***

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.

Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

.

***

Китайца спрашивают:

- Ну как вам Москва?

- Отлично: чисто, тихо и народу мало..

Опять я размещаю в этой теме не смешную историю. Как и в прошлом, моё оправдание только в том, что хотелось её разместить: зацепила.

цитата

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот...

После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:

- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:

- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...

- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы всё время покупаем — и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!

- А у нас нет телевизора...

- ?!

- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?

- Разговариваем, например...

- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!

- А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю...

- БЕЗ ФОНА?!

- Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.

- А новости?

- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.

- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?

- С диска, на компьютере.

- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...

- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.

- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?

- Зачем, у него свой есть.

- И не разрешаете целый день играть?

- Он сам не хочет, ему не интересно.

- Почему?

- Книга интереснее.

- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?

- Кассиля.

- Кого?!

- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)

- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?

- ?!

- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната...

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции...

(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!

- Ну... вот вы любите читать?

- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю...

Заметка "Чукчи не читатели" (взято без спроса у any_ginger)

Жена:

— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

______________________________________________

Разговаривают редактор и начинающий автор:

- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!

- Вы считаете, это поможет?

- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

______________________________________________

Какой хреновый перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто. Это оригинал.

______________________________________________

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

цитата heleknar

Шелдон?

Не знаю.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Парень заходит в троллейбус. На задней площадке, на последнем сиденье, сидят две девушки. Он к ним подходит и говорит:

- Ой, какие симпатичные девчонки сидят...

Девушки засмущались:

- Уж прямо и симпатичные...

- Да, ладно, ладно, шучу...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

цитата Jylia

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Без мата анекдот теряет часть своего смысла. Редкий случай.

***

- Еще два лимона! – сурово сказал депутат, строго глядя в глаза собеседнику.

Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча при этом «Проклятый рефлекс!»

***

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранителей одна версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

***

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

***

На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера.

Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра.

При переходе к издательствам сразу загружаются все издания. Для некоторых издательств получаются многометровые странички, которые грузятся довольно таки долго и нудно. К примеру, издательство Альфа-книга. Может быть есть смысл сделать при загрузке серии свёрнутыми, чтобы пользователь уже сам определил какие он хочет посмотреть. А по ссылке серия или разворачивается, или переходит на страницу с серией.

Е. Ермакова (http://www.fantlab.ru/art892) — http://www.fantlab.ru/edition40731

О. Юдин (http://fantlab.ru/art20) — http://fantlab.ru/edition53364

В. Фёдоров (http://fantlab.ru/art194) — http://fantlab.ru/edition51525

В. Еклерис (http://fantlab.ru/art119) — http://fantlab.ru/edition48046

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка куплю себе хлебушка!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе...

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

16-18 сентября или 29-31 июля.

цитата лф_ириска

Это у них всегда такая практика или это мне свезло крупно?

лф_ириска, делал в Лабиринте десятки покупок. Лишь один раз задержали на 5 дней. Обычно получаю заказ на вторые — третьи сутки.

Не анекдот, смешной эту историю не всякий назовёт... Но не рассказать не могу.

цитата

Иду утром домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:

"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги — сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья.

Рассказала, как "Пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда — деньги-то наверно и проронила".

НО! Деньги брать отказалась наотрез!!! Я — в замешательстве... Оказалось, за несколько часов, я — уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги!

Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!

"Да нет, именно ЭТИ деньги — уж точно ваши!" — сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами: "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!". Взял пару штук и ушел.

"Объявление то сними, сынок!" — прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок."

Cardinal_St, с возвращением! Рад снова видеть на сайте!

цитата iwan-san

17 Марта в Санкт-Петербурге планируется встреча Фантлаба. Прошу высказываться.

Встреча — это хорошо. Четверг — это плохо. Но может всё-таки и получится освободить вечер для отдыха, хотя вероятность невелика.

Фактически, из социальных сетей пользуюсь только "В Контакте". Мои регистрации на "Однокласниках", Dairy и др. сетях выполняют функцию визитки: "Ищите меня в контакте. ID******".

"Арктический взрыв", 2010, Австралия, Канада.

Обычно перед просмотром какого-либо фильма я стараюсь глянуть на его рейтинги. В этот раз я этого не сделал... К сожалению. На слово поверил встретившемуся сайту по апокалиптике и решил, что если там рейтинг фильма 10 из 10, то на imdb, кинопоиске, имхонете и т. д. рейтинг не будет ниже 6,5 из 10.

Фильм — катастрофа, который сложно порекомендовать даже любителям этого жанра. Если Вы изучали / изучаете физику хотя бы в школе, то нельзя ни на минуту задумываться о потенциальной реальности происходящего. Облака холодного воздуха, которые подстраивают свою скорость то под скорость бега человека, то под скорость несущейся на всех парах машины (это одно и тоже облако!)... Колоссальные объёмы сверхохлаждённого воздуха, несущегося к земле... Жесть! Режиссёр и сценарист наверное в жизни не видели снега и температура +10 по Цельсию для них страшный мороз. Фразы на подобие: "Температура опустилась до -27 гр. по Цельсию. При такой температуре мгновенная смерть неизбежна!" у русского человека вызывают приступы неудержимой весёлости. Даже если учесть очень высокую влажность этого облака / тумана. Ну понятно, фильм на половину австралийский. Но помимо Австралии к созданию этого фильма приложили руку канадцы, а они вроде бы должны разбираться в морозах не хуже русских. В общем, научных знаний сценарию не хватает. Если, к примеру, в фильме "Послезавтра" среднестатистическому человеку всё кажется довольно логично, и только специалисты ржут над некоторыми моментами, то "Арктический взрыв" рассчитан на полностью необразованных индивидов.

Зрелищность — посредственно. Сценарий — отвратительно. Режиссура, актёрская игра, работа оператора — посредственно. Итог: 3 из 10. ИМХО: Категорически не рекомендую.

Edvarda, честно говоря не помню, чтобы эта песня звучала в какой-либо киноленте... Но я не эксперт, поэтому могу ошибаться. Попробуйте найти запись истории песни "Песня остаётся с человеком" вышедшей на Радио-Дача 30 декабря 2010. Возможно там говорилось о том, в каких фильмах она могла звучать. Или ещё вариант: Из исполнителей мужчин Вспоминается Трошин Владимир Константинович — советский и российский певец, актёр театра и кино. Не исключено, что он исполнял песню в каком-либо из фильмов, в которых играл.

***

С сайта muhom.org

цитата SnowBall

А я бы мечтала о таком нововведении: возможности прямо со страницы автора получить индивидуальную рекомендацию относительно выбора произведений для начала знакомства с этим автором или продолжения ознакомления с его творчеством (нужное подчеркнуть). Очень уж хлопотно просматривать все произведения писателя в поисках наиболее высокой "вашей предполагаемой оценки".

+1

Тоже хочу! Уже давно. На странице 112 этой темы есть ещё присоединяющиеся к схожему пожеланию.

цитата Stator

Vlad Tot У меня, к счастью, кухня не пострадала, но печку отмывал долго, ругая своё любопытство. Интересно, много-ли на форуме таких-же, любознательных?

+1