Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...83 84 85 86 87...2227 2228 2229 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

2 мая 2008 г. 19:24

цитировать | [ ]

Звонок по 02:
- Помогите! Меня только что таджики ограбили! Избили, деньги отняли!
- Разберемся. Сколько их было? Как выглядели?
- Четверо. Выглядели... Ну, таджики как таджики! В национальных костюмах!
- ?!!
- В касках и оранжевых жилетах, на спинах еще написано "Спецстрой-1"...

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

магистр

2 мая 2008 г. 20:28

цитировать | [ ]

Мужчина в подпитии обращается к прохожему:
- Скажите, где я нахожусь?
- На углу Бродвея и Сорок второй улицы.
- К черту подробности! Какой это город?
***

Дед бил – не разбил, баба била – не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супербоевик: «Яйцо наносит ответный удар».
***

гранд-мастер

2 мая 2008 г. 20:31

цитировать | [ ]

Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово и т.д. Отправь СМС "Не согласен" на номер 5252. Помоги иранской ядерной программе.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

магистр

3 мая 2008 г. 09:32

цитировать | [ ]

Стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и убивает наркомана.
Попадает наркоман (Н) на тот свет , у него БОГ (Б) спрашивает,как он сюда попал
Н : Стою я косяк забиваю , а ко мне подходит мент
Б: НУ и ...
Н:мент говорит выкень , а говорю нет. Ну он меня и убил
Б: И все что ли
Н: да
Б: ну ладно ты парень нормальный я тебя назад на землю отправлю
Н: (думает) Класно !!!
Год спустя на том же самом месте стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть опять тот же мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и только хочет его убить как вдруг:
М: я ж тебя в том году убил , как так ты живой !?
Н: да у меня там на небе есть друг он меня назад на землю отправил
М:ни фига себе ! а ты не можеш ему сказать чтобы он меня на 5 лет назад отправил я там мог бы звание получить
Н: легко
Мент убивает наркомана и он снова попадает к Богу
Б: опять ты !?!
Н:да
Б:что случилось ?
Н:да вот слушай у меня там на замле один кореш есть ему надо бы на 5 лет назад отправиться , можеш помоч ?
Б:конечно какие проблемы ! Вот иди прямо там на право потом опять прямо и там увидеш такой больгой колокол
Н: ну и че
Б: ну и вот сколько раз ты в него удариш на столько лет твой кореш попадет назад. Понял ?
Н: Понял
Бог ждет наркомана, когда он вернется назад
Проходит 30 мин. — нету
Проходит 1 час — нету
Проходит 2 часа — нету
Уже пол дня прошло — нету
Бог думает, что надо посмотреть что там происходит
Подходит, а там наркоман стоит по колокулу бьет и кричит :
С*к@!!! В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ !!!!!

миротворец

4 мая 2008 г. 11:36

цитировать | [ ]

Кот Матроскин рассказал: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :бла.. бла..бла!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 мая 2008 г. 11:37

цитировать | [ ]

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

4 мая 2008 г. 11:38

цитировать | [ ]

цитата старый фан
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте:

прям не анекдот а народная мудрость

–––
Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

миротворец

4 мая 2008 г. 11:41

цитировать | [ ]

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильнее, женская — интереснее...
_____________
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!
_________
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... ить... поздно уже было пораньше выходить!
_________
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век — краснокожие.
19 век — бледнолицые.
20 век — черножопые.
21 век — узкоглазые.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

4 мая 2008 г. 12:19

цитировать | [ ]

цитата старый фан
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз...

цитата старый фан
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильнее, женская — интереснее...

цитата старый фан
Дык... ить... поздно уже было пораньше выходить!

— опять "суровая" правда жизни :-)))

...

магистр

4 мая 2008 г. 21:57

цитировать | [ ]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР: — Ну тогда малиновый!
Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: — Ну, а синий!
Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пид"ра

похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

философ

5 мая 2008 г. 19:48

цитировать | [ ]

Новый русский сувенир: подарочный набор "Vodka.ru". На бутылке гравировка: "Добавить в избранное". На стопке: "Сделать стартовой"...

–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой!

магистр

6 мая 2008 г. 11:12

цитировать | [ ]

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
****
В Сочи:
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
****
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
****
Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...
****
- Что такое ложь?
- Ложь — это лазновидность зелновых культул...
****
- Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
****
- Эмансипация — это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются — это экзамен в ГИБДД!

