Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 789 790 791 [792] 793 794 795 ... 1993 1994 1995 1996 1997  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 159 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 23:49  
цитировать   |    [ 23 ] 

цитата

У нас есть соседка, тетя Лена ,которая одновременно является нашей соседкой и бабушкой прелестного мальчишки Тимурчика, лет 4-х. Тимур иногда тусуется у нее а иногда дома с мамой. И периодически выдает перлы.
Пришел к нам в гости, у нас дома 3 огромных аквариума, в одном из них сомы, акулии барбусы, золотые, и телескопы. Залез и смотрит. Потом тихо спрашивает: "Анка, они кусаются?" Я занята за компом, отвечаю: "Нет". Он тут же суёт руку в аквариум произнося шепотом: "Рыбки, вам очень не повезло..."
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 июля 2012 г. 23:52  
цитировать   |    [ 35 ] 

цитата

    В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
   У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
   Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
   Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 00:07  
цитировать   |    [ 17 ] 

цитата

   Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек — ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю: "В чем, собственно, дело?"
В ответ чуть-ли не визг: "Не трогай меня, заразишь еще чем, а мне с детьми работать!!!"
   Я искренне не принимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?
— Ах, она еще и не понимает!!! А ВОТ РЕБЕНОК НАМ ВСЕ ПРО ВАС РАССКАЗАЛ!
— ...?! И что же?
— Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет в кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит — там ГРЯЗНО!!!
   Я,красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его:
— Ты все рассказал, но что РЕМОНТ ИДЕТ никто почему-то не знает!?
   Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:
— Нас просили рассказать что мама дома делает, А ПРО РЕМОНТ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


магистр

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 01:04  
цитировать   |    [ 20 ] 

цитата Reader-66

Из приказов на увольнение


Вот это по-нашему!
А за границей все больше сотрудники жалуются:

цитата

25 реальных жалоб сотрудников Google:

1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


философ

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 01:23  
цитировать   |    [ 17 ] 

цитата Reader-66

Поэтому в сочинении везде фигурировал Фиделька Стро

ну у нас в инсте (звукорежиссура кино и тв) один кадр отчебучил в курсовой -
"... в работах Изи Штейна ..."
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...


авторитет

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 01:57  
цитировать   |    [ 26 ] 
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днём
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 07:48  
цитировать   |    [ 16 ] 
Что люди делают в туалете
Как оказалось, это помещение может быть использовано для других дел, помимо его основной функции.

  

цитата

Дина, 34 года, менеджер
По утрам, собираясь на работу, совмещает четыре дела сразу: сидя в уборной, наносит макияж на лицо, красит ногти на ногах и просматривает модные журналы.
Николай Петрович, 72 года, пенсионер, женат
На протяжении всего дня использует туалет как тайную «распивочную». Храня в бачке «чекушку», поднимает себе настроение, в полном одиночестве. Так как жена не разделяет его пристрастие, всячески препятствуя. После третьего посещения часто не вписывается в дверной косяк.
Мария Сергеевна, 51 год, биолог
Содержит питона Гошу, который достиг солидных размеров. Как-то, почувствовав себя плохо, вызвала скорую. Доктор, не предупредив хозяйку, решил воспользоваться «удобствами». Добродушная змейка бросилась обнимать гостя. Пришлось вызвать вторую скорую.
Анатолий, 60 лет, инженер, «закоренелый холостяк»
На протяжении многих лет, у дяди Толи не было желания ремонтировать сантехнику. И краны объявили забастовку. Единственный туалетный бачок был исправен и годился для мытья в нём посуды, чистки зубов, стирки носков, и также использовался как единственный источник для набора воды. Приглашенные гости женского пола второй раз не возвращались.
Георгий, 45 лет, директор фирмы
Прячась от многочисленных посетителей, спит. Как-то в конце рабочего дня задремал. Секретарша, проверив все помещения, поставила офис на сигнализацию. Каково было всеобщее удивление, когда на «датчик передвижения» сработала сигнализация и охрана нашла спящего директора.
Настя, 10 лет, школьница, ребенок в многодетной семье
После летней прогулки моет грязные ноги в унитазе, поскольку ванна часто занята.
Егор, 17 лет, учащийся ПТУ, проживает в сельской местности
Устроив из уличного туалета склад боеприпасов, производит стрельбу по соседям. В ход идёт всё: яйца, помидоры, использованная скомканная бумага, сухие коровьи лепёшки, дохлые мыши. Пойман с поличным был неоднократно. Однако не каялся, занятие очень увлекательное.
Галина Степановна, 67 лет, пенсионерка-дачница
После затяжной холодной войны между соседями, решила перейти к активным действием. Прикупив килограммовую пачку дрожжей, под покровом ночи совершила свой коварный план. Бросила их в соседский туалет. Прошла прекрасная тёплая неделя, но не для соседей. Содержимое дачного туалета, перемахнув кордон, вырвалось на свободу, растекаясь по округе зловонными массами. Когда разгребали лопатами «смердящую кучу» с затопленной зоны, вспомнили весь «матерный» запас.
Эдуард, 45 лет, лингвист
Подглядывал из дачного уличного туалета за молодой соседкой, которая каждый день в летний сезон лежит на шезлонге, наслаждаясь утренними лучами солнца без верхней части купальника. Увлекшись красивыми формами молодой студентки, оступившись, провалился в выгребную яму, сломав при этом ребро. На крики «утопающего» мужа прибежала жена. Поняв ситуацию, по какой причине её «благоверный» потерял равновесие, устроила сцену ревности, сломала ему нос.
Влад, 21 год, студент
На домашней «тусовке» было много народу, а ёмкость для кальяна маленькой. Студенты – народ сообразительный. Прикрепили верхнюю часть кальяна к туалетному бачку. Долго смеялись над изобретением и хотели дать Нобелевскую премию местному «Кулибину», но он отказался, от вознаграждения, приняв двойную дозу.
Петрович, 59 лет, любитель крепких напитков
Проведя вечер с друзьями за «рюмочкой», лёг спать. Проснувшись по нужде, пошел в туалет и на пороге замер, от того что, увидел. Существо сидело на унитазе и скалилось, через пару секунд издав звук, плюхнулось в воду и скрылось. Петрович долго не мог сообразить, как он мог до такого состояния «допиться». Поинтересовался у своих приятелей, как проявляется «белая горячка», которые сидели во дворе его дома за домино На вопрос друзей «были у этого существа рожки, копыта и хвост?» неоднозначно ухмыльнулся. Позже подошёл озабоченный сосед, у которого сбежала нутрия, и поставил точку в его раздумьях.
Марина, 30 лет, бизнес-леди
Молодая женщина не расстается с мобильным телефоном даже когда моется в душе и проводит свои переговоры, сидя на унитазе. В очередной раз, разговаривая с клиентами по телефону, неосторожно уронила трубку. Полезла доставать и, почувствовав, как рука застряла, начала паниковать и звать на помощь. Через 20 минут вспомнила, что дома только кот. Через три часа пришел муж и вызвал сантехников, которые разбомбили унитаз.


