| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi 
 
авторитет |
 Отправлено 3 ноября 2017 г. 21:13 |
|
— Сколько у вас детей?
— Семь — Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!
- Машенька , твое умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?
Когда приносят в постель кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь.
Шарлю Азнавуру 93 года, его расписание концертов составлено до 2020. Что вы знаете об оптимизме? | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 20:51 |
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ К ЭЛЕКТРОБРИТВЕ HITACHI»
Избранное (в скобках комментарии):
Нельзя брать бритву, которая упала в воду. Немедленно отсоединяйте штепсель.
Нельзя использовать бритву во время принятия ванны или душа.
Нельзя класть или хранить бритву в такое место, где она может пасть или втянуться (прямо фильм ужасов!) в ванну или раковину.
Серьезное наблюдение требуется, когда бритва используется детьми или инвалидами, или на них (кххмм...), или же вблизи них.
(Далее о бритье)
Ловкое бритье: Обтягивая кожу ркуой, поднимают бороды. Медленным ходом бреют навстречу.
Уход за бритвой: Если бритые куски бороды накапливаются в дежателе фольги, то снижает остроту бриться и вызывает рассыпание бритых кусков через фольгу.
Источник: http://prikoli.smeha.net/instrukcii-i-uch... | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 20:49 |
Инструкция «ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ»
С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Источник: http://prikoli.smeha.net/instrukcii-i-uch... | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 15:32 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 15:23 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 15:22 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Произведения, авторы, жанры > Кто что читает? (мнение о прочитанных книгах обосновывается) > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 15:19 |
|
Борисов О Палач. Не сказать что бы сильно глубокие мысли но читаться легко и сюжет весьма разнообразен деталями. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 15:13 |
|
ПРАВИЛА кошачьего этикета.
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя — тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, — тем лучше.
Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге — наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть — ручки, карандаши, марки — не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 15:08 |
Cardinal_St  ой  | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 15:07 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:48 |
Urania 
Инструкция поприменению ложка столовая глубокая
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало — это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения: Hеисправность
Метод устранения
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка". | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:47 |
|
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:45 |
|
Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности :)
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:21 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:20 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:19 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:18 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 14:16 |
shap611  бывает и на старуху проруха .... не ошибается только тот кто ничего не далет ![8-]](/img/smiles/blush.gif) за подсказку спасибо 
Смешные стихи в стиле японских хокку
Сакуры белая ветвь
Тихо на землю легла.
Доволен я новой пилой.
/Star Per
Безмятежность такая приятна,
Когда спишь на работе,
А деньги идут и идут...
/Анатолин Л
Рублю правду-матку,
Похоже,
Иль сук, на котором сижу...
/Ikerpov
Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи...
/Sus scrofa predator
О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?!
/falco
Ранее утро.
Туман над рекой
И в голове.
/Про
Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило
/elik
То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ...
/Анатолин Л.
Не все то береза,
По чему плачет сердце в чужбине -
Иногда это сакура.
/ku-ku | |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 12:18 |
|
| |
| автор |
сообщение |
| Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Margo Vi
авторитет |
| Отправлено 3 ноября 2017 г. 12:10 |
|
Пассажир говорит дежурному по станции:
- Поезд опаздывает уже на полчаса.
- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический… | |
