цитата Kurok

"МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

цитата

"МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ

цитата

Сегодня знакомый в универе рассказывает(факультет Автоматики и Вычислительной техники): сдает реферат по истории на 400 с лишним страниц, препод ему: "уменьшишь размер реферата до 15-ти страниц — получишь зачет." Он сдает файл рефератом и лупой, препод: "а зачем лупа?" Он: "начнете читать, поймете", — уходит. В общем, этот программер уменьшил ШРИФТ до 0,2(!!!!)
P.S. Зачет получил)))

цитата

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

цитата

Лето. Владивосток. Место базирования бригады ракетных катеров. Монотонный шум стоящих у причалов катеров периодически прерывается звуками и командами осмотра и проверки оружия и технических средств.

Игорь Черемных, интеллигентного вида флаг-РТС, закончив свои дела на торпедном катере Т-126, вышел на верхнюю палубу подышать свежим воздухом.

Остановившись у люка в моторное отделение, залюбовался красотой живописных сопок бухты Улисс. Взгляд медленно скользил по стороне противоположной, где утробно бухали выхлопами в воду дизелюхи соседней бригады подводных лодок, а еще чуть левее угадывался теплый песок городского пляжа, но там текла иная жизнь...

Когда палуба под ногами знакомо задрожала потугами главного дизеля, раздался громкий хлопок, заставивший вздрогнуть и оглянуться. От левого борта повалил черный дым, стало слышно, как забегали в моторном.

Адреналинно зазвенела аварийная тревога. Захлопали люки, залязгали задрайки дверей. Чуть позже стало ясно – при пуске двигателя вместе с куском борта вырвало находящееся на самом урезе воды газовыхлопное устройство. Вода устремилась в моторное отделение. Катер кренился. Сбежали по сходне в поисках кольчужного пластыря посыльные, но не все на флоте можно быстро найти...

Тщетны попытки заделать «пробоину». Снующая оранжевость спасательных жилетов, краснота огнетушителей и бряцание раздвижных упоров на соседних причалах только подчеркивали бесполезность строящихся аварийно-спасательных групп. Крен становился угрожающим.

– ЖОПА! – донеслось до Игоря из катерного трюма.

Захотелось на берег, но взгляд уцепился за бежавшего мимо матроса. «Наверно кок», — подумалось, глядя на его грузную фигуру. А с губ вдруг сорвалось:

– Стой, сука, стой!

Морячок испуганно обернулся.

– В воду, в воду ныряй! – стал энергично указывать в сторону борта офицер, – И жопой! Дырку заткни, жопой!!!

Как только исполнительный моряк, подгребая руками, научился балансировать на уровне ватерлинии, поступление воды прекратилось. Появившиеся возможности откачать воду и накренить катер на борт противоположный были немедленно использованы.

– За проявленную смекалку и находчивость при ведении борьбы за живучесть торпедного катера, – зачитывали приказ на общем построении соединения, – объявить матросу Х. десять суток отпуска с выездом на родину!

Стоящий перед строем морячок, тихо потея, блаженно улыбался.

– Да-а, – разглядывая героя со спины, вполголоса констатировал комбриг, – такая ПОПА, всем жопам жопа!

В строю флагманов тихонько засмеялись".
/Виталий Романов/

цитата

Кобели выходят? — громко объявляет кондуктор междугороднего автобуса
Киров — КировоЧепецк. Ну есть там по трассе такая деревня, Кобели...

цитата old_fan

-Тогда ты дядя!

цитата

Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" — отвечает та.

цитата

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

цитата

На Google Вопросы и Ответы

Вопрос с ярлыком "физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"

Лучший ответ:
"Конечно возможны.
Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра."

цитата

Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )

цитата old_fan

"Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" — отвечает та.

цитата

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными
глазами остановку и произносит: "

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

$б

вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

цитата

У меня в кармане крыса,
Я нашла ее в лесу,
Она мокрая и лысая,
В Харьков я ее везу!!

