автор |
сообщение |
old_fan
миротворец
|
|
_Sly_
магистр
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
11 января 2010 г. 20:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата eladislao А что суд-то решил?
Не знаю, больше я об этом ничего не слышала.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
_Sly_
магистр
|
11 января 2010 г. 20:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Любили друг друга. Или мне казалось. После решения ее трудностей, меня послали в игнор. Для счастья и радости есть другие люди. А она не хочет быть такой же "унылой" как я. Не пью, не курю, не геймер, не урод, не бомж, но — не хочу верить никому и не хочу жить
|
––– Пока мы существуем, будет злой гололёд, Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт! |
|
|
_Sly_
магистр
|
11 января 2010 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
поехал на дачу, по пути заехал на рыбный рыночек, зацепил сушеного судачка, холодного пивка. на даче в тенек, лето, солнце, пиво, рыбка- рай на земле. глоток, смакуя отрываю плавники, судачек обалденный, чищу, съедаю кусочки мяса со шкурки... отрываю голову, а там внутри маленькие, видать новорожденные кишащие опарыши.
|
––– Пока мы существуем, будет злой гололёд, Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт! |
|
|
_Sly_
магистр
|
11 января 2010 г. 20:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сестра моей девушки призналась мне в любви. И думая, что я приду к ней, если что-то случится с её сестрой, накормила её таблетками, тем самым положила её в больницу. Сильное осложнение, девушка может умереть. Сестра радуется... Я готов её убить...
|
––– Пока мы существуем, будет злой гололёд, Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Irena
философ
|
12 января 2010 г. 05:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan Был бы судья, ещё бы оштрафовал дебила за жлобство Вот-вот! Это ж додуматься — зафиксировать каждое подаренное яблоко! Заранее списки писали, что ли? А девушке — подать встречный иск за моральный ущерб.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
12 января 2010 г. 09:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата. - Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, — прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, — я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что? - В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, — саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму. - Неее, — затянул я заранее приготовленную песню, — чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить. Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться. За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии. - Так ты еще и спортсмен, — произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, — КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях. - Будешь?! — переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, — а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем. - Не надо повесткой, товарищ прапорщик, — прочувствовал я свою вину перед государством, — отстоим честь где скажете. - Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи — пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, — прапорщик сверился со своими записями, — ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать. Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире — что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным — неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой. Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками. - Сидоров! — раздалось по стадиону. - Я! — соврал я. - К метанию гранаты приступить! Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет. - Ложись, мудак — заорал кто-то из офицеров, — ща убьет. Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор. - Незачет, — сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, — вторая попытка, Сидоров. Я взял вторую гранату. - Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок? Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками. - Пиздец, — подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих. - Пиздец, — раздался сзади голос судьи. - Гы, — сказал он же секундами позже, — ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь. Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки. - Незачет, — сказал главный судья соревнований, — третья попытка. Слушай боец, — судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем — мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети. Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? — подумал я и взял третью гранату. Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика. На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок. - Я не понял, — сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, — «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет. Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо. - Слышь Иваныч, — громко ответил судья, — не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам. Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно. Ага, вот честный-то какой
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
LENA56
миротворец
|
|
antel
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
12 января 2010 г. 16:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Спасибо, ребята! Я уж думал, раз никто даже смайла не ставит, так и никто не читает. Оказывается, не зря стараюсь
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
12 января 2010 г. 16:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Свежайшее от u-96цитата Из служебной записки завуча: ...В ходе осмотра школьных помещений накануне зимнего каникулярного периода в кабинете №... на правой створке стенного шкафа выявлено сделанное синим маркером неприличное изображение женского начала. Предлагаю наложить взыскание на классного руководителя и обязать его впредь подобных бесчинств по отношению к школьной собственности не допускать.
Резолюция директора: Ознакомившись со служебной запиской от ...декабря ...года, приказываю: 1. Быть терпимее в отношении проявлений детского пубертата. 2. Написать мне еще две-три подобные служебные записки для последующего заключения в рамку и дарения в качестве новогодних подарков представителям вышестоящих инстанций.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
laki
гранд-мастер
|
12 января 2010 г. 19:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Рассказал брат , работающий за границей. Его коллеги, тоже россияне, поехали в отпуск домой, и попросили соседа присмотреть за животными. Был у них любимый хомячок Кузя, которого требовалось выгуливать каждый день. А так как в гостинице травили кого-то (то ли мышей, то ли тараканов) за ним надо было присматривать, чтобы не съел чего-нибуди неподходящего. Ну, естественно , парень молодой, занятой -недосмотрел и Кузя отравился. Тут же в зоомагазине был куплен новый хомячок, по всем приметам идентичный скоропостижно скончавшемуся. И вот настал день возвращения хозяев, квартира была сдана с полным комплектом живности, все счастливы. А у наших соотечественников за границей есть традиция, приехав из отпуска приглашать всех в гости на "русскую" вечеринку с водкой, селедкой и т.п. И вот , после изрядного количества выпитого, хозяин наконец грустно заключает "жалко Кузю. Хороший был хомячок". Сосед в шоке — откуда он мог узнать? Хозяин Кузи не дожидаясь вопроса поясняет — Кузя девочкой была.
|
|
|
Irena
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
13 января 2010 г. 06:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной больнице — дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно, то другое — лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто говорит? А говорит какая-то бабуля: - Алё, это хирургия? - Да, хирургия. - Это доктор? - Да доктор. - Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать? - А в чем проблема, бабуля? - Ой, до-октор, у меня геморрой!!! - Ну, вызывайте скорую, скорая приедет, посмотрит, если надо, привезет, я посмотрю, а по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь еще? - А я вызывала скорую! Скорая приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать! - Ну, бабуля, картошка, это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи. - Да-а, а какие свечи? Меня это уже начало утомлять. - Такие или такие свечи, но перед тем как ими пользоваться, надо показаться врачу. - А как ими пользоваться??? - Как, как, берете и вставляете... - Да-а-а-а?? А там же картошка?!!! Это с анекдот.ру
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ludovik67
авторитет
|
|
antel
миротворец
|
13 января 2010 г. 15:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Irena Это ж додуматься — зафиксировать каждое подаренное яблоко! Заранее списки писали, что ли?
Одна маленькая шутка, тоже как-то услышала. В США муж при разводе потребовал, чтобы жена вернула ему... грудные силиконовые имплантанты. Дескать, он операцию по увеличению груди оплачивал, вот и верни имплантанты назад. На предложение адвоката жены вернуть деньги за операцию, муж ответил отказом. Мотивировал это тем, что не хочет, чтобы какой-то посторонний мужик пользовался новой красивой грудью его бывшей жены, за которую он, муж, выложил свои кровные. Вот так. Жлобы не только в России водятся.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|