Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 788 789 790 [791] 792 793 794 ... 2004 2005 2006 2007 2008  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 17:24  
цитировать   |    [  ] 
Вчера взбрело в голову навести порядок на одной из полок, в процессе что-то уронила, отчего раздался грохот. Домашние напугались, но я сказала, что навожу порядок. Потом маме говорю: "посмотри, на полке порядок какой" — надо же оправдаться как-то. А полка — одна из множества в здоровенном стеллаже с книгами. Она заходит и спрашивает:
- На какой именно полке порядок?
А я-то думала, что в кои-то веки привела полку в божеский вид8:-0
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.


миротворец

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 21:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну, думаю, надо машину ловить. Прихожу на остановку, становлюсь чуть в стороне, жду. Минуты через три между мной и остановкой становится девица: рост — 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и, естественно, блондинка. Посмотрела на меня так победно. Ну, понятно, я в обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Отставила коленку в сторону и голосует. "Ну и хрен с тобой!" — думаю. Но все равно обидно: мужики-то на нее скорее поведутся, она уедет моментально, а мне стоять — не перестоять... И тут — словно продолжение моих мыслей — летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, все, решаю про себя, девушка сейчас уедет. Но на автомате все равно поднимаю руку. Тачка на всей скорости пролетает мимо блондинки, специально, как мне показалось, заехав в лужу и окатив эту мадам жидкой грязью с ног до головы, и тормозит возле меня. Блондинка, натурально, в шоке, тоненько так, нечленораздельно блеет, а я заглядываю в опускающееся окошко. За рулем сидит толстая тетка лет 45 — 50:
- Садись, — доча, — говорит.
Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок-то не любит. Аккуратно интересуюсь, а она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь — нынешняя жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе все — квартиру, дачу, даже собаку! Все, кроме кроличьей фермы. Я ее продала и купила машину. Два года мечтала эту сволочь переехать!!! Ну хоть так...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 21:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? А вот послушайте, как это бывает... Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, ну и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья — конкретный такой братан центнера на два, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой — покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, куда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что вся семья направляется к нему. Все, думает он, конец — сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит.
- Спасибо, — говорит, — вы спасли нашему ребенку жизнь.
Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил.
- Это как это? — спрашивает он.
- Вова, — со слезами благодарности на глазах говорит папа, — теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку!..
Так Дракон спас жизнь ребенку.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 21:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Жена рассказала. Выгуливала она как-то дочку в парке. У нас там имеется такой довольно крутой склон, по которому зимой народ съезжает на всем, что вернется, а летом по дорожке вдоль него малышню выгуливают. И вот, прогуливаясь по той дорожке, супруга с дочей наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и дранный резиновый мячик. Спускает с реальным увлечением — сопровождает мячик вниз по склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает опять на горку. Дочку (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей тоже захотелось поиграть. Она бросилась к вороне и наорала на нее. Ворона наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду наличия у маленькой нахалки большой мамы). Теперь дочке уже три года, но она до сих пор вспоминает свою великую победу.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 21:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сижу в больнице на дежурстве. В 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и две бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет трех-четырех. Родственники в подпитии, но, несмотря на хмель, встревоженные. Спрашиваю, что произошло. Рассказывают: приехали вечером гости, сидели за столом, тут смотрят — ребенок под столом лежит без сознания. Смотрю, ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал — морду морщит. До меня наконец дошло:
- Родственнички, — говорю, — вы на часы смотрели? 3 часа ночи, он у вас ухайдокался просто и спит мертвецким сном!.
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 21:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В начале 90-х годов прошлого века работал я в одной конторе на продаже бензопил.В числе прочего торговали мы и мини-пилорамой: шестиметровый станок, привинтив к которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке леса распустить бревно на брус или доску, что весьма удобно. К агрегату прилагалась видеокассета: ролик о сборке этой чудо-техники и о технологии собственно распила. Бывало, клиент желал кассету взять с собой, а мы не давали – нельзя, мол, реквизит! Смекнув, однако что лишние экземпляры такого научно-популярного "кино" позволят продать больше пилорам и больше, соответственно, заработать, натаскали кассет Коляну, у которого дома видак был хороший, и он каждый вечер писал, а наутро приносил копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло веселее!
И вот однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит меня в коридоре за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко:
- Ну, блин, спасибо, конечно... Все это, едрить, интересно, но когда ж про пилораму-то?!
Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса. Перемотать на начало после записи забыл, поэтому клиенту достались "Горячие голые медсестрички"::.
Ославил нас подонок на всю Кировскую область. Мы туда, кстати, потом больше всего пилорам продали....
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 21:55  
цитировать   |    [  ] 
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... вот так, собственно, я и нашел дедушке вилы, которые он уже давно потерял!..

Армейское... Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся   по местности под действием голода.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, а в голове одно: «Дать или не дать?»

Все-таки богатый урожай в этом году дали фиговые деревья!

Семейное положение – разведен на бабки

Не все женщины стервы, некоторые делают это красиво

Буратино заходит в каморку папы Карло, пинает лежащий рубанок:
— Отец, почему твой половой орган на полу валяется?

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает!

На круглом столе по вопросам здоровья нации было замечено, что на надпись "Минздравсоцразвития предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто не обращает внимания. Оргкомитет принял решение заменить надпись на "Обкурись и сдохни!".