философ

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 17:39  
цитировать   |    [ 6 ] 
–––
Вам ли, любящим баб да блюда
Жизнь отдавать в угоду?


философ

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 18:17  
цитировать   |    [ 18 ] 
Моё детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки.
–––
Вам ли, любящим баб да блюда
Жизнь отдавать в угоду?


миротворец

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 18:28  
цитировать   |    [ 25 ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров: Петров, ну кто тaк игрaет султaнa? Ты же влaдыкa империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
Курочкинa, мaть твою! Ну кто тaк игрaет нaложницу? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Ассистенткa — режиссеру: Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер: Дa пошлa ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штaны?!! Сидоров, ну кто тaк игрaет ЕВНУХА?...


Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!!


Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!


Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.


миродержец

Ссылка на сообщение 4 июля 2012 г. 18:34  
цитировать   |    [ 13 ] 
Что ж, актуальные, тксзть, шутки:

цитата

убирался под кроватью... нашел бозон Хиггса...

В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок

arhangel_hg: А что будет с БАКом, когда ученые вычислят массу бозона Хиггса?
Meduza: метро по нему пустят)))

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

Эх обучение...
2 класс школы: Всё на свете состоит из мельчайших частиц
4 класс: частицы называются атомы.
7 класс, физика: Атомы состоят из ядра с протонами и нейтронами, и облака электронов.
10 класс: Существуют также нереально крутые частицы под названиями позитрон и нейтрино.
2 курс ВУЗа, атомная физика: Последний лист тетради, там шпаргалка:
Протон, нейтрон, электрон, нейтрино, антинейтрино, позитрон, квант, кварк, мюон, тау-лептон, бозон, фермион,..
Боюсь представить из какой хрени будет состоять мир на 5 курсе....

-- Вы точно уверены, что у вас в коллайдере — бозон Хиггса?
-- А что ещё?! Антиматерия, что ли?! НЕНЕНЕНЕНЕНЕНЕ!!!

Встречаются два сферических коня в вакууме.
- Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
- Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали..

И сказал Господь: да будет бозон хиггса! И пошла пустота рябью, и стала та рябь бозонами хиггса. И были они безвидны и нейтральны, но обладали массой. И было им одиноко. И пришли они к Богу и просили: научи нас сверхслабым взаимодействиям, и сильным тоже. И отвечал им: разделю я вас и не будете вы одним целым. И станете вы разными... И превращу вас в кварки и мюоны и дам вам спин, и найдет себе каждый пару по спину его!

xxx: я делаю особую, квантовую физику. Хотите увидеть немного физики?
yyy: слушай, мы целый день сталкивали частицы, заманались и сейчас хотим просто отдохнуть, всё!
xxx: и что нашли?
yyy: я нашел массу бозона Хиггса, если ты так хочешь знать.
xxx: ты уверен, что это бозон Хиггса, а не топ-кварки?
yyy: да я уверен...ТОП-КВАРКИ!!! че за хрень? ты че сделал то?! где бозон Хиггса?! Это ты его стырил, ты тупой убогий фокусник?!
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 05:47  
цитировать   |    [ 11 ] 
У нас в городе спиртное продают строго с двух до восьми дня. Естессно, в целях борьбы с алкоголизмом. И вот, картина. 15 минут до двух. Мужик страстно рвется купить бутылку. Ему отказывают. Он выскакивает на крыльцо и орет:@@@@@@@! И зачем я голосовал за это правительство!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 09:02  
цитировать   |    [ 27 ] 

цитата

Ангел за спиной.

Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. Недовольный. И думает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это всё время???
Но раз заказывает — но надо исполнять…

Едут две женщины, и одна другой жалуется:
- Как мне всё надоело! Муж у меня — неудачник, зарабатывает мало, живём мы бедно, денег вечно нет. Дети стали наглые, плохо учатся, грубят, у меня здоровье плохое, начальник меня не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…
За её спиной стоит ангел с блокнотом и записывает: «Муж — неудачник, зарабатывает мало, денег нет, дети наглые, плохо учатся, грубят, здоровье плохое, начальник не любит, сослуживцы звери, зарплата маленькая…»
А потом пожимает плечами:
- Не понимаю, зачем ей всё это надо.
Но, раз заказывает, придётся выполнять…

К чему это я?
Нам всем надо быть осторожней со своими словами, желаниями, а,
главное — выражениями. Если мы, женщины, будем говорить, что «все мужики козлы», то только козлы и будут нас окружать. А если мужчины уверены, что «все бабы суки», то именно таких они и встретят на своем пути. Когда Вы говорите «нет денег», «жизнь гавно» и. т. д. помните:
ЗА СПИНОЙ АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ С БЛОКНОТОМ.
И на все Ваши слова он реагирует:… «КАК ПОЖЕЛАЕТЕ!!!»


миродержец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 09:55  
цитировать   |    [ 3 ] 
Доктор Вова
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 10:41  
цитировать   |    [ 6 ] 

цитата

В Сеуле остановили чемпионат мира по игре Warcraft.
Причиной тому послужил невыносимый запах пота участников турнира. До остановки чемпионат шел 79 часов подряд. Нескольких игроков увезли на скорой, их тело на 80% состояло из пота. Остальных отправили мыться. После проведенных процедур чемпионат продолжился, но на 161 часе запах вновь стал невыносимым. Турнир остановили только на 198 часу, когда запах пота перебил еще более невыносимый запах разлагающегося трупа. Таким образом был выявлен первый проигравший, он был бесславно похоронен за компьютерным клубом. Ожидается, что игра продлится еще не менее полугода, пока в живых не останется только один.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 12:12  
цитировать   |    [ 13 ] 
Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли! Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн…
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний — 23 нeдeли…
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa…

Девушка решила сообщить своему мужу
о беременности оригинальным способом:
Переименовала свое имя в телефоне мужа на имя «Аист», а утром, когда муж ушел на работу, отправила ему смс-ку: «Я уже вылетел… Буду примерно через 8 месяцев… Жди»)))

Ну и мужики пошли-… совсем обленились:… смотрю моя соседка на даче… сама яму под туалет капает-… у меня аж газонокосилка из рук… чуть не выпала…

Я… как молоко на плите. БЕЗ ВНИМАНИЯ… сразу же убегаю…)))

У нас дома самый религиозный предмет -- напольные весы. Каждое утро мама встает на них и громко кричит:"О боже!»

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели…

Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

Не можешь терпеть жену — утопи ее. В роскоши.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 12:14  
цитировать   |    [ 29 ] 

цитата

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 12:16  
цитировать   |    [ 12 ] 

цитата

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился…»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 12:22  
цитировать   |    [ 12 ] 
Удивительная мужская логика — встретить жар-птицу, а потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

Где логика?
Чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда,вместо кожаных штанов носит… Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

Мужчина мечтает жениться на мудрой и опытной женщине, но чтобы при этом ей было не больше 25, чтобы она была красива и ухожена, но при этом совершенно не нуждалась в деньгах, чтобы была умная, но при этом всегда соглашалась с ним. Вопрос: а у мужчин точно с логикой все хорошо? :))))

Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…

— Маша, приходи ко мне вечером. Родители в театр уйдут.
— С ночевой ?
— На все выходные, блин!!!

— Арбуз маме захвати. Я его в пакет положила.
— Пакет не порвется?
— Нет. Я его в два пакета положила и еще в третий на всякий случай.
Заглядываю в пакет — надо же, так и есть. Огромный арбуз лежит в пакете ЗАВЕРНУТЫЙ в два пакета.))

Когда мужчины молчат,
они руководствуются двумя принципами:
1. Всё и так понятно, чё тут говорить!
2. Чё тут говорить, когда и так всё понятно…))


миротворец

Ссылка на сообщение 5 июля 2012 г. 12:22  
цитировать   |    [ 7 ] 

цитата

Самый надежный тест — бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом… Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, — бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 789 790 791 [792] 793 794 795 ... 1993 1994 1995 1996 1997

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх