Ваш любимый анекдот

Здесь обсуждают тему «Ваш любимый анекдот» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот» поиск в теме

Ваш любимый анекдот

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 16 17 18 [19] 20 21 22 ... 51 52 53 54 55  написать сообщение
 автор  сообщение


философ

Ссылка на сообщение 28 декабря 2006 г. 15:00  
цитировать   |    [ 1 ] 
кому понравится про програмеров, хакеров.....


Виды и подвиды

Дикий программер — зверёк пугливый, но легко приручаемый. Звери эти обитают на программистских форумах и эхах, маскируясь под прогеров корпоративных, но пусть вас не обманывает их мимикрия: корпоративные прогеры в открытых форумах не обитают, ибо быстро чахнут в открытой среде и умирают. Чтобы генетически модифицировать дикого программера в зверя полезного и нужного, следует привлечь его внимание добротным куском запутанного кода, ненавязчиво рассказать что такое деньги, и выпучивая глазки форумного смайлика добавить подпись: ERP системы в WEB 2.0.

Поскольку в диком виде программеры изучению не поддаются, о их традициях можно судить по поведению корпоративных особей. Собственно, привычки диких и корпоративных видов практически идентичны, если не считать различного способа питания: корпоративный питается баблосом, а дикий — вообще непонятно чем, вероятно, святым духом. По силе суеверий можно оценить дикость программера. Абсолютно одомашненный программер напоминает индуса: верит в переселение кода и стремится к абсолютному бездействию. Вероятно, поэтому индусы считаются лучшими кодерами.

Естественная среда обитания

Программист — существо ночное. Днём он не спит, он отсыпается. На ночь он запасается пивом или кофе, в зависимости от сезона, куревом и пищей. К последней дикий подвид непривередлив. Компьютер, рядом с которым обитает любой программист, кодер или сисадмин, как правило лежит на боку с открытой крышкой. Согласно поверию, это позволяет процессору лучше охлаждаться, а багам и прочим тараканам не задерживаться внутри корпуса. Девайсы, как правило, вынуты из корпуса, а монитор стоит на некоем алтаре из книг (обычно это Кнут, которого программист чтит, но никогда не читает). Несмотря на неприглядный с точки зрения обывателя вид компьютера, программер относится к нему с должным пиететом, что подтверждается приметами. Например, если пролил кофе на клавиатуру, нужно три раза нажать Esc.
–––
Кто дразнится, тот сам так называется.


магистр

Ссылка на сообщение 28 декабря 2006 г. 19:21  
цитировать   |    [ 1 ] 
-Ну ты идиотка!
-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
****
Штирлицу было нужно срочно позвонить, но у телефона была очередь. Он воспользовался автоматом и очереди не стало.
****
Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные,- нет.
****
Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
****
На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один — "килограмм"...
****
Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!
****
- Радость моя, жёнушка моя милая — дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
****
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


миродержец

Ссылка на сообщение 30 декабря 2006 г. 22:17  
цитировать   |    [ 1 ] 
В детский сад приходит пьяный в дым Дед Мороз. К нему подбегает Вовочка:
- Дедушка Мороз, я хочу большую пожарную машину!
- Щас сделаем, — сказал Дед Мороз и поджег елку.


авторитет

Ссылка на сообщение 5 января 2007 г. 14:43  
цитировать   |    [ 2 ] 
А больше всего я люблю Новый Год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.
–––
"Некоторые люди отличаются от мыслящих машин только тем, что уже давно ни над чем не задумываются"
(Феликс Кривин)


миродержец

Ссылка на сообщение 5 января 2007 г. 22:33  
цитировать   |    [ 1 ] 
- Доктор, скажите, операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я Святой Петр!

* * *

- Лейтенант Сидоров? Вы бы хотели получить капитана?
- Так точно, хотел бы!
- Тогда езжайте и получите капитана Петрова из вытрезвителя!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 6 января 2007 г. 17:58  
цитировать   |    [ 1 ] 
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новости на Минском телевидении:- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 3, мокрый снег, туман, гололедица...

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
- Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!


философ

Ссылка на сообщение 7 января 2007 г. 19:04  
цитировать   |    [ 2 ] 
Гуляют два кобеля по глубокому снегу. Дог говорит: "Что-то у меня лапы сильно замерзли". "Мне бы твои проблемы," — отвечает такса.
–––
Se non e vero, e ben trovato


миродержец

Ссылка на сообщение 9 января 2007 г. 21:24  
цитировать   |    [ 1 ] 
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!


Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

По Лондону идет человек с сапогом на голове. Его останавливает полисмен и спрашивает:
-Сэр, почему увас сапог на голове?
-Я всегда гуляю с сапогом на голове по средам.
-Но сегодня четверг.
-О господи, тогда я выгляжу идиотом7

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Встречает как то студент профессора, а у того пышная, окладистая борода.
Студент:
- Скажите профессор, Вы, когда спите, бороду поверх одеяла кладёте или одеялом накрываете?
- Вы знаете, как то не обращал внимания....
Через неделю, на том же месте, профессор с синяками под глазами и опухшей мордой, хватает студента за грудки:
- Сволочь! Неделю не сплю — и так не удобно и так!!!


Урок. Учительница диктует младшим классам диктант: «Дети, пишите: В углу скребёт мышь"
Тут Вовочка поднимает руку и говорит: "Марь Ванна а кто такой "вуглускр" ?"
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...


миротворец

Ссылка на сообщение 11 января 2007 г. 16:20  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Viktorrr

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
:-))):-))):cool!:
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миротворец

Ссылка на сообщение 12 января 2007 г. 18:01  
цитировать   |    [ 2 ] 
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миродержец

Ссылка на сообщение 12 января 2007 г. 18:08  
цитировать   |    [ 1 ] 
Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?


Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего


- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!


В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
–––
Я рождён. Аз есмь!
Все травы, горы, звёзды - Мои. Надолго...


миродержец

Ссылка на сообщение 13 января 2007 г. 11:43  
цитировать   |    [ 1 ] 
На рынке:
- Слюшай, дарагой, купы этаго пэтуха!
- А твой петух кур топчет!
- Кур топчэт, индюк топчэт, баран топчэт, всэх топчэт!
- А что же ты продаешь такого?
- Да панымаэшь, к жене присматриваться начинаэт!


магистр

Ссылка на сообщение 14 января 2007 г. 01:22  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Viktorrr

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
:-))):-))):-)))
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


магистр

Ссылка на сообщение 14 января 2007 г. 01:25  
цитировать   |    [ 1 ] 
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём — будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой — чёрный, мой — белый.
****
-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
****
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
*****
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


миротворец

Ссылка на сообщение 14 января 2007 г. 15:18  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата terranid

Купили 2 блондинки двух хомячков
Не, terranid явно брюнетка:beer:
–––
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 14 января 2007 г. 17:46  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата старый фан

Не, terranid явно брюнетка

Брюнетка, брюнетка. :-)))
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 15 января 2007 г. 22:20  
цитировать   |    [ 1 ] 
terranid, старый фан, я рассказал сегодня этот анекдот двум мужикам...
Минут пять потом объяснял, но они так и не засмеялись. Не ожидал, что блондинки бывают и мужского пола


миротворец

Ссылка на сообщение 15 января 2007 г. 22:35  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата arhan

Минут пять потом объяснял, но они так и не засмеялись. Не ожидал, что блондинки бывают и мужского пола

:-))) :-))) :-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 15 января 2007 г. 23:26  
цитировать   |    [ 1 ] 

Ребята, скажите, а блондинки давно стали так "популярны" в России? Я помню, когда восемь лет назад попал в Чехию, смотрю — не понимаю, почему все так к бедным блондинкам "прицепились"! А теперь и в России их гоняют!

Мой самый любимый анекдот о блондинках, к сожалению надо показывать. На бумаге он не звучит. Но все равно слушайте (может arhan потом кому-нибудь покажет):

Сидят в ресторане блондинка и брюнетка. Сидят, спокойно, культурно ужинают. Брюнетка тихо так говорит блондинке:
— У тебя на щеке крошка осталась. Стряхни незаметно.
Блондинка рукой проводит по правой щеке.
— Нет, с другой стороны, — говорит брюнетка.
И тогда блондинка засовывает пальцы в рот, чтобы стряхнуть крошку с другой, ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЫ ЩЕКИ!   :-)

–––
Люди, не будьте рабами привычек! Ведь делать добро - не скучно! / Р. Хайнлайн/


магистр

Ссылка на сообщение 15 января 2007 г. 23:57  
цитировать   |    [ 0 ] 
ceh Поверь этот анекдот не нужно показывать и так все понятно.:-))):-))):-)))

цитата ceh

Ребята, скажите, а блондинки давно стали так "популярны" в России?
Сколько себя помню — всегда.
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 16 17 18 [19] 20 21 22 ... 51 52 53 54 55

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Ваш любимый анекдот»

 
  Новое сообщение по теме «Ваш любимый анекдот»

тема закрыта!



⇑ Наверх