Ваш любимый анекдот


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

Ваш любимый анекдот

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 19 декабря 2006 г. 14:03  
цитировать   |    [  ] 
Советское время, 70-ые. В первом классе урок атеизма. Учительница выводит деток на школьный двор и командует: "Кричите в небо — Бога нет!". Все кричат, один мальчик — нет. Учительница спрашивает: "А ты, Петя, почему не кричишь?". Мальчик отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если есть, то зачем портить отношения?"
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


миродержец

Ссылка на сообщение 20 декабря 2006 г. 20:17  
цитировать   |    [  ] 
Вовочка возвращается домой с подбитым глазом. Мать в ужасе:
- Откуда у тебя это?
- Это Петька-второгодник. Хотел дать подзатыльник, а я увернулся...


активист

Ссылка на сообщение 21 декабря 2006 г. 12:33  
цитировать   |    [  ] 
Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться


магистр

Ссылка на сообщение 21 декабря 2006 г. 14:50  
цитировать   |    [  ] 
Встречаются две планеты и одна другой жалуется:
-Представляэш у меня завелись люди. Они уже надоели мне: все время что-то взрывают, бурят. От них у меня все чешется.
Другая ей отвечает:
-Не переживавй ты так. У меня такая же проблема была, но люди сами себя уничтожили.
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


миротворец

Ссылка на сообщение 21 декабря 2006 г. 22:30  
цитировать   |    [  ] 
terranid ну и анекдот, мурашки по телу%-\
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :)))


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 декабря 2006 г. 09:07  
цитировать   |    [  ] 
tevas, правильный у terranid анекдот, про фантастику
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 22 декабря 2006 г. 11:17  
цитировать   |    [  ] 
Звонит новый русский в пожарку: "АлЕ, пожарные? Пожарьте мне мяса!". У дежурного было хорошее настроение и он решил отшутиться: "Мы не жарим, братан, мы — тушим". НР, с энтузиазмом: "Какие проблемы, земляк, раз не жарите — так потушите!"
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


авторитет

Ссылка на сообщение 22 декабря 2006 г. 11:32  
цитировать   |    [  ] 
Женщина жалуется подруге.
- Ужас! Сколько можно! За мужем доедаю! За сыном доедаю! Когда это прекратится!!!
- А ты собаку заведи.
- Да-а-а! Еще и за собакой доедать!!!
***
В зоомагазине:
- Сколько стоит эта рыба?
- Она не продаётся. (После небольшой паузы) Мы её поймать не можем.
***
Два друга собираются поздравить третьего, выбирают подарок.
Первый — Давай подарим пачку "Беломора" с планом.
Второй — Так он же не курит.
Первый — Ну тогда дарим красные туфли, жёлтые брюки и рубашку в голубых пальмах.
Второй — И ты не кури!!!
***
Едет девушке на супер тачке. Скорость бешенная! Останавливает её ГИБэДэДэшник.
- Девушка, вы превысили скорость, ваши права.
- А что это?
- Это такая штучка с вашей фотографией.
Девушка начинает судорожно ковыряться в сумке, через некоторое время достаёт зеркальце и протягивает гибэдэдэшнику. Он долго и удивлённо смотрит в него, а затем возмущённо произносит:
- Девушка, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?!


магистр

Ссылка на сообщение 22 декабря 2006 г. 14:19  
цитировать   |    [  ] 
В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
****
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
****
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!
****
Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....
****
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
****
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
****
Жена отчитывает своего мужа.
- Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


магистр

Ссылка на сообщение 22 декабря 2006 г. 14:23  
цитировать   |    [  ] 
Открылась фирма. Основная деятельность "Из чего — то делать что — то". Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит.
Клиент:
- Сделайте мне из этой мухи слона.
- Хорошо приходите через месяц.
Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.
И муха говорит:
- Я слон, я слон. Только по почке не бейте .
****
Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться — будет уменьшаться квадратный метр!!
****
Перекати поле — это скелеты погибших колобков.
****
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.
****
Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.
****
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2006 г. 19:25  
цитировать   |    [  ] 
— Рабинович, почему вы так любите деньги?
— Ну как же, они такие красивые!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2006 г. 00:34  
цитировать   |    [  ] 
Джонсон спрашивает Брауна:
- Слушай, тебе сколько лет?
- А тебе?
- Это неважно.
- Ой! Да мы же одногодки!

* * *

Старый анекдот, увы не устаревший...

У армянского радио спрашивают:
- Какое соотношение курсов у рубля, фунта и доллара?
Армянское радио отвечает:
- Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.

* * *

Смотрит муж на жену, смотрит, смотрит... Потом с чувством говорит:
- Эх, была бы ты чужой — цены б тебе не было!!!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 декабря 2006 г. 00:57  
цитировать   |    [  ] 
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Hе волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой же ты у меня всё-таки умный мальчуган, Адольфик!

***

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
–––
And from his nose unto his chin, The worms crawled out, the worms crawled in...


магистр

Ссылка на сообщение 25 декабря 2006 г. 14:43  
цитировать   |    [  ] 
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
****
Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого — стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".
Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".
Мужик подумал: "Ну и за проезд!"
****
Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает — Да нет, только когда смеюсь.
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


магистр

Ссылка на сообщение 25 декабря 2006 г. 14:48  
цитировать   |    [  ] 
У армянского радио спрашивают:
-Как не запачкать простыню в первую брачную ночь?
Ответ:
- Вымыть ноги.
****
У армянского радио спрашивают:
-Как отдохнуть двум зятьям по одной путевке?
Ответ:
-Отправить по ней тещью
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


миродержец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2006 г. 01:40  
цитировать   |    [  ] 
Секретарша приходит на работу и видит, что из кабинета начальника выносят диван. Она в испуге:
- Меня что, увольняют?

* * *

Джонсон жалуется Брауну:
- У меня страшное несчастье! Жена ушла, да еще и не оставила мне ни цента.
- Да разве это несчастье? Моя жена тоже не оставляет мне ни цента, но она еще и уходить никуда не собирается!!!


авторитет

Ссылка на сообщение 26 декабря 2006 г. 22:09  
цитировать   |    [  ] 
Несколько выражений с военной кафедры:
- Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.
- И спать хочется, и Родину жалко...
- Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
- Что вы на меня свое лицо вытаращили?
- Повсюду лежали трупы убитых и раненых.
- Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
- После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
-Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру... Что вы ржете!? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
- Меня увидели и назад? Может вам лучше пугало поставить?


философ

Ссылка на сообщение 27 декабря 2006 г. 11:21  
цитировать   |    [  ] 
Что-то в последнее время фильмы ужасов сильно проигрывают программам новостей...
–––
Два самых главных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!


философ

Ссылка на сообщение 27 декабря 2006 г. 14:26  
цитировать   |    [  ] 
Aiko :-D
Да! Видимо на вашу военную кафедру, вместо того, чтобы с утра на свежую голову чищенные сапоги надевать, студенты идут пьяные, с рожами красными, как огурец:-))):-D
–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин


магистр

Ссылка на сообщение 28 декабря 2006 г. 10:18  
цитировать   |    [  ] 
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
****
Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:
- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
****
- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...
- Да я из дома...
****
Ночью муж ворочается, жена спрашивает:
- Ты, что, Сенечка не спишь?
- Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет:
- Абрам!
Он отвечает:
- Да, Сарочка.
- У тебя Сенечка деньги занял?
- Занял.
- Так вот он их тебе не отдаст.
Возвращаясь в постель:
- Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.
   ****
В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит.
К нему люди подходят:
- Мужчина пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора.
Тот:
- Мужчина дайте людям проход!
Позвали милиционера.
Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях
Страницы: 123...1617181920...535455    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

 
  Новое сообщение по теме «Ваш любимый анекдот»

тема закрыта!



⇑ Наверх