Интересная интерпретация Чебурашки. Ошибка в создании КиберЧебурашки, который должен был помогать людям, а в итоге... У автора вышло хорошее начало для хорора, но финал свел все старания на нет.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Снова ИИ, снова противостояние с людьми. В этот раз все плохо, все умирают, но разве это плохо? И такие рассказы нужны (уничтоженному) человечеству! А уж финальная фраза какая вкусная!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Снова не рассказ, а финал большого романа. Наверняка у автора в голове есть ответы на все вопросы — и почему так плохо с техникой безопасности, и почему кнопку выключения не предусмотрели, и зачем Игорь ежит вслед за врагом в проём, когда там гранаты внутри? Не мог остаться снаружи и сам закрыть дверь? Вот было бы здорово, если бы автор ответил на эти вопросы в тексте. Но увы, текст оставил только вопросы.
Неплохо и даже почти хорошо. Фантастический триллер про творение, которое убивает своих создателей. Творение, кстати, напоминает гибрид Т-1000 и Чебурашки. Я бы добавил больше жертв и еще больше черного юмора — но и так сойдет.
— Избранные Цитаты —
1) «Вот лежит обезглавленный Юрий Павлович»; 2) «Оксана истошно вопит, но тут же резко замолкает, из груди у неё выходит тонкое лезвие»; 3) «я выстрелил трижды», «Фигурка покачнулась, выпустив сноп искр, и отступила»; 4) «Он медленно поднял лапу, на ней стремительно формировалось длинное лезвие», «Маленькая фигурка с большими ушами стояла у обезглавленного тела».
Как-то ни о чем. Сложилось такое впечатление, что начало и середину мы просто нагло пропустили и сразу прочитали последний абзац какого-нибудь подросткового слешера. И нет, чтобы хотя бы показать интересное противостояние жертв и неуязвимого антагониста (на чем, обычно, эти слешеры и выезжают), но нет.
Робот сошел с ума, поубивал всех ученых. И? Странные меры безопасности — у ученых есть револьвер и автомат, и некий Короб, начиненный сотнями противопехотных (?) гранат, при этом всё это оружие заведомо изначально бесполезно и тогда непонятно, зачем оно вообще.
Автор, это, случаем, не полит-иронический памфлет-урон в сторону коммунистического (марксистско-ленинского) строительства? Мол, лес рубят, щепки летят. Или концовка никакими подобными намеками не обладает в изначальной задумке? Если нет, то совсем серо, ибо мало описаний происходящего — не ясно, отчего это все и как. Если же некая политическая или даже философская укоризна по поводу утопий вообще имеется — тогда недурно. Хотя с выводами такого укора я не соглашусь
В общем, из идеи можно было вытянуть большее. Сейчас мы видим какого-то загадочного Чебурашку, который что-то строил (что именно?), воспитывался на передачах РЕН-ТВ (использовал внутреннее магнитное поле для создания поверхности без трения) и Стивене Кинге (Кап, шлёп, кап, шлёп). Текст содержит несколько загадок ("подсвечиваемом только вспышками разбитой лампы" — разбитые лампы не светят, "противопехотных гранат, начинённых поражающими элементами" — эм? кто начинял гранаты? имеется в виду оболочка?). И конец хоть и претендует на неожиданность, но висит как-то сам по себе.
Вот, например, если чебурашка был бы роботом-убийцей, активирующимся по какой-то фразе (тут нужно подбирать), а в конце рассказа залез бы в коробку от мандаринов — было бы прикольно.
, который уничтожил всю «Амбреллу» и сейчас выберется и пойдёт мир насаждать и счастье причинять.
В общем-то, вся интрига – в конце. Но никакого смысла ни в самом акте творения, ни в конкретной форме, конечно, нет. В этом случае рассказ должен повеселить, но из шутки про Терминатора в виде несуразной игрушки уже ничего не вытащить: всё было пошучено до нас.
Бодренький короткий боевичок о бунте создания против создателя.
Читается легко, но вот логика хромает. Зачем исследовательский проект снабжать таким арсеналом (револьвер, автоматы, сотни противопехотных гранат)? Зачем запихивать искусственный интеллект в неуязвимый корпус? Почему его предварительно не протестировали и не сделали выключатель?
Первая сцена очень напомнила "Облачный атлас", но окружение главгероя оказалось совсем другим, и револьвер он применил не против себя. Тема лично для меня присутствует, но рассказ слишком короткий, и сочувствием к герою или даже к этому
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
роботу-маньяку-убийце
не удается проникнуться. Про Короб очень интересно, он меня заинтриговал, пусть о нем всего пара строчек, но фантазия разыгрывается.
Не совсем ясна мотивация злодея, злодей не раскрыт совсем. А если взять в мотив "злой восставший ИИ"... ну, слишком банально. Как начало по группе — неплохо.
Осталась неясна задумка автора, что он хотел этим сказать. Описание детских страхов, переросших в шизофрению? Тогда где фантастика? Фантастическая составляющая для меня осталась спорной. И при описании сюжета от лица мальчика следовало бы использовать сова попроще, мне кажется.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Научной фантастики тут нет и в помине. Она исчезает со фразой "Волновая функция чёрта сколлапсировала". Чёрт — не частица, чтобы у неё была волновая функция. Он — макрообъект. То есть это попытка пустить пыль с глаза и сказку спрятать за научными терминами.
Третьеклассница, именуемая все время соседкой, — нетипично взрослое для мелкого пацана слово для девочки — и первоклашка выглядят по тексту как взрослые дядя и тетя, общаются так, да и «игру» как-то сразу предполагаешь взрослую. Освещение дороги холодным металлически крестом, нечестивые трезубцы, еще одно самопризнанное тщедушное детское в этот раз тельце. Ужас.
Ну, началом автор заманил, хорошо. А вот что до кульминации не дошло — не очень. Я-то поверил, что с бесом все получится. Ан нет. A.Ram сказал бы насчет медициньского реализьма: типа, диагноз, все дела, беса-то нету никакого, одни глюки. Но я буду отстаивать интересы авторов, как банкир в что-где-когда. Налицо фантдоп Шредингера: веришь в беса — есть фантдоп, в медиков — нету. Суперпозиция, однако.
Главный герой — первоклашка, а выражается как поэт, которому хорошо за двадцать или даже тридцать; много длиннющих предложений; мало абзацев — все это, а также другие мелкие недоработки, портят впечатление от неплохого рассказа.
Очень долгое, нудное, неинтересное и абсолютно нефантастическое повествование, с неким таким полу-закосом под Кинга (неудачное), которое можно было легко вырезать – и ничего не поменялось бы. Совсем. Все эти игры в черепашек (и да, я один сначала подумал немного про другие «игры»?), просмотр телевизора и пугалочки «взрослой» героини – то бишь «нагнетание атмосферы, саспиенс». Ну, или то, что автор под этим всем считает. Да и концовка, которая «плавно» перетекает в жирную политоту, идет абсолютно не в плюс.
Немного недострашилка. Потому что не страшно. Саспенса, автор, хочется саспенса. Хочется бояться вместе с этими детьми. Но они ещё к тому же слишком взрослые.
Крайне неуклюже. Слишком топорно вставлено про волновые функции и т.д. Я даже фантастики не особо разглядел. Не знаю, не произвело впечатления. Ни увидел, зачем это написано. Автор, тренируйтесь, старайтесь в плане последовательности изложения своих мыслей. И все у вас получится )
Экспрессионизм и нуар Хичкока на фоне ситуативной непредсказуемости. Без лишнего заумствования, что не может не радовать, зато с перчиком и по существу. Зачот, однако. (правда, концовка не порадовала сенсацией)
Хороший рассказ. К языку претензий нет. Но меня каждый раз выбивали из настроя слишком взрослые слова, а от этого терялось ощущение сопричастности. Ну вот честно, кто в 7 лет подумает, что его майка «сопрела»? Переход в финале резковат. И двоякое ощущение, можно ли считать вскользь упомянутый энергетический кризис достаточным для фантдопа?
Написано коряво. Девочку автор на одной странице называет кучей разных слов, завершая все соседкой. Что за соседка, думал я? Да на кой вообще эта девочка? — думал я потом.
цитата
Ну и предложения вроде: Она уставилась в телевизор, где шел какой-то взрослый и скучный сериал, с серьезной и недовольной миной, будто стыдясь того пыла, с которым она позволила себе — третьекласснице — играть с первоклашкой
содержат целую кучу проблем. 1) сериал идет со скучной миной (запятые не решают проблемы — читается-то так), употребление "стыдиться пыла" первоклассником, да еще и в одном предложении с "взрослый". 3) загромождение конструкций. Пояснение внутри сложносочиненного предложения? Серьезно? Это внутренний монолог вообще-то. И зачем вообще знать, что она третьеклассница?
Конец так просто загадочен. Что автор хотел сказать? Что черт — явление, зависящее от настроя наблюдателя? Или что наличие черта определяется в момент наблюдение, если точнее? При этом, что, наличие черта в любой темноте равновероятно? Почему я тогда его не вижу в половине случаев? Вообще фишка кота Шредингера не в том, что его наличие зависит от конкретного наблюдателя, а в том, что его состояние определяется на момент наблюдения (если очень грубо)
И тут непонятки, а ведь написано хорошо. Но зачем это всё, зачем, автор? Библия, бесы, темнота. Ресурсы закончились ч/з 30 лет? Да их на три тысячи хватит. Хотя...
50/50. Тема или слишком глубоко запрятана, или ее нет. Хочется верить в первое, но второе более очевидней, получилась какая-то пустая и не цепляющая история, к сожалению. Хотя написано неплохо. Начало, по моему мнению, кривовато, но на второй странице затягивает, читается легко, что в плюс автору.
Искусно выстроенный рассказ. Уже названием автор намекает на двойственность и не обманывает. «Бес есть — беса нет», «свет — тьма — Света» — проходит через весь текст.
Непонятно, по какому принципу попадают на высочайшую аудиенцию? Почему вол вселяется в человека, а грузин и картавый, судя по всему, ни в кого не вселяются?
Вели войти – снят с конка (типа стишата в нем и из него)…
Но я его ради статистики тоже одолел. В общем, ничего плохого (хорошего – тем паче). Сильно пахло классическим диалогом Руматы с Будахом. Если это сконструировано из уважения к АБС, то автору респект.
Вначале показалось, что будет а-ля басни Крылова. Но когда дочитал… Знаете, автор, вот не смешно и противно. Тут даже не в политике дело, а в памяти о насилии.
Анекдот, в котором стилизация архаичности достигается корявой инверсией. Интересно, а кто и как угнетал грузина с картавым? Посередине мне показалось, что автор выедет в мир, в котором волы катаюся верхом на людях и едят их же. Это было бы странно, но более оригинально, чем то, что видим.
Вообще на конкурсе с такой темой я бы поостерегся писать о Создателе и т.п. — это сразу минус в силу массовости таких текстов
Не ожидал, что в 2К можно воткнуть полноценный рассказ. Да, юмор здесь чёрный; да, это в большй степени анекдот, но ведь получилось же! Особенно про тех двоих.
Читается как стих, и не является ли это нарушением правил? Текст оформлен в виде диалогов, но рифма очень чувствуется. Персонажей как таковых нет, и аллюзии на исторических личностей совсем не к месту. Хотя тема имеется, но подана плохо и не в лучшей форме.
Я рассказ прочла. Там все есть, и тема и фантастика, и написан динамично, и достоверно. Вот Кларка сейчас читала, там робот взбесился недостоверно. А здесь все так, как надо. Он настроен на кучу операций, но понимание и сопереживание в нв пакет опций не входит. Зато входит опция — заменить неисправный блок.
И еще. Остался бы человеком, возможно призраков бы и не увидел, да и не факт , что выжил бы. А так и правда — новое начало. Причем уже бессмертное.
у меня есть что сказать и по поводу минусов, но хотелось бы по поводу плюсов:
получилась цельная и динамическая история, что на 8к ой как сложно, да ещё и со своими "фишечками", типа полукитайскости.
и финал внушает оптимизм.
и призраки после ядерного взрыва мне кажутся даже логичными... правда, мне кажется, такое где-то читала) но так как в упор не могу вспомнить где, будем считать, что это просто нормальное развитие событий )
Но это не главное его достоинство. Главное — то, что автор смог запихать в произведение много чего такого интересного. Тут вам: и ядерный апокалипсис, и перенос человеческого сознания в робота, и призраки.
Но есть у рассказа и несколько технических недостатков. Куда же без них:
1) «Вой бездушных существ эфира».
Убить к черту этих существ. Они слишком пафосные.
2) «Мои сенсоры засекли координаты каждого умершего».
Обычно сенсоры засекают живых.
3) «Не знаю, в каком диапазоне, но «это» звук».
Этот.
Ну и более глобальное замечание: некоторые короткие предложения стоило бы объединить в более длинные.
— Избранные Цитаты —
— I —
1) «Вспышки были яркими», «планета покрывается этими вспышками — на полюсах, на экваторе», «Поначалу мне показалось, что их миллионы, но потом Клэр сказала, что нет — только тысячи»; 2) «Глобальный ядерный конфликт», «Подробности пока неизвестны», «О выживших данных нет»; 3) «Земля приближалась», «я летел над равнинами, усыпанными пеплом», «Над городами, над искорёженными домами, измятыми автомобилями», «я летел над измученной планетой».
Ядерный апокалипсис.
— II —
1) «не заметил подкравшегося сзади дроида, который и вырубил меня мощным электрическим разрядом»; 2) «Я включился», «Металлический корпус напоминал огромного краба — приземистый и устойчивый», «Клэр не повторяла былых ошибок и крепко держала меня на поводке»; 3) «Не смогла вас реанимировать», «Ты пересадила моё сознание», «Многофункциональный исследовательский бот».
Перенос человеческого сознания в робота.
— III —
1) «В комнате на диване сидел призрак, он прижимал к груди другого призрака — ребёнка»; 2) «Лив? Джессика?»; 3) «Я знал, что это моя жена и дочь», «Каким-то образом симбиоз человеческого сознания и машины позволил заглянуть за грань, увидеть неведомое».
Зачем главгер — китаец? При этом дочка и жена у него с абсолютно американскими именами? Рассказ начинается как абсолютно техногенный, потом внезапно призраки какие-то. Темы нет, потому что главный герой не является началом ничего — он в теле робота живет на станции с призраками, только и всего.
Интересный рассказ. В меру конфликтный, достаточно интригующий при неплохой стилистике. Неожиданно удивила концовка. Редкий и оправданный гуманизм не показался наигранным или няшным. Хорошая работа!
Сердце билось в бешеном ритме, разрывая грудную клетку. Я не верил своим глазам
только тормозят повествования и сразу настраивают на вторичность рассказа.
Здесь вообще довольно странно: первую половину не происходит вообще ничего. Сюжет не то, что вторичен, а четверичен или пятеричен. Некий товарищ с отшибленным горем мозгом желает облучиться в эпицентре ядерного взрыва без всякой предварительной разведки, вроде снимков из космоса, попыток связаться с Землей (вместо этого случает некий эфир) и т.п. Потом он внезапно крушит корабль в поисках загадочного мастер-ключа (это как если бы я в поисках пароля админа пытался выдернуть какой-то резистр из микросхемы) и не менее внезапно отгребает от крайне не осторожного ИИ, который случайно ломает героя насмерть.
А после этого вдруг начинается рассказ в другом тоне, как будто или писали соавторы, или начал поджимать объем. Происходит какое-никакое действие, пробивается эмоция и так далее. Все остается на не менее банальном уровне, чем было, но финальный выверт с призраками делает рассказ чуть интереснее. Единственно — проседает логика (что, вообще все на Земле стали призраками? Что будет, если взорвать призрака?). Итого при при переносе динамики второй части рассказа на весь объем (ну или в крайнем случае сокращения первой части до: меня прищемило дверями на станции, когда я паниковал от того, что Землю разбомбили к чертям) было бы нормально. Сейчас — не очень.
Очень странный симбиоз. Столько много фант-допущений, что уже не пытаешься их опровергнуть. И акценты в повествовании постоянно меняются. Нет ощущения общей идеи и законченности.
Цысинь, видимо, отсылка к Лю? Отсылка мне понравилась, но сам рассказ оставил, особенно концовка, не самые приятные впечатления.
Во-первых — считайте за придурку, так уж и быть, — разметка. Нет отступов в некоторых местах, но это не критично. Во-вторых, персонажи. Муж, страдающий по дочке и женушке — очень банально. Особенно, если их отношения не показаны. Ну не могу я сочувствовать персонажу, а драматическая ситуация, созданная автором, этого требует, любовь которого к семье проявляется шаблоном "любящий отец — хороший муж".
Еще в глаза бросилось:
цитата
будто сам Дьявол плакал, поняв, что совершил.
Очень сомневаюсь, что Дьяволу будет дело до страданий людей или он будет сожалеть о совершенном зле. Какое-то человеческоепредставление о Дьяволе. Лучше бы этой фразы не было. Звучит поэтично, но бестолково, особенно если рассказ — претендент на научную фантастику. А элементы НФ есть, немного. Но все они разбиваются о скалу мистики, нагнанной в последних предложениях. Не верю я, что призраки могут второй раз исчезнуть — вы только задумайтесь — от ядерной бомбы. Призраки бестелесные и умирать там нечему. Улететь на много километров, пожалуйста, но второй раз умереть... Открытая линия с ИИ на станции в концовке как раз бы спасла ситуацию, мол, ИИ помог умершим дочке и жене стать ботами и жить-поживать на умершей Земле да добра наживать.
Старая тема поданная в интересном ключе. Сумбурно, не цепляет. Да и смесь научной фантастики с мистикой как по мне надуманная. В целом не плохо, но не топ.
Интересный рассказ. В меру конфликтный, достаточно интригующий при неплохой стилистике. Неожиданно удивила концовка. Редкий и оправданный гуманизм не показался наигранным или няшным. Хорошая работа!
плохая, об это сказали другие критики
mick_ekb
цитата
Как я думаю, банальности вроде:
цитата
Сердце билось в бешеном ритме, разрывая грудную клетку. Я не верил своим глазам
только тормозят повествования и сразу настраивают на вторичность рассказа.
С чего бы так? Это обычные описания ощущений ГГ, обычные. Те которые часто применяют в литературе. Но раз банальности, то ладно.
цитата
Здесь вообще довольно странно: первую половину не происходит вообще ничего.
Рассказ создан по стандартному плану, завязка, кульминация, развязка. Для вас показалось, что не происходит ничего. Ну ок.
цитата
Сюжет не то, что вторичен, а четверичен или пятеричен.
Ага, ещё бы пруфов на всю эту "пятиричность"
цитата
Некий товарищ с отшибленным горем мозгом желает облучиться в эпицентре ядерного взрыва
Он в скафандре
цитата
без всякой предварительной разведки, вроде снимков из космоса, попыток связаться с Землей (вместо этого случает некий эфир) и т.п. Потом он внезапно крушит корабль в поисках загадочного мастер-ключа (это как если бы я в поисках пароля админа пытался выдернуть какой-то резистр из микросхемы) и не менее внезапно отгребает от крайне не осторожного ИИ, который случайно ломает героя насмерть.
мастер ключ вполне может быть аппаратным приспособлением. Некий эфир? Да вы что?
Karapapas
цитата
Очень странный симбиоз. Столько много фант-допущений, что уже не пытаешься их опровергнуть. И акценты в повествовании постоянно меняются. Нет ощущения общей идеи и законченности.
Угу, учтём. Все недостатки расписаны очень конкретно
harrybook
цитата
Трогательно, печально, но ведь всё это многократно уже было — в литературе и кино. А вторичность, как известно, главный враг автора. Хотя...
где было, например?
DamnCynic
цитата
Катастрофически ненаучный постапок.
В каком-нибудь «Метро-1234» это ещё прокатит в силу объёма и антуража, но здесь, как сюжетообразующий факт…
Как говорится, не веришь – прими за сказку. Не верю. Принял за сказку.
это смешение жанров — мистики и мягкой НФ
domenges
цитата
Во-первых — считайте за придурку, так уж и быть, — разметка. Нет отступов в некоторых местах, но это не критично. Во-вторых, персонажи. Муж, страдающий по дочке и женушке — очень банально. Особенно, если их отношения не показаны. Ну не могу я сочувствовать персонажу, а драматическая ситуация, созданная автором, этого требует, любовь которого к семье проявляется шаблоном "любящий отец — хороший муж".
хороший, в следующий раз будет муж страдать по кошке, а ещё лучше, пусть чувак будет мужем кошки. Ок.
цитата
Не верю я, что призраки могут второй раз исчезнуть — вы только задумайтесь — от ядерной бомбы. Призраки бестелесные и умирать там нечему. Улететь на много километров, пожалуйста, но второй раз умереть... Открытая линия с ИИ на станции в концовке как раз бы спасла ситуацию, мол, ИИ помог умершим дочке и жене стать ботами и жить-поживать на умершей Земле да добра наживать.
Хорошо , я изучу учебник по призракам. А то да, позабыл, в школе тоже говорили, что они не уничтожаются ядерным взрывом. Извините.
alexander_sm
цитата
В тексте много мелких неувязок и недоговорённостей.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
На космической станции живёт человек, который наблюдает за ИИ. Чем занят ИИ кроме споров с человеком и наблюдений за Землёй — неизвестно.
из текста вполне понятно, что они следят за станцией
цитата
Ядерная война, весь народ перебили, связи нет. Однако базы данных СМИ и каналы военных доступны.
со спутников, сэр.
цитата
Человек на станции один, но шаттлов много.
Ага. Бывает же. Один человек — один шаттл. Всё понятно.
цитата
Вдобавок, в конце в НФ-сюжете появляются какие-то призраки.
ух они, сцуки
svetlechok
цитата
Старая тема поданная в интересном ключе. Сумбурно, не цепляет. Да и смесь научной фантастики с мистикой как по мне надуманная. В целом не плохо, но не топ.
Очень хорошо. И написано здорово, никаких корявостей языка и неточностей сюжета, режущих слух, не заметил. С таким маленьким объемом текста автору удалось создать героев, к которым проникаешься чувствами. Единственное, финал оказался каким-то скомканным, невнятным. Зачем Вит применял мнемокристалл своей жены, если все равно любил Леру?
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Тут и обман, и интрига, и неожиданные повороты сюжета, и моральные терзания. А уж фантдоп какой сочный — переселение личностей.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Финальный финт всё портит. Непонятно, с чего Виту вдруг нужна новая Лера — которая и старую Леру отвергла, и Дарью тоже. То есть ничего не изменилось после операции. Ну и зачем она тогда вообще нужна? Если Виту изначально нравилась новая Лера — так он бы лучше отговорил её от операции. А если нет — то вообще нелогичный рояль из кустов получается.
Тот случай, когда автор решил подогнать решение под ответ. Это возможно, когда мир целиком авторский, и он, автор, там бог, творит, почти все, что хочет. Но здесь не так. Мы знакомы с миром рассказа, видели его во всяких там Черных зеркалах, представляем его внутреннюю логику. В таком мире нельзя творить что угодно. Нельзя силой сводить героев... Читатель такому не верит, ищет, к чему прицепиться. Меня, к примеру, покоробило даже "той девушкой, что поделится...", хотя обычно я такого не замечаю. Возникали вопросы типа: Почему обязательно надо подсаживать дублирующую личность? А, оказывается, можно было и не подсаживать? — и т.п. Нет, автор молодец, заставил сопереживать, порадовал концовкой, но послевкусие... Чувствуешь, будто тебя обманули.
Не люблю мелодрамки, пусть и фантастические. Но сделано нормально — дамочкам и любителям слезодавилок должно понравиться. Местами многовато тире: можно попробовать ставить вместо него точку или двоеточие.
Логика, логика, логика… Вы ее застрелили где-то в середине рассказа, когда ввели в повествование нового доктора. Вот остался бы наш техник один одинешенек – еще, может, и можно было выкрутится со всеми этими противозаконными и аморальными манипуляциями с человеческим сознанием. Ну, и то, что первую половину (а ведь самую вкусную) рассказа с воспоминаниями матери и пр. можно спокойно выкинуть – роли эти моменты не играют абсолютно. Они просто есть, смиритесь. А жаль.
Один из немногих рассказов в группе, который можно было бы сократить Тему видно слабо. Перспективы главгера туманны — как минимум, он лишится работы, а вообще его деяние скорее всего уголовно наказуемо, так что вряд ли их с Лерой ждет безоблачное будущее.
Эм, что? Автор, простите, но вам стоило бы либо учебник логики почитать, либо больше общаться с людьми. Не обижайтесь, просто я чересчур в недоумении. Ну, смотрите. Есть героиня, которая потеряла память. В будущем ее можно восстановить при помощи воспоминаний, записанных на кристаллы. Притом воспоминаний близких об этом человеке. Есть ее родня с мужем, которые очень надеются на положительный исход — ведь все может и не получиться. Есть еще и врач, который, оказывается, под конец выясняется, видит в героине свою бывшую и почившую сей мир любовь. И у него тоже есть записанные воспоминания его умершей девушки! И во время процедуры не удается прижить воспоминания близких девушки, из-за чего этот доктор решается вставить ей воспоминания его возлюбленной... Но ничего не выходит, героиня чуть не умирает... Итог: девушке прижились ее родные воспоминания, но она любит этого доктора! Вота фак? У нее ж по воспоминаниям есть родной и любимый муж! Это ж черт и есть воспоминания мужа!.. Хоть и неплохой фантдоп, но концовка до крайности ни к селу, ни к городу.
Стремление создать триллер под «Матрицу» загромождено массой деталей и псевдопасхалок. Приходится читать крайне внимательно, чему отнюдь не способствует частое нуканье, не обезображенное запятыми. Идея неплоха, но тяжело сформирована. И в конце добил шаблон типичной мелодрамы.
Чувствуется опыт. Но кажется, что рассказ губит стандартность. Я про такое на каждом конкурсе читаю. Понятно, мы давим на жалость, но этого мало, если проходных мест в финал — всего три. Обычно требуется сколько-то интересный фантдоп. Здесь всего лишь переписывание воспоминаний, отягощенное странным финтом в конце (я перепишу свою жену — о, не вышло — ну ладно, пойдешь и ты).
Вероятно, в топ-так войдет (потому что связно и написано неплохо), но на последних местах
Написано хорошо, интересно. Автор постепенно погружает в историю, не скатываясь в объяснялку. Но вот финальная фраза разрушает всё идею рассказа. После неё вообще не понятно, чего этот Вит хотел. Как рассказ может быть только если переделать финал.
Мнемотехники. Вот нравится людям воспоминания переписывать (я про авторов сейчас): наверное, это общий страх – забыть свою жизнь, потерять собственную идентичность и остаться куском думающего мяса без прошлого и будущего. Или того хуже, стать кем-то другим, чужим – не собой.
Тема пугающая и чарующая, как смерть.
Написано хорошо, пусть и не без некоторых привычных штампов. Концовка скомкана и не очень-то логична (да вообще не логична ни разу — но это ж фантастика, вы что?!), с другой стороны – полноценный рассказ с хорошим, практически сказочным концом.
Финал убил тему, которая потенциально была бы реализована сполна.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Пересадилась бы новая личность, и вот оно — начало [новой жизни, семьи, отношений, и прочего].
Как же обидно, что автор пожертвовал (или пожертвовала) в угоду романтики и, уж простите за грубость, ванильности. Написано неплохо, некоторые места вполне можно сократить или переделать в более удобочитаемые, но концовка всё убила.
Счастливые концовки я люблю, но не такие сахарные. Также есть вопросы к мнемохирургам и их технологиям, но они не так бросаются в глаза и их можно принять, в отличие от концовки.
Сентиментальная история. Эмоциональная составляющая передана неплохо, но вот основной сюжетный ход —
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
полуразрушенная личность Леры оказалась настолько уникальной, что не позволила ни восстановить прежние воспоминания, ни записать чужие, хотя такого (видимо) никогда и не с кем раньше не было, —
как-то меня не убедил.
Пара оборотов, которые мне показались неудачными:
цитата
...он перебирает её пальцы, один за другим.
цитата
Плавные поначалу синусоиды, расчертив график острыми зубцами, теперь едва подрагивали.
Интересный способ описания создания мира. Понравилось, что автор обратился к мифологии и осовременил ее. Но вышло, к сожалению, суховато. Такую историю втиснуть в рамки микрорассказа трудно.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Что может быть интереснее описания создания мира программистскими терминами?
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Что может быть скучнее описания создания мира программистскими терминами? Убрать эти термины — и от рассказа ничего не останется. То есть он не цепляет ни оригинальным сюжетом, ни героями. Только терминами.
Космогонический миф через призму программеров. Идея норм. Но нельзя забывать о возможном продолжении достоинств. Хороший космогонический миф, как тост, должен быть коротким, как выстрел... ну, хотя бы, как анекдот. А когда тост затянут, все устают ждать, когда же уже можно будет выпить... или смеяться. Я начал ждать где-то с середины, перескакивать через строки. И таки да, A.Ram опять бы назвал это програмистским реализьмом через перфокарту, типа, речь и идет о мире для игры, а всякие Йыны — реальные очкарики-мари. Но вы должны верить, что эти ребята создали наш мир... Чем они хуже пелевинского Котовского?
Не знаю, чего рассказ поругивают. Автор, я вас не зря по названию приметил. Хорошая вариация на тему "креционизм по-программастски" аля "матричное сотворение мира", которая особенно интенсивно задышала новизной под самый финал работы. Вместе с добавлением тонкой иронии, отдающей и остросоциальностью. А разве не это главный признак великой и могучей литературы русского помола? Вы молодец, но одно но. Все хорошо у вас и с темпом повествования, и с его наполнением. Но тавтология и предложения из первой половины новеллы слишком смущают при прочтении. Внимательнее к вычитке надо относиться
PS. Повторюсь, что не вижу причин вас ругать, в отличие от остальных комментаторов.
Основная проблема рассказа в том что это не рассказ. Нет героев, нет действия, нет сюжета. Я удивлюсь, если автор мариец (само решение взять марийскую мифологию — забавное). Я не удивлюсь, если автор не программист. Какой-то странный контекст употребления терминов (вроде вызвать паттерн или удалиться/уйти из контейнера). В общем, как эксперимент (особенно, если не мариец и не программист) — зачет за старание. В общем плане — сомневаюсь.
Очень скучный текст. Такое чувство, что попал на экскурсию на завод по производству тостеров. И вот экскурсовод монотонным голосом в 158 раз за смену рассказывает какое это чудо – сотворение тостера. А это твой выходной, а экскурсия началась в 9 утра, а этот лысый экскурсовод ещё и пытается шутить насчёт гаечек и винтиков.
Несмотря на маленький объём, я не мог дождаться, когда же текст закончиться.
Автор большой молодец, что попытался создать нечто новое. И незачем было пичкать историю научным канцеляритом, это не превратило историю в НФ, это затруднило моё читательское восприятие. Выкиньте всю "науку", оставьте флору с фауной и я с удовольствием это почитаю.
Пойоменон, приправленный программированием. Было бы интересно, если бы не было так скучно. Хотя за Кугу-Юмо спасибо автору, не знал про марийскую мифологию, на досуге буду интересоваться.
Юмореска — программистский пересказ марийского космогонического мифа. К сожалению, с марийской мифологией я незнаком, поэтому не могу провести параллели с оригинальным сюжетом. Но рассказ забавный.
Весьма неплохо. Идея не нова, но воплощение интересное. Хотелось бы неожиданного финала, потому что ожидания от рассказа росли с каждой минутой. Но он вышел вполне себе закономерным... и открытым.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Добрая маленькая фея обожает лингвистические рассказы. И да, невзирая на малый объём, это таки рассказ — с полноценным сюжетом, кульминацией и финалом. А не просто зарисовка.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Сюжет, кульминация и финал — всё, что есть у этого рассказа. Это не текст, а костяк текста. Краткий пересказ. Сценарий. Синопсис. Ни описаний тут, ни персонажей, ни характеров. Одна голая идея.
Ну вот, здесь краткость идет в плюс. Но я отношусь к лингвистическим анекдотам примерно как гуманитарий к программистским — они меня не смешат. В топ бы не взял точно.
Эх! Если бы только реальные путчи были такими, как путчи в этом рассказе — жить было бы легче. А так получилось: бодренько, весело и коротко. Как одна затяжка хорошего курева — и вроде удовольствие получил, и вроде здоровью не навредил.
А и Б сидели на трубе. Ну тут пришла обиженная буковка из конца и началась свистопляска. Но за кадром. Здесь в тексте вообще все за кадром происходит. А жаль, идея не плохая.
Приметил рассказ, как только опубликовали список заглавий конкурсных работ. Теперь прочитал. Данное произведение — тонкий анекдот на все политическое. Точнее, политическое, регулярно происходящее в парламентах всех стран и частично на уличных митингах тех, кто хочет ворваться в упомянутые думские тусы. И смешалось сие с абсурдной фантастичностью в лингвистическом варианте. Неплохо!)
Так-то не менее анекдот, чем Вели войти. Не знаю, насколько оправданы обороты, вроде "собрать общее собрание". И еще я не вполне понимаю, какого рода отзывов ждет автор на такой рассказ, если вообще ждет. Стиль или текст глупо разбирать на таком объеме. Мораль тут прет грудью вперед. Особой изящности, новизны или неожиданности нет.
А ничё так вышло, зашибенски. Правда, финальная мысль от меня ускользнула, но автор к этому и не стремился. И вот ещё что: с такой стилистикой нужно не по конкурсам, а сразу в издательства.
При слове путч вспоминается Августовский, но здесь обошлось без такой прямой политики. Получилась какая-то абсурдная сатира на абсурдного желателя перемен, которого — что тоже абсурдно, учитывая некоторых личностей из политики — погнали за предложения по переменам в три шеи. При этом герой заведомо коррупционный и плохой человек. Подкупает поддакивающих, и я, честно, не понял, это аллюзия, что все, кто желает перемен — любители подкупать и вести политику с помощью коррупции, или все нынешние, желающие и проводящие "перемены" существуют только благодаря политике подкупа? Очень бы хотелось, чтобы автор после окончания конкурса ответил на вопрос.
Тема конкурса кричит в рассказе прямым текстом, Это не так уж плохо, но и не совсем хорошо. Фантастики при этом здесь много, скорее даже фантасмагории. Интересный, но короткий рассказ. Мне почему-то он понравился, но одновременно и не понравился. Противоречивые чувства.
Весьма неплохо. Идея не нова, но воплощение интересное. Хотелось бы неожиданного финала, потому что ожидания от рассказа росли с каждой минутой. Но он вышел вполне себе закономерным... и открытым.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Тут и копирование личностей, и перемещение во времени, и накал страстей — ух!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Во-первых, непонятно, зачем нужно это перемещение во времени. Или в параллельный мир? Вот что изменилось бы для сюжета, если бы перемещение было просто в подвал? Зачем нужны эти мальчики с шариками? Просто, чтобы пасхалка была? Дальше, действия ГГ более, чем нелогичны. Никак не обосновано, что он начнёт мочить всех направо и налево. Ну и самое главное — сюжета нет. Ну, лифт, ну сделал он себе кучу копий, убил всех. Завязка есть. А дальше-то что? Нет сюжета.
Занятно, но запутанно. Ощущение ненастоящести. Прежний жилец-инвалид понятия не имел о дополнительных свойствах лифта? Не пользовался лифом? Откуда есть пошли эти свойства? Без объяснений все это как-то пусто.
Ну, картинка то из Престижа. Не из Приста — из Нолана, конечно. Удачно получилось. Но потом, когда Феликсы поползли изо всех щелей, рассказ в смысле некоего осмысленного действа пропал, остался калейдоскоп картинок. Смотреть было приятно, но. Все же, мне кажется, автору бы стоило потрудиться не только в разбрасывании камней, но и дать читателю шанс их собрать, выстроить из них мозаику.
Когда читаешь о лифте с функцией машины времени, то ждешь логического разворачивания сюжета в прошлое. А получаешь в итоге невесть откуда взявшихся двойников (следствие временной петли?) и свихнувшегося на этой почве хозяина дома.
Бодренько. Люблю такое. А еще тут есть лифт, штампующий копии людей. Точнее, копии одного парня по имени Феликс, которого угораздило купить дом со странным подъемником.
Немного о минусах:
1) Боевые сцены можно было бы прописать и получше, а то как-то все слишком сумбурно.
2) Момент с попаданием в прошлое кажется лишним — как будто из другого рассказа.
Довольно не плохой рассказ, в котором поведение персонажа противоречит всем мыслимым и немыслимым законам мироздания и психологии. Но кто из нас не читал (и не писал) про то, как персонаж делает так, а не эдак, только потому что так сказал автор? Логически-сюжетные дыры прилагаются. И путешествие в прошлое не играет от слова никак. И первые абзацы с «покупкой» (или что там было) можно было бы упустить и локализовать повествование только в этом доме, тогда атмосфера станет чуть более концентрированная, а потому куда более играющая и живая.
Это скорее не про "я — начало", а про оригинал и копии Главгер чересчур агрессивен — допустим, вы приходите домой, а непонятно кто моется у вас в душе — зачем же его сразу убивать? Грабитель вряд ли стал бы принимать ванну, тут скорее речь может идти о недоразумении. Ну и на дальнейшие убийства Феликс идет тоже как-то ненормально легко.
Копировальщик. Черномор. Так лифт — это машина времени? Или дубликатор массы? И почему она сначала работает в режиме закидывания гостя в советское прошлое, а потом штампует его копий? Или это вообще какая хрень для перемещения в параллельные миры, или... Вот этот момент меня несколько смутил, но, в принципе, неплохо. Вторая половина рассказа. Пусть тема и слегка изъезжена, но все-таки недурственно. В топ еще посмотрю, добавлять иль нет.
Странный какой-то рассказ. По логике претензий нет — если внимательно следить за руками, то понятно кто и кого бьет. Происхождение и идея лифта — это лишнее в такого рода рассказах. Ну есть и есть. Основной вопрос — полная загадочность мотиваций и отсутствие какого-то сопереживания герою. Вправду, кто он? Какой-то тип, о котором мы не знаем вообще ничего. Что он делает? Лупит бутылкой по голове какого-то типа в квартире? Что он делает потом? Продолжает лупить всех в квартире с внезапно возникшим вопросом о своей оригинальности в голове. Не вызывает сочувствия, правда?
Свою суть не изменить, сколько не множь. Не плохой хорроровичёк. Немного сумбурный. Нужно или больше замудрить, или больше объяснить. Костюмчик хоть и не по размеру, а смотрится хорошо.
Сюжет чем-то напомнил "Дом, который построил Тил", хотя там не про это, а здесь не про то. В общем и целом получилось неплохо, если не считать того, что смысл потерялся среди двойников. 12-ти летний пионер получился слишком "пионерским" (это называется картон). И с бутылками пергиб. Как-то слишком просто Феликс крушит их об головы и всех вырубает.
Вот тут уже поинтереснее. Правда, советское (именно такое) прошлое в рассказе играет не так чтобы очень понятно – сгодилось бы любое, лишь бы было понятно, что это – прошлое. Но это – придирка.
Как почти всегда в рассказах с перемещением во времени, начинаешь путаться во всех получившихся копиях, в порядке того, кто был первым, кто – вторым и последующими, кто кого убил и почему они все не исчезли. А если это – копир, то, ради интереса, спрошу: тот, самый первый, — выходит, он так и остался в прошлом?
Но с этим рассказом можно работать, он интересный.
Тема вроде есть, подсознательно она натянулась на скелет повествования, но героя нет. Есть какой-то бездушный маньяк, готовый убивать каждого. Ладно, если герой маньяк-психопат или вырос на улице, где постоянно нужно было себя защищать, но в рассказе про его прошлое и настоящее, кто он и кем был, ровным счетом ничего. Сочувствовать ему из-за ситуация с появлением постоянных копий как-то сложно и неохота.
Конец рассказа тоже непонятный. Мне нравятся такие концовки, но когда читаешь что-то с идеей, где есть некий объект с тайной, хотелось бы хоть немного приоткрыть завесу тайны. Этого не произошло,
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
и все кончается на пустом месте, наверняка дальше герой будет продолжать убивать и убивать копии, и... все?
Я отодвинул деревянный засов и впустил в маленькое помещение осенний день
Стоявший там в облике дамы дамы директрисы (или просто прозрачной, раз она не заслоняла собой свет дня)?
Не верю в обращение директрисы к какому-то там мелкому подсобному рабочему по имени отчеству и в позволение называть ее просто по имени. Не по-директорски.
цитата
указала на меня пальцем:
— кому указала пальцем?
цитата
свежий воздух смешался запахом с ацетона
цитата
Хотя заморские праздники не радуют меня.
– инверсия ради возвышенности речи?
Без косяков было б лучше. К концу увлекает хоть и понятно, кто кому кем приходится. Но как-то все вдруг делается настоящим. Редкий случай плохо начала и отменного финала.
Вообще-то, прочитав почти в самом начале рассказа предложение: «Я надавил на рукоять ножа, и голова щенка упала в подставленное ведро», я ожидал от него другого. Поэтому, когда произведение свернуло не туда, куда думал я, а куда хотел автор, то я был несколько расстроен и уже хотел начать читать рассказ по диагонали, но потом мне понравилось.
Ведь главные герои — персонажи русских, народных сказок, которые живут в современном мире. А самый главный герой — Кощей — вообще, работает в детском садике.
Парочка текстовых багов:
1) «В лучах солнца «мотылялись» пылинки».
Лучше — кружились
2) «словно собака, которая потеряла своего «ребенка»».
Хорошо. Очень хорошо. Обожаю заигрывания с отечественным фольклором. Да еще и такое грамотное. Что странно, даже придираться не хочется. Хоть и надо бы… А, ладно, живите.
Я в начале подумал, что будет какой-то никудышный хоррор, ан-нет! Мне понравилась появившаяся под конец мистика и посылы. Хорошо, на самом деле хорошо. Плохо, что потом появилась другая, вторая концовка, которая все подпортила — мне бы хватило и первой. Серьезно, она как-то ни к месту возникла. И вот в ней слишком в лоб была тема конкурса, в отличие от подаваемой интерпретации сначала. Вот-с, и еще поначалу вычитки не хватало — слишком дурной строй предложений. Надобно поправить!)
Ну ничего, бодренько. И щеночку сразу голову отрезали — чувствуется опытный автор. Надо было с ноги начать, но не тот жанр, понимаю. В общем, до высшего по моим понятиям качества не хватает более крепкой связки с мифологией/сказками. Что-то я не припомню в сюжетах никаких закапываний голов и т.п. Просто если уж мы находимся в рамках сказочного сеттинга в современном мире, то и ритуалы/борьба с Ягой должны быть в рамках этого сеттинга. Иначе смотрится чуть рояльно. Это как если бы он святой водой из водяного пистолета пульнул: внезапный, из другой оперы поворот, который несколько смущает.
Атмосферная сказка с элементами ужасов. Не говоря уже про фольклор. Яга, Кащей (главгерой, насколько я понял), уже достаточная пара, чтобы заинтриговать. И им это удается. Рассказ держит внимание до конца.
Только концовку я не понял.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Что за черная жидкость? Почему? Чего я не знаю? Что пропустил?
Больше вопросов нет. Рассказ понравился, несмотря на пару ошибок.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Рассказ о том, в каких невероятных условиях совершаются научные открытия!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
В чём фантдоп-то? В том, что открытие было сделано именно вот в таких условиях? С механической куклой и новыми фонарями? В этом рассказе смешались два независимых. Один — про детективное расследование, другой — про открытие, которое сделал Оле Рёмер. Эти рассказы сшиты белыми нитками в один, но они не сшиваются, даже написаны в разных стилях.
Не-Мое. Часть II. Хотя она и интересней, чем Часть I, но предложения типа: «Вид вошедшего молодого мужчины вызывал симпатию», чести рассказу не делают.
Фантастики почти ни на грош. Только если привязать к ней механического гребца, но и то с огрооооомной натяжкой. Да и король здесь так не к стати – ну не играет он абсолютно никакой роли ни на действия персонажа, ни на последствия этих действий, ни на осознание главным героем своей исторически и научно-важной теории, а только сбивает с толку. Король фигура важная, влиятельная. А для рассказа он так, пшик… диссонанс, однако.
Вся ситуация в целом какая-то очень искусственная. Например, очень слабо верится в то, что волны, поднятые вёслами лодки, способны мешать пловцу. Ну и когда спасаешь людей, не до того, чтобы считать волны. И я, в сущности, не увидел фантдопа. Просто какой-то "исторический" рассказ.
Язык приличный, читается легко, но тема, как я люблю говорить, постольку-поскольку, стилизация довольно поверхностная, а фантастики лично я не увидел. Или, быть может, последнее осталось незамеченным из-за моего вчерашнего кутежа и бодрствования, которое началось полтора часа назад )
Рассказ с проваленной композицией. Зачем понадобился король? Он только перегружает все ненужными деталями. Действие, эмоции, герои — это рассказ в рассказе, что для миниатюры непозволительно. Поэтому текст теряет ритм, начало затянуто и не вызывает интереса, а конец вообще выворачивает не туда.
Еще, как мне видится, у автора скачет время в предложениях, что затрудняет чтение:
цитата
Людовик неожиданно для самого себя поверил этому гордецу-гугеноту. Сразу, без оговорок. Конечно, придется еще опросить зевак, найти влюбленную дуру, но дело было сделано.
— прошедшее — будущее — прошедшее с пассивным залогом.
Из-за этого теряется темп и становится сложно читать. Я так обычно не делаю (сознательно), но воля автора меня не слушать
Луи, датчанин, море, дофин. Камень, ножницы, тревога. В какой-то момент суть ускользнула, и вот мы уже в царстве астрономии, математики и пр. Где фантастика, не ясно.
Интересная, талантливо написанная история, что даже моему гуманитарному мозгу было понятно. Но это скорее урок занимательной истории. И главный вопрос где тут фантдоп?
Это даже не (совсем) фантастика, а в некотором роде быль.
Понравилось. Хорошая проработка деталей, момент действия показался сумбурным, но это исправимо (в конце концов, это мне показалось, а на самом деле всё может быть ясно, как божий день).
Что сказать. Хорошо написано, интересно, не особенно понятно (в силу гуманитарного образования). Одно большое НО, а где собственно фантастика? Просмотрела рассказ дважды, но фантдопущения не увидела. Был бы самым сильным из пятерки, а так, не топ, увы.
Дратути. Мы сами не местные, такскзть проездом. Но пару слов позвольте?
Один из членов уважаемого собрания упомянул, что рассказ "Круги на воде"(из чёрной группы) без фантастики, может быть и так. Но похвалить его надо за лёгкий язык повествования. Читается легко, нет ощущения того, что каждое слово давалось с трудом.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
И снова ИИ, и на этот раз именно он в роли демиурга! Прелестно.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Снова не рассказ. Финал романа. Где сюжет? Что за доктор? Почему он решил убить себя? И что после этого, кстати, стало с остальными миллионами людей? И почему их так мало осталось? В общем, одни вопросы.
Понравилось, хотя не все осталось понятным. Не мешало. Эту лакуну непонимания может заполнить моя фантазия. Ну и последняя фраза идеальна. Добрый бог может и не позволить людям появиться. Браво.
Матрица. Матрица невер чендж. Ну и сюжеты про сотворение миров и божественные влияния путем создания искусственного разума. И дело не в том, что это уже приелось, а в том, что есть огромная масса таких же минек, которые выполнены куда грамотнее и интереснее.
Написан рассказ то хорошо, но сюжет не раскрывается никак, нет ни предыстории, ни развития. Есть вот этот момент, который никак не цепляет за душу – мы не верим ни в героев, ни в ситуацию.
Начало очень сильно напомнило мне мой рассказ "Попытка-4" :) Здесь сильно не хватает пояснения, что же случилось с Землей, почему людей осталось только 17 млн. и почему им абсолютно необходимо переходить в виртуальность.
И у меня к рассказу нет вопросов. А есть вопрос к автору. Скажите, автор, как мне вырастить такую же траву? Понятно, что сначала покупаем на рынке семена или рассаду, это понятно. Но у меня вырастает совсем другое, вообще не такое.
Хм. Вряд ли вы скажете, ведь литературные секреты охраняются с особой тщательностью.
К рассказу у меня нет вопросов. Вопросы у меня к автору. Вот зачем автор, который умеет писать, который посылает на конкурс не первый рассказ (есть маленькая вероятность, что автор — филолог или т.п., а на конкурсах впервые, что многое бы объяснило), пишет столь вторичное произведение? Что-то менее оригинальное и прямолинейное в трактовке темы было придумать сложно. Зачем, автор? Вы хотите комментариев по языку? У вас все хорошо, вряд ли вы об этом не знаете. Вы хотите комментариев по сюжету? Перескажите себе сюжет этого рассказа в паре предложений и поймете, что тут нечего комментировать. За счет чего вы хотели быть в финале? Я не понимаю. А если не хотели, то зачем тогда все это?
Еще одна работа о сотворении мира!) Приятно, что я не прогадал с идеей об основных темах конкурса. Что касательно самого рассказа. Неплохо, в принципе, но мало! Вижу, что хотели на тему "матричного креационизма" сказать нечто новое, оригинальное, свое авторское... Но не решились, видимо, в силу ограниченности объема. А зря! Почему они создают этот мир для 17 миллионов человек с электронным богом? Действительно ли он будет добрым богом? Что скрыто в последних фразах рассказа? Я, наверное, в топ внесу, но минус за вами остается — мало самого рассказа!
Коротко и красиво. Простая идея, хорошо исполненная. Мне понравилось. Только слегка напряг доктор Хьюз – это отсылка к актеру? Писателю? Некой величине? В таких миниатюрах каждое слово имеет значение. Особенно имена.
Ну – а смысл? Виртуальный мир внутри машины уязвим и несовершенен. Зачем убивать тело, чтобы ставить под угрозу разум, живущий взаперти у машины? А если что-то пойдёт не так?
Ладно, эти рассуждения – тема для романа. Здесь же имеем очередную погибшую Землю и искусственный сверхразум, думающий миллисекундами. И бенчмарками, очевидно.
человечество почему-то решило (или что-то его вынудило) продолжить своё существование исключительно в виртуальности, под присмотром доброго бога. Deus est machina.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Совершенно неожиданное раскрытие темы! Добрая маленькая фея предвидела, что будет много рассказов про демиургов и создателей миров-рас, но чтобы вот так! Чтобы из моржового! Спасибо автору за фантазию.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
И сюжет тут есть, и герой прописан, и даже конфликт, и с темой всё в порядке. Но написано это всё настолько небрежно. Злая маленькая фея постоянно спотыкалась на кривых фразах. Или когда автор путал своих персонажей. Приходилось перечитывать, чтобы понять, кто что сказал и сделал. И не всегда получалось.
Метель, несущая крупицы тепла пополам со снегом? Чудесная метеорология?
цитата
в каких-то нескольких сот метрах
Мда. Ну и бред. Почему шаман побледнел при упоминании бубна? Там запрещено законом владеть бубнами и за это делают харакири через повешение? Кто и когда успел поймать, убить, вытащить на берег моржа?
Когда я слышу прилагательное «моржовый», мне сразу приходит в голову существительное из трех букв — и это не «ухо», хотя буквы «х» и «у» там присутствуют. И да, в рассказе пойдет речь пойдет именно о том существительном, о котором я подумал.
В начале, правда, произведение меня несколько напрягало; терпеть не могу северных шаманов. Да и все эти словечки: «Тупилак», «яранга», «Силап-Инуа», «бакулюм» и другие — режут ухо. Однако автору удалось меня заинтересовать, а потом и повеселить. Вот только здешний юмор отдает чернушной мистикой, поэтому он не всем придется по вкусу.
Придирки:
1) «походил скорее на «пресыщенного доходами» столичного чиновника высокого ранга».
А просто «богатым» он быть не может?
2) «Только «инфернальная» метель за окном».
Лучше — «сильная».
3) ««покачала» головой гость».
Покачал.
4) «Внутри «тесно» лежали перетянутые резинками пухлые пачки с портретами американских президентов».
«Тесно» — лишнее слово.
5) «Я подозревал, что деньги не заинтересуют вас».
Я подозревал, что деньги вас не заинтересуют.
6) «Мне нужно нечто ценное «в обмен»».
Взамен.
7) «застыли в мятежной неподвижности».
Мятежность не может быть неподвижной.
8) «Но тут же тень от стены «уважительно» прикрывала тронутое смертью тело».
Хорошо написанный трешачок с элементами нездорового фетиш-эротизма и прочих извращений. Стильно – да. Атмосферно – да. Стоит того – неа. Слишком малозначительная деталь, которую зачем-то вынес отдельной пояснялкой (для тупых, видимо) теряется в куче описаний и определений, которые только противоречат этой самой пояснялке. Судя по всему, сначала писали про одно, а потом пришла в голову более крутая идея. НУ и пошли несостыковки. Бывает. Жаль.
Вводную надо давать в тексте рассказа, а не в послесловии. Если Гость и его женщина дали начало человечеству, то откуда взялся шаман, его "столичный" выговор и т.п.? Ну и в конце в сцене с моржом оттолкнул излишний натурализм.
Очень своеобразный рассказ. Написан хорошо, но вот специфическая тематика ниже пояса... не для всех. Хотя пошлость и юмор здесь отсутствует. И все равно мне не зашло. Однако, спасибо автору за просветительскую работу в виде анатомических подробностей некоторых млекопитающих, о которых я может когда-то и слышал краем уха, но после этого рассказа запомню точно
"Наступила осень, отцвела капуста, сразу притупились половые чувства".
А тут, на конкурсе, понимаешь, то сперматозоиды прут, то вот бакулюм.
Написано сочно, но недостаточно ясно.
Припоминается магаданская история.
Герой, похожий на московского гостя из рассказа, заходит в единственный сувенирный магазин и требует эту штуку. Ему продают, дорого это весьма. Он: "Дайте еще 10! Знакомым на сувениры". А столько нет. А пьяный московский гость хочет, начинает орать, матом ругаться: "Вы что тут, о...ли? Дайте мне еще десять моржовых х..в!" Продавщица ему ответила, но тут это, к сожалению, невозможно воспроизвести, ибо обсценно дюже. Но народ кругом буквально попадал от смеха .
Сначала думал, вот, передо мной мистика, а то и фэнтези с использованием знаний фольклора северных народов. Редкий гость не то, что в литературе вообще, а на конкурсе фантастического рассказа! Но конец что-то слишком забористый и не совсем ясный даже для меня, ценителя всяческого треша, сложного и не всегда ясного с первого прочтения сюрреализма, психоделки и т.д. Я постараюсь включить в топ, но даже для меня это чуть слишком :3 Хотя все равно забавно!
Однако, шибко-шибко сильно, автор. Шаман, бубен и моржовый получились абсолютно реалистичные. Не всё понял, однако, но завораживает. А детали проработаны так, что мэтрам обзавидоваться, наверное. Однако, такому сюжету нужно тыщ сорок, не меньше. Но всё равно, вещь очень колоритная.
Ну и опять, обертка с ломанием хозяина перед гостем, размером в треть рассказа, не нужна. Тормозит, не интересна, не нужна дальше.
Из стиля замечу крайне сомнительные отбивки в диалогах. Герои не могут просто так ответить, они делают это: с некоторым сомнением, деловито, угрюмо, недоверчиво, горячо и т.п. Я понимаю, что автор так разукрашивает текст, но не лишку ли?
Но самая большая проблема текста в том, что без примечания в конце в тексте происходит черт пойми что. Короче, событийно рассказ во второй половине вполне хорош, но подводку и объяснение действия нужно как-то встроить в происходящее, а не вываливать инородными кусками.
Нестандартный материал с хорошим языком и оригинальной идеей. С ним можно спорить, но при этом воспринимать, как данность, как модель мультикультурализма.
Интригующее название, вступление, развязка и финал. Если бы это было как вставка, маленькая часть «Американских богов», например, да, было бы прикольно. А так вызывает только недоумение.
Хозяин побледнел, и стал вроде как меньше, втягивая голову в халат и вдавливаясь в кресло, словно от навалившейся перегрузки.
— Ну предположим… Хотя не могу понять, откуда вы узнали о нем,
То есть, человек, пришедший к шаману и заранее зная, что это шаман, утверждает, что бубен у шамана, а этот шаман весь такой в шоке КАК ВЫ УЗНАЛИ! Ни за что не поверю. Да и основную мысль я что-то не совсем уловил. Рассказ понравился грамотностью, но не содержанием.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Дозорный фанфик! Автор, вы пытались нас обмануть, но не вышло. Но разве это плохо? Вроде здесь не запрещено такое. Тут и сюжет имеется, и герой прописан.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Вроде и сюжет есть, и герой прописан, но только ничего не понятно. Зачем ГГ совершает свои действия? Чего хочет достичь? Чего хочет её начальство? Какие такие крутые способности она должна развить? При чём тут плохая погода? В общем, полный сумбур. Мазки настолько грубые, что за ними не угадывается целостной картины.
— а как это, испортить настояние, то есть просьбу или требование? или настояние – то, что он НАСТОЯЛ, на ногах в маршрутке?
цитата
Катя попыталась встать так, чтобы не светить своей оригинальной обувью.
Зачем? Если обувь УЖЕ заметили? — "Кстати, что у тебя на ногах?"
Фокус скачет с одного персонажа на другой, а потом и вовсе авторское «Если бы Катя хоть раз видела этих варёных раков, которых все поминают, то поняла бы, как выглядит.»
Достоверно описанный научно-магический институт, неизвестно чем занимающийся. В чём его цель? Откуда гранты и кто на исследования вероятностей встреч разнополых особей и дальнейшего развития их отношений вообще деньги давать будет?
Дозорами повеяло. Очень сильно. Максимально сильно прям, аж слюньки текут! Линии вероятности, потенциалы, специализации, внутреннее устройство «конторы» – все как по учебнику. Даже название учреждения заботливо не уточняется, мол, все так и может быть. Хе-хе.
А если по делу – очень душевный, светлый и милый рассказ. Немного выбивается из повествований первая часть с маршруткой, она слишком большая, а информации роли несет в себе совсем чуть-чуть.
Язык сносный, и завязка некоего небезынтересного сюжета имеется. Но! Слишком все уж скоротечно. И сумбурно. Концовка никак не вяжется с завязкой. Просто-напросто выброшена середина. Я понимаю, что объемы, сокращения и впихивания в формат... И сам на подобном разбился. Ан все же! Повествовательная ткань получилась с прорехой, и это плохо. Простите.
Интересненько-интересненько. Автор, я нифига не понял, но всё равно интересненько. Люди на работе чем-то занимаются (чем они занимаются?), за это им платят (должны платить?) деньги. Чем занимаются, кто платит, за что? Нет, всё равно не понял.
Это либо новичковая девичья фэнтезятина, либо (что вряд ли), если автор вдруг — опытный бородатый конкурсант, — очень крутая стилизация под новичковую девичью фэнтезятину. Теперь о том, почему я так считаю:
1)
цитата
Это были растоптанные в хлам балетки с резинкой по периметру, делавшую необутую балетку похожей на засохшую корочку хлеба
— этот фрагмент у нас за новичковость. Он называется "странной метафорой". Серьезно, пусть кто-то объяснит мне, как резинка делает что-то похожим на хлеб? Как балетка может быть похожей на хлеб (только если ее Ленин вместе с чернильницей себе не лепил)?
2) За девичий компонент отвечают балетки, еще раза четыре всплывающие в тексте. Ну вот серьезно, зачем? ошутили раз, пошутили два, но три и четыре? Если бы героиня тут еще и ела (я читал Макса Фрая — там герои 50% книги ели, 10% разглядывали кафтаны, а остальное действовали), то в поле автора я бы не сомневался. В общем, если серьезно, то автор верит, что столетний (или сколько там?) опытный мужик будет подкалывать молодую сотрудницу за балетки? Да любой нормальный руководитель сделает вид, что не заметил, еще половина реально не заметит, а большей половине тех, кто заметил, наплевать. Вот если бы вы сместили акцент на то, что девушка сама стесняется и думает, что все на нее смотрят и смеются (на самом деле это было бы не так, но герой-то реально может так думать) — это было бы существенно лучше.
3) В рассказе толпа именованных героев, из которых нужно только трое. Где-то посередине я прямо радовался очередной Маше или Даше, которая выходит из ниоткуда и идет никуда, появляясь низачем.
При этом автор более-менее сносно замаскировал объяснялку в конце так, что не бросается в глаза, написал вполне бодрый текст с какой-никакой идеей. Если почистить его от горы мусора: героев, метафор, ненужных шпилек и мыслей, то получилось бы вполне.
Благодарю, автор, что напомнили мне о любимом Богомиле Райнове! Приятный рассказик, с легкой улыбкой и констатацией интереса к фантдопу. Да простим за это блошки с запятушками и путаницу возрастов )))
Соглашусь с названием рассказа, сам он мне понравился процентов на 70. Но что-то похожее было в фильме "Меняющие реальность", снятому по рассказу Ф. Дика, плюс мелкие ошибки и невежественность, может быть случайная, а может намеренная, в предложении
цитата
на обучение поехал, в штатах же сезон торнадо начался
Будни девушки-стажёра в «бюро корректировки». Из финального диалога мы понимаем, что стажёр гениальный. Но вот что изменит дождь, к чему это приведёт – по сути, остаётся за рамками рассказа.
Текст изобилует деталями, которые призваны формировать портреты действующих лиц. Только корявостей в этих деталях многовато. Например:
цитата
С зонта сквозь пакет всё-таки натекло в туфли.
Да так натекло, что в туфлях хлюпало и штанины промокли. Что это за зонт такой, интересно?
Абзац с описанием Майи Юрьевны очень тяжеловесный, с изобилием числительных и повтором слов.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Искусственный интеллект, проблема отцов и детей, создание не подчиняется воле создателя...
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Очередное обывательское представление об искусственном интеллекте, о том, как ведутся разработки и пр. Ну ладно, оставим это. Фанстасты мы или кто? Предположим, что в альтернативной реальности всё вот именно так и происходит. Что можно воспитать искусственного человека в домашних условиях, прочитав ему несколько сказок за ночь. Что нейронную сеть можно обучать новым словам только так. Ладно.
Но вот в чём проблема. Если уж ваша вселенная настолько альтернативна, то все эти понятия, вроде интернета и нейронной сети, только сбивают читателя, потому что рассказ не про это. Рассказ про то, как папа Карло создал Буратино. У Буратино нет процессора, в него нельзя загрузить базу данных со всеми словами всех языков мира. Его можно учить именно таким образом — устно читать книжки.
То есть это сказка, на которую зачем-то натянули маску научной фантастики. Но она совсем не держится.
Не плохо. Эдакий современный, довольно ироничный и, пожалуй, один из самых грамотных взглядов на обучаемость компьютерного интелекта в условиях научной фантастики. Конечно, написано все ради а) фамилии ученого и б) анекдотичной концовки, но у рассказа имеется пара интересных подтекстов между строк.
Рассказ производит впечатление рассказа, которому не хватило лимита. И автор заканчивал его в спешке. Ибо началось про то, что гг детдомовец, сказался больным, отгулы взял. А закончилось – ничем.
Тема типа есть, ну, скажем, я – начало Ванечек. Но как-то это не впечатлило.
О, рассказ начинается так, будто из шестидесятых, если не раньше. Профессор в одного пишет ИИ, потом обучает его чтением сказок, потом загружает в него пару десятков (точно не помню, но мало) книг с временем обработки в 1-2 часа. А потом внезапно Анекдот! Короче, странно.
Профессор Шахерезадов. Черноус. Забавненько, но сказать, чтобы прямо очень. Было б получше, если в конце девица оказалась во плоти рядом с Ванькой — больше хохмы вызвало у меня бы сие) Но это так, субъективщина) Посмотрим, что дальше преподнесет черная группа — если что, и вас в топ добавлю. Но выбор все усложняется — достойных второго тура работ не мало. Не сказал бы, что в данной новеллке, вы, автор, раскрыли тему прямо как основу сюжета, но тоже добротно вышло )
Очень хорошая была бы реклама для интернет-провайдеров, предоставляющий услугу фильтрации интернета. Если бы конкурс был на эту тему. Но конкурс на "Я — начало", и рассказ здесь тоже в тему, но возникают вопросы:
— почему Шехерезадов сразу не загрузил базовую информацию о мире в сервер Вани?
— если за пару дней ИИ уже требовал ответов на все вопросы, не проще было написать — а уж Шехерезадову это будет под силам, раз он создал ИИ — сопутствующую программу-обучалку с широким спектром информации?
— это юморной рассказ или серьезная научная сатира?
Насчет последнего: в конце вызвало улыбку, но проблема поднята хорошо, проблема создателя и его ребенка, которого нужно обучать и все прочее. Но это можно упростить, очень упростить, и исключить трату времени по слежению за развитием и тратить время на улучшения и другие важные моменты с искусственным интеллектом.
Если претензии на серьезность здесь нет, можно убрать те вопросы выше, а если есть.. ну, не знаю. Рассказ в ТОП, скорей всего, я возьму, уж больно он легко читаем и раскрывает тему, но мне бы хотелось, чтобы на вопросы автор ответил.
Актуально, няшно, аккуратно и грамотно. И даже пробуждает интерес к финалу – чем кончится эта сага? Но… увы, осталось впечатление погремушки, основу которой заложила фамилия ГГ.
А вот и Марти Стью. Староват, конечно, но как профессор – самый молодой.
Ещё и AI в одиночку сотворил. Так могут не только лишь все, мало кто может это делать.
Ну а то, что интернет из хороших ботов делает нацистов и женоненавистников, мы и из новостей узнаем. Так что шестнадцатилетный оболтус – не худший вариант.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Рассказ о том, как простому советскому труженику выпала честь участвовать в кастинге на роль Бога, и он не сплоховал! И сюжет тут есть, и фантдоп, и герой деятельный.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
На самом деле странный кастинг, странный Бог, странный курьер и его свита. Не складывается паззл, не верю я в происходящее. Хотя нет! В самом рассказе есть объяснение, расставляющее все точки над: "Свидетели показывают, что вы напали на бригадира проводников и завладели ключом от межвагонных дверей". Вот о чём рассказ на самом деле.
И это действительно выравнивает всю логику описываемых событий. Спьяну-то и не такое привидится. Но это обман из серии "А в самом конце он проснулся".
Начать опять с печального – кошмарного оформления диалогов и прямой речи?
Привлекателен только достаточно непредсказуемый финал, там не мешало даже корявое исполнение, в большей части рассказа вызывавшее только ощущение фальши или искусственности.
Сумбурненько слегка. Не особо понятна структура всей той системы, которую автор добрые семьдесят процентов рассказа нам вдалбливает путем банального пересказа слов персонажа. Да и жена в рассказе не нужна от слова совсем, только лишние строчки текста занимает.
Ах, да, а еще диалоги всех персонажей ну очень сильно похожи друг на друга, будто это один и тот же человек говорит. (Или в этом вся соль рассказа, м?)
Какая-то мутная в целом история. Старичок с пары рюмок совершенно окосел, что-то быстро. Зачем Николай подменял ключ, если ему и так его принесли? Какой мотив убивать курьера, что это дает?
Чет как-то запутанно Кто чего совмещал? Какой ключ? Тут дьявол был? Бог? Какое-то временное совмещение? В чем оно? Больше вопросов, чем ответов. Я даже допускаю, что автор на кое-что ответил. Но опыт показывает, что не написал прямым текстом — тебя половина не поняла, а вторая поняла как-то по -своему. Поэтому тут очевидно только то, что у автора в голове что-то сложилось, а вот что именно? Для искоренения такого нужно либо отдать кому-то из родственников или друзей это прочитать и спросить, о чем там было. Либо значительно упростить, включая композицию. Либо писать это в самом начале конкурса, откладывать, забывать, перечитывать и вырезать все непонятное.
И опять на юморески с глубокими, но сокрытыми от поверхностного читателя набрасываются и увечат фразами "слабовато" и т.д. Да хорошо вышло! Крепкий середняк, забавный и колкий. Разве что можно было б чуть предложения менее корявыми порой сделать, а так все очень симпатично. В топ добавлю, автор, спасибо )
Скорее понравилось, чем нет. Но хотелось бы более детального раскрытия замысла. Я только понял, что
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Николай стал совместителем (а куда делся старый?), согрешил, и был снят с должности (?)
больше я ничего не понял. И тема раскрыта не совсем. Началом в данном случае тогда является сам создатель, который делегирует обязанности, а Николай получается пешкой.
В общем, рассказ неплохой, но было бы хорошо чуть упростить некоторые длинные предложения.
Я ожидал что-то вроде «Пастыря» — что бога нет, есть заместитель. А тут всё проще. Опять проверка, опять не прошли. А в конце сумбур. И вашим, и нашим, да и с ключом. Получается его ещё и наградили и две «суперсилы» дали.
Юмореска на божественную тематику. Быть местоблюстителем бога, чтобы в тебя верили люди, но при этом никак своё бытие не проявлять — как-то это надуманно.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
В лучших традициях! Спас инопланетянина — он спас тебя. Милая и достоверная история.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
История достоверная, а вот сам мир — нет. Если даже предположить, что отработавшие спутники перестали почему-то загодя опускать в океан, то злая маленькая фея весьма сомневается, что жизнь на поверхности в принципе стала бы возможна. До первого мусоропада, как говорится.
Лично мне понравилось, как всего в нескольких предложениях автор передал нам всю суть всего того… хмм… здеца, который творится в мире. При этом не выходя из образа, аутентично и атмосферно. Никаких лишних деталей или, наоборот, необходимых для понимания нам недосказанностей. В героиню веришь, сопереживаешь. И да, это только начало, в чем и прелесть данного рассказа.
Как сельский житель сельскому жителю: люблю такие ботанические вещи. Свежо, зелено, дождево. Да, действительно, несушкам дождевые черви очнь даже нужны, и зелень. Вот только финал резкий и в лоб авторская задумка подана, что не есть хорошо. Надеюсь, вы сделаете полноценный рассказ — в будущем.
Мило, предсказуемо, без изысков и объяснения происходящего. Возможно, даже недожато. Потому что не вполне ясно, почему дерево выбрала конкретную девушку. Что бы было, если бы та выполола дерево? Короче, если писать про золушку, то на всю катушку. Жмем угнетение героини в начале (добавляем эмоциональность и конфликт), делаем сказку в конце. Такое прекрасно работает, кстати.
Технически меня смутило имя: ло Лиза, то Лизавета, и предложения вроде:
цитата
Люди, как кроты, зарывались всё глубже.
— во-первых, тут банальность. Зарываться как... хм... что же первое приходит в голову... Уж лучше никак, чем так. Во-вторых, кажется, что кроты зарываются все глубже и глубже. И вот они уже достигли мантии...
Чутка топорно под конец раскрылась повествовательная тайна и конкурсная тематика, но в целом неплохо. Мне понравились пусть и отрывочные, но поэтичные пейзажи мира далекого будущего. Небо в оковах человеческого мусора, которое уничтожает землю человека же. И лишь под землей есть спасения, или... Хорошо) В топ внесу.
Очень "зеленый" рассказ, несмотря на постапокалиптический антураж, когда все с небес падает. Некоторые описания затянуты, я честно пропустил мимо глаз это длинное предложение
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
цитата
Лиза присела на корточки и внимательно осмотрела нежданного гостя. Семена укропа она брала сертифицированные, никаких мутаций. Фирма-поставщик, хотя и обдирала покупателей нещадно, качество посадочного материала гарантировала. Ни на что съедобное «новичок» похож не был, тут уж девушка ошибиться не могла. Сорняк? Слово было древнее, грозное и тревожное. При его звуке аграрию сразу хотелось схватиться за рычаги экскаватора, шланг огнемёта или ткнуть в кнопку сброса водородной бомбы – чтобы и духу этой неубиваемой гадости на огороде не осталось!
В остальном, хорошо. Лизавета кажется живой, падающий с небес мусор... возможно, лет через двести-триста, когда в космос будут летать как в другие страны, мусора наберется достаточно, чтобы падать, но разве он не будет мешать полетам и разве люди не задумались как-то облагородить пространство над Землей, чтобы беспрепятственно на нее прилетать или улетать? Или золотой миллиард улетел, а остальные — "живите, как хотите"? Этого я не понял.
Добро, мило, наивно, предсказуемо. Но написано интересно. Немного бы продлить развязку. Подкинуть пару примеров. Знаков то хватало, но видимо не хватило времени. А жаль.
Над бледным ликом кратера медленно оседала пыль, высвобождая из своих объятий раскинувшийся пауком раскуроченный корпус лунного модуля. Сквозь глубокие раны бесшумными фонтанами кислорода его покидала жизнь. Последний протяжный вздох.
И сразу перебор с метафорами. Не надо нанизывать одну на другую, чай не кеннинги.
«Резная гравюра» сразу отбила желание читать. Потом еще были искрящиеся локоны и платье, контрастной фигурой выбелившие небо, искусно выдернутое копье, тьма растекшаяся по всей площади глаз.
«Гадкая инопланетянка издевается над бедным космонавтом», такое могло бы быть название у данного рассказа и оно бы полностью отражало его суть.
Я не могу сказать, что: «я впечатлен» — так как это не так; но не могу и сказать, что: «мне было скучно» — это тоже не правда.
Рассказ портит излишнее морализаторство, но вытягивает оригинальная героиня. Однако она чересчур странная, я бы даже сказал с «сумасшедшинкой». Но чего еще хотеть от женщин, да к тому же инопланетных?
Дважды, видя название, я пытался вспомнить, а что же было в рассказе. И дважды у меня не получалось, пока я не залезал в сам текст – настолько рассказ не запоминается. Почему? Честно, без понятия. Вроде, и персонаж лунной феи довольно колоритный, и ситуация не стандартная, даже посыл, лёгонький такой, имеется. Но вот не запоминается и все.
Может, потому что в рассказе абсолютно ни что не играет своей роли и все, по итогу, остается на своих местах?
Рассказ содержит один интересный эпизод с отрубленной головой. Динамично, напряженно, интересно. Рассказ содержит Мораль. Скучно, вторично, прямым текстом. В итоге получается, что сюжета как такового нет (прилетел, умер), эмоциональность есть, но ее убивает морализаторство. В общем, надо было продолжать в сторону жести.
Красивая подача и удачная реализация темы. Который опять ругают за то, что видимой не вооруженным глазом конкретики в нем нет. Люди, да хватит уже! Что ж вам так не нравятся (пост)иронии, сюрреализм и психоделические трипы? Автор, жаль, что вы не из моей подсудной группы и на вашу судьбу я повлиять не смогу — но в топ назло всем и в угоду себе, ибо ваше творение мне и впрямь понравилось, добавлю!
Рассказ про проснувшуюся совесть, которая обычно тихо нашептывает, но подавляется чем-то более громким — действиями, самоубеждением или самовнушением. Это я понял. Не понял только, зачем было совесть делать персоной. Самоубийство героя на фоне одиночества и погибших товарищей, которых он не любил, было бы ярче, чем Тихо-людоедка-морализатор. Финал не порадовал, к сожалению.
Немного жуткая, но прекрасная фантасмагория. Убрать бы моральный оттенок того что ГГ – дрянь, а наоборот сделать страдальца и честного парня (всем пример), вышло бы более душещипательно. И финальная сцена хороша. Я боялся, что это глюк агонизирующего мозга, ан нет, всё иначе – холодно и красиво. Спасибо, автор.
Погоня за метафорами, перебор, поэтому несколько нелегко читается. Плюс плеоназмы. Минус. Плюс штампы. Еще минус. В целом идея неплохая, но моралите не играет, к чему все эти попытки драмы и треша? Ради гримасы и стремления подчеркнуть отдельные мерзости человечества.
В ходе общения в чате я уже, фактически, давала отзыв на этот рассказ. Он заставляет сопереживать, он написан очень хорошим языком, но фантдопа в нём почти нет. То, что произошло воскрешение ребёнка, действительно похоже на видения умирающей матери.
И вот опять произведение для молодых родителей, точнее для молодой матери, которая одновременно: и гордится своим малышом, и тревожится за него. Я не молодой; детей нет; не мать — мимо меня. Но должен заметить, что писать автор умеет.
Фантастики-то в рассказе немного. Зато слезодавилка вполне годная. Тут я автору своими комментариями не помогу — он точно знал, что и зачем делает. Это нормальный подход: пишем, закидываем, смотрим, как зашло. По-моему в призы на таком не выехать (нужен все-таки нормальный фантдоп), а вот в финал — вполне.
Я есть дверь. Черненко Действительно, очень чувственная вещь. "Посильнее Фа...". Нет, правда. И язык очень подходящий — без излишеств, но изящный. Но в описаниях концовки, если честно, я чуть запутался. Потом посмотрел на другие отзывы, перечитал последние абзацы еще разок, и понял. Понял, что как бы не был хорош рассказ, сколь бы отточенное и вдохновленное перо его не вырубило из глыбы мраморного хаоса, это все ж не фантастика. Простите.
Болезненное переживание. Жестокая ситуация. Реалистично показана боль матери. Внутреннее накручивание эмоций. Но в конце автор сам заблудился. Если это мистика, и мать оживляет ребёнка, то нужны предпосылки. Мне же, исходя из текста, кажется, что мать сама падает и погибает, так и не найдя своего ребенка. А все остальное это предсмертная агония растерзанного болью разума. И тогда это не фантастика.
Богатый материал с почти предсказуемым сюжетом. Добротная стилистика против слезодавки, и каждый фактор колеблет весы. И еще: это не фантастика, почти не фантастика. Надо подумать над этим текстом… (вообще-то в заголовке напрашивается «Я – дверь», но это сразу отбрасывает к Стивену нашему Кингу, не айс)
Герой воскрешает сына ценой своей жизни. Умирать ему не с чего: подвал неглубокий, он шел медленно, за вечер и ночь от истощения/голода/холода не умрет.
Название — отсылка к «я есмь дверь: кто войдет мною, тот спасется, и войдет, и выйдет, и пажить найдет». Но герой не бог, у него не хватило сил – поэтому он умирает, а сын оживает. Тут намек на темнеющую дверь для героя. Никаких галлюцинаций. И это не мать! Молодая тем паче. Специально же вымарал все глаголы с родовыми окончаниями. Чудо — вот фантдоп. Сила любви родителя.
Не знаю, чего все говорят, что это мрачно, если это оптимистический рассказ о чуде, о любви и символе двери как начала и конца.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучший рассказ в группе, будущий победитель!
Андроиды и их сложные взаимоотношения с живыми людьми!
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худший рассказ в группе, как его до сих пор не сняли?
Оля говорит, что "человеком быть сложно. Проще подчинятся алгоритмам и логике". Так, выходит, Оля — человек. Никакой логики в её поступках я не узрел. Она ведёт себя так, как заблагорассудится автору. И разговаривает совсем как человек. И даже думает словами. Но ладно, злая маленькая фея уже поняла, что на этом конкурсе об ИИ представления именно такие. Пусть будет так. Альтернативная вселенная, альтернативные андроиды, альтернативная логика.
Но главный вопрос: зачем это всё? Что автор хотел сказать рассказом? Корабль разбился, выжили человек и андроид (которые почему-то не знакомы были). Андроид хотел убить человека, потом вдруг передумал. И что дальше-то? Где мораль? В чём идея?
Мне интересно — а почему роботы-андроиды-ИИ так часто у самых разных авторов по сюжету пытаются убить человека? А как же законы робототехники великого Азимова??? В данном рассказе тоже есть подобный эпизод. Никак не пойму — какую смысловую нагрузку он несёт...
После крушения лайнера на необитаемом острове оказались двое. Человек и андроид. Кирилл и Оля. Поначалу отношения между ними не ладятся, вплоть до того, что андроид пытается убить человека. Однако потом Кирилл и Оля найдут общий язык.
Повеселило. Местами. А местами было скучновато. Подрезать бы диалоги и добавить действия. Да и прошивку Оле надо обновить, но я бы добавил не возможность деторождения, а возможность спаривания.
Этот рассказ чем-то тронул. Доработать бы его, улучшить мотивацию героев, особенно человека. Андроид — его единственная надежда и опора на чужой планете, почему он изначально к нему так агрессивно относится? Ну и тема неочевидна. Ни человек, ни андроид не являются началом, они просто пытаются спастись. Ну да, андроид развивается. Это хорошо, но на тему не тянет.
и странную манеру называть андроида пылесосом, что немного сбивает, получаем вполне стандартный, сносно написанный, но ничем не выдающийся рассказ. По-моему его глубинная проблема в выборе основной идеи: крайне сложно что-то новое сказать в становлении личности андроида.
– Вы меня оскорбили. Я сделала что-то не то? Повредила корпус при приземлении? – она изогнулась, осмотрев с ног до головы шикарное, без изъянов, тело молоденькой, лет восемнадцати, девушки. – Всё нормально.
Какая девушка? Про девушку упомянуто в одном предложении, большее ее нет. Как и нет упоминания о других телах. Возможно, "осмотрев с ног до головы шикарное ... девушки, валяющейся посреди других трупов"? Тогда бы я понял предложение. А так, получается, что эта девушка — главгерой по имени Кирилл?
И не совсем ясно, андроид станет началом... чего?
Еще добавлю, что вифон уже был (в мультсериале одном). Не знаю, случайно ли автор написал, или после просмотра.
Ну, неплохо, неплохо. Очередная вариация на тему "робот-личность-человек", не слишком блещущая оригинальностью, но не без интереса читающаяся. В принципе, и в топ добавить можно.
Начало рассказа – диалог. И это речь автора – его рассуждения и мысли. Это не показать, а рассказать. Автор научитесь показывать историю. К середине рассказ исправился, но всё равно герои оказались функциями для достижения идеи автора. Рассказ не тронул.
Интересно написано. Нарочито грубовато, это не заходит. Много ошибок, жаль. В целом – неплохо, читабельно, однако для такого сюжета, с философской окантовкой, объем мал.
Добрая маленькая фея в восторге. Это лучшая группа, будущий победитель именно тут!
Рассказы отличаются разнообразием в стиле и интерпретации темы — тут и ИИ, и демиурги, и буквы, и даже моржовый!
Топ набрать было сложно — один рассказ лучше другого, всё такое вкусное, глаза разбегаются.
Всё, что добрая маленькая фея так любит.
Злая маленькая фея в недоумении. Это худшая группа, отсюда даже в финал никто не выйдет.
Ни одного рассказа, чтобы одновременно и тема была оригинально раскрыта, и фантдоп солидный, и сюжет закручен, и герои внятные, и эмоции зашкаливали, и сам текст вычитан и ухожен.
Топ набрать было сложно — один рассказ хуже другого, всё такое пресное, рука закрывает лицо.
Я, обычно, критик добрый — ну или старюсь быть таковым. Однако несколько отзывов на мои рассказы, в духе: «Аффтар выпий йаду, а раскас ф топку», вдохновили меня на написание коротких и злых отзывов. Так, что хочу заранее попросить прощения у бедных авторов, которых заденут за живое мои высказывания. Можете считать их: или фигней, или чушью, или еще чем-нибудь таким, что смывают в туалете. Короче, будет очень много «Не», «Не», «Не», «Не».
Кроме того, не могу не заметить, что авторы некоторых рассказов наплевательски отнеслись не только к теме конкурса — кое у кого даже фант-допа нет! Но тыкать в каждого-такого-отдельного мне лень.
Начнем злопыхательствовать!
— Общее Мнение —
________________________________________
У меня нет возможности сравнивать Черную Группу с другими группами ФЛР-15,5 — я их не читал — поэтому буду оценивать ее саму по себе.
1) Оригинальность Идей — 4-
2) Техническое Исполнение — 3+
3) Соответствие теме конкурса: скорее «Да», чем «Нет».
4) Фант-допы: Тут все «Хорошо». Реализм почти что «нот детектед»; а где «детектед», так там он глаза не сильно мозолил.
Группа ни рыба ни мясо. Я бы не сказал, что рассказы плохие, но и хороших я могу пересчитать пальцами одной руки. А уж про «вау» рассказы я вообще молчу. Хотя, отсутствие действительно отвратительных и безграмотных рассказов безмерно радует моего внутреннего ценителя.
Много средних рассказов. Действительно ровная группа. Уж простят меня подсудные, но эта группа посильней Жёлтой. Но группой смерти Чёрную не назову, потому что шанс есть у очень многих рассказов. Приблизительно половина рассказов на одном уровне. Хорошо, что не сужу эту группу, сложно было бы проранжировать.
Группа в целом достаточно неровная, но есть определенная группа лидеров. В наличии хорошие рассказы, в которых тема просматривается слабо, что печально. Не очень ясно, как за них голосовать, видимо с серьезным штрафом за тему, вернее ее отсутствие. Есть с темой, но достаточно простые и линейные. Идеал мне так и не встретился, чтобы и идея/сюжет ух, и к теме нет вопросов. "Что же, возьмите лучших из худших!" (с)
Черным-черно — ОБЩЕЕ впечатление по группе и топ-7.
Понравилось, что в группе представлено достаточно вариаций по конкурсной тематике. Были и очень необычные, классные и непредсказуемые вариации, и серенькие. Но необычных было больше. И сразу три сюрреалистичных психоделических зарисовок! Великолепно, всем авторам развития, счастья и успеха, в конечном счете)
Имеем один бодрый рассказ, две сносные слезодавилки (одна существенно выше классом), одну милую штуку, три-четыре ученических поделки и основную массу, которая развивает идеи, высказанные уже тысячи раз. В общем, ТОП-7 — это как раз для того, чтобы уместить все, что хоть сколько-нибудь запомнится.
Я уже подчеркивал, что группа сильная, умелая и масштабно мыслящая,
бурно реализуя задания темы, авторы шагнули (ушагали) далеко за пределы периметра.
И это первый плюс группы.
Второй: радует и даже поражает жанровое разнообразие. Чего тут только не встретишь!
Сюрр, стимпанк, треш, мистика, городское фентези, космоопера и пр.
на фоне аллегорий, фанфиков и гротеска.
Третье: очень важно для любого конкурса — группа запоминается, как сообщество устремленных к победе авторов.
Именно такое впечатление оставляют Черные. Еще бы чуток грамотность повысить у отдельных товарищей, а у других — ответственность и внимание при вычитке своих нетленок.
Для себя отметил несколько материалов, которые почти наверняка пройдут в финал.
Поэтому вернусь к ним с еще более строгой и конструктивной критикой.
4.1. Во втором туре рассказы-финалисты оцениваются авторами-участниками, не вышедшими из группы в первом туре (“жюри”).
4.2. На каждый из рассказов второго тура заводится стандартная страница-карточка в библиографической базе сайта «Лаборатория фантастики» (для это используется специальный «автор» «фантЛабораторная работа»). В отличие от стандартных страниц произведений, такая карточка не имеет аннотации, но содержит ссылку на текст рассказа. Оценки в карточках не влияют на судьбу конкурсных работ.
4.3. Члены “жюри” второго тура должны выбрать из рассказов-участников пять наиболее понравившихся, распределив их последовательно от лучшего к худшему, и этот список отправить координатору. Эти рассказы получат определённое количество баллов, в зависимости от места в списке (см. п. 3.2).
4.4. Членам «жюри» желательно, но необязательно, обосновывать свой выбор путем публикации отзыва в карточке оцениваемого текста.
4.5. Победителями объявляются три рассказа, набравшие в финальном туре наиболее высокие итоговые баллы.
Всего на конкурс принято 98 текстов. Они разбиты на 5 групп: 1. Красная, 2. Жёлтая, 3. Зелёная, 4. Голубая, 5. Фиолетовая.
В каждой группе по 19-20 текстов. Во второй тур из каждой группы выходит 3 текста, набравших максимум баллов.
Голосовать и читать нужно «по кругу» — за группу, следующую за той, в которую попал ваш больший по объему (без пробелов) рассказ (1 за 2, 2 за 3, 3 за 4, 4 за 5, 5 за 1). В спорных случаях, когда рассказы почти одинаковые, я сама назначу группу, в которой голосовать. Нужно выбрать 5 лучших рассказов из голосуемой группы и расставить их с 1 по 5 место. Бюллетени присылать в личку координатору конкурса Г у д в и н.
Голосовать можно до 18 апреля, 23:59 мск.
Внимание! Если вашего рассказа нет в списке. Или же заметите какие-то неточности. Или не будут открываться файлы.
3.1. В первом туре конкурса рассказы оценивают авторы. Для этого все принятые на конкурс рассказы делятся случайным образом на группы по 15-20 рассказов в каждой, причём разница по количеству рассказов в двух любых группах не должна превышать одного. Группы нумеруются и условно располагаются по кругу, так, что первая оценивает вторую, а последняя — первую. Список рассказов по группам публикуется в начале первого тура, и каждый автор будет оценивать группу, следующую по кругу за той, в которой расположен рассказ самого автора.
3.2. Далее каждый автор должен прочесть все рассказы оцениваемой группы и выбрать из них пять наиболее понравившихся, распределив их последовательно от лучшего к худшему, и этот список отправить координатору. Эти рассказы получат определённое количество баллов, в зависимости от места в списке:
• рассказ на первом месте — 7 баллов;
• рассказ на втором месте — 5 баллов;
• рассказ на третьем месте — 3 балла;
• рассказ на четвёртом месте — 2 балла;
• рассказ на пятом месте — 1 балл.
3.3. Если автор до конца первого тура не присылает координатору свой список лучших рассказов, его собственный рассказ снимается с конкурса.
3.4. Во второй тур выходит по 3 рассказа из группы. В случае непредвиденно малого или большого количества рассказов это правило может быть изменено. Так или иначе, число проходных мест в каждой группе оргкомитет называет непосредственно перед началом первого тура.
3.5. Проходящие во второй тур рассказы определяются по сумме баллов, полученных от всех оценивших авторов: сначала рассказ с наибольшим количеством баллов, потом следующий за ним и т.д., по числу проходных мест — одинаковому для всех групп. Единственное исключение возможно, если несколько равных по баллам рассказов претендуют на меньшее количество проходных мест — тогда во второй тур проходят они все.
Неожиданный поворот в конец рассказа неожидан, но это единственный его плюс. Типа, а зачем? Почему? С чипами, конечно, интересная идея. Только её обернуть ещё надо было. Немного унылой драмы и скучного экшона не хватает, чтобы рассказ казался целостным, ибо остаётся слишком много вопросов после прочтения.
Плюс, стилистика отчаянно хромала. Часто вместо запятой нужно было ставить точку. Если это якобы для придания атмосферы, то зря.
У автора была неплохая идея — регулярное перепрограммирование людей [под насущные цели]. Реализация получилась никакая. Совершенно непонятна мотивация зомбоящика. Зачем всё это происходит? А если смысла в происходящем нет, дальше обозревать смысла тоже нет.
Кажется, про Украину. Идея — хорошая, чёрнозеркальная, но исполнение — плохо. Композиция ни к чёрту, где-то сыро, где-то густо, где-то пусто. Экшен — невнятный, клички непонятные, герои размытые, кто кого и куда — неясно. Финал размазан, слишком долгое окончание. Итог: исполнение испортило чудную идею.
Ну, я так и думала, что окончание этой войны не увидят даже наши дети. И что свободы воли, пока жмёшь кнопки пульта нет. Троллите автор, налево — жёлтые, направо синие. Как отой самий прапор, так. И последний вопрос, откуда тушёнка, если все воюют, дерибаним гуманитарку. Стока лет прошло, а её всё везут.
Мы такие разные и всё-таки мы в месте вместе одинаковые. Задумка с чипами мне нравится, но в погоне за одинаковостью автор перегибает палку. Белые прямые или черные кудри -вот и всё. И текст. Сплошные городские бои, ни единого перекура — солдатам дух перевести, читателю расслабиться. В результате идея тонет в этой окопной правде, совершенно не играя.
Война – это плохо! Понятненько? Гибель близких людей – ужасно… Понятненько. И остаётся только мочить всех, кто другого цвета, клана, взглядов… Ну, в принципе всё ясно.
"Аркадий, Аркадий, Аркадий, помнишь, как было хорошо?" (с)
Скучный рассказ о скучном боевике скучной войны. Имеет два существенных недостатка. Рояль в последней фразе является т.н. чужой речью. Крайне желательно озвучить персону, которой принадлежит чужая речь. Сродни Шахрезады из "1001 ночи" или труппы артистов из "Розенкранц и Гильденстерн мертвы". В противном случае ее следует стилизовать на манер Диккенса. Второе упущение, как я его вижу, состоит в отсутствии конфликта между истинным положением вещей и навязанным извне. Например, на ФЛР 11.5 Блиц был занятный рассказ "Довольно мрачные дни", похожий идейно, но с изюминкой поломки Ахилла. В Башне могла бы заиграть мысль о том, что Студент родственник Психолога. По крайнем мере, это было ожидаемо. Тем не менее, рассказ в топе. За отсутствием конкурентов.
Вот и все рассказы, которые запомнились в белой группе.
Технофлуд Этой проблемой болеет много новичковых рассказов: назовём её "Технофлуд" — множество "остроумных" технофутуристических словечек, суть которых читателю должна быть очевидна (по мнению автора рассказа). Причём вся эта терминологическая каша течёт из авторского горшочка плотной массой, не давая читателю времени попривыкнуть и осознать её смысл. Читать становится сложно и скучно, постоянно спотыкаешься и пытаешься понять, что же это за рапотьткоптер (случайно настучал на клавиатуре), едят его, или имплантируют в мозг?
По рассказу — повествование дёрганое, концепция притянута.
Это вам ни хухры-мухры. Это квантовая, мать её, технология. Идея того, что имплантируемые воспоминания когда-то давно у тебя и забрали — прикольная, но этот посыл... мол, "не забывай свои корни, босиком как по травушке бегал, ну его к чёрту, технологию ихнюю, давай-ка картоху копать!" Лубок короче.
И не понял устройства мира — насильно забирают воспоминания, или что? Почему все так спешили к какому-то старику на отшибе? Типа — он нетронутый? Короче — сумбурно, мир не вместился в знаки. Сорян.
Сначала думала, а у Айзимова перебрали. Потом поняла — только начало и ни грамма больше. Всё своё, и, слушайте, мне нравится. Загрузить себе то, чего лишился, это ж как новая рука выросла. Или третий глаз, в общем удобней стало, а тут ещё и дед вспомнился. По идее должен возникнуть стол с самогонкой и закусью. Или медовухой на крайняк.
Понравилась идея рассказа. Начал даже думать как поэксплуатировать ее в своем творчестве (творчество, как известно, — воровство ) и в свободном полете мысли на эту тему наткнулся в каком-то закуточке памяти на рассказ Кира Булычева, в котором инопланетяне воровали у землян-профессионалов их знания.
Что не понравилось — какое-то рваное и сумбурное повествование. В рассказе, в тем более маленьком, конфликт должен проявиться в самых первых строчках. А тут — треть рассказа рассуждения, чтобы ввести нас, читателей в курс дела. Но в любом случае в моем рейтинге этот рассказа поборется за место в ТОПе.
...державно держит державу. Черные риэлторы Матрицы в погоне за уникальным Джонни-Мнемоником, чьи воспоминания транслируются а 4к. На самом деле, непонятно, что такого в Пихалыче, что к нему рвутся аж два агента наперегонки да ещё и на вертолетах. И кто такой "оригинал" у которого ничего не вышло? Прояснить пару этих моментов, убрать хлещущую как из перебитой трубы терминологию в начале и как-то немного оживить деревенский шаблонный колорит — будет хороший рассказ.
Рассказ про то, как неудачник попробовал обойти удачника, за что отхватил леща. Ибо нех. Зачем, ради одного удара писать многостраничную чехарду, неясно.
Вот эти товарищи в одной из серий своего шоу утверждали, что крысы – это круто.
[IMG SRC]
Ну а крысы, поедающие разум, ясное дело, круто вдвойне. Что самое главное в рассказе, это его честность: в заголовке про крыс – и в рассказе про крыс. Прекрасно же! Не все любят интриги, да.
Как уже становится доброй традицией, в истории мы видим мерзкого извращенца. Ещё мы видим парочку совершенно ходульных неадекватов, один из которых явно маньяк, а у другого ещё и проблемы с памятью. Но всё заканчивается хорошо – извращенец наказан, а маньяки продолжают своё незаконное дело, совмещая это с правоохранительной работой. Законность, служебные проверки? Не, не слышал. Проверка служащего на адекватность и дееспособность? Ой, о чём это вы? Поменять характер за пять минут на противоположный? А вот это легко!
В общем, замечательный рассказ. Единственное, что крысу так и не показали. Бюджета не хватило, ну и зоозащитники, конечно, тоже постарались. Зато есть ванна с кислотой!
Детектив про ложные воспоминания — можно было наворотить такого... А получился невыразительный сюжет со скучным твистом.
Момент, где хрупкая коронер бьет извращенца выглядит совершенно неубедительно. Концовка — Так, блэт, кто такой Маркус? Автор заставил меня ещё два раза пробежать рассказ глазами в поисках Маркуса. Это рассказ или что?
О мой гад, коп Вельницкий, да у нас тут коп-нуар, мать его дери!
Настолько подражание, что уже пародия. Настолько плохо, что местами даже хорошо. Автор прошёлся по всем штампам так наивно ,что даже было интересно. Главный герой — детектив, который мгновенно отмечает возраст и достаток трупа, но при этом (ахахаха) не узнаёт, что это мэр его же города. И так — всю дорогу. Беспощадная наивная чехарда про педофилию, горы кокса и сломанные носы и вот это вот всё. Пафосно и натужно. Но бодренько, чёрт бы его подрал!
короче, если вы не видели "Копов в огне" то гляньте вот этот короткий ролик.
Сразу разочарую всех тех, кто ждет от рассказа адского трэшака — не будет в нем мерзких крыс, жрущих мозги мертвецов. Это — безусловно, провокационное и удачное название, из-за которого это произведение и стало первым в моей очереди чтения — всего лишь метафора. Не более того. Но трэшачка обычного все же немного будет. Все-таки в произведении речь пойдет о педофиле. Точнее о наказании педофила. Точнее… Но хватит! Обо всем по порядку.
Главный герой — полицейский Максим Вельмицкий — прибывает на место преступления. Произошло убийство и убит не кто-нибудь, а сам мэр Платус. Начальник Максима оставляет его и коронера Лизу разбираться с трупом, а сам спешно ретируется. И вроде бы дальше должен начаться обычный детектив с элементами фантастики, так как в деле фигурируют импланты, взаимодействующие с человеческой память, но действие постепенно превращается в триллер, а потом и в драму.
В общем, мэр Платус оказывается педофилом, который давным-давно на одной вечеринке поразвлекался с маленькими мальчиком и девочкой. Все это хранится в его импланте. И это не единственное подобное развлечение Платуса. И мэр не мертв, а усыплен. Этими мальчиком и девочкой оказываются Максим и Лиза. Вот только Максим все забыл — у него в голове похожий имплант, блокирующий плохую память, а Лиза все помнит. Она «будит» Платуса, выбивает из него признание, а потом забивает его до смерти.
Конец? Не совсем. Ведь вместе с мэром на той вечеринке было еще несколько ублюдков. И поэтому Макс решает помочь Лизе найти их всех и отомстить. Вот теперь конец.
— Уголок (Операционная) Ворчливого Критикана —
Молодой человек выше старательно пересказал сюжет. Какая умничка! И ни слова о недостатках произведения! Как будто ему вот прямо все так понравилось. Поэтому мне придется побыть плохим полицейским. Точнее хирургом — хе-хе-хе-хе! Где там мой топор и бензопила?!
Для начала попристаю немного к речи героев:
1) «У нас жмурик».
Лучше просто сказать — труп, тело, убийство. «Жмурик» слишком по-детски, а это ведь старший полицейский говорит.
2) 1) «Как где, в трупаке»; 2) «Это моя берлога».
Сколько Лизе лет? Вроде за двадцать, а то и под тридцать. Так подростки «базарят». «Труп» можно поменять на — мертвец, тело, убитый; «берлога» на — квартира, дом.
Теперь попридираюсь к пунктуации:
1) «– Понятия не имею. – Она вновь склонилась над чемоданчиком».
После «имею» должна стоять запятая, а слово «Она» должно писаться с маленькой буквы. И, кстати, это не единичный случай. У вас такого в тексте, уважаемый автор, полно.
Ну и закончу тем, что немного поиздеваюсь над другими ошибками и неточностями:
1) «пошарканная мебель»
У меня Word это слово красным не подчеркивает, но что-то оно меня смущает. «Обшарпанная», по-моему, лучше звучит, чем «пошарканная».
2) «Мэр подёргался ещё не много».
Немного пишется слитно.
3) «Сколько же таких мерзких картин ты выкинул из своей жизни».
Понятно, о чем идет речь, но слово «картин», лучше заменить на: «сцен», «вечеринок» или «дней».
Короче, надоело мне копать в этом тексте. Надеюсь эти мои «копания» помогут сделать рассказ лучше. Он мне, в принципе, как и молодому человеку выше, тоже понравился.
Так вот она, легенда о Белой Стреле. Когда правосудие бессильно, тех, кто мешает просто отстреливают. Возник вопрос — изначально мэр был мёртв или только без сознания? А то тут к педофилии ещё и некромантия примешивается.
Очень неприятный рассказ, призывающий к насилию и убийству представителей власти. С цинизмом, жестокостью и издевательствами. Под предлогом ложных воспоминаний.
Автор, прости, но после билогической, безчеловечно, благодеятель, первие, пъесы, одинакого, инцендент, вобщем, ответели читать не могу. Если запятые случайным образом по рассказу расставить, и то было бы лучше.
Автор, прочитайте "Дракулу" Стокера, для примера отличного повествования в стиле дневников. У вас персонажи получились роботами. Рапортуют о выполнении задачи безо всяких эмоций, что противоречит самой сути дневника, которому нужно посвящать самое сокровенное, изливать ему душу.
Фантазии на тему "что было бы, захоти я скрытно управлять миром". Наивно и предсказуемо, даже поворот-на повороте в самом конце — предсказуемость. Твистить надо осторожно, а не с плеча запихивать дворецких в каждого убийцу. Ну то есть — убийцу в каждого дворецкого... ну вы поняли меня... или я понял вас...
И да, этот стиль записей — довольно заезженно, вам не кажется?
В итоге: не скажу, что плохо или неинтересно. Но и похвалить рассказ не за что.
Никому доверять нельзя, даже себе. Что-то я запуталась. Два импланта, один известный, другой нет. Кто нашёл первый, кто пропустил, кто отвечает за всё это безобразие. Хоть бумагу бери и схемы черти.
Одно из двух — либо автор крайне невысокого мнения о вычислительных способностях читателей, либо понимает, что никто не смотрит на цифры. Я к
тому, что на пятой, кажется, строчке красуется ремарка "4 года назад", но при этом КАЖДЫЙ абзац датирован в формате ДД/ММ/ГГ ЧЧ/ММ. Seriously? Впрочем, это самый кошмарный рассказ в группе, если касаться текстового воплощения и один из двух худших по наполнению. Я не склонен особо придираться к грамотности конкурсных работ, не особо обращаю на неё внимание во время чтения, но тут каждая страница просто кричит, что автору нужен в подарок орфографический словарь, или как минимум — "Ворд". "...это же безчеловечно". И "...непроффесионально вообще". Дополнительные очки за то, что это, вроде как, диктофонные записи, а ведет их местное научное светило. Ученый, который говорит так, что глаза вытекают читать. Подозреваю, что, если бы я задумался о хитросплетениях сюжета, вытекли ещё бы и мозги — через уши. Но я сразу принял авторскую установку "читатель — идиот" и мозги отключил заранее. Поэтому блестящий финальный твист не оценил. "Я внедрил имплант", — орёт один безумный ученый. "Я твой имплант труба шатал вынедрил, а свой — внедрил", — вторит ему второй, тоже не в себе. "А я... а мне... Да я вас щас перестреляю нахрен", — тоном медвежонка из того анекдота орёт недоумевающий читатель майор ФСБ. И приводит угрозу в исполнение. Сразу бы так.
Такой стиль изложения мне совершенно не близок. Куча числительных по тексту цифрами. Это ужасно режет глаза. Скобочки всякие. Вот реально сбивает. «Зашли 2 оперативника…». И ещё мне показалось, что автор идеологический противник приставки БЕС. Есть такие люди… При всей интересности сюжета в таком виде в топ это взять не могу.
Продолжатель множества аналогичных рассказов про кнопку "Я победитель". Достаточно сказать, что на уже упомянутой ФЛР 11.5 Блиц был рассказ "Право выбора" с настолько аутентичной структурой, что возникает подозрение в едином авторстве. К сожалению, рассказ имеет ряд недостатков, которые подробно озвучены ранее. Топ возможен, но только на последние строчки.
Ну, с идеей понятно. Но ведь кроме идеи ничего нет. Полрассказа совершенно необязательные разговоры о пиве, герой расплачивается с бомбилой.. Это же по сути минирассказ, тут каждая фраза навылет должна бить, зачем нам знать про бомбилу? Нет, конечно, таких учителей, которые готовы выложить месячную зарплату ради одного показательного урока, нужно исключительно приветствовать, но, кажется, это и есть в рассказе главный фантастический элемент. Нет, есть и второй — у кого-то любимое пиво — темный Козел
Не обсуждаю историческую достоверность. Не обсуждаю педагогический метод с полным погружением в историю. Но пока это первый рассказ из прочитанных, который понравился и вообще имеет отношение к литературе. Можно говорить, что сюжет банальный – но он, слава богу, есть. Можно говорить о том, что страшные сцены из прошлого – это плохо, и тут аргументы от политических до сюжетных («опять слезодавилка»). Но на самом деле в этом тяжёлом описании – вся суть рассказа. Перенестись в другой мир, прочувствовать его, прожить трагичный кусочек чьей-то жизни – и вернуться. Тут – переживание, катарсис и крепкая память. Сейчас для этого используется кино, театр, частично – виртуальная реальность, но личное проживание чьей-то жизни – сильнее всего.
Откровением рассказ не стал, но это хорошее произведение, не сумбурное, по-человечески написанное. Которое приятно читать. Автору – спасибо.
P.S. Читал старый рассказ под названием, кажется, "Мама!": там студентов-историков отправляли в прошлое (в режиме view only) посмотреть на реальный бой ВОВ, когда бомба убивает гражданских.
Изобрести таблетку для полного погружения в виртуальную реальность для того, чтобы учить школьников истории — более бездарной траты ресурсов сложно придумать.
Знаете все эти истории про Кулибиных в растянутых майках, которые в однушке в хрущёвке изобретают вечный двигатель и звонят своему полу-интеллигентному другу, который "чуть шарит в науке", чтобы его потестить? Вот и тут то же самое. Тестят капсулу воспоминаний из прошлого, почему-то про смерть. Почему-то про сталинский террор и репрессии. Почему-то незаконченную. Почему-то главный герой решает, что это должны попробовать дети и заказывает 30 штук.
Посыла совершенно не понял. Дети не хотят учиться потому, что забыли, как в тридцатых годах Сталин народности кошмарил? Шта-а-а?
Приятель школьного учителя где-то умудряется раздобыть особые капсулы, которые тот ему заказывал. Если капсулу употребить, то употребивший начинает видеть воспоминания на нее записанные. И воспоминания эти не самые приятные.
Но у учителя завтра урок в проблемном классе и ему понадобятся все тридцать штук. Вот уж действительно новаторский подход к воспитательному процессу!
Понравилось сравнение: «как поршень по цилиндру шприца – почти впритирку».
Нет, всё классно, мне понравилось. Только не пойму как и зачем. Он что, всем в рот по капсуле запихнёт силой, или в чай побросает? И что дадут детям предсмертные воспоминания латыша? И где вообще их взяли, если их носитель скончался почти сто лет назад?
«Новатор» — Жертвам политических репрессий посвящается? Скорее всего писал молодой педагог. Такой основательный подход к урокам… Хотя мне кажется, что наших девятиклассников никакими лагерями не проймёшь. Не интересно это им. Получилась мрачненькая зарисовка. Топ? Вряд ли. Но автор в любом случае успел марку пива порекламировать :).
Автор аж два раза заруинил катку уронил рассказ. Натяжной диалог в самом начале выглядит так, как будто его писал Дюма (ему, как известно, платили за строчку, поэтому Санёк гнал килобайты бессмысленных разговоров примерно в таком же духе). Реакция героя на звонок в 3 часа ночи тоже абсолютно неестественна. Вторая неудача — засунуть девятиклассников в выпотрошенный труп истории носом. Показать массовые расстрелы изнутри — мощнейший удар по эмоциям, тем более — подростковым. Разве не должен историк быть беспристрастен? Или он к автозакам хотел приучить?
Вдвойне досадно, что исторический-то экскурс написан хорошо, а обрамление такое неряшливое.
Еще одна история про одноногую собачку. Точнее, про трех. Подойдет для воскресного приложения журнала "Мы любим Бога". В финал, скорее всего, пройдет. Но не с моей помощью.
На фоне остальных смотрится отлично. Написано ровно, тема раскрыта, никакой необъяснённой зауми. Один раз только споткнулся: Рон называет Аарона папой потому, что Рону пересадили воспоминания Аарона, а Аарон очень похож на своего отца. Длинноватая цепочка в которой к концу начало может вылететь из головы и путаница с папами.
Рассказ отдал логику на откуп эмоциям. Притча в стиле рождественских историй. В ней доктора говорят (прямым текстом): Мальчик серьёзно пострадал, он не выживет, если только... если только у него не появится ОТЕЦ! Ну и пострадал он аккуратно .сломал ручку и ноженьку, что доставляет...
Нежная слезодавилочка, привычный пушистик. В принципе — может влезть на нижние места топа. А может и не влезть. Потому что сложно придумать что-то более слащавое, чем финал этого рассказа. Понравится тем, кто "Жди Меня" не пропускает по ящику.
(рыдая): Вы понимаете, он-то думал, что документы на развод, а они на усыновление! ПОНИМАЕТЕ ИЛИ НЕТ?! НЕ НА РАЗВОД, А НА УСЫНОВЛЕЕЕЕЕЕЕНИЕ! А ВЕДЬ ЭТО (всхлипы) ЭТО ДАЖЕ НЕ ЕЁ РЕБЁЁЁЁЁЁНОК!
Что сказать: «Я старый солдат и не знаю слов любви». Нет, не то. Я не Целевая Аудитория этого рассказа. Да, так правильнее. Писала девушка или женщина для своего пола, поскольку в тексте много эмоций и переживаний, как главной героини — Мелани, так и ее мужа — Аарона.
Между прочим, из рассказа может выйти неплохой сюжет для фантастической мелодрамы, который потом можно будет подкинуть в Голливуд. А то там даже римейки старых фильмов разучились делать.
Была, была пара моментов, когда я уж было обрадовался и сделал стойку: автор — то упомянет некий конфликт воспоминаний, то опишет страшные эпизоды из детства Аарона. Вот, вот он триллер! Но нет — облом!
Все закончится милым хэппи-эндом. Основная мысль рассказа — если не можете иметь собственных детей, то усыновите чужих и будет вам счастье.
Мелодрама в мягком фантастическом антураже. Мелодрама, впрочем, тоже предельно мягкая, конфликт не особо острый и быстро разрешается, естественно, в сторону хэппи-мила. Совершенно не мое, поэтому одна-единственная ремарка. Имплантация воспоминаний мальчику с амнезией, который вот-вот уедет в приют — это такой тонкий способ поиздеваться над ребенком? Даже если это была бы многоходовочка Мелани, было бы лучше. Логичней, что ли.
Ещё, совсем крохотное — когда Аарон думает о "сыне" "Рон Хейз" это не естественно, просто "Рон" куда лучше.
С одной стороны — всё это, конечно, интересно. А с другой — а что именно? У меня примерно 23 вопроса по поводу происходящего — кто все эти люди, что происходит, кто такая Охотница, кто чей отец — и проч... Автор не справился со сложным сюжетом, не удержал в руках множество деталей — рассыпал на пол... а собрать их самому невозможно — потому как не знаешь, что за чем идёт.
Родинка потом к хозяину возвращается? Или нового ищет? Ещё один колоритный мир, про который хочется почитать подробней. Воображаемый друг и любовница, которую можно и впрямь напустить на обидчика. Она ТАКОЕ с ним сделать может!
Так, с чужим воспоминанием, которое было у ребенка с детства и с его пониманием что это воспоминание можно продать/использовать — понятно.
А вот почему Гилойт снял это воспоминание щелчком пальцев с руки? Почему стражник с ходу сказал, что в краже тарелок подозревается Пятнаш? Как-то это все мутно, не прозрачно. В итоге я как читатель чувствую себя дураком: не понял, что автор сказал-то. Интересно, чувствует ли автор себя в этой ситуации умным, смеется ли надо мной, непонятливым, потягивая тягучий отвар на меду и еловых шишках, усмехаясь в свои седые разлапистые усы?
Так, перечитал и приложив мощные умственные усилия понял: я был слишком хорошего мнения об авторе. Гилойт — это рояль! Не в смысле королевской крови, а в смысле нереального совпадения, которое автор использует для воздействия на читателя.
Ну, так тоже можно, конечно. Но этот прием — не фентезийный, а сказочный. Ну или мыльнооперный, но вряд ли вы согласитесь на мыльнооперность. В общем, чуть больше образов, чуть больше напевности, можно немножко стилизовать — и в итоге такой финал уже не рояль, а вполне закономерный сказочный финал, фиг кто прикопается.
«Одноразовая отмычка» — пролог к более крупному произведению в жанре фэнтези. От рассказа ждёшь завершенности и идеи, а тут я этого не увидел. Много имён… А родимое пятно лично у меня сразу вызвало улыбку. Болливуд? Я твой мама? Махровое имхо.
Родимые пятна и внезапные родственники есть, но никто ни разу не станцевали и даже не спел. Непорядок.
Если серьезно, рассказ неплохой, но ряд моментов, я сознаюсь, не понял. Кто такой Дэр, вернее — кем он был в детстве? Реальна ли охотница? Сын Гилойта — ложная память "из пятна" или, наоборот — сын Дэра на деле сын Гилойта? При чем здесь блюдечки? Зачем Гилойта перекинул — и перекинул ли? — воспоминания стражнику? Ответ, "чтобы спасти сына" не годится, потому что тогда Гилойт должен осознавать, что у него есть переходящая родинка, а это работает при условии, что Дэр его настоящий сын, но тогда родинка не при чём... Ну, вы понимаете, о чем я. Нет? Я тоже не понимаю, а хочу.
И самый главный вопрос — собака отхватила Пятнашу пальцы, почему он качает "уполовиненной" ногой? У него пальцы на пол ноги, и всё это время мы читали про инопланетян?
Задумка неплоха. Идея недостоверного рассказчика подана весьма занятно. Но повествование скомкано, рояли стоят в роялях, чтобы вы могли играть на рояле, пока играете на рояле e.t.c.
Откровенно поржал с этой дикой постъядерной постановки доктора Айболита. Вцелом рассказ неплохой, однако, я не увидел темы конкурса. Чуковскому — респект. Автору — нет.
и опять — хорошо написанное чёрти что. На этот раз — вообще хрен пойми что, да ещё и с сумбурной объяснялкой в конце и кривой привязкой к конкурсу (разбили четвёртую стену, так сказать). От всех этих имён и названий в глазах рябит. Не нравится, короче, мне такой постмодернизм.
Золотой петушок, Буратино, Сказку о царе Салтане переписали, теперь очередь доктора Айболита. Колоритно и мрачно. Постапок и путешествия во времени. В общем понравилось. Картинка вышла такая, что сразу в мозг впечатывается.
«После заката» — забавный пересказ «Доктора Айболита». Видно, что автор старался, но как таковой новизны рассказ не имеет, да и с темой конкурса что-то мутно всё.
Весьма оригинальный способ отомстить за собачку: поджечь троих ребятишек, а заодно и полгорода в придачу. Типа такой "дар", ничего не знаю. (У Кинга, полагаю, сворованный). А приютить, покормить саму собачку, заодно и детишкам пример показать — так слабо? Вообще, бедные собачки на конкурсах популярны, без них уже никуда.
Террористка приходит к мужику и говорит, что весь квартал сожгёт, если он ей скидку не сделает. И что она уже сжигала город — за то, что детишки над собачкой измывались (о боги-боги!) Как она такая чувствительная до старости дожила — фиг знает...
На каждом конкурсе должен быть рассказ об старом продавце в лавочке воспоминаний, к которому приходит необычный клиент, ага... ну — можно ставить галочку и напротив ФЛР 13,5.
В лавку продавца подменителей памяти приходит старушка, которая чуть ли не на коленях умолят продать ей это устройство. Она хочет кое-что забыть.
Шестьдесят лет назад почти полностью сгорела столица. Сотни человек погибли. И именно эта старушка стала причиной страшного пожара, который начался в библиотеке. Но она хочет забыть не события. Она хочет забыть свой дар.
Дело в том, что старушка владеет пирокинезом. И там, в библиотеке, много лет назад, она услышала разговор троих малолетних живодеров, о том, как они замучили щенка. Ну бабуля их и подожгла, случайно спалив весь город. А сейчас рядом с ней поселилась неблагополучная семья и старушка вновь почувствовала, что ей хочется жечь.
Это рассказ заставит забиться в восторженном экстазе всех любителей животных. Так вам и надо, поганые людишки! Какое там полцарства за коня! Тут за одного щеночка целый город спалили!!
А в целом, бабулька напомнила мне постаревшую супер-героиню, которая устала вершить добро и справедливость и хочет одного — покоя. Рекомендую при чтении рассказа врубить песню «Fire» группы «Scooter» — чтоб читалось с огоньком.
— Уголок (Операционная) Ворчливого Критикана —
Прежде чем возьмусь за этот рассказа — ай, жжется, скотина! — облачусь в огнеупорный костюм. Так, на всякий пожарный. Хотя особо тут и придраться, вроде, не к чему.
Местоимения кое-где пропущены:
1) выдавил «он» из себя
«Он» вставлено мною.
2) заявила «она» ему безаппеляционно
«Она» вставлено мною.
Ну и название не очень удачное. Вам очень хочется прочитать рассказ под названием «Сливовое желе»? Мне как-то не очень. Как вам такое: «Безумная справедливость» или «Огненный гнев». Показуха? Зато сразу привлекает внимание.
А теперь немного о хорошем.
Понравилось фраза про проститутку: «она когда-то продавала объятия».
Ну и новое слово узнал — колумбарий — хранилище урн с прахом после кремации.
Вот все тут про собачку. А я про секс пенсионеров. Ведь когда она забыла о прирождённой пиромании, то её ж и того можно, ну то, что свободные от супружеских уз люди делать вправе с кем угодно.
Не знаю что про него написать. Прочитал и забыл. У рассказа нет стержня. Одно желе.
цитата harrybook
Похоже, один из главных претендентов на победу в конкурсе.
Совершенно не удивлюсь, если увижу этот чудный рассказ в солидном сборнике.
Удачи, Автор!
Ага, кто-то что-то заметил, кроме лоботомии у криминальной психопатки. Рассейте плиз мои сомнения. Герой ентим желе мамашу потравил, да? Если так, слишком тонко, аж рвётся. 99% не поймут ни фига, особ оптовые рецензенты, которые читают одним местом по диагонали. Не будет он на первом месте.
цитата Death Mage
А теперь немного о хорошем. Понравилось фраза про проститутку... Ну и новое слово узнал
Это максимум, на что можно рассчитывать
Урежьте айкью, автор, хотя б на две трети. Соболезную. И жму руку.
Как ни странно, хуже всего для рассказа играет именно сливовое желе. Возможно, проблема в том, что мой мозг отказывается ассоциировать старческий голос с желе и в итоге вся стройная картина с больной мамой через старушку-героиню прямо к названию рассыпается и название начинает играть против рассказа: но возможно, это мой личный глюк, пусть другие Таргариены и примкнувшие осветят эту тему чистым зеленым пламенем, если захотят, конечно.
Итак, у нас есть два супергероя: один супергерой взят у Кинга, второй — у Желязны (хотя второй где только не встречался, более того, я знаю пару психотерапевтов — просто волшебники, работают не хуже ГГ).
Итак, встречаются два супергероя, и один говорит другому: "слушай, тут такая тема, в общем моя суперспособность иногда меня не слушает, и в таких случаях вокруг горы трупов растут быстрее, чем их успевает убрать труповозка, и так шестьдесят лет, достало уже, давай ты ее по скидке выходного дня быстренько затрешь или превратишь во что-нибудь другое, например в абрикосовый пудинг?"
"По скидке выходного дня — это тема", — соглашается второй супергерой. — "Только абрикосовый пудинг сегодня не завезли, есть только сливовое желе. Двадцать проклятых лет только сливовое желе, потому что каждый приходящий норовит пройти по скидке выходного дня, а сливовое желе — самое дешевое, что есть в кондитерской поблизости".
И всё.
Чем плохо?
1. Одноходовка: пришли, попросили скидку и убрать лишнее, скидку дали, лишнее убрали. Даже можно сказать нулеходовка. Хотя нельзя, конечно, поэтому — одноходовка.
2. Конфликта реально нет. Рассказ без конфликта похож на сливовое желе: его надо очень хорошо подморозить, чтобы он держал форму. Конфликт — это жесткое противоречие, которое так или иначе решается по ходу рассказа. Здесь в качестве конфликта разве что желание старушки поджарить соседских детишек а также их родителей, ну и видимо сливовое желе. Проблема в том, что конфликт несерьезный: старушка на самом деле не хочет жарить детей, ну и легко и без проблем решает свой условный конфликт по ходу рассказа.
3. Герои блеклые. Тусклые. Мягкие и полупрозрачные, как... Ну, неважно. Как сделать героев четче? Даю пример: написать в самом начале "Я родился принцем в Саудовской Аравии, летал на Марс с "Третьей межпланетной" и был соавтором нескольких хитов "Отщепенцев". На самом деле, конечно же, ничего этого не было: но я сидел в конторе по внедрению фальшивых воспоминаний, и никогда бы не стал таким профессионалом, если бы не проверил все тонкости на себе, заодно добавив в память себе кое-что по-настоящему значимое и интересное" или "Я должен был стать обычным программистом на заводе, но во время последней войны мне оторвало ногу, и компенсации хватило не только на новую конечность, но еще и на небольшую лавочку, а тогда как раз давали гранты на околомедицинские высокотехнологичные вещи, так что я закончил курсы, взял в лизинг полторы тонны микросхем и стал владельцем конторы, которая за долю малую рассказывает людям о том, что у них "всё было".
В общем, больше жизни. Больше красок в портреты, больше жесткости в конфликты, больше остроты в финал.
«Сливовое желе» — Я сам ненавижу тех, кто мучает животных. Так что гнев бабки понимаю вполне. Воспламеняющая взглядом, прям, только постарела, видимо… Ну как-то не оставил рассказ никакого «послевкусия». Хотя гринписовцы и пироманы должны оценить.
Два вопроса. Почему герой вдруг проникся историей старухи поменял ей память за полцены? Этот момент автором пропущен за отвлеченными воспоминаниями Чёта (зато он как-то понял, что у неё в желудке пусто). И сколько живности — людей, так уж и быть, вынесем за скобки — сгорело в том пожаре. Это же за скобки вынесла сама престарелая Кэрри. Вопрос третий — как с таким темпераментом можно дожить до пенсии? — я так и быть задавать не буду.
Топорная попытка надавить на жалость. Иначе я эту игру в поддавки не могу воспринимать.
Чувствуется опыт и умение автора сконструировать сцену, создать интригу.
Но исполнено с небольшими шероховатостями.
Тут и редкие грамматические ошибки, и огрехи стилистики, и не совсем логические, на мой взгляд, возрастные сопоставления главгеров с пересчетом на десятилетия их воспоминаний.
И еще: не понравился искусственный диалог ребятишек, словно для нас, читателей, разжевана по нотам история их преступления.
Хорошая, печальная история. Пока фаворит. Правда, не совсем понял, как к теме относится? Разве что лошадиное ухо — имплант, давший ложные конские воспоминания? И вот думаю, загадочный старик, присобачивший новое ухо — это он так поиздевался, сказав "счастливым будет"?
О-о, а вот и обязательная псевдославянщина подъехала! И как всегда — бессмысленная и беспощадная.
Автор напихал сюда всего, да побольше, не особенно заботясь о сюжете и остальном. Главное — "шобы красиво". Лошадиность главного героя не сыграла ни черта и ни разу. Условные славяне представлены беспомощными грязными хиппарями — их ловят и сношают тысячами всякие хитрые степняки, а они — знай хороводы водят. Таких и не жалко. Главный герой тоже — у него на глазах в детстве перебили всех родных да знакомых, ухо отчебучили — а он счастливенький бегает, девчонок вовсю целует, как глупое летнее дитя. И финал — привет, Очарованный Странник! Тут и волосы в пятках, и общая смиренность раба татарского... только у Лескова главгеру-таки надавали Наташ татарских, да не одну, а здесь его и в бабах обделили, даже раскосую дочь похитителя за другого выдали, чтобы, значит, ещё более унизить...
Автор могёт, да только ленив и халатен. Да и заимствование — на грани плагиата — не есть хорошо. И нагнетает в конце чересчур. И леший этот... фантастика какая-то мутная... Одновременно — и очень хорошо, и очень плохо. В целом — никак.
Расскажу я вам былину дивную про рассказ этот. Впрочем, нет. Не буду.
Похвалю только автора за смелость и изобретательность — реализовать идею типичную для жанра кибер-панк посредством славянского фэнтези, это вам не флэшку в USB-порт вставить.
Ну и еще немножко поругаю за конец — думал, что сейчас Глеб тем степнякам вломит, а вломили они ему. Ну да ладно, не везде же этим слащавым хэппи-эндам быть.
Начало захватывающее. Степь, мальчишка на коне, злобные кочевники, колдун, леший, приращивание уха. Но потом начались резкие переходы, словно в склееном из короткометражек фильме. Каждая короткометражка гениальна, но всё вместе — коллаж.
И смысла всего этого (в который раз!!!) я не понял.
Без хеппи-энда. Мне жалко. Всех. Хотелось что ли чтобы все степняки, которые с парнем соприкасались седели сразу. Ну вот посмотрел он так недобро на хозяина, а у того бац и неприятность какая. И чтобы все от него избавиться пытались, а потом и вовсе домой отправили. Суженую можно и не находить.
Весь рассказ ждал, когда сыграет связка "мальчик с памятью коня в плену у степняков". Вырвется, мол, на волю, оставив хвост в вольереаркане во главе табуна степных лошадок с Ясей за плечами, помчаться по цветущей степи... А там, понятно, семья, дом, маленькие кентаврики. Потом у меня был вариант, что все эти степняки — от уха, т.е. из памяти коня взялись, преломившись так затейливо. Ну, думаю, не так зрелищно, зато оригинально. Был и третий, строго 18+, но тоже всё плотненько увязывал. Автор, однако, над моим хитроумием посмеялся и пошёл пересыпать баналы с Лесковым пополам. Начисто позабыл про Ясю и ухо это лошадиное и выкатил очередную историйку о бесполезности всего и вся с мягким гуманистическим посылом. Ну или о том, что от судьбы не уйдешь и с колдовской помощью — гнался степняк за мальчишкой, догнал (и угнал) парня. Кстати, почему степняк всегда один? Или он дежурный?
По антуражу та же беда. Типичные степняки, типичные славяне, типичные арканы на плечах и типичное же пузом за конем. Доколе?
Похож на обман. Мрак, депресняк, кто не радуется жизни — дурак. Человека вернули с того света, даже двоих! Чудо чудное, счастье дивное... а они сопли жуют. Мало, что ли? Не вернули целиком? Психопаты неблагодарные.
И да, луна непременно расколотая, ну как жеж. Не, не обманули, не выйдет. Вредный рассказ.
Хороший текст, плохой рассказ. Почему плохой? Во-первых, ничего нового. Многозначительный туман, мертвый друг, печальная обитель с не менее печальной вдовой (малость оживляет текст только монетка). Во-вторых — и это гораздо более серьезная претензия — надо всё же показывать, а не рассказывать. Какая здесь основная фишка? Мертвый друг проявляется в герое, потому что пожертвовал тому часть мозга. Но это рассказывает сам герой, совершенно просто и буднично, так что читатель легко может пропустить весь цимес ситуации, а потом будет разводить руками в недоумении, мол, что, все уже?
По-хорошему, там, где автор начинает, рассказ стоило уже закончить.
Ну вот, автор нащупал тему. Но не дотянул. Выбрал неверный момент. Надо было описать кульминацию, когда главный герой совсем потеряет грань между своими личностями, придёт к Софи, начнёт на ухо шептать ей интимные вещи, о которых знал только её муж. Будет убеждать, что он её избранник... Конфликта нет. Получилась встреча двух нытиков.
Короче — 21 грамм смотрели? Или другие фильмы про то, как герою пересаживают чьё-нибудь сердце, а он потом страдает и находит жену этого чувака, который его донор, и они общаются мутными фразами, и туман везде, и неясное любовное напряжение...
Ну и пафоса столько, что хоть ножом режь. Вот примеры фраз из рассказа, россыпью — случайно надёргал:
цитата
В тумане люди не отбрасывают теней, в тумане люди сами становятся тенями
цитата
Предавшись болезненным воспоминаниям, он не заметил, как тьма завладела его сознанием
цитата
Стук в дверь показался ему тяжким преступлением против негласных законов тишины, царящих в этом безмолвном мире.
цитата
Покинув обитель скорби, он неспешно двинулся в сторону набережной
Если вам нравится такое читать — милости прошу. У меня сразу мозг начинает болеть. Сорри.
И снова я не ЦА этого рассказа. Но он, слава богу или дьяволу, больше близок к драме, а не к мелодраме. Так и зачем, спрашивается его вообще упоминать, спросите вы. За атмосферу, отвечу я.
Дальше будет много цитат, эту самую атмосферу создающих:
Если дерево, то оно: «было подобно жуткому чудовищу с изогнутыми когтистыми лапами из кошмарных снов». Если люди, то они: «неясные темные силуэты, одинокие заблудшие тени, бесцельно странствующие в призрачном мире». Если дом, то он выглядит вот так: «Потрескавшиеся кирпичные стены, облезшая краска на трухлявых досках веранды, серые влажные ступени, ведущие во мрак».
И даже свет из кухни — «тусклый», стул на ней — «старенький скрипучий», а у самого помещения лишь только одно украшение — «одинокий цветок».
Мой внутренний Эдгар По сначала одобрительно кивает, а потом разочарованно качает головой. Ведь это фантастическая драма. И ничего больше. Но и не меньше. Тема есть. Исполнение на уровне.
Но какая же шикарная атмосфера — полный мрачняк, блин! На заднем фоне разве что только привидения не завывают.
Атмосферно, красиво, с надеждой. Вместо эвтаназии — жизнь в немного ином качестве, но с той же женщиной, в том же доме. Ремонт нужен, но потом, когда туман уйдёт. А то красота потеряется.
Мерцающая неровным голубым светом надпись голографической надгробной пластины
— это реально прочитать? Сержант пепперс лонли хат клаб бэндс какой-то.
цитата
За окном пролетали яркие разноцветные огни вечернего города, тонущие в мягкой пелене тумана.
Так яркие и пролетали или тонущие?
цитата
Джон только сейчас понял, что вместо людей он видит лишь их неясные темные силуэты, одинокие заблудшие тени, бесцельно странствующие в призрачном мире.
Их — лишнее.
И он — лишнее.
Вообще, два прилагательных на каждое существительное — это... грустно. Вы же просто перебираете синонимы. В чём разница между одинокими и заблудшими? Неясными и тёмными? Одинокие + заблудшие + бесцельно = чему? Одним словом не можете охарактеризовать?
цитата
Запустив руку в волосы, Джон нащупал длинный шрам, пересекавший всю затылочную часть его черепа.
Та же фигня, его — лишнее.
цитата
Предавшись болезненным воспоминаниям, он не заметил, как тьма завладела его сознанием. Снов он не видел.
рррррррррр
цитата
Старенький обветшалый дом возвышался над ним. Потрескавшиеся кирпичные стены, облезшая краска на трухлявых досках веранды, серые влажные ступени, ведущие во мрак.
Почему во мрак? Двери нет? И он не обратил на это внимание? Где же "зияющий провал" и "отверзшийся мрак" входа?
цитата
Стук в дверь показался ему тяжким преступлением
Ан нет! Дверь-то есть! В какой же тогда мрак ведут ступени?
Пф.... ну, может, и Эдгар По, но у него-то картинка есть. Имхо, конечно.
Крайне запутанный рассказ Чёрное и белое в белой черной группе
Белые сражаются с черными, неочернотыщи с белорубашечниками, Лестер с Бестером, а в итоге это оказывается виртуальной партией в шахматы, которые разыграл какой-то старик с ветхозаветным именем. Я что, попал на конкурс еврейского рассказа?
Да, там в рассказе еще все постоянно обнаженные, даже мертвые. Некрокиберэротика под соусом "1984". Кстати, эпиграф-то, хе-хе, на тыщу знаков почти, а сам рассказ — на 14,5. Ну точно конкурс еврейского рассказа
Начиная уже где-то с пятнадцатого символа, хочется взять и больно ударить автора чем-то тяжёлым. Потому что начинается эпиграф. Он сам по себе, конечно, хороший, но возникает ощущение, что вся суть уже, в общем-то, выложена и читать рассказ нет никакого смысла. И конечно, в самом начале рассказа некуда деться от нарратива, орущего на читателя из репродуктора. Ну когда стало хорошим тоном описывать мир голосом диктора? Рассказ – это история, а не лекция по радио и не сводка новостей!
Мир, в котором в любого человека можно записать любую информацию по велению, скажем так, хозяина, это, конечно, мощно. Но мне непонятна эта тяга личности к сверхвласти, к переписыванию людей, к созданию антиутопичного оруэлловского мира. У Оруэлла была организация людей, бесчеловечная по самой своей сути, и именно это было страшно. Огромная система, перемалывающая отдельных людей-песчинок, даже не замечая их. А тут у нас какой-то шахматист.
Как одномоментный слепок больного общества рассказ – вполне. Как цельное произведение о мире, у которого есть история и законы, по которым он живёт, – нет. Однородная масса одинаковых людей с прошивками о родителях и детях – нормально, как реальное общество – невозможно (нельзя иметь общество без людей разного возраста, если только речь не о серии клонов). Да, страшновато видеть такое будущее, но оно невозможно по сути, это – бумажный тигр. Общество слишком сложно, чтобы оно управлялось подобным образом. Т.е. его надо упростить. Но упрощённое общество с людьми-детьми будет нужно хоть кому-то? Будет ли человек получать удовольствие от того, что правит гигантским детским садом?
В конце концов, любая антиутопия – это, по сути, история борьбы слабого человека против всесокрушающей системы. В рассказе мы этой борьбы не видим. Кто-то с кем-то переспал, шахматист правит миром, всё поделено на чёрное и белое без полутонов, правды нет, конец. Думается, что рано или поздно общество взорвёт само себя – когда какой-то случайный элемент возьмёт и поломает все мозгостиралки. И люди враз обалдеют и построят, наконец, нормальный традиционный обезьянник с гвинтом и косплеершами. Что до техники рассказа, то он запутанный и не имеет стержневой идеи (кроме «СМИ нам врёт»), в нём при, казалось бы, запредельной насыщенности, толком ничего не происходит. Вот, старик поперебирал баночки с квазиличностями и спать пошёл. И что?
В общем, на фоне Оруэлла рассказ незаметен. Всё, спасибо.
Автор взял и сходу всех придавил цитатой из Оруэлла на полстраницы, а тех, кто не утратил читательского энтузиазма, добил собственноручными монохромными инверсиями. К этому прилагаются жуткое словотворчество и псевдомногозначительная концовка, которая окончательно похоронила этот рассказ для меня, как для читателя.
В Неологове почти две тысячи нео, а именно – тысяча девятьсот восемьдесят четыре.
Ну конечно, все же любят пасхалки.
Снова непонятно, что хотел сказать автор. Он раскрыл нам своё "фантдопущение" в конце — все чипованы личностями по ГОСТу. А зачем это было сделано? Идёт простой пересказ куска авторского потока фантазии.
Читали 1984? Ну тогда можете этот рассказ не читать.
Не читали? О, тогда не читайте этот рассказ, лучше 1984 почитайте.
Авторский стиль хромает на обе ноги. Непонятно кто куда и чего, кто где лежит и куда смотрит. Действия — абсолютно никакого, картинки нет вообще. Ритм скачет, точка зрения скачет, стиль скачет, сюжет скачет. Конец.
Не понравилось. И очень, очень вторично. Как сочинение по мотивам, или фанфик даже...
Чуть не заснул, читая эпиграф. Зато потом проснулся — в рассказе неплохая постельная сцена. Правда, мужчина излишне пристрастен к животу девушки. На женском теле же еще полно интересных мест: грудь, бедра, ягодицы и «это самое». Хотя, все понятно — цензура. Но что-то подсказывает мне, что этот мужчина знает об этих самых местах — цитата: «– Да!.. Да!.. – девушка дико стонала и прижимала светлую голову мужчины к себе – мужчина мычал».
А, да. Там еще по телевизору вроде какая-то передача была про плохую организацию — чернотыща. Короче — Make love, not war. Хотя сатира на ОРТ и ВВП — это хорошо.
Напомнило советсткую фантастику 60-х — 70-х. Наивную, правильную, с точным идеологическим прицелом. Ни поругать ни похвалить, особого впечатления не произвело — типичный середнячок.
З.Ы.
Если убрать тех двоих вместе с кроватью, рассказ ничего не потеряет.
Классическая антиутопия, привет Джорджу нашему Оруелу и братьям Вачовски. Вроде в атмосферу погружаешься, но вот в конце уже и не понятно, реальность это или нет, кто есть кто и где наши.
Если в первом акте на стене висит живот девушки, который покрывают поцелуями, то в последнем он... надоест до чертиков.
Навеяло... у Журавлевой в рассказе "Нахалка":
"...когда она заговорила, это было для нас полной неожиданностью. Случилось такое при обсуждении нового романа, водянистого и перегруженного научно-популярными отступлениями. Автору роман очень нравился, и наши критические замечания как-то не оказывали действия.
— Вот что, — сказал автор, благодушно улыбаясь, — давайте обратимся к ребенку. Как говорится, устами младенцев... хм... Ну, деточка, тебе что-нибудь понравилось в моей книге?
Деточка охотно отозвалась:
— Да, конечно.
— Отлично, отлично! — воскликнул автор и, поощрительно улыбаясь, спросил: — А что именно?
— Стихи Антокольского. На четырнадцатой странице есть восемь строчек — это прекрасно!"
Рассказ о том, что лезть с технической продвинутостью в гуманитарный ряд чревато. Или о том, что руки из задницы даже домашний робот не исправит. Ну или о печальной участи литературы (конкретно — поэзии) в современном мире. Неясно, правда, почему в телевизоре сокрушаются о исчезновении литературы двадцать лет назад, а процы для литературников Минобр штампует, да ещё с градациями трех степеней. Но то, что программа для спецшкол первым делом выдает стихи Стивенсона про вересковый мед — одобряю. Про бухлишко же, самое оно для тамошнего контингента.
Автор или хотел рассказать, что люди ударились в технику, а роботы ушли в литературу, или предостеречь от обращения к кустарным умельцам, особенно — когда у вас семь пятниц на неделе, иначе есть шанс схолопать гуманитарную доминатрикс себе на загривок. Со вторым смыслом рассказ выглядит забавней, но в целом — нет, нет, нет.
Короче, робот учит человеков поэзии в мире, где никто поэзии не знает. Очередная "Свеча горела". Сюжет притянут за уши на тему, которая прибита сбоку к довольно шаблонным персонажам и куцей морали. Опять же — на каждом конкурсе должен быть рассказ-предупреждение на тему "Современное общество не ценит бумажные книги и русскую поэзию, в будущем совсем читать перестанут, о горе нам, горе!"
Предсказуемо и абсолютно без интриги. Персонажи никакие (ну чуть-чуть порадовал недохакер местный, но и он шаблонный насквозь).
Забавный и веселый рассказик. Евгений Шахнин, или попросту Женька, становится обладателем домашнего робота, а это и уборщик и кухарка. Но с роботом происходит несчастный случай — повреждается процессорный блок. Обычный мастер с этим справиться не может, зато может — цитата: «специалист от Бога».
Этот самый специалист по имени Нео успешно проводит ремонт. Вот только у робота теперь появляются новые возможности: он имитирует преподавательницу литературы и заставляет своего хозяина учить стихи.
— Уголок (Операционная) Ворчливого Критикана —
О, еще один кандидат на расчленение! Где там мои топор и бензопила?! Хотя постойте! Тут уже кто-то до меня внутри пошерудил. Вон даже надпись оставил: «Здесь был Нео». Все тут позакручивал, позавинчивал, перепаял, переделал! Нет, тут без отбойного молотка не обойтись!!
Эпизод с репортажем по телевизору показался лишним. Если его убрать, то рассказ от этого хуже не станет.
Нео понравился — колоритный герой. С легкость перетягивает на себя внимание читателя — цитата: «Причёска в стиле кибер-панк с вплетёнными чипами, старинными электронными лампами и разноцветными проводками почти гармонировала с кожаным фиолетовым плащом до пят и военными ботинками, сочно цокающими подковами по бетонке двора».
Милая рассказка про робота, литературу и младшего менеджера Женьку Шикова Шахнина, который этого робота выиграл в лотерею. Главгерой получился бледненьким, по сравнению с Нео — местным кибер-левшой, но это мелочи. И всё бы хорошо, даже финал порадовал, но...
... но комбинаций робот+литература в этой самой литературе пруд пруди. Даже я когда-то написал миниатюрку про робота, перепутавшего инструкцию с романом о похождениях супер-шпиона.
З.Ы.
Нестыковочка: из обязательной программы литературу изъяли 20 лет тому, а Минобр продолжает заказывать процы. Впрочем, в нашей стране и не такое бывает...
Ну кто в наше время упаковывает технику в доски! Кроме картона и пупырчатой плёнки с пеопластом уже лет надцать другого не видела. И что за ветер такой, был бы он реально настолько сильный, так там и гараж бы улетел, не только робот.
Понравился момент жлобского собирательства. Ну что, что поэзию в рамочку не повесишь, зато после рюмки можно повещать с умным видом. Вот за жлобство герой, собственно, и наказан. Будет теперь и убирать сам и стихи учить и ещё сочинения писать.
Неумелая, неудачная стилизация под "Железного канцлера" https://fantlab.ru/work15884 . Топ возможен только из моего глубокого уважения к творчеству Р. Сильверберга.
Начнем с оптимистичного и жизнеутверждающего названия
Я хочу себя убить!
Имеем семь тысяч невычитанных знаков. Казалось бы, не сто, не сорок тысяч, всего семь! Автор, не стыдно?
Этот раз предстояло — вместо В этот раз..
Несмотря на то, что — вместо Несмотря на то что
недоВоины — вместо недовоины
Вселеннае — вместо Вселенная..
где бы тот не существовал — вместо где бы тот ни существовал
и т. д.
Имеем сюжет "по Кастанеде", в который весьма неожиданно вплетена еврейская тема. И зачем? Ведь есть же уже рассказ "Виктор и Соломон или лекарство от еврейских погромов" — не сомневаюсь, замечательный. А что тут? Сеня, Кастанеда, бунт машин, рефлексирующий Бог и евреи. Форшмак натуральный...
На это месте будет фотография Честера Беннингтона, который тоже хотел себя убить. Ну и мужик сказал – мужик сделал!
Рассказ хорош уже тем, что короткий. Вам-то хорошо, а у других уже глаза болят от многобукв, для них это критично. Скажете, не надо было сидеть за монитором до утра? А ну вас!
Автор, если вы пишете о восстании машин, то подавайте это деликатно, глазами героя и образами, а не нарративом. Да вообще, о чём угодно пишете – выкидывайте нарратив к чертям. Ну сколько раз говорить: если герой наступит на старую железяку и чего-то про неё скажет (кроме матюков), это даст рассказу больше, чем бубнящий в воображаемом далёке голос автора.
«Увлекательно», — пробормотал Буромалинов, листая Федеральный закон «О внесении изменений в Федеральный закон «О бюджете Российской Федерации на 2017 год и плановый период 2018 и 2019 годов».
Вторую часть рассказа я даже пересказывать не хочу, потому что будет не обзыв, а пересказ. Хочу только сказать, что идея о боге, которого в жо… простите, в голову ужалила стрекоза и унесла его мысли человечеству, она… Она такая… Такая… Ха-ха… Ы-ы-ы… О-о-о…
Хорошо, что это был не Зевс.
Стрекоза поднялась на небо и укусила Бога – на полном серьёзе. Гагарин против Общества Плоской Земли. Нет, всё, я дальше не могу…
Смешались в кашу кони, люди... В коротенький рассказ автор ухитрился засунуть столько, что разгрести не хватило бы и романа. Нужен ли закадровый бунт машин — почему он, кстати, бессмысленный и беспощадный? это автоВАЗ взбунтовался? — или учение дона Хуана для раскрытия подоплеки? Герой-детектив? Евреи и армяне? Геноцид? Всё это порождает огромную бездну вопросов и совершенно не дает понять, в каком направлении рассказ будет двигаться дальше. Бог с характером подростка-неврастеника и обмен воспоминаний с помощью механической стрекозы? "Кастанеда об этом ничего не писал". Ну, серьезно, куда та стрекоза богу втыкалась? А даже если нашла куда, при чем здесь бог и его творения? Ведь выше говорится исключительно о восстании машин, которые творения человеческие, бог к ним отношение имеет опосредственное. Тут врывается тема еврейских погромов и окончательно размешивает мозги читателю. Почему евреи, а не кто-нибудь посвежей — сербы, хорваты или тутси? Нет ответа. И так весь рассказ.
Короче — по миру летали робострекозы, похищающие воспоминания. После какой-то войны. Какие-то робострекозы. Не важно. Одна из них укусила наркомана-кастанедщика, а до этого, ахахаха, готовы? До этого, ахахаха, она полетела НА НЕБЕСА, и там, внимание, там она УКУСИЛА БОГА! Ахахаха)) И Бог теперь очень разозлился, потому как, потому как, АХАХАХ, блин, я ща помру... потому что до этого она УКУСИЛА ЕВРЕЕВ ИЛИ ТАМ ЕВРЕЙСКИХ АРМЯН и передала Богу их воспоминания про "еврейские погромы и вёдра помоев на голову" и вот это вот всё, ахаха)) И Бог теперь собрался ОТОМСТИТЬ ВСЕМ НЕЕВРЕЯМ И НЕАРМЯНАМ, и тучи такие грозные собираются, чтобы, значит, потопить там чего-то или вроде того...
Короче — какая-то семитская фантастика получилась) С примесью фанатизма.
Ах, ну да. Написано всё это ужасным языком с кучей ошибок. Ну вот посмотрите хотя бы на эту фразу:
цитата
Девушка с живыми карими глазами. Чем-то неуловимым напоминает ящерицу, обуздав тревогу, сообщила:
Какое провокационное название. Этот рассказ я хотел прочитать сразу после крыс, которые едят разум. Но потом решил, что нет. Этак я все интересные рассказы в группе прочитаю, и буду скучать. Поэтому оставил его на потом.
Кстати, автор, а вы в курсе, что у нас в стране борются с самоубийствами и призывами к оным. Вроде даже сроки за это дают. Ладно, хватит этого — бла-бла-бла-бла. Перейдем к самому рассказу.
А вот тут я, к сожалению, немного могу сказать. Интригующее начало, неплохая середина и безбожно слитая концовка. Такое впечатление, что автор не знал, как закончить и выдал финал в духе — «Евреи всем отомстят».
Есть такой вид рассказов (по Борхесу, если не ошибаюсь) — "убийство бога". Сюда же относится и сминание кумиров, и самоубийство бога, и — отчасти, не больше чем любое другое произведение к любой другой типизации — этот рассказ.
Идея — в принципе — неплоха, о том, что бог ходит среди нас и катастрофа, которая смешивает наши воспоминания как некогда Господь смешал языки в Вавилоне затронет и бога, смешав его память с нашей.
Однако исполнение — практически всё, начиная с завязки и заканчивая невнятным финалом — подкачало.
Ну и еще немного:
1. Нет понимания, получил ли Сеня воспоминания реального бога или же безумца, возомнившего себя богом.
2. Про еврейские погромы совсем невнятно. Видимо, это привязка к классическому иудаизму, и как привязка к классическому иудаизму в современной традиции выглядит доводом к тому, что Сеня получил воспоминания от безумца. Однако при этом в конце главгер ощущает изменения в мире.
3. Вообще этот вариант, что стрекоза забрала что-то у бога и что-то богу передала выглядит роялем в кустах, от этого можно было бы избавиться черкнув в начале что ГГ раньше был программистом, но после кризиса, как и большинство, получил новые воспоминания взамен старых — годы учебы на программиста сменились годами учебы на следователя (шамана, аналитика) и он рад этому.
4. Было бы любопытно, если бы Сеня вместе с памятью получил и частично божественные силы. Или же вначале нам показали, что целые куски континентов ушли под воду (бог, потеряв часть памяти, забыл-стер и часть творения). В общем, не хватает масштабности, логичности и обработки, шлифовки для отличной идеи.
А идея и впрямь хорошая, вкусная. Реализация мне не очень; но возможно это только мое личное мнение, я не единственный читатель в этом мире ;)
Автор, вы на нашего Боженьку наговариваете. Не такой он. А стрекоза такого же кастанедщика укусила, грибами объевшегося. А наш Боженька мало того, что сущность нематериальная, и стрекозу спалил бы на фиг, так и про всё на Земле в курсе.
«Я хочу себя убить» — Реваншистские идеи, однако. С религиозным подтекстом. Не та муха, то есть стрекоза укусила? Так идея интересная. Исполнение похуже, но приемлемо. Только Бог какой-то слабоватый. Он же всесильный должен быть… Но в целом понравилось.
Так. Уточним. Стрекоза клюнула Творца, стащила его обиду на человечество и передала новому пророку... мессии прогрессору.
Мало того, что мир не очухался от мордобоя с терминаторами, а тут очередной мститель нарисовался — за еврейские погромы всем бошку снесет. И себе — в первую очередь.
В общем, креативный прометей и альтернативный данко в одном флаконе.
"— Верховный шаман Алтая, член духовного правительства России...
— А лечащий врач кто?" (с)
Попытка суицида как проявление ажитированной депрессии после маниакального приступа, сопровождавшегося онейроидным бредом. Один из вариантов течения циклотимии, особенно если циклотим злоупотребляет веществами. Бытовуха.
Очень средняя, блеклая, серая группа. Мало что выделяется, а если и выделяется, то прежде всего обилием ошибок, невычитанности, неряшливости. Ярких сюжетов раз-два, ну вы поняли.. Конечно, тема задает ограничения, но решать-то их можно в широких пределах. Где эти пределы? Где инопланетяне, далекое будущее, альтернативные реальности? Даже киберпанка нормального не уродилось. Всё как будто в соседнем доме происходит... Нет, есть пара вещей, достаточно "остраненных", чтобы взять в топ. Довольно интересно решена тема в фэнтезийно-славянском ключе, в малопонятном мире "вечной ночи", в квазимире Оруэлла. Но в целом, пичалька. Не удивлюсь, если белые начинают и... проигрывают.
В целом по Старкам — слабо. Над топом буду думать, но не понравилось почти ничего. Есть пара неплохих стилизаций, пара хороших идей в убогом исполнении и одна средняя слезодавилка. Их, наверное, и возьму. Остальным — извиняйте.
Если говорить о тяжелой, женской доле, то в контексте Белой Группы она выглядит примерно вот так:
1) Башня Эдит
Жена (застрелили). Мать (завалило домом). Никаких но. Обе мертвы.
2) Крысы, поедающие разум
Лиза (в детстве подверглась сексуальному насилию со стороны группы педофилов). Но. Отомстила одному из них и в перспективе отомстит и другим.
3) Лучше я сам
Дочка вице-премьера (изнасилована). Но. Стерли об этом память.
4) Новая жизнь в подарок
Мелани (бесплодна). Но. Усыновляет ребенка.
5) После заката
Девочка (какая-то болезнь легких). Но. Получила новые легкие.
6) Сливовое желе
Старушка (страдает от своей силы). Но. Память о силе стерли.
7) Стань, как было
Яся (угнали в рабство степняки). Никаких но. Станет либо наложницей, либо служанкой.
8) Туман
Софи (умер близкий человек). Но. Возможно, его заменит другой человек.
9) Черное и белое
Мэри (стерли память). Но. Осталась жива.
Итого из 14-ти рассказов Белой Группы в 9-ти представительницы прекрасного пола, так или иначе, страдают. Но из этих 9-ти, только в 2-х все закачивается очень плохо, зато в 7-и все заканчивается или совсем хорошо, или хорошо относительно.
Белых рассказов – с благословения сиятельной госпожи Гудвин,
венчающей прославленный в веках Дом Старков
Основные приметы БЕЛЫХ рассказов – грамотная интрига, лихие проекты, матерый опыт большинства авторов. Эта категория по писательскому составу значительно сильнее …ммм, предыдущей. Впрочем, есть и свои аутсайдеры. Не буду тыкать пальцем, мнение и впечатления от всех рассказов я уже обнародовал.
Повторюсь в целом по негативам:
-- неудачно или небрежно вычитанные тексты
-- динамика в ущерб ясности и четкости
-- занудное или скучное повествование (весьма спорный вопрос, поэтому имхо)
Плюсы: сразу шесть претендентов на топ, и я c некоторым сожалением расставляю в топе фаворитов, это почти лотерея, простите, авторы.
Назову:
1. Стань, как было
2. Одноразовая отмычка
3. Сливовое желе
4. Крысы, поедающие разум
5. Новатор
6. Туман[/i]
ПРИМЕЧАНИЕ: Прошу извинить, уважаемые авторы, если невольно обидел своими комментариями. Не со зла, поверьте )))
Для такое маленького текста слишком длинная экспозиция. Большую часть объёма нас вводят в курс дела. Потом хоп! — и всё кончилось. Не рассказ. Может быть, манифест. Но литературного в нём мало...
Текст похож на синопсис повести или небольшого романа. Создается ощущение, что автор торопится рассказать свою идею и быстро-быстро выкладывает все козыри на стол, будто ему дали лимит времени, по истечении которого под автором разверзнется пропасть ))
Не надо так больше делать )
Идея отличная. Автор, у вас шикарная, великолепная остросоциальная идея! Я восхищен.
Поступок героя — впечатляет. Можно долго говорить прав он или не прав, но он совершил подвиг.
И я бы с удовольствием подискутировал о его поступке, но увы.
Вам бы развернуть все это в чуть большее количество знаков. Дать герою хоть какой-то характер, приобщить читателя к мыслям или чувствам героя. Показать логику его поступков, возможно какие-то душевные сомнения или метания.
А пока у нас: "Вот парень. Сейчас он сделает геройство".
Ну зачем так? А, я знаю ) вы писали на последней минуте до дедлайна.
В общем, автор, берёте этот синопсис и раскручиваете его до полновесного рассказа. Нельзя эту идею бросать на произвол судьбы.
Даете вашему гг внутренний мир, а то пока там пусто. Даете его "другу" Геннадию мотивацию посерьезнее, чем "нас так Партия учила". Сталкиваете интересы, создаете конфликт, чтоб читатель забыл обо всем, пока читает и только бы думал: "Ай, чем там все кончится! Хоть бы гг не сцапали!"
И будет супер )
Еще раз повторю: идея отличная, поступок гг прекрасен. А вот подача — увы.
По тексту.
У вас получается очень живые описания природы. Жаль их мало )
Есть некоторые стилистические "невычитки":
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Война шла уже пять лет, все эти годы стороны наступали с переменным успехом, но никто не мог добиться решающего преимущества.
Не очень удачно. Наступали с переменным успехом и ни разу не отступали что ли? )
человечество накопило изрядное количество других средств убийства
Среди них: ножи, вилки, топоры... бензопилы...
Предлагаю подумать над этой фразой )
Истину знала, похоже, только правящая Партия Порядка
"похоже" тут лишнее, убирайте )
И там еще такое встречается, но это не критично, ибо все правится элементарной вычиткой.
Идея: нельзя убежать от войны, но человек сам решает, на чьей он стороне.
Рассказ в смысловом плане очень насыщенный, видимо, за счет краткости. Тут и аллюзия к бесплатному сыру, и невозможность убежать от самого себя, и жажда победы даже ценой жизни всего живого на планете. Нам показан мир, в котором люди не извлекли уроки из прошлого. Как будто безумие Второй Мировой законсервировалось и воспроизводится в будущем. Тот же менталитет, те же цели, расширилась только география и мера безответственности, ведь спрятаться можно уже не в бункере, а на другой планете, и используй любое оружие, лично правящей группе ничего не грозит. Если по космосу расползется такое человечество, это страшно.
С героем всё ясно. Принципиальный, мужественный, честный. Из тех, кто готов действовать во имя своих убеждений на свой страх и риск и не постоять за ценой. Применительно к угрозе из данной колонии проблема решена.
Мораль проста и бесспорна: можешь — сделай, не жди, что проблемы твоего мира решить кто-то другой. Тогда, может, что-то путное и получится. Если каждый, а не один. Колоний же много может быть и полезные ископаемые на них разные найти можно.
Очень краткий, очень простой, и очень правильный рассказ с четким антивоенным посылом. Учитывая малый объем, очень хорошо написано, как мне кажется.
Это не рассказ, а общий план рассказа, с отдельными идеями, мыслями и намеченным поведением ГГ. Идея не нова, но понятна и логична. Вот мотивацию ГГ, я до конца не понял. Самоубийство ради общей благой цели? Тогда мне не хватило понимания самого героя. Нет внутреннего конфликта. Автор вам бы взять все и на этот скелет нарастить деталей, подробностей мира и жизни, описаний. Получится хороший рассказ.
Неплохая задумка про "А всё-таки давайте ..." Легко читается.
Минусы.
Это не рассказ. Это синопсис, причём романа, а не рассказа. Отсюда все минусы синопсиса: сухо, не раскрыто ничего, ничего не показано. Если писать по этой теме роман, то зависит от того, как именно. Можно постараться и сделать конфетку, но станете ли вы этим заниматься — большой вопрос.
В таком виде кажется, что написано за два часа до дедлайна.
Понятно, что человек, вырвавшийся из одного плена и попавший в другой, будет в состоянии глубочайшего кризиса. Тут описания природы планеты несколько излишни. Честно говоря, главный персонаж был бы героем даже в тот момент, когда смог бы найти в колонии единомышленников, но ничего подобного не описывается. Целесообразность (пользу) поступка я объяснять не берусь, но главный минус рассказа — в обрывчивости истории — на протяжении повествования говорилось лишь, что герой не желает войны. Так себе альтернативная служба — власти обычно не допускают отказников до столь ответственной работы.
Великолепный образец на тему: Р.Хайнлайн. Долгая вахта.
Так что в порядке упражнения — идея пригодная. А вот сюжет и его реализация — увы.
Технические моменты:
— представляете ресурсы, потребные для путешествия на Тау Кита?! Там всемирная ядерная война рядом не стояла по энергии. Соответственно, идея добычи урана за тридевять земель не то что никакой критики не выдерживает, а даже для анекдота не годится;
— техпроцесс изготовления атомной бомбы с бараками и листами железа... ой-ёй;
— аллюзии на "военный коммунизм" выглядят дурно и неуместно. И опять-таки недостоверно.
Литературные замечания:
— Введение — больше половины рассказа.
— Рассказа как такового нет. Мотивов, переживаний, трудный поиск способов осуществления, наконец — ничего нет. Дайджест новостей, не более. Но тогда лишнее всё, что было раньше.
— стиль — сухо повествовательный, из-за чего первую половину мне, например, заставить себя прочитать вообще не удалось — только по диагонали...
— образ героя не вышел ни как образ, ни как герой...
Мимо. Все колонисты — сволочи последние, и только один герой нашёлся среди них. Взял и пожертвовал собой за здорово живёшь. И, конечно, серый орден, куда же без него. И на Земле тоже странно: в колонию, значит, элементы для изготовления бомб по частям везём, чтобы не прознали вороги, а обратно, видно, упаковками потащим — под видом бочек с апельсинами.
Погремушка. И тема, по сути, ни при чём. Помести тайный завод оружия куда-то на остров, в катакомбы, ещё куда-то — для сюжета разницы нет. Одинокий умник подорвал тайный завод. Никаких рефлексий, ярких героев... ничего.
Рассказ ни о чём, написанный довольно простенько и скучновато. Думал автор как-то что-то развернёт, устроит жёсткую сатиру, а нет. Получилось банально, и даже конец оставил полностью непричастным. И почему рассказ называется "Герой"? Ничего героического я там не рассмотрел. Какой-то отдалённый намёк на смысловую нагрузку "Хранителей" и то нелепо подведённый под всё ранее сказанное автором. Думаю автор не знал чем закончить, потому и такой финал. Ошибочки есть, но не так много. Вычитку бы внимательнее.
Итог: скучная, банальная, явно написанная для галочки история
Типичная история про борьбу против системы в малом объеме. Нет эмоций, нет интриги. Точно историческая хроника.
Ошибок масса.
«…на основании которой проводился первичный фильтр» — может быть первичная фильтрация?
«Корабль, привезший (доставивший, к примеру, подошло бы лучше, все таки он летел, а не ехал) новых колонистов и груз продовольствия и металлических изделий».
«Металлических изделий?» Что это такое может быть? Даже представить трудно. Производство в колонии поставлено на широкую ногу. Ведется добыча урановых руд. Но нет. Нужно таскать за двенадцать световых лет «металлические изделия», а бомбы отправлять обратно. Зачем? Неужели на планете кроме урана ничего нет?
Всюду повторы:
«Вместе с пополнением прибывали и материалы для производства ракет, достаточно малыми партиями, чтобы считаться материалами для обустройства колонии».
«Он показал Сергею колонию, состоявшую из пяти длинных бревенчатых зданий барачного типа, где жило большинство колонистов, около пятисот человек, здания поменьше, где размещались кураторы, и большого бетонного здания завода в отдалении. Сергею предстояло приступить к работе на заводе через два дня (предложение перегружено, не помешает разбить). Что производит завод, Геннадий сказать отказался, ответив лишь, что продукция очень важна для Земли и Партии Порядка».
Первое ощущение: животрепещуще красиво. ) Постмодерн в лучшем его проявлении.
Текст льется сказкой, захватывает образами, пленяет неожиданным метафорами и образами. Живой рассказ с легкой грустью и таким же легким юмором.
Автор умеет красивое описать красиво, а мерзкое описать мерзко. Но при этом сделать так, чтобы читатель на мерзком не начал плеваться, а верил, что все будет хорошо.
Идея столь необычна, а исполнение столь профессионально, что можно только рассыпаться в бесконечных дифирамбах )
Как сказал
цитата bbg
Я так не сумею точно
И это здорово, что есть такой автор, который сумел )
Закономерный вопрос по прочтении: автор, что вы курите? Поделитесь! )
Вот это: Тоже мне горе! Вы всего-то поменяли дорогу!
Такие рассказы надо перечитывать. Хочется понять, что задумал автор, задумал ли что-нибудь он вообще или просто решил похулиганить. Очень ярко, я обожаю такую яркость и ищу её: она редко попадается, на самом деле, именно так — выдержанная и не сваленная в сумасшедший сюр, увлекающая сюжетом. Напоминает аниме в хорошем смысле. Оч. смелые образы. Пару классных мыслей.
Напомнило "Рваное небо" аутентичностью, идеей, построенной на противопоставлении, в котором нельзя принять чью-то сторону однозначно.
Минусы.
Нет темы. Перечитаю и еще насчёт хулиганства подумаю
Автор вы меня запутали обилием терминов в самом начале рассказа, а потом ошарашили не связанным с этой информацией диалогом. Еще у меня вопрос название планеты Гроппп склоняется или нет? А то у вас и так, и так. На протяжении всего рассказа я никак не мог настроиться на один ритм. Когда идет описание и размышление девочки – все так-то по-дурному прекрасно (напомнило мне Аури из «Спокойного достоинства безмолвия» Ротфусса), а как начинается диалог – так гопота-базар «Эй, пацанчик, поди сюда». А после того как андроид заговорил с голубями – всё. Это не постмодернизм, это не сюр, это не знаю что. Я конечно дочитал до конца, но мне не дано постичь вашей задумки, автор. А может это из серии – Графоманы шутят??? После такого рассказа хочется открыть учебник по математике и перечитать – там то все четко и логично.
На Гропппе живут вполне себе люди. Значит, с Земли расселились во времена раннешние, еще когда предыдущий Бог колесо вертел. Буду считать, тема есть.
Идея: Бог устает и стареет, Мир выцветает, приходит отдохнувший и вновь юный Бог, и мир вновь обретает цвет, а утомленное божество убывает на заслуженный отдых, и так бесконечное число раз... Весьма необычно.
Рассказ понравился безумно. От Кэрроловского сюра Автор плавно переходит к ироничному эпику Желязны, нигде не сбиваясь с ритма. Очень качественное письмо, видна рука Мастера. Рассказ начинается с хулиганства — вот вам лужа, все путешественники недовольны ею, и только юной героине лужа не мешает, ведь она босиком, и дальше подробно, но не затянуто рассказывается, как героиня приучилась ходить босиком, и получается рассказ о путешествиях, хотя пишет Автор вроде бы не о них, а о ножках. Этот стилистический эксперимент просто очаровывает. И лужа ведь специально для него в картинку вплетена, не просто так, а с умыслом. Как и каждая деталь в рассказе, вроде бы случайная и по сюжету не нужная, но с умыслом, чтобы в дальнейшем к этой детали что-то важное прицепить, не загружая читателя пространными описаниями.
При этом экспериментами Автор не увлекается, в начале выдал босоногий дивертисмент, и перешел на простой легкий язык без излишеств. Иногда кое-где мелькнет цветистое слово, но одиночно, и снова простой слог. Мир-то выцветший, о нем нельзя писать слишком ярко. Яркость осталась там, где девушка босоногой ходить научилась. Гропппе на данном этапе цвета уже не полагаются. Так в стилистике оригинально обыгрывается название рассказа и идея.
Рассказ очень книжно-образный. Вот Толкин мелкнул, вот Хайнлайн, а вот уже и целые стены из неназванных книг возводятся. В библиотеке-то учет, скоро дела передавать надо будет. И это тоже не случайные образы, хотя впрямую в сюжете не обыгрываются. Миры, цвета и мифы под обложками книг заключены, вот и жмутся книги поближе к Богам, или Боги к ним — один единый, темный и голодный, вторая — в поиске, вся напоенная цветом множества планет и миров, которые прошла, босыми ножками по траве и лужам.
Ночные трапезы доводят сюр до абсурда, едят-едят ее, а ей хоть бы что. Вроде как во сне девушки тьма обедает плотью человеческой, но на поверку сон оказывается не то чтобы не сном, а сном бабочки по-китайски, и даже в какой-то мере трансформацией земного в божественное.
Девушка не просто пришла в старый подвал, она пришла вовремя, когда уставший Бог совсем изголодался по цвету и телесности. Тьма из подвала не вышла, мир передан из рук в руки, и готов впитать в себя краски состоявшихся свершений и путешествий. И детали типа говорящего боевого кота или бомжей, жгущих книги, работают на главный образ — Тьмы и Цвета, которые перетекают одно в другое, как песок в часах, только хроноцикл этих течений измеряется тысячелетиями. Бесконечно старый и юный Бог, увядающий и возрождающийся мир, закаты и расцветы культур, от которых остаются книги в старом подвале — всё это есть, пока босые ноги ищущего свою тропу человека ступают по травам и лужам миров...
Рассказ по-настоящему хорош. Хочется видеть его в числе победителей. Автору спасибо.
Что сказать? Прочитав первую страницу, я уже был в восторге. Прочитав вторую, утвердился во мнении. Третья страница неожиданным поворотом посеяла сомнения, я уж испугался было, что вся история — аллегория на ситуацию в одной из постсоветских республик ( Ну. знаете, Гроппа там, Козиоппа всякая — все треклятые новостные каналы). В последующем подтверждения этого я не нашел, да и сама история закрутилась неожиданным для меня образом. Общий итог — я в смятении, рассказ великолепный, написан необычайно живым и красочным языком (обсценная лексика казалась песчинкой на пляже), но смысла, задумки автора я постичь не смог — другие, думаю, будут удачливее и мудрее.
Не понравилось. Причём чем дальше читала, тем меньше нравилось, а с середины пришлось себя буквально заставлять. Возникло чувство какой-то избыточности, надуманности. Будто автор пишет со специальным таким подвывертом, мол, "а вот такого ещё подкину, как оно?". Читать было неприятно: и девочка какая-то гаденькая, и всё вокруг тоже.
Хотя вообще-то сюр не особо перевариваю, но прочитал с большим удовольствием.
И хорошо, что в местах, где классический грелочник обязательно бы свалился в полное непотребство, автор вовремя останавливался и в целом вытягивал ситуацию в более-менее приемлемой трактовке.
А ещё тут есть надежда. Что вот это всё выцветшее очень даже можно исправить, и что всё это в руках не только девочки, но и самого читателя.
Уважаю людей, которые могут писать сюр. Я вот не только писать, но и воспринимать его не могу. Мне он чаще всего напоминает попытку ребёнка сочинить историю: творю, как захочется, потому что. Моё духовное око на такие произведения смотрит с прищуром: ему всё время кажется, что автор потихоньку стебётся над читателями. Насчёт голосования подумаю... хотя бы уже потому, что пять позиций надо как-то набрать.
Оставил напоследок и не пожалел. Рассказ довольно приятный по сравнению со всей прошлой тусовкой. Довольный сюрный, от того и необычный. Психоделический и занимательный во всей своей красе. Некоторые не поймут, третьи собьются, мне же приглянулся своими разбитыми на составные часта образами и непередаваемой атмосферой конвейера фантазии. Понимать данный текст не стоит. Это просто набор, развлекакательная сюрность, лишённая всего на свете, но вполне себе приятно написанная. Однозначно лучшее, что было в группе.
Чуток арт-хауса в море голивудщины. Чтобы получить власть над миром не нужно приносить тысячи кровавых жертв. Достаточно начать с себя, тогда хватит и одной. Можно постепенно, с разговорами. Реальность замысловато переплетается со сном и образует прелестный психоделический узор.
Удачное название. Это первый рассказ Желтой группы, который я прочла. Но начинка пришлась мне не по вкусу. Абсолютно неблагозвучный текст. Метафоры неловкие и натужные. Долго пыталась представить картинку, но образы никак не складывались вместе. Зато складывалось ощущение, что некоторые фразы заползли в текст совершенно случайно. Или автор уже после написания щедро рассыпал по тексту неиспользованные прикольные словечки. Меня даже немного обидели упоминания Кэролла и слова «сюр» в отзывах на данную вещь. Бездушная хипстерская сага. В конце кто-то должен был сыграть на укулеле. Но так и не сыграл. Мимо.
стать богом серого мира? именно этого она искала? свободная босая бродяжка искала стать богом мира бомжей-мутантов и серого офисного планктона, где чешущие пузо мужики кажутся прекрасными?
и колонии я тут не нашёл.
рассказ-притча. полный важных для автора иносказаний. местами уютный, как старая сказка, местами рвущийся под напором авторской реальности. я имею ввиду реальность, в которой автор живёт.
приятных любопытностей много, но всё вместе оставило меня в недоумении. мне хочется забыть этот рассказ. забыть как можно скорее. потому что мир мерзок и любить его вместе с героем я не могу.
Очень. Очень трудно читать. текст, переполненный словами, практически без диалогов, без разделения на абзацы, с хаотичным распределением запятых и приставок к наречиям.
Кто бы мне подсказал, зачем посылать кого-то вечером за водкой, если, учитывая пешесть прогулки, он явится только под утро?
"Одетые в тяжёлую, зелёную — цвета заветренного, посиневшего на весеннем холоде подорожника, полевую робу" – понятно, что хотели сказать) А вот что сказали?)
Красивости – это хорошо, но тут их надо вычитать.
Почему рапс с заглавной-то? Это не имя)
«Конкретно — это, занималось подготовкой рабочих для климатосинтезирующих компаний, а если ещё конкретнее, то нищие родители отправляли сюда на третий «Энкелад» своих переростков, подальше от дома, на вольные хлеба, здесь их учили сажать и выращивать, накачивая её синтетическими органеллами изменённую мутацией форму Рапса, ярко — зелёного, мясистого как стероидный бык, растения климатогена.
Найдите десять отличий:
Конкретно это занималось подготовкой рабочих для климатосинтезирующих компаний, а если ещё конкретнее, то нищие родители отправляли сюда, на третий Энкелад, своих переростков – подальше от дома, на вольные хлеба. Здесь их учили сажать и выращивать, накачивая синтетическими органеллами, изменённую мутацией форму рапса – ярко-зелёного, мясистого, как стероидный бык, растения-климатогена.
Климатоген… Ну ладно, пусть… Третий «Энкелад» — это что вообще? Спутник, планета – тогда без кавычек, но почему третий?
Автор, пожалуйста, вычитывайте! Я уж не говорю о поехавшем финале. Кто, кого, куда, зачем?
В первом же предложении я запутался и перечитал его дважды чтобы понять. Автор, а Вы специально 2, а то и 3 предложения сливаете в одно, иногда даже не разделяя знаками? Зачем столько ненужных уточнений? Детальное и подробное объяснение каждого движения не дает полной картины, оно запутывает и только утяжеляет текст: «Не сговариваясь, почти одновременно, все вместе, без объяснений,». И так все 40 т.з. – автор, у меня сложилось ощущение, что я не художественный рассказ прочитал, а кредитный договор. В первом же предложении я запутался и перечитал его дважды чтобы понять. Автор, а Вы специально 2, а то и 3 предложения сливаете в одно, иногда даже не разделяя знаками? Зачем столько ненужных уточнений? Детальное и подробное объяснение каждого движения не дает полной картины, оно запутывает и только утяжеляет текст: «Не сговариваясь, почти одновременно, все вместе, без объяснений,». И так все 40 т.з. – автор, у меня сложилось ощущение, что я не художественный рассказ прочитал, а кредитный договор.
Честно? Засыпать под это отлично Почему? Ответ ниже. Понравилась идея про тлю, неплохой рапс. Неплохо по части деталей и описания мира, сказал бы я, если бы это не было гипертрофированно настолько.
Минусы.
Это не рассказ. Автор кажется соревновался сам с собой в написании длинных предложений.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Начал думать о перваке, ночевавшем с ним в ангаре, стал перебирать откуда он мог сюда прилететь, решил что по выговору похож на Зорастрийца, на Зорате тоже раньше высаживали Рапс, много пришлось высаживать, атмосферы там почти не было, это ещё до войны было, а после войны, много бывших солдат, армейцев стали отправлять сюда учиться, какая-то программа по реабилитации, они и привезли наверно с собой в технарь армейские замашки: как правильно стучать в дверь, да как сигарету старшаку подавать, кому первому прикуривать, ритуалы свои, посвящения.
Куда столько? Вам не обогнать Маркеса Такую колбасищу очень хочется поделить на сосиски. Не пытайтесь, пожалуйста, весь рассказ запихнуть в одно предложение.
Нет темы — это могло бы случиться на каком-нибудь омутировавшем Сахалине. Нет сюжета — либо он размазан так, что я его не заметил. Нет персонажей — Лунь, который мальчик для битья никаких поступков не совершает, о чём он думает — тайна покрытая мраком. Фокал выбран такой, что об этом узнать нереально. Очень много запикиваний, которые совершенно не добавляют рассказу достоверности. Честно старался вникнуть в суть написанного, но не смог.
Я хочу спросить у автора: за что вы нас, читателей, так ненавидите? Я начал тонуть уже на второй странице, на третьей отчаянно барахтался, ещё пытаясь выплыть, а на четвёртой махнул на всё и камнем пошёл на дно. Полный конец обеда, без вариантов.
Не знаю, что тут сказать. Прочитать не смог. Первые же абзацы выливают зверский жаргон и рисуют такой мир, в который погружаться нет вообще никакого желания.
И, соответственно, "не верю".
Потому что выносить вот это вот всё в космос — такой анахронизм получается, что мама не горюй.
Ну, этим все, конечно, страдают, классики в том числе. Но у них (классиков) либо антиутопия всё же реалистична, либо антураж вообще ни при чём (поставлена и решена совсем другая задача).
Это как? Автор, я конечно извиняюсь, но прежде чем так писать, хотя бы надо научиться хорошо такие длинноты слагать. Жозе Сармаго и толпа латиноамериканцев (прежде всего на ум идут Кортасар и Маркес), вам в помощь. Читать это было сложно. Капец, как сложно. Такое ощущение, что садишься в танк и пытаешься переехать море. А вместо этого твой засоренный, грязный, и вообще, уже как лет десять проклятый танк заполняется водой и ты чувствуешь: надо ехать дальше. Та же лабуда. И если опытным авторам вроде Сарамаго мы с удовольствием читатели прощаем предложения на пол листа, абзацы на три страницы за всю его мастеровитость в изложении, то тут скорее начинаешь плеваться и проклинать сотни корявостей. Ну, читать это можно только имея стальные нервы, и с минимум знания русского языка, тогда может и зайдёт.
Невразумительный, полностью корявый рассказ, написанный так ужасно, что оценивать остальное за валом ошибок и нелепостей просто невозможно.
Дочитал с трудом. История может и простая, но техника письма ужасная. Предложения длиной в километр, абзацы огромные, порой на всю страницу. Автор, чаще нажимайте "enter". Текст от этого только лучше станет.
Мат ограничен одним словом. Других выражений колонисты не знают. Возможно, ругань и введена для атмосферы, но функцию свою не выполняет.
«Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.»
Противник, он же читатель, потерялся уже на второй странице. Автор, ликуй, миссия выполнена! Надо было умудриться написать такое. В предложенном тексте самое обычное действие или признак зачем-то дублируется. Кажется, рассказчик не в силах выбрать среди арсенала синонимов самый точный, поэтому лупит несколько, чтобы наверняка. Рандомное предложение для примера:
цитата
Шест не ответил, промолчал, другому может быть и б**кнул бы что-нибудь матерное в ответ, мол не лезь не твоё дело, а с этим было опасно связываться, он был на много крупнее, больше его, и физически очень силён
И явный перебор с «запикиванием», вернее с использованием лексики, которую нужно запикивать. Грубо и неуместно.
В принципе, в первой трети рассказа уже понятна племенная принадлежность омохов. Коротко, незатейливо — несомненные плюсы произведения. Достойно ли оно финала — сомневаюсь.
Тема: «Земля 2.0 — колония Земли на другой планете или ином небесном теле»
ОТЗЫВЫ
цитата
bbg
Несмешной, банальный экологический анекдот.
Lynx pardinus
Написано достойным языком, идея проста, как пять копеек.
Karapapas
Анекдот, да к тому же предсказуемый и не смешной. Надеюсь автор кинул вторым номером, так, для массы.
baltazar_kossa
В принципе, в первой трети рассказа уже понятна племенная принадлежность омохов. Коротко, незатейливо — несомненные плюсы произведения. Достойно ли оно финала — сомневаюсь.
То есть, соответствие теме конкурса безразлично также и рецензентам. Почему тогда?.. Для чего тогда?.. Какого?.. Вопрос в пространство.
На будущее, себе: "Плюй на тему, плюй на тему, плюй на тему... Не парься, пиши как нравится".
Тема есть, даже в заголовок вынесена — вдруг кто не поймет)
Идея: обезьян в гранатой в резервации и разумными не считать.
Оно и правильно, конечно. Только не понятно, где и когда это всё происходит. Если на нашей Земле, так мы давно уже взрываем, а в резервации пока еще не помещены. А если на другой планете, почему человек именуется так же, как на нашей Земле. Совпадение нереальное. Пустяки, конечно, но внимание на себя забирают. В результате не сразу понимаешь, что прочитала литературный анекдот, то есть анекдот не улыбает, или я жираф.
Да и встречалось нечто подобное и у классиков, и на самиздате. В-общем, довольно слабенькая вещь. Судя по объему, для количества на конкурс засланная.
Анекдот не получился. Серьёзная вещь тоже. Погремушкой и то назвать нельзя — не гремит.
Одной идеи о "снятии статуса цивилизации" для рассказа недостаточно.
Кроме того, сами эти герои под статус цивилизации подходят ещё меньше — в каком извращённом уме может родиться идея "домашних питомцев" из разумных существ?!
Погремуха. К тому же вроде ироничная, но зарядом штампованности, довольно предсказуемая. Сюжет абсолютно не нов и подобное помнится было и у Брауна, и у Шекли. Конечно автору до классиков далековато. Увы, просто и безвкусно.
Поначалу воспринял неплохо. Коротенькая зарисовка с неожиданным концом. Но потом начал вспоминать, что подобных концовок а-ля "оказывается это люди, динозавры или прочее", как и самих рассказов по схожей схеме тьма. Простой прием, который давно перестал цеплять.
Второй момент, если диалог ведут инопланетяне-колонисты, то почему в их жизни столько сходства с людьми: "Господин офицер, мадам...", "учёным или мыслителем", "Трибунал"? Понятно, что автор хотел скрыть истинное лицо колонистов от читателя до последнего. Но не так же явно. От всех "мадам", "господин" и "офицеров" легко можно было избавиться. Да и профессиям придумать иное название несложно.
– Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
– За что семачка?
– За пять.
– Это больно.
– Давай за три с недосыпом.
– Давай за четыре с горкой.
– Давай, хороший, давай.
Для участия в литературном конкурсе автор выбрал странную вешь, форму, затрудняюсь подобрать название для подобного опуса. Куце. Надеялась, что офицер хотя бы снимет со второй головы шляпу или обовьет щупальцами прилавок.
, правда вы это слово как-то нескладно используете в тексте.
Минусы.
Это не рассказ. Вы сперва начали любовной интригой, да еще развернули аж Лизу-доминантку, Наташу, Ингу. Автор, куда столько народу? Я даже Ингу не увидел. Зеленые глаза и облако волос — не образ. Они ничем не отличилась для меня от двух других. Я не увидел как она говорит, о чём думает, за что её можно любить. Такая любовь с первого взгляда — скучно. Вы хотя бы описали бы эмоции гг как-то посочнее. Оригинальности в них нет. Они шаблонные. Так можно описать любые чувства. Вдруг Ингга всплывает в конце, чтобы, наверное, показать, что хоть они и
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
дубли
, но любовь настоящая. Идея хорошая, но подано скучно.
Оказалось, что Инга еще и замануха только. ВЫ так тщательно выписывали разговор с психологом, самолётную историю, и, простите, слили её в унитаз. Оказалось тут главная идея в другом, в том что обсуждают одинаковые мужички-рыбачки. Крайне скучно так вываливать в диалоге такую идею. Её надо было показать действиями. Как герой приходит к этому, как догадки захватывают его, не дают спать. А вы просто всё вывалили в кучу. Кроме того глупо выглядит, что мужики не знали, даже что оказывается куда-то отправились
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
были скопированны
. Хорошо, вы это акцентируете, понятно почему. Чтобы показать, что они
Профессионально написанный, пронизанный тайной рассказ. Идея понравилась. Концовка неплоха. Но если б она "выстрелила", рассказ был бы просто великолепен. На общем фоне невероятно слабой группы явно в ТОП.
Автору спасибо. После прочитанного выше — как глоток свежего воздуха. Занятная идея — очень понравилась. Герои на месте, герои живые. Обычные люди, и здесь это то, что доктор прописал. Понравилось, что всё раскрывается постепенно, и сюжет с поездкой на рыбалку органично вплетён в это раскрытие. Хорошая история, написанная вполне себе хорошим языком. В список.
Ещё одна история про несколько личностей в одном теле. Много объяснялок. Язык более-менее, но невычитано, с корявостями. Не показалось удачной работой, но пока группа кажется настолько слабой, что может оказаться в топе.
Не поспоришь, врач прав, абсолютно, двинулись в Канаду.
Большую часть рассказа меня преследовало стойкое ощущение, что врач действительно прав и все мы двинулись, поэтому и социумы в головах завелись, и Инга постоянно трансформируется в Лизу и Наташу. Это было даже забавно. Потом появился старикашка, и попытался всё испортить. Ему это почти удалось, но не совсем — версию сумасшествия полностью исключить нельзя. Считаю это плюсом рассказа, состояние на грани подано грамотно, внимание держит.
Версия не сумасшествия тоже вполне занимательна. В чем причина развертки копии, не понятно. Автор тактично удержался от объяснялок по этому поводу. Мы до конца видим ситуацию только глазами героя., перебирая варианты и не зная, какой же из них соответствует действительности. Это тоже рассказу в плюс. И хорошо сочетается с сюром первого впечатления.
В минус можно было бы записать лексические нелепицы. Например:
цитата
Вскоре наш лагерь ничем не отличался от любого другого – пахло плохо приготовленной рыбой, дымил костёр, на ветках столетних елей сушились штаны, в которых кто-то упал в реку.
Упасть в реку в штанах, которые сушатся, надо суметь.
цитата
Толстого лосося с утра ловили без профессора.
Профессора не ловили, и это радует.
Но эти нелепицы работают на усиление абсурдности происходящего, так что с минусами спешить не стоит.
Рассказ интересно читать, в смысловом плане он несколько напоминает прозу Пелевина, где всё на грани и всё возможно. Хорошая работа. Автору спасибо.
Написано хорошо, приятным слогом — вообще всё хорошо.
Но тут я технику критиковать буду.
— Бэкап — это хорошо. Хотя представить себе ресурсы, которые для этого потребуются, я не в состоянии. Да и никто не в состоянии. Фантдоп, который даже не фантастика.
— Бэкап всего социума на текущий момент времени — это даже не фантастика.
— Архивирование — это естественно. Но почему кучу личностей в одно тело? Получается, это не информационная копия, а, можно сказать, физическая, в которую упаковали всё по максимуму? Ну, в качестве фантдопа с этим согласиться ещё можно.
— Но вот в то, что, будучи активированными, они продолжают земную работу — это даже не бред, а чистый стёб, причём совершенно неуместный.
Резюме: забавная идея, которую с технической стороны надо сильно доработать, чтобы специалисты по информационным технологиям не плевались... А для неспециалистов, конечно, вполне пригодно получилось :) И с литературной стороны тоже всё в порядке.
цитата Тиань
версию сумасшествия полностью исключить нельзя
О, про это я даже не подумал. Тогда и правда может получиться более забавно, и технические нелепости уже не имеют значения.
Крепкий, грамотно написанный рассказ. При внимательном рассмотрении не замечаешь ничего лишнего — и любовная история и беседа с психологом добавляют авторской задумке глубины.
Минусы: тяжеловато понять, сколько личностей общаются в той или иной сцене (в памяти прокручивались эпизоды из фильма "Помутнение" с Киану Ривзом, где один из героев использует костюм, ежесекундно изменяющий внешность владельца), а также непонятно влияние социума на рассказчика — перед нами, по сути, все время один и тот же человек, один и тот же характер.
Итог: Земля-2229.0901 определенно заслуживает внимания и после прочтения половины рассказов все еще занимает в моем топе лидирующую позицию.
Автор умело запутывает читателя. Интригует и поддразнивает. Не понятна сама структура личности или личностей. Присутствует интрига и внутренний конфликт, а главное загадка. Которую хочется разгадать.
Рассказ интересный и финал логичный. Но как то все слишком гладко. Слишком вылизано. Почему среди личностей нет агрессии, вражды, убийц, подлецов, насильников или просто мелких гадов?
Такой микс из Билли Миллигана и сериала «Восьмое чувство».
Написано неплохо, но сама идея вызывает недоумение. Как выглядит технология архивирования миров? Где всё это происходит — в реальности, или в какой-то виртуальности? Как не съезжают с катушек люди с 24 личностями? Они должны быть совсем не похожи на обычных людей, а они — вылитые мы, только с милым дополнением.
Идея довольно забавная. Изрядно повеселила. Написано вполне, но с кучей ошибок. В плюс: это тот самый текст, который легко и просто читается несмотря на все многочисленные огрехи. Скучно не будет, но за душу не возьмёт. При отсутствие более вменяемых конкурентов возможно и будет топ.
Текст неплохой. Хотя и на любителя. Копия Земли и социумы? А почему нет. Возможно. Но не по мне.
Беседа у костра, возвращение, избранным счастье — вот и все события. Написано много, но интереса не вызывает. Что-то значимое появляется на горизонте с момента возникновения проблемы с чипом. Ожидал допросов, погонь или чего-то отдаленно похожего.
А вот и нет! Все оказалось банально: катастрофа и случайное (как оказывается не от смерти, а от созерцания морских красот) спасение, которое выглядит рутиной. Ни намека на динамику или конфликт. И какой смысл был вложен в историю с чипами?
Широк человек, я бы сузил. Или три зеленых свистка.
Ощущения после прочтения странные. Меня будто на рынке обдурили в наперстки. Снова. Еще и авоську с кефиром утащили. Но сказать, что мне вся эта история не понравилась, я тоже не могу. Главным героем я представляла Тома Хэнкса, который в известном фильме по теням на асфальте, влажности воздуха и квадратному корню из фиолетового знает, что через тридцать метров нужно повернуть направо. Я все же люблю более-менее понятные вещи. Но многие прочат данному творению топ, что ж поверю более умным людям на слово.
Какие-то мастера, глядящие в какие-то зеркала ради познания прошлого. А что, видеоархивы и прочие методы документирования отменили за ненадобностью? Нет, я понимаю, что ментально можно более полно слиться, получить ощущения... но всё равно — не понимаю. Как не понимаю и вот этого "обрыва связи с Землёй". А что, колонисты никаких объяснений не оставили? Просто порвали и промолчали? Дюже странно.
Зато Гагарина приплели зачем-то. Особой сюжетной роли он тут не играет, невольно заставляя подозревать, что предназначение его — быть свадебным генералом.
Концепция Зала Истории, конечно, интригует. В рассказе есть идея, есть образы, которые тут же представляешь в голове, и все же не покидает ощущение, что рассказ писался второпях. И дело не только в пунктуационных ошибках — все-таки, история колонистов получилась какой-то оборванной — непонятны причины, по которым земляне скатились в средневековье. Непонятно, зачем им вообще нужна эта Проксима.
Ладная, немного тягучая история. Написано хорошо, но не захватывает. История не захватила и не заинтриговала. Хорошо, что автор ограничился небольшим объемом. И как мягко история началась, так же мягко она и закончилась. Возможно, это мне история не зашла и найдутся ценители.
В целом у автора было множество зачатков. Увы, с ними он адекватно не справился. Нелепостей вагон и малая тележка. благо даже с ними рассказ, что называется: читается. Написано скучновато. Таким бурчащим тоном от которого клонит в тоску. Задел и потенциал есть, самое обидное, что автор так и не смог ими распорядиться. Увы и ах.
Автор, не надо числительные писать цифрами — вот эти 5 минут, 10 минут...
"Ее черные глаза выражали страдания" — вот сюда бы ещё количество. Можно цифрами.
"она перебила меня истерическим смехом. По ее нежным щекам потекли тоненькие ручейки слез." — читателю предстоит то же самое...
"Все предрешено, я умру через два часа. Если ты не отстанешь, с тобой будет тоже самое. – тихо сказала она, глядя прямо в мою душу." — всё, я сломалась.
Ох, ё. Пилот-пропойца, не просыхающий даже во время полёта. Корабль-корыто, который неизвестно, как летает. Богатеи-угнетатели-дармоеды. Рабочие-бедолаги-выживанцы. И, конечно, смертельная болезнь любимой девушки главного героя, куда же без неё.
Внушительная коллекция штампов. А сверху это приправлено перловочкой.
цитата
Обнаженное плечо вздрогнуло, а его левая рука, изукрашенная татуировками
А правая рука у плеча есть?
цитата
Ее черные глаза выражали страдания
Все скорби человечества оптом, не иначе
По сути: обрывок непонятно чего, закончившийся непонятно как. Мимо.
Вот она, социальная фантастика, с темой корпораций, богатых-бедных, кибертехнологиями и болезнями, с помощью которых сильные мира сего пытаются контролировать население. Хорошо, но мало — в определенный момент мне казалось, что я прочитал только одну из глав остросюжетного романа. Задел для этого есть.
Рассказывать мироустройство через диалог ГГ с водителем космической маршрутки – прием не из лучших. Эмоции ГГ не показаны, а четко сказано, что сейчас он чувствует. Ошибки в оформлении прямой речи. Автор у вас было много идей, но реализовать их не получилось.
Автор, если вы серьёзно думали, что это может зацепить, то вы либо опоздали на лет пятьдесят, либо пробыли всё это время в стазисе. Сюжет к нашему времени, просто использован массово и повсеместно. Правда, классиками он обыгран намного лучше, полнее и живее. А что у нас на выходе? Множество ошибок разного пошиба и толка. Некоторые ляпы режут глаз, другие пролетают мимо. Факт: тексту нужна сильная-сильная доработка. Насчёт темы: всё относительно. Не впечатляет замусоленное сотни раз, да ещё поданное странным образом. Автор просто не справляется с поставленной задачей отчего нет свежего взгляда или уникальной интерпретации.
Странный разговор о развитии, высоком и прочем между техником и пилотом. Им больше поговорить не о чем?
Здесь не логично: «- Это да. Ты прости, я заведенный сегодня. Устал. Вы пятый рейс уже за день. – успокоившись пробубнил пилот. Я выдохнул с облегчением. Избиения пьяным детиной мне хотелось меньше всего. Особенного, когда Варе было так плохо. Однако радость была недолгой. – Эй, а что это с твоей? Что- то она белая какая- то? Ты говорил, ей плохо? (то есть, он уже увидел цвет ее лица)
— Не переживай! Ей уже легче. Ее укачивает просто. Да и вообще, спит она. Не видишь что- ли? – я надеялся, что плохое освещение челнока скроет лицо Вари. – А у тебя есть наращения? – резко оборвал я его. Нужно было срочно менять тему».
Минимум одно я лишнее:
«Я бросился к Варе и отстегнул ее от кресла. Я приложил руку ко лбу — он был ледяной. На ее окоченевших кистях просвечивались вены. Я взял ее на руки и побежал к трапу».
Ощущение, что половину текста случайно вырезали, потому что финала нет. В чем смысл? Он вез вез и не довез?
Ещё одна странная вещь. Снова — обрывок большой картины. Хвосты так и торчат с разных сторон. Всемогущий Голос с детской логикой "потому что" наперевес — он зачем? Следит за балансом бытия в мире? Ну-ну. Люди, которые, конечно же, всех вокруг себя уничтожают — да-да, конечно, у нас только так. Аборигены, которые спасают врагов своих... уфф.
Сплошная путаница из персонажей, высшей силы и непонятного конфликта. Что происходит? К чему, зачем?
«- Рассказать? Я ещё не рассказывала никому!» Почему не рассказывала? Не кому было? Тогда наверное логично. Или это тайна, нечто глубокое? Но зачем открывать ее знакомому человеку, который непонятно как оказался у аборигенки. И что вообще с ним произошло?
В общем, стоит поработать над текстом. Увеличить объем. Подчистить ошибки. Подробнее рассказать о мире, о конфликте между Хостами и… И кем? Членами команды Новой Волны? Сперва речь идет о какой-то заразе, но потом упоминается шум. И как они связаны друг с другом? Или нет? В общем у меня сплошные вопросы и ни одного ответа.
«Тебя ночью клопики поели. Надо было грязюкой намазаться. А ты чистый. Они чистых любят…» Тут логичнее было бы поменять местами: «Тебя ночью клопики поели. Они чистых любят. А ты чистый. Надо было грязюкой намазаться».
Аборигенка говорит порой странно. То короткими, точно слабо знает язык, предложениями: «Скоро дождь. Появятся Рыбы. Вода будет хорошая. Много. Люблю когда много. Но и мало хорошо. Если хорошая. А эта плохая. Надо чистить, — в руках её был большой пятнистый камень, — хорошо, что есть губки. Губки хорошие. Вот, пей».
А то размашистыми: «Хост я! Мама говорила, что мы – Хосты. Мы – гостеприимные хозяева планеты. Мы – Первая Волна. Я горда тем, что мои предки первыми ступили на Землю!»
На прошлом конкурсе сверхкоротких рассказов я думал, что придется много раз сталкиваться с тем, что представляет из себя замысловатый обрывок идей, доступных для понимания лишь автору, или анекдот, завернутый в фантастическую оболочку, но здесь, на этом конкурсе, я с подобным сталкиваюсь гораздо чаще.
К стилю изложения не придраться, но задумку автора, уж извините, я не понял — для этого тут попросту мало текста, а фразы — двусмысленные и обтекаемые.
Автор пытался выиграть за счет подачи, но затея не удалась. Идея рассказа потерялась где-то за образами, волнами и считалками. Если это одна из первых работ, то хорошо. Но для конкурса слабовато.
Кто-то вообще что-то понял? Это даже на постпостпостмодернистские игры не тянет. Ибо даже символичность, интертекстуальность, скрытые знаки и символы, нутром не просчитываются. Так, как невразумительная игра с сознанием, попытка с формой, увенчались больше расслоением сути на ничего не значащие фрагменты. Бело и бело на авторских просторах. Пытался перечитать и увидеть смысл — не вышло. Игра формы и разума обернувшаяся пустышкой.
А вот здесь с темой как-то сложно; с одной стороны, речь идёт лишь о планах создания поселения, которое явно не увенчается успехом. Впрочем, вне зависимости от наличия темы топа я здесь не вижу: слаб и сюжет, и исполнение.
Идея занятная. Мне понравилось. И написано неплохо. Разве что смутило обсуждение ситуации сразу после осознания: довольно-таки осмысленные реплики, вполне спокойный анализ, и только одна девушка истерит. Не очень достоверно, на мой взгляд. А где шок, где прострация от осознания бессмысленности дальнейшего бытия, где ощущение потери всей жизни?
Ну и насчёт медузы... не знаю, не знаю. Что-то мне подсказывает, что девушка выбрала бы что-то посимпатичнее всё равно. Местного котёнка там или птичку нарядную.
И всё же это второй кандидат в список из прочитанного. Не так уж их и много, этих кандидатов.
Печальная притча о призраках в чужом мире. Не без огрехов: невероятная технология, похоже, была изобретена незадолго до переселения и слабо изучена, поскольку достаточно халатно относятся исследователи к возможным проблемам. Ни аварийных кораблей, ни договоренностей с другими колонистами о внештатных ситуациях, ни возможности помещать сознание в каких-нибудь роботов. Хотя, что это я... понятно, что тема поднята совсем о другом. Хэппи-энда тут ждать не стоит.
Идея интересная. Но неужели если разработали такую технология и не было ни одного неудачного опыта? Что только колонисты на кораблях погибли? Ученые в качестве эксперимента убили бы парочку подопытных, чтобы посмотреть что будет.
В медузу? Это же все равно что самоубийство, сознание не сможет удержаться в нервной системе. Странный финал с пузырями оставил странное впечатление о рассказе.
Сначала я подумал, что этот рассказ погубило стремление сделать слишком красиво. Поначалу красоты так и лезли в глаза. Но потом я понял, что дело совсем в другом.
Проблема заключается в том, что автор — по моему мнению — не выбрал, что же он пишет? Аллегорию или попытку НФ? Попытка НФ требует обоснований, правдоподобности, которых здесь априори нет. Например, какая технология может позволить перенести сознание так далеко от тел? Какие механизмы поддерживают эту технологию? Где они находятся? И ещё множество вопросов.
Аллегории, напротив, отсылки к технологиям противопоказаны. Задать вопросы, поставить проблему выбора, демонстративно отказавшись от обоснований — это могло бы сделать рассказ интересным.
Ничего особенного не увидел. Стиль хороший. Тут не придерешься.
Но интерес пропал сразу же после: "Путешествие протекало как обычно, тело погружалось в кому, а сознание, сложный индивидуальный набор электро-магнитных волн и импульсов, высылалось сразу к цели назначения, обгоняя корабль на года".
Странно как-то высылать сознание вперед. И с этим бы еще можно было бы смириться, если не вспоминать к примеру "Новые горизонты", что не так давно кружили у Плутона. Аппарат собрал кучу данных. И теперь вся это прорва будет больше года по крупице отправляться на Землю на радость ученым. А тут предлагается преобразованное в электромагнитные-волны сознание (объемы должны быть просто огромные) отправлять вперед.
Возможно меня смутила фраза "электро-магнитных" и способ передачи иной. Но если нет, то даже корабли долетят раньше чем "волны и импульсы" доберутся до колонии.
Вроде бы неплохо, относительно. Или только это кажется? Но всё это какое-то скучное, серое, блеклое и ничем не увлекающая история. Ладно, автор придумал вполне интересную идею, но так реализовать её толково не смог. Стержень надламывается ещё в форме и исходит дальше трещинами. Окончательно брещь в истории для меня пробила невыносимая скука. Немного показалось что-то от романтизма Брэдбери (весьма отдалённо), но только и всего. Мимо. Невкусно и не увлекательно.
сначала я плевался от некоторых, довольно неудачных или ошибочных построений. что ещё за "навряд ли"?
"Время, этот вечный враг путешествий на дальние расстояния, попытка перехитрить его, казалось, разгневала самого Хроноса" — а вот это?
бррр...
в целом есть интересные мысли. про обгоняющие тела сознания, например. это ново. и ещё парочка мелькнула забавных моментов.
дальше.
мотивация героев мне не понятна. живи себе, изучай мир — бесконечность в твоём распоряжении. а если нет — то в изучении мира вполне себе можно найти и смысл, и удовольствие. на самое дно океана, к самым звёздам.
но нет, мы хотим детей или в медузу.
дети? смысл жизни — дети?! плодиться, размножаться... нет, это не моё.
короче: любопытный, не зашедший мне рассказик. увы и ах.
Все было хорошо – язык, описания, образы. Но (спойлеры!!!)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
на «конклаве геомансеров» стало скучно. Вечные проблемы с комплектованием экипажей, ага) Не класть все яйца в одну корзину даже детей учат, а тут что? Отупевшие остатки человечества?))
Хоть бы провалились они всем «конклавом» под землю – и то достоверней. Один вот опоздал)))
И «конечно же, воздух полностью пригоден для дыхания» — с чего вдруг «конечно?». А нейроскафандры зачем и что это? Хоть бы парой слов.
Почему они полетели без разведки человеком? Время построить корабль, в который влезло все человечество, нашли, а нормального разведчика не сделали? А если что, так и погибать – всем вместе, вообще без шансов?
«мы впервые в жизни сделали что-то не только для себя. Человечеству пора было вставать на путь Созидания, отринув Разрушение». Что сделали-то? Геомансер прилетит на Ковчег, и? у них же – выше сказано – вариантов нет. Совсем.
Для кого люди сделали хорошее? Для планеты – да она их сама выгнала. Для геомансера?
Идея с живой планетой и Вселенной не сказать, чтобы блистала новизной, но подана неплохо. Но логические несостыковки озадачивают.
На дворе хрен знает, какое столетие, а у них всё фотографии да бумажки. Других средств визуализации не придумали? Странно.
цитата
Голова соображала еще довольно туго, нужная информация ускользала из внимания, в глазах двоилось, а то и троилось
— а фотки разглядывать это не мешало только что.
Если такой трындец на Земле, то рвут когти без подготовки и разведки. Тот же "Ковчег" встаёт на орбиту и спускает шаттлы на поверхность колонии для обустройства посадочной площадки. А если уж охота заранее это сделать, то странно посылать всего пять человек — почему не больше? Что мешало?
цитата
“Ковчеги” были слишком громоздкими и медленными, так что прибытие их ожидалось совсем не скоро
— а что, в космосе габариты влияют на скорость полёта?
И кстати: один корабль — половина человечества? Пусть даже три четверти полегло при первом катаклизме, но всё равно это — более, чем много. Вы себе такой корабль представляете? И потом: на кой всех геомансеров — стратегический ресурс, между прочим! — на один корабль грузить? Очень странно.
Ну и ещё.
Это какая же пластичность должна быть у планеты, чтобы даже горы убирать за ночь? А люди при этом — ни сном, ни духом. Всё так потихоньку, аккуратненько.
В общем, идея-то неплоха, а вот реализация подкачала. Буду думать.
Рассказ читал с большим интересом, что связано не только с симбиозом фантастики и мистики, показанным тут. Автор детально расписал причины переселения и непосредственную посадку на планету, при этом в сухости изложения я его обвинить не могу — читать было легко и без высокохудожественных эпитетов. Мелкие нестыковки искать не хочется, единственное замечание — топорная, не совсем уместная мораль в конце. Думаю, можно было обыграть ее как-нибудь иначе.
Идея хороша, лично для меня нова. Но исполнено слабо. Эмоционально совсем не тронуло. Я не включился в ситуацию, не сопереживал. Только ум отмечал – в принципе неплохо, даже интересно, но созерцательно интересно.
Концовка не убедительна. Не заметил, что люди повели себя как-то иначе. Небольшие команды и отдельные личности всегда сильно отличались от толпы, масс, от общества. Так что – без шансов. Хотя для чего-то паразиты тоже мирозданию нужны. Это не показано. И не входило в задачу автора.
Над мелкими огрехами стиля надо работать, но в целом вполне.
Чисто техническое (хотя и принципиальное) замечание: различить живое и искусственное... это, знаете ли... На самом деле одно от другого не отличается ничем. Особенно с точки зрения планеты :)
Ёлы-палы, больше половины рассказов, а в топ всего три кандидата... ой-ой-ой.
Рассказ подан ироничным, панибратским языком. Весёлые фразачки, шуточки, ГЭГи. Из-за этого настроится на серьезный рассказ не получилось. Я ожидал очередной хохмы. Повествование идет как-то слишком ровно – летели, прилетели, распаковались, обнаружили и т.д. Нет интриги, заранее подвешенных ружей – все прямо и спокойно, по плану.
Объяснялка с разумной планетой и человеко-паразита, ну это уже было и тут выглядит натянуто.
И не верю я в такой человеческий альтруизм. Каждый думает только о себе, когда нужно выжить. Не стали бы они все так единогласно обрекать себя на смерть, ради всеобщего блага. О всеобщем благе хорошо говорить, когда ты сыт и в безопасности.
Уже все задавали этот вопрос, ну и я не удержусь. Зачем перевозить всех геомансеров на одном корабле, если они так важны для выживания. И отправлять с первым кораблем одного и двух техников? Техник бы справился и один, а вот парочка геомансеров пригодились бы больше.
Текст такой натужный, такой неряшливый, что его физически трудно читать.
Но я старался. Была надежда, что заявленный конфликт, он же тайна, получит адекватное разрешение. Или объяснение. Но всё свелось к экологической страшилке.
Есть и другие претензии.
Например, почему автопилоту — если он есть — самому не посадить корабль? Зачем это мучительство, это изуверство, на которое обречён главный герой? Для чего у механика искусственная конечность, а геомансер вообще похож на паука? Это отсылка к "Геному" Лукьяненко? Но там написано на пару порядков лучше, к чему портить хорошие идеи?
Длинная история, больше похожая на хронику. В начале много времени потрачено на описание членов экипажа. Но из-за редких диалогов, их на протяжении всего рассказа как-то не замечаешь. Что там про них звучало ранее, уже и не вспомнить. Единственный кто выделяется – геомансер. Да и его объяснение про людей хоть немного тянет на полноценный разговор.
В тексте много паразитов и лишних слов. Предложения перегружены. Это не критично, просто нужно сесть и подчистить.
Дома-трансформеры под названием Избушки. Не сказал бы, что удачное решение. У меня в голове сразу встает образ пентхауса бабы яги на куриных ногах.
Медониум вообще странная вещь. Устраняет одну проблему, создавая при этом другую.
Я думаю у меня были все шансы оценить рассказ, если бы автор дотянул хоть что-то в нём. Например, юмор. Он не получился (хотя поле было подготовлено для него неплохое), а ещё язык. А ещё мешанина, которая перепутывает, а не вставляет своим хаотическим сюром. Перечислять можно долго, но нужно ли?
Вдвое менее эффективен? Не в три? Один в три раза меньше трех)
раскинувшейся в истоме на животе женщиной – нагромоздили.
Заглавных столько, что читать трудно, кстати, «вы» в диалоге – со строчной.
«вскоре упёрся в конусообразную гору. Та как раз извергла из своей вершины очередное ядро, устремившееся в их сторону. “Бывший вулкан, возраст – почти две тысячи лет»
Я не геолог, но вулканы бывают потухшими, а не бывшими, да и такая датировка странна) во-первых, большинство вулканов старше, во-вторых, каким методом он _почти_ две тысячи на глаз намерил? Летописи почитал или углерод анализировал?)
«Планета класса 2.0, близкие условия к Прародителю, при отсутствии разумной жизни». – близкие к Прародителю, кем/чем бы он не был?
Но в целом – хорошо. Началось как приключалово, развернулось большим полотном.
Некая смесь Бонда с книгами про Ричарда Блейда, полковника Ми 6, который спасал другие миры, попутно пользуя их красоток. Вот только исполнение оставляет желать лучшего. Сумбурно, схематично, ходульно. Пиф-паф, прыг-скок, Странники и гидра тоталитаризма, поднимающая голову, мастер-йог и непременная гибель напарника… Мимо
Долгое и скучное, хотя и с претензией на юмор. Не получилось юмора, не получилось яркого харизматичного героя (а подобные вещи пишутся именно ради этого). Очень сомневаюсь, что история вообще писалась на данный конкурс.
Начал вторую. Убедился, что их ничто не связывает. Собрался отложить, но врождённая педантичность не позволила. Подумал, зачем сборник микроисторий на конкурсе? И да, потом оно как-то всё оказалось связано и завертелось... в странном направлении...
Короче, так я и не понял, что там происходило, на этих планетах. А перечитывать, чтобы узнать, — не захотелось.
Ибо перебор с почти армейским юмором. Что сугубо на любителя.
И встреча двух (старо)землян (по принципу "как тесен мир") работает против, а не за.
Как погремушка на Грелке рассказ был бы уместен. Но для погремушки великоват.
Простите, автор. Я прочитал ваш рассказ 2 раза и все равно ничего не понял. Я понимал встроенные в текс шутки, игру слов. Но все вместе что это? Постмодернизм? Бредовый юмор? НФ? Фэнтези? Сюр?
Кажется, это попытка юмора в стиле Лема. Только Лем умел делать сложно построенные предложения читаемыми, а автор этого рассказа в этом рассказе не сумел.
Это действительно истории, как бы связанные сквозным персонажем. Но даже первая история не завершена. Фактически она свелась к тому, что Кооор переспал с эээ... Командором? И всё. А ведь была интрига. Странники, их кладка, стандарт и месяц срока. Автор пренебрежительно плюнул на загаданные им же загадки.
Спасибо автору, что все же объяснил, как выглядит Мустанг. В начале я представлял его, как здоровенный эхолёт из старого мультсериала. Конкретно по рассказу. Плюсы: очень бодрое начало, динамично развивающийся сюжет и главный герой, которого представляешь эдаким авантюристом, удачливым, но довольно самонадеянным, развязным типом. Т. е. образ, который так любили создатели боевиков девяностых. Который, что и говорить, любят по сей день.
Минусы: мне все-таки жаль, что сюжет превратился в события не просто планетарного, а чуть ли не галактического масштаба. Не хочется спойлерить, так что ограничусь личным мнением: хотелось приключенческого детектива, а получил чуть ли не философскую космическую оперу, которую при всем мастерстве не загнать в 40000 знаков без потери качества.
И Кооор — более сотни раз упоминается это имя в небольшом произведении. Одна "О", две, три, четыре — это еще можно понять, тут на этом во многих местах акцент сделан, но надо было почаще называть его и другими синонимами.
Про название молчу. Про фантазию и задумку говорю: миросозидание процесс вполне себе кропотливый и интересный, у кого-то он получается, у кого-то нет. Автор же сего опуса на распутье. У него есть фантазия, есть потенциал, есть мысль, но нет чувства меры и глубины проработки. Миру чувствуется требуется несколько больше убедительности. Написано терпимо, но не чисто. В случае чего, — топ.
Язык понятный, но правка не помешает. Если отредактировать и не воспринимать всерьез, то пойдет. Но тогда финал с Мустангом будет неуместен.
Повествование сумбурное, точно из заплаток. То кристаллы требуют выполнения стандарта и поручительства и тут вдруг, на тебе: "- Командор!. — старался не пыхтеть Кооор. — Четвертая "о" выше моих возможностей, будьте благоразумны".
Ощущение, что пультом каналы щелкаешь. Вот фантастика, а вот уже эротика. А ведь каналы переключаешь, когда ни на одном ничего интересного нет.
А еще тут есть магия, хотя и без нее бы обошлось: "Шар Чародея — знакомая магия".
В Истории второй вообще разворачивается индийская драма на тему: "Радж, ты мой брат".
"его ответ вызвал поднятие ее левой брови". Лучше смотрелось бы: "ее левая бровь поднялась". И так понятно, что причиной послужил его ответ.
Странная штука. В первом отстрелянном мной расске речь шла о контролерше совместных поселений, во втором — об инспекторе сектора заселения. Вот тебе и случайная выборка из 120. Вспомнил фразу Василия Алибабаевича "Теперь две штуки стало"... Не оттого, что одинаковые, наоборот, Доценты разные-то были.
Вот и Кооор — это прямо таки вывернутый наизнанку Путеводный кабель. Там случайные события выверены под финал, здесь — набор историй, которые никак не хотят складываться в общую мозаику. Проблема не только в том, что автор мечется от планеты к планете и от экшена к политическому памфлету.
И ведь не скажешь, что истории совсем уж скучные и неживые, и персонажи картонные — нет, тот же Мусти, да и отдающая честь командорша в шортах меня позабавили. Просто от смешивания любых овощей/соусов, пусть вкусных, не всегда получается хороший салат. "О, Марат Кооор" в рассказе в упор не желает сочетаться с попыткой орвелизации общества.
Последняя фраза неплоха, но весь финал походит на выстрел в воздух, поскольку сам автор так и не определился, куда палить.
Очень странная вещь со странной логикой. Написано хорошо в смысле техники, но вот не понравилось. Эти однополые игры (чтоб не размножались, можно использовать банальную контрацепцию)… Это же на поверхности, вылезет вранье – нахлебаются по уши все..
Бывает такое: вроде написано нормально, а остальным что-то не то. Тут такой же случай. К стилистике нареканий нет, сильных ошибок не заметил, но содержание, меня так и не впечатлило. Генный контроль и тому прочее, просто умиляют. Всё намного проще чем можно было подумать, но автор умудрился раздуть из мухи слона и ничего убедительного не вышло. Объём кажется надуманным из чего вытекло достаточное количество воды. Спрессовать такой текст, придать ему чуть больше динамичности, было бы явным плюсом. Но и интересной детализированности в тексте нет. Сюжет зацепить не смог. Не так уж хорошо он подан, чтобы вкусить его с максимальным интересом. И да, тема есть. Относительно есть.
Итог: пока что более менее приличная по качеству работа, проигрывающая другим составляющим успеха.
Всё не так и плохо, пока не начинаешь задумываться. Почему, если не хотели контакта мальчиков и девочек, поместили их на одну планету, да ещё так близко друг от друга? Почему вообще выбрали для колонизации мутантов? У них способностей больше? Но ведь и риск тоже выше. Откуда взялась враждебность? Это же дети, и их с пелёнок учили добру и доверию. Пример с мальчиком показывает, что налицо естественная реакция – любопытство. Всё из-за того, что его пленили? Но нет – речь идёт о неких революционерах, которые стали рвать голыми руками смотрителей-воспитателей. И опять непонятно: мутантов с Марса прислали на Ниобу всех вместе – взрослых и детей – или всё же только детей, а Грэг и его сверстники выросли уже здесь? Если вместе – непонятно, зачем так делать, когда девочек растят сызмальства на Ниобе (и это правильный вариант – надо начинать с ноля, а не везти на новую планету груз старых обид). Если Грэг рос на Ниобе с младенчества, то откуда в нём столько агрессии? Опять же, если мутанты — такие звери, которые голыми руками рвали мужчин, а женщин насиловали повсеместно, то как удалось так быстро договориться о мире? Озверевшая толпа не может остановиться вот так на ходу, у неё очень велика инерция агрессии. В общем, очень много вопросов к внутренней логике рассказа. И это огорчает: ведь написано хорошим языком, да и сама задумка – новых колонистов выращивать смолоду, минимизировав груз ошибок предков – симпатична.
Очень сомнительная исходная посылка сюжета: и то,что тех, кого потом готовы убить, исходно боятся стерилизовать; и то, что на одной планете поселили разнополые колонии так близко... В общем, сама идея показалась мне, мягко говоря, сомнительной. А исполнение неплохое, живое, с читабельным языком. Топ вполне возможен.
Модификанты — страшные монстры, могут включать и выключать взглядом лампочку.
Дети двух модификантов — монстры в кубе. Ребёнок пяти лет сжёг группу спецназа, не переставая взглядом включать и выключать сразу три лампочки.
А давайте отправим их осваивать другую планету, которая так нам нужна? Но они же там станут размножаться! А давайте введём раздельное обучение, чтобы мальчики чпокали мальчиков, а девочки чпокали девочек! Но ведь мальчик может из интереса совместить, тык скыть, шплинт А с гнездом Б? А мы им не дадим учебник по анатомии за 8 класс, они и не узнают ничего. Чорт! Мальчики вырвались на свободу и начали резать девочек! А ещё они начали их чпокать! А девочкам понравилось! И кое-кто забеременел! Срочно высылаем бригаду спецназа, чтобы всех там нашинковать! Но они же нам все лампочки повыключают! А через пять лет вообще транспорт на орбите сожгут! Ну уж ничего не поделать...
Сложное впечатление от рассказа — написано всерьёз, а логика вскочила на коня и ускакала в пампасы.
Любимым журналом в детстве была "Техника-молодёжи". И была там изредка рубрика "Зачем просто, когда можно сложно". И изобретались там сумасшедшие механические системы: паровые машины для разбивания яиц с приводом от мышеловки и т.п. Вот здесь то же самое.
Казалось бы, есть проблема. Так решите её элементарными средствами! Ан нет, наворотили сумасшедший мир, где и пропала вся цивилизация.
Написано ещё так бодро, захватывающе... Ну не в топ же этакий извращённый мир, да?
Вот только однополые общины и лекции об этом как-то обескураживают.
И еще, но это на мой взгляд, к тому моменту как появятся колонии в далеких мирах, ООН, НАСА и "Роскосмос" либо перестанут существовать, либо реорганизуются и сменят название. "Роскосмос" точно, у нас в стране любя все переименовывать.
Зачем осваивать новую планету опасными модификантами, чье потомство так опасно? Почему не просто люди? Откуда взялись эти модификанты и зачем они нужны? И потом зачем два лагеря на одной разно гендерных лагеря на одной планете? Отправляли бы только одних и проблем не было бы? И ещё много разных почему.
Вариант Людей-Х с навязанной гомосексуальной моделью поведения – идея может и нова, не знаю не узнавал, но выглядит странно.
Написан рассказ хорошо, но не интересно. Герои все однотипные, никто не выделен ни внешне, ни эмоционально. Приходилось перечитывать, чтобы понять кто есть кто. Конфликт и проблема надумана. Вся история какая-то странная. Она не трогает.
Создатели проекта на Ниобе, конечно, так себе ученые. Не пожалели на эксперименты целую планету, но отчего-то не додумались, как нормально эти эксперименты проводить. Много нестыковок — автор пожертвовал логичностью в угоду гендерной психологии, описания неловких для воспитанников ситуации, любви в условиях изоляции полов. Сверхспособности новых людей тут вообще отошли на второй план, совершенно не влияя на сюжет. Написан рассказ, тем не менее, умело, и то, что задумывалось, здесь реализовано. Вот только всякие воспитатели, научившие подопечных целоваться, отчего-то не научили их ценить чужую жизнь. Во всяком случае, побоище в колонии это подтверждает — удивительно, как обитатели другой части Ниобы принялись расправляться с невиданными мутантами. Но не побоялись проводить собственные "эксперименты". В этом случае фраза "андронное топливо" приобретает совсем другой смысл.
Это интересно. Это написано несколько хуже — с моей точки зрения — чем Миша Фильман, но интрига тут смешнее. Одна только претензия... Неужели организаторы всего этого безобразия не понимали, что монстры неизбежно объединятся? На что они вообще рассчитывали? Правда, если организаторы сами монстры, то происходящее объяснимо.
Почему, если залежи зифа богатые, другие королевства не захватят территории? Оружия массового уничтожения у этих гинов нет, тогда что мешает? И почему это остальные королевства не в курсе прихода людей? Неужели никто не видел молнии с неба и так далее? До сих пор не пронюхали? За шесть-то лет? Потом выясняется, что пронюхали (Свич рассказал), но втайне готовят спецоперацию по освобождению людей, а не жаждут завладеть ими и залежами зифа заодно. Странно, опять же: что, только одно королевство состоит из алчных отщепенцев, а окружено оно добрыми самаритянами? Выглядит не очень достоверно.
Почему «группа поддержки» Свича сорвала с себя хиринийские гербы? Почему позволяли Свичу торговать с людьми вместо того, чтобы просто отнимать зиф? Ну и построенное «на коленке» устройство телепортации тоже, хм, удивляет. В общем, опять много вопросов. А так написано неплохо, в жанре приключений. Правда, роль фантастики маловата. Почти всё то же самое можно описать в декорациях «индейцы поймали белых на Диком Западе» или «негры поймали белых в Африке». Заменить струну на банальный побег из-под стражи, и все дела. Это, конечно, огорчает. Буду думать.
Ну, начать с того, что это не рассказ. Кусок из бОльшего формата, отсюда и непонятное название, и другие непонятки. Есть удачно написанные фрагменты, есть торопливо сделанные куски — объяснялки. Неровный текст. Картинка, впрочем, получилась, хотя и не слишком внятная. Ни одного яркого героя.
В целом не понравилось, но пока хотя бы запомнилось. Насчёт топа будет видно, спорный случай.
Ну вот, ну вот, ещё одна более-менее нормальная фантастика. И даже скорее более — без кучи жестоких натяжек и роялей (это я про "Отголоски").
Однако ж это как бы и не рассказ вовсе. Скорее, похоже на первую главу романа. Продолжение явно следует; если без него, то всё получается безжалостно оборвано.
Куда такую незввершёнку? Вроде и нельзя в топ. Но вроде бы и нельзя не брать — по сравнению опять же.
Персонажи, конечно, картонные (особенно люди). Очень уж повествовательно описаны.
И с ошибками надо капитально поработать. Почему воИны в воЙнов превратились, например?
Начало напомнило мне проникновенный рассказ Маршалла Кинга «На берегу», но, как оказалось, больше он подходит к знаменитому "Ип, инопланетянин", только наоборот — тут люди представляют из себя добрых отзывчивых пришельцев... Правда, места для того, чтобы показать их другими (новых, более осторожных первопроходцев), уже не было. Рассказ отличный, понравилось, хоть и оборвалось все на интересном месте.
Хороший рассказ про космических попаданцев. Читать было интересно. Но мне кажется это не рассказ, а задел на что-то большее. Небольшая рояльность с отрядом спасения. Но это всё сроки и лимит, я так для себя решил. Тема как бы есть и как бы нет.
У рассказа есть один несомненный плюс: попытка сделать свой мир. Создать внятную интригу и написать хэппи-энд.
Всё остальное, по моему мнению, уходит в минусы.
Весьма посредственная грамотность.
Принципиальная неправдоподобность происходящего. По моему мнению, первыми по струне пройдут военные. Чтобы создать зону безопасности. Под защитой которой земляне и займутся своими чёрными делами.
Смутность мотивов. Почему Хир вдруг в людях не заинтересован, а правитель той территории, куда они пришли — нет? Чем они там понравились хирнианцам (или как их там), если те даже не видели их? Если даже их разведчик не понимает человеческих мотивов?
Ну и так далее.
Однако, поскольку читать было не скучно, может и в ТОП пролезть. На последние места где-нить...
Подозреваю, что автор намеренно пропустил тему мимо ушей. Фэнтези? Да ладно? А что же тогда не эротическое фэнтези? Ой, простите, оно же феминистическое! Ну, феминизм я не люблю, а отсюда им веет чувствительно. Так что с читателем тебе не сильно-то автор и повезло. Но даже если откинуть это — не понравилось. Больше всего коробит фэнтезийность, да притом приторная и искусственно банальная. Аж челюсть сводит. Язык и стиль; первый весь корявый, но читаемый, а второе и вовсе отсутствует. Сюжет не зацепил. Ни единого повода любить произведение не в тему и не в те ворота, да ещё в посредственном исполнение.
Впечатление от рассказа очень странное, такое ощущение, что автора фентези попросили написать НФ, поэтому в одном рассказе пытаются уживаться орки, мечники, волшебные камни и струны дальнего перехода, электромагнитные ружья и прочая наука. Оно бы и можно, но детальки подобраны так, что не сцепляются в общую мозаику, а это раздражает.
Очень удивили сноски. Автор, вы же не роман пишете и не курсач какой-нибудь. Не нужно так делать.
Край (в смысле рассказ) хороший. Толковый и грамотный.
В конце, на мой взгляд, стоило упомянуть об остальных послах. Что Марина и остальные в итоге с ними встретились. Или те погибли. В общем, чтобы история поселения выглядела законченной.
Хм. Тут место действия вообще не играет никакой роли. Внезапно обнаружилось, что человечество расселилось по всей галактике, обитаемых планет до черта, и все на психоэнергетическом уровне друг другу – братья, симбионты и паразиты. А дальше понеслось чистой воды фэнтези. Собственно говоря, я против него ничего не имею: сам долгое время творил в этом жанре и до сих пор его весьма уважаю. Но тут – как обрывок картины. Снова нам наскоро дают понять, что за декорации на сцене (через говорящую голову в телевизоре, что лишь немногим лучше «объяснялки» главного злодея перед ритуальной попыткой убийства главного героя), а затем тащат через сцены, соединённые на клиповый манер. Я не против смены «вида из глаз» и спокойно отношусь к смене временных потоков, флэшбекам и прочему. Но тут почему-то возникает именно что ощущение клипа: всё мелькает, мельтешит, и очень быстро заканчивается. Возможно, это чисто субъективное. А ещё – всё время вспоминаются «Люди Х». Снова люди, наделённые выдающимися способностями, снова эти способности проявляются исключительно во внешнем, чаще всего, боевом, воздействии. А ведь простора-то у изначальной задумки гораздо больше: тут и энергетический обмен, и трансформация психоэнергии в… да во что угодно – придумывай, не хочу. И ведь дали слабую линию – энергию качают одни из других – но развития она должного не получила. Нападение на планету ради людей-батареек? Опять бои, опять супергерои, привет, «Люди Х» и «Матрица» в некотором роде. Да и вычитать текст получше не мешало бы – ошибок и «блошек» хватает. В общем, идея любопытная в каком-то смысле, её можно было бы интересно раскрутить, но всё свелось к супергероям, из-за чего поле идеи сузилось до предела. Жаль. Буду думать, с учётом состава группы.
Ну что, вполне такие модное сейчас женское боевое фэнтези. + славянизмы для верности, так ещё моднее. Местами даже неплохо читается, хотя боевые сцены слабы и их лучше пробегать по диагонали. Совсем не понимаю, где тема. Есть чёткое ощущение, что здесь выложен по случаю кусок некоего романа, в той или иной степени готового. Как рассказ этот текст не воспринимается, конечно. И много ошибок, не вычитано.
Фэнтези ради фэнтези. Не, ну в самом деле, должна же быть какая-никакая идея! Неужто ради того, чтобы показать, что и хищник иногда может быть человеком, понадобилось нагромоздить жесточайшее межпланетное/межмирное безобразие, где все только и делают, что дерутся и убивают друг друга?!
Не, такой мир идёт далеко и надолго. Рассказ не спасти, ибо порочна сама основа его.
Знаю я славянское фэнтези, а вот со славянской фантастикой сталкиваюсь впервые. Очень необычный рассказ — повествование приправлено конфликтом однозначно добрых и бесспорно злых космических сил. И вот эти "ситхи" и "джедаи" бьются здесь не на жизнь, а на смерть, перемещаясь из одного мира в другой, держа в руках мечи (нет-нет, совсем обычные), излучатели и калаши. Зачем злодеям эта экспансия, эта энергетическая подпитка, если противник гораздо сильнее и наносит врагам урон гораздо больший, я не понял. Много древнеславянских имен — автор, по-моему, старательно пытался перечислить их в тексте все. Очень сумбурно, некоторые места безрезультатно перечитывал по несколько раз, постоянно себя спрашивая: "Кто же из героев действует сейчас?".
Итог: в данном формате — абстрактное ЛитРпг, возможно, часть большой авторской задумки.
Отличный рассказ. Многоплановый и интересный. Его бы вычитать, а то некоторые слова выбиваются из текста, и отлично. НО! Темы конкурса в нем нет. Это скорее «Тайный город» Панова. Во второй половине, правда, все смешалось и не совсем понятно стало, кто есть кто. Но накал рассказ не потерял. Автор у вас хорошая идея, но для рассказа она слишком большая. А так синопсис на роман у вас уже готов.
И вот теперь дилемма. Брать в топ потому что текст хороший или не брать совсем потому что темы нет. Эх, автор. Придержали бы вы эту историю, да вычитали бы хорошенько и на другую тему бы отправили – тогда бы точно далеко прошли.
Сложный для восприятия рассказ. Вроде бы и написано терпимо и в то же время разобраться в происходящем тяжело. Похоже идей у автора было много, но нити, которыми он их связал, трещат по швам.
В итоге получилось нагромождение из героев и событий, в котором начинаешь более менее что-то понимать только к середине. Хранители, звери, витязи и инопланетяне. Винегрет такой, что язык заплетается. Сложилось мнение, что инопланетяне и другая планета вообще присутствуют для того, чтобы рассказ соответствовал теме конкурса.
Еще больше впечатление портят повторы.
«Незнакомец поднял незнакомое…»
«Рука Искры вяло шевелилась, явно не способная оторвать парализованное тело от асфальта. Руки Искры бессильно бились прикованные в деревянному щиту посреди холодной степи.
Искра вложила руку в протянутую когтистую ладонь».
«Чужак в домотканой одежде и кожаном фартуке раздувал огонь, орудуя мехами. Точно такой же чужак с щипцами в руках возился с чем-то в огне. Трое других чужаков — с такими же лицами, но в архаичных доспехах и в шлемах с гребнями — надвигались на Искру».
Здесь двоих последних чужаков можно смело выбросить и смысл не изменится.
Но и это не все. Дальше чужаки плодятся точно кролики. Порой это приводит к проблемам.
Например здесь:
«В эту секунду заснеженная равнина отступила.
Искра поднялась на ноги и осмотрелась. Она находилась на все той же улице. Чужак лежал рядом — ни то мертвый, ни то без сознания.
Еще двое чужаков — у этих лица были взволнованными — приближались к ней. Увидев, что она встала, они подняли оружие. Искра почувствовала, как тело пронизывают парализующие заряды, но сейчас это уже не могло её остановить. Она рванулась к ним с удивившей её саму скоростью. Один успел переключить оружие в боевой режим, но не сумел навести — ослепительный алый луч прошел над плечом и испепелил мусорный бак на другом конце улицы».
Ранее напавшего на героиню на улице назвали незнакомцем, а теперь он стал чужаком. В итоге пришлось перечитывать дважды чтобы понять откуда вдруг взялись ослепительные лучи и прочее.
И еще момент: «Она рубанула противника по ногам, а когда тот опустил щит, подпрыгнула и уколола в лицо».
Понятно, что это происходит в Былине, но даже там прыжки обычной девушки в тяжелых доспехах кажутся нереальными.
Подозреваю, что автор намеренно пропустил тему мимо ушей. Фэнтези? Да ладно? А что же тогда не эротическое фэнтези? Ой, простите, оно же феминистическое! Ну, феминизм я не люблю, а отсюда им веет чувствительно. Так что с читателем тебе не сильно-то автор и повезло. Но даже если откинуть это — не понравилось. Больше всего коробит фэнтезийность, да притом приторная и искусственно банальная. Аж челюсть сводит. Язык и стиль; первый весь корявый, но читаемый, а второе и вовсе отсутствует. Сюжет не зацепил. Ни единого повода любить произведение не в тему и не в те ворота, да ещё в посредственном исполнение.
Идея, наверное, интересная. Но надо работать с языком. Даже если не обращать внимание на правильность написания приставок с наречиями. Не возможно, как пример. Так вот, куда лучшим примером служит следущая фраза: "На лице, до того совершенно равнодушном, появилось выражение изумления."
Для начала, я бы выкинул "выражение". Появилось изумление. И вообще, прямое действие смешнее. "Чужак, доселе равнодушный, удивился". Что-то в этом роде.
Здесь же: "а веревки, не дожидаясь особого приглашения, лопнули сами."
Верёвки просто лопнули. "Не дожидаясь особого приглашения" — если не канцелярит голимый, то уж точно махровый штамп. Ну и так далее, копаться лень.
"и не мешал её разобраться с оковами на ногах."
И не мешал ей, да? Вот что мешало прочесть свой текст хотя бы раз?
"Она ни когда не считала " — и так далее в большом количестве.
"Чужак лежал рядом — ни то мертвый, ни то без сознания. " — учить русских языка.
В общем, когда началось месиво, читать стало невозможно.
Юмористическая фантастика. В целом — неплохо, но темы я так и не увидел. Что называется, читатель должен сам связать тему конкурса и содержание. Конечно в данном случае связать легко, но не надуманно ли? Да и колония — в классическом понимании — здесь не присутствует. В принципе по пространной идеи автора, мечта ГГ сбылась. Получилось как минимум забавно. Не смешно, и даже не иронично, но не натужно. Как минимум получилось хорошее и приятное развлечение.
Итог: ничем не выдающийся рассказ, но тем не менее, среднего качества и вполне приятный.
Да, это рассказик "в стиле". Ну, Шекли, скорее всего. Не уверена, что это большое достоинство, уж очень несамостоятельной смотрится из-за этого история. Точнее, анекдот. Ну да, человека наказали тем, о чём он мечтал. "Только не бросай меня в терновый куст!" Написано хорошо, читается легко. По-моему, такие вещицы охотно берут в разные сборники — для разнообразия жанров, так что у автора неплохие шансы.
Классная штука. Немного не дотягивает до анекдота, но все равно веселая. Идея простая и соткана из мелких противоречий, но малый объем не оставляет времени, чтобы задумываться над деталями и обращать на них внимание.
Ну например. В какую ж цену в этом мире космические перелеты, если люди готовы на своих двоих тащиться к черту на рога, чтобы передать рекламный флаер или установить дорогостоящий экран? Да и стоит ли делать все это ради одного отшельника? А куда делась сеть, телефоны и прочее? И главное: как о нем узнали журналисты?
Кстати странно, что при наличии технологий, позволяющих пырять астероид с одного края Солнечной системы до другого, их считают нейтральной территорией. В таких условиях компании по добыче ресурсов наверняка наложили бы лапу на каждый камень и утащили куда-нибудь для добычи дешевой воды, металла и т.д.
Впрочем, оно того не стоит (в смысле задумываться). Добавить побольше комичных ситуаций, натравить на отшельника полный спектр "неравнодушных", а не только рекламщиков и будет шик.
Кто-то должен был написать про поселение землян на астероиде. И действительно, планета — слишком скучно. Есть параллельные Земли, виртуальный мир, звезды, кометы и черные дыры, в которые посылал назойливых рекламщиков несчастный герой. Именно они превратили одинокий домик в настоящую медийную колонию. Качественный юмористический рассказ без лишних деталей. Действительно, отдых для мозга и глаз.
Попытка сделать шутку юмора. Попытка небезнадёжная, но предсказуемая. Единственное, что меня порадовало, это микросхемы, брызнувшие из разбиваемого экрана.
Микросхемы. В мире, где есть антригравитация. Это юмор, да.
Забавный анекдотец. Колонизация всей Солнечной системы, конечно, впечатлила. Это сколько ж усилий затратили, интересно? Впрочем, в контексте анекдота – нормально. Это же не научная фантастика. Ну а что касается сюжета… как-то всё очень предсказуемо. Правда, умиляет туповатость товарища: почему он не пытался никому ничего объяснить? Даже после того, как осознал – это надо сделать – всё равно только орал, угрожал и избивал. Понимаю, это анекдот, но всё же… с другой стороны, я и в жизни с такими товарищами сталкивался. А вот то, что тема здесь, в общем-то, никак не раскрыта, это да. Колонизация Солнечной системы – так, фоном проскочила. Не укажи этого автор, анекдот ничего бы не потерял. Замени астероид одинокой промороженной скалой в каком-нибудь Баренцевом море — и вуаля, вполне себе земной анекдот готов.
"нежные звуки классической музыки" — Бах? Равель? Вивальди?
ух, автор! дали вы жару! Кот, как истинный поддиванный социопат, только что потушил свой стул. вон он, стоит, прислонённый к столу, пустой огнетушитель.
всех ненавижу: лживые СМИ, надоедливые, беспардонные рекламщики, толпу, орущую во все века одно только "распни его!"
в общем, мне рассказик зашёл. но я бы хотел, чтобы у героя всё сложилось как можно лучше. чтобы он победил на своём поле, а не получил победу в наказание. мвахаха! но это так, мечты, мечты, мечты.
сильно написано, так чильно, что я прям весь иссочувствовался. да.
Тема: проглядывает настолько слабо, что почти не видно. Точнее, — незаметно. Стилистика ужаснула: рвано, сбивчиво. Автор просто никакой стилист. Читать его труд оказалось занятием мучительным. Ещё настолько схематично, просто, да с претензией на каплю интеллектуальности. Впрочем, рассказ никак не впечатляет. Читать его было сущим адом. Сюжет показался пустым, и вымученным для конкурса. Даже финал: какая-то муть в которую нет желания вникать. В итоге: ни для ума, ни для сердца, ни для души. Такая абсолютно бессвязная вещь вполне себе уровня новичка.
тот случай, когда текст не очень понятен, а перечитывать не хочется категорически. Потому что не привлекло ни стиль, ни антураж, ни герои. Так что вряд ли в мой топ эта работа попадёт. А рассказ и без меня, наверное, найдёт своих читателей.
С текстом, конечно, практически не работали. Изобилует лишними уточнениями и прочим мусором. Например — забыл через несколько мгновений, согласно какому-то там правилу анонимности. Просто забыл и всё. Зачем нам помнить лица случайных, мимолётных знакомых?
Но финал делает рассказ небезнадёждым. Есть в нём неожиданность, из-за которой часто и читаешь рассказы. Так что, учитывая невероятную слабость группы, может проползти в ТОП.
Ух, как "Глубиной" повеяло! "Обрывками кода" разбросался, понимаешь. Не смешите тапочки программиста.
Но перемудрилось как-то. Дьявол в деталях, а детали пролетели мимо.
И жестоко. И непонятно, куда они там входили, и, главное, зачем. Не, может быть, всё тут правильно и на месте, но прописано, значит, не очень, раз не прочиталось.
Мир программного кода. После прочтения рассказа я проникся жалостью к антивирусу на компьютере больше, чем к собственным антителам, борющимся с простудой. Оцифрованную колонию автор описал скупо — остались непонятны взаимоотношения действующих персонажей и Спонсора. Откуда они взялись, были ли они изначально живыми людьми, или они только NPC, что обрели сознание и волю? Надеюсь, после конкурса автор это разъяснит.
Сложный и невнятный, на мой взгляд. Идея может и есть, но в чем она не увидел.
Вообще порой удивляет, когда придумано что-то неплохое, но это что-то сжато до двух-трех страниц. Что мешало использовать весь объем? Лень? Или страх что не получится?
Раскрыть персонажей, описать мир, добавить конфликт. Пусть пострадает стиль, а текст будет соткан из одних лишь ошибок, от этого лечит опыт. Главное чтобы история была интересной и полной.
Понаворотил автор, понаворотил. Нет, я люблю завёрнутые вещи, но, на мой взгляд, чем более изощрённая задумка, чем более необычные декорации, тем чётче и стройнее надо это описывать. Иначе читатель рискует потеряться в дебрях того, что автору, конечно же, кажется совершенно понятным (хотя порой и сам автор тоже блуждает по закоулкам собственного детища, не в силах разложить всё по полочкам). Вот в «Спонсоре», на мой взгляд, некоей доли ясности не хватает. Общая концепция худо-бедно улавливается (спасибо «Суррогатам» с Уиллисом, которые используют похожую идею, но делают это куда более доходчиво), но ей не хватает обрамления. В частности, хотя бы намёка на ответ на вопрос: почему люди ушли на цифровой уровень существования? Да и героям не хватает жизни. Они – словно их дивный новый мир: состоят из циферок, как в «Матрице», и из этого мельтешения не рождается чётких образов. А вот циничность использования спонсора – понравилась. Достаточно ли этого для того, чтобы назвать текст рассказом? Для того, чтобы включить его в список? Вопрос для меня пока что остаётся открытым.
Автор признайтесь, у вас был роман на 12 томов. Вы из него выкинули все объясняли, действия и описания природы и героев – и получился этот рассказ? Или это что-то постмодернистское и мне недоступное? Или это просто погремуха, а я зря заморачиваюсь?
Финал меня добил окончательно. Он не объяснил, а запутал ещё больше. Теперь кажется, что автор писал все это всерьез. Но что он написал для меня не доступно.
Что сказать? Прикольно, забавно, интересно, со вкусом, но что-то тут не так. Тема выведена относительно. Схематично набросана на сюжет — если уж прямо говорить. Зато подано весьма неплохо под соусом иронии. Стиль есть, манера есть. Читается легко. Сказать, что рассказ понравился — не могу. Всё вроде бы неплохо, интересно, в меру оригинально, но чтобы прямо увлекало и хотелось перечитать или обмусолить те или моменты — нет. Рассказ вполне неплохой, задорный, с искрой, сделанный с любовью. Не хватает только увлекательности пожалуй, вывернутой на все сто.
И здесь был сюр? Или мне показалось?
Итого: хороший рассказ, но хороший для конкурса. Для более крепких и достойных высот требуется докрутить степень увлекательности как минимум.
Всё великолепие перечёркивается идиотизмом самой идеи — помещать сознание людей (тем более нескольких) в промышленного робота. Это какая-то дичайшая помесь рабства с пыткой в особо извращённой форме.
Ну и да, это безобразие не случайно — внутри, как и ожидалось, обнаружен плевок в сторону "идеологии трансгуманизма". Шовинизм, понимаешь, человеческий — а по сути банальный расизм.
И вот вроде всё хорошо, и "человеческое" как бы побеждает — а на самом-то деле человеческого в самом описываемом мире осталось-то фиг да маленько.
В общем, идеологический рассказец-то. А идеология там с гнильцой, поскольку базируется не на том основании.
Имей Бендер Родригес те же возможности, что и разумная горнодобывающая машина, нелегко бы пришлось Земле будущего. А так, конечно, люди в рассказе сами виноваты — надо было присылать робокомплексу исключительно мелодраммы и спокойную классическую музыку. Ну как не придавить мелкого сопливого человечишку, который еще и вякает что-то невпопад, под раскаты Рамштайна и Мегадета?
Интересный сюжет, интересные герои и подача — что еще надо для конкурса? В топ однозначно.
Начиналось трудно. Никак не мог определиться: автор просто стебётся, или задумка пусть и с юмором, но всё же большего масштаба, нежели «поржать и забыть». Но я читал, я дочитал и теперь доволен. Добрый, тёплый рассказ – с улыбкой. К чему ведёт расщеплённое сознание у людей, нам уже не раз показывали (взять тот же «Сплит» недавний). Тут вот показали, как личности уживаются внутри искусственного интеллекта, как влияют друг на друга и на него самого. В рассказе нет каких-то глобальных идей вроде спасения человечества или сосуществования с внезапно обнаружившимся сонмом родни с других планет. Но от этого только лучше. Просто колония, просто люди, просто роботы, которые помогают людям. Нет супергероев, нет суперзлодеев. Есть жизнь, и в её простоте, в её неоднозначности даже для робота, есть своя прелесть. Хотя, конечно, искусственный интеллект вышел ну очень похожим на человеческий. С кучей сомнений, пристрастий и так далее. Это несколько озадачивает: неужели в самом деле так? А где жёсткая, холодная логика действий? Впрочем, это сейчас машины действуют так – по заданным алгоритмам, с инициативой только в рамках выбора из изначально предусмотренных человеком сценариев. А дальше — как знать, каким станет машинный разум. Автору – спасибо!
Охарактеризую рассказ словами автора: «Совершенно непонятно, для чего понадобилось столько усилий.» Если это сатира, то не смешная. Пародия на Бендера – да, похоже – но зачем? Постоянно натыкаешься на логические ляпы – но текст то юмористический – они должны быть. Вот и читал не понимая.
В середине рассказа появляется ребенок и текс перестает быт юмористическим, а каким становиться не понятно. Зачем так много всех описаний и действий?
И финал. Все это проверка. И идея зацикливается.
Я почитал ещё отзывы на рассказ и с удивлением увидел, что он многим нравиться. Так что прошу меня простить, видимо я не ваш читатель.
Немного затянуто вступление. Уже закрались сомнения, что текст одно сплошное рассуждение Бендера Родригеса на тему «убить всех человеков».
Ан нет. Все же не о том. И хорошо что не о том.
Местами читалось тяжеловато, хотя сказать почему не возьмусь. Сам не понял.
Из минусов – повторы, которые как ни смотри, а в глаза бросаются. Наверное потому, что часто встречаются в одном предложении или строке. Сложно такое не заметить. Руки прямо чешутся заменить.
«Ночью я сбавил скорость, периодически выбрасывая коптеры с ночным зрением. У новенького ночной режим тоже был, но его я берёг – пусть побережёт зарядку до утра».
«Считаю, самое чудовищное, что смог придумать человеческий ум в отношении нашего собрата – это роботов, которые будут убивать других роботов, чтобы в конце концов не осталось никаких роботов вообще, а сплошные человеки».
А над этим повеселился: «Помню, по молодости втрескался по уши в одну мелиораторшу – в ней три девицы сидело и один татарин». И почему всегда соотношение три к одному? А если два к двум? Мальчик будет или девочка?
Буду сюда кидать все найденные фигни. Чисто для смеха.
"да и про технологиях прошлого века" — при технологиях?
"забросить пару саморепрецирующихся" — самореплицирующихся? От слова "реплика"...
"молодым экстрималом" — экстремалом?
"Всегда сканирую близлежащие озёра с расстояния. И дело даже не в задачах исследователя. Дозорной съёмки там не проводили уже несколько недель, и захотелось разведать, не прячутся ли там вирус-боты. "
В озёрах? Кажется, я что-то не понимаю...
"В метрах пятиста остановился" — вообще, по-русску, метрах в пятистах.
"Подсказыает"
"да и мало кому понадобиться говорить с роботом-биоанализатором." — понадобится.
Ладно. В целом это забавно и можно списать на первое лицо.
Действие, конечно, предсказуемое с того момента, как появляется спиногрызка. Даже с рефрена "убить всех человеков". Но при этом финал достаточно смешной. Может и влезет в топ......
не отписалась разве? Вот ведь... извините! Честно скажу, в топ этот рассказ не вошёл, не заинтересовал ничем абсолютно. Деталей сейчас не вспомню, а перечитывать точно не хочу, извините.
Вот и дочитал группу. Теперь буду думать. Две позиции есть, третья — ну, вроде как. Остальные две — выбирать и выбирать. В любом случае — всем авторам спасибо. Мы все, в конце концов, в одной лодке. Все старались: что-то получилось лучше, что-то хуже; что-то заметили, а что-то — проглядели; что-то описали так, как хотелось и как надо, а что-то — осталось размытым, непонятым для читателей. Но ведь старались, пыхтели. Так что спасибо и — удачи всем нам!
Если бы меня попросили перечитать все тексты заново и переоценить, я бы сразу попросил налить чего покрепче, дабы не замечать горечь корявого соотношения языка и идеи. Очень и очень много слабых текстов. Довольно чёткое ощущение, что новичков на этот раз подтянулось очень много и они можут показать где раки зимуют.
облако тэгов
И тема тоже не особо.
