| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor 
 
магистр |
 Отправлено 11 февраля 2008 г. 22:06 |
|
***
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Вино кому какое? > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 11 февраля 2008 г. 14:48 |
|
Люблю красное полусладкое, но не откажусь и от красного сухого или белого полусладкого. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > А чего у вас на рабочем столе? > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 3 февраля 2008 г. 15:28 |
Эх... Какие замечательные у всех картинки на рабочих столах...
А я уже года 3 как предпочитаю пялится на "квадрат Малевича"  Всё равно свой рабочий стол я вижу редко — обычно его тут же закрывает панель Total Commander. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 1 февраля 2008 г. 14:44 |
цитата mist -Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 30 января 2008 г. 23:03 |
цитата terranid Но все закончилось, когда сын сломал компьютер...
 | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 30 января 2008 г. 22:31 |
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит просто потрясающая девушка.
- Я хочу сыграть!
- Пожалуйста.
- Только я играю всегда один раз!
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Ну, давайте!
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Мудила! А на что хоть она ставила??? | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 30 января 2008 г. 19:43 |
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!" | |
| автор |
сообщение |
| Другие окололитературные темы > Три любимых автора > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 29 января 2008 г. 18:01 |
|
Три назвать никак не могу. Минимум 5.
1. Иоанна Хмелевская (жанр: иронический детектив, фантастика)
2. Роберт Хайнлайн (жанр: фантастика)
3. Артур Конан Дойл (жанр: детектив)
4. Белянин (жанр: юмористическая фантастика)
5. Сергей Лукьяненко (жанр: фантастика) | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Хотели бы Вы знать дату своей смерти > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 29 января 2008 г. 16:17 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 29 января 2008 г. 16:08 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Другие окололитературные темы > Что влияет на ваше решение купить/не купить книжку незнакомого автора? > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 29 января 2008 г. 15:18 |
|
Читаю аннотацию. Полистаю книжку, прочитаю несколько абзацев. В последние несколько лет покупаю книги незнакомых авторов только на распродажах или на вокзалах (когда припечёт).
А вообще в основном перешёл на электронные варианты книг. Прада иногда жалею о покупке некоторых файлов с книгами незнакомых авторов... | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 28 января 2008 г. 00:29 |
***
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) старый пердун
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Пидоры
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
***
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Должен ли врач говорить больному всю правду? > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 28 января 2008 г. 00:21 |
|
Тема обсуждения серьёзная. И здесь не место смеху. Но больно уж анекдот в тему попал...
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 27 января 2008 г. 23:56 |
Вроде этого ещё не было, если было, тогда sorry :
История:
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься... | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Должен ли врач говорить больному всю правду? > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 27 января 2008 г. 23:40 |
Я считаю: «Да, должен»
Каждый человек (больной) имеет право знать всю правду о своём состоянии, если конечно он вменяем. А родные больного должны знать правду всегда.
В наше время официальная медицина далеко не всесильна. И известны случаи выздоровления безнадёжно больных, от которых врачи давно отказались. Самовнушение, всякие рэйки, гипноз, травы, БАДы. Ведь некоторым они действительно помогают. А знание правды во многих случаях – это стартовый механизм начала борьбы с болезнью.
И с другой стороны, согласен с этим высказыванием:
цитата Kurok Если диагноз — "без вариантов", то только правду, чтобы человек успел подготовиться.
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 25 января 2008 г. 16:10 |
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней — это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сука | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 25 января 2008 г. 15:54 |
|
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 25 января 2008 г. 15:49 |
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) спиздила | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 23 января 2008 г. 21:43 |
|
Довольно бородатые анекдоты, но с пивком покатит! :)
***
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
***
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
***
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда... | |
| автор |
сообщение |
| Другие окололитературные темы > Что будет с электронными версиями книг через 5-10 лет? > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
| Отправлено 10 января 2008 г. 00:47 |
Пользуюсь Литресом уже больше 3-х месяцев.
Качество книг не улучшилось, хотя обещали:
цитата Мы хотим, чтобы электронные тексты были качественными. Без пропусков, ошибок распознавания и других огрехов, обычных для сегодняшних электронных книг.
Ну а впринципе доволен. Хотя бы есть уверенность, что скачиваешь именно ту книгу, которую хочешь, а не "40 способов омоложения" вместо "Али-Баба и 40 разбойников". Хотя прежде чем покупать файл на Литресе — смотрю варианты в нескольких бесплатных библиотеках. Стоимость книг в среднем около 25 — 30 руб.
Учитывая динамику присоединения библиотек к Литресу (на сегодняшний день это уже FictionBook.lib, Альдебаран, Litportal, Bookz.ru и Фэнзин), а так же возросшую популярность платных эл. библиотек, по теме выскажусь так: думаю, что через 5 лет книги в электронном виде станут ещё более популярными, но платными. | |
