой инспекторов Ростехнадзора, бывал у них там (компьютеры им настраивал), так вот, подтверждаю. В нашем Старооскольском Ростехнадзоре такой плакатик А4 реально висел ещё три месяца назад :-D
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 19:07  
цитировать   |    [  ] 
Ага, Баш продолжает изредка рожать шедевры

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Marazm Krepchal: Звонили из банка, сказали, что одобрили кредит на 0 рублей, который я "попросил", сказав "нахер мне не сдался ваш кредит".
Marazm Krepchal: Через неделю готовы выдать.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 19:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата Текстоплёт

Отправлено 13 июня 18:46   цитировать   |    [ 26  ] 
О методах решения проблем в школах США сегодня и пятьдесят лет назад, переведенный c английского. Было бы смешно, если бы не было так близко к истине....

поздно прочел. А где оригинал посмотреть можно?
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом***


миродержец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 20:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

В нашем Старооскольском Ростехнадзоре такой плакатик А4 реально висел ещё три месяца назад

У нас у одного из инспекторов Энергонадзора в кабинете висела доска с заголовком "Они срут мне в душу". А следом список фамилий. Список часто корректировался, но лидер не менялся лет 5. Толковый мужик, но

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

по%%%ист
редкостный. Сама из-за него пару раз влетела на неприятности. А на других объектах работали прекрасно. Но инспектора он похоже задолбал конкретно.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 20:10  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 27 июня 2012 г. 23:18  
цитировать   |    [  ] 
- Как остудить горячий чай?
- Надо включить компьютер, залезть в интернет и БАЦ!
Чай остыл.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 07:15  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей — ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если.." на 5 страницах с телефонами проверенных ветеринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец — псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор — тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот — ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится — а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотландского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся — зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился — собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку — кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется — живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно — собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал — пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу — разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. В общем "нежный избалованный котик с родословной",в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть — без всякого положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом как бешеный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону — к вольеру а там деваться некуда — по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит — весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой — кавказец погавкивает — на задние лапы встает вот вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом — осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картина — "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята — шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходит беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо :)
Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что — сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала :)
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 13:01  
цитировать   |    [  ] 
Потерял как-то мужик смысл жизни и решил обратиться к богу. Впервые в жизни пришел в церковь, ходит, смотрит, проникается. И вдруг его бабка какая-то — дерг за рукав: "Почему руки как положено не сложил?", Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» В конце концов подошла к нему одна женщина и говорит:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести, а потом уже заходили.
Вышел человек, сел на скамейку и горько заплакал. Вдруг слышит голос сверху:
- Что, не пустили?
- Ага...
- Не плачь, они и меня туда давно не пускают…
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


магистр

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 13:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата тихий омут

поздно прочел. А где оригинал посмотреть можно?

Если честно, не знаю — сам нашел в таком виде уже здесь http://www.netlore.ru/American_School
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»


миродержец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 15:06  
цитировать   |    [  ] 
- Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть?
- Знаю — на диване.

* * *
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *
Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая девица с пистолетом.
Налетчица: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе — пулю в лоб!
Охранник: — Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование!

* * *
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой.

* * *
Встречаются две акулы.
- Что грустная такая?
- Да вчера аквалангиста съела — до сих пор от резины тошнит.
- Дура! Кто ж их так ест? Их же чистить надо!

* * *
Мальчик, который в детстве все время собирал пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и голубое небо.

* * *
У многих рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

* * *
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»

* * *
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, Интернета нет?

* * *
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 15:06  
цитировать   |    [  ] 
- Нет, я, конечно, все понимаю, но что в группе «Замуж за Диму Билана!!!» делают 2549 мужиков?

* * *
- Бабушка, чего бы вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас все, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

* * *
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, не тебе».

* * *
Согласно народной примете в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

* * *
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну... Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну... Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!

* * *
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна:
- лицо,
- кошелек
- и список исходящих в мобильнике.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 15:07  
цитировать   |    [  ] 
- Здрaвствуйте, вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.

* * *
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с голубой плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

* * *
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

* * *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 16:16  
цитировать   |    [  ] 
Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень
старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего,
похожего на еврея, говорит:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот, окинув ее взглядом, произносит:
- Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Картина после секса напоминает поле после битвы:
женщина стонет, как раненая,
а мужчина засыпает, как убитый.


У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, — ответил мудрец.

Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 21:07  
цитировать   |    [  ] 
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метёлки.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

— Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
— Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.

— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Улица 26-ти банкирских коммерсантов.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 21:09  
цитировать   |    [  ] 
Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

Не умеешь летать — не марай тротуар.

Рожденный ползать всё время грязный.

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.

Меняю злобу дня на радости ночи.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.


миротворец

Ссылка на сообщение 28 июня 2012 г. 21:14  
цитировать   |    [  ] 
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим — водой не разольешь.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 786 787 788 [789] 790 791 792 ... 2004 2005 2006 2007 2008

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх