Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 940 941 942 [943] 944 945 946 ... 1941 1942 1943 1944 1945  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 155 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миродержец

Ссылка на сообщение 19 июля 2013 г. 14:37  
цитировать   |    [ 15 ] 
И снова — Чак Норрис

цитата

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 19 июля 2013 г. 14:38  
цитировать   |    [ 10 ] 

цитата

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


авторитет

Ссылка на сообщение 19 июля 2013 г. 14:51  
цитировать   |    [ 18 ] 
Немного о медицине...
Сайт 5 гор больницы Минска...
В рубрике "Достижения"...

В 2011 году больница заняла 2-е место среди городских клинических больниц за достигнутые успехи в выполнении моделей конечных результатов деятельности учреждений по итогам работы за 2010 год.


Что добавить от себя... Клиника есть клиника...
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле


миротворец

Ссылка на сообщение 19 июля 2013 г. 14:56  
цитировать   |    [ 13 ] 

цитата gamayunov

И снова — Чак Норрис

А ещё он умеет делить на ноль.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миродержец

Ссылка на сообщение 19 июля 2013 г. 15:01  
цитировать   |    [ 2 ] 
Nog
:-))):-))):-)))
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 19 июля 2013 г. 16:53  
цитировать   |    [ 20 ] 
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 июля 2013 г. 17:39  
цитировать   |    [ 20 ] 
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттра*ал !!


философ

Ссылка на сообщение 20 июля 2013 г. 13:04  
цитировать   |    [ 20 ] 
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Матрёшки живут душа в душу.

Физически здесь, а умственно — отсталый.

- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Чем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.

Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает...", кто мало знал, так же мало и будет знать.

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.


миротворец

Ссылка на сообщение 20 июля 2013 г. 21:40  
цитировать   |    [ 24 ] 
А тексте на картинке имеется ненормативная лексика, так что пришлось ее под кат
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


магистр

Ссылка на сообщение 20 июля 2013 г. 23:30  
цитировать   |    [ 15 ] 
antel Как-то это даже не смешно, а пугающе в своей возможной правдоподобности
–––
...як роса на сонці


философ

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 11:09  
цитировать   |    [ 11 ] 
Сам читал когда-то у однокурсника название главы в курсовой:

"Изнасилование и иные СЛЕДСТВЕННЫЕ действия сексуального характера". :-)


активист

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 11:35  
цитировать   |    [ 0 ] 
antel Слишком страшно.


авторитет

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 16:30  
цитировать   |    [ 2 ] 
-Ты имел гея?
-Нет, но я имел мужика, который имел гея.

(В оригинале мат) 8:-0
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле


авторитет

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 16:32  
цитировать   |    [ 12 ] 
лучшее из Буша

– У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.2002)

– Вы свободны! Свобода прекрасна! Но, знаете, требуется время, чтобы восстановить хаос и порядок – порядок отдельно от хаоса. Но мы это сделаем! (Вашингтон, 13.04.2003)

– Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста, за то, что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса, чтобы
вы знали. Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам. (Нэшвилл, штат Теннеси, 27.05. 2004)

( Collapse )
– Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы – тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы – тоже. (Вашингтон, 05.08.2004)

– Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью с женщинами по всей стране. (Поплар-Блафф, штат Миссури, 06.09.2004)

– Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь. (О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом, Сантьяго, 21.11.2004)

– Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты. (Брюссель, 22.02.2005)

– Я думаю, молодым рабочим – прежде всего молодым рабочим, были обещаны пособия правительства – обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела. (Вашингтон, 04.05.2005)

– Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство. (Вашингтон, 14.04.2005)

– Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? (Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру, Вашингтон, 08.06.2008)
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта


миротворец

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 17:50  
цитировать   |    [ 24 ] 

цитата Miya_Mu

лучшее из Буша


Афоризмы и высказывания Bуди Алленa.

Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

Мозг — мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.

Самые прекрасные в мире слова — это "доброкачественная опухоль".



миротворец

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 19:12  
цитировать   |    [ 11 ] 

цитата gamayunov

И снова — Чак Норрис

про детство Чака:

.... Чак Норрис родился втайне от родителей.

..... Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

..... Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

неразрешимую проблему
чак норис может разрешить
но если создана проблема
самим чак норисом то нет
© zeinab


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 20:06  
цитировать   |    [ 2 ] 

цитата

1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
–––
Люди вообще не хотят перемен, никаких перемен, да и ксенофобия укоренилась очень глубоко. Но все же мы идём вперёд...


авторитет

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 20:56  
цитировать   |    [ 12 ] 
Собрался жить вечно. Пока все идет по плану...8-)
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле


философ

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 21:11  
цитировать   |    [ 19 ] 
студенты режут александра
а он при жизни был хирург
и чувствует все их огрехи
и лишь из скромности молчит

сердясь и применяя силу
над рыбкой спорят золотой
илья за утро без похмелья
егор за мир на всей земле

мы все учились понемногу
воспитывать своих детей
и поняли что лучший метод
вранье угрозы и шантаж

судьба имеет кнут и пряник
но поступает с нами так
как будто все мы мазохисты
и все боимся растолстеть

ужо ужо проснётся ктулху
в сердцах вздыхали мужики
вослед обозу с продразвёрсткой
а шорник даже крикнул фхтагн


философ

Ссылка на сообщение 21 июля 2013 г. 21:17  
цитировать   |    [ 18 ] 
булгаков бы перевернулся
воскрес ругнулся что за чёрт
когда б узнал что воланд нынче
де морт

люблю сидеть на патриарших
я каждый новый божий май
и ждать кого же переедет
трамвай

виконт купите дамам выпить
виконт вы или не виконт
вот так виконта часто брали
на понт

на преступленье с наказаньем
идёшь? спектакль даёт виктюк
а чо за вик? ну и кого он
там тюк?

вчера по пьяни сперли штангу
приволокли к себе домой
теперь осталось разобраться
на кой

вторая молвила девица
пока мы тут о жизни трём
там третья уж поди резвится
с царём

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

алёша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чо

сдаётся что мои соседи
из рук не выпускают дрель
в печали ль в радости ль на смертном
одре ль

опять любовь рисуешь охрой
на глянцевых мольбертах скал
ты лучше б мамонтов почаще
таскал
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 940 941 942 [943] 944 945 946 ... 1941 1942 1943 1944 1945

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты
Смайлики         Дополнительные смайлики
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх