В других романах Кея акцент ставился, в основном, на персонажей и любовные линии, здесь же больше внимания уделено разворачиваемым историческим событиям, политическим играм народов.

Случайности определяют судьбы и вершат историю.

В целом, роман оставил приятное послевкусие. Закрались какие-то неоднозначные впечатления, но возможно, книгу нужно прочитать ещё раз и переосмыслить.

1.1 DamnCynic

Есть незначительные замечания по русскому языку.

Если честно, я немного завидую автору рассказа. Он посмотрел «Интерстеллар», а я – нет. Впрочем, от самого фильма тут только посыл корабля к червоточине, а дальше начинается полная самодеятельность.

Рассказ сделан, как анекдот. Персонажи анекдотичны и одномерны: прямо скажем, что в _настоящий_ полёт в случае _настоящей_ угрозы человечеству никто и никогда не взял бы неподготовленных оболдуев, способных запороть весь проект из-за собственных заморочек и амбиций. Да и чисто технически проект наверняка был бы защищён со всей тщательностью. При автоматической рассылке капсул даже экипаж из людей особо не нужен, хвати и компьютера (он там умный, рефлексирующий). Ну и вероятность того, что «семя жизни» упадёт на подходящую почву, исчезающе мала…

Но это я доказывал сам себе, что это анекдот. Спрашивается, зачем?

ОК. Люди отобрали лучшие образцы человечества и запустили их в космос, а балбесы из экипажа взяли и подменили их своими. В результате где-то в другой галактике вырастет ещё одна планета асоциальных чудаков. Такое ощущение, что я это уже где-то читал. В принципе, рассказ мог сыграть на внезапности, но происходящее выкупается уже на середине – а это, напомню, половина от восьми тысяч знаков. Для маленького рассказа это – смертельный приговор, там весь смысл состоит в том, чтобы он бахнул под конец. А он не бахает, а, извините, вытекает из треснувшей посередине бочки с биоотходами. Потом из этого, конечно, появятся бактерии, белемниты, трилобиты, кармелиты, иезуиты и прочий планктон, но не сейчас.

1.2 uncle

Странный рассказ. Сперва на 2/3 объёма философский разговор с жеванием губ и кручением фишек, а потом раз — быстрый пересказ остального сюжета про порчу общественного добра в личных целях. Зачем там про вероятность публикации было, если честно, не понял. Какай сюжетный ход эта информация принесла в текст? Никто не повесился, не стал пить, не сжёг неблагодарных читателей. Даже пробирки портил не писатель, а асоциальный элемент. Не впечатлён.

1.3 фрейзи

Если я поняла правильно, все члены экипажа от кого -то бежали. Возможно от бригады психиатров, которые должны были их закрыть. Кто пустил их всех на корабль?

1.4 sindrom777

Хороший рассказец, но концовку можно было бы обострить. Добавить драмы. Приоткрыть перед читателем занавес будущего, показав новый мир, таким, каким его создал профессор — или Сиджей. Буквально пару предложений. На фоне фуршета был бы отличный контраст.

Вцелом понравилось.

1.5 Evil Writer

По названию ожидал чего-нибудь философского или социального, а получил... Не знаю, больше тянет на зарисовку, вполне читаемую, но весьма среднюю по качеству и исполнению. Тема слабая, идея ничего, но реализация не так уж хороша. Бледновато, вернее тень неплохого рассказа, который можно создать на основе этого, при этом достаточно с оригиналом. Полностью равнодушен к тексту.

Автору 5 из 10

1.6 harrybook

Начнём с Автора.

Никогда и ничему не учите читателя. Его Величиству (Читателю) не нужны гениальные теории, не нужны высокие материи, изложенные очередным сраным науковедцем.

Когда натыкаюсь на

цитата

Профессор, мы уже близки к цели

, подташнивать начинает.

Самый простой и эффективный способ заинтересовать — подвесьте вашего героя над пропастью. Чтобы не скучал, подгоните снизу племя местных каннибалов, сверху стаю птерозавров, да пару-тройку стрелков в пяти минутах хода до жертвы сосем не помешают. И смотрите, как будет выкручиваться ваш персонаж. Смотрите и записывайте. Читатель простит вам мелкие логические нестыковки, несколько пропущенных запятых и даже плеоназмы. Но читатель никогда не простит нудотины!

Ладно, если бы вы были связаны реалом, в реале приходится соблюдать кучу правил, законов природы и проч. Это фантастика, здесь можно всё! Трамвай может сойти с рельсов и погнаться за таксистом, самолёт улететь на Луну, а подводня лодка влёгкую зарыться в прибрежный песок — шоб не засекли.

Надеюсь, вы не расстроитесь, а сделаете правильный выод и в следующий раз блеснёте фантазией.

1.7 A.Ram

Первая фраза, как всегда, лицо раска. Вот и я, вслед за героем, не понял, на кой чёрт они отправились в эту экспедицию. В финале заявлен ИИ, который успешно справляется в отстрелом «капсул жизни» — так какие функции у экипажа? Кроме дурацких разговоров и мелкого вредительства, разумеется

Получился раск про нафиг никому не нужных персов – ни человечеству, ни науке, ни самим себе. Так откуда возникла мысль, что эти никакашки будут нужны читателю?

1.8 Gourmand

Очередной рассказ-загадка, в котором я ничего не понял. Какая-то дыра в другую галактику, капсулы жизни (нет, их не пьют и не едят, их отстреливают). Генотипы поменяли на свои, зачем?

Зачем вообще вся эта орава людей? Они куда-то бегут, летят заселять новые миры, так? Или они нужны только для оплодотворения капсул жизни?

Ничего не понятно. Ну и ладно, ничего интересного в рассказе всё равно нет.

цитата Evil Writer

цитата

Не знаю, больше тянет на зарисовку,

И это меня тоже удивляет. что за зверь такой "зарисовка"? Есть рассказ, есть повесть, есть роман. Из сверхкоротких форм — афоризм. Но что такое зарисовка?

В рассказе несколько сцен, несколько эпизодов. Есть переход фокала от профессора к компьютеру. Вполне себе рассказ. Но слабый.

1.9 cat-the-redhead

К сожалению, текст совершенно не вовлекает в себя. Ни языком, ни сюжетом меня этот рассказ не заинтересовал.

1.10 Karapapas

А в чем смысл рассказа? Все мы хотим размножаться тем или иным путем? Оставить после себя след, научный или генетический не важно? Или это стеб, что новый мир никогда не будет лучше, потому что в него попадем мы — люди?

1.11 Дед

Ни с чего не начался, ничем не закончился и почти ничего не произошло. Про что тогда рассказ? Про то, что профессор весь из себя и делает, что хочет? И? Что дальше? Это можно было тогда отправлять на внеконкурс, потому что там можно писать рассказы размером от 1 знака, и не надо было придумывать псевдолюбовную линию генетика и капитана, которые в рассказе просто для воды.

Неплохо бы дописать конец. И добавить немножко смысла.

Сюжет: 2/5

Язык: 3/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: вода.

2.1 фрейзи

Смеялись не звёзды,а Коломойский с Ахметовым. Круто у них там, с невозвращёнными кредитами. И с доступом в интернет наверно тоже. Не знать что отработка в звёздной шахте убьёт за 2 недели, когда столько народу уже того...

И после всего ещё и предлагать любимой одеть такую звёздочку. Наверно он её не любит, а хочет быстрее получить наследство.

2.2 Соколиное перо

Сразу вот так вводить неологизм «джемма» было очень аразмигованно.

Редкость. И просто неимоверная редкость — на Земле. Недостаток описательного воображения. (Редкость. Один шанс из миллиона найти их на Земле.)

Сперва не понял разницу между симптомами и признаками. Погуглил: симптомы это субъективные признаки. Так у человека же кожа слезала пластами! И ожоги уже проступали на поверхность! (они что сначала внутри были?) Это объективное. В общем непорядок.

— Светящийся камень был прекрасен и был единственным, и это сразу взвинтило его цену до самых дальних звёзд. Был был. Взвинтило – хорошо, а «сразу» рядом все портит. Был неповторим как тройное затмение (Выдуманной Планеты/Звезды) (в общем этот оборот не подходит, просто как пример)

Очень много пересказа. Кстати, это с подачи Марка эти джеммы прозвали «звёздами крови», «Stars of Blood». – фейспалмовое раскрытие темы.

Доктор разразился резким кашляющим смехом, потом задохнулся, закашлялся. Мы уж точно поняли, что он кашлял кашляюще.

В общем не заинтриговало(дочитаю позже), дальше лень расписывать, но надеюсь помог автору.

Хочу извиниться перед автором, о замечании про неологизм=) но не о других.

Язык в принципе неплох(есть красивое описание камня во вставке про работника Астролиний(кстати, зачем она?)), но попадаются такие вещи:

цитата

Они снова посмотрели друг другу в глаза, будто подтверждая, обновляя своё единение этими взглядами.

Два деепричастных оборота рядом.

В общем, не докрутили. Есть потенциал, использовали его не для всего текста, а только в избранных местах. Недовычитали.

Вики-Джейн – это напоминает Мэри-Джейн, зачем такое имя?

Ладно... По существу.

Я не понял, почему пришли к доктору? Он что объявление в газете дал о том, что подтверждает ценность камней? А лицензия у него есть? («Нет резона врать», меня как читателя не устраивает). Если ювелир будет врать, то к нему больше никто не придет, и вообще он угодит за решетку (читай в Копи).

Я не понял, почему камни редкие. У них есть астероид для добычи, верно? Верно. Допустим, что тут такая антиутопия: этот парень просто полный идиот (живет в своем мире и не знает о таких вещах, что законы жестоки и банки жестоки). Раз туда отправили работать писательницу, то видимо не из личных счетов, а так поступают со всеми. Так значит любой «преступник» или преступник попадет на Копи(это все выводы из Вашего рассказа) и будет стучать киркой на благо Банка. Так-так. Я прикинул, погуглив: на Земле около 10 млн заключенных(это большое занижение). И раз даже эту писательницу за двухдневную просрочку отправили туда, значит все эти 10 млн. будут стучать кирками. Потому что если бы людей было достаточно, то направляли бы только самых отъявленных. И даже если камни находятся раз за 10000 ударов, то я думаю, камней будет достаточно. Да и эти ребята за неделю даже успеют астероид раздробить в песок. Недостатка в рабочих быть не может. Короче не верю.

После всего этого парень предлагает жене надеть ожерелье? Да как она замуж вышла за такого кретина?))))

Идея, конечно, понятная и известная. Хорошая. Нравится раскрытие темы не в лоб (но уточнение, конечно, лишнее). Хотелось бы достоверности.

2.3 sindrom777

Понравился стиль изложения. Чувствуется, что автор работал над словами. И получилось красиво.

Вот пример

цитата

Все земные закаты сошлись в одной точке – так казалось смотрящим на него. Золотой и алый, во множестве оттенков, переливаются, заточённые в крепчайший каменный плен. Искры света вспыхивают и гаснут в глубине. Облака вскипают пеной и стремятся куда-то, размазанные в перья и нити, текут, плывут. Меняются.

Это супер. Красиво!

Или вот

цитата

Как оказалось – деньги иногда бывают бессильны. Даже большие деньги. Даже настолько большие деньги.

Здесь не просто идёт повышение того факта, что деньги бывают бессильны, здесь помимо прочего в слове "настолько" заложена истинная ценность камней.

Приятно читать такие вещи. Автор пишет так, как мне нравится. Повествование нигде не провисает, фразы ёмкие, отлично рисуют атмосферу рассказа.

Есть и пара мелочей, которые можно критикнуть, не без этого.

Думаю, автору будет интересно.

цитата

Вот тогда, я думаю, и пришла идея в чью-то голову…

Старик опять замолчал, глядя поверх голов.

Головы, головы... Причём в данном случае этот повтор можно было легко избежать )

Или вот

цитата

Одной из моих пациенток оказался писательница.

Оказалась )

Слава богу, рассказ от этого не пострадал.

Чего стоят пассажи вроде этого

цитата

Странная это была алчность. Густо замешанная на презрении к себе. Презрение за желание видеть опасную эту красоту.

После таких предложений, хочется пожать автору руку и сказать — твой рассказ крут. Могёшь!

Главный герой — Ральф — прописан харизматично. Автору удалось чётко создать образ старика. Все эти кашляния, забывчивость, повторения, мысли вслух

цитата

А, да-да-да! Альма. Странное название. Странное.

— всё это выдаёт в представлении читателя именно то, что надо.

В целом, рассказ — лучший из тех, что я пока прочитал в жёлтой группе.

Желаю автору попасть в финал. Рассказ этого заслуживает!

2.4 DamnCynic

Умеете. Могёте.

Хорошо выписанный текст, хорошие описания: чувствуешь эту чёрную коробочку для драгоценных камней, ощущаешь её солидность, разве что запаха не хватает.

Чувствуется работа над текстом. Но вот тут я бы поправил:

«Каждая джемма изменчива, как небо и неповторима, как оно». Нет, не оно (которое не тонет), а так – «и столь же неповторима».

«это с подачи Марка эти джеммы прозвали «звёздами крови», «Stars of Blood». Да всё нормально у вас с темой, не надо это писать! И так уже понятно, что тема есть!

Очень качественно прописанный старик со своими воспоминаниями. Абсолютно ожидаемая концовка. Мир, поначалу пугающий своей природной алчностью и жестокостью, а после – вгоняющий в размышления: а что, в век космических перелётов никак нельзя было использовать дистанционно управляемых роботов? Ну и непонятно какое излучение, похожее на радиацию, но не радиация, тоже настораживает.

Пишете красиво, но при прочтении приходится отключать внутреннего Станиславского.

2.5 Evil Writer

Вроде — неплохо, но скучно. Текст абсолютно не мой, хотя в целом терпимый и читаемый, но ошибки и косяки, все равно выскакивают. Ошибок немного, и они очень поверхностны, что наводит мысли, что автор не соизволил сделать вычитку. В целом по тексту неплохо. Сюжет не зацепил ничем, читал по инерции. Впрочем, не самый худший вариант этой лабы, а потому возможен топ, уж извините уважаемый автор, но топ только с конца.

5 из 10.

2.6 AntonAbramov

Как бы неплохой рассказ. Но придуманность ситуации лезет в глаза. Судя по всему, джемы подороже бриллиантов. И представьте ожерелье из бриллиантов величиной с фалангу пальца. И с таким ожерельем пара приходит без охраны к незнакомому человеку, способному подтвердить подлинность камней. Ювелиры, поди, не смогут. И как такое ожерелье попало к незнающим людям? Кто-то с копей сумел выбраться и протащить с собой мешочек камушков? Доктор, к примеру.

Но не это главное. Слишком в лоб по теме. Обзови камни Звёзды Крови – и рассказ в тему готов. А чтоб концы как-то сходились с концами, пришлось общество нагрузить совершенно аморальными законами. И все вокруг – наивные. Никто ничего про их оборотную сторону не знает.

Совсем не моё.

2.7 Ga_Li

Интересная идея и интересная история. Живые герои. Тема- более чем. Камень Звезда Крови добывается на крови.

Текст рваный. Местами очень неплохо, а местами коряво.

Возникают, конечно, сомнения, как в таком развитом обществе за столько лет никто не узнал о смертельной опасности рудников.

Думалось, вдруг какой поворот интересный в финале. Но финал правильный, морально-банальный.

2.8 harrybook

цитата

Одной из моих пациенток оказался писательница

Сюжет веет вторичностью — ещё принц Флоризель с драгкамнями боролся. И боролся Его Высочество самым эффективным способом — выкидывал. Можно еще вспомнить "Перстень Борджия".

Собственно, вторичность не главный минус, находчивый автор запросто может превратить этот минус в большой плюс. Проблема в отрешенности автора от происходящих событий. Нудность плюс авторское безразличие. Ну помер техник, ну и что?

А если уж автору пофигу, то читателю и подавно.

Я совершенно не проникся, звиняйте.

2.9 cat-the-redhead

Написано хорошо, и осуждение алчности правильно.

Однако некое недоверие к рассказу остаётся. Например, почему в технически развитом мире (летают же к далёким планетам) не использовать роботизированный труд? Почему информация о смертях не просочилась за годы? Почему жених такой тупой? Ну это, последнее, ладно, но остальное?! ))

2.10 PulpErr

Да, пацанчег тупой. только он эмоционально тупой. по поводу сохранности интеллекта — не скажу. Да, некоторая отстранённость есть. Возможно, это из-за фокала: гг — если старик, конечно, гг — вспоминает дела давно минувших. Но живости не помешало бы добавить в эту, располосованную. Как там её?

Джейн? Ох. Мне её было жаль. Острая безысходная боль — в моменте, когда она волосы снимала прядями. ага.

и мне показалось, автор видит злом не камни, а жадность. и, как следствие жадности — банковскую систему. автора достали коллекторы?:-))):-)))

И ещё, автор, мне показалось, или доктор влюбился в писательницу? а? и этот луч-листочек в конце? к чему это, если не к любви?

надо было почитать группу ещё, не начинать с этого рассказа. я бы мог сравнить. но я ещё почитаю.

Вообще, красивая историйка. Нещадно ужатая, как мне показалось. Сместить бы акценты правильно. Я бы показал больше Копей. Да. И решил бы весь рассказ не через воспоминание, а через действие. Как тут говорили — подвесь своего героя над пропастью.

ц... прям вижу, как доктор пользует очередного пациента, а его вызывают к... ну, скажем... к шлюзовым воротам, мол, несчастный случай, бла-бла-бла. он бурчит-ругается, идёт туда, и видит эту рыжую. замирает, пытается спасти не обращая внимания на то, что от неё остались ошмётки. а потом улетает со скандалом на планетку и тут уже ваша увертюра с листом и лучом.

вот. действие, действие. а вы посадили своего героя в уютный кабинетик. — отстранение раз. всё происходит в воспоминаниях — отстранение два. текст отрывочен, остальные утопленные котята вообще не пришей рукав и не играют ни разу — профессор и... кто там ещё-то был? вы только разбавили атмосферу рассказа.

автор, только действие! Не сажайте героя в кресло!!

вообще, я прочитал загубленную идею да.

Кстати, сейчас-то законы не менее людоедские, вам не кажется? вон, коллекторы детей избивают и долги натурой берут. впечатление, что чутка не доработали, автор. а жаль. мне жаль. я бы почитал.

2.11 A.Ram

На фоне предыдущих расков группы – написано великолепно. Хотя, конечно, есть залипоны, вроде «называть всех без разбору по имени» (а зачем имена разбирать и как?)

Сюжет слабенький. Старик, исторгающий истины – это такой шаблонище, что просто вах! Опять же, рассказывает – ставит фильтр между событиями и читателями, не даёт им погрузиться в раск. Теперь мы воспринимаем сюжет через своё отношение к старику, а мне он, может, совсем не нравится, может, для меня он старый брюзга и я вааще не люблю стариков? всё, сюжет умер. Потому что я уже не верю его словам, а слышу их через мой внутренний негатив – древняя зануда, наверное, хочет отжать у молодожёнов камни по дешёвке (не зря же автор намекнул, что этот гад оценщик), а даже если не отжать – просто из старо-пердливости и зависти портит людям настроение, лишь бы нагадить

Вот примерно про такое вы, ув.ав., и написали. А ведь писали про другое, правда?

2.12 Gourmand

Очень хорошо. Эмоционально, тема важная.

Не знаю, насколько она жизненна сейчас (если только Африка с алмазами и рабски труд на опийных плантациях в Азии), но у нас в России раньше — да, всё это было. "Уральские сказы" Бажова.

Помнится, был какой-то скандал с дизайнером, дочкой какого-то там туркменбаши, про принудительный детский труд.

Хороший рассказ, тронул.

2.13 Karapapas

Автор прекрасно владеет языком. Формулирует мысли просто и понятно. Старик получился очень живым. Но все история в голове у меня не складывается. Почему камни, которые убивают так дорого стоят? Какой от них толк? Если смерть в течении 2-3 часов, то как их хранить и как ими любоваться? За долги на смерть отправлять, возможно, но недотянуто как-то. Хороший текст, но плохой рассказ.

2.14 Дед

Неинтересно. Около половины рассказа приходится на долгий, неловкий и не особо содержательный разговор пары и старика, и невнятный финал. Более интересный рассказ старика о жертвах «правосудия» вызывает сопереживание, но не так много, потому что отдельным историям уделено слишком мало времени. Ситуация заметно улучшилась, если бы одну из рассказанных историй автор рассказал бы подробнее, а остальные жертвы упоминались уже как товарищи по несчастью главного героя.

Сюжет: 2/5

Язык: 3/5

Соответствие теме: 3/5

Субъективно: «симптомы были, а признаков не было» (цитата из рассказа)

3.1 фрейзи

Грустная сказка о любви. Возможно осталась с предыдущей лабы. Но всё равно хорошо. Дисквалифицированная чемпионка и ветеран, который лезет на всё, что движется. И всё это на фоне планеты-курорта, на пляжи которой почему-то проникли торговцы из Адлера и Ялты. Наверно тоже нашли проход между мирами.

3.2 sindrom777

Поначалу рассказ показался скучным.

Бывший солдат пытается снимать баб. Правда, всё это на фоне воинственного нейтралитета с враждебными амфибиями. Но когда в истории появляется портал на другую планету, мне понравилось, а когда амфибии из третьего плана выходят на первый план, сюжет раскрывает свою мощь. И таинственная ночь со спрутами, вначале упомянутая как бы случайно, добавляет рассказу блеск.

Ну и последние слова рассказа — вобще шикарно. Автор крут.

Мой фаворит.

3.3 DamnCynic

Достаточно хорошо написанный фантастический рассказ с элементами космооперы. Классический сюжет, когда человек узнаёт в другом врага, а в итоге ошибается. Единственный недостаток такого сюжетного хода – его избитость. К тексту претензий нет, есть претензии к фантдопу. Неужели старый солдат никогда не видел амфибий? Даже в агитках? Вот у Гарри Гаррисона ящеры на агитках очень хорошо просматривались (правда, и маскировались неплохо). Посттравматический синдром – хорошо, а разве нельзя было попробовать не разбираться с предполагаемым шпионом своими силами, а задействовать службу безопасности, друга того же? Ну или хотя бы не оставлять врага на съедение (чёрт их знает, этих амфибий: может, они с этими спрутами лучшие друзья), а попробовать вытрясти душу из врага собственноручно.

И девушка сильно доверчивая.

В рассказе хотелось бы логики. А так – хорошо, даже на море захотелось.

3.4 Evil Writer

Отлично. Написано более менее ровно и романтично, хоть звезды и потерялись, но "трудная любовь" вернулась с прошлого раза. Красочная и трогающая история, без всяких излишеств, элегантная и вкусная. Придираться к ней, у меня нет никакого желания, потому из всей фантлабораторки, из прочитанного, самый лучший рассказ. Меня тронуло и пробило, конечно, не глубоко и не до самого сердца, но это уже не потуги выдать шедевр, а осознанное повествование. Кровавые звезды, поданы как и у некоторых, весьма абстрактно. Забудем о звездах, с технической и эмоциональной точки зрения, по сравнению с 15 предыдущими рассказами, это серьезный прорыв, несмотря на вторичность сюжета. Отлично.

Автору искреннее 8 из 10.

3.5 AntonAbramov

Как замечательно шло. Но концовка — ни к черту. Такой финал всё упрощает до примитива. Положим, Зоя — не шпионка. Она обязательно должна была выжить. А для этого — совершить необычное, неожиданное, невозможное. Её очередь удивлять Матвея.

И их встреча в финале тогда была бы достойным сюрпризом

Либо она тоже успела сказать ему:просто поверь мне. И оставалось красиво это обыграть..

А так — разочарование.

3.6 Jekritch

Замечательный рассказ. Добавить нечего. Ругать не за что. Хотя нет, вот нашла. Ведь если ни к чему не придерешься, никто ж тебе не поверит.

цитата

придавала толику шарма

Убрать бы Толика.

3.7 astoun

Поначалу показалось не похоже на ББГ. Но дошел до слова "дотелепал" — и вспомнил, что он любит такие простонародные. "Брязгался", "дотелепал"...

А вот в любви к музыке вроде бы не был замечен, так что "игра на виолончели" и от "граве до аллегро" меня озадачили. %-\

Особенно понравилась звездчатка Стогсена. Но Скирдасоломы, я уверен, была бы еще круче! :-D

Огорчает, что автор не силен в латыни. Насколько позволяют судить мои скромные познания, "звездчатка Стогсена" будет не StellaTUM StogsenUS, а StellaRIA stogsenI 8:-0

3.8 PulpErr

герой очень ненатурально вдруг из похотливого и гадкого самца превращается в человека. неправдоподобно.

рассказ великолепен.

о том, как ненависть и ксенофобия оборачиваются однажды против того, кто их испытывает.

мастерски, автор! браво!

3.9 cat-the-redhead

В целом, рассказ понравился. Но ГГ в начале текста и в середине как будто не один и тот же человек. Нам пытаются намекнуть, что он маньяк, и он ведёт себя довольно странно, а после всё проходит волшебным образом. Словно автор выписывал его такого загадочного, а потом по сюжету пошло про любовь, и автор переключился.

А история интересная, конечно.

3.10 A.Ram

Отличный раск, крутой финал, живые герои (кроме главного) – что ещё нужно для счастья?

Про главного – когда читал, чуял смутное неудовольствие. Потом глянул комменты – а там наши прекрасные дивы сплошь поносят героя за блуд и неправдоподобие. Я опешил: где? Не было вроде такого. А потом вдруг понял, в чём ошибка. Автор забыл поставить фильтр на поисках героя. Или не рассказал мечту. Получилось, что единственный критерий, по которому герой выбирает дев – это фигура через просветы в платьях. Остальное его не колышит. Сиськи-письки – получай розу из-за спины (кстати, на длинном черенке – так где-где в иззаспиньях хранились розы?) При таком подходе герой, конечно, всего лишь пошлый потаскун, тьфу на него сразу! и его дальнейшие переживания доверия не вызывают. Думаю, автор писал не про то, но что родилось – то родилось

А девку жалко: и лысая, и с мужиком не повезло

3.11 harrybook

цитата

Корабли садились на рассвете, к этому времени Матвей уже сидел на низкой скамеечке

Начало немножко инертное, местами неуклюжее. Но потом автор набрал обороты и текст зазвучал, как симфония. Заиграл радужными переливами и ударил чернотой финала, похоронив эмоции в чужеродной морской глубине.

Замечательная работа, Автор. Глубокая, эмоционально насыщенная и правдивая.

Просто скажу вам Спасибо!

3.12 Gourmand

Отличный рассказ. И читалось без остановки, и после рассказа есть о чём поразмышлять. Простой язык, без вычурностей.

Конечно, можно попридираться насчёт идентификации девушки, телепортации и разного другого, но когда читаешь, не успеваешь отвлекаться на эти мелочи. Автор — большой молодец.

3.13 Karapapas

Матвею бы походить на курсы пикапа. А то с его самоуверенностью иметь только один подход с розой и комплиментом о фигуре как-то скучно. Он так скоро станет местным чудиком про которого будут рассказывать новичкам. И то как он воспринимает Зою, хищно её разглядывая, сразу становиться понятно, что до этого его способ знакомиться не срабатывал и солдатик очень изголодался.

Курортный роман, посттравматический синдром и объяснялка. Все в общем сюжет банален и обсосан со всех сторон, но рассказ мне понравился. Автор у вас получилось.

3.14 muravied

Вот этот рассказ ништяк. Сюжет закручен в стиле Шекли а концовка в духе Дааля. Мол, вон оно что, Михалыч, чемпионка значит...

Пока лидер в моём личном топе.

Прочёл уже 3 рассказа и названия складываются в целый девиз:

Просто поверь мне, чесать — подвиг!:-)))

3.15 Кар Карыч

Автор опытный, и мне было интересно. Читал почти как "Даму с собачкой" — курортный роман. Глаз выцепил всего-ничего: черенок — это вроде то, что толкают в землю, то есть нижняя часть стебля, а роза вроде бы должна быть здесь на длинном стебле; "мощённая гладкой плиткой" — нужно два Н, здесь вроде причастие. Это, конечно, ерунда. Понравились выражения: "тропу съели камни", "море выбросило солёный язык". Не понравилось: герой с камнем наперевес сидел всю ночь на Элегии, хотя спокойно мог пристукнуть энту амфибию на Глории. А спруты бы ночью сожрали её тело. И всего делов-то.

Ещё больше не понравилось, что портал герой обнаружил случайно — однако это третий феномен, но есть ещё два. Зачем они? То есть с Элегии на Глорию ведут ещё два портала, которыми люди не пользуются. Почему? Боятся спрутов? Но если они воюют с разумными и жестокими амфибиями, то погонять глупых спрутов по морю лазерами и пушками — сам бог велел. И почему эта планета недоступна из космоса? Система двойная, звёзды рядом, и планеты сравнительно недалеко. Почему люди не осваивают такое богатство? Ведь первая мысль героя после разоблачения коварной шпионки:

"Теперь он испугался по-настоящему. Безлюдная, никем не занятая планета в сердце Федерации, вблизи от столицы и индустриальных миров. Тёплый океан, отличная колыбель для новых поколений амфибий! Безжалостных солдат и убийц."

Получается, что амфибии могут здесь жить, а люди — нет. Сомнительно. И вообще странно, что разведчица выбрала такой мудрёный способ шпионажа — через Элегию, через солдата. Всё равно ведь пришлось бы сражаться за Элегию, а она в центре Федерации. В общем, я запутался.

Тема есть — Звёздчатка Стогсена в крови. Привет коллеге Стогсену. А ещё понравились безобидные красные звёзды в глазах и в море.

3.16 Дед

«Королева не виновата, что она женщина» — именно это раздражало больше всего. И все эти «она должна принадлежать ему». Кто-нибудь уже давно бы орал «грязный сексист» и т.д. Я обойдусь двумя сеансами глазозакатывания. Спишем на тяжелую судьбу ветерана, сформировавшую дурной характер.

Один из немногих рассказов, в котором мне развязка понравилась больше, чем завязка. Получилось вызвать сочувствие к инвалиду, которому не только отгрызли ногу, но и вызвали опасную паранойю.

Сюжет: 5/5

Язык: 3/5

Соответствие теме: 3/5

Субъективно: в целом, хорошо.

3.17 Miloneg

Рассказ берет неожиданными сюжетными поворотами. Язык не везде гладкий, есть ряд вопросов по логике, например, как инвалиду удалось открыть этот чрезвычайно укромный подводный портал? Почему на Глории они вышли в воде, а назад в портал он побежал в какое-то место на берегу? И т.д. Но, в целом, понравилось.

4.1 Соколиное Перо

Очень много воды в тексте: определений, прилагательных, наречий. Больше половины можно убрать, чтобы предложения не тонули в паутине рюшек. Наречие + глагол лучше заменить глаголом: не медленно шел, а тащился. Корявостей есть немножко: "принял рукопожатие". В целом: действия мало, а букв много. Язык на 4-. Идея есть, мелькнула во фразе Дхурва, но концовку автор слил непонятно на что. Мысль пропала, все размазалось на непонятные рассуждения.

Имя персонажа выбрано так что становится Маленькой скороговоркой. Две "р". Есть такой цветок гравилат, почему бы не назвать гг так?

цитата

смотрел вниз и с интересом наблюдал

Наблюдал включает в себя смотрел. С интересом.. Не надо писать что он смотрел с интересом, нужно описать так чтобы читателю стало интересно=))

цитата

Пчёлами называли работников теплицы.

Лишнее. Ведь дальше Вы говорите чем они занимаются.

цитата

Они медленно, отточенными до автоматизма движениями(потом еще добавится уточнение ,что не было резкости), под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей, садовыми ножницами отсекали цветок звезды крови

Я забыл подлежащее пока дошел до сказуемого. Это не моя плохая память: предложение между ними перегружено оборотами:

медленно, отточенными до автоматизма движениями

Наречие + глагол нужно стараться заменить глаголом. У Вас есть неплохая фраза после "медленно", ее уже достаточно.

цитата

под скучным оранжевым светом висящих над ними фонарей

Причастия тоже не очень, как и деепричастия. Нужно стараться их избегать. Не верите мне — прочтите Нору Галь "Слово живое и мертвое". Лучше сказать отдельным предложением про свет в теплице. Можно добавить еще и запахи. И звуки.

Да тут еще садовыми ножницами! Еще один перегруз.

цитата

В их действиях не было ни намека на резкость.

В третий раз уже одно и то же. Медленно, автоматически, не резко. Резкость, ИМО, неудачное слово в этом контексте.

цитата

проходили процедуру тщательного перемалывания.

Чуковский придумал для таких словосочетаний существительных ироничное название "канцелярит". Люди используют его в обдиходе для важности, но в ущерб красоте и смыслу. Просто перемалывались! Одного слова достаточно. И читать легче.

цитата

кои и были предназначены для этого этапа,

Лишнее уточнение, читатель ведь не дурак.

цитата

После перемалывания был этап сушки, где звезда

Затем

цитата

он знал все эти этапы приготовления такого наркотика

Мы уже знаем, что он знал, вместе с ним видели.

цитата

что-то выкрикивая

Слова что-то говорят о том, что сам автор не знает, что он кричал. Так можно придумать

Вот смотрите, можно вот так. Легче читается?

Гравилат стоял, облокотившись на перила, и наблюдал за пчёлами. Их совсем не тяготили ни приторный запах, ни скучный оранжевый свет тепличных ламп. Пчелы не думали ни о чем, только кочевали от растения к растению, чтобы отточенными до автоматизма движениями собирать цветки крови. Клац, – и ярко красная звезда, отделившись от черного стебля, уже лежит в ладони.

Гравилат посмотрел в другой конец огромной теплицы, где срезанные цветки перемалывались. Небольшие паровые машины со стоном испускали густой пар, который тут же рассеивался. Затем звезды сушились, превращаясь в багровую пыль.

Пчёлы трудились под тщательным и непрерывным надзором алхимика – наркобарона Гартапа, который сейчас метался возле паровых машин, выкрикивая:

– Поторапливайтесь!

Скоро будет готова очередная партия, и Гравилат, как обычно, разнесет наркотики по увеселительным заведениям города.

Кроме того лучше чаще делить на абзацы=)

Я не с сарказмом, я пытаюсь помочь=)

С уважением,

4.2 sindrom777

Читается легко. Это сразу в плюс. Сюжет неплохой. Мне всегда нравились такого рода сюжеты — где ГГ один воюет с проблемами и выживает. В принципе — вполне хорошо.

Ну и пара нюансов.

цитата

цитата

Она (таверна) была забита под завязку как всегда. Сюда стекались все отбросы города. От воров и убийц до мелких продажных чиновников. В зале витали отголоски ругани и неприятные запахи.

Не могут в битком набитой таверне витать отголоски. Лучше было бы — "сотни пьяных глоток пытались перекричать друг друга" или "тут всегда царил невероятный шум". Ну и не "запахи витали", а реально "сногсшибающая вонь" )

цитата

Но иногда, наркотик действовал по-другому, и казалось, выуживал астральное тело, на поверхность, перенося воспоминания в реальность, модифицируя и продуцируя их, таким образом, чтоб они привносили новые сюжеты, задействуя все те, же приятные ощущения, что были во время воспоминания. Другими словами, более простыми, не теми что предлагают заумные алхимики, человек в реальности испытывает воспоминания и их возможные продолжения, что будут доставлять неописуемое удовольствие.

Тут явный перегруз. Можно было проще — "принял дозу — и твои лучшие воспоминания переселяются в реальность, чтобы снова дарить тебе счастье"

Вобщем, нормалёк.

Желаю автору пройти в следующий тур )

4.3 Ga_Li

Тема присутствует, есть очертания некоего фэнтезийного мира и даже идея.

Увы, все это очень глубоко зарыто в сложноподчиненных предложениях.

Очень сложно и, большей частью, неправильно подчиненных .

Практически каждое предложение хочется править. Ну что это:

цитата

Преодолев лестницу из черной стали и миновав длинные ряды плантаций красных цветов, Грарилат предстал перед человеком в белом кафтане с натянутой улыбкой.

Кто тут улыбается?

И полный бардак с астральными телами.

Мне кажется, что у автора есть фантазия, и даже зачатки стиля, осталось научиться писать.

4.4 фрейзи

Эдакая фентезийная Голландия. Наркотики легализованы и единственное, что сдерживает этот бизнес — вражда между группировками. Новое зелье, выведенное алхимическим путём, бесконечно делает приятные воспоминания реальностью. Или дарит кошмары в моменты ломки. Прямо Солярис какой-то.

Неплохо так читаемый рассказ. На фоне остального содержимого жёлтой группы смотрится хорошо.

4.5 DamnCynic

«Грарилат, опершись на перила, смотрел вниз и с интересом наблюдал за работой пчёл. Пчёлами называли работников теплицы.» Второе предложение мне кажется лишним. Пусть бы читатель потом выяснил, что «пчёлы» — это не пчёлы.

«срезанные цветки проходили процедуру тщательного перемалывания» — ничего не смущает? Канцелярит как есть. Просто «тщательно перемалывались».

«сегодня она так, же уверенно чувствовалась в воздухе» — это плохо.

Я сосредоточился на технике лишь потому, что она бросилась в глаза. Плохо, когда вместо сюжетной канвы думаешь о проблемах с орфографией.

«Он приводил к рефлексии астрального тела человека. А именно, к той функции его, что отвечает за воспоминания». Что?!

Вообще не нужно. Дальше пошло пояснение – вот, нормально.

Дальше пошёл наркотический бред и вещи, выпадающие из астральных анналов.

Сюжет о том, что если правильно упороться, то видения начнут становиться реальностью, конечно, имеет право на жизнь. С другой стороны, рассказ не очень хорошо сделан, мягко говоря. Главному герою, «пушеру» и нарколыге, не симпатизируешь и не сопереживаешь, его характер – скверный, наркоманский. Его нежданное обретение дара извлекать вещи из астрала тоже как-то не впечатляет: а почему он, а не один из подонков в таверне?

4.6 Критопанк

У начинающего автора "Багровой пыли" безусловно есть перспективы стать литератором!

Стоит отметить весьма высокий уровень восприятия фантастической реальности, что для автора работающего в жанре фэнтези

очень важно. Для первых опусов стиль не плох. Уже не плох! Сюжетная линия и сама фантазия тоже на относительной высоте!

А теперь пошёл деготь!

Для профессионального текста стиль слабый, примитивный.

Повествование скучноватое. Описания скромные, часто шаблонные.

Имя главного героя неудачное. Выговорить сложно. И не подходящее для имени вообще по созвучности.

Это уже напряжет читателя. Характерности героев слабые, примитивные.

В описании мира много ненужной пресной воды. Индивидуальности у мира нет. Типичные трущобы любой страны, любой эпохи.

Умопомрачительной идеи в рассказе нет!

Алхимик и наркобарон в одном лице не очень совместимы, на мой взгляд.

И, да автор не должен всецело прогибаться под тему конкурса и постоянно вставлять словосочетания "звезды крови" или "кровавые звезды" в свой опус.

Это конкурсанты коллеги не оценят как стремление быть в теме, напротив добавят минусов.

Концовка невразумительная и нелогичная, немного бредовая. Это от "багровой пыли"?

Итог: "Багровая пыль" в том виде в котором есть не представляет литературной ценности! Вообще!

Но. Повторюсь. У автора "Б.П." уже куча нужных навыков в написании рассказов и, безусловно, проклевывается талант!

А это значит, что надо поплакать над тщедушной "Багровой пылью", отдохнуть и сочинить что-нибудь ещё! и, поверьте мне,

каждый следующий рассказ будет лучше предыдущего.

Не отступать и не сдаваться!

4.7 harrybook

"Грарилат, опершись на перила, смотрел вниз"

"бросил в глаза Дхурву горсть "

Автор, вы когда имена придумываете, проговаривайте вслух.

"После перемалывания был этап сушки, где звезда крови окончательно преобразовывалась в багровую пыль"

Странная какая-то технология.

"который сейчас метался, возле паровых машин, что-то выкрикивая."

"Курьер помнил предупреждения того же Дхурва, что если на него нападут лучше не прикрываться сумкой с наркотиком, так как багровая пыль просто выжигает глаза. "

Не Автор создан для запятых, а запятые для Автора.

"Курьер кивнул", "Грарилат похолодел", "Курьер облегченно вздохнул",

Краткость — племянница графомани.

"Адвик молча, принял рукопожатие"

Прочтите вслух и паузу подлиннее.

А вот после этого:

"Баркорры были бандой наводящих ужас шаманов"

смысл читания пропал полностью.

Очень-очень слабенький текст. Очень слабенький.

Русская классика вам в помощь, Автор.

Изучайте.

4.8 66-й

Осилил.

1. Рассказ не вычитан ни одного раза (см. грамматические ошибки в тексте).

2. Стиль... ну... исключительно "на любителя"

цитата

Стеклянная дверь теплицы отворилась, и в нее вошел тучный седеющий мужчина, одетый в роскошный белый кафтан и темные, стильного покроя брюки.

Это вроде одет в "хитон и сапоги от ОЗК".

цитата

Курьер облегченно вздохнул, вытирая рукавом своей рубашки покрывшийся потом лоб.

Он чужую рубаху в карман забыл засунуть?

цитата

— Я надеюсь, что сегодня во время работы, я не схвачу нож в спину от одного из них?

Якалка!

Впрочем схватить нож в спину реально, кабы спина с руками.

цитата

Он стоял, опершись спиной на забор, и смотрел ничего не выражающим взглядом,

Метра три в мужике? Обычно опираются О забор.

Дальше стало неинтересно " продираться скрозь текст".

Хотя посмеяться и тут удалось:

Про середину, что забита под завязку стекающими отбросами города.

Про губы красовавшиеся под носиком.

Про фигурку подчеркнутую округлыми формами (напоминает двухкорпусную АПЛ).

Про бриз оказавшийся в порту.

Извините "пастила".

4.9 A.Ram

Написано, конечно, скверно, и сей печальный факт не может не печалить. К примеру, в начале куча пчёл-работников кучей ножниц под кучей фонарей отсекают «цветок звезды крови». Куча – один цветок. И сразу понятно, что это цветок-гигант, что теплица выстроена вокруг одного цветка, а людишки ползают по стеблю и колупаются ножничками, кое-как расковыривая его по волоконцу. Но нет! Всё не так! А почему написано так?

Не надо увлекаться идиотскими именами. Идиотские имена никак не задерживаются в памяти читателя, а значит, очень скоро читатель запутается среди персов. Если уж хотите экзотики – возьмите нормальное имя и чуток его измените, чтобы читателю ассоциативно было за что-то уцепиться. Если бы ваш герой был «Грыгоре» — то у меня появились бы зацепки на моих знакомых «Гриш», плюс «горе», и я бы запомнил героя. А когда он «Грарилат», то для меня это помесь гравицапы с сервелатом, нечто чуждое и корявое, как дикобраз

Избавляйтесь от лишних персов. Дядя герою здесь совсем не нужен

Избавляйтесь от лишних сюжетных линий, которые не собираетесь развивать. Здесь не играет конфликт с баркоррами (бардами-корреспондентами? передовицы под гитару?)

Ну и в целом – очень сложно вызвать сочувствие к наркоману и его проблемам, выросшим из наркозависимости. Мне неинтересен ваш герой, мне плевать на его нужды, и меня совершенно не убеждает ваш финал – ведь я не уверен, что вся история не является просто-напросто наркоманскими бреднями

4.10 Gourmand

"- Привет Лгун! " — Привет, очередной любитель пропускать смысловые запятые и не читавший ни разу раздел школьного учебника про выделение обращений.

"Я скучал по тебе мой мальчик" — ну совесть есть вообще? Не стыдно не знать русский язык?

"Парень ты в норме" — автор, вы понимаете, что ваша грамотность вызывает отвращение к тексту?

"вместо того, что бы ", "широкую улыбку, от чего его единственный глаз " — кошмар какой-то. Это же не случайные ошибки, это вопиющая безграмотность.

в топку.

4.11 cat-the-redhead

Алхимики, астральные тела, барыги и наркоманы. Всё смешалось в неопрятную кучу и щедро сдобрено ошибками. Впечатление от рассказа пренеприятнейшее.

4.12 Karapapas

Мне резануло глаз слово наркотик, ну не будет производитель называть его так. У препаратов всегда есть прозвище, а наркотиком его будет называть или врач, или служитель закона. Имена героев, не то что трудно произносимые, они трудно читаемы. Занудное описание действия наркотика, как инструкцию читаешь. Не принимать: беременным; страдающим психическими расстройствами; магам. Может я такой зануда, но не вызывает у мня сочувствия наркозависимый курьер и поэтому читать про него мне не интересно. А от абзацев на пол-листа сплошного текса, в сон клонит. И слюнявый открытый финал? Зачем? В чем идея? Не все наркотики такая дрянь как о них говорят?

4.13 Hitodama

Несмотря на грамматические ошибки и недоработки текста-весьма увлекательный рассказ.Очень ярко, походу чтения, представляются образы и мир описанный автором.Абсолютно обычный и ничем не примичательный герой со своей тривиальной историей, заставляет поверить в ее "правдивость".

4.14 Дед

Я раньше думал, что фантастические элементы могут только улучшить рассказ, стерев лишние условности. После вот этого вот: «Он приводил к рефлексии астрального тела человека» я передумал. К чему-то подобному, только в менее выпендрёжной формулировке приводит любой наркотик. И если убрать всю эту алхимию, шаманов и прочее, то получится даже атмосфернее, на мой взгляд. А ещё я бы посоветовал сделать финал полиричнее. Герой, конечно, спасся от убийцы, но дальше-то что? Каким бы сильным не стало его «астральное тело», его же теперь всё равно найдут. Будем считать, что рассказ незакончен.

Сюжет: 4/5

Язык: 3/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: не подсел.

5.1 фрейзи

Кажется просто армейская байка? Нет, это бесконечная история о том, как легко обидеть слабого, который не в состоянии постоять за себя. И о том, как цивилизованные люди оказываются хуже дикарей.

Ну и привет ФЛР 8, фильму Экипаж и Тайпи Германа Мелвила.

Однозначно топ.

5.2 sindrom777

Отличный рассказ. Создаётся впечатление, что автор знает армейскую жизнь. Достаточно достоверно всё описано.

Повествование идёт от первого лица, и это правильно. Переживания ГГ воспринимаются ярко — особенно момент ночью с жаждой.

Вообще, язык изложения очень красив. Текст читается замечательно. Отменный слог прямо порадовал. За это автору особый плюс.

Сюжет на мой взгляд немного сказочен, в том что касается одичавших инопланетян, но это полностью компенсируется их подачей. Описание людей со звезды превосходное. Автор даже подкинул пару канонов неземной философии —

цитата

Все малые — сыны, все взрослые — отцы, все женщины — матери. Жеребёнок вырастет — добрый конь будет.

цитата

Зачем гордиться? Айны смирнее овцы, меньше зайца, ниже травы. Прятаться надо.

Это однозначно добавляет колорит персонажам.

Ну и концовка. Я бы пожелал другую. Что-то более авантюрное. Но и та, что предложена автором, тоже по-своему хороша. Можно представить, что случилось с частью и с полковником...

Желаю автору пройти в финал. Он заслужил.

Удачи!

5.3 DamnCynic

Тут буду хвалить. Особенности службы показаны так, что в них веришь: или автор служил, или хорошо подготовился. Сам рассказ скомпонован хорошо, читается с удовольствием. С литературной точки зрения – никаких претензий.

Есть замечания по фабуле и наличию темы.

Звёзды есть (хотя бы одна), но кровавой её не назовёшь. Кровавой является Земля. Далее, прячущиеся подземные айны, так ни разу не выявленные на территории военной части за сорок с лишним лет, это сомнительно. То, что они имеют выход (с деревянной дверью) прямо из старого переговорного пункта, кажется сомнительным. Там же бетон! Сам рассказ айна – не вижу в нём фантастического допущения. Мало ли у кого какая вера! Никакого доказательства того, что айны – потомки древних космонавтов, не представлено. Хоть бы блестяшкой какой обменялись, что ли.

В итоге, есть хорошая, интересная проза, но фантастику и тему в ней приходится додумывать самому.

5.4 AntonAbramov

Хорошо написанный рассказ. Но не интересный. Не тронула меня совсем история первых людей. Прочитал как информсообщение.

В чём идея, то есть мысль, что хотел донести до меня автор? Были люди до нас? Со светлой кровью, кроткие как ягнята. Это мысль?

А мы не хорошие, обижаем их? — Так мы обижаем всех – и зверей, и растения, и землю, и воздух.

Не надо так больше с ними поступать? – Не надо. Но будем. Почему? – это вопрос поинтересней. Но не для автора.

Хотя – вопрос вкуса. Многим и просто про армейскую жизнь интересно почитать.

5.5 A.Ram

Возникло стойкое ощущение, что раск – сиквел/приквел/вбоквел «Глаза циклона» с Грелки. По крайней мере, из одних пенатов вылезший

Но до «ГЦ» этот раск, на мой вкус, не дотянул

Пока шла история «про реальность» — всё было замечательно. А потом начались мауглики, ув.ав. зачем-то начал жать на читательскую ми-ми-ми-шную железу, а я ненавижу, когда меня лапают в труднодоступных местах без спросу (особенно, когда не знаешь, это мужские или женские немытые пальчики). Ещё смешнее были пристёгнуты звёзды, а поскольку в них весь фантэлемент – получилась криво пристёгнутая фантастика

Финал вновь вернул в реальность и оттого хорош. Но фантастический кусок совсем выбился из остального раска, или остальной раск присел неудачно на фанткусок – но цельности истории не хватает. Просто отрывки из «разное», хотя написаны здоровски

5.6 harrybook

цитата

стояли шеренгой штабные офицеры.

шеренга штабных офицеров

цитата

Я снял с пояса штык-нож с солдатским ремнём и протянул бродяге

???

Армия у вас получилась кривоватенькая, вымученная.

цитата

цитата

Оставить его я не мог. Пришлось взять командира под локоть и повести к санитарам.

Не мог, потомушто под трибунал.

---

Нет искры, нет огонька, нет пламени в этом тексте.

Звиняйте, Автор, не впечатлило.

5.7 Gourmand

"Жеребёнок вырастет — добрый конь будет" — откуда у них лошади? Автор, вы уверены, что это подходящая метафора?

По сути: армейская история. Мне неинтересно.

5.8 cat-the-redhead

Сочный, живой язык! Очень выверенное, хотя и динамичное, повествование.

Не самый удачный вариант так вкратце , походя, пересказывать историю пришельцев. Но основные эмоциональные метки от рассказа бородатого мужика остаются.

В целом рассказ понравился, читала с удовольствием.

5.9 Karapapas

Спасибо вам автор, прекрасный рассказ. Я далек от военной темы, но все равно первая часть написана живым языком и читалась с интересом. А дальше грустная история мирных людей. Я понимал их и сочувствовал всему, автору удалось передать грусть и отчаянье целого народа. Я честно ждал подвоха в финале или перевертыша, мне его не хватило до полного восторга. Но и так рассказ очень хорошо. Пока что лучший прочитанный мной из желтой группы.

5.10 Дед

Это очень хороший рассказ, но… он же не фантастический! Ну совсем. Мало ли что там айны говорят. Я думаю, многие из малых народов называют себя потомками звёзд. А, наверное, это не так уж важно. Люблю слушать такие байки, но не от военных, а от старших коллег, которые много где побывали.

Сюжет: 4/5

Язык: 5/5

Соответствие теме: 1/5

Субъективно::-) .

5.11 Miloneg

Пурга какая-то, извините, автор. Типичная антинаучная фантастика.

6.1 sindrom777

Тяжело читать. Тут и грамматические ошибки, и неудачные построения фраз.

После прочтения, я пытался найти плюсы в произведении, и это нелегко сделать. Нашёл пожалуй только один плюс — незакрепощённость фантазии. Свободный полёт креатива. Это я одобряю. А в остальном — сильно критиковать я не намерен, хотя тут точно можно ) Я лишь пожелаю удачи автору! (в том плане, чтобы его рассказ не сильно ругали))

6.2 фрейзи

Гляди ты, с картинками! Ну вот почему на картинки времени хватило, а на доработку нет. Красивый мир, красивая идея. Люди-фениксы как потомки инопланетных существ, которые способны гулять между мирами. Могло бы быть великолепно.

Но ...

цитата

Но вождём над двумя видами всегда был человеком.

цитата

цитата

Он был слишком силён для человека, у него были горячо любимые жена и дочь.

цитата

Полумёртвый Ачкохтли, испытавший печаль и страх за свою жизнь, схватил лежащий нож для разрезания еды и воткнул в спину феникса

И самое ужасное

цитата

У этого старика были огромные фиолетовые подглазины.

Работать, работать и ещё раз работать. Тогда всё получится. Пустая голова идей не содержит, но даже самую лучшую идею надо уметь развивать. И делайте пока что-то одно или пишите, или рисуйте.

6.3 видфара

Впервые за все заходы ФЛР встретил рассказ, который:

а) весит больше 90 Мб!

б) снабжён внутренними иллюстрациями!

Автору респект за такое отношение к заданию! :cool!:

Теперь по существу...

Основная идея годная (пусть и не оригинальная), а вот исполнение очень хромает. Пунктуация, орфография, путаница (то люди с фениксами это расы, то вдруг виды) и проч., и проч. Увы, общее впечатление — наивный текст. Историю нам рассказали, но торопливо и сумбурно, словно кто-то посмотрел кино и поспешил поделиться увиденным.

Как проба пера — достойная попытка.

Конкурсные перспективы не просматриваются.

Хотя, конечно, надо с остальными рассказами группы сравнивать...

6.4 Evil Writer

Не понравилось. Текст сырой, написан неровно, требуется очень много вычитки, комментировать даже нечего: пропущены запятые, отсутствуют окончания, что наглядно свидетельствует — вычитки не было, даже не пробовалось. Насчет картинок: вырезать и выкинуть, крутизны не добавляют, а смотрятся как не при деле, мельком так глянул и забыл.

Автору за текст без картинок 2 из 10.

6.5 DamnCynic

Автора настолько пропёрло, что он снабдил рассказ жыпегами собственного пр-ва. Правда, демонстрируется не голая женская грудь (и зря), а карандашный рисунок, чем-то похожий на творчество Эдварда Мунка, только попроще.

Текст тоже имеется, имеет 9784 знака (с пробелами) и повествует о нелёгкой судьбе юноши-феникса, скрывающегося от зловещей террористической группировки под названием – вы не поверите! – StarsofBlood. Вот так с помощью нехитрых подручных средств автор пытается достичь формального соответствия теме и одновременно ввести фантастическое допущение.

Итак, повествование повествует о том, как в лохматом году в некоей ацтекской мирозадовке жили-были дед да баба люди и фениксы. Причём и те, и другие спокойно уживались, потому что, в сущности, делить им было нечего, к тому же одни были бессмертными, а у других завсегда было что пожрать. А руководил всем балаганом некто Ачкохтли.

Но потом все люди заразились раком проказой и умерли. Кроме этого, с неприглядным именем, который поймал девочку-феникса и выпил её кровь. Вот с тех самых пор и начали ловить фениксов и всячески их ЖРАТ.

А потом экскурс в прошлое закончился, протагониста поймали и стали караулить, но охрана передралась из-за бабы (которая оказалась шибко склочной и даже агрессивной, но глупой). «Девушка прикусила язык, который закровил, чтоб молчать, воспользовавшись моментом, она ткнула электрошокером в грудь бугая».

Потом оказалось, что девушка – это феникс, а парень нашёл космический корабль Предтеч, а девушка – источник водки энергии, там ещё искусственный разум, элементы, навигатор, дирижабль, и всё заверте…

А потом эпическая битва, герои свалили в другое измерение, там главный герой переродился и стал ребёнком, в общем, всё у них хорошо.

Говорить о художественном значении текста пока рано. Вот автор вырастет, перечитает и всё сам поймёт. Пока что тамада хороший и конкурсы интересные неплохой (с поправкой на возраст) рассказ и картинки симпатичные. Я вот в свои двенадцать так рисовать не умел!

Да и сейчас с рисунками неважно.

6.6 Ga_Li

Я не смогла это дочитать. Простите.

Картинки посмотрела. Не впечатлили.

6.7 harrybook

Очень слабенько, Автор. Слабенько во всех отношениях.

Вам бы нужно внимательно почитать русскую классику.

Именно русскую, ни в коем разе не переводную.

А вот это "Все вместе на борьбу с плеоназмами" изучите самым доскональным образом. И применяйте в своих произведениях.

Пишите чаще, больше, тщательнее продумывайте сюжет и героев.

Удачи!

6.8 A.Ram

Картинки это клёво, но из-за них я не стал грузить ваш раск на свой ридер (нафига мне такие объёмы?)

Текст настолько коряво озвучивает любую мысль, которую в него пытается заложить автор, что либо это первый опыт, либо кто-то опытный издевается. Первый опыт – потому что автор просто не умеет ясно выражаться. Издевательства – потому что опытные знают, что подача «в лоб» раздражает читателя, вот и пародируют её. И всё же я за первый вариант. Была бы это пародия, то и сюжет был бы пародийный, а здесь весьма неплохая сюжетная линия. В ней даже попадаются очень интересные мысли (если раскопать поглубже), которые не грех было бы развить. Но это всё потом, с наработанными километрами текстов

6.9 66-й

Вьюноша, постарался пИсать на то, чего не знаешь менее прицельно.

6.10 Gourmand

Русский язык надо учить, за картинки — спасибо, симпатичные.

по сути: это не рассказ, это план рассказа. Но неплохо для начинающего. Хоть и бессмысленно.

А картинки занятные. Стоит ли делать то, что получается плохо, вместо того, чтобы рисовать, если есть такой талант, это решать вам, конечно.

6.11 cat-the-redhead

Я про "Багровую пыль" сказала, что в ней много ошибок. Товарищи, нет, "Пыль" практически образец грамотности.

А вот рассказ "Возрождение"... Слов нет. Ну нельзя же так плевать на русский язык!

Подозреваю, что автор ещё очень юн. Пусть бы так.

6.12 Karapapas

О! Рассказ с картинками! А что так можно было?

Как на ФантЛаб затесалась брошюра от сектантов? Или докторская диссертация криптозоологов?

Серьезно, автор, если это ваш первый опыт, то учитесь и все вам благ. Если это чей-то стеб, то очень корявый.

6.13 Дед

Картиночки! Эх, положить бы этот рассказ в основу такого полуанимешного мультсериала. Они вроде все примерно такие же. Пафосно и брутально. И мило. Ну ладно, ну тут же всем понятно, что автор достаточно молод. Просто если нет, то как-то странно видеть простой язык с некоторыми ошибками и столь же простой сюжет (хотя в нём я не очень разобрался, каюсь). Не хороший, не плохой, просто в другой весовой категории.

Сюжет: X/5

Язык: X/5

Соответствие теме: X/5

Субъективно: картиночки!

7.1 Evil Writer

Более менее ровно на китайские мотивы. Все имена с китайским уклоном, хотя я сильно подозреваю, что в некоторых есть что-то вьетнамское и японское. Написано, не особо интересно, но терпимо, минусы есть и с текстом стоит поработать. Сильных придирок нет, прочиталось легко, но без всякого трепета или удовольствия, скоро что-то мне подсказывает — забудется. По своему существу рассказ блеклый. Запоминается только условная китайская атмосфера. Сюжет линеен и скуп на интересные события. Слишком линейно и просто.

Уныло жуя соломинку ставлю 4 из 10.

7.2 Ga_Li

Очень тяжело читать. Буквально продираешься через дебри.

Часть собранного по пути:

цитата

Стаяла полная луна,

Стояла? Ну не таяла же она...

цитата

от смятения осталось лишь любопытство

Смятение это смесь любопытства и чего еще?

цитата

Незамужние девушки племени стояли особливо.

Обособлено? или по-особенному?

цитата

Он узнал бы дочь кузнеца из тысячи миндалевидных глаз.

Глаза дочери кузнеца?

Неблагозвучные имена и названия: Сяня, фаня...

Тема заключена в одном предложении

цитата

Два стремительных светила изрезали кровавыми хвостами небесную гладь

Причем светила оказались яйцами.

Идея, как мне показалось, заключается в следующей корявенькой фразе:

цитата

Знания — оружие обоюдоострое. Оно может обратиться и против ученого. И если вовремя не остановиться, если не увидеть ту грань, которую переступать нельзя, Желтая от наносов река, станет красной от пролитой крови...

Идея эта не имеет никакого отношения к рассказу.

Классически, высшие цивилизации или наблюдают, не вмешиваясь, или завоевывают аборигенов. Тут некий средний вариант. Фани обучают единственного (первого попавшегося, кстати) аборигена, помогают ему стать вождем в нечестной битве и продолжают помогать племени развиваться.

Зачем фаням городить такой огород?

7.3 DamnCynic

Жизнеописание юных лет Хуан-Ди, легендарного правителя Китая и мифического персонажа, «который считается также основателем даосизма и первопредком всех китайцев» (из Вики). Написано довольно складно и имеет право на существование, хотя тема притянута за уши и для верности примотана скотчем, чтобы не сбежала. Он блестит на солнце, как космический доспех, и этим сильно раздражает.

Прилетели прогрессоры и обучили местного пастушка металлургии, философии и зомби боевым искусствам, чтобы тот победил местного царька и основал большую, сильную цивилизацию. И лишь в конце тонким штрихом приходит старый хрыч мудрый старец и говорит: что ж ты, Ерёмка, делаешь? Ты ж своим мечом половину всех людей поперерубаешь! А Хуан-Ди и отвечает: вон же прогрессоры – дон Румата и ребята, они подскажут. Ну и тебя заслушаем, если зайдёшь: приём по понедельникам с двух до четырёх, запись у секретарши.

Тут и сел старик.

«И если вовремя не остановиться, если не увидеть ту грань, которую переступать нельзя, Желтая от наносов река, станет красной от пролитой крови…» Лишняя запятая после слова «река». Это к тому, что текст не идеален. Специально не рыл, но корректор лишним не будет, как и всегда и у всех.

В конечном счёте, если не считать обрубленной, куцей развязки без постпозиции, рассказ хороший. На первый план выходит боёвка. В целом, вышел байопик, ужатый до 20k, и в нём больше действия, чем характера.

7.4 фрейзи

Хорошо написано, приятно читать. Всё так динамичненько, не затянуто, интересно. Однако вот всё это и я и вы уже где-то видели и не один раз. Тяжёлые будни прогрессоров. И неподдающееся местное население.

7.5 sindrom777

Да простит меня автор, но я буквально заставлял читать себя его рассказ.

Написан-то он неплохо, но китайские имена — Сянь, Цан, Юань, Чжан, Жун, Лэй, Янь-ди, Хоу-ту — для меня это преграды. Не могу я наслаждаться рассказом. Я прекрасно отношусь к китайцам, корейцам, но их имена для меня просто засада, я их не запоминаю. Пытаясь запомнить имена, я начинаю путаться, отвлекаться от повествования, которое тоже небезгрешно и в котором часто хромает логика.

Вцелом — не моё.

7.6 A.Ram

Вот ведь как бывает… весь раск персы суетились, скакали туды-сюды, а настоящего конфликта всё никак не получалось. Ну не скажешь же, что соль раска в драке на арене? А конфликт вдруг появился в последних абзацах. Появился, постоял, был послан нафиг и послушно ушёл. И главгер такой вдогонку: «Блиииин, зачем я обидел честного конфликта, зачем послал его на хуанхэ? Ай, ладно! Само рассосётся! А не рассосётся – прикажу холопам, высосут!»

Какое-то такое впечатление оставил раск. Хорошо прописанная суета – есть, мельтешение персов – есть, всякие вундервафли – есть и много. А нафига, зачем и комуэтонадо – должно быть, не в этот раз

7.7 Gourmand

Предполагается, что после прочтения этого рассказа я должен хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: "Так вот откуда Хуан-ди получил мощь и знания!" Но я в китайской истории-мифологии не силён (что-то отдалённо слышал про этого хуанди, но сейчас даже и не припомню), а поскольку автор ничего к произведению не добавил (типа, вот так началась история Поднебесной, или Хуанди стал первым правителем Вьетнама, а потом покорил всю Австралию), то мне по барабану, Хуанди там или Мао Дзедун научился горшки обжигать — в чём суть?

Понимаете, о чём я, автор?

Финал вашего рассказ кроется где-то в исторических архивах Китая.

Был бы рассказ про Сталина или Ивана Грозного — я бы с трудом, но как-то соотнёс с дальнейшей историей, а Хуанди-Муанди мне как ёжик в резиновых тапочках. К ёжику нужны пояснения, примечания, сноски, эпилог — хоть что-то.

Имхо, конечно.

Может, тут все великие китаеведы, что в восторге полном от такой исторической версии.

7.8 cat-the-redhead

Начало было интересным. Потом пошли ошибки, куча китайских имён, подробности изготовления оружия и обучения, и интерес угас. Финал совсем расстроил. Лёгкое сомнение и ответ самому себе, мол, да, я смог это, смогу и то.

7.9 harrybook

В последнее время рассказы о китайских трудящихся стали попадаться все чаще. Связано ли это с замедлением экономического роста Поднебесной, или очередная фишка литсообществ — неведомо.

цитата

Уж очень непутевым был Сянь Юань

Вот именно, что был. Непутевые сейчас у нас, у них все путевые, умные и трудолюбивые. Но это так, ремарка в сторону.

цитата

Тогда Сянь после очередного проступка ушёл к Желтой реке

Какого проступка? Рисовую водку пил в неположенном месте?

цитата

В проеме появилась шестирукая фигура на двух ногах.

О боги Хуан-Хэ! Они с двумя руками весь мир товаром завалили, а с шестью...

цитата

Кумпол какой-то большой.

Кумшто?

Сянь, Жун Чен, Цан-дзе, Янь-ди, Тжень-вана, Хоу-Ту, Чжан Мэнь, Чи Ю, Хуан-ди ...

цитата

Цан глубоко вздохнул, а Жун закрыл лицо ладонью. ... Цан-дзе лишь покачал головой

Велика китайская драма ака Великая стена. Но, Автор, поменьше вздохов, качаний головою и проч. Лучше пусть рисовой водки жахнут. Нам, славянам, это близко по культуре и эстэтике.

цитата

Почтеный Чжан Мэнь

почтенный

---

Впечатление от прочитанного:

"Смешались в кучу кони, люди..." (c)

Глупый, редкоэрудированный читатель ничего не понял. Извините, Автор. Но, очень вероятно, что после вычитки, рассказ будет хорошо смотреться в сборнике китайской фантастики.

Удачи!

7.10 Karapapas

Непривычные китайские имена просто вылетают из головы после прочтения и к середине рассказа приходится возвращаться назад чтобы понять кто есть, кто.

Придурковатый пастушок с помощью инопланетян считирил в поединке и стал правителем, так? Я ничего не упустил?

Трудно читается, безынтересен читается и абсолютно не запоминается.

7.11 Дед

Что за ужаснейшая композиция? Невозможно читать, когда абзацы связаны между собой слишком вольно и местами чередуются по времени действия (то, что было раньше — то, что было позже — снова раньше — снова позже и т.д.). Если логическая связь между ними и была, то было предприняты все необходимые меры для её сокрытия. Я понял общую сюжетную последовательность, но почему всё пошло так и что именно происходило. Нужен толкователь. Наверное, лучше толкователь снов.

Сюжет: 2/5

Язык: 1/5

Соответствие теме: 1/5

Субъективно: защищено от прочтения.

8.1 Соколиное Перо

Автор, простите, что я буду первым. Начало понравилось, Далька взволнованный забирается на крышу и... Начинается шизофазия.%-\ Язык вроде бы как неплох, без явных огрехов. Разве что

цитата

– Переживаешь, что он его убил?

Кто кого?

Автор у Вас сцены и действия галопом по европам. Ничего не успеваешь ухватить и прожевать. Мне пришлось листать наверх и разбираться кто кого убил.

Рискну предположить, что автор любитель аниме. К концу произведения вопросов больше чем ответов. Я пытался понять кто такой Далька, что его волнует, но не могу ему сопереживать, потому что текст ускользает сквозь пальцы, сыпется как соль, и ничего не остается в ладонях. Куда они летали, как? Как-то вроде объяснено, но представить невозможно (по крайней мере у меня не получилось) Типа как мальца использовали, и в конце он рассуждает, что с ним будет после смерти? Кому он отдаст соль? Непонятно, что такое соль и зачем она. Если Вы рассчитывали, что я нафантазирую... маловато объема и маловато представляемого описания, чтобы разобраться. То есть можно прочитать наверное раза три, чтобы понять о чем это. Но автор на кой черт мне это нужно? Это конкурс же.

На мой взгляд Вы и не старались быть понятным, а напротив, старались быть непонятным. Типа модно что ли так писать?

Тема не раскрыта на мой взгляд никак вообще. Звезды могли бы быть шарами и ничего бы не изменилось. Крови нет вообще. Только красный цвет.

Второй раз читаю. Непонятно почему нельзя было чтобы его заметили? Потому что отнимут соль? Соль это как Убик? Капитан узнал от Дальки, что отец погиб и решил его использовать? Зачем мать хлестанула его полотенцем?

Хотя бы сделали бы разделение звездочками, автор? А то все сплошняком... Читал читал — бац! Новая сцена. Старая пропала, пошел искать — не нашел. Что за дела?

Сферические солесборщики в вакууме. Что там за челнок выстреливается на пружине в воздух? У него я так понял оснащение, окна и двери? Как же он так долго падает на парашюте? Нельзя было сделать достовернее?

цитата

Скажи ей, чтобы отдала звезду. Быстрее! Мы же падаем!

Далька икнул от страха и пролепетал:

– Отдай соль.

– Держи-и…

Вот это вообще не понял. Скажи. Держи. Почему он отдал.

Ладно, со второго раза понятнее. Что-то примерно нарисовалось. Эх)) Но пришлось пробраться, автор. Если бы не конкурс, я бы не стал такое читать.

Вроде все есть объяснения, они разбросаны по тексту. Полигон. Фабрика соли. Точно Убик.

Эх, автор, прошу прощения за резкость. Все таки в этом что-то есть. Вам наверное места не хватило. Вот что. У вас был этот рассказ уже (тк темы нет) и Вы решили его впихнуть, так?

В конце мальчик умер, да? Конец очень трогательный. Неплохой однако рассказ, еще раз прочитаю=)

Ладно, автор, я разобрался в рассказе, он хороший. Но хотелось бы почитать цельный, а не выпотрошенный. Пришлите в личку после конкурса? Давайте с миром расстанемся

8.2 DamnCynic

«Наощупь». Тот неловкий момент, когда даже «Ворд» оказывается прав, подчёркивая слово и пытаясь его поделить на два. Бывает.

А вообще, в следующий раз я себе повешу наклейку, чтобы не лез ни в реальный мир, ни в космос, ни в постапокалипсис или киберпанк, а попробовал бы сделать свою собственную вселенную. Ну круто же!

Конечно, тема живых и мёртвых не нова – это мягко сказано. И контакты между ними порой весьма болезненны для первых, если вообще не влекут увеличение числа вторых. И на сцене с витающими духами неизбежно вспоминается Гарри Поттер и Витающие Духи (дементоры, кажется). Извините, автор, не могу я вас отпустить, не потрепав как следует.

И во втором приближении, когда очарование текста спадает, мы видим всё ту же историю про мальчика, потерявшего отца и пытающегося помочь своей бедной семье. Он идёт на нарушение законов, подвергает свою жизнь опасности – всё для того, чтобы помочь родным. История про то, как нас не забывают духи ушедших в иной мир – и это очень плохо для тех, кто ещё здесь. История про то, как мальчик безголов в самом плохом смысле этого слова, как он нарушает все запреты, лишь бы ощутить призрачное прикосновение умершего отца – ну ведь с младых ногтей вдолблено, что нельзя так себя вести! Он нарушает запрет и закономерно получает всё самое плохое, что можно поиметь – медленную, мучительную смерть. Поможет ли ему дух отца? Простите меня – а как он может это сделать?

В общем и целом, это хорошая и грустная история, похожая на десятки других хороших и грустных историй (замечу, это пишет человек, который сам на конкурсе выступает не с оригинальной юмореской, как можно было бы вначале подумать). Ещё один Мальчик, Который Огрёб из Лучших Побуждений.

Но написано хорошо, этого не отнять.

8.3 Ga_Li

Хороший полноценный рассказ. Совершенно с ног на голову перевернутый мир.

Но я темы не увидела почти. Звезды это куски соли?

Не понравился финал. Зачем так прямолинейно. По мне, так без последнего предложения было бы лучше.

8.4 фрейзи

Немного не честно делать ГГ ребёнка. Это сильно давит на жалость. Будь ГГ взрослым, который тоже хотел спасти сына, мать или отца, это бы не сильно повредило сюжету, но не было бы слезодавилкой. К рассказу больше претензий нет. Интересный мир, завершённый сюжет, всё на месте.

Соль, она же обломки звёзд или материализовавшиеся фрагменты из другого измерения с коллосальным энергетическим потенциалом от которого хромые ходят, слепые видят и т.д.. Поэтому вполне понятно, почему у государства монополия на сей продукт и почему любой не может выйти на крышу и наловить себе счастья. Оправдываются небось повышенной опасностью от приведений, хотя после получения лицензии и оплаты налогов никого не волнует отсутствие защитного костюма у ловщиков звёзд.

Летающая лодка, которую видимо запускают из огромной рогатки и такой паропанковский антураж — дополнительная плюшка рассказа. И выход в околокосмическое пространство без скафандра, с одной верёвкой на поясе тоже. Повторюсь, мне здесь всё понравилось.

Любовь, первая любовь, куда ж без неё. Никто козни влюблённым нестроит и хорошо. Только неужели, рыбак, взявший Гг как приманку не догадался что того зацепило и не мог сводить его к какому-нибудь подпольному доктору. Ведь не первый же случай, должен быть способ с этим бороться. Тем более, что приманкой он был очень даже неплохой и смерть мальчика невыгодна. Ещё один автор пошёл по тернистому пути выжимания слезы.

8.5 sindrom777

Неплохо, но очень грустно. Как-то безнадёжно всё в мире, который вполне хорошим языком нарисовал автор.

Темень, мороз, боль, призраки, светящаяся соль — автор погружает читателя в странную реальность-фантасмагорию, и я на протяжении всего рассказа, подсознательно сопротивлялся этому, пытался понять — нужно ли мне это погружение. Перевесило благоразумие, я остался в нашей реальности, но автору плюс за попытку.

8.6 cat-the-redhead

Мне рассказ понравился очень. Но хотелось бы подробностей по ходу чтения и не такой безнадёжный финал.

8.7 harrybook

цитата

Отец, отдавший свою, уже никому не поможет

Не усложняйте фразы. Зачем? Сделайте их проще, читабельнее.

цитата

, как соседка, напившись браги

пьяная соседка

Читателю безразлично, что она пила.

---

Начало замечательное, плюс. И всё было ничего, всё было даже очень хорошо до рыбалки.

Но потом это самое "всё" покатилось в таратары.

А финал непонятен совершенно ни с какой точки обзора.

Как мне видится, вторую половину лучше убрать и написать заново, по-другому.

Сам так частенько делаю.

Удачи, Автор.

8.8 A.Ram

Отличнейший панк, читал с огромным удовольствием

Это, конечно, не раск, это фотоснимок, мгновение из жизней героев. Нет предыстории, нет объяснений хотя бы начальных условий, нет нужды в половине персонажей – Сольга, Пульга, даже драчун-гвардеец – и тем паче нет их мотивов. Осатавлена за кадром жимзнь семьи и даже диагноз барту (хотя формально он выступает мотиватором). Здесь точная концентрация на конфликте «процесс добычи» и взаимоотношениях с отцом

Но снимок получился ярким и интересным, надеюсь, автор разовьёт тему

(практически уверен в авторстве)

8.9 Gourmand

Грустная история про тусклую жизнь несчастных людей. Ну и чего? Ну, мне поплохело, автор этого добился. Но позитива нет вообще. Подъема духа нет. Даже перенаправить мою жалость не на кого. Куда мне десять рублей перечислить: в шахтёрский посёлок?

Вот сижу и думаю, чего автор хотел добиться. В депресняк вогнать читателя?

Странно всё это.

А написано очень хорошо.

8.10 Karapapas

Прекрасный рассказ. Не смог оторваться пока не дочитал. Прекрасно прописан мир. Да, он не до конца понятен, но мне и не нужна лекция о его мироустройстве. Понятны мотивы ГГ. Финал ожидаем, но другого я не могу себе представить. Спасибо автор, я получил удовольствие прочитав ваше произведение.

8.11 AntonAbramov

Писал опытный мастер. Выстроил так, что эмоционально тряхнуло. Хотя осталась недопонятость. После второго чтения ряд вопросов отпал. Например, почему тень отца схватила Дальку за руку и потянула – отец думал, что сын в защитной одежде, и объятие не убьет его. И потому мать замахнулась на рыбака, так рискнувшего из-за жадности.

Остались и непонятки. Почему тени пикируют на город, почему убивают людей? Может они ищут своих близких? А убивают, встретив чужого? Или не могут удержаться от прикосновения к близкому?

Почему тень отца почуяла едва уловимое дыхание спящего сына, а губы у того отдавали синевой? Успел за секунды умереть и даже посинеть? Или сын не умер?

Но общее впечатление это не сильно портит. Очень необычный мир явил автор. Забываешься и предъявляешь – как можно взлететь до облаков от пружинного толчка, чтобы не расплющило перегрузкой? Или про необычный парашют, позволяющий долго планировать. Но это другой мир, в котором в небе есть соляной слой, в котором живут тени умерших людей, и т.п. Здесь другие законы. Можно поискать аналогии с нашим миром, и тогда небо (во всяком случае – какая-то его часть) – тонкие миры, в котором тени – астральные оболочки умерших людей, а соляные звёзды обеспечивают их существование. Постоянно сыплющаяся на город соль – это рассыпающиеся со временем тени. Окончательно умирая, люди дарят благо ещё живым. Очень красиво и необычно.

И тогда понятно – почему небо рваное – это в сравнении с нашим, у нас связь с тонкими мирами не так очевидна.

Вот только царапает постоянное называние неба рваным. Для того мира оно обычное.

Образ даже Дальки скорее обозначен. Некоторые (особенно Гелприн) любят пользоваться таким приёмом: софиты – на сцену, остальное – штрихами, остальное в тени. В данном случае акцент на необычный мир, требующий постоянной борьбы за выживание. И в котором того же Дальку ждала “длинная убогая жизнь”.

Тема – не уверен, что раскрыта. Звёзды есть, а звёзды крови?

Этот мир запомнится.

8.12 Кар Карыч

Опять безжалостная эксплуатация несчастных детей — сирот, больных, нищих, обиженных. Зачем? На каждом конкурсе есть такое — то Копайские склоны, то Остальное до фонаря, то ещё подобные опусы. Дело не в том, что Чехов уже давно написал Ваньку Жукова. Дело в том, что здесь — конкурс, вроде как спортивное состязание, у которого есть негласные правила. Слезодавилка по поводу больных детей, жертвенных детей, мне кажется, не должна поощряться на любительском конкурсе. Думаю, это запрещённый приём. У каждого, разумеется, свой болевой порог, кто-то не чувствует где игра, а где мать родна. Впрочем, не настаиваю, просто высказал досаду: жалко деток.

8.13 Дед

Я, наверное, придираюсь, но автор, зачем им соль? Я жажду ответов, что это за соль, почему она нужна, как она лечит, почему её нельзя мочить (выпарить же можно)? Видимо, какая-то колдовская, но мне этого ответа недостаточно. Заменить бы соль, скажем, на спайс, вот тогда было бы чуть яснее.

В целом, средненькая вторичная в отношении сюжета драма.

Сюжет: 3/5

Язык: 3/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: пресно.

9.1 фрейзи

Если что, то вот он (картинка горка конфет)

Но это не у нас. У нас тут классный сюрреалистичный рассказ. Я тут и про пряничный домик нашла и про колобка и про курочку Рябу. Только почему-то всё в стиле Игры престолов. Наш колобок — жестокий колобок.

9.2 sindrom777

Не моё. Я обычно такое не читаю. Но заставил себя. Отдаю должное фантазии автора. Креативно сработано. За это несомненно плюс.

Ещё плюс за изложение — хороший стиль. Читается комфортно, без напрягов.

Итог — добротная фантасмагория для гурманов :-)

9.3 Соколиное Перо

Хочется написать отзыв к каждой части как к самостоятельному произведению)

Первая часть про масло ну просто шедеврально милашная, автор, спасибо! Я посмеялся. Этакий жирный неспрединно=))

Та часть, что про мешок, дико страшная. И неожиданный поворот тоже есть. Вообще до мурашей. Эмоции автор вызывать умеет)

Потом продолжилась наркомания. Молочная река Курт Дональд Кобейн, Счастливые яйца Дио и Фредди Меркури. И только Пресли жив. Смысла минус один) (ну есть намеки на тему СТОПНАРКОТИК(Элвис+ружье = Курт+ружье)). Может я невнимательно прочитал концовку. Потом еще раз перечитаю. Раскрытия темы я не заметил. Видимо автор просто отдал на конкурс сюр из стола.

Но порадовал язык. Он хорош. Очень. Рекомендую прочитать=)

9.4 DamnCynic

Начало напомнило одновременно Зайца Пц и его воображаемых друзей (особенно свиную отбивную с горошком) и «Чипполино». В оригинальности не откажешь: сатирический сюр с аллюзией на нашу современность.

Автор решил удивить нас многослойностью. Итак:

Слой кулинарии;

Слой социальной сатиры;

Слой старых сказок, переделанных в жуткую быль (про сатиру мы тоже помним);

Слой известных певцов, ушедших из жизни;

Вязкий крем из сюрреализма;

Толика алкоголя для вкуса и аромата (употреблена поваром).

То ли «Графские развалины», то ли «Мудрый еврей». Склоняюсь ко второму, так как цельно, слоисто, а во вкусе чувствуется мёд и грецкий орех.

Блюдо не на каждый день, но на праздник с чаем – почему бы и нет? Во всяком случае, в таланте автору не откажешь, а то, что темы нет – а вы всегда думаете о теме, когда торт кушаете? Иногда его можно взять и безо всякого повода, просто потому, что захотелось. Не всё булочками питаться.

Хотя, конечно, борщ был бы уместнее. Кровь свёклы и звёзды нарезанной моркови, там же солёная капустка, картошечка, мяско, а ещё – сладкий перец и обжаренный лук. Конечно, травы и перец горошком. Сытно и полезно. Всё же, обед должен быть комплексным. А то наешься тортом и думаешь: и что же это было? О чём это всё? И вроде бы поел, а голодным остался. Вот и с рассказом та же история: удивил, озадачил, но не насытил. Не сочувствуешь ни безвольному куску масла, ни боязливым яйцам, ни даже фигурке сверху. Работой повара – да, наслаждаешься. И при всём том, что получилось неплохо, мне опять не хватает сопереживания.

Автору спасибо!

9.5 A.Ram

Весь раск ждал блины, а получил… хрень от Элвиса

Написано отлично, хотя, если честно, я не сторонник модного жанра «постмодерн» в той его части, где можно старые ретузы простирнуть, перешить и напялить на головы читателей. Все эти экивоки на колобков с курорябами, воскрешение зомбей итп – зачем? Истории сами по себе интересные, автор уверено держит текст, потом догадываешься о «кулинарном» стержне раска, который идёт через истории – и становится ещё интересней. А потом вдруг начинается «переосмысление» старого, и словно натыкаешься на капитуляцию авторской фантазии

9.6 harrybook

Почерк мастера, небрежность его же. (c)

цитата

«Помните того хорошего парня?» – вспомнил он.

"Терри, вернее спред 660012, всхлипнул"

Терри-спред всхлипнул

Лучше? (сникерскингсайз)

цитата

Принесли батон. Под гиканье толпы распилили его

Аккуратнее с местоимениями. Не срвсем ясно, кого распилили.

цитата

Потом ну ка-докажи

До окончания приема текстов оставалось несколько минут...

---

Финальная сцена добила мой слабый мозк. Автор, и шо теперь думать?

Стиль хорош, прекрасен. Слова журчат, сливаются в предложения и уносят в глубокое мутное озеро Фиг-Поймешь.

Не знаю, не знаю...

9.7 Gourmand

Красиво. милый маленький мешочек понравился больше всего. Финал фиговый.

9.8 cat-the-redhead

Часть про мешок прочла с интересом, остальное — по необходимости.

Рассказ вполне читаемый, но для меня сюжет, замешанный на такой дикой фантазии, оказался неудобоваримым. Не воспринимаю я всерьёз такое вот. Хотя наверняка есть любители.

9.9 Karapapas

Что это? Кулинарно-социальная сатира? Это точно не моё!

Почитал другие отзывы, называют этот рассказ постмодернизмом.

Понял, постмодернизм, это точно не моё!

9.10 Hitodama

Изначально ничегошеньки не понятно.Читаешь и походу думаешь -то-ли это аллегория какая, то-ли автор пытается показать мир с изнанки.Если и так, то весьма неудачная попытка.Полный бред.

9.11 Дед

Поздравляю. Вам удалось сделать из рецепта милую сказку. Да, она промахивается мимо темы конкурса, но такого рода рассказ в любом случае не был бы победителем, разве что на конкурсе рассказов по рецептам. Всё-таки он очень специфический.

Напишите какой-нибудь ещё рецептик. Я бы почитал.

Сюжет: 4/5

Язык: 5/5

Соответствие теме: 0/5

Субъективно: c'est délicieux.

9.12 Miloneg

Вездесущие американские певцы подпортили рецепт, и конкурсной темы не разглядел. В остальном этот винегретик скорее понравился, чем нет.

10.1 фрейзи

Рассказ о какой-то странной лотерее. Видимо главный приз — робобабушка, досмотрев которую вы получите поместье с овцами, мясо с которых будете есть не вы. А потом появтся странная старая знакомая и вдруг откроет вам глаза.

10.2 sindrom777

Сложный для чтения рассказ. Сложный в плане представления мира, в котором происходит действие. Описания неплохие, пара мест мне даже понравилось, например

цитата

Это было замечательно в самом начале. А сейчас он уже порядком устал от этого фарса. Слишком он был слащав и обманчив для его мечтательной души.

К сожалению общее впечатление портит множество мелких недочётов в грамматике и в построении предложений.

цитата

Вы только транжирите моё содержание, ничего мне оставляя

ничего НЕ оставляя )

цитата

родного триправнука уже не чает

обычно — в чём-то "души не чают", а об "не чаять триправнука" взгляд спотыкается сразу )

цитата

пружина царапала ему его металлический бок.

лучше просто — "пружина царапала бок", а "ему" и "его" убрать.

цитата

Очень жаль что мне стало это понятно очень поздно

два раза "очень", и в том же абзаце ещё два "очень". ну явный перебор, автор )

цитата

моя память помнит тебя немного другой

память — функция человека. помнит человек. лучше было бы "я помню тебя немного другой".

Ну и реально, очень много мелких ошибок и шероховатостей. Если пытаться найти позитивное зерно, то я пожалуй отмечу своеобразный манифест автора в конце рассказа. Такое своеобразное воззвание к революции, против кровавой лотереи. Я это вижу так, что автор старался выжать из всего действия какую-то филосовскую суть. И это в принципе неплохо. Особенно последняя фраза —

цитата

Подлинно мудрый человек — это человек мирный.

Это правильно )

10.3 Jekritch

Это такая новая мода? Ну, вот это:

— "Тут должен быть текст" — "и вот тут мы тоже поставим кавычки, надо понимать, для симметрии" —

Может, я чего не знаю...

А про овец "Романовских" улыбнуло.

10.4 DamnCynic

Начинается всё так: «Болдер был несказанно рад такому обороту вещей». Какому? До первого предложения – пустота безвременья, и начало висит в неесомости. Вы хоть двоеточие поставьте, что ли.

Диалоги оформлены так, что каждому на сто процентов ясно: это первый конкурсный рассказ автора. Потому что автор ещё не получил свои тридцать три подзатыльника за то, что прямая речь оформляется ИЛИ абзацами с тире, ИЛИ кавычками, но никак не одновременно и тем, и другим. И да, кавычки – это, обычно, мысли героев, но это уже так, уточнение.

«Радость, воспринятая со скептицизмом», это канцелярит. Вопросам борьбы с канцеляритом посвящена интереснейшая книга Норы Галь под названием «Слово живое и мёртвое». Когда вы последуете рекоментациям из этой книги, ваши тексты сильно улучшатся.

Со стилистикой тоже плохо. «И без эмоций было бы понятно, что он ошарашен такими действиями» — это вот что вы хотели сказать?

Переписать, что ли?

«Болдер был чертовски доволен собой. Он весь квартал впахивал, как проклятый, и ожидал хорошей прибавки к обычному пайку, так что его весёлое лицо заметно выделялось из хмурой очереди, стоящей к окошку банкомата.

— Что ты лыбишься? – зло пробурчал ему Смитти. – Из тебя прямо прёт.

— Да поди встретил какую-нибудь бабёнку, — некстати вставил стоявший рядом Роджер. Но Болдер был слишком доволен, чтобы обижаться на приятелей.

— Ладно тебе, Род, — весело ответил он. – Ты как пацан – вечно думаешь о бабах. Посмотри лучше, какой кусок я наработал! Эй, Смитти! Ты тоже глянь!

Смитти с ухмылкой проглядел табель, которым хвастался его товарищ. Поднял глаза от листа:

— И что? Ты ни хрена не умеешь считать, Бо. Машина работает на износ: ты разоришься на запчастях.

— Да ну?

— Ну прикинь сам, если не веришь. И работы. Ты сам думаешь крутить гайки в гараже? Короче, половину дохода сразу вычёркивай. Кстати, твоя очередь, давай поживее.

Болдер сунул карточку табеля в банкомат, тот заскрипел, зашуршал и со знакомым перестуком начал считать банкноты. Болдер, наконец, задумался и начал прикидывать дебет с кредитом: улыбка медленно сползала с его лица.

— С-собака, — наконец, тихо сказал он. – А ведь да… И на хрена тогда я так урабатывался? Вот же дурак, чёрт…

От былой его радости не осталось и следа.

— А мы тебе что говорили? – заметил Смитти. – Давай, бери свои ваучеры: тут очередь».

Как-то так.

Дальше не вижу смысла разбирать.

История: очень сумбурно и всего понамешано. Одни люди сидят и жируют, другие – летят к кровавым звёздам (тема приклеена китайским скотчем: внимание, он уже отваливается), третьи – превращаются в киборгов и пашут за ваучеры (а на хрена роботу ваучер? Странная какая-то экономика). Каша, а не сюжет, и разбираться в нём совершенно не хочется.

В общем, учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин. Правда, у нас в школе шутили, что это он ручку расписывал, но тогда же ещё не было шариковых ручек…

10.5 cat-the-redhead

Кривой язык, безумная пунктуация, — всё это мешает воспринимать текст и оставляет удручающее впечатление от рассказа.

10.6 harrybook

цитата

*Не бойтесь начала, бойтесь конца*

Это подзаголовок?

цитата

Радость его была настолько невероятной, что он хотел бы поделиться ей с каждым

Показывайте, а не рассказывайте. (c)

цитата

–«Бери!»– сказал ему Смитти, подвигая его в сторону

Очень странное оформление прямой речи, нигде не встречал.

цитата

Совладельцы прекратили свои расспросы и вбежали в дом:

цитата

Еле дергавшееся перевернутое тело и сдавленный крик. Дело очень плохо.

Не то слово!

цитата

Зайдя в дом ЗПТ Смитти и Болдер остановились

цитата

Затем он взял композитную бочку с сеном – и зашвырнул её через биосарай.

НФ, чистейший НФ.

цитата

У такого человека или робота, в зависимости от того, какой путь он избрал нет будущего, поскольку он ищет только наживы. Страшась и оттягивая тот момент, когда приходит осознание той цены, которой уготовано заплатить.

Не могу этот текст назвать рассказом. Скорее, поток сознания.

Советую читать русскую классику, а не ту хрень, что заполонила книжные прилавки.

И обязательно гляньте правила оформления прямой речи.

10.7 A.Ram

Карнавал безграмотности, мой грамар-наци изнасилован, затоптан ногами, снова изнасилован, а после взорвался фениксом, как предлагает автор «Возрождения» (теперь г-н косит под младенца, только срёт и орёт). Я не стану ничего писать про раск, потому что при таком уровне неуважения к читателю я не хочу уважать автора

10.8 Gourmand

Ничего не понял. Роботов с человечьими мозгами жалко, Ольга — глупышка, все умрут, а миллиард будет жить вечно.

Make peace, not war!

10.9 Karapapas

Продираясь сквозь запутанные диалоги, усиленные излишней пунктуацией, мне показалось, что я начал улавливать смысл рассказа. А, нет показалось….

Вот, что случилось с планетой Железяка, когда на ней победила бюрократия.

Автор, я надеюсь, что вы сами понимаете смысл вашего рассказа, потому что мне данный уровень не доступен.

10.10 Дед

Эх, хотелось бы мне, чтобы этот рассказ был в той же весовой категории, что и предыдущий (Возрождение), чтобы немножко упростить критерии оценивания. Очень тяжело читать из-за хаоса в знаках препинания, я не знаю, что это за такие странные правила. Я уверен, что основные ошибки уже разобрали другие критики. Наверняка они также отмечали неудачное построение предложений и словосочетаний типа «учёный генетических исследований», «генетические люди» и т.д.

Сюжет вяло тянется до последних абзацев, которые построены то ли в виде обличения, то ли в виде проповедей. Рефлексия на представленные темы, конечно, лучше, чем её полное отсутствие, но читать её довольно нудно.

Вряд ли овцы мечтают об «электроандроидах».

Сюжет: X/5

Язык: X/5

Соответствие теме: 1/5

Субъективно: то ли сыро, то ли сухо.

11.1 фрейзи

Смерть звезды. Её звали Авиан. Вместе с ней умерли Арбеур, Нуор, Альд, Берми, Дерт, Ви и Тау. И ещё Веспонар. Он тоже умер. Они, короче, там все умерли. В рассказе на 15 килознаков умерли все. Они умерли так и не поняв, что собственно они там делают и на кого похожи.

11.2 Evil Writer

Фэнтезийная ересь. Как написано — не нравится абсолютно. Сочетание слов, такое простое, даже отмечу, почти простовато пошлое. Стилистика, по мне ужасная, и мало литературная, т. к. фразы выстроены, не ах. Сюжет, простой и неинтересный. Короче, говорить об этом не желается.

Автору 3 из 10.

11.3 sindrom777

Маги, волшебники — обычно герои не фантастики, а фэнтези, если я не ошибаюсь. Для меня фэнтези гораздо ближе к сказкам, чем к фантастике. И увы, оценить этот рассказ не могу, потому что в фэнтези не разбираюсь и по жизни не читаю.

11.4 DamnCynic

Ну давайте, расскажите мне притчу.

Потому что по красной звезде (всего одной, замечу) реки течь не могут. Разве что в притче: так и жизнь на звезде может быть.

«Маги не могли задохнуться, ведь им не требовалось ни дышать, ни есть, и даже не нужно было пить. Вследствие чего, у них отсутствовали органы дыхания и пищеварения». А далее по Хармсу: животов у них не было, спин не было, ног и рук не было, ничего у них не было, так что и самих-то их, в сущности, тоже не существовало.

Поэтому не будем о них больше рассказывать.

Очень наивная подростковая зарисовка на тему того, как семеро магов пошли в данж и ни хила, ни танка с собой не взяли.

11.5 cat-the-redhead

Слишком много имён, действий. Смысла мало. Очень скучный рассказ.

11.6 A.Ram

Всегда обидно, когда автор изобретает какой-то удивительный хитровыверт, а потом начинает напяливать на него привычные атрибуты многоразового использования. Только потому, что так уже написали в сотнях книг, а значит, «так надо»

Если все волшебники поклонялись Авиану и с нетерпением ждали, когда сольются с ним в экстазе (т.е. помрут) – накой хрен им нужен совет (орден) магов, управляющий миром?

Накой хрен жопы рвать за кресло, если каждый сам себе Билл Гейтс?

Накой выбирать лидером чувака, который первым делом спрашивает: что мы будем делать? потом: какие впереди препятствия? потом: сможем ли мы действовать совместно? Разве кто-то не догадался, что чувак конкретный лошара и соплежуй?

Насчёт витиеватых имён – тот же совет, что и автору «Багряной пыли». И сражаются поочерёдно только в шахматах – в нормальной свалке нет места разглядыванию каждой фигуры

Испорчена неплохая версия Большого Взрыва

11.7 Gourmand

Полный улёт. Где начинается и кончается прямая речь — несущественно, потому что весь рассказ — это какая-то притча о сотворении вселенной. Всё это надо вставить в учебник физики для иностранцев, изучающих русский язык. Пусть помучаются.

Ну, хоть в тоску не вогнал автор, уже приятно.

11.8 harrybook

цитата

они освещали тьму и насыщали всех созданий магией

цитата

Они носили имена: Арбеур, Нуор, Альд, Берми, Дерт, Ви и Тау.

И было их семеро и звали их вот_так_вот_как_вот_там_вот_написано_у_автора.

"Семь самураев", "Семь ковбоев" и т.д.

цитата

Сам старый мудрец был слишком слаб для похода к центру звезды

Классика анекдотов.

цитата

цитата

Он дал магам наставление и нарек их избранными Авиана, после чего они отправились прямиком к жерлу вулкана.

Простенько и без выпендрежа. Каждому путевой лист, комплект стрел, запасные носки, зубную щетку, бутылку самогона и шмат сала на закусь. Да, так все и было.

цитата

Лидером отряда был назначен Арбеур, так как четверо из семи магов проголосовали за него.

Командир группы — не выборная должность, но как фантдоп прокатит.

цитата

Когда-то он возглавлял совет магов — орден управляющий миром, но это было так давно.

Очень давно, очень-очень давно. Еще при совдепии.

цитата

Потом, его сначала лишили титула, а затем и вовсе изгнали из ордена.

Было, да. Сначала из пионерри, потом из комсомолии, потом из партии.

цитата

Причиной послужило его сомнение насчет устройства мира.

Налояльность к правящему режиму.

цитата

Маги не могли задохнуться, ведь им не требовалось ни дышать, ни есть, и даже не нужно было пить. Вследствие чего, у них отсутствовали органы дыхания и пищеварения.

Терминаторы, однако.

цитата

А на висках и на затылке находился еще один уникальный орган, позволяющий магам обмениваться мыслями на расстоянии

Приемо-передатчик мыслеформ. Остой, его лет триста назад писатели придумали...

цитата

Кровь Авиана никак не сковывала движения магов, они могли без труда идти по дну, либо плыть в различных направлениях.

А летать? Крылья — наше фсе!

--------

1-я страница пройдена. Думаю, достаточно.

Слабенько, очень слабенько. Тянет на школьное сочинение по истории магии, но никак не на рассказ. Прослеживается тлетворное влияние гаррипоттеризма в смеси с американизированной фэнтезятиной.

Русская классика — вот что поможет вам, автор.

И да пребудет с вами Святой Розенталь.

Админь.

^_^

11.9 Karapapas

Я люблю фэнтези. Нет, не так. Я люблю хорошее фэнтези. Но, это, просите меня автор, зарисовка школьного сочинения за 6 класс на свободную тему.

11.10 Дед

Если бы какое-нибудь классическое фэнтези вроде «Властелина Колец» писали бы неопытные авторы за пару дней с ограничением на число символов, то получались какие-то такие нелепые рассказы. Цель масштабная и эпичная есть, команда всемогущих магов есть, а раскрывать их могущество и эпичность необязательно, можно просто её провозгласить. Получается забавно. Но вовсе не круто, как, наверное, планировал автор. Если квест нужно сделать эпичным, то сделать это на шести страницах вряд ли вообще у кого-нибудь получится. Его лучше сделать юмористическим, чернушным или динамичным. Для вас, наверное, всё ещё впереди.

Сюжет: 2/5

Язык: 2/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: не круто, а смешно.

12.1 Соколиное перо

ак только понял, что это антиутопия — обрадовался. Ништяки! Люблю жанр. Язык отменный. Очень легко читать, ошибок не разглядел, чинно, хорошо.

Но Космос, автор, что же Вы натворили! Почему не доделали!

я Вам не верю.

1. Отец согласился пустить сына на фарш? Не верю! Где была мать?

2. В чем бонус крови? Увы, и сам автор сказать не может. Какого * людям покупаться на это не пойми что?

3. Ну и какого >:-| люди бы стали слушать инопланетян, ни с того ни с сего делиться на касты? Пятизвездочники выступают как превелигированная раса. Они живут счастливо, остальные работают. Зачем этот обман? В чем смысл? Почему просто не держать пятых как скот сразу и резать, когда понадобится фарш, зачем эта чехарда?

4. Они что живут отрезанные от мира? Все остальные касты бы взбунтовались, мол чего это пятые жируют, а мы работаем.

Касты Ваши напоминают разделение людей у Хаксли, только Хаксли объяснил о разнице интеллекта. У вас ничего нет такого.

5. Концовка предсказуема начиная с выступления инопланетянина по телику. Вы даже не пытались создать интригу.

Сравнивая уровень текста с точки зрения выразительности и чистоты, с подачей, по наивностью уступающей Наводворской... я не знаю как завершить отзыв. Жаль что так вышло!

12.2 sindrom777

Автор построил рассказ на социальной теме. В принципе, все эти разделения общества на группы довольно банальная штука, и в этом плане рассказ ничего нового читателю не несёт.

Но вместе с тем, читается легко и интересно, хотя можно легко предугадать, чем всё закончится.

Вцелом — очень неплохо :-)

12.3 Evil Writer

Снова ровно. Снова неплохо. Снова предсказуемо.

Социальный рассказ на тему деления по крови, но без всяких звезд. Не в тему. Социальщина получилась более менее ровно, но не совсем убедительно. По логической части к автору возникает ряд вопросов, так как, по социальным слоям, информация дана минимальная. В целом терпимая работа, читающаяся просто и влет, без всякого напряжения и интереса.

Автору 5 из 10.

12.4 DamnCynic

«Покачиваясь, словно желатиновый пирог...» Ребята, не нашёл :( Уж на что люблю сладкое... Хотя, может, это про холодец. Или про желе. Про студень. Ладно, проехали.

Где-то на середине рассказа я вдруг понял, что на другой планете людей просто жрут. Вот и отобрали заранее по вкусовым свойствам и полезности.

Но автор сделал интереснее и убедил меня. Молодец!

Социальненько. Интересный такой эксперимент: не ясно, зачем, но понятно, что в конце. И инопланетян, наверное, никаких нет.

12.5 фрейзи

Из грязи в князи, отнять и поделить. Вот и весь смысл. Инопланетный прибор для разделения на пацаков и чатлан вещь ну очень нужная. А все так и отдали своё добро бывшим сантехникам, ага, прямо два раза. Плюс, выдержит ли экономика планеты такое количество паразитов, каждому из которых подавай дворец.

Зачем столько лет угрохать чтобы завалить тунеядцев таким красивым способом и для чего их по пол-года готовить?

Я бы скорее поверила тому, что у пятизвёздочных кровь вкуснее и их на сьедение отправляют.

12.6 cat-the-redhead

Жестокий, прямолинейный рассказ. Даже излишне прямолинейный. На мой взгляд, если и делать сына посланником в финале рассказа, то без высказываний им (сыном) обиды, а то теряется вся "справедливость" утилизации.

Вообще, рассказ производит сильное впечатление.

12.7 A.Ram

Я знаю, что нет ничего пошлее, чем говорить автору: вот ты написал так, а я бы на твоём месте написал вот так! Согласен с постулатом полностью, но в этом раске допущена явная ошибка, оттого дам автору конкретный совет

Как идёт сюжет? Сначала появились некие алиены, не особо развитые, но слегка. У них оказалась некая мулька (кровь по классам), и мульку эту вдруг, ни с того, ни с сего, переняла вся наша планета – перестроились финансовые потоки, производства, политика, мораль итд. А почему? А хрен его знает (финальное объяснение не прокатывает, слишком масштабные изменения, прежде всего в обществе, чтобы отмахнуться гос.политикой – у гос.политики как минимум всегда есть сопротивление) Через какое-то время объявляют: ура, крутыши могут лететь в космос! И крутыши летят. Долгие годы, в один конец, без связи с улетевшими… мечтают о полёте. Ничего не напомнило? Мне напомнило религиозные истории про рай – дескать, проживёшь по канонам, помрёшь – и сразу в рай. Те же самые условия – дорога для избранных, путь в один конец, встреча с ранее ушедшими, и никакой переписки в процессе. Но что-то я не вижу вокруг себя людей, которые при таких условиях мечтают поскорее умереть. А в раске таких полно. Почему?

В итоге имею очень простой совет – здесь точно нужно поменять порядок «заманух». Сначала дать клич – летим в космос! Потом уточнить – полететь сможет только 5й класс и то после долгих доработок. Тогда станем понятным, отчего вдруг вся Земля перестроилась на классы, отчего 5-ки стали элитой. А по истечению времени, когда «элита» окончательно сформируется – можно разово грузить её по Титаникам

12.8 Gourmand

Написано грамотно, но совсем не цепляет. Ненужная элита, программа утилизации — автор, вы сами в это верите? Сынок внезапно объявился, ага.

Грустно. Грустно, что я всё это читал, ждал, надеялся на роскошный финал, а получил социальную агитку без всякого катарсиса.

Ну хоть не взбесило ничего, уже плюс.

12.9 harrybook

Написано грамотно, несмотря на блошки кое-где, но это мелочи.

цитата

По началу — без сомнения

поначалу

Написано неплохо, вполне себе читабельно.

Сюжет простой, понятный. Мир серо-противный, пованивающий.

Герои реалистичные (почти). Все ничего, Автор. Все, кроме идеи.

Даже упоминать не хочется, сколько раз ее, эту идею, эксплуатировали. И в литературе, и в Голливуде. Я сразу подумал, что все придет к этому — к полному писцу.

Оно к писцу и пришло. А этот злобный мальчик-одкидыш изначально вывал подозрение. Эдакий фюрер будущего. Обидели в детстве, лишили родительства, а он им и отомстил. Засранец.

Не впечатлило, увы...

12.10 Karapapas

За двадцать лет изменить сознание людей на целой планете до того что они готовы убивать собственных детей и перестроить всю классовую систему, просто из-за того, что инопланетяне так делают! Нет, простите автор, я вам не верю. А что правящая верхушка у кого обнаружили первый класс крови, просто сказала, — Как жалко! — и пошли подметать улицы??? Уже к середине рассказа я ждал кровавый, мясистый такой подвох. Автор, а комео Билла Гейтса зачем? Подвох был ну уж очень в Библейском стиле. Да воздастся каждому по делам его. Не зацепило.

12.11 Дед

Всё просто, чётко и ясно, сюжет прост, не перегружен, но содержателен. Я считаю, что идея автора немного наивна, но не более наивна, чем та же сага о дивергентах. Ничто не мешает раздуть всё это до трилогии, придумать карикатурных персонажей, которые нравятся молодёжи и вперед. Нет, я шучу, не надо, ниша всё равно уже занята, а рассказ неплох. Не хочется придираться к мелким ошибкам.

Сюжет: 4/5

Язык: 4/5

Соответствие теме: 2/5

Субъективно: неплохо.

13.1 Соколиное перо

Складный рассказ. ГГ, конечно, Адольф, такого надо аннигилировать сразу же=) Язык приятный, читается легко, сюжет интересен, персонажи неплохо прописаны. Хорошая идея и раскрытие темы "не в лоб".

Из минусов. Рефлексия героя недописана, вначале диалоги простые, но зато к середине второй страницы становится интересно) Автор, надо сразу интересно писать.

Слово буря повторяется уж очень много раз, хотя есть еще слова: шторм, ураган, тайфун, смерч... На байке не рукоятка, а ручка. Еще фраза про труса уж очень пафосная=))

В целом рассказ очень понравился, один из самых сильных в группе!=)

13.2 Ga_Li

Неплохие идея и сюжет.

Таки можно построить счастье на чужом несчастье.

С ГГ все понятно, он, как бы, воплощает зло. А Макс, как бы, добро, но добро же не означает наивность доходящую до идиотизма.

цитата

Праймус, они живые, да?

…....

А это что? Они тоже живые?!

Неубедительный Макс и неубедительная сцена где ГГ пытается его обезвредить с помощью бортового суперкомпьютера.

цитата

— Quanto, отключи подачу кислорода в скафандр номер два, пока Макс не потеряет сознание.

Меня учили, что суперкомпьютер не может выполнять подобные команды.:-)))

Много диалогов. Не сразу но поняла, что они мне напоминают:

цитата

Бим. Здравствуй, Бом!

Бом. Здравствуй, Бим!

Бим. Как я рад тебя видеть!

Бом. А я еще больше рад!

Ну и так далее...

Не органичные, в общем, диалоги, искусственные.

Часть, написанная от лица ката мне понравилась чуть больше, и, видимо в рассказе что то меня задело, раз я столько всего написала.

13.3 sindrom777

История меня не зацепила. Правда, был один момент, когда я уже почти подумал, что сейчас будет что-то интересное. Это когда неожиданно пошло описание от лица элиенов, и я заинтересовался — неужели оба космонавта превратились в элиенов?

Оказалось нет.

Элиены погибли, артефакт доставлен куда надо. Для меня — это как-то скучновато.

Интрига была в эпизоде с попыткой убийства коллеги.

Это придало рассказу новый оттенок, но общее впечатление не улучшило.

13.4 DamnCynic

Очень пафосное начало. А зачем?

«За десять минут до запуска я вышел из гостиничного номера станции и направился к кораблю». Э, простите, в наше время экипаж должен быть в аэропорту за час до вылета: лётное задание, медконтроль, сведения о загрузке, предполётный брифинг-пятиминутка, за 45 минут (!) до вылета – на борт, там подготовка судна к вылету, чеклист, контроль погрузки, и только тогда уже собственно вылет. У космонавтов экспериментального рейса разве проще? В общем, недостоверно.

«в космосе возник грандиозный мыльный пузырь». Из мыла. Ну.

«Поздравляю экипаж Λ-2100 с первым в истории успешным проходом сквозь червоточину».

Так, автору срочно найти «Алёнкин астероид» и _внимательно_ прочитать, как _на_самом_деле_ проходится первая в человеческой истории червоточина, с привлечением каких сил и какой ценой.

Дальше совершенно необученные, злые, жадные космонавты прилетают на чужую планету и первое, что делают, это воруют чужой ништяк. По сути, история на этом заканчивается: на Земле наказывают невиновных и награждают непричастных, а главный герой задаётся вопросом: стоило ли убивать разумных существ ради похищенной штуковины? Начинаешь думать и приходишь к выводу, что у конкистадоров это как-то повеселее было, да и рефлексии было поменьше: просто грабь-убивай, и всего делов. А сейчас мы зажрались, подобрели и перестали быть теми жадными тварями, какими были всегда. Ну, почти. И в будущем, конечно, будет торжество гуманизма, а за такие варварские «контакты» будут сурово наказывать – а ещё лучше, если не будут допускать таких преступлений в принципе. Иначе нет вообще никакого морального права выпускать человечество с планеты.

В общем, я недоволен недостоверностью, да и идея очень проста. Технику разбирать не хочу.

13.5 фрейзи

Как тут уже выяснили описание первого полёта в через червоточину, как похода в магазин за булочкой не вызывает доверия. и поведение при высадке на чужую планету тоже. Или там воздух содержит наркотические вещества, вот и забыли все инструкции. Чуть шлем одеть не забыли. и стали хватать что попало. Нет, таких не должны брать в космонавты. И посылать двоих без врача, механика и журналиста. Хотя видали мы примеры и покруче.

Вот неплохой такой фильм Горизонт событий, до сих пор как вспомню, вздрагиваю, страшно, так там мало того, что создатель гравитационного двигателя всего один человек, так он ещё и чинить его полез с одной маленькой отвёрточкой.

а ещё у героев нет чувства самосохранения. На горизонте буря, а им поиграться хочется, вроде как и буря далеко ещё, можно и подальше отойти.

13.6 A.Ram

Встречались уже непереводимые «алярмы», теперь «Кванто» ... Автор, скажите, чем отличается слово, сказанное кириллицей, от слова, сказанного латиницей?

Сюжет построен на идиотизме и если не брат-близнец чёрных «Звёзд крови», то ближайший родственник точно. Там тычут пальцами в «неведомую инопланетную хрень», здесь НИХ тащат на борт, а после на Землю, даже не думая, а нах этот НИХ?

Последний философский вопрос такой свежести, что думать я его не буду – желудок расстроится. Потому что пофигу, стоит оно или не стоит – всегда так было и продолжает быть. А значит, бессмысленно бесконечно вопрошать, пора изобретать рецепты

13.7 Gourmand

Идея не новая, но хорошая. А вот исполнение аховое. Очень сильно надо поработать над правильным выстраиванием сцен, над психологией персонажей, над тем, как вызвать у читателя сочувствие к героям. (катам, в данном случае).

Для затравки: например, можно взять одного ката и "подружить" с землянами. Он будет делиться с подругой впечатлениями, радоваться новым открытиям, а потом он же приведёт землян в деревню и те обманут его доверие, украдут защиту от бури. Может, он даже расскажет землянам, что это защита, что в ней много энергии, а те схватят кристалл и убегут.

Или ещё как-то. А в таком виде, как сейчас, это пустая, неэмоциональная история, отчёт какой-то. Мне пофиг на этих катов, я их не узнал, не полюбил, не очарован ими, понимаете, автор? Это ваша недоработка. Точно-точно.

И капитан этот тоже аморфный. Мог он так поступить? Мог. Ну и что? А мог по-другому. Ну да, есть в начале немного размышлений про славу и стать первым, но этого маловато. Это надо как-то усилить в середине. Опять же, например: дают названия, а капитан настаивает, чтобы всё назвали в его честь, только его именем и вообще весь такой самовлюблённый. Понимаете? Надо дожимать эту его черту, чтобы читателю было предельно понятно, почему он пошёл на отключение кислорода у товарища. Предельно понятно.

Рассказ надо сплетать как кружево. Ниточки не должны теряться, они могут лишь на время быть скрыты другими нитками, чтобы в нужный момент вынырнуть и засверкать перед восхищённым взором читателя. Но они должны быть и не должны теряться.

А вы накидали трёх героев: капитана, второго землянина и ката в полупроизвольном порядке, вернее, в событийном порядке. "Сегодня репортаж ведёт Иван Перепёлкин" — ладно. "Передаю микрофон Коле Свечкину" — ладно. " А сейчас выступит Петя Кожедуб" — да пофиг на репортёров, я их по-настоящему не узнал, ни одного

13.8 cat-the-redhead

Вроде бы и изложение качественное, и сюжет есть, и планета описана самобытная... Однако по прочтении рассказа не остаётся никакого следа. Эмоционально слишком ровно описаны ключевые, напряжённые моменты.

И ещё меня смутила такая наивность, непрофессионализм космонавтов. И то, что Праймус не знал точно о Максе, умеет ли он управлять чем-то там. Команда должна знать о здоровье, навыках, образовании друг друга. Недостоверные такие космонавты получились. )

13.9 harrybook

цитата

У трапа меня приветствовал генерал Зарк:

– Здравствуйте, капитан Праймус Виат. С этого момента вся ответственность за операцию переходит на Вас. Удачного полета.

Если заменить "генерал" на "старший прапорщик", будет самое то. Генерал — это величина, величинище!

цитата

Я поднялся на борт ...

В главной рубке уже был Макс...

я сел в кресло...

Стиль школьного сочинения.

Реклама мыла — обычное дело для космоса. Там этой фигни на каждом парсеке тыщи!

цитата

– Ни черта себе! – Макс никогда не стеснял себя в выражениях. Наверное, поэтому именно я был капитаном.

Вряд ли поэтому. Скорее всего, потомушто закончил звездную академию имени Королёва (Циолковского, Жюля Верна и т.д.)

цитата

– Курс на червоточину! Ускорение один жэ!

Почерк космического салаги. Юнга! На один же даже маршрутки не ездят.

цитата

Риск – благородное дело, особенно, если ставка это две человеческих жизни.

Смотря сколькими жизнями рискуешь.

цитата

– Гравитация на поверхности чуть больше Земной, – ответил компьютер

Это не компьютер, это уборщица из соседнего отсека.

цитата

– Отлично. Теперь, компьютер, рассчитай нашу посадку на солнечной стороне, где-нибудь на суше и подальше от облаков.

И где-нибудь, где есть бабы и кабаки!

цитата

– Давай включим защитное поле, они могут быть опасны, – насторожился я.

Мудрое решение. Нелишне перезарядить бластеры, прикрыться киберброней и жахнуть по сотке — для храбрости.

цитата

Внезапно потеряв к нам интерес, существа поднялись в небо и исчезли.

"Смылись, — подумал Штрилиц. — Они всегда смываются, когда пахнет жареным."

цитата

Прошел месяц.

Сегодня награждают Праймуса.

Я тоже пришел посмотреть.

Его приветствуют как героя войны.

Он стоит на трибуне перед многотысячной толпой...

Как вы думаете, Автор, зачем я выстроил эти предложения в столбик?

---

Автору Спасибище за несколько минут веселья. +

Но больше (и меньше тоже) так не пишите, потомуштокартоншкольноесочинение.

Изучайте русскую классику, там всё, что вам нужно.

Удачи!

13.10 Karapapas

Как-то все простенько, быстренько и наивно. Хоп и я космонавт, хоп и другая вселенная, хоп и вот инопланетяне, хоп и нате вам байки, и мы убили инопланетян. Для меня это наивный фанфик по игре, а не рассказ для конкурса.

13.11 Hitodama

Задумка не плохая, продуманный сюжет и посыл для читателей.Но уж очень мало четких описаний, что мешает полноценно представить картину.Мало чувств-только слова которые не цепляют.Хорошо,что рассказ не большой, иначе забросила бы не добравшись до концовки.В целом не плохо, но есть над чем работать.

13.12 Дед

Идея рассказа понятна, но не продумана. Неужели на первое исследование новой планеты будут отбирать настолько некомпетентных людей? Даже сейчас среди космонавтов есть биологи (которым интересно проводить эксперименты в условиях отсутствия гравитации) и другие учёные, которые вполне смогут хотя бы попытаться расшифровать чужой язык и т.д. (уже сейчас разрабатывается язык, который по идее должен быть понятен любому разумному существу). И что всё равно первыми отправят тех, кто будет вести себя как дети? Да нет, конечно. Для детей, наверное, прокатит.

Сюжет: 3/5

Язык: 4/5

Соответствие теме: 1/5

Субъективно: наивно.

1.1 Yazewa

Романтическая встреча на куче песка, поросшей лопухами.

Не получилось лирики. Может, из-за исходной нелиричности самого образа пузыря? 8-) Философические рассуждения о искусственности мира... не знаю, на мой вкус, очень вторично и невнятно.

1.2 Ольгун4ик

Хорошая романтическая история. Без розовых ...

Каждый живёт в своём мире, причём буквально в своём. Главное, не боятся и поверить, что преграды, созданные другими можно и нужно преодолеть.

1.3 vesnyshka

Не нравится название. Эмоциональная нагрузка слова «пузырь» – нехороша. Не нравится герой, который так подвластен чужому мнению. Сегодня он по дороге в магазин наблюдает пары людей, которые нашли друг друга, и это побуждает и его начать поиски второй половинки, а завтра после разговора с девушкой он уже «смотрел на людей и думал, как они искусственны и нереалистичны, как они слеплены наскоро, пара к паре, чтобы изображать настоящих». И так же вдруг он, звоня родителям «физически ощущал, что их голоса синтезированы». Как-то вот прям мгновенно мир стал искусственным, а «мужики-то не знают» (с).

Задумка про то, что каждый из нас живет в своем мире – хороша, а её воплощение с пузырем – не зацепило.

1.4 A.Ram

Отлично, весьма концентрированная и самостоятельная история, вместившая в себя почти всё необходимое. Писано уверенно, читается легко

Недоумение вызывает лишь постулат, что когда тебе за 25, «работы и квартиры сменяются вокруг тебя ураганом». Рассказ про юного миллиардера, который задолбался менять шмотки и дома? Вроде непохоже

Главный минус – в «голом» утверждении про «их» злодеяние. Кто «они»? Если «они» — алиены, то зачем заморачиваться с дальнейшим сохранением? Если «они» — свои, то рассказ написан в зоне удобства автора, но не героя – я имею в виду время действия, антураж, декорации итд

1.5 Gourmand

Солипсизм двустворчатый, многопузырчатый. 8-)

Простовато, автор, нет? То ли начало, то ли начало и конец, но без середины. В любом случае, меня не зацепило. Не успело. Встретились, объяснились и... Тыдыщ — конец фильма.

Нет, такое кино нам не нужно.

1.6 DamnCynic

Короткая и, на самом деле, близкая мне история. Начиная с фразы «мы познакомились в Интернете» и заканчивая последней точкой. История интраверта, отгородившегося от мира стеной своих убеждений, мыслей, ощущений, и живущего в этом коконе.

Разумеется, придирчивый критик может вспомнить сонмы творений на эту тему, начиная от «Человека в футляре» Чехова и кончая хотя бы даже «Матрицей» («13 этаж» тоже пойдёт) или даже «Zooпузырями», благо тема эта вечная. Но если мы оторвёмся от краткого содержания одной строкой «человек из маленького личного мира ищет и соединяется с другим таким же» (так, ещё «Маленького принца» запишите) и попробуем пройти глубже, то мы найдём короткую, но милую историю про людей, ищущих кого-то похожего на себя, закованных в прозрачную броню своей жизни и пытающихся выбраться из неё, чтобы создать большой, новый мир. Даже не суть важно, действительно ли остатки человечества живут в индивидуальных «пузырях» или нет: главное, что хочет показать автор, это то, что и в нашей обычной жизни такой пузырь есть у каждого. И через аллегорию (а я так думаю, не было там никаких пузырей) мы видим, что иногда стоит выходить из своего «пузыря», чтобы создать новый, большой мир – пусть даже и на двоих. А там и детки появятся ;)

Слог достаточно ровный. Диалог в первой части рассказа я бы изменил: он идентичен тому, как он пишется в мессенджерах, но литературному русскому он не соответствует.

Особых провалов нет, но текст сам по себе короткий, хотя свою идею, КМК, доносит.

Тема есть. Фантдоп обладает свойством квантовой неопределённости: то ли он есть, то ли нет.

Резюме: короткая, но милая вещица.

1.7 Silvester

Романтичная лирическая зарисовка. Приятная, идеализированная, но не более того. Фантдопущение забавное, хоть и "не верю". Сюжет линейный, как французский батон.

1.8 Karapapas

Тема есть. Но сам рассказ напоминает скорее маленькую выписку из жизни или первую консультацию у психолога. Слишком много фант допущений и они подаются просто как перечисление фактов, в них не веришь, и в стремление героев не веришь, и в их любовь, ведущую к самоуничтожению. Да простит меня автор, рассказ невзрачен и пуст.

1.9 Ginger-snap

Лёгкий (в смысле, комфортности прочтения) рассказ с хорошими эмоциональным финалом и без выпендрёжей. Претензия только одна. Идея о том, что у человечества хватило мозгов спастись, но не хватило мозгов наладить связь между спасательными шлюпками — вызывает недоверие. То есть на этапе разработки плана сложно придумать аргументы, из-за которых выбрана именно такая форма спасения — индивидуальные капсулы для спасения социальных существ. Как правило, перед лицом опасности людям свойственно, наоборот, жаться друг к другу. Остаётся, разве что, списать на кривые руки проектантов.

1.10 Тиань

Тема: трудно любить, если за любовь принимается попытка сбежать от одиночества.

Идея: был бы милый (милая) рядом, ну а больше ничего не надо, даже если мир синим пламенем сгорит.

На начальном этапе читать было интересно, до эпизода с ласточкой.

От ласточки и до конца я перестала понимать суть происходящего, и это мешало. Ласточка доказывает, что Катя каким-то образом видела героя и управляла птицей, то есть подтверждает фантастический элемент. При этом и Катя, и герой находятся внутри устройств одинакового конструктивного типа. Но герой не видит Катю и не может управлять птицами. Почему? Непонятно.

Если Катя видела героя, она могла видеть также, что в его окно влетела ласточка, а затем просто использовала это событие для придания достоверности своей истории. Тогда фантастического элемента в истории нет. Просто на просторах социальной сети парень встретил девушку с больной психикой.

Катя упомянула, что ее предыдущий парень из другого пузыря не смог жить вместе с ней и в конце концов ушел в какой-то другой мир на войну, где и погиб. Отсюда следует, что из пузырей можно уходить в какие-то миры. Раз миры, значит, в них есть какое-то население. Раз парень ушел в такой мир и воевал там, по физическим параметрам мир этот подходил для человека. Что мешает Кате и герою уйти в такой мир и жить там долго и счастливо, без риска разрушения индивидуальных пузырей? Непонятно.

Катя очень хорошо информирована о возможностях пузыря и мира вне пузырей. А герой ничего об этом не знает. Еще одно "почему", не имеющее ответа.

Для трех-страничного рассказа непонятных моментов слишком много. Принцип Оккама призывает нас не плодить лишние сущности. Самое простое объяснение часто оказывается верным. А самое простое объяснение всех странностей сюжета — психическая болезнь Кати. Его я и принимаю для себя, поскольку никаких намеков на другие варианты объяснений из рассказа выжать не смогла.

Рассказ непродуманный, хоть и написан неплохо. Полагаю, он забудется очень скоро. ИМХО.

1.11 Almeg

Главное достоинство рассказа – его гармоничность. Максимум информации в диалогах, но объяснялками это вроде и не назовешь. Минимум описаний, но их ровно столько, чтобы идея была донесена в художественной форме.

Правда, идея эта, что называется, не блещет оригинальностью, но рассказ, на мой взгляд, топа всё же достоин.

1.12 Apiarist

И вновь рассказ-метафора. Задумка неплоха, хоть и совершенно неоригинальна. Но вот не стоило ее воплощать в форме классического рассказа, он требует обоснованности и убедительности, которых нет (насчёт фантдопа, переживаний ГГ, смены его мировосприятия, любви, наконец — всё будто само собой, и я не верю (во что-то больше, во что-то меньше)). А завернули бы в форму притчи, и выглядело бы иначе. Язык приличный.

Автору спасибо за ценностно-ориентированный подход.

1.13 Г у д в и н

Образно, атмосферненько, приятный текст, интересный. Наверное, в наш компьютерный век эта тема многим близка.

В отличие от некоторых наличие пузыря в названии меня не смутило… У меня ассоциация идёт с мыльным, а не с мочевым.

Может, рассказу немного не хватает событий. Одномерный. Образность – хорошо. Но только этого мало.

2.1 Ольгун4ик

Рассказ пронизан восточными пряностями, светом звёзд, мягкостью солнца, любовью, разочарованием, ревностью, обманом, местью. Здесь столько всего и при этом ничего лишнего.

Хочется побывать на таком базаре, хотя автор и так переносит нас. Все герои живые, действующие, наблюдающие, красивые, даже тем, что обычно не красит. Настоящие характеры. Так много хочется сказать, но на самом деле, лучше прочитать этот рассказ. Восток — дело красивое.

2.2 Gourmand

Тут другая багофича: избегаем личных местоимений. Вещь правильная, но не в лоб же!

Первое предложение. Первое!

"Эта история случилась давно, но воспоминания до сих пор бередят душу. Стоит ощутить волнующий запах амбры, как тут же готов, словно феникс, восстать из пепла, возродиться, чувствуя себя вновь молодым, весёлым и беспечным." кто готов?

"Пестрело разноцветьем одежд и людей" — смеркалось...

И снова беда со связками (см. Калибанову страсть).

"Полуголые длинноволосые кочевники жарко спорили со стариком Али, выторговывали увесистый мешок бурого риса.

Я подмигнул давнему другу, намекая держать цену, и седой торговец скрестил руки на груди." Трое: старик Али, давний друг и седой торговец. Как они между собой связаны? Неизвестно.

Не надо читателя насиловать, это на конкурсе он привязан обязательством рассказ прочитать, а в реальной жизни он убежит. Сразу же.

2.3 DamnCynic

Вещь хорошая, но такая, в которой я начинаю путаться. Это, пожалуй, один из немногих недостатков: в какой-то момент я теряюсь, о каком времени говорит рассказчик – до смерти девушки или после, и кто этот персонаж, который только что возник на страницах, и что это за языческие боги, дающие подарки, и кто что когда подменил. Несомненный плюс рассказа – что сохраняется желание его перечитать (и вновь ничего не понять). Достаточно простая история (странно, что никто не вспомнил Шекспира: там постоянно кто-то кого-то травит. Ну или «Царская невеста» Римского-Корсакова, если не искать аналогий в старых мифах), но симпатичная, выписанная, с хорошим антуражем.

Язык хороший, не без недостатков (есть лишние запятые и т.п. мелочи), но диалоги показались живыми. Из недостатков: при втором прочтении показался скомканным финал, а вот начало кажется чуть затянутым.

Есть и тема, и фантдоп, всё в рамках «восточной сказки». Достаточно деталей, чтобы поверить в мир (по крайней мере, навскидку, не раскапывая).

Резюме: хороший, крепкий рассказ.

2.4 Yazewa

Подчеркнуто незамысловатый сюжет, что оправдалось бы, может быть, литературными достоинствами: атмосферой, яркостью описаний, точностью диалогов.

Но увы.

2.5 A.Ram

Отличный рассказ, замечательный антураж

Жаль, что он слишком однослоен, как лепёшка – никакой начинки, никакого второго смысла или сомнений. Герои чётко поделены на белых и красных, причём постоянно ловишь себя на мысли, что для красочного востока они, герои, слишком по-западному деловиты и холодны, прям бизнесмены, а не базарные торговцы

Завязка интриги плоха и роялиста. Негодяю нужно было заранее видеть пузырь, знать о содержимом, найти способ заготовить такой же, подгадать с падением и заменой – короче, слишком много допущений взял автор, чтобы в интригу можно было поверить

2.6 Karapapas

Тема есть. Колоритное повествование манит восточной красой. Но читать эту кулинарную вакханалию нужно только сытым уж очень аппетитно ведется рассказ. Так красиво все начиналось, так медленно и витиевато раскручивался сюжет, а финал прост и банален. Если переписать финал, то будет отлично.

2.7 Ginger-snap

Этой сказке не хватает изощрённости. Во всём — от стилистики до мотивации персонажей. Помните велеричевые, украшенные изумрудами сравнений и щедро политые мёдом лести речи восточных визирей? Рассматривали хоть раз, как витиевато движется мысль? В какие непредсказуемые ответвления она забирается, пока рассказчик доберётся до конца предложения? От этого предложения становятся длинными, ритм повествования замедляется и рассказ будто сам просится, чтобы его рассказывали, когда читатель нежится на бесчисленных мягких подушках. Ну ладно, хотя бы на диване. Не давайте в лоб "главгер был влюблён", поиграйте с читателем, покажите ему немного деталей, по которым ему станет ясно, что именно эта девушка дорога главгеру. Не потому, что она красивая, глупая и избалованная. А потому, что у достойного мужчины в жизни есть всё, кроме такой вот непокорной красавицы, играющей в ним в "догони меня". манящей обещанием счастья, но каждый раз ускользающей из пальцев. Работайте тоньше, с лисьей восточной хитростью, и читатель, расшифровавший все намёки (не слишком-то сложные, если постараться) будет гордится своей проницательностью и внимательностью, и от радости насыплет вам баллов пощедрее.

2.8 дг сер

цитата

цитата

— Здоровья, Кемран! По твоей милости я скоро и на лошадь не взберусь, — загоготал монгол.

— Как же совершать дела на пустой желудок? И голове пища нужна, — рассмеялся я.

Рашид звонко шлепнул ручищей по своей коленке:

— Я и от кумыса могу отвыкнуть. Как попробовал твой чай «Журавлиная слеза», покой потерял. Не знал, что бывает белый чай.

Образ монгола был так хорош! Пока не начался разговор. Речь у персонажей, мягко говоря, не очень.

цитата

Платье из бесценного малинового бархата было расшито золотистыми птицами и украшено красным жемчугом. Никаб со звонкими монетками надежно скрывал лицо. Её тёмно-янтарные глаза излучали чистый свет, живость и озорство. Она часто молчала, но когда говорила, её слова звучали для меня сокровенной музыкой.

Мне показалось, что с колоритом несколько перебор. Вместо арабской "темы" я увидел пародию на нее.

2.9 Тиань

Тема: о трудностях любви в восточной сказке.

Идея: спешите любить сегодня, ведь завтра может не наступить.

Читать эту историю было приятно. Хотя стилизация под восточную сказку в полной мере не удалась, немного не так звучат слова и фразы, атмосфера восточного базара и чайной комнаты прописана замечательно. Богатство ароматов ощущается почти физически и хочется немедленно приготовить себе какой-нибудь экзотический чай: с апельсиновыми корочками, например. Для любителей чая читать такой рассказ — одно удовольствие. Тем более, что язык повествования ровный, неспешный, обволакивающий.

Даже повествуя о смерти и горе, автор не сбивается с принятого на старте ритма. Эмоции героев описываются, а не показываются, и это роднит рассказ с восточной сказкой, где именно такой ритм повествования, строго описательный, подробный, монотонный. Как ни странно, читать рассказанную таким языком историю совсем не скучно, напротив, она затягивает, за героями следишь с удовольствием. Нельзя сказать, что переживаешь сильно, все-таки сказка есть сказка, но жаль юную Зарему, хотя трагедию именно она и спровоцировала. Чайханщик ей по сердцу пришелся, родители не возражали — выходи замуж да радуйся жизни. Ан, нет. В сказке невеста непременно требует от жениха пройти испытание, а ревнивые соперники тем временем не дремлют.

Финал также выдержан в духе восточной сказки, где смерть воспринимается достаточно спокойно, и герои быстро утешаются в своих утратах. Здесь утешением стала месть, причем поддержанная отцом погибшей девушки, и дружба. Дружба — величайший дар человеку в этой жизни. Если повезло и она у тебя есть, это может послужить утешением даже в потере любви. Прекрасный, мудрый, философский финал.

По-моему, очень хорошая работа. Она должна бы пройти в следующий тур. Автору удачи.

2.10 Silvester

красивое, яркое и вкусное повествование, для своего жанра вполне неплохо, хоть я и не люблю восточные сказки — напрягает романтичный сюжетный наивняк. Но сути, тут исторический реализм, особых фантдопущений в рассказе нет. Концовка линейная и какая-то... тухлая. После смерти возлюбленной всё произошедшее — практически самое очевидное, что могло произойти с героями. Т.е. не хватает даже не какой-то бурной оргазмической кульминации с побеждённым Рашидом, а просто какого-то яркого момента, закольцовки или какой-то детали, делающей концовку более запоминающейся

2.11 Almeg

Не частый случай, когда целиком и полностью согласен с отзывом госпожи Yazew-ой.

Автор, по всей видимости, не новичок, умеет многое, только вот задачу перед собой поставил пока еще неподъемную.

Если бы у этого рассказа был хоть какой-нибудь смысл – литературное исполнение нареканий бы почти не вызвало, вполне на уровне.

Но рассказ – нарочито бессмысленный, его ценность должна целиком заключаться в достоинствах стиля. Но достоинств этих явно недостаточно, чтобы компенсировать отсутствие смысла. Рассказ – в чистом виде стилизация под восточную сказку. А вот она как раз и не удалась (ни стилизация, ни сказка, особенно – восточная).

Ginger-snap хорошо написала, какой должна быть восточная сказка.

А так — описаний много, а вот атмосфера не складывается.

Действительно, увы.

2.12 vesnyshka

Сначала нарисовался такой себе караван-сарай с присущей ему атмосферой, а после меня стало затягивать медом приторности и хотелось скорее выпутаться. Когда читаешь восточные сказки, они мягко обволакивают, в них каждая сладость, каждая бусина, каждая золотая нить на своем месте. Здесь же я увидела старания автора придать рассказу восточного колорита, но именно старания, а не колорит.

По тексту не бежишь, увлекаемый интригой, так как иногда нужно останавливаться, чтобы понять, о ком или о чем идет речь, и интриги как таковой нет – всё на поверхности, не успеваешь проникнуться или посочувствовать.

Автор умеет создать образ, характер, настроение – это чувствуется, но вот в этом рассказе они не дружат между собой. Сильно не хватает щепотки соли всей этой патоке.

2.13 Г у д в и н

Интересная восточная сказка могла бы получится. Но вначале повествование затянуто, а финал слит. Жаль. Автор явно заленился. Он мог бы и лучше.

2.14 Apiarist

Рассказ колоритный, сюжетно бесхитростный, насыщенный восточной атрибутикой. Но вот какой-то наивный, как сказка. А в то же время от истории ощущения сказки нет. Возможно, восток подан слишком толсто. Как будто автор очень старался донести его до читателя, всячески читателя в этом убеждая. Вместо того, чтобы сделать это естественно, как данность. Т.е. стилистически неверно расставленные акценты. В то же время история привлекательна как раз незамысловатой прямотой. Мне не хватило образа героини, героя много, а возлюбленной его почти и нет.

Автору спасибо за яркие краски и чистые помыслы.

3.1 Ольгун4ик

Весёлый, забавный рассказ. Вы узнаете, чем магия отличается от волшебства и как на самом деле лечить простуду. О том, что любить и пилить — это не синонимы, героиня догадается сама.

Своевременный рассказ, я про эпидемии всякие осенние8-).

3.2 Gourmand

Тихо сама с собою. Шизофрения, да?

Он — это Виктор, Я — это Лиза — это кому рассказывается? Коту?

Или я не уловил присутствия "грешных магистров", они же магистры изгнанные? Если только так...

А сколько вопросов и восклицаний!

Пуф...

3.3 DamnCynic

Бытовая зарисовка (кажется, это называют «магический реализм»). Придирчивый критик сказал бы, что мир цельнотянут у Лукьяненко, но знаете, мне уже надоело быть придирчивым критиком. Невозможно ехать по оживлённому шоссе и быть самым первым: там как минимум уже были асфальтоукладчик, приёмочная комиссия и крупный чиновник на разрезании ленточки. Первым – это только в тайгу, деревья ломать.

Есть большая претензия к коту. Дело в том, что черепаховый кот – это кошка. Генетическая особенность: коты трёхцветными не бывают, ну разве что у них попадётся лишняя X-хромосома.

Далее, женщина не сказать чтобы сильно опечалена уходом мужа. Ну ушёл и шёл – она сидит, чаи гоняет. И вот, приходит простуженный волшебник Антон (его фамилия точно не Городецкий?), женщина его лечит-лечит, и так, и этак, а потом выясняется, что это был такой хитрый способ психотерапии. И женщина отошла от разлуки, сублимировав в заботу о совершенно постороннем дядьке-простуднике, и муж вернулся и даже как-то испугался, что, дескать, место-то его могли и занять, пока он такой обиженный к маме ездил.

История милая, хорошая, но (тут страшное скажу) доверия к ней нет. Но это лично у меня: для меня расставание – драма, и будь я на место женщины, я бы этого простывшего лучшем случае чаем напоил. И лекарств насыпал, и, может быть, врача вызвал. Не лечится его насморк – ну и хрен с ним.

Язык нормальный, ироническая фантастика. Тема тут не то что бы есть, но и не сказать, что совсем нет: любовь обычная, но трудная – как у всех.

Резюме: милый рассказ, но неглубокий. Никто никого не убил, в Сумрак не ходили, а тапочки так и так нужно было выкидывать, не жаль.

3.4 Yazewa

Вполне себе симпатичная история, и написана незамысловатым, легко читающимся языком. То есть стиль соответствует истории. Насчёт соответствия теме тут можно, конечно, посомневаться, суть рассказа, скажем так, в другой плоскости, но это некритично, я думаю.

Славная такая женская историйка. Вполне допускающая сериальность.

3.5 A.Ram

Вроде хорошо написано, но как задумаешься – вызывает недоумение. К примеру, красноречие в пустоту мы не метаем, а тапки в пустоту мы тут же жжём. И дело не в тапках – я просто не могу себе представить разъярённую женщину, которая может заткнуться по свистку. Или «пушистый комочек превратился в красавца-трёхцветку». В таком контексте читаешь, будто пушистый комочек был монохромным, а потом вдруг бац! и перекрасился

Финал смазан, части рассказа так и остались отдельными частями, не состыковавшимися именно в этот финал. Напр., если говорить о волшебнике – «в чём сила, брат?» в соплях или в розе? Не то он чудодейственными соплями напомнил героине про радости семейной жизни, не то роза-вонючка задурманила её мозг. А почему вернулся Витя? Его сюда наколдовали или он чиста случайно, за тапками пришёл, глядь – а всюду чужие мужские сопли развешаены, взыграло в нём ретивое – и любовь возобновилася на неопределённый срок

Но главная засада подобных рассказов – когда скандал без причины, то и герои, и их примирение читаются как выходки истеричек, не более

3.6 Karapapas

Тема есть. Очень похоже на историю из дамского глянца, только с фант-допущениями. История про девочку-магичку от которой мужик ушел, но пришел добрый дедушка волшебник и все решил. Мило, наивно и глупо.

3.7 Ginger-snap

Лёгкий такой рассказец про тактику излечения разбитого женского сердца. О ком-то позаботиться, помыть квартиру и задуматься над своим поведением. Верно, но не ново. Не очень верится, что решение не быть мегерой надолго задержится в голове главгерши. И мерисьюшность рассказ не красит.

3.8 дг сер

Понравилось!

Легко и с интересом читается. А что еще нужно?)

3.9 Тиань

Тема: о трудностях любви как болезни роста.

Идея: если любимый ушел из дому, не суетитесь, займитесь чем-нибудь полезным, он непременно вернется, если любит.

Сюжет и слог этой незатейливой истории живы и легки. Читать такие тексты приятно. Особого интереса рассказ не вызвал, большая часть его вообще ни о чем. Если исключить все эпизоды с волшебником, то есть три четверти текста, суть истории ничуть не пострадает. Вместо лечения волшебника героиня вполне могла заняться чем-нибудь другим. Главное ведь не в том, чем она займется, а в том, чтоб вернуть Виктора не пыталась, магических мстительных штучек не применяла, не доставала и не выслеживала — не суетилась, одним словом. И в этом весь рассказ.

Он неплох, но слишком уж незатейлив. Читаешь вроде бы с удовольствием, а прочитала, и забыла.

Правда, мне очень понравилось упоминание магического титула и профессии Лизы. Она говорит об этом вскользь, но с гордостью. Видно, что ей нравится быть магистром магии и инспектором криминальной магической полиции. В эти моменты героиня неожиданно обретает живые черты, отчего возникает желание улыбнуться и хочется подробнее узнать о ее жизни, прочитать парочку детективных историй с ее участием.

И Мяусей хорош. Именно такой кот должен быть у магистра магии, большой, нахальный и ласковый. Можно сколько угодно ругать котиков, но они оживляют сюжеты, создавая неповторимое домашнее настроение. Котики — наше всё!

Два понравившихся момента на рассказ в четыре странички — это уже неплохо. Может, автор напишет еще истории про Лизу Жюф, я бы с удовольствием их прочитала.

3.10 Silvester

Девчачий рассказ про отношения, любовь, ведьмочку, "ой всё" и котиков. Этого достаточно, чтобы понять, что это совсем не моё. Т.е. котиков я люблю, и на столько заботливой героине может быть и женился бы, но терпеть не могу произведения с таким градусом приторного юморфэнтезюшного полустёба и мимимишности. Дико напрягает передача гнусавости в каждом слове — достаточно пару букв на предложение поменять, чтобы было заметно и достаточно смешно, а так через текст продираешься. На заметку — трёхцветных котов не бывает, трёхцветность задаётся X-хромосомой, и все трёхцветные — кошечки.

А добила фраза "как всякий настоящий мужчина". Настоящий, Карл! Это самый злой и вредный посыл, который можно вложить в произведение, ориентированное на женскую аудиторию — внушить юным читательницам веру в существование сферических в вакууме принцев. Сюжет никак не привязан к фантдопущениям и списан с мелодраматических комедий производства ТВЦ.

В ощем, не, не ваш я читатель 8-) хоть и милота, и, наверное, найдёт свою аудиторию.

3.11 vesnyshka

Действительно, простое. Без особых изворотов в идеях и их воплощении. Читалось легко. Хотя несколько раз споткнулась. Например, «я прижала кота в груди» улыбнуло опиской в предлоге, а «ухватистая чашка» удивила. В словарях «ухватистый» – тот, который проворный, цепкий, легко схватывающий…

Будь я мужчиной, меня бы огорчило заявление: «Антон, как всякий настоящий мужчина, грязь, мусор и пыль в гостиной даже не заметил», да и среди знакомых мне мужчин таких нерях не имеется, при этом они не перестают быть настоящими.

Понравилось: «Магия – точная наука».

В целом рассказ ассоциируется с эссе в женских журналах – написано легко, с идеей, лежащей на поверхности, с узнаваемыми житейскими ситуациями, легко примеряемыми на читателей.

3.12 Almeg

Еще один очень гармоничный рассказ в группе (первый – «Когда пузырь лопнет»). Гармоничный в том смысле, что логика рассказа целиком и полностью соответствует и логике, и характеру, и темпераменту рассказчицы, она же – главная героиня.

На момент прочтения – это был первый на этом конкурсе рассказ, от которого получил удовольствие.

Постараюсь взять в топ.

3.13 Apiarist

Рассказ-качели. Когда из одного состояния в другое: из отчаяния и горечи в радость и счастье. Мне не хватило как раз амплитуды. Автор рисует переживания героини старательно, правильными словами и образами. Но как-то искусственновато, будто не до конца вжился в перса, или вовсе не вживался. Знает, о чем писать и как, но эффекта точной правдивости нет.

Рассказ лёгкий по исполнению, к этому компоненту претензий нет. Всё в истории на своих местах.

Автору спасибо за приятный, в целом удачный текст.

3.14 Г у д в и н

Милый дамский рассказик. Но финалиста я в нём не вижу.

И этот кот ваш трёхцветный, нужно было тогда уж пятицветным его делать.

А так… лёгкая ненапряжная история, о том, что бабу нужно чем-то занять, чтоб она не страдала фигнёй)))

4.1 Ольгун4ик

Здесь есть все — и жизнь по указке родных, и тайные стремления, и воплощения мечтаний.

Эксперименты с подсознанием даром не проходят. Ведь гипноз в рассказе, не просто гипноз. А героиня похожа на тихий омут, в котором сами знаете, кто водится.

Что ещё хорошо, сразу захотелось посмотреть на картины художников, упомянутых вскользь в рассказе.

Да, угадываю я плохо, фактически никогда, но в общем ББГ может выпить за автора в любом случае.

4.2 Yazewa

Этот рассказ — просто фейерверк уникальных описаний внешности. Вот несколько:

"бледных, чуть полноватых губ, гипсово задиравших ложбинку под носом."

"зовущее, выманивающее откуда-то из-под ложечки тайкое, тающее любопытство перед смазливой привлекательностью, под маской которой настороженно веселилась уловка природы."

"то ли бессонные, то ли псевдобесстыжие глаза."

"Глаза Барта только на мгновение вспыхнули смехом, а потом в них возникло выражение опасности. И непреодолимой жажды."

Ну, и так далее.

Вообще язык, на мой вкус, нечитабельный. Я, грешным делом, не смогла дойти до финала.

4.3 DamnCynic

Конечно же, в первую очередь думается о шкодливом желтокожем пацане из мультфильма, который опять что-то учудил. Но рассказ не о нём, а о гипнотизёрах, извлёкших из женского подсознания страшный вирус. Он такой опасный, что мужчины поражаются им наповал и страдают (автор многозначительно обходит стороной вопрос, чем именно), а в женщине пробуждаются садистические интенции и желание танцевать pole dance нагишом.

Это выглядит в большей мере пробой пера: мелкие бытовые описания ("потягушечки" и иже с ними), взятые крупнее, чем они заслуживают, чуточку натянутые диалоги и не совсем реалистичные события — но всё до последнего абзаца, где всё переворачивается с ног на голову. И фантазия, чуть-чуть не ставшая хоррором, превращается в умный и циничный стёб.

Теперь мы знаем, откуда берутся танцовщицы у шеста!

Резюме: спорный рассказ, но с определённой точки зрения очень неожиданный и хитрый троллинг.

4.4 A.Ram

Да уж, имя неудачное. А по тексту – ещё смешнее («Звали его почему-то Роман Барт» — предположу, ув.автор – патамучта папа с мамой так назвали)

В рассказе не должно быть лишних персов, здесь – большинство лишних. Барту оставили роль минутного сводника, подруге – сводницы, профессор – закадровый подстрекатель, Костика показали только в середине рассказа и тут же вывели в главные герои. А ведь для сюжета и конфликта вполне достаточно Нинели и Ромы

4.5 Karapapas

Тема есть. Идея первичного зла и грехопадения пришедшего в этот мир через женщину. Хорошо рассказанный и по-новому преподнесенный самый старый миф. Особенно мне понравилась подача миров без лишнего уточнения, каждый увидит свое. Отличный рассказ. В Топ и выше.

4.6 Ginger-snap

Немного напрягали затянутые описания. Серебристо-перламутровые ящерицы, опаловые вкрапления пузырьков и прочие великолепия неизведанных небес. Хотелось бы, чтобы автор пожертвовал красивостью в пользу точности описаний. Немного скептично воспринимаются паранормальные способности, внезапно открывшиеся у простой студентки. Не то, чтобы это совсем невозможно, просто тропинка уже до вас дотоптана до размеров автобана. Фантдоп не выдерживает критики. И вообще, возникает любопытный вопрос, как трактовать рассказ — как рассказ о негативных последствиях научных экспериментов (нельзя лезть в неизведанное). Или как рассказ о двух подростках, у которых от сочетания виски, снотворного и половых гормонов съехала крыша, и никакого финала нет, всё Нинель чудится. Второй вариант лучше — в него возможно поверить — но тоже не оригинален.

4.7 дг сер

цитата

цитата

Собственное имя казалось ей легкомысленным кружевным узором на верхней, невосприимчиво-тяжёлой части штор, которые едва шевелил ветерок из утреннего раствора форточки.

Даже не знаю, что сказать. Странное предложение. Писать нужно проще, легче. Зачем такие сложности? Что они должны пробудить в мозгах читателей?

цитата

«Узор, как на трусиках», — смеялась она про себя и устраивала неспешные, выпуклые «потягушки», представляя, что её тело — центр гравитации, к которому тенями тянутся все вещи в комнате: шкафчики, тумбочка, кресло, стулья и даже коврик.

Неспешные выпуклые потягушки? Я не могу въехать, что это такое?!

цитата

проводила пальцем по лекальному рельефу одеяла.

Что еще за лекальный рельеф?

Блин, это, оказывается, только первый абзац! А уже — полный абзац!:-)))

цитата

Страннее всего, как это нелепое наложение соединялось на одинаково схожем для обоих большом плафонообразном лбу. Вплоть до института она носила пышные плотные причёски, закрашивавшие её выпуклое бледное чело. Взгляд её гипнотизировал однокурсников-мальчиков, легкомысленно-затаённый и как бы всегда убегающий, словно он сам по себе и всегда над чем-то смеялся или скрывал болезненное головокружение своей обладательницы.

Я не знаю, как читалось другим, но мне очень, очень тяжело вникать в происходящее. Текст должен впитываться, а не напрягать!

цитата

Она смотрела на Ирину своими смеющимся, бесстыже извиняющимся взглядом

А чьим же еще взглядом она могла смотреть?8-)

цитата

очутилась на взморье.

Читалось скучновато, часто — по диагонали.

4.8 Тиань

Тема: трудности любви в безумии.

Идея: погружаясь в глубины собственного я, человек одновременно погружается в глубины мироздания, ибо всё в нём.

Читать было интересно. Эксперименты с психикой людей — тема благодатная и увлекающая. А тут новый подход к гипнозу, когда два человека гипнотизируют друг друга одновременно; пробуждение подсознания: сначала поверхностного слоя, где прячется собственный монстр или жертва, потом все глубже, глубже, с каждым уровнем утрачивая человеческую самоидентификацию и, в конце концов, становясь просто дыханием и мыслью, воплощающими в себе Пространство и Время.

Наверное, на следующем уровне погружения героев ожидала смерть как воплощение абсолютного единства всего и вся. Но появился вирус, они испугались и ринулись назад, на уровень физической реальности. Мне думается, вирус — это некий предохранительный механизм подсознания, охраняющий жизнь. Для сохранения жизни героев нужно было разрушить их сознание, и вирус приступил к работе.

Рассказ представляет нам хронику человеческого безумия. Мозг человека — черный ящик. Мы толком не знаем, что спрятано в нем и зачем, но в безрассудном невежестве своем хотим приоткрыть этот ящик Пандоры, и получаем на выходе Лилит — сущность, предшествующую Праматери, которая имела право стать ею, но не стала и была тщательно вымарана из плана творения. Но она была первой, и в первооснове индивидуального сознания прячется она — созданная и отвергнутая создающим. Заметим, не Адамом отвергнутая, который не выбирал, но лишь подчинялся чужому выбору, и не соперницей Евой побежденная, а просто признанная браком.

Вот эта сущность, предшествующая первой, скорее всего, и есть вирус. Поэтому Ева не восприимчива к ней, ведь сущность родственна и противник у них один. Женское сознание Нинель всего лишь утратило устойчивость, впустив в себя вирус. Мужское же сознание Кости, Барта, профессора под действием этой сущности разрушалось, вирус Лилит стремился ликвидировать образование-протагонист, которое однажды получило право подняться на следующий уровень за счет ее разрушения.

Люди не умеют учится на чужих ошибках. Трое мужчин сошли с ума в результате эксперимента встречного гипноза. Тем не менее, желающих поучаствовать в нем самцов меньше не стало. Адам управляем и безответственен, как всегда.

Затягивающий рассказ, вокруг него легко выстраиваются ассоциативные цепочки, и сам механизм гипноза и погружения на глубинные уровни подсознания тоже представляется легко.

Правда, фантастики в этом рассказе нет вообще. Только психиатрия. ИМХО.

4.9 Silvester

А вот это вот отлично, хоть и про студенток. При желании можно — но не обязательно — развернуть фантдопущение в что-то более крупное. Возможно, неплохо было бы абзацы с описанием погружений/путешествий расписать более ярко, чтобы ещё больше сыграть на контрасте с серыми советско-студенческими буднями. Ещё градусом пикаперской квази-эротичности в первой половине произведения задаётся ожидание, что всё ждёшь от главных героев первого секса, а его всё нет — ну, тут, отчасти, авторская задумка такая, объясняемая последними фразами. Они же, в принципе, оставляют лёгкую недосказанность — зачем, ради чего она так поступает? Ей есть за что мстить кому-то? Но понравилось.

4.10 vesnyshka

Автор, возможно, в желании придать тексту образности усложнил его «лекальными рельефами одеяла», именем, схожим с «узором как на трусиках», «выпуклыми потягушками»… Еще там есть «невосприимчиво-тяжёлая часть штор», вот и текст получился невосприимчиво-тяжелый.

Повествование затянуто, хотелось перескакивать через абзацы, чтоб скорее добраться до финала, который тоже не привнёс остроты рассказу.

Послевкусие – пресно, без выраженной любви и фантастики.

4.11 Almeg

Стилистические эксперименты поначалу немного заинтриговали.

Но, к сожалению – помимо стилистической – никакой другой интриги в рассказе не обнаружилось.

Последний абзац, действительно, наводит на мысль, что это был такой стёб.

А возможно, это – Абсолютно Серьезное Иносказание о взаимоотношениях мужчины и женщины.

В любом случае – не впечатлило.

4.12 Г у д в и н

Не понравилось. Ни о чём.

И, конечно, это не ббг, язык слишком несовершенный. Но дело даже не в этом. Не зацепили ни герои, ни события, ни сюжет… Ничего. Ну, вирус… И что? Что должно было откликнуться в моей душе? На какую аудиторию это рассчитано?

Надеюсь, автор просто неопытен, и это лишь не очень удачная попытка. Рассказ не ужасен, как, например, «Мечты о голоде» из этой же группы, текст просто скучен, на мой взгляд.

Путешествие по слоям напомнило мне «Дозоры» Лукьяненко (хотя, конечно, новое выдумать сложно). И эти путешествия меня не впечатлили.

Почитайте да хоть «Яблоневый цвет» и «Историю старика» из этой же группы, как вкусно можно подать очень заезженную тему.

Удачи автору, надеюсь, он из тех, кто учится на ошибках, и ещё порадует нас действительно интересными произведениями.

5.1 DamnCynic

Ну вот "Яблоневый цвет" (синий) эксплуатирует донельзя затасканную тему, а написан хорошо. И что с этим делать? Ну да, ещё один умный дом и приходящий призрак. Но в топ бы, скорее всего, взял.

5.2 Ольгун4ик

Здесь спорили о цвете, автор точно называет какой это цвет — цвет нежности, а у него много оттенков. Для каждого человека кому есть что вспомнить, что простить, что забыть — свой оттенок. Мы думаем, что он бело-розовый, но он может оказаться цветом савана, а может цветом надежды, несбывшейся, или иллюзии.

Вот так захочешь изменить свою жизнь, а убежать от себя не удаётся. Пытаешься забыть и не можешь. Печальный, но красивый рассказ.

5.3 Yazewa

Очень немудрящий, очень затянутый и очень женский рассказ. Третье — не недостаток, просто явный признак ).

5.4 DamnCynic

Историй про живые дома и призраков ушедшего – несть числа. Из первых попавшихся: «Другие» (фильм с Николь Кидман) и «Прощание с Матёрой» Распутина. И даже на одном из конкурсов в прошлом году был отличный рассказ (полностью прозаический) про мужика, который приехал в деревенский дом от неудачной семейной судьбы. Осталось ждать, когда появится призрак.

А вот и он!

Дальше остаётся лишь обсудить технику и раскрытие сюжета. На мой взгляд, повествование и язык – на хорошем уровне, за исключением отдельных погрешностей (например, сравнивать цветение яблонь с сакурой – а что, наш запойный алкоголик бывал в Японии?) Страдания по упущенной любви и надломленной судьбе составляют стержень повествования и, в принципе, удались. К концу рассказа начинаешь сопереживать.

Язык годный, неправильностей навскидку не вспомню (я читал рассказы группы в пятницу). Общее ощущение: понравилось.

Резюме: хороший рассказ, хоть и на избитую тему.

5.5 A.Ram

Любовь нагрянула так внезапно, что сразу запахло покойником. Плюс постоянный упор на «обрюзг», тюфяк замызганный итп – сам герой про себя так думать не станет (он для себя героический герой, даже сумел сбежать от нелюбимой), кроме героя вначале никого нет, так что торчат здесь авторские уши по самые облака, что не есть хорошо

И почему Кирилл последний отпрыск, если у него есть дочь?

А про дома хорошо, красиво

5.6 vesnyshka

У одного из моих любимых авторов, М. Коцюбинского, есть этюд «Цвет яблони». Он очень глубокий, вызывающий противоречивые чувства, заставляющий размышлять. Увидев схожее название рассказа, боялась разочароваться (глупо сопоставлять по названиям, но такая вот возникла сразу параллель). Спасибо, автор, не разочаровали. Казалось бы, ничего сверхнового, более того, буквально со второй страницы стало понятно, что с Ларой «непорядок», но читать было интересно, автор увлекает историей, хорошим слогом, умелым переплетением прошлого и сегодняшнего. Особенно выигрышно произведение смотрится на фоне некоторых иных рассказов, кишащих ошибками и неточностями. Здесь тоже заметила один момент – Кирилл последний отпрыск. А почему? У него же есть старшая сестра Ольга и дочь.

Рассказ понравился – завершенная история с правильно расставленными акцентами, с образами, передающими настроение, с Домом, в который я поверила безоговорочно.

5.7 Karapapas

Тема есть. Грустный философский рассказ. Заставляет задуматься. А что я буду делать в 45? А будет ли рядом любящий человек или просто привычка? Вспомнил все, что не так сделал. Спасибо автор! Очень понравился рассказ. Загрустил даже, но решил что пить не буду)

5.8 KolV

Сначала нравилось очень. Хороший слог, ясный и приятный.

Потом всё стало понятно и дочитывать уже было нудновато.

Характеры получились живыми. Героев можно представить, почувствовать. Не хватило немножко деталей, ну и показалось, что сюжет несколько вторичен, угадываем и потому чуточку искусственен.

5.9 Ginger-snap

С душой написанный рассказ с тяжёлой проблематикой. По технике претензий нет. Скажу только, что в первом абзаце ритм коротко порезан (слишком короткие предложения). С одной стороны, это, конечно, авторское дело — какой ритм повествования выбирать. С другой, это чисто сетераторские привычки — укорачивать ритм без необходимости и бегать от местоимений (это не у вас, к слову пришлось); в классической науке таких требований нет. По надобности ритм укорачивается в динамичных сценах: драка, бой, погоня, тяжёлая работа и пр.; сцены описаний, даже метафорических, поспешности не предполагают.

По идеологии. Вот знаете, будь моя воля, я бы рассказы с идеей, что алкоголика можно перевоспитать любовью — я бы эти рассказы запрещала строже, чем тексты с маньяками и расчленёнкой. Вот не должно быть "заскучала в браке, ушла от надоевшего мужа к своей первой, настоящей любви, мужчине положительному, только пьющему, но только потому, что у него жена-мегера" — этой мысли не должно быть в женских мозгах даже на уровне прочитанного фантдопа. А если уж берётесь, раассказывайте до конца. Как главгер взялся за ум и бросил пить, как он три дня здыхал на коврике в коридоре и корчился в судорогах, как пересилил себя и не притронулся к спиртному. А на третьи сутки у него началась "белка", он взял топор в руки и зарубил всех, кто попался под руку.

Почему обязательно нужно писать эту грязь и нельзя просто закончить рассказ на милой, надуманной, но позитивной ноте? Потому что правильно говорила Тиань в рецке на Историю о старике: аморально не пробовать оградить живое существо от страданий, имея это хоть минимальную возможность это сделать. Оградить — в том числе и творчеством.

Под живым существом подразумеваю любую, которой ваш рассказ вселит надежду, что от бутылки можно отучить любовью. И да, я знаю, что бывали случаи.

5.10 Тиань

Тема: трудности любви к человеку безвольному, не способному на поступок.

Идея: пока у человека есть старый дом и родная земля, ему есть ради чего жить.

Мне было скучно читать это. Рефлексии алкоголиков как-то не вызывают во мне сопереживания. Герой вообразил, что он несчастен. Я бы даже сказала так: герой вообразил, что несчастен он. На мой же субъективный взгляд несчастливы женщины, которым не повезло подвернуться ему под руку и сделать его объектом своей любви.

Ларе невероятно повезло. Герой ее бросил еще в юности. Но любовь уже разрослась в сердце и испортила женщине жизнь. Анне повезло меньше. Герой пару десятков лет изводил ее своими пьянками, а бросил уже в том возрасте, когда приближается старость и одиночество страшит, банальное бытовое одиночество страшит, поскольку во всех остальных смыслах и планах Анна была одинока всегда. Я вижу этих двух женщин и каждую из них мне безмерно жаль.

Не верится мне, что если бы герой в юности остался с Ларой, жизнь его сложилась бы по-другому. Ведь он все равно остался бы собой, с Анной или с Ларой. Лара — деревенская жительница, жизнь с ней была бы нелегка, и по мере успокоения страстей медового месяца (полугодия, года, не знаю, на сколько бы у них яркости чувств хватило) все заметнее становились бы трудности быта, от которых так легко спрятаться за стаканом.

Финальный абзац рассказа сразу заставил вспомнить завершающие предложения романа "Тройная медь" советского писателя Алексея Чупрова, как-то попавший мне в руки. Там тоже речь идет о любви, вскоре после глупой ссоры девушка погибает, а парень уезжает из города. Едет он в поезде, смотрит в окно и

цитата

цитата

И взгляд его летел все дальше и дальше, по всему простору родной земли, виденному им и глазами пешехода, и из окна поезда, и с самолета. И уж это-то все, он теперь знал до последней минуты жизни, надо было беречь, забывая себя и веря только ей, потому что это была родная земля, потому что только она оставалась у него, потому что только она...

Так же реагирует на внезапно осознанную потерю герой рассказа:

цитата

цитата

Вдруг промелькнуло: просила ведь пить бросить, позаботиться о доме. И Сысоев обещал.

То есть любовь к Родине, она превыше всего и в любых трагедиях опорой служит. Весьма патриотично, и для советского писателя, и для современного конкурсного. Идеологически выверенный финал дает надежду на исправление запутавшегося в любовях алкоголика. Возможно, он даже часть зимы в деревне продержится. А потом назад в город, к Анне, у которой больше нет конкуренток, с которой спокойно и удобно. Так я думаю.

Попытку придать рассказу глубину и неоднозначность я заметила, конечно.

цитата

цитата

Иллюзия – та же правда, если метит на то, чтобы ею жить.

Готовый афоризм, хоть в "Историю старика" вставляй. Но не верю. С таким героем — не верю.

5.11 Silvester

Вот рассказ был бы вдвойне лучше, если бы я парочку точно таких же (с такими же вернувшимися персонажами, в такой же деревне, с таким же фантдопущением про вернувшуюся умершую любовь) не прочёл бы за последние пять лет на отборах Аэлит и в ККР. И тут нет, как пишут плохие критики, злого умысла читателя "сплагиатить", "стянуть идею" — по себе знаю, никто из авторов сознательно такие идеи не тырит. Просто и картина мира, и идея таких произведений настолько близки многим и лежат на поверхности, что сюжет сам выруливает на эти рельсы. Вообще, если забыть про всё это, то рассказ отличный, хоть и основан на заезженной конструкции любовного треугольника. Немного недоподвязан хвост про кровоточащий дом — всё хотелось, чтобы этот фантдоп сыграл мощнее, чтобы, например, дом смог с ним разговаривать, или как-то ещё более ярко сыграла эта деталь, чтобы из простой деревенской мистики перешло в нечто более фантастическое. Посмотрим.

5.12 Almeg

Последний рассказ в группе оказался и самым сильным.

Спасибо, автор, вы немного спасли положение у синих.

Лучшее в рассказе – это, конечно, не содержание, а форма.

Это тот случай, когда под магическим реализмом понимается не магический антураж, а магия текста.

И я очень сильно сомневаюсь, что кто-то читал очень много подобных рассказов – так написать могут единицы.

5.13 Г у д в и н

Тоже заезженная тема. Но написано хорошо. И для меня это, в первую очередь, рассказ не о пьянице и его нелёгкой судьбе, а о том, что надо думать, принимая решения, не разбрасываться отношениями из-за каких-то глупостей.

Кстати, тут попробую пованговать. Думаю, это автор «Анжелы» написал.

5.14 Apiarist

Тема мухами засижена, да. Это не упрек, констатация. Преподнесена идея тоже неоригинально. Магреализм с примесью мистики — традиционное решение для историй подобного рода. Впрочем, исполнена она гладко, но не безупречно — местами слог тяжеловат. По сюжету: интрига держится не долго, уже ближе к середине начинаешь догадываться. Впрочем, акцент здесь не на интригу, а на искренность. Есть ощущение, что рассказ безпосыльный, автор просто рассказал историю. Тема решена. Не знаю, стоило ли в финале намекать на позитив. Спорное решение. Автор не осмелился показать беспросвет, как зачастую в жизни? Дело хозяйское.

Автору спасибо за образы дома и цветущего сада.

6.1 Yazewa

Масса ошибок, как орфографических, так и пунктуационных. И вот — только несколько фраз из первой же части рассказа:

"Он опирался на черную трость, чей набалдашник скрывался в сжатом кулаке, слегка прихрамывая." — хромающий набалдашник — это круто. Но вот ещё о хромоте —

"Он проковылял довольно живо к ступенькам, не оставляя сомнений что хромота его давний друг." — друг-хромота... без комментариев.

"Лорд водрузил руку на гладкую голову твари, мечтательно потянув уголки рта." — :-D

Ну, и ещё отрывок, тоже не нуждающийся в комментариях: "Пустые стены отдавали холодом, тоской вторгаясь в душу беспокойством. Местами висела паутина, лежала слоями пыль, целые крылья замка были заброшены, приведены в запустение. Забитые окна, рваные гобелены, видавший лучшие годы своего существования доспех в углу коридора, создавали неприятное ощущение."

Дальше — лучше не станет. И вот вам последняя фраза —

"В темноте горел огонек, намекая незримо о частичке любви в его черством разуме." Туш. Занавес.

6.2 bbg

Первое предложение:

цитата

цитата

На проселочной дороге мигал неяркий свет фонаря, притороченный к экипажу лорда

Первое, Автор! А я уже читаю про свет, притороченный к экипажу!%-\ Нельзя же так неаккуратно!

Третье предложение:

цитата

Замок полон тишиной, умиротворенной, успокаивающей, редко нарушаемой игрой органа, исходящей из-под сводов строения. Он погрузился в короткое раздумье, накидывая свой плащ, перед встречей с лордом.

Дьяволо, кто погрузился в короткое раздумье?! Орган? Замок?

цитата

служка в парике с важным видом,

Парик с важным видом... Ну и ну!

цитата

Зловещая фигура лорда, напоминала ему выброшенные портреты бывших владельцев замка.

Кому?!

И дальше всё в том же духе.

Уважаемый автор, извините, я не стану читать. Не думаю, что будет что-то интересное, если уже в первых двух абзацах такой ужас.

6.3 Ольгун4ик

Атмосферный, почти готический рассказ о трудной любви. Интересно, можно ли на самом деле избавится от любви, избавившись от того, кто её вызвал? Да ещё таким способом! Хотелось бы услышать эту музыку. Обычно считается, что великая музыка навеяна богом, а здесь великая или нет, но незабываемая.

6.4 Gourmand

"набалдашник скрывался в сжатом кулаке, слегка прихрамывая" — починить набалдашник! :-D

Читать сложно. Очень. Надо с карандашом вычерчивать что к чему относится. Правда.

Вы, автор, в попытках избежать повторов (что правильно, повторы — это плохо) пользуетесь каким-то безумным приёмом подстановки синонимов. Хз, где такое вычитали, в какой макулатуре. Не в первый раз встречаю. Что за дурацкий приём...

"Замок полон тишиной, умиротворенной, успокаивающей, редко нарушаемой игрой органа, исходящей из-под сводов строения." — Замок отдельно, строение отдельно.

"Замковые ворота со скрипом распахнулись, когда доктор отворил двери, выходя на ступени своей обители." — где обитель доктора? хрен знает.

"Вычурная карета, сделанная на заказ, объехав неработающий фонтан, остановилась напротив ступенек." — ступенек чего? Замка? Обители доктора?

"Зловещая фигура лорда, напоминала ему выброшенные портреты бывших владельцев замка. Черные элегантные одеяния облегали высокого, костлявого повелителя уорнейских земель." — повелитель и лорд — это два разных человека? Или один из них — доктор? Или оба — докторы?

"Все это время владелец замка пристально наблюдал за гостем, подмечая про себя нужные детали" — а это вообще полное убийство моего мозга. Приехал лорд, встречает доктор. Кто из них гость, а кто владелец замка?

Да, там ещё и старик-служка есть, из кареты вылез.

Ну просто грусть-тоска какая-то.

Правильно делать так: "Из кареты вылез хозяин замка, Иван Иванович Баскервиль, баронет, гуляка и доцент-медик." Всё! А дальше раскидывайте синонимы направо и налево. Или так: "Из кареты вылез И.И.Баскервиль. Именно ему принадлежал этот замок, но лишь теперь И.И. вернулся домой, добавив диплом медика-доцента к своему родовому званию баронета."

Связки должны быть, понимаете? Чтобы читатель точно знал, какие ваши синонимичные обзывательства к какому персонажу или объекту относятся.

И да, "Собаку Баскервилей" рекомендую к прочтению. Хотя бы в этом смысле.8-)

Я несколько ультимативно высказался по поводу связей. Боюсь, что автор ничего не понял.

Не обязательно сразу все регалии перечислять, нет.

Можно связь установить, например, так:

"Из окна выглянул доктор, гостивший в замке". Доктор — гость.

Или:

"- Всем привет, — поздоровался Петров.

— Граф, — обратился к нему Сидоров, — вы опоздали." Петрова кто-то называет графом.

Но связи обязательно должны быть.

Удачи в творчестве!

6.5 DamnCynic

Приехал представитель малой коренной народности домой из Москвы и рассказывает односельчанам:

— Представляете? Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не четыре разных человека, а два. А Слава КПСС – вообще не человек!

Вот так и я умудрился заблудиться в трёх соснах в лице двух персонажей, не считая демона и дворецкого. И, судя по предыдущим рецензиям, не я один.

Почему «Калибанова страсть», а не «Страсть Калибана»? В таком формате обычно пишут топонимы (это умное слово и я его скажу!), но не определяют принадлежность чего-либо кому-то. Хотя — «Иваново детство». Ну да ладно.

Потусторонние демонические сущности в том или ином виде частенько появляются в нашем мире (в рассказах, конечно) и выполняют необыкновенные задачи. Въедливый и придирчивый критик сейчас пытается вспомнить название того конкурсного рассказа с «Грелки», в котором суккуба приписали молодому Торквемаде, чтобы тот более лучше опознавал чертей (но, слава богу, не может никак). Какая-то ересь снилась некоему композитору («Гугль» подсказывает, что Джузеппе Тартини), а Иероним Босх рисовал её чуть ли не с натуры. Вот и сейчас…

Итак, персонажи. Доктор Калибан Стрендж, владелец замка, продавец. Лорд Кристофер Уорней, покупатель. Слуги, низкие неказистые существа. Хромая трость. Инфернальная сущность, играющая на органе (ударение на «а»).

После этой шпаргалки произведение проглатывается на ура.

Слог – что та трость, хромает и требует запятых. Нелегко разобраться в персонажах, потому что их именуют каждый раз по-разному. Лорд очень нежный: увидел чёрта и давай ползать, подобно пауку, и йогуртировать на гобелены. «Потный купец» — эх, какой образ!

Тема раскрыта с подчёркиванием, так, «чтобы ни одна собака!» А вот и нет темы, нету, бе-бе-бе! Нет трудной любви, есть болезненная страсть!

Резюме: допилить, причесать, вычитать – и будет интересная зарисовка. Но сама по себе история показалась довольно куцей. Не увидел конфликта: один купил, другой продал, и всё.

6.6 A.Ram

Плохо написано. Ув.автор, обратите внимание – почти каждое ваше предложение заканчивается существительным-пояснением. Попробуйте менять ритм и размер фраз, текст сразу станет звучать по-другому. Ну и определяйтесь с принадлежностями – что с кому относится

По сюжету – мы знаем множество страстей: ревность Отелло, месть Гамлета или Кортеса, любовь РиДж итд. Но страсть и сделка купли-продажи – это принципиальная несовместимость понятий. В вашего героя и его чувства поверить просто невозможно

6.7 Karapapas

Тема есть. Начинаешь проникаться нуарностью произведения, но каждый раз ловишь себя на мысли что автор немного недотянул. Как смотреть старый черно-белый фильм ужасов, вроде нужно бояться, а не страшно. При прочтении постоянно путался кто из них доктор, кто Лорд, кто продавец, кто покупатель. И для меня не ясны мотивы, продавать что бы разлюбить, больше похоже на поматросил и бросил. Доработать, додумать, допугать и будет отличный рассказ.

6.8 Silvester

Замок полон... Он погрузился (не доктор, а замок) ну и т.д. стилистические невычитанные огрехи и незрелый стиль. Запятые, судя по всему — НЁХ (неведомая долбанная фигня) для автора. Ещё золотое правило молодых авторов — "к каждому существительному по прилагательному, к каждому глаголу по наречию". Проще и динамичней надо писать... Возможная мощность и детальность картины мира и оригинальность фантдопущения при такой подаче просто теряются.

— в силу испорченности упорно читаю с ударением на первой "о".

В целом, для своего жанра — на 5-6-ку по 10-балльной.

6.9 vesnyshka

Автор, сам бы Диавол сломал копыто в вашем тексте. Запятые очень доставляют, правда. Смысл начинает играть новыми красками. Хромающие трости, важные парики и прочее не давали сосредоточиться на основном. Было сложно разобрать – кто к кому приехал, за что хватает и что происходит, да, я слабачка, не обладающая диавольской выдержкой. Некие предложения перечитывала дважды. Вот, например, здесь долго думала

цитата

Лорда это не смущало, ни капли, а в привидений и вампиров которыми потчевали матушки на ночь ребятишек, он не верил. Единственное что в нем поднималось, так это осознание ветхости и ужаса одиночества в этих стенах.

а что вообще должно было подняться у лорда? Варианты у меня были, но…

В общем, автор, спасибо за разминку в правилах пунктуации.

6.10 Ginger-snap

Автору читать Розенталя, подраздел "Стилистика". Тренироваться на миниатюрах.

Нет, я понимаю, конечно, форма вторична, содержание первично. Но чёрствые люди на конкурсах рассказов не хотят смотреть на содержание, пока в форме ошибки. Традиция такая. Печать цеха.

Печалюсь вместе с вами.

6.11 Almeg

Для такой незамысловатой истории рассказ получился слишком многословным. Видимо, автор еще молодой, малоопытный, только нащупывает свой стиль.

Я бы, в качестве упражнения, посоветовал переписать рассказ, сократив его вдвое.

6.12 Тиань

Тема: любовь к прекрасному, что скрыто под маской зла.

Идея: любящее сердце способно увидеть красоту в безобразии и оправдать уродство милого, восприятие всегда субъективно.

Сюжет прекрасен. Таинственная, мистическая история. Здесь нам и пентаграмма, и странное существо с уродливым безглазым лицом, способное извлекать из органа запредельно прекрасную музыку, и таинственный старинный замок. Полный разгул фантазии, простор и наслаждение, когда все можно домыслить назад, вперед и в любую сторону, и интересно домысливать, и хочется узнать побольше о таинственной органистке и ее судьбе, или судьбе тех несчастных, что ею завладели.

Однако рассказана история языком поистине чудовищным. Причем понятно, что автор старался сделать хорошо, а получилось вот так: ужасно. Рассказ похож на описанный в нем артефакт: уродство не препятствует видеть красоту, но и не скрывается за нею. Такой вот неожиданный символизм.

Понятно, что работа эта из группы не выйдет. Даже у закаленных конкурсных читателей есть предел терпимости к языковым безобразиям. Но автору все равно спасибо: за интересные образы, за сюжет, за финальные философские экзерсисы, которые в рассказе совершенно не к месту, поскольку могли бы разрушить психологическую цельность главного героя, если бы она была.

Экзерсисы в этом сюжете лишние: Калибан либо бежит от своей любви, отдавая ее в другие руки, либо пытается оправдать эту любовь и сделать ее этически приемлемой. Смешивать два эти направления непрвильно: образ героя и его мотивы сразу теряют четкость, становятся недостоверными.

Но в данном случае это особого значения не имеет, поскольку положительное впечатление оставили не образы и психологические нюансы, с которыми автор не справился, а каркас сюжета, задающий направление для фантазии, и это получилось очень хорошо.

Рассказ, может, и нехорош, но я довольна, что его прочитала.

6.13 Aklenord

И это не отзыв (я рассказ пока не дочитал), а маленький разбор полетов с надеждой, что у автора все адекватно с восприятием критики.

Замковые ворота со скрипом распахнулись, когда доктор отворил двери, выходя на ступени

своей обители. Втянув ноздрями, прохладный воздух он поежился под мелким моросящим

дождиком. Вычурная карета, сделанная на заказ, объехав неработающий фонтан, остановилась

напротив ступенек. Сначала наружу выскользнул служка в парике с важным видом, а после и

появился сам лорд.

Это был второй абзац. Давайте поглядим, на что нужно обратить внимание.

Первое предложение. Распахиваться со скрипом — сложновато представить. Скорее визг какой-то должен быть. Что за двери — окей-ла, почти понятно, что это двери обители.

Второе предложение. Запятая убежала, сделав предложение смешным. Как будто прохладный воздух втягивает что-то ноздрями. Ну и сами, надеюсь, понимаете, что уточнение, чем втягивается воздух, эх...

Третье предложение. Такое вполне может (могло) быть, но смею предположить, что обычный читатель никогда не слышал про магазины карет. И для него они все сделаны под заказ, а не куплены в выставочном зале... И трансформация ступеней в ступеньки — съежились, что ли?

Четвертое предложение. Парик с важным видом — не годится. И "и" во второй части желательно поставить перед словом "сам" или просто убрать.

Дерзайте, автор. Не одному Иванову писать великолепным слогом ;-)

6.14 Г у д в и н

Какой забавный стиль) Впрочем, с композицией всё норм. Учите язык, и будет весьма неплохо. А пока слишком забавно, особенно это:

«Сначала наружу выскользнул служка в парике с важным видом»

«На третьем этаже неожиданно тишину разрезала музыка»

6.15 Apiarist

Ой-ё-ё-ёй! Охохошеньки-ёёй! Это насчёт исполнения, ошибков разного калибру и пошибо.

Страсть, заявленную в названии, автор так и не показал. Заныкал от читателя самое же интересное!

А теперь о хорошем. Мысль о любви к злу мне понравилась. О хорошем всё.

Автору спасибо за выступление. И не обижайтесь, пожалуйста. Искренне желаю роста. Хочется верить, что будущие ваши работы буду читать с удовольствием.

7.1 A.Ram

Уже по названию видно, что со стилем проблемы – название ужасно фонетически, плюс – дни чередуются с ночами, а день чередуется с ночью

Текст можно читать, только когда автор забывал делать красиво, всё остальное – бессмысленный и беспощадный вынос мозга. Временами это было настолько ужасно, что я думал: по незнанию так не напишешь, наверное, кто-то очень умелый прикалывается, давая концентрат неправильного. Если это так – гореть вам в заду, шутник! Если нет – ув.автор, пожалуйста, сначала осваиваем «простое» письмо, читаем книжки, а только потом – аккуратненько начинаем лепить финтифлюшки, это очень сложное умение, вовремя остановиться

7.2 Ольгун4ик

Кибернетической мир, где подсчет населения ведётся автоматически. Это фактически все, что я поняла. Ритуал с омовением ног, как-то не произвёл впечатления.

Забавные прилагательные — "бугристые костлявые бедра". В общем-то ясно, что автор имел ввиду, но неубедительно.

О мире почти ничего неизвестно, кроме того, что попав в этот мир герой не мог его покинуть раньше, чем через сорок лет. Этот мир обеспечил пришельца на время женой, на постоянно домом и служанкой, которая покинула его за два дня до истечения срока в 40 лет. Зачем на два дня было покупать себе новую служанку неясно. То что она случайно оказалась похожа на как я поняла подареную, а потом убитую за бесплодие жену, или просто имя совпало. В общем, герой спас девочку с бугристыми бедрами, но без грудей.

Автор, сори, за мой отзыв. Сама идея очень интересна, но как-то неубедительно для меня. Одно могу сказать, те рассказы, которые мне не нравятся занимают вполне приличные места в топе судей, а я не судья, а просто читатель.

7.3 Yazewa

Это не шутка, нет?! Серьёзно, это не издёвка или пародия?

7.4 Gourmand

Всё то же самое, что и у Калибана.

"Викторианская сорочка до пят скрывала иссохшее тело, когда он нашел ее поутру, свалившуюся с тахты" — чья сорочка? Профессора или экономки? Чьё тело?

"Многие годы дверь его особняка служила преградой внешнему миру. Молоко и прочий заказ оставляли у входа. Выходили же в город редко. Хромота сторожила уединенный покой служанки, а солнце не способно было навредить при его порфирии лишь ночью." — кто выходил? Кто оставлял? Они там внутри корову доили что ли? Почему хромота мешала профессору посетить служанку? И кто она вообще такая? Неужели экономка?

Все же "Собаку Баскервилей" читали в детстве! Ну что ж ничего оттуда не вынесено!

7.5 DamnCynic

История профессора – больного порфирией нелюдимого шизоида, живущего среди жителей другого мира (примерно Новое время, но – глиняные таблички счётчика живых людей). Профессор пришёл из мира «всеобщей кибернетизаци», но с болезнью что-то не сошлось. И да, профессором его назвали только потому, что он изящно коверкал слова своим акцентом. Зато дали дом и содержание. А ещё у него есть (была) закольцованная во времени экономка.

Рассказ, полный описаний велеречивых и цветных переживаний, и странных, слабо окутанных смыслом аллегорий, и вот зачем профессор сидел в этом мире, в котором сжигают людей, и зачем выкинул в прошлое экономку (пока она была девочкой) вместо того, чтобы отправиться в свою реальность (не в прошлое, замечу) самому, и зачем это, почему это…

«Кафка, Кафка», — шепчет мне придирчивый критик. Не знаю: по-моему, ему просто кто-то из авторов выбил зуб. Нет, дорогой друг, на сказку не похоже.

Слог: запутанный. Множество идей, но все порхают, как осенние листья в урагане. Вещь трудно читается и трудно понимается, хотя автору в таланте не откажешь.

Резюме: да, что-то в этом есть. Понять бы, что…

7.6 Silvester

Достаточно сильный, атмосферный рассказ. Немного портят эро-педофильские моменты, хоть они для сюжета и необходимы. Сумбур в конце. Гигантский объём предыстории, ключевых фантдопов как из ушата вылили на читателя, хотя перед этим на него неторопливо текла липкая приятная струя нуара/сюрреализма. С возрастом я тоже не понял. То ему 40 лет осталось жить, то он уже старик — непонятно чо-т.

7.7 Karapapas

Тема есть. При прочтении казалось, что читаешь что то викторианское, язык подделка под канцелярит века XIX. Продираясь сквозь слова, как мне казалось, начал улавливать смысл. А потом ГГ «принялся говорить вслух, переходя на язык, которого давно не вспоминал», все тут я впал в ступор и не понял нечего. Мне кажется, автор зря перемешал две идеи, нужно разделить и создать два отдельных рассказа.

7.8 Ginger-snap

1. Слабая стилистика. Избыточная, много деклараций, есть ошибочно употребленные слова.

Пример ошибки, "рождая ритуал". Ритуал можно породить, дать ему жизнь — тоже можно. А родить ритуал — нельзя.

Декларация — это когда вы вместо того, чтобы описать характеристику, просто говорите, что она была.

Пример приведу не из вашего текста, уж не обижайтесь.

"Вкусный запах" — декларация.

Описание это "запах томящегося на огне мяса, приправленного чесноком и розмарином".

Второй вариант лучше потому, что при нём читатель имеет возможность сам увидеть, понюхать, представить характеристики вашего мира и ваших героев. Это интереснее.

2. Неверная структура повествования. Вы ведь не сочинение учительнице пишете, на тему, которая ей уже лет двадцать известна. Вы создаёте оригинальный мир, никому, кроме вас неизвестный. Вы должны его придумать, представить и объяснить другому. А вы создали персонаж, нарисовали сценку со смертью служанки, а потом долго-долго пишете обоснование рассказу. И уже в это обоснование пихаете и фантдоп, и личную трагедию персонажа, и специфику мира и ещё кучу всего. На деле это выливается в "акынство" (что вижу,то пою). Под акынством я подразумеваю последовательное движение логики повествования. Это где второе предложение вытекает из первого, третье из второго и т.о. движется мысль, информация подаётся однородная (формат "объяснялка"), и никто, даже автор, не может предугадать, в какие дебри заведёт неконтролируемая авторская фантазия к концу абзаца. Такая форма повествования сильно утомляет читателя, что усугубляется однообразным ритмом.

Чем лечить? Надо хотя бы минимально почитать законы риторики, хотя бы формулу Цицерона знать. Надо тренироваться на миниатюрах. Надо подсмотреть у мэтров или придумать самому формулу "интересного повествовательного абзаца". Простейшая: две трети абзаца показываем мир/героев, даём пощупать, понюхать, посмотреть, одну треть — объясняем, что он нюхал, смотрел и почему это что-то важно для персонажа.

То, что я говорю — не догма. И даже может казаться крамольным. Но чтобы выдавать конкурентоспособный продукт — нужно понимать специфику конечного пользователя. Уметь работать с читательским восприятием и уметь держать интерес. Технически, при помощи простых, вбитых в руку навыков. Научитесь — сможете любую ересь подавать так, что "что это было — я не понял, но читал, не отрываясь".

7.9 Almeg

Автор, не всё так плохо, как можно подумать по некоторым отзывам.

Есть очень хорошие предложения, например:

"Весь путь она проделала босая, а он даже не обратил на это внимания, как не приметил и мокрых следов, тянувшихся от входа: будто мир держал ее на цепи, а не он сам".

Есть – не очень.

Писать с финтифлюшками, в стиле «тучного неба овальная серость», или без финтифлюшек – это ваше личное дело.

Но стиль должен быть выдержанным. Мне выдержанности не хватило.

Я не про ту часть, которая начинается словами «Ад не то место…», а про предыдущую. Там есть и чересчур вычурные предложения и почти нормальные, обычные. Степень вычурности должна быть по возможности одинаковой.

А с «ада» надо было писать еще проще, лаконичнее, энергичнее – чтобы контраст с предыдущим текстом был более ярким.

Определение ада (как бессилия) – это хорошо, не заезжено. Подавляющему большинству рассказов мысли такого уровня и не снились.

Постараюсь взять в топ.

7.10 Тиань

Тема: любовь как жертвенное служение, в знак благодарности.

Идея: даже случайно сотворенное добро имеет долгий резонанс во времени.

Стилистически рассказ четко делится на две части: от начала до слов "... давно не вспоминал" и со слов "Ад не то место..." до конца.

В первой части самое поразительное — язык. Это просто ужас какой-то. Каждое предложение перекручено. И по мере чтения создается впечатление, что это сделано специально. Такое вот лингвистическое извращение за счет читающего. Причем именно оно и держит интерес: пытаешься понять, случайно так получилось или все-таки автор работал с текстом. Кроме того, интересен мир. Профессор и здесь же рынок рабов, такое кажется невозможным и хотелось понять, что же это за мир, где, когда, почему.

Когда начинается вторая часть, в первый момент вздыхаешь с облегчение: наконец-то закончился лингвистический эксперимент. Дальше следует разочарование: мир — всего лишь будущее с пресытившимися извращенцами и плюсом "попаданец" и хронопетля. Первые два момента — скука. Кто только об этом не писал, рассказ не привносит в тему ни нового, ни интересного. А вот хронопетля заинтересовала.

Автор пытается обыграть форму и направление временной петли: бант, амперсанд. Но это для придания "научности" тексту, смысловой нагрузки эти банты и амперсанды не несут. Смысл скрыт вот здесь

цитата

Он вернется в свой мир одной лишь секундой позже. Вот он вышел — и вот появился вновь. Обезображенный ожогами. Постаревший на сорок лет. С изнасилованной душой.

То есть в родном мире героя Окно присутствует постоянно, перемещаться можно с интервалом в 1 секунду. А мир Жюстэ синхронизируется с Окном раз в 40 лет. Жюстэ появилась в мире героя через 1 секунду после его убытия, пожила там некоторое время и вернулась обратно. Заметим, не сразу вернулась, ведь в первый раз она явилась герою не девочкой 12-ти лет, а женщиной неопределенного возраста. Как такое может быть, если уже через секунду пребывания Жюстэ в другом мире для героя прошло 40 лет? Она просто не успевает подрасти и вернуться. Герою жизни не хватит до ее возвращения, даже если она шагнет назад через две секунды.

Чтобы получилось перемещение во времени по сложному кольцу, Жюстэ должна попадать в прошлое героя, и уходить через Окно повзрослевшей одновременно с ним. Иначе никакой петли времени и двух встреч не получается.

А если не получается хронопетли, не получается и той истории, которую нам рассказали.

Разочарование. Ради понимания, что рассказ — пустышка, не стоило продираться через лингвистические дебри первой части. ИМХО.

7.11 vesnyshka

Очень сложно выстроенный текст. Автор использует инверсию не как стилистический прием, а как издевательство над читателями.

Нагромождения по типу «Утро налилось дождем, и тучного неба овальная серость старомодным головным убором cкрыла профессора от страшной огненной линзы», используемые, наверное, для эмоционального накала, вызывали во мне только страх и раздражение. Страх того, что придется пробираться через всё это.

Хотелось ругаться на фразах: «профессор изучал лицо ее, нежели тарелку». Нежели – красивое слово, но оно употребляется не само по себе, а при сравнительных степенях прилагательных или наречий, иначе получается глупость. Или «Сошла голая, дрожащая, но не сложившая подбородка». Разборной подбородок, да.

За всеми этими дебрями было сложно поймать концепцию мира, придуманную автором, а то, что поймалось – не понравилось.

7.12 Г у д в и н

Думается, что писали соавторы. Причём что-то они в сюжете не продумали и решили прикрыть это недосказанностью. Да, автор, в рассказе мне не хватило – пожевать.

В отличие от предыдущих отзывантов не стану ругать автора за вычурный стиль первой половины рассказа, мне даже понравилось, атмосферненько. А вот вторая половина рассказа скомканная объяснялка, которая ничего толком не объясняет. Даже у комментаторов мнения разделились: девочка — экономка или жена? Или все 3 – одна особь? Не ясно. И перечитать нет желания, сомневаюсь, что это поможет.

Мне понравился мир. Только не понятно зачем гг туда попёрся, и почему этот мир такой, и кто ему дал дом, и за какие заслуги… Это виртуальная реальность какая-то что ли? Или прогрессерство?

7.13 Apiarist

Когда дни уже не чередуются с ночью

Странный текст. Не сразу въехал в его певучий ритм, а когда въехал, очень понравилось ощущение плавности. Красиво. До конца, правда, стиль не выдержан. Первая половина рассказа мне понравилась очень. Реально, если б автор продолжил в том же духе и в той же системе координат, было бы крайне интересно. Но автор решил замудрить. В итоге намудрил. И с объяснилки насчёт попадания Антона в этот мир я автору уже не верил. И в то, что герой искал ответы о человеских поступках в книгах, — тем более. В страдания героя тоже. Всё, что во 2й половине, искусственно. Всё, что в первой, очень живо, очень хорошо!

Автору спасибо за историю в первой части рассказа.

8.1 Yazewa

Невнятный рассказ. Любой придуманный мир ценен атмосферностью, здесь её нет нисколько. Нет убедительных деталей, ярких описаний. И вся история скучноватая, со слабо описанными героями. Собственно, ощущение — что всё и писалось-то ровно для того, чтобы — опа! — в конце герой оказался рогатым, и читатель сделал вывод, кто ж это такой в человеческой мифологии.

8.2 Alexx777

Неожиданно приятный рассказ. Со своей атмосферой. Раскочегаривается неторопливо, но потом внимание притягивает.

Из минусов хочется отметить непрописанность мира. В двадцать тысяч знаков мифоэпик не впихнешь, как ни старайся. Ни герои не визуализированы, ни законы мира не прописаны. Что? Зачем? За что? Почему? Вопросов больше, чем ответов. Если перед чтением отключить моск, то будет в самый раз.

Понравилась идея. Не понравилась реализация. Если развернуть вдвое-втрое — получится очень даже приличная вещь.

8.3 vesnyshka

Весьма интересный рассказ с приятными метафорами: «наливающееся молоком пространство», «солнце последним краем лизнуло вершину горы»… и увлекающей интригой. Но вот герои созданного мира остались непрописанными. Во всяком случае, мне не хватило для полноты картинки ни Хвостатки, ни Рогобоя, ни их мира в целом. Самая характерная для меня здесь – баба-Ирга, но не в ней ведь суть.

Любопытен выбор названия Mea culpa – моя вина. В чем же была её вина? Недостаточно усердно молилась и позволила рогатому утащить в чужой мир? И вот тут уже открывается множество тем для споров и дискуссий, но, неизвестно, имел ли их ввиду автор или я сама их себе нафантазировала, думая над названием. А было бы интересно развить тему)

8.4 Критопанк

Написано профессионально, базара нет!

Огромный лексический багаж, гармонично вплетаемый в текст. Респект!

Построение текста мастерское! Респект!

Мир прописан нормально, но индивидуальности всё же не хватает. Уникальным авторский мир назвать нельзя.

Интрига есть, но опять же не сильная, тянучая, но не нудная и то хорошо.

Герои в меру живые, характеры чувствуются, внутренний накал имеется.

Игру названия не уловил. Но может это моя вина...

Концовка слита. Или не достаточно прописана, чтобы читатель её понял. Или банально неудачная. Или просто именно я её не понял и это моя вина.

Мораль рассказа туманна. Суперские фантдопущения или там суперпсихологизм отсутствуют как таковые. На этом этапе рассказ проходной, но творчески переработанный и доработанный может залезть в какой-нибудь современный МТА сборник.

Размышлял над текстом. Как усилить текстовый логический стержень...

Но можно "послать" "советников" и попробовать пробить в печать исходник. :-)

А может автор это и имел в виду? Но "недовинтил" для обычного читателя?

Или прототип славянский Велес?

Короче, если текст провоцирует к "задаванию вопросов" и включает "игру ума", значит он уже не из слабых.

Сложным, многогранным рассказам — Уважуха! Даже если они получились такими без заумствований и кропотливого авторского труда, а сами собой...

8.5 Ольгун4ик

Настоящее хорошее фентези. С возможным будущим. Загадочное племя, вполне земные обычаи, зовущий переход в другой мир. Очень интересно, как сложится судьба, как минимум одной новой семьи, а так же у тех кто остался. Зачем им подглядывать за чужим миром. Хотя что это я, чужой мир всегда интересен и опасен. Ещё более интересен тот мир, который герои оставили. Так рождаются легенды.

8.6 Gourmand

Про демонов догадаться было не трудно, раз перекрестье, но всё равно прочитал с удовольствием.

Отличная история.

8.7 DamnCynic

А можно я не буду писать отзыв на этот рассказ?

На самом деле, он мне нравится. Да, идея о том, что в наш мир попадают существа из их мира и что-то/кого-то уносят, уже встречалась много раз. Но тут у истории хорошая подача и ожидаемое, но достаточно оригинальное прочтение. Написано образно, связно, интересно. В принципе, то, что племя главного героя – не совсем люди, понимаешь довольно быстро. Но то, из какого мира он взялся, автором прячется умело. То, что девушка попала к чертям, ожидалось примерно с середины, но стало очевидным только к концу – и это порадовало. И финал хороший. Я думаю, ГГ действительно смог настолько полюбить так отличающуюся от него девушку, что бросил всё и отправился с ней в её мир, где таких, как он, в общем-то, на костре сжигают.

Слог: хороший, бодрый. Вычитка. Общее ощущение: понравилось, перечитал с удовольствием.

Резюме: один из лидеров группы. Хороший рассказ.

8.8 A.Ram

Скажу сразу – на разных конкурсах я встречал это название раз пять, поэтому оно давно превратилось из «смотрите, какой я умный» в «фантазии не хватает, а понтануть охота» (ув.автор, это я не про персонально вас, а про тенденцию)

Это был бы превосходный рассказ, если бы автору не изменило умение загадывать загадки. С одной стороны – преждевременные подсказки вроде Хвостатки, латыни и нагревающегося креста, с другой – игра краплёными картами (классики экзорцизма и прочей демонологии давно причисляют соль к субстанции, вредоносной для чертей и демонов). А когда автор играет нечестно – то и интерес у читателя соответствующий, и воспринимаешь рассказ совсем не так

8.9 Karapapas

Тема есть. Рассказ завораживал, постепенно раскрывая сюжет, но так до конца и не дал четкого ответа кем является ГГ. Но это и прекрасно. Мелкие детали по ходу повествования только добавляли атмосферности. Первый мой прочитанный рассказ в данной группе и ура, явный лидер. Надеюсь, дальше будет так же вкусно.

8.10 Ginger-snap

Хороший рассказ. У меня есть к нему две претензии, но надо понимать, что это претензии не для первого тура. И даже вряд ли для второго. А вот к финалисту их предъявить вполне уместно, но озвучу сейчас.

1. Перевертыш ни к месту. Абсолютно ничего нам не даёт наличие чертей в рассказе. Просто автору показалось, чтобы утащенной чёртом — это намного страшнее, чем быть утащенной немытым, измазанным глиной и не говорящим дикарём. Что если у него есть рога, то девушка будет по-настоящему страдать, а если рогов нет, то поплачет, но к вечеру припудрится и на танцы с ним пойдёт. Это излишняя драматизация, она повествование не украшает; описанная ситуация драматична сама по себе. В конце наличие у возлюбенного хвоста тоже нам никакого понимания не даёт, ни на уровне разума, ни на уровне эмоций. Уйти в чужой мир само по себе страшно, вне зависимости, будут тебя жарить на костре или не будут — на эмоциональном уровне это тоже, что идти на смерть. Не пересаливайте, излишним драматизмом свой же рассказ балллов лишаете.

2. Финал. Неуклюжий намёк на беременность вызывает отторжение и сильно портит впечатление от рассказа. Оставили бы вы этих двоих уходящими в закатное солнце — ей-богу, было бы лучше. Я объясню. До тех пор, пока чужая не беременна — у вас рассказ о любви двух разных людей. А как только забеременела — рассказ о мужской зрелости и ответственности за последствия заваливания чужачки на шкуры. Как по мне, это принципиальная разница. Хотя вынуждена признать, что женщины не всегда различают эти понятия.

А рассказ хороший. Явный лидер, не смотря на идеологические расхождения с моей точкой зрения.

8.11 Almeg

Написан рассказ профессионально. Но для чего – я не понял.

Некоторые рецензенты писали, что хорошо бы развернуть описание мира. Для меня и такой объем показался чрезмерным. Для чего развернуть? Описание мира ради описания мира?

На мой взгляд, описывать мир демонов в XXI веке можно только сугубо в сатирическом ключе. А вот так – на полном серьезе – неужели это кому-то еще интересно?

8.12 дг сер

цитата

Рогобой так и не понял, зачем ей нужна была молодая чужая, а спросить – духу не хватало.

По-моему, "молодую" можно было и упустить. Это слово только усложняет предложение. Образ чужой давно закреплен за молодухой.

Рассказ хорош, но местами переполнен описаниями. Одна бытовуха, хоть и чужемирная, все же может наскучить.

8.13 Тиань

Тема: любовь к пленнице.

Идея: за любимой хоть в рай, хоть в ад, хоть в иномирье.

История показалась мне скучноватой. Как ни странно, главную роль в этом сыграли имена героев. Рогобой, Хвостатка, Круторог. Такие имена трудно ассоциировать с людьми, а сопереживать не людям как-то не очень получается, если они не котики, конечно. К финалу выяснилось, что имена формировали верное отношение к персонажам: действительно, не люди. И интерес увял окончательно.

Кроме имен, отрицательно работали странные моменты в поведении героев. Например

цитата

цитата

Хвостатка, разминавшая ему плечи, прищурилась, наклонилась и сильно укусила Рогобоя за нос.

Ну как можно проникнуться сопереживанием, когда влюбленная девушка кусает любимого за нос, сильно. Такое поведение озадачивает. Или вот это

цитата

цитата

Дождавшись, пока девушка осядет, Рогобой поднял её и закинул на плечо. <...> Один раз чужая очнулась и ткнула чем-то в промежность так, что Рогобой скинул её на траву и чуть не пнул.

Ну как, скажите на милость, перекинутая через плечо пленница может ткнуть в промежность похитителя, да еще чем-то. Совершенно не представимая картинка.

Язык нормальный. Парочка орфографических ошибок при чтении была обнаружена, но это легко исправимо.

Сюжет развивается последовательно и логично. Не понятно, правда, кто же третьим в финале в проход ушел: Хвостатка или кукла, и был ли этот третий вообще. Но это не особенно важно. Главное, Рогобой ущел за Меакульпой.

С меакульпой ничего не понятно. В чем пленница себя винила? В том, что демонов призвала ненароком? Или от демонов не убереглась? В тексте явно христианская символика присутствует, так что, возможно, и так. Но и это, в конечном счете не важно. Важно то, что рассказ не вызывает желания разбираться с малопонятными моментами в сюжете. Он вроде и неплох, но не заинтересовывает, совсем. ИМХО.

8.14 Silvester

Достаточно красивая сказка/мифологическая притча. Сначала детали жанра вызвали отвращение, потом вчитался, и показалось интересным. Фантдопущения про портал между мирами и кочевниками-(минотаврами?) и внутренний конфликт достаточно банальные, но исполнение неплохое

Посмотрим.

Ну, всё, с синей закончили. Завтра пробегусь по остальным двум...

8.15 Г у д в и н

Неплохое фэнтези, хотя это не самый мой любимый жанр. Рассказ кажется больше и объемней, чем есть на самом деле. Наверное, это из-за насыщенности событиями. А так можно было бы и мир побольше описать, но понятно, что объем не позволяет. История получилась цельной. Хотя текст немного тяжеловат, всё же не от первого лица повествование ведётся.

Чем-то напомнило «Второй круг». Может, и автор тот же.

9.1 Yazewa

Не уверена, что здесь раскрыта тема. Ну. не о любви же она к андроиду! А упоминающаяся "бабушка"... это тоже не темообразующая история. Ну да ладно, нынешняя тема вообще позволяет писать о чём угодно...

Рассказ, по-моему, затянут. И перенасыщен этими "да", стилистически неоправданными. Ну, ясно, что автор изо всех сил старается убедить нас, что это реальная глухая земная деревня, но избыточность только мешает. Почему космонавт (да и как?) создал такой немыслимо патриархальный быт — непонятно. Зачем он делает раз за разом андроида-ребёнка, от которого нет никакой реальной помощи, а только — простите, автор! — розовые сопли, да ещё вкладывает ему программу с отсутствующими родителями — тоже непонятно.

В целом, это очень "сделанная" история, которая призвана растрогать, видимо, читателя. И эта "сделанность" сводит всё на нет. Хотя ничуть не удивлюсь, если в топ этот рассказ будет входить на общем фоне.

9.2 Ольгун4ик

Действительно, история старика, живущего в одиночку, который как может старается поддерживать себя, вспоминая о жене и заботясь о внуке.

Очень понравился рассказ. Неспешный, летний и, как оказалось, очень печальный

9.3 Gourmand

Что-то такое я уже читал. То ли на прошлой ФЛР, то ли на Астра-Нова, то ли ещё где. Да и у больших-великих таких рассказов пруд-пруди.

Ну, скажем, у Брэдбери в "Марсианских хрониках"... что-то сходу не нашёл рассказ. Там на Марсе остался один-единственный человек и наделал себе семью-роботов. И прилетает корабль с другими людьми, и старик этот умирает. Трогательный рассказ.

Чего в конкурсной работе не хватает? Оригинальности, смысла, мысли какой-то.

Я не знаю, зачем тыщапятсотый рассказ этот был написан. Не понял. Извините, автор.

Слезу выжать? На старике? Не на кошечке-собачке и не на деточке-сиротинушке, а на старом хрыче? Не катит. Совсем не катит.

9.4 DamnCynic

Сначала я подумал, что рассказ – о потустороннем мире. Одинокая избушка на краю леса, старик, внук, лучинка, всё быстро лечится – видел я похожий эксперимент прошлой осенью на «Грелке» («Горелка с оранжевым кочетом»). И всё думал, кто же в этой истории умер: дед, внук, родители… А оказалось, что дед – космонавт.

Повествование – ровное, неторопливое и, в общем-то, ни о чём. Этакий «один день Ивана Денисовича» в несколько суток. Стиль, который я не люблю: когда существительное ставится впереди прилагательного и получается речь сказочная да былинная, анахронизмами слегка приправленная да стариковским кряхтением размытая. С другой стороны, здесь это не нарочито, в глаза не бросается и проглатывается легко. И описание летних дней в какой-то момент перетекает в личную драму героя, и обнаруживается конфликт героя с самим собой и с временем, одиночеством, и эта прекрасная безнадёжность и стойкость.

Слог: ровный. Есть некоторые опечатки, в целом, терпимо. Общее ощущение: понравилось.

Резюме: хороший рассказ.

9.5 A.Ram

Превосходный рассказ. Есть чуток мелочей (вроде «готовить на дровяной печи» — «готовить в дровяной печи»), но они почти не режут глаз

Слегка затянуты намёки про родителей – вполне хватило бы одного «подхода», повторы скучнят сюжет. С другой стороны – слишком «отпущен» мальчишка: по сюжету он чуть ли не целыми днями тусит самостоятельно, что вызывает вопрос: а нафига он тогда нужен? тут бы усугубить его связь с дедом, повысить его нужность

9.6 Karapapas

Тема есть. Неспешное повествование захватывает и не отпускает до самого конца. Постоянно ищешь подвох, разгадку, но она так просто тебе не дается. Очень атмосферное произведение. Одиночество и безысходность в деревенском раю. Мы существа социальные не можем в одиночестве, вот и придумываем себе друзей, сидим в соцсетях или создаём себе андройдов. Второй рассказ из группы и опять Топовый.

9.7 Ginger-snap

Очередной рассказ с железобетонными вечными истинами. Ни одной моральной дилеммы, ни одной этической ловушки, над которой может поразмыслить пытливый ум любознательного читателя.

Тема есть: любовь как привычка; забота о слабом как единственный способ не потерять рассудок; способность умело себе врать как защитный механизм человеческой психики. Хотя даже в свете последнего не верится в предпредпоследний абзац, где дед всерьёз уверен, что после смерти ребенок будет нормально жить под куполом и дождётся родителей, которые непременно прилетят.

В целом: годно. Хотя мне пасторалька немного вязла на зубах.

9.8 Almeg

Еще один профессионально написанный рассказ.

К этому расску у меня двойственное отношение. С одной стороны, я люблю экзистенциальную фантастику. Но с другой – слишком уж заезженная тема, в том числе – и классиками, и даже – гениями жанра. Здесь автора можно похвалить разве что за смелость. Видимо, он чувствовал в себе силы достойно сыграть на изъезженном вдоль и поперек поле.

И лично на мой вкус – да, получилось вполне достойно.

9.9 Тиань

Тема: человек не может жить без любви.

Идея: Если нет нормальной жизни, ее нужно придумать и сделать вид, что она есть, чтобы не сойти с ума. С идеей автор сильно промахнулся. На позапрошлой ФЛР был блестящий рассказ с аналогичной идеей — "Без любви". Те, кто читал и восхитился той работой, от сравнения никуда не денутся. А сравнение не в пользу, поскольку рассказ-конкурент по смыслу был близок сюжетам Джека Лондона о сильных людях, и нес в себе афористичный призыв, врезающийся в память. Эта же работа не дотягивает, она о замещении пустоты игровым конструктором, а не делом.

Читать было довольно интересно. Атмосфера дачного лета, милые сценки общения деда и внука, и вдруг тревожные нотки: дед говорит, мама с папой приезжали четыре дня назад, а мальчик не помнит, нога повреждена сильно, а крови нет и заживает рана очень быстро и без следа. Это в рассказе очень хорошо получилось: донести тревогу через летнюю пастораль, аккуратно подвести к принятию необычности мальчика и катастрофического положения деда.

Но эмоциональная вовлеченность работает только во время чтения. Когда рассказ прочитан, она рассеивается сразу. И происходит это потому, что парадоксальным образом мальчика жальче, чем старика. Причем ты понимаешь, что это неправильная реакция, ведь старик живой, он страдает, он абсолютно одинок, а мальчик — всего лишь кукла, его переживания обусловлены программой. Но все равно мальчишку жальче, невольно представляется, что с ним будет после смерти деда, ведь совсем один останется, а у него в программу вполне человеческие эмоции заложены. Все-таки нельзя до такой степени очеловечивать роботов. Жестоко приобщать к своим страданиям того, кого легко можно от них оградить. Наверное, поэтому фокус сочувствия и смешается на неживое.

В финале вспоминается строчка старого шлягера: "Лето — это маленькая жизнь". Все, что осталось от жизни несостоявшейся. А почему? Да потому, что еще Стругацкие задали курс на разгильдяйство в космосе. И это тоже снижает градус сочувствия. Такой вот парадокс.

9.10 Silvester

Отличная история. Даже кинематографичная. Конечно, искушённый читатель с первого упоминания мамы и папы, которые должны прилететь, начинает просчитывать все возможные варианты того, где дед с внуком, кто такие родители, и вариант с робинзонадой где-то крутится на периферии сознания, но, всё равно, градус триллера выполнен правильно, картина мира вполне цельная. Единственное — сворачивать шею — не очень красиво. Не вяжется. Лучше просто выключить кнопками. А вот темы не особо увидел. Любовь деда к внуку-андроиду? потребность в любви к родному человеку? Не знаю, долго выщупывать

9.11 vesnyshka

Начало было таким теплым, уютным. Потом стало казаться, что я это уже читала – немного у Брэдбери, немного у Шекли. Автору удалось создать атмосферу дома – блины, печь, сказки, тепло. А вот отношения деда и внука остались как бы чуть за декорациями. Внук всё время где-то носится, попадает в передряги, нарушая тем самым дедов сплин. И постепенно вместо сочувствия-сопереживания начинаешь раздражаться, в финале понимаешь почему. Если старик сам сконструировал мальчишку и уже не в первый раз ему приходится нажимать две точки на его спине, то к чему эта сентиментальность, истории о родителях и прочее? Чтобы вызвать сочувствие у читателя? На мне не сработало. Хотя слог способствует, и могло бы сработать.

9.12 Г у д в и н

Стиль хорош. Идея не нова. Не знаю, стоит ли что-то говорить автору, думаю, он и сам всё знает. Очень хорошо передана атмосфера. Как и всем, мне не понятно почему создал именно внука, а не бабу, наверное, нужна такая объяснялка. А вот на счёт финала, думаю, если б был иной, то раск бы многое потерял. Не в том суть, что дед заставил внука быть вечно одиноким, а в том, что автор говорит нам, что нельзя думать только о себе, а после нас хоть потоп…

И я не считаю рассказ слезодавилкой.

10.1 Ольгун4ик

Я консервативна и не понимаю таких рассказов, немного повеяло Френдой, что-то о боге, бесплодии, "дружбе", заговоре и убийстве. И кажется чей-то побег в конце, с цифрами, которые, наверное что-то значат, но я не уловила.

10.2 Yazewa

"На мраморных стенах медленно ползали капли." — живые такие капельки

"покрутил бёдрами, раскачивая мутный, в пару похожий на ритуальную свечу пенис." — теперь я знаю, как выглядит ритуальная (?) свеча!

"Из глазниц торчали спиральки как в лампе накаливания. Спиральки медленно вращались как пенис, похожий на ритуальную свечу" — это чтоб не забыть, как он выглядит.

Что там дальше — ничего не поняла. Какой-то особый для этого нужен айкью, честное слово.

10.3 DamnCynic

Я накидал абзац, но понял, что выходит низкопробное издевательство.

На самом деле, текст сложен для восприятия (я говорю о себе). У нас есть три героя, перманентно враждующих перед лицом некоей высшей сущности. Есть семьи героев: у кого-то есть бесплодная жена и несколько приёмных детей, которых супруги ненавидят, кто-то сам бесплоден и это не нравится Высшей Сущности. Ощущение, что герои являют собой некие бестелесные создания, проживающие жизни раз за разом в разных человеческих телах, — но, видимо, неправильное. Всё-таки люди. И правила игры объясняются в конце: да, жестокий мир, каждый год должен быть новый ребёнок, и живи с этим. И борьба за власть среди трёх (уже двух) ненавидящих друг друга людей, спаянных общей должностью. Серая туша Бога, которую тыкают копьём для получения крови (вот, собственно, и вся его функция).

Слог: экспрессивный, с обсценной лексикой. Есть мелкие проблемы с русским языком («по-старинке» — не нужен дефис, запятые и т.д.). Общее ощущение: как от удара, мутит и голова кружится.

Резюме: странный рассказ.

10.4 A.Ram

Допускаю, что в этом рассказе притаилось племя смыслов, но искать их не хочется. Тут бы разобраться, сколько отвратительных героев сидело в бассейне, если то один плюхнулся, то другой нырнул и вынырнул

Нельзя давать отвратительность героя сразу, с первых слов – вы убиваете интерес читателя, рассказ пуст без сопереживания. Герой, каким бы гадом он ни был, обязан сначала спасти белого пушистого котёнка, а только потом – изнасиловать и сожрать

Стиль слабый. Первое предложение – сразу провал: «У Петра лицо было неузнаваемым» Кем неузнаваемым? Да мы вашего Петра в гробу в белых тапках не узнавали, мы про него впервые слышим – какое нафиг неузнаваемое? Как будто в другом антураже оно станет узнаваемым

10.5 Karapapas

Темы нет. Сложилось впечатление что мне дали прочитать отрывок из романа, причем даже не из первого по сюжета, а 3его например. Ни чего не понял, но голову заморочили.

10.6 дг сер

цитата

На мраморных стенах медленно ползали капли.

Сползали, я полагаю, а не ползали.

цитата

Пушистые полотенца накрывали длинные и узкие, как уносящиеся вдаль рельсы, скамьи.

Представились невероятно длинные скамьи... Попроще бы описать их длину.

цитата

Глаза, наконец, лопнули как лампа накаливания. Из глазниц торчали спиральки как в лампе накаливания. Спиральки медленно вращались как пенис, похожий на ритуальную свечу

Ч Т О Э Т О Б Ы Л О?

цитата

Пар шипел с камней и наполнял баню

Шипели скорее всего камни.

И так далее...

10.7 Тиань

Тема: трудности любви, насаждаемой из-под палки согласно инструкции.

Идея: нельзя любить по плану с жестко заданным ежегодным приплодом и наказанием за недостачу, в таких условиях любовь замещается ненавистью.

Нам предлагают еще один экспериментальный мир, существующий по малопонятным законам. В этом мире некомфортно жить, про него тягостно читать. Атмосфера рассказа такова, что название для меня как читателя обрело некоторый смысл: мечта о голоде есть мечта о рассказе, который вызывал бы жажду его прочесть, а не рвотный позыв от восприятия очередной крови какого-то Бога, стекающей в водосток, уродливых Истязающих и истеричных бесплодных женщин, измученных настолько, что они уже не в силах любить даже детей, пусть не своих, но все равно детей, нуждающихся в родительской заботе.

В рассказе достаточно четко прописаны законы, по которым мир существует, но нет какого-либо обоснования именно таких законов. В результате все действо воспринимается как упражнения кучки садистов, которым просто нравится мучить и изводить людей или даже не нравится, но они тупо делают это, поскольку кто-то когда-то сказал, что так надо, а почему надо именно так, сказать забыл, или Высшие забыли, что им было сказано.

Когда весь рассказ есть описание безмотивной жестокости, это не хороший рассказ. Он угнетает и оставляет крайне тягостное впечатление. Зарождающийся бунт Хиния не спасает ситуацию. Понятно, что бунтари такого рода появляться будут, но против чего конкретно они бунтуют и чего хотят, до конца не ясно. Поэтому протестный порыв теряется на общем унылом фоне и впечатление от рассказа не выправляет.

Хоть какое-нибудь обоснование такого мира нужно, как воздух. Иначе рассказ провальный получается. ИМХО.

10.8 Silvester

Адовый ад. Признаюсь, когда-то тоже нравится такой градус психодела, только более позитивного. Фантдопущение и сама личность ГГ — рискну сказать, что даже оригинальные и клёвые. Но нет. Детоубийство, похожее на лампу накаливания, как и лишний трэш не одобряю. Рассказ очень для узкого круга потребителей. Темы не вижу.

10.9 Almeg

Название – зачетное, понравилось.

В остальном – не буду оригинальным.

Понял что мало, литературным исполнением не впечатлен.

10.10 Slad-Ko

цитата

цитата

У Петра лицо было неузнаваемым. Полупрозрачная белёсая ткань пара скрадывала лицо и размывала. Пар шипел с камней и наполнял баню, создавая иллюзию облака. Трое голых мужчин сидели в бассейне и смотрели друг на друга, по очереди переводя взгляд.

У меня есть знакомая финка.

Она учила русский язык сама.

По переписке в интернете вы никогда не догадаетесь, что русский — не её родной язык.

Думаю, вы понимаете, к чему я.

А в целом моё отношение к рассказу можно выразить цитатой из него же:

цитата

цитата

— Ты мне противен, П.

10.11 vesnyshka

Жаль, что последним случилось мне прочесть именно этот рассказ. Нужно срочно перечитать что-нибудь славное, чтобы послевкусием от флр10 осталось не это. Я понимаю, когда автор троллит, понимаю, когда пишет погремушку, понимаю, когда у автора просто пока что не получается, но вот когда автор абсолютно наплевательски относится к читателю – не понимаю.

Ошибки, невычитка, неоправданная обсценная лексика, отсутствие обоснованности… Я редко говорю – втопку, но тут вы попали под горячую руку, автор. Потому крутить ваш рассказ на «ритуальной свече пениса», о коем вы пишите, до полного его сожжения (его – рассказа, хотя варианты на ваше усмотрение).

10.12 Г у д в и н

Что удалось автору, так это – название. Вкусное

А о чём рассказ мне не удалось понять даже после прочтения отзыва Тиань. И всех остальных, к слову… Если б не голосование, то бросила бы прочтение практически сразу.

Надеюсь, автору 16, ну, максимум слегка за 20, и это его первая работа, иначе всё очень печально… Или автор иностранец. Плохо, очень плохо с языком. Даже не хочется приводить цитаты, ибо очень много корявостей. Автор, если вы не решите после этого конкурса завязать, то совет – начните с чего-то попроще, попробуйте писать вообще без «красивостей», без изящных метафор и нелепого пафоса, просто расскажите интересную историю, не нужно нагонять тумана. Загадочное философское произведение у вас не вышло. Ритуальным пенисом никого не впечатлишь…

А, вообще, автору респект за мужество. В отличие от некоторых, рассказ с конкурса не снял, оправдахи через оргов не передавал, терпеть критику с зашитым ртом – это искусство. Думаю, впишетесь в наши ряды.

11.1 Ольгун4ик

Можно ли изменить то, что уже случилось? Не знаю. Восстановить справедливость? Не знаю. Но можно хотя бы попытаться что-то сделать или только думать об этом.

Рассказ слишком быстро закончился. Интересно существовал ли на самом деле такой барельеф.

11.2 A.Ram

Кажется, название дано рассказу методом ППП (пол-палец-потолок)

Написано очень неплохо, а к финалу даже конфликт намекается довольно интересный (правда, только намекается, но не развивается)

Беда, что автор спрессовал этот винегрет слишком плотно – многовато там всего бегает-прыгает-разговаривает, чтобы за суетой рассмотреть героев и их мотивы

11.3 Yazewa

Пожалуй, даже неплохо. Ошибок только многовато. Это, да плюс откровенно торопливое повествование, вызывает ощущение, что писалось в последние деньки, без вычитки. Вполне себе можно доработать и сделать небезынтересную вещь. А название, по-моему, совсем ни о чём.

11.4 Gourmand

В диалогах на троих я заплутал. Пример:

— Необычное зрелище. (кто начал диалог — неизвестно)

— Что, мама? (теперь понятно, первая реплика была мамы, а теперь ребёнок)

— Смотри, какая луна над крестом. (мама)

— Ух, ты! Полнолуние. (ребёнок)

— Нет, Сеня, — улыбнулся я, — еще нет. Хорошо, что не сегодня. (я — это мама?)

"Две девушки, не смотря на погоду одетые в короткие топы и шорты крутили пое." — русский язык надо уважать:-[.

"Поджигая один факел о другой он немедленно отправлял огонь в рот."

"Клубясь и переливаясь пламя перелетело через головы и с оглушительным взрывом упало в глубине парка."

"Вспышка на несколько мгновений выхватила у тьмы чудовищность происходящего."

"Очнувшись, он глотая слова промямлил"

Смысла я не понял. Слишком для меня много провалов. То ли Бог какой-то, то ли ещё что. Реальности меняет, а зачем? Ничего не понятно.

Уже не первый рассказ, в котором меня пытаются втянуть в какое-то угадывание мыслей автора. Оно мне надо? Неа...

11.5 vesnyshka

После прочтение остался вопрос – так как там мама? Всё еще на даче?

Задумка понравилась, но всё так суетно, скомкано, что разобрать – кто куда бежит, кто крутит пое, кто с кем разговаривает – сложно. Все набросано в одну кучу (в прямом, а не плохом смысле): и диалоги, и действия... и разбирать эту кучу должен сам читатель. У меня такого желания не возникло.

11.6 DamnCynic

Искал маму в тексте, но не нашёл. Видимо, на даче осталась.

Короткий фентезийный рассказ про человека, меняющего реальность, очевидно, жены и детей. Или в целом окружающего пространства. Причём жена в курсе и очень этим недовольна («Опять по дому будет ходить чужой человек, спотыкаться о мебель и ругаться на всех?!»). Ну да, я так, к примеру, прихожу домой по пятницам.

Вещь кажется куском чего-то большего. Или намёткой. Интересно, во что это выльется.

Слог нормальный. Тему можно поискать, сразу не нашёл. Общее ощущение: рассказ не запомнился, много таких фентезийных. Надо развивать.

Резюме: нормально, но слишком мало и слишком просто.

11.7 Silvester

Отличное в плане стиля и атмосферности начало, напрочь убитое затёртым и избитым фантдопом про воинов-зомби. Намёк про полнолуние настолько глубоко запрятан, что почти не "играет" в сюжете. Темы про любовь практически не заметил — ясно, что её "трудность" проистекает из сущности главгера, но всё это мало встроено в сюжет, идёт каким-то параллельным курсом. Не очень сбалансированный темпоритм — кульминация находится ближе половины в тексте, а дальше долгие развязка и эпилог. В принципе, из всего отвратного вала зомбирассказов, прочитанных на конкурсах за последние лет пять этот — не самый паршивый, на шестёрочку где-то.

11.8 Karapapas

Темы нет. Интересная зарисовка из жизни кого-то. Если развить идею до серии рассказов или объем побольше, то да. А так просто интересно и не более.

11.9 Ginger-snap

Старательный такой зомбиАп. Не без интересностей, но сделан так, как будто автор в первый раз сел за руль, нажал газ до упора, несётся по дороге и сам боится того, что он делает. Чего от рассказа хотелось бы? Снижения скорости и четкого осознания цели, к которой мы в рассказе идём. Более детализированной и внятной проработки всего: жанра, фантдопа, психологии и мотивов персонажей, сюжета и идеи. Моралью пока можно не заморачиваться.

Автору успеха.

11.10 Тиань

Тема: трудности любви, обусловленные профессией.

Идея: ради высокой цели можно пожертвовать многим, даже благополучием семьи.

Правда, я не уверена, что правильно поняла идею рассказа, поскольку не поняла, что именно делает герой. Он поднимает мертвых, закатанных под асфальт без обряда погребения, его помощники сжигают оживающих мертвецов, потом проводят освящение территории, при этом всякий раз изменяется реальность. По всей видимости, герой меняет прошлое. Он делает так, чтобы в выбранных им местах в прошлом не устраивали общих захоронений. В результате меняется настоящее то ли героя, то ли всех людей, кроме героя. Во всяком случае, жена знает об этих изменениях и злится на то, что после очередного сеанса коррекции герой будет бродить по дому, как чужой, и натыкаться на мебель.

Пожалуй, все-таки меняется реальность всех, кроме героя. Почему он сам за рамками общей системы координат, непонятно. В чем цель деятельности его команды, тоже не очень понятно.

Чувствуется, что какая-то мысль в рассказе есть, но уловить ее я никак не могу. Перед моими глазами проходит какая-то путанная, не до конца понятная история. Кто и что, вроде ясно. А вот зачем и почему, не ясно совсем. Без этого же трудно оценить суть происходящего, и отношение к рассказу не складывается. Никакой он. ИМХО.

11.11 Almeg

Еще один рассказ в группе, название которого интереснее содержания (первый – «Мечты о голоде»).

Не знаю, хотел автор того или нет, но лично у меня название проассоциировалось с первой строкой одного известного стихотворения, которое мне очень нравится («Мама на даче, ключ на столе…»).

Лучшее, что есть в рассказе (помимо названия) – намеки.

Но их слишком мало, чтобы сложилась целостная картина.

А посоветовать автору расписать историю поподробнее тоже не могу – боюсь, получится что-нибудь а ля лукьяненко.

11.12 Г у д в и н

Вот он текст про зомби. Только это вот не рассказ, а зарисовка, или набросок, короче, недоделка, полуфабрикат.

Иногда не понятно, кто из героев к кому обращается.

И, вообще, слишком много персонажей на такую единицу текста.

Автору, возможно, не хватило времени, автор сам виноват, мог бы быть неплохой рассказ, если наполнить его…

И где там чья дача?

Тот же режиссер, фильм по сюжету похож на «Самсара». Создан раннее, снимался в 24 странах.

Те же отсутствие закадрового голоса, последовательность кадров. Этот фильм более жесток. Демонстрируя ценность гармонии природы- человека – культуры, режиссер делает основной акцент на негативные последствия человеческой цивилизации. Сама цивилизация ужасна. Но люди сами по себе интересны и уникальны. Особо тяжелы два эпизода в конце фильма – про концлагерь и процедура похорон на Ганге. Слишком шокирующие откровенности.

Поэтому остается послевкусие в виде страха.

3. Дом. История путешествия (Home), 2009, Ян Артус Бертранд

Самый экологичный фильм. Запрещен в 36 странах мира.

Режиссер демонстрирует красоту планеты и негативное влияние человека.

Закадровый голос и комментарии наделяют фильм особенно живыми и яркими красками.

Реплики эмоциональные и проникновенные. Что примечательно, автор наглядно предлагает пути решения проблем.

Актуально и познавательно.

4. Океаны, 2009, Жак Перрен, Жак Клюзо

На мой взгляд, просто гениальный и шедевральный фильм! Съёмки документальной ленты проходили в 54 различных уголках планеты и заняли более четырёх лет.

Невероятно красиво и эмоционально. Трогательно до слез. Каждый эпизод ярок и динамичен, завораживает ритмом музыки и держит в напряжении до последнего кадра.

Здесь показана борьба обитателей океанов за выживание в своей среде и среде, затронутой человеком. Переживаешь практически каждый эпизод.

Этот документальный фильм – самый лучший, из тех, что я когда-либо видела.

5. Птицы, 2001, Жак Перрен, Жак Клюзо, Мишель Деба

Зная возможности режиссеров, немного разочарована. Закадровый голос отмечает только траекторию полета птиц и их видовую принадлежность.

Да, фильм красочный и познавательный. Но первая половина фильма показалась мне слишком монотонной и скучноватой. Вторая половина — куда удачнее, эмоциональнее. Птицы преодолевают множество препятствий и приключений, чтобы вернуться однажды назад.