цитата

В аптеке. Заходит милиционер, с нагрудным жетоном сотрудника ГИБДД. Подвинул очередь: «Извините, я при исполнении – тороплюсь». Обращается к провизору:
- Мне 15 пачек женских гигиенических прокладок. Но, обязательно с «крылышками»!
Девушка выносит ему коробку с прокладками:
- Ну, теперь вашей жене хватит на целый год и ещё останется.
- Это не жене, а нашим ребятам из роты – к Новому году.
- А им к какому месту?
- Если зимой приходится дежурить на посту, прикрепляем к носкам – ноги не мёрзнут.

цитата

Я работаю в банке. И как-то так получилось, что в начале на работе была проверка, потом конец года — отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация: Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель. В голове сразу вырисовывается картина. Что тошнит меня по утрам не от переутомления и не от того, что ем всухомятку. И именно в этот момент, когда я сижу и понимаю, что я «залетела» и уже с мужем диалог начала в голове продумывать, ко мне подходит клиент – мужчина и тихонько, так говорит: «Девушка у меня задержка уже два месяца. Что делать? (сленг банка: под словом «задержка», нужно понимать «не оплата по кредиту вовремя»). А я-то в это время о себе думаю и отвечаю ему: «Как, что делать будем? Как планировали – рожать будем». Этот мужик садится на стул и так испуганно мне говорит: «Я тут не причём, правда». И только в этот момент до меня доходит, что я на работе. Когда я ему объяснила ситуацию, он так долго хохотал. И когда проблема по кредиту была решена, он мне принёс фрукты и цветы.

цитата Jylia

Маршрутное такси №15

цитата Jylia

Вот Вам полпальца сдачи.

цитата

Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой –

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

НИИХУЯ

…

цитата old_fan

НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов

цитата

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

цитата ZiZu

а можно смысл объяснить?

цитата

beauty_by_wild: ооо, это прекрасно
beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши — лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит!
beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...

цитата old_fan

о, какие у него были глаза...

цитата

Вчера вечером на станции Пушкино Московской железной дороги, возле стенда с расписаниями электропоездов наблюдал, как бритый парень быковатого вида (дублёнка-морда-красная-грудь-нараспашку) в отчаянии пинал металлическую решетку ограждения и истерично орал на празднично одетую даму с пучком воздушных шариков в одной руке, и ребенком лет пяти в другой.

- Ну и что теперь??? Я вообще не понимаю, на кой хер надо было тащиться из Москвы в эту сраную дыру!!!

Празднично спешащие граждане недоуменно оглядывались и обходили их по дуге. Тихо падал снег и все вокруг сверкало предновогодними огнями. Дама растерянно улыбалась и виновато уговаривала разошедшегося не на шутку спутника "Володя, Володечка! Ну кто ж знал, что её положат в больницу на самый новый год?" Было похоже, что Володя держится из последних сил, что б не начать вымещать злость вместо решетки на даме.

Наверное так бы и случилось, но тут бессмысленное пинание железнодорожного имущества и крик привлекли внимание двух шедших мимо, празднично одетых (красные колпаки с мигающими по кругу электрическими огнями) пушкинских гопников. Гопники радостно остановились, чуть-чуть понаблюдали, потом сказали «С наступающим!», и стали весело пинать Володю, изредка обращаясь к нему с риторической просьбой объяснить, что он имел в виду под словами «эта сраная дыра».

В порыве патриотического энтузиазма гопники не заметили, как за ними самими с удовольствием наблюдают два сотрудника линейного отдела милиции с мороженым. Менты неспеша докушали мороженое, аккуратно побросали бумажки в урну, подошли к жителям и гостям города, и стали буднично и со знанием дела пинать гопников. Прямо в такт миганию лампочек на ихних красных электрических головных уборах. (А может это лампочки мигали в такт пинкам. Вот тут не поручусь)

Снег падал, люди текли мимо. Пока на это безобразие не обратила внимание проходившая мимо старенькая-престаренькая маленькая бабушка в плюшевой жакетке, с котомкой через плечо и суковатой палкой подмышкой. Бабушка поставила котомку на снег, подошла сзади к милиционерам, и со словами "Ето щтё ж вы ироды творите???",

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

охерачила

их обоих по паре раз вдоль спины своей суковатой слегой.

И сразу всё закончилось. Сутулясь и оглядываясь спешно удалились по своим служебным делам менты. Пропали гопники. Исчезла, подобрав котомку, бабуля. И только в углу как голова большого гнома мигал огнями брошенный колпак, да у стенда с расписанием виновато шмыгал носом слегка скукожившийся Володя. Повеселевшая жена радостно отряхивала с его дублёнки отпечатки ботинок пушкинских патриотов, и нежно приговаривала "Ну вот, сейчас… сейчас приедем домой, поужинаем… я тебе …» И дальше что-то шепотом, неразборчиво-интимное.

Но внимание моё на самом деле привлекло совсем не это будничное течение вещей. А привлек моё внимание этот пятилетний гражданин, которого держала за руку дама. За всё время описываемых событий он не только не заинтересовался происходящим, но даже ни разу не повернул голову в ту сторону. Он стоял и с блаженной улыбкой смотрел из-под маминой руки на празднично украшенную большую ёлку на привокзальной площади, снующих горожан, и пьяненького Деда Мороза с совсем уже косой Снегурочкой, которые с группой праздных гуляк водили вокруг ёлки хоровод и пели «В лесу родилась ёлочка». И ещё он с любопытством рассматривал большую яркую коробку у меня подмышкой.