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

миротворец

6 мая 2008 г. 11:17

цитировать | [ ]

Сидят Вини-Пух и Пятачок ловят рыбу.
И поймали они Золотую рыбку. Говорит им
рыбка:
- Короче, звери, я выполняю ваши 3 желания,
а вы меня отпускаете...
- Базара нет, Рыба, давай!
Спрашивает рыба Вини-Пуха;
- Какое твое первое желание , Медведь?
- Хочу, чтоб в этом лесу все медведи стали
женщинами!
И стало так.
- А твое какое первое желание, Свинья?
- Хочу себе мотоциклетный шлем!
И появился шлем.
- Какое твое второе желание, Медведь?-
спросила рыбка.
- Хочу, чтоб во всех окрестных лесах все
медведи стали женщинами!
И стало так.
-А твое какое второе желание, Свинья?-
спросила рыбка.
- хочу себе мотоцикл!- ответил Пятачок.
И появился мотоцикл.
- Какое твое третье желание, Медведь?-
спросила рыба.
- хочу, чтоб во всем мире все медведи стали
женщинами!
И стало так.
- Ну, а твое какое третье желание, Свинья?
Пятачок надел шлем, сел на мотоцикл,
отъехал подальше и крикнул:
- Хочу, чтоб этот Вини-Пух стал

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

пидара-а-а
сом!!!!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

6 мая 2008 г. 11:28

цитировать | [ ]

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову — Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

6 мая 2008 г. 11:33

цитировать | [ ]

О чём говорит название фильма:
"Бригада" — про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" — панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" — про бигмак.
"Основной инстикт" — про еду.
"Человек дождя" — про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" — романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" — эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" — про наркоту
"Схватка" — про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" — футбольный матч Локомотив — Интер.
"Корпорация монстров" — рабочее название телешоу "Дом — 2"
"Крепкий орешек" — семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" — про домино.
"Берегись автомобиля" — туристы в Англии.
"Последний самурай" — предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" — про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" — про Голландию.
"Унесенные ветром" — фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" — про милицию
"Ночной дозор" — сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" — о белой горячке.
"Вертикаль" — о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" — о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" — про школу.
"Ван Хельсинг" — Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" — про Басаева.
"Убить Билла" — о Монике Левински
"Табор уходит в небо" — про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" — про детскую игру
"Матрица" — про математиков
"Игры разума" — про мужиков, играющих в домино
"Водитель для Веры" — о шофере римского Папы.
"Стиратель" — о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" — о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" — про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" — про серийного убивца
"Цыпочка" — про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" — про алкашей
"На игле" — про ежей
"Бетховен" — про композитора
"Бумер" — про жвачки
"Бегущий по лезвию" — про таракана-экстремала
"Американский пирог" — о макдональсе
"Фантастическая четверка" — про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" — про лоботомию
"Личный номер" — про присвоение ИНН
"38 попугаев" — про африканского снайпера
"Белые цыпочки" — про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" — про генеральские штаны
"Универсальный солдат" — про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" — про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" — про алкашей
"Пила" — про женщину-алкоголичку
"Море внутри" — про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" — про злобных юннатов.
"Армагеддон" — моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" — про наркотики
"Три толстяка" — про пиво
"Доживем до понедельника" — про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" — про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" — про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" — про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" — про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" — про бухалово с родителями
"Волга Волга" — про гаишников
"Служебный роман" — про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" — про смерть сисадмина
"Касабланка" — про плохо печатающий принтер
"Невезучие" — про забастовку водителей
"Кошки против собак" — про депутатов
"Кислотный дом" — про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" — про перекуры в армии
"Константин — повелитель тьмы" — про электриков
"Спартак" — про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" — про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" — про боксеров
"Куб" — про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" — про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" — про народную медицину
"Вспомнить все" — про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" — про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" — про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" — про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" — про футболистов
"Крестоносцы" — будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" — про нечестную игру шахматиста Каспарова

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

6 мая 2008 г. 11:44

цитировать | [ ]

цитата старый фан
"Спартак" — про футбол

Тогда "300 спартанцев" — про болельщиков футбола. ;-)

–––
And from his nose unto his chin, The worms crawled out, the worms crawled in...

магистр

6 мая 2008 г. 11:44

цитировать | [ ]

старый фан
:-)))

под столом

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

миротворец

6 мая 2008 г. 12:30

цитировать | [ ]

KindLion Я не сам придумал, У Кота Матроскина стащил, а где он взял — бог весть 8:-0

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

6 мая 2008 г. 15:38

цитировать | [ ]

Из личного опыта:
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется...
****
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг — несуществующие формулы ведения бизнеса в Украине.
Их все заменяет откатинг!
****
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
****
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вскакивает с постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл! Так ведь совсем без друзей останешься!
****
Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа , которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок: Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

магистр

6 мая 2008 г. 15:41

цитировать | [ ]

Подходит мальчик к маме и спрашивает: Мама, а как я появился на свет? Ну, отвечает мама, я тебя вкапусте нашла...
А как мой младший братик появился на свет? Мама говорит: его я в кукурузе нашла....
А как появмлась на свет моя сестричка? А ее я говорит мать в огурцах нашла....
Тут ребенок вздыхает и говорит: Ой и дурак же наш папка!!!
Мама шокированно спрашивает: Почему? как можно так говорить и т.д.
Ей ребенок отвечает: А чего же он тебя по всему огороду таскал???
****
Что означает "ПОПУАС" на медицинском сленге?
Ответ: професиональный проктолог.
****
Женское нижнее белье делится на два вида: красивое и очень красивое.
Мужское нижнее белье делится на два вида: до и после второй недели.
****
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу кур...