цитата

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький и слабенький астроном-любитель Андрей.
Обижали спокойного и безобидного ботана все, кому не лень. Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами…
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисла челюсть, мальчики же получили свои первые комплексы неполноценности…
Андрея больше никто не обижал.

цитата

Кот у меня повадился безобразничать – писать стал на мои, раскиданные по всему дому, носки. Жена ржет – так тебе и надо, мол. Думаю даже – не она ли подучила. Так вот, провел я с котом разъяснительную работу, сказал, что на носки писать нельзя, потому что писать можно только в лоток. Показал еще раз лоток, помахал перед его носом носками… В очередной раз утром встаем, жена в туалет пошла, слышу – зовет меня. Прихожу. И что вы думаете – этот сообразительный зверь приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их там обоссал!!!
Если бы своими глазами не видел – не поверил бы…

цитата antel

Если бы своими глазами не видел – не поверил бы…

цитата

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

цитата

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов". Она: не буду считать, если не скажешь "беее"! Ну что делать ?
Я: беееее.... Она: раз!

цитата

Моему сынуле старшему тогда 2.5, не больше. У нас был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я сразу к продавцу, а шнурок — к стеллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт, лубанок, ключи, отвелтки и т.п. Продавца это удивило, но не насторожило.
А зря... Детке надоело ждать, и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой, встревает продавец и отсчитывая саморезы говорит:
— Сейчас дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!
   На что детка, с очень большими от удивления глазами вопрошает: — Папа, а дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ ?
Сказать, что "дядя" был в шоке — это ничего не сказать !

цитата

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение — фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей:
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
6. Зинаиду Ивановну
7. Светлану Сергеевну
8. Ирину Андреевну
9. Жанну Петровну
10. Нину Владимировну
11. Валентину Евгеньевну
12. Полину Викторовну
13. Ивана Николаевича
14. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли..."

цитата

Вчера ходила к подруге в гости. У неё сын Данилка, ему 2,8. Сидит парень на горшке, и при этом перелистывает книжку с картинкам. При это периодически поглядывает то в книжку, то в горшок (между ног)... Через некоторое время выдал:
— Мама, а почему у всех хвост сзади, а у меня спереди ?

цитата

                            из мемуаров Зиновия Гердта:
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!"
Я выжил... Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

цитата

                      Баллада об отпускном солдате

В августе 1916 года, под Клермоном, рядовой Батлер получил письмо из дому, из Австралии. Две недели спустя он дезертировал. Арестовали его только через 11 месяцев, в городе Перте. Обыкновенная гражданская полиция — по спискам нашла. Дальше дело, естественно ушло в военный трибунал, а мера наказания за дезертирство в военное время — вещь стандартная. Но дело все же принято рассматривать. И Батлера спрашивают — почему? А он — так и так, получил письмо, отец у меня умер и оставил на меня младшего брата и сестру. Мальчику десять, девочке восемь. Я попросил отпуск, мне не дали, я сбежал.
Трибунал: Но ведь ваша мать жива, она могла бы заниматься детьми.
Батлер: Я не хотел ее затруднять, она содержит себя тем, что стирает белье. [Перевод с тогдашнего австралийского — спилась насмерть.]
Трибунал: То есть вы не хотели, чтобы дети находились под ее влиянием.
Батлер: Да какое там к ... влияние, когда я приехал, у девочки уже воспаление легких...
Трибунал: Последний вопрос — командиром вашей части был австралиец или англичанин?
Батлер: Англичанин.
На этом трибунал удалился на совещание, а вернувшись заключил, что не было никакого дезертирства, а была совершенно возмутительная самовольная отлучка. И за такое наглое пренебрежение дисциплиной получает рядовой Батлер 90 дней гауптвахты, дабы впредь, при возникновении культурных недоразумений, не действовал по своему усмотрению, а искал командира-австралийца или просто шел вверх по команде. 90 дней. А потом обратно в строй. А лиц, зависящих от рядового Батлера, зарегистрировать и поместить в соответствующее заведение для детей военнослужащих. Во избежание.
С войны он вернулся. Австралийский музыкант Джон Батлер — это его правнук.

цитата

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате вперемежку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем, обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"ТАРАКАНЫ — ПИДА%АСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"

цитата Cardinal_St

Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей

цитата old_fan

"Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!"

цитата

ууу: я нормально. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату, сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил. нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная
ххх: вон, последнюю розу доедает...

цитата

Bin:
Француз Фабрис Беллар вычислил число Пи с рекордной точностью. Об этом сообщается на его официальном сайте. Новый рекорд составляет около 2,7 триллиона (2 триллиона 699 миллиардов 999 миллионов 990 тысяч) десятичных знаков. В общей сложности для хранения всех цифр требуется 1,1 терабайта дискового пространства.
Bin:
1.1 ТЕРАБАЙТА!!!
V@s3K:
Я знал, что терабайтные винты — НЕ ДЛЯ ПОРНО!

цитата old_fan

Я знал, что терабайтные винты — НЕ ДЛЯ ПОРНО!

цитата

Заяц-пират твердо знает, что гулять надо в варежках. Куртка еще на кровати лежит, а он уже лапы в варежки, привязанные к куртке, запихнул. Ладно, руки освободили ибо рано. Надели памперс (на всякий случай), штаны, теплые штаны "полярный медвед". Куртку "полярный медвед", долгожданные варежки. Шапку, капюшон, шарф завязали.
Открыла дверь, выставила ребеночка на улицу, на мороз. Все хорошо, но что-то в картинке смущало.
Присмотрелась повнимательней: ребенок радостно стоит на снегу в красных носках.:)

цитата

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

цитата

Лекция, тихий бубнёж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

цитата

Доработалась — называется!..
Доделываю очередной отчет, а сама размышляю, что неплохо бы чаю с конфеткой попить. С этой мыслью бегу к коллеге в соседний кабинет — у нее всегда в столе припасено что-нибудь к чаю:
- У Вас случайно дискетки вкусненькой нет?!

цитата

Это — тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "Запорожец" и "Ока". Ясно, что обеим нанесен существенный ущерб — помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного"!

цитата

Летом 2007 года был приглашен на день рождения к своей родственнице. Ей исполнилось 23 года, и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь. Смотрю, два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал!
- Я тоже!
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну, я. Но я не просил брать так много!
Подхожу, и на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор. Оказывается, два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться" пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и полностью разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил, зачем они это сделали...

цитата

Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония». Дверь в отдел новостей была открыта. За столом у окна сидел корреспондент отдела Сергей Довлатов и печально смотрел на телефон. Вокруг собралась радостная толпа коллег, человек восемь. Я спросил, в чем дело.
– Он должен позвонить инструктору горкома и договориться об интервью, а у того фамилия – Хуймерин. Вот – сидит наш Серега, страдает из-за родительного падежа.
– Я не могу позвать к телефону гениталии мерина, – звучно сообщил Довлатов, – это противоречит моим творческим принципам. Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат.
– Так правильно! – утешил страдальца один из доброхотов. – Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу.
– Нет, – твердо ответил Довлатов, – кастрировать можно только жеребца. Если бы у него фамилия заканчивалась на «жеребец», я бы с удовольствием попросил, а так – извините! Я не Георгий Марков, чтобы фантастикой заниматься.

цитата Михаль

Я – реалист и не могу взывать к отсутствующим органам, а у мерина нет гениталий, он – кастрат.

цитата Михаль

Его кастрировали и – в колхоз, а гениталии, чтоб не пропадали – на партийную работу.

цитата Михаль

Однажды, помню, я принес очередную юмореску в газету «Советская Эстония

цитата

xxx:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется — раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."