Тем временем взрослые окончательно помирились, расцеловались, и они втроём взявшись за руки пошли в сторону третьей платформы. А пятилетний гражданин так и шел посредине до самого перехода с головой задом наперед. Я подмигнул напоследок, он в ответ широко улыбнулся и показал язык. Наверное потому что руки у него были заняты, а подмигивать он ещё не научился. Чувствуется, что ему-то как раз у нас ничего, понравилось.

Ну вот так как-то. Вообщем, с новым годом вас, дорогие мои. А если вдруг какие семейные неурядицы, или просто чувства притупились, так милости просим к нам. Да и просто так приезжайте.

цитата

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: — а вдруг тебя трамвай переедет
Я: — у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

цитата

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю — not for children under 14
xxx: Потом руский перевод — для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

цитата

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому — 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там — 6, а там — 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг — неправильно считает!!!"

цитата

Утро. Иду заводить "самурая". Рядом с парковкой — "скорая". Пока машина греется, вылезаю перекурить. Через минуту из кабины "скорой" вылезает ейный водила стрельнуть сигаретку. В результате разговорились...

НГ — это не всегда весело. Иногда, это ещё и больно.

Из рассказанного водилой, дежурившим как раз на НГ.

Жил да был мужик. И жил да был у мужика пистолет. Жил да был, кста, совершенно законным способом со всеми полагающимися бумагами. Во время праздничного застолья, будучи уже в состоянии "зело хвачомши", мужик решил то ли удивить, то ли испугать гостей. Вышел в соседнюю комнату. Открыл сейф, достал пистолет. Вставил магазин (!), передёрнул затвор (!!) и, не поставив на предохранитель (!!!), сунул в правый карман штанов. Совершив все эти манипуляции, чел вернулся к столу. Во время одного из последующих тостов, встал, держа рюмку в левой руке... А правой рукой потянул из кармана ствол... Дальше — классика жанра и трах-бах. Гости опоросились. Чел получил собственную пулю в левую коленную чашечку + не кислый ожог на месте кармана.

Первый вопрос 28-летнего пострадавшего с разнесённым вдрызг коленом врачу прибывшей "скорой": "Доктор, у меня яйца целы?!.."

цитата

Выдержки из Википедии/
Согласно опросам 60% жителей Абхазии — христиане, 16% -мусульмане, остальные — атеисты, язычники и сторонники других конфессий.
Однако, "... по существу большинство абхазов — язычники, даже если формально считаются христианами или мусульманами. Христиане в Абхазии не признают Иисуса Христа как Сына Божия, не посещают церкви, не причащаются и не соблюдают постов. Мусульмане там едят свинину, пьют вино, не делают обрезания и не посещают Мекку. Практически никто не читает Евангелие или Коран. Все религиозные праздники — христианские, мусульманские и языческие — отмечаются совместно представителями разных религий и сводятся к общему застолью."
Вот уж действительно, братья по духу.

цитата

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

цитата

В прошлом году, в ноябре, неудачно упала на лестнице точнехонько коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На скорой отвезли в травмпункт, сделали снимок, вкололи обезболивающее, две неделе в повязке. Через неделю поднимается флюс. С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два-три раза, пока кто-то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травмпункт, еще одна повязка. Через две недели ломаю пятку, опять скорая, травмпункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. Отделалась шуткой типа "места знаю". В гипс закатали на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Вот так и прошла зима...
Апофеозом было то, что когда ехала на съем гипса, вместо маршрутки тормознула "ритуальные услуги" (они у нас тоже типа микроавтобусов), и тот же "сердобольный" родственник пошутил, что туда мне еще рано.

цитата

Вот, недавно, к примеру:
Вышел в киосок за сигаретами. Выхожу, такой, а мимо проходит фемина. Молодая фемина, прямо скажем, юная, стильно одетая — красные колготочки у ней, красное пальтишко приталенное — просто богинька. Я ее даже в какой-то момент обогнал ненадолго, дабы на мордочку взглянуть. Ничего себе мордочка, вполне симпатишная. Вот такая девица запросто могла бы сойти с картины какого-нибудь знаменитого художника. Не Пикассо, конечно, и не Рубенса. Рубенс толстых теток пышных дам писал, а Пикассо — кривых. А девица наша не кривая и не толстая, а вовсе наоборот — стройная. Что-то художники в голову не приходят — кто у нас стройных юных дам писал?

И вот идет она себе, стройная, и я рядом, подотстал малехо, дабы наслаждаться эстетически совершенным зрелищем. Тут фемина изящным движением достает из сумочки мобилу, набирает чей-то нумер, ждет пока ей ответят... Чу! Ответили! И она начинает разговаривать... Как вам объяснить? Вы когда-нибудь слышали, как режут стекло алмазным стеклорезом? Что-то такое скрипучее, с повизгиваниями.

И так мне, знаете, стало тоскливо, грустно так стало. Как-то, я бы даже сказал, одиноко и печально стало мне. Словно отобрали у меня сказку. Словно бы недопели, скомкав посредине, песню. Ну почему? Почему природа не смогла хотя бы эту особь довести до совершенства?

Хорошо, что киосок рядом оказался, а то так бы и пришлось дальше за ней идти и мучаться от охватившего меня когнитивного диссонанса.