Скрепя сердце, я приняла тяжкое решение: отдать Фалька Оксане Панкеевой. Причиной сему было два обстоятельства: крыс вырос, заматерел и заскучал. Покупать ему подружку и заниматься еще и торговлей крысами мне как-то не хотелось, животное было жалко, а тут как раз кстати у Ксюхи безвременно преставился крысюн, оставив после себя молодую привлекательную вдову.
И мы решили совместить два одиночества на территории невесты.
Внутренний голос подсказывал мне, что к ввозу крысы на территорию братней Украины пограничники отнесутся неодобрительно. Вдруг решат, что это политическая акция или особая разновидность биологического оружия, которая, расплодившись делением, сожрет в закромах страны все стратегические запасы сала??? Поэтому, приобретая билет на поезд, я предусмотрительно поинтересовалась, как возят крыс. Оказалось, в клетках и со справками. Прекрасно, клетка у меня была, оставалось взять справку по форме 01.
Разузнав, где тут у нас ближайшая госветстанция, я запихнула крысу в коробку и, оставив ребенка на няню, отправилась легализовать жЫвотное.
Как я и ожидала, в ветстанции царила траурная атмосфера, малопригодная для сидения в очереди с ребенком. У крыльца громко какала крупная собака, рядом философски дежурила девушка с пачкой влажных салфеток. В приемной громко орали коты на руках у бабушек, а потом и сами бабушки, когда коты начинали переходили от пассивной скорби к активным действиям. Отсидев положенные полчаса, я триумфально ввалила в кабинет ветеринара.
- Здрасьте, — радостно сказала я, — мне нужна справка на крысу!
Молодой дядька в белом халате почему-то не разделил моей радости.
- Вообще-то вы должны знать, что выдача справок у нас до 16.00, — завел он с унылой интонацией бюрократа. Но я была непоколебима и удаляться из кабинета без плевой справки не собиралась.
- Ну извините, — ласково улыбнулась я, неумолимо усаживаясь на стул, — я как-то не специализируюсь на провозе крыс через границы. А нельзя как-нибудь выписать эту справку сегодня?
Дядька поглядел на меня измученно-тоскливым взглядом человека, которому после собачьих и кошачьих задниц предьявили еще и наглое блондинко с крысой.
Задница Блондинка улыбнулась еще зубастее.
- Ладно, — смирился ветеринар, — сейчас.
Я подождала. Коты за стенкой орали особенно тоскливо. Бабульки в прихожей обсуждали мочегонные корма и ностальгически вспоминали прошлогоднюю кастрацию своего любимца в этой же клинике.
Вернувшись и застав меня на том же месте, дядя заскучал еще больше.
- Нет, — печально сказал он, — никак не получится. Бланки у начальника в сейфе, и он уже ушел домой. Давайте вы придете завтра утром, уже без крысы, а я передам сменщику, что ее осмотрел? И он вам напишет справку.
Я смирилась.
- Ладно, но вы ее хоть осмотрите? — уточнила я.
Дядя неохотно поглядел на коробку и спросил:
- Ну, я надеюсь, она у вас живая?
- Нет, — опешила я, — я вам дохлую на осмотр принесла!
- Я имею в виду, пьет-ест?
Я, несколько оскорбленная тем, что тащила-тащила эту крысу, а ее даже смотреть не хотят, запустила руку в коробку и выудила Фалька.
Крыс, обалдевший от услышанного и увиденного, повис у меня на руке в позе издыхающего лебедя, свесив все четыре лапы и тяжко дыша.
Ветеринар, метнув на меня возмущенный взгляд, потянулся к бедному животному, и тут оно пружиной взвилось ему навстречу, оскалив зубы в зверском: "фффффа!!!"
Ветеринар с той же скоростью отскочил назад, на ходу вытирая руку об халат.
- З-з-здоровый крысюк, я и так вижу! — еле выдавил он. — Уберите его!
Я злорадно упихала крыса в коробку и удалилась. Коты проводили меня затравленными взглядами. Собаку уже не несло, а тошнило. Девушка стоически выдергивала из пачки очередную салфетку.

На следующий день я снова засадила Фалька в коробку. А то знаю я этих ветеринаров, небось забыл сменщику передать, а тот меня за крысой погонит! И поезд уже через несколько часов.
В приемной опять страдали коты и бабушки. Жизнерадостная я с крысой смотрелась несколько неуместно. Вчерашний ветеринар выглянул из операционной покурить, но, увидев меня, радостно бросившуюся навстречу, передумал и снова спрятался.
Я стоически высидела очередную очередь и снова зашла в кабинет. Сменщик оказался повеселее и пообщительнее. Узнав, что мне надо, он тут же вытащил папку с бланками и начал их заполнять. Мне были заданы следующие вопросы:
а) кого везу ("крыса, точнее крыс, самэц") — в результате чего в графе "животное" появилась запись "крыс", а в графе количество "адна".
б) какого оно цвета (я потянулась вытащить крысу, но мне поверили на слово)
в) куда везу и неужели в Харькове своих не хватает (я гордо сказала, что таких — нет)
Запись "осмотрено на предмет микроспории, предмета не обнаружено" я заметила уже дома. Видно, ветеринар светил УФ-очами сквозь коробку.
Несколько озадаченная, я вернулась домой, запихала так и не осмотренного крыса в клетку, клетку в огромную клетчатую сумку, любимую челноками, и поехала на поезд.

Проводница в вагоне Фальку почему-то не обрадовалась.
- Надо было взять ему багажное место! — ворчливо заявила она.
Я возмутилась и сказала, что в кассе мне про место ничего не сказали, хотя я предлагала его оплатить. Тетка ничего не ответила, абстрактно припугнула начальством и ушла.

Ночь. Граница. Прошел паспортный контроль, ждем таможню и тут в вагон вваливается ОН. Огромный такой тип, напоминающий бритого быка, который едва вписывается в проход вагона как по ширине, так и по высоте.
- КТО ВЕЗЕТ ЖИВОТНОЕ?! — взревел он, обведя нас налитыми кровью очами.
Я оцепенела на своей верхней полке.
- КТО?! — повторно возопил тип. — Я ВЕТКОНТРОЛЬ! НУ?!
- Й-а-а... — проблеяла я враз пересохшим горлом.
Мы с Ветконтролем уставились друг другу в глаза и я живо представила, как этот дяденька одной рукой запросто ловит и удерживает быка за хвост, а другой кастрирует.
- У меня на нее справка есть! — торопливо добавила я, роясь в сумочке.
Ветконтроль неопределенно хмыкнул, изучил справку и ляпнул на нее печать "Животное осмотрено-здорово-карантинировано-ввезено-выращено", ничего в ней так и не подчеркнув, поинтересовался целью ввоза ("На конвент", ошарашенно ляпнула я, точно так же минуту назад ответившая на вопрос пограничника) , вернул мне справку и вышел. ("Что ж вы не сказали, что у вас справка есть?" — злобно прошипела проводница, видать и устроившая мне оную подлянку)
Через десять минут (я еще отпаивалась минералкой) в вагон ввалился украинский таможенник. Огромную клетчатую сумку на верхней полке он углядел еще от входа и радостно рванулся к ней.
- Что том у вас?!
- Крыса, — обреченно ответила я. — Вот справка.
Пограничник разочарованно изучил справку, что-то тоже в ней черкнул и пошел дальше.
Когда поезд тронулся, до меня дошло, что крысу никто из них так и не посмотрел. Я могла везти вместо нее в сумке крокодильчика, труп осточертевшего мужа или вообще 50 кг наркотиков, и все это по справке от осмотре ветеринара, выписанной БЕЗ собственно осмотра!!!
- А ты представь, — тоскливо сказала я ехавшей вместе со мной Наташе, — если бы эта чертова крыса таки окочурилась от треволнений?! И как бы я объясняла пограничинкам, ЗАЧЕМ я везу в Харьков трупик крысы со справкой об осмотре на лишай?!
- Ну как зачем? Похоронить на исторической родине! — предположила знакомая. — Вместе с любимой поилкой, домиком и кормушкой.
Я на всякий случай полезла проверить крыса, но он, к счастью, был жив-здоров :))

...В первый же вечер крыс перекусал и Оксану, и ее мужа Диму, и весь конвент они ходили, зализывая раны, злобно на меня зыркая и уверяя, что животное все в хозяйку, и справку мне надо было брать не от лишая, а от бешенства :)))

цитата old_fan

и справку мне надо было брать не от лишая, а от бешенства :)))