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» — как ни странно, одно и тоже.

Что нам Египет, у нас своя пирамида в центре Москвы стоит, и фараон лежит, как живой…

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

В борьбе с собственным весом главное – не потерять чувство собственного достоинства, когда ночью крадешься к холодильнику.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми

Вдумайтесь только! Из правил дорожного движения: «Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные пешеходам и водителям»
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


авторитет

Ссылка на сообщение 30 июня 2012 г. 22:06  
цитировать   |    [  ] 
Встречает заводской мастер своего преподавателя по высшей математике лет через восемь после окончания ВУЗа. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам три года читал высшую математику. Скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
- А ведь был один случай...
Профессор:
- Очень интересно, расскажи, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
- Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал ее.


философ

Ссылка на сообщение 1 июля 2012 г. 01:53  
цитировать   |    [  ] 
будни стройки студии. из строителей имеют место быть я и вокалист. давление пониженное посему, помимо строительства имеет место быть некий радостный тупняк (так получилось, что пониженное давление, мы переживаем более-менее одинаково). На фоне всего этого, для полного счастья, идут попытки разговора за литературу
я — А {вот-такой-то писатель} тебе не понравился? Нет? Ну ладно я тебе Олдей принесу
в — а их много?
я — Двое. Громов и Ладыженский
в — Муж и жена?
я — Нет. Хохлы

Собсствнно после сего строительство в сей день благополучно накрылось
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


миротворец

Ссылка на сообщение 1 июля 2012 г. 20:36  
цитировать   |    [  ] 
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 1 июля 2012 г. 21:53  
цитировать   |    [  ] 
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


миротворец

Ссылка на сообщение 1 июля 2012 г. 23:33  
цитировать   |    [  ] 
kastian :-))):-)))
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 июля 2012 г. 19:02  
цитировать   |    [  ] 
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov


- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевал Пьеро.
- Да ну тебя к черту с твоими пошлыми намеками, Пьеро! — бесился Буратино.
- Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!


Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что в жизни все наоборот.


Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


В супермаркете:
-Поздравляем! Вы наш тысячный клиент, который ухитрился украсть камеру видеонаблюдения!


философ

Ссылка на сообщение 2 июля 2012 г. 20:50  
цитировать   |    [  ] 
Олега бросила Марина,
теперь он циник, эгоист,
социофоб и алкоголик.
А ведь всего 15 лет.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный — деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, — тихо, душевно, вполголоса материла настройщика...

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой, теплого парного молока...


миродержец

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 09:16  
цитировать   |    [  ] 
Вот, пока затишье — перошки

цитата

исус придумал человека
и положил его на стол
пошел гулять приходит нету
ни человека ни стола

олег из тела пылесоса
тревожный делает звонок
ему не верит оператор
и просит больше не звонить

я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота

у алексея восемь яблок
у тани пять у оли два
а петя убегал последним
у пети вместо яблок соль

евгений теплые литавры
ласкает трепетной рукой
сперва одну потом вторую
оксана млеет и дрожит
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


магистр

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 09:42  
цитировать   |    [  ] 
мм, литавры, надо запомнить 8:-0

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней девочки?!


xxx> к нам лазерный ксерокс/МФУ привезут А0 формата О__о
xxx> он 300 кг весит, и размерами полтора на полтора на метр. лифт не выдерживают, по лестнице не проходит. будут кран заказывать, чтобы его поднять на 7й этаж через окно
yyy> О_________О
yyy> накой он вам?
xxx> чертежи же, для проектировщиков
yyy> а если он сгорит... его будут скидывать с окна?
xxx> угу. и весь айти-отдел вместе с ним
–––
пункт выдачи желаемого за действительное


миротворец

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 20:39  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Реальная история — лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов — может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой — все работает как по учебнику. Напряжение — ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз — все работает! НО — у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок — стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет — вроде все работает... Она опять свет выключит...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 23:29  
цитировать   |    [  ] 

цитата

   Однокурсница рассказала историю, далее с её слов. Парень в школе писал сочинение на тему сильные личности, или что-то в этом духе, ну и слышал, видать, краем уха, про Фиделя Кастро, только не знал ни кто он, ни что он, ни, тем более, как его имя правильно пишется. Поэтому в сочинении везде фигурировал Фиделька Стро
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 23:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

                                   Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

                                               ***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

                                               ***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

                                               ***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

                                               ***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

                                               ***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

                                               ***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

                                               ***
"Второй год не выходит из отпуска".

                                               ***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

                                               ***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

                                               ***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя"Фэйри".

                                               ***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

                                               ***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

                                               ***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 23:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    Блин ЖЕСТЬ... — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)... поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья...
   С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай... — но вот облом, — наливаю заварку, кипяточку... а потом, чисто на автомате, лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10... (девушку мой мат с кухни порядком подзабодал).
   Вот и сейчас... — налил заварки... кипяточку... (в мозгу крутится — "сахар") — лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались какую) — и-и-и высыпаю в чай пару ложечек (в полной задумчивости)... (уже хочу материться)... но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе — САХАР....
   Вот у меня девушка догадливая.....
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 788 789 790 [791] 792 793 794 ... 2004 2005 2006 2007 2008

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх