Блог


Вы здесь: Авторские колонки FantLab.ru > Авторская колонка «Zvonkov» облако тэгов
Поиск статьи:
   расширенный поиск »


Страницы:  1  2  3  4 [5]

Статья написана 9 января 2011 г. 09:06

Обещал Палию прочитать...

Купил, прочитал.

Обещал Палию написать мнение. Пишу.

"Плазмоиды" — продолжение "Чужого огня". Чтобы понять 2 книгу, нет необходимости читать первую. Во второй кратенько пересказываются события первой, но так, чтобы возникло желание, начав вторую, прочитать и первую.

Герои узнаваемы. Нет, все-таки, автор оставляет необходимость читать первую книгу, потому что образам ГГ (пятерке) он уже не уделяет время, полагая, что расписывать характеры, реактивность уже не нужно.

В целом "П" весьма неплохой триллер-квест. Закрученный, загадочный, довольно патриотичный, не без пафоса, но в меру. У меня возникало ощущение, что автор несколько трунит над порывами гибнущих — идущих на смерть бойцов, но в любой момент можно сказать — все-таки это наши бойцы, это русские воины, которые без ободряющего слова рубаху на груди не рванут и огонь на себя не вызовут. С другой стороны, он очень тонко проявил эту способность и у других наций — самопожертвование ради большой цели. Когда речь заходит о жизни, о спасении мира, дорожить собственной задницей и надеяться, что найдется кто-то еще, кто ею дорожит меньше — глупо.

Автор весьма деликатно, в традициях "твердой" НФ обращается к религиозным догматам, священному писанию и канону.

Может быть он не очень убедительно расписал фигуру Папы Римского (скопировав его с Иоанна-ПавлаII) — но убедительность тут не так уж важна. Есть персонаж, узнаваемый, уже вписанный в определенные клише, к чему его как то еще расписывать?

И все-таки по прочтении "П" меня не оставляет ощущение скомканности, торопливости. Хочется объема, глобальности. А тут ощущение замочной скважины, через которую мы наблюдаем за ГГ, хотя можем открыть дверь и высунуть голову, чтоб видеть все не одним глазом, а всеми.

Девочка... вот еще один камушек, о который мое отцовское восприятие споткнулось. Усредненный ребенок, лишенный в общем и капризности и многих чисто детских качеств. Не в упрек Сергею, все-таки, писать о детях лучше, обретя опыт общения с собственным чадом. Тогда образ станет ярче, индивидуальнее. А пока это средне-статистический ребенок-кукла, которым автор управляет по своей необходимости. Хочет, чтоб спала — спит, хочет, чтоб плакала — плачет. Идеальный ребенок — мечта родителей.

Основная идея книги — "привратники" или "кураторы" — второе слово по смыслу больше подходит. Очевидно, что ГГ — заняв место прежних кураторов нашей цивилизации, хоть и обрели какие-то исключительные свойства, остались людьми нашими, обычными.

Что приветствую? Не всем же супергероям рождаться в Америке! Наши — не хуже. А чем-то лучше. Хотя бы тем, что пусть немного, но сомневаются, рефлексируют, ищут, пытаются осознать свое место в мире.

А главное — не занимаются борьбой за мир во всем мире с террористами и защитой российского образа жизни.

Может быть, об этом Сергей напишет в 3-й книге?


Статья написана 8 января 2011 г. 10:24

Наверное, каждому или многим хочется, если не посниматься самому, то хотя бы поглядеть как это делается. Кино!

Одна моя знакомая работает на МОСФИЛЬМе — директором по подбору актеров. И вот звонит она мне и спрашивает:

- Андрей! Ты можешь сыграть врача?

Вопрос более чем странный. Я — врач. Чего мне его играть? Нужно просто изобразить работу Не скажу, что я такой уж артист. Больше сработало желание заглянуть "за кулисы" кино. И потому сказал твердо — могу.

Так я попал в кино (как актер) первый раз. Роль эпизодическая, но со словами. 2 эпизода. 2 съемочных дня. Любопытным скажу: платят неплохо. Сколько? По — разному. (забегая вперед, сообщу — в каждом фильме свои расценки, но 1 день для актера эпизодника оплачивается от 3 тр до 5 тр). Те же актеры, которым доводится работать по контракту (договору) получают по 300 уе за 1 день. (это роли 2 плана).

И вот, я получаю адрес и сценарий. 3 фразы в каждом эпизоде. 2 диалога. Знакомая предупредила что на мою фигуру вряд ли найдется врачебная шмотка, и поэтому я взял свое, чем порадовал и удивил костюмера. Он, увидев меня, развел руками и сказал: " вряд ли..." а я уже достал из сумки форму и халат с тапочками. Счастливый костюмер всплеснул ручками и предложил "хотя бы погладить халат" — я не возражал.

Приехал я к 12 дня. До 18:30 учил роль, обедал, гримировался, опять учил роль. С 18:30 на меня напал главный герой и позвал репетировать.

Репетируем. Он мне слово, я ему два... спорим, не ругаемся. По сценарию я — реаниматолог, должен спасти главного негодяя, маньяка, которого подстрелила жена главного героя — главная героиня. Ранение легкого, операция прошла... раненый в реанимации.. мой персонаж его выхаживает и ему глубоко наплевать кто его пациент. Тем более, что вины его не доказали, а мальчик настолько харизматичный, что влюбляет в себя не только женщин, но даже и мужчин... (этого я сыграть не мог).

И вот мы репетируем. Раз, два... весь эпизод 1 минута. В сторонке нарисовался усатый дядя, который минут десять наблюдал за нашей репетицией и вдруг, подойдя к нам" сказал: — Вы — врач!

Я кивнул. Ну да... а кто ж еще? Вот халат, колпак, тапки... настоящий врач. Усатый дядя усмехнулся и сказал: — вы профессиональный врач. Вас глаза выдают.

Блин. Прокол. Знакомая просила не афишировать этого. Она мня заявила как актера.

Я пожал плечами и постарался свети все к шутке:

- Значит убедительно играю?

Усатый — режиссер. Он махнул рукой и сказал:

- Это хорошо, что вы профи. Так убедительнее. Только не переигрывайте, будьте естественнее.

Фууу... камень с души. А я боялся скандала.

Но все прошло хорошо. Камера, мотор, хлопушка, начали... сперва общий план, потом крупный. Весь эпизод снимался около часа. по 3 дубля. Наконец, режиссер произнес долгожданную фразу: "Съемка закончена! Всем спасибо!"

Группа аплодирует, актеры получают зарплату, все разъезжаются, техники разбирают аппаратуру.

Второй день мне очень ярко показал, что такое — профессональный актер. Зауважал. Раньше я не задумывался о таком качестве как профессионализм. В сцене с девочкой влюбленной в героя-маньяка я очень четко это понял, осознал и прочувствовал.

Актриса — травести. Играет 15-летнюю девочку. Истеричную, фанатичную, сумасбродную девчонку, которая имеет 5 архетип — Маугли (в перечень Митты не входит). Этот архетип из анекдота: "Балу, Багира и Маугли отдыхают в жару. Медведь и пантера дремлют. Маугли не спится. ОН вдруг пихает Багиру... Багира! Багира! Багира! — Ну что тебе? — Как думаешь, я смогу достать вон тот орех? — Сможешь, спи!.. Через пару минут: — Балу! Балу! Балу! — Ну что тебе, бандерлог, уймись! — А как ты думаешь, я смогу достать вон тот банан? — Сможешь, ты Маугли кого угодно достанешь... "

Вот и эта девочка из категории таких маугли. По сцене она достала врача, и он "сдался", пустил девчонку в палату, поглядеть на оживающего негодяя...

Репетируем... я учу текст. Режиссер подбегает, так стойте, нет, вот так держите, говорите так... побольше утомления в лице и голосе... Ну, сделайте мне усталость! (как?)... Актриса негромко ( отожмитесь 20 раз, потом успокойте дыхание). Упал — отжался. На 20 меня не хватило. Морда красная. Пот под колпаком. Режисер: — Гримеры! Сделайте ему бледное усталое лицо... Прибежали, намазали, напудрили... я не видел себя. (потом на озвучании увидел — да, бессонная ночь на лице, можно подумать, что доктор всю ночь имел всех медсестер отделения... глаза блестят (отжимался!).

По осмыслении сцены — все вышло довольно неплохо. Удачная работа — больной-то выживает, улучшается, вот отсюда и счастливый блеск в глазах, отсюда и усталость. Не прилечь.

Репетируем. Актриса убедительно истерит. Мне ее реально жалко.

Режиссер: — будьте непреклонны!

Блин... но я ж ломаюсь в конце концов... я ж ее пускаю. Вот такая драматургия. Сволочи сценаристы. Напридумывают всякой хреновины, а нам — актерам это играть!

Снимаем! Камера, свет, мотор... начали!

Играем. Я непреклонен, девочка готова упасть на пол в истрике. Пустите меня к нему! И так убедительно просит. Вот уже и слезы... сердце моё разрывается. Так и хочется сказать: — Не плачь, радость моя. Все будет хорошо... Да почему нельзя? Можно! Вот халат, тапочки, шапочка и иди. Только не трогай ничего руками! Но я — играю тупого идиота, врача — козла. И этот козел тупо твердит: Нельзя!!! И лишь, видя отчаяние на лице матери, сдается: — Ладно, иди, посмотри и дуй домой — уроки делать!

Дубль... второй, третий... Режиссеру что-то не так. Я — не так. То лицо не то, то слова говорю недостаточно устало... добавил утренней хрипотцы в голос. Этакий ларингит бессонной ночи.

Актриса: — Давайте снимать скорее, у меня слезы кончаются!

Смех и грех.

Наконец режиссер произносит долгожданное:

- Стоп! Снято!

Уффф...

Остается вопрос: когда кино увидят миллионы?

Вопрос пока остается открытым. Озвучание прошло осенью 2010. Значит, на экраны телевизоров выйдет, вероятно, весной.

Я живу, работаю, опять звонок в пятницу в 22:30.

- Андрей! Нужно сыграть врача скорой помощи.

- Не вопрос. Когда и где?

- Завтра, особняк на Рублевке, тебя ждут.

- У меня нет формы скорой.

- Костюмеры оденут. Приезжай.

Адрес получен, я выезжаю. Нашел дом. Актеров известных узнал 2-х: Петренко и Ильин. Потом увидал еще одного — Николаев Иван. (гламурный мальчик лет 25-27).

На этот раз роль большая. Сюжет пересказывать не буду, но сплошные бандиты и мой персонаж с медсестрой попадают в заложники и по логике сюжета должны быть убиты вместе со всеми.

Этот сериал получше первого, меньше глупости и высосанности из пальца, хотя штамп на штампе, клише на клише. Однако, сценаристы и тут ни хрена в работе 03 не знают, и реально реанимации себе не представляют. А моему герою нужно оживить маму главного негодяя и убийцы.

Для съемки этой сцены я одолжил на работе дефибриллятор Филлипс. Проинструктировал актрису, как имитировать разряд (чтоб не задницей прыгать, а спиной), отверг сценарный вариант с внутрисердечной иглой (причин 2: нет иглы и сцена реанимации становится слишком длинной), сошлись на простом: она (актриса) — героиня фильма (мама главного бандюка) дает остановку сердца, Я (доктор 03) вижу это и немедленно начинаю реанимацию (причем только НМС — непрямой массаж сердца. Пока я выясняю, что пульса нет, спускаю больную на пол и мну грудину (3-4 качка) бандит Молочник (здоровый самый) приносит из машины дефи... (никто из съемочной группы выговорить это слово не смог), и я накладываю электроды (прямая линия — (в тестовом режиме), потом по моей команде актриса 3 раза делает резкий прогиб на лопатках, типа ее бахает током, и на экране рисуется ее синусовый ритм сердца (реальный). Я (доктор 03) говорит "Слава Богу", крестится и — стоп! Снято...

В общем — сказка. Ну и хрен с ними, все равно ее потом убьют.

Во время репетиции 2 маленьких эпизодика:

1. я объясняю как прогибаться, накладываю плюшки (апекс-базис) актриса делает типа "мостик". Гламурный главный бандит — актер Иван Николаев озабоченно спрашивает под руку: "А если нажать на кнопочки реально долбанет?" Я киваю.

2. Режиссеру что-то не нравится, он подбегает ко мне хватает ручки дефи и...

Актриса с диким криком "Не надо!" вскакивает на ноги и уже прямо плачет. Неподдельный ужас на лице.

Реанимация состоялась.

Режиссер расстроился, бросил ручки и ушел. (обиделся).

Вторая сцена:

По сценарию: я отзваниваюсь на подстанцию, и получаю новый вызов, но при этом у моей головы бандит держит пистолет. Я нервничаю, конечно, (вообще даже зная, что оно не заряжено, неприятно) и бандит забирает из моей руки телефон, кидает на пол, затем давит его каблуком. По замыслу телефон разлетается на кусочки. Мы отрепетировали, бандит телефон бережно клал на пол, один раз уронил, выскочила батарея, собрали, включили, опять... потом пошла съемка, дубль раз, забрал кинул, упал не разбился, (ногу потом крупным планом), второй дубль, упал не раскрылся.... третий, отскочил покатился по кафелю.. Режиссер: — плевать, счас крупно снимем, как он разлетается под каблуком. Оператор меняет объектив, осветители ставят свет на ногу бандита. Оператор лег, камера на спине, команда "Мотор!, начали! " Бандит каблуком по смобильнику, а он не давится... удар, нога отскакивает... удар! Опять. Не разлетается, сволочь! Съемочная группа лежит от хохота. Стоп! Смените актеру ботинки! Дайте нормальный каблук, а не эти кроссовки!

Переобули актера, Мобильник лежит на полу, оператор на карачках, Хлопушка, кадр 8 дубль 4... Мотор, начали... каблук по мобильнику... Ха! Ни хрена! Лежит как чугунный, еще раз! Не лопается... смеятся уже сил нет... звуковик напряженно ловит момент, когда ж раздасться долгожданный хруст...

Народ орет: Какая фирма? Я себе такой куплю... Снимается реклама сотовых телефонов!

Режиссер в гневе уже:

- Реквизиторы! раскурочте эту хреновину, наконец!

Реквизиторы отнесли многостральную мобилу куда-то изувечили кувалдой, собрали кое-как и акуратненько положили на кафель... в кадр. Бандит топает по нему каблуком, разлетаются осколки... режиссер счастлив, звуковик разочарован...

Вот так... снимается кино!

Сериал "Петрович" выйдет, наверное, осенью этого года.

Всем удовольствия от просмотра. Не фантастика, конечно, но ощущение ирреальности стойкое. Все — неправда.


Статья написана 1 октября 2010 г. 13:38

Возможность переливать кровь — до последних времен (20 в) относилась к фантастике. Сейчас — это рутина.

Однако, всякий раз, когда человек встает перед необходимостью найти для родного кровь — он сталкивается с фантастической проблемой: КРОВИ НЕТ.

Уточню: нужной крови — нет. Есть любая, кроме той, что нужна. А кто знает, какая когда понадобится?

Поэтому забирают кровь — любую. И рады любому донору.

Человек существо хоть и доброе, но ленивое. Вот приди к нему,попроси — даст. А вот чтобы сам — нет.

Я понимаю, что приехать куда-то, ждать, не пить не курить — это большая жертва.

Но это очень нужно.

11 октября 2010 года в ЦЭЛТе (www.celt.ru) состоится ДЕНЬ ДОНОРА

начало 9:10 до 12-13 дня.

Желающие участвовать могут приехать по адресу ш.Энтузиастов 62. 5 этаж каб 524. При себе иметь паспорт с московской регистрацией (от 6 мес). Накануне не пить (алкоголь) не курить (вообще), желательно не ужинать жирной пищей. Утром легкий завтрак без жиров ( печенье, чай или кофе с сахаром).

Донорам выдается справка о безвозмездной сдаче крови, выходной день в день сдачи +1 день к отпуску по желанию. на питание 550 рублей.

Телефон для справок: 7883388 *(тон)176

Вся заготовленная кровь будет отправлена в детский онкологический центр г Балашиха М.О.


Статья написана 26 апреля 2010 г. 10:50

Есть контакт!


Статья написана 25 апреля 2010 г. 11:32

Автор этого творения неизвестен. Тот вариант, что лежит на "Графоманов нет" — поздний перепев изобилующий современным жаргоном — не то. Это не назову плагиатом, но что-то типа. А то, что опубликовано — исходный вариант из студенческих капустников. Если кто-нибудь знает настоящего автора, сообщите.

РИФМЫ И ЛОГОРИФМЫ

Никто еще не воспевал

В достойных рифмах интеграл,

И даже дифференциал

В стихи ни разу не попал.

Меж тем Ньютоновский бином

Стихам бы задал нужный тон,

А синус! Сколько страсти в нем…

Итак, попробуем, начнем.


1. Съезд гостей


Освещены кариатиды

В подъезде Белой Пирамиды,

Сюда на званный карнавал

Спешит Фигурный Интеграл.

Проделав 116 лье,

Идут пешком ряды Фурье,

И шествует, надувшись гордо,

Сварливая старуха Хорда.

Бразды пушистые взрывая,

Порядка третьего Кривая

Несется бешено вперед

На тройке резвых Асимптот.

За ней из чужеземных стран

Приехал стройный Радиан,

Он променял свой берег дальний

На угол синусоидальный.

Проехал всю большую ось

И сферу пересек насквозь,

Истратил денег бесконечность

И потерял покой и вечность

Узнав, что Синус Круговой

Его объехал на кривой.

Опять раскрылись настежь двери:

Явился принцип Кавальери

И с ним, сверкая как Диана,

Блистательная Медиана.

Пришла старуха Аксиома:

«Я лишь сейчас с аэродрома,

Послушайте, какой скандал,

Мне рассказал Факториал.

К нам в сундуке летел изгнанник,

Международный Многогранник,

Его поймали – и в квадрат».

«Что ж, так и надо, очень рад, –

Сказал входивший в светлый зал

Угрюмый Дифференциал, –

Их надо всех упечь в квадрат,

Пускай не лезут в постулат».

Все в сборе, выпить не пора ль?

Где ж Архимедова Спираль?

Но вот ползет, ужа проворней,

А с ней кубические корни.




2. Бал


Играют скрипки, льются вина,

Танцует с Целым Половина,

С Параболою тет-а-тет

Кудрявый Эксцентриситет.

Вот голая танцует Мода,

На ней одной такая мода,

Колье из заграничных пломб

А с ней танцует в румбе Ромб.

Вот извивается, как лента,

Вокруг Абсциссы Эвольвента,

И с завистью на них глядят

Пять одиноких Ординат.

Вбегают радостные Призмы:

«За танго получили приз мы!»

В мазурке Факториал с Дугой

Выводит эллипсы ногой.

Никак того не ожидала

Окружность от Факториала,

И изменившися в лице

Уединилась в ABC.

А там уже вокруг Абсциссы,

Непревзойденной Биссектрисы,

Послушать сплетни про подруг

Собрался функций тесный круг.

Сейчас перемывают дамы

Все ребра Параллелограмму.

«Ах, что вы, разве это грань?

А высота и площадь дрянь!»

«А мне не симпатичен Куб,

Уж очень угловат и груб,

Что только в нем она нашла-то?»

«Да кто она?» – «Жена квадрата».

«Нет, лучше уж в своем селе

Жить с теоремой Пенсиме».

«Она вы думаете дома?» –

Спросила звучно Аксиома, –

«Вы ей нисколько не нужны,

Вы попросту сокращены».

Увел красотку на бульвар

Красавец Перпендикуляр.

«Провинциальная богема!» –

Презрительно скривилась Лемма,

И, приоткрыв слегка колено,

Взглянула томна на Двучлена.

И громко плакала Де-Икс:

«Ведь он моя идея-фикс.

Из-за него пренебрегла

Я предложением Угла,

Отвергла вздохи Радикала,

И даже Дифференциала,

А он, как видите, с другой.

И с кем? С бесчестною Дугой.

Ведь все же я величина.

Неужто я исключена?»

А на диване Единица

Все жаловалась, что не спится:

«Поверьте, лягу ли, вздремну ль,

Как сразу обращаюсь в нуль».

«Ах, что вы, разве мне до сна ль? –

Воскликнула Диагональ, –

Куб, Пирамида и Квадрат –

Все приглашают на расхват».

А у стола вокруг еды

Стоят голодные Ряды

И смотрят, как едят в стерлядку

Кривые Высшего Порядка.

«А вы б еще кусочек съели», –

Гиперболе внушает Эллипс.

«Ах, что вы, ведь не съем я столько,

Боюсь, опять расстрою Фокус».

«Вам нравиться костюмчик Моды,

В нем столько вкуса и свободы,

Конечно, несколько нахально,

Но как зато оригинально!»

«Друзья, мне так нужна путевка, –

Вздохнула вдруг Формулировка, –

Поверьте мне, что за Цхалтубо,

Я отдалась бы даже Кубу».

«Ну, это вам мой брат устроит, –

Ответил важно Эллипсоид, –

Вы знаете, он Многочлен

И сорока комиссий член…»

Но, как обычно, прям и резок,

Им сцену закатил Отрезок:

«Везде вам вечно нужен блат!

Не лезьте из координат!»

Почувствовав себя неловко,

Смущенная Формулировка

Хотела улизнуть домой,

Но Уравнение Прямой,

И Уравнение Бернулли

Ее догнали и вернули,

Внушив, что это неприлично,

И даже нематематично.

По мнению Факториала,

Здесь зрели уж ростки скандала.


3. Скандал


Как показали Одночлены,

Что весь сыр-бор зажгли кузены.

Какие? Все установив, мы

Решили точно: Логарифмы.

Покрыв дискантом рокот бальный,

Один сказал: «Я Натуральный,

А вы, вы знаете отлично,

Всего какой-то десятичный,

Не натуральный, не нормальный,

Вы просто иррациональный».

Обиженного поддержал

Воинствующий радикал.

«Я вас заставлю извиниться! –

Вскричала Минус Единица:

Вас разнесет в один момент

Мой муж полковник Аргумент!

Мой Котик, ты их всех угробь

И преврати в простую дробь!»

«Угробить всех один момент», –

Сказал, смываясь, аргумент.

На этом кончилась бы ссора,

Но Теорема Пифагора

Толкнула в бок случайно Гамму,

Со шкал та сбила Номограмму,

Вдобавок, старую Бернулли

В дверях спиралью изогнули.

На шум и гам, в дрезину пьян,

Пришел, шатаясь, Радиан.

Им с горя был недавно выпит

Литровый параллелепипед.

И с криком: «Наших бить не дам!»

С размаху двинул по Рядам.

И тут пошло: рыча, как пума,

Вцепилась в косы Сигме Сумма,

К ней, потеряв весь свой апломб,

Спешит на помощь храбрый Ромб,

И вырывая косы с корнем,

Орудуя кубичным корнем,

Грызутся с воем Асимптоты,

И старые припомнив счеты,

Окружность бьет Дугу по хорде,

А та в ответ ее – по морде.

А эта, разозлившись пуще,

Ей отсекла сегмент секущий.

Там Тангенс Фи ласкает матом,

А там дерутся Куб с Квадратом.

«Ага, лупи его, лупи», –

Кричит с восторгом Кубу Пи.

И кто-то бесконечно-малый

Пищит в углу: «Ага, попало!»

А там, забывшись в схватке бранной,

Визжат Абсцисса с Медианой.

И видит с ужасом Журфикс,

Как Игрек бьет по Икс Де Икс.

Боксируя под стулом ловко,

Окружность и Формулировка

Верхом на Тангенсе сидят.

Окружность, справившись с Дугою,

Касательную обломала

Об головы Факториала.

Куб Суммы колет, рубит, режет,

Деленье, исключенье, скрежет,

Дифференцирование, стон,

И шум, и гам со всех сторон.

Уже на лбу у Радиана

Кровавая зияет рана,

Уж превратила нос в котлету

Мантисса Эксцентриситету.

А под столом, держась за флюс,

Валяется избитый Плюс.

Когда же бабушке Бернулли

В живот Гипотезу ввернули,

Когда дыру пробили в пузе

Красавице Гипотенузе,

Когда осиротевший Катет

Вскричал в слезах: «Довольно, хватит!

Смотрите не соберем костей,

Ведь Куб лежит без плоскостей,

Не может встать бедняга Призма,

Ей не поможет даже клизма.

Ах, нету члена у Бинома,

Убила Лемма Аксиому,

Редеют уж Ряды Фурье,

И в перепачканном белье

От головы до самых пяток

Лежит истерзанный Остаток.

Дугу сейчас кондрашка хватит…»

И не докончив речи, Катет

Упал, сраженный Медианой.

Так все погибли в схватке бранной,

И прах их Эксцентриситет

Сдал оптом в университет.

И сделали из них там формул кучу,

Чтоб бедных нас, студентов, мучить.

КОНЕЦ


Страницы:  1  2  3  4 [5]




  Подписка

Количество подписчиков: 13

⇑ Наверх