Да. Это очень странный текст. Разбирать его я не вижу смысла. Вот мне только непонятно: Зачем понадобилось приделывать к роботу человеческую голову?

Ведь все функции по беременности взял на себя робот. Он сам выбирал, что есть, чем заняться и так далее. Зачем ему человеческая голова?

Типа — а ещё я в неё ем. Да?

За попытку — зачет.

Исполнение — провалено.

Неужели так трудно обойтись без общепризнанных, общеизвестных штампов? Сенат, Псионики, «Он скончался сегодня утром»... Ведь это не история и даже не зарисовка! Просто кусочки эпизодов.

Не очень.

И темы ну совсем нет!

Великолепно написано! Замечательно написанная ересь. В самом деле бред. Я не понимаю, зачем человеку, столь уверенно владеющему Словом, тратить эту силу на столь махровый декаданс? Ведь это слова ради слов, фразы ради фраз. Без смысла, без цели, без окраски и даже без систем распознавания свой-чужой! Вне всякого сомнения, у текста найдутся любители, ценители и знатоки.

Только чур без меня, ладно?

Не буду обсуждать идею — она несложна. Сразу к реализации и найденным блохам — а их стада...

Что именно попытался Аркадий? Поспорить? Повздорить? Подраться?

Странный оборот. Налегать на выпивку — куда лучше. На рюмку же можно лечь и раздавить.

Наверное, свалится?

С ним что-то случилось? Описывается, будто герой почил... Упал, не удалось попрощаться. Потом опять начинает разговаривать...

Читаем дальше. Оказывается, собеседник Вени не Аркадий, как в самом начале, а Алик! А потом снова, но уже Аркаша!

Обводы! Как у яхты...

Каким образом он мог почувствовать горечь, если его эмоции исчезли, поблекли?

Далее

Вернувшись в виртуал — забываем. Что, в принципе, нормально.

Но в финале:

Получается, он ничего не забыл?

Видимо, написанный текст все-таки следует вычитывать. И обдумывать при написании. Извините, Автор, что напоминаю такие простые вещи.

Что касается темы, то её наличие или отсутствие совершенно неважны по сравнению с неряшливостью, невычитанностью, непродуманностью текста.

Наверное, это не очень удачный рассказ. Главный герой — просто монстр какой-то. Убивать несчастных музыкантов ради шанса увидеть призрак любимой. И приятель его тоже не вызывает светлых чувств, так легко отнестись к смерти двух человек. Самое обидное, что Автор, по-видимому, к этим смертям относится тоже легко. Раскаяния у героя не видно, видимость одна. Концовка тоже заставляет недоумевать. Ну спит, ну видит сон без снов — и что? Это какая-то аллегория?

В общем, ни язык, ни содержание меня не удовлетворили и не порадовали.

Рассказ отличается большим количеством логических и, наверное, процессуальных ошибок.

Например

- почему не осмотрена вся квартира самоубийцы? И статуэтка попадает в руки героя...

- в чем суть факта, что ружьё таки далеко?

- женщина манит к себе, заставляет совершать самоубийства, заморачивая ложной реальностью — ложной ли? Непонятно.

Подробные описания самоубийц — мне непонятны. Зачем они? Для повышения градуса?

Все детали со слежкой, лазерной точкой и так далее -они должны всё-таки намекнуть на убийство или самоубийство?

Я опять этого не понял. Будем считать, что это особенности моего восприятия.

Я могу понять одного самоубийцу, пришедшего умереть. Но мне никогда не понять сотню самоубийц, которые приходят на сеанс каждый вечер... Что толкает их к смерти? Исключительно прихоть автора. Итак, рассказ состоит из перечисления смертей. Это очень познавательно — и так же скучно.

Мне вся ситуация показалась бессмысленной и несуразной. И совсем не смешной...С чего бы Вещему Олегу согласовывать свою смерть с какими бы то ни было летописцами?!

Цикл «Запрещенная реальность» — был честно прочитан почти до конца, и опыт этого чтения окончательно отвратил меня от Головачева. Если первые его произведения еще несут что-то авторское, то по мере сползания в мистику уже не дают читателю ничего, кроме головной боли. Подозреваю, что чтение произведений автора на более впечатлительные натуры подействует деструктивно и зомбигенно...Может быть, Василий Головачев — это эмиссар каких-нибудь инопланетных ХХХархов, подготавливающих планету к освоению?

Цикл выродился прямо-таки классическим образом. Четвёртая часть представляет собой чудовищный винегрет из зашкаливающей сусальности, эпичной ксенофобии и языческого квазиправославия. В ней намешаны все мифы общественного сознания о врагах России и её спасителях. Не забыты, хотя и одним словом, и несчастные либералы. Главное же — во всей книге нет ни грана интриги, ни одного неожиданного поворота.

Дочитал на морально-волевых. Потому, что начавши цикл, надо его добить. А вдруг в финале чудо? Чуда не случилось, хотя необходимую пафосную слезу автор из меня выжал. Это нетрудно. Я немолод и сентиментален. А роман — ужасен. Нелогичен, грешит всеми возможными натяжками и написан, — в отсутствии хоть какой-то динамики это стало ясно, — невероятным армейско-пропагандистским канцеляритом.

Оказывается, даже такую минипусечку можно написать безграмотно и непонятно.

В первом туре я поставил этот рассказ на предпоследнее место. Стало быть, и в полуфинале его нет смысла перечитывать...

Решительно не понимаю, зачем здесь это тоскливое перечисление. Честное слово, простого списка с коротким резюме было бы достаточно.

Какую морально-нравственную проблему ставит этот рассказ? Никакой от слова вообще.

Я не поклонник группы «Кино» и лично Виктора Цоя, хотя и согласен, что пара-тройка смешных песенок у них случилась. Но я не понимаю, зачем трясти прах давно погибшего человека в таком гэгэшном стиле? Про Шевченко я и вовсе не говорю.

Получайте цулю, автор.

Решительно не понимаю, зачем это написано. Равно как не понимаю, зачем это читал.

Очень хотел найти в этом тексте хоть что-то хорошее, но увы.

Очень беспомощный текст.

Меня особенно порадовало вот это:

«Майкл, начальник отдела связи Международного Космического Центра, сидел за пультом и нервничал. Ответов робота-исследователя не было видно. Сломался, что ли?»

и вот это:

» Кто знает... Это эксперимент. Кстати, посмотрю отладочные сообщения, возможно, там что-то интересное...

- Иди, ладно.»

Как написано в подписи одного лаборанта — плакать хочется.

Ладно, темы нет. Ладно, робот счастья своего не нашёл. Нефти то бишь.

Зачем ему на Землю возвращаться?! Он должен с Марса прилететь и доложиться лично, что-ли? Геологический робот. Или банку нефти для исследования привезти? А так, дистанционно нефть проверить никак?

Интриги — не обнаружил. Мораль — на поверхности, еще и выданная прямым текстом. Неинтересно.

Совершенно неинтересная идея — и уж совсем чудовищное воплощение...Создалось впечатление, что автор очень торопился хоть что-то в сборник написать, раз уж место пообещали.

Ерунда полная.

Миниатюра на две страницы, при этом первую страницу вполне можно отбросить, оставив от неё максимум абзац. И ничего не объяснено. Про Атлантиду знаю, про Нумер два — нет.

Дьябло! Я уж понадеялся, что Внекс обойдётся без котиков, ан нет, вот они! Цветными камешками на стене.

Вот не думаю, что через миллионы лет останутся мыши и кошки. И кто строит под водой дома с плоскими стенами? Их же давлением раздавит...

Поначалу это была хоть и карамель, но более-менее приличная, которую можно читать не морщась. Потом стал ужас ужасный и все казни египетские. Зачем было привлекать религию? Матерью-землёй никак не обойтись?

Читать это решительно невозможно. Что, к чему? Возможно, впрочем, это оттого, что я совершенно равнодушен к азиатскому антуражу. Всяческие там черепашки-ниндзя, кицунэ и прочее...

Крайне слабо. Всё то же самое можно было показать через картинки и действие.

Я прошу прощения, я не смог это читать.Такие длинные блоки с таким обилием незнакомых мне закорючек — это выше моих сил.

Запомнится обилием пунктуационных и стилистических ошибок. Уже немало.

Уже самое начало меня сбило:

»- Кровь!! Или я возьму твою!

Мальчишка смотрит испуганно, кивает. Судорожно закапывается во внутренности сумки.»

Ведьма проводит ответственный ритуал, вызывает какую-то там тварь — и при этом не подготовилась, не проконтролировала наличие и легкодоступность ингредиентов! Тем более что иначе вся надежда на мечи гвардов. Глупость какая-то...

«Ведьма, придерживая правой рукой спадающий край рукава, дочерчивает последние линии. Теперь в местах их пересечения вычертить знаки-охранники.»

Почему бы всё это не сделать заранее? Когда тварь ещё не шипит и не плюётся огнём?

«Глаза, выбирающие место укуса. Примеривающиеся. Смотрящие с интересом. С интересом голодного к пище.»

Меняем на «Голодные». И больше никаких слов не надо. Экономия знаков и читается лучше.

«а колдуна – без Сил. Почти Сил.»

Это как? То есть Силы, но не до конца?

Ну, и дальше в том же режиме.

Неинтересно.

Ну что же, откровенного и неприкрытого мата тут нет. А так чушь, конечно. И не по теме.

Тема: Объявлена прямым текстом, но её нет.

Идея: Что-то очень сложное с разделением человечества на 4 потока. Высокая какая-то философия. ½.

Язык: Не очень. Проблемы с суффиксами, с оформлением прямой речи. ½.

Увлекательность: Читать скучно. Внутренние слезливые монологи героя плюс характеристики потоков.

Личное: Даже и сказать нечего.

Итого:2/10.

Тема: Нет. Мало ли что он там про себя думает? А даже если и так – как оно влияет на сюжет?

Идея: Мощная. Поставь на место галактического союза условный Евросоюз, и вся ситуация начинает весьма дурно пахнуть. Те, кто пытаются учить нас морали, на самом-то деле кушают младенцев и утилизируют женщин на органы! Незачёт.

Язык: Нормальный. ½.

Увлекательность: Тоже прочиталось без напряга. ½.

Личное: Я сам шовинист, поэтому шовинистических литератур не люблю. А тут это «ты сам дурак!» так и прёт изо всех щелей. Что самое обидное – может автор. Но зачем же так топорно? Так безальтернативно? У нас свой путь, да?

Итого: 2/10.

Тема: Автор утверждает, что это – последний человек. Но я автору не поверил. Незачёт.

Идея: Инопланетные ханурики используют родные земные трупы для заховаться. И что?

Язык: Бойко, но замусорено. В том числе канцеляризмами. Один ажно в первых фразах встретился. ½.

Увлекательность: Что может быть интересно в пьянке при морге? Только оживающие трупы. ½.

Личное: Так и не понял смысла написания этого произведения. Несмешно. Кроме того, Лариса по тексту не производит впечатление очень полной женщины, как это декларируется. И таких небрежностей есть ещё.

Итого: 2/10.

Что я могу сказать про это произведение?

Оно состоит из трёх страниц текста, в нём пятнадцать абзацев, восемьсот девяносто девять слов и шесть тысяч сто пятьдесят два символа. С учётом пробелов. Ещё здесь перечислены разные сельскохозяйственные растения, декларируется скепсис по отношению в сетевому времяпровождению (кстати, сетевой конкурс — самое оно и есть). Также тут есть понятие «эскапизм» и чрезвычайный непорядок с пунктуацией. Начинается рассказ длинной лекцией про современную жизнь, а кончается ностальгией по пасторали.

Дьявол.

Ну и тоска.

Сначала я заподозрил, что опытный автор играет с языком. Упрощённый язык, отрывистые мысли дикого, первобытного человека. «Ух, ты!» — сказал я себе. Но скоро понял, что сильно ошибся. Это не стилизация, это просто так плохо написано. Эта жуть с запятыми, особенно с выделением обращений, это обилие анахронизмов. Эти казусные метры и ярды, идущие подряд. Словно автор так и не решил, как же, в какой же стилистике сочинять — и намешал всё в кучу. И сахар, и перец, и касторовое масло.

Очень слабо.

Даже не знаю, как сформулировать... Это настолько беспомощно, сделано настолько слабым, некрасивым языком, и настолько нехорошо литературно... А?

А не особую, значит, заметили...

Перлов очень много, совершенно нет смысла их переписывать.

Вообще же много ошибок. Особенная беда с запятыми, автор расставляет их совершенно хаотическим образом. Не знаю... может, сейчас уже так принято?

Слабо.

Многочисленные повторы.

Странно. Густой снег не валит при морозе. Густой снег — признак оттепели.

Тоже странно. Сердце, вообще-то, в груди. Упоминание в этом контексте куртки... как-то не по-русски.

Элементарное дерево как элемент города. Оки.

Прискорбное однообразие. Других выражений и слов, кроме «тут» и «тут же», не найти вообще?

Чёрт знает что. Сосулька — вполне себе понятная вещь. С нюансами. И при попытке представить лицо, превращённое в сосульку, в голову совсем уж что-то странное приходит. Кроме того, онемение от холода не равно судороге.

В снежок. А что такое «поттанув», я не знаю.

Ломанулся.

Руки у него, напомню, онемели. Не могут они пульсировать болью, тем более продолжать пульсировать. И что такое — гордо застывший обогреватель?! Тут жуткая двусмысленность/оксюморон.

Уважаемый автор.

Наверное, у Вас замечательное произведение. Но человек слаб, и я сломался на середине 4-й страницы. Увы, не дойдя до сути. Монотонные мучения парня (всегда парня, будто других слов нет), описанные с многочисленными ошибками и странными образами, навеяли на меня грусть, тоску и скуку.

Тема: Заявлена прямым текстом, к рассказу никак не относится.

Идея: Пожертвовать рукой ради дочери. Неплохо, только зачем рассуждения про веру и неверие? 1/2

Язык:

«Обрубок отсечённой по локоть левой руки подобно маятнику раскачивался в такт шагам.»

Почему? Этот образ не визуализируется. Обрубок (по локоть) будет относительно неподвижен, не хватает ещё одного сустава, чтобы он раскачивался. Или авва вообще в безрукавке ходит?

«подолгу смотрел вовнутрь «

Это в метро или трамвае двери открываются вовнутрь. А вообще слово дурное и нерусское.

1/2

Увлекательность:

Скучно. Особенно разговор братьев. Особенно о вере.

Личные впечатления:

И никто, как я понимаю, не заметил, что обрубок руки — свежий... Понимаете, это разрушает вообще весь сюжет. Неужели никто не помнит, что у Фернара был брат-близнец? Что он дезертировал много лет назад? И что он имеет полный комплект рук?

Итого:2/10

Из недоумений:

400g — это довольно большое ускорение. Сомневаюсь, что его мог бы выдержать даже Юкка Сарасти.

«И вот теперь, спустя год после полета, я разгуливаю по космическому кораблю «Терра»,«

Уже прилетели, да? Ведь после пролёта же, да?

«специальный датчик, фиксирующий текущую скорость. Изначальная скорость составляла приблизительно 250–270 км/с, а когда «канат» покинул зону моста и задержался на доли секунды, поступили противоречивые данные. Проходя через слои тоннеля, датчик фиксировал абсолютный ноль, но потом сообщил цифру, не имеющую никаких объяснений – 42с*1????с.»

1. Как датчик мог зафиксировать абсолютный нуль, если он проходил слои. Скорость так и измеряется: как темп изменения изменений за окном. И абсолютного нуля скорости не может быть тоже. Есть просто отсутствие движения в некоторой системе координат.

2. Набор символов не может быть скоростью. Тогда как датчик замеряет именно скорость и именно в цифровых величинах. Ничего кроме цифр он выдать не может. И уж тем более не может выдать буквы и вопросительные знаки.

«Он кричал, он боролся, пытался вырваться, убежать, молил о пощаде. Пытался разбудить остальных. Когда я его поймал, он визжал как свинья, это уже не было человеком.»

Да? Это при 400-х Же?

«Могли догадаться раньше, если б не были такими овощами после анабиозного сна»

А Керхер, значить, был свеж и вырывался...

«Мы движемся на ускорении по изначальному вектору…»

Нет, я понял, что тут написано. Но насколько не по-русски!

«Неизвестно, чтобы с ней сотворила такая сила.»

Очень двусмысленное предложение.

«Движения скованны. Кажется, холодом.»

Тоже очень двусмысленное предложение. С точки зрения лингвистики, да.

«Ползу к источнику звука, атрофированные конечности не слушаются.»

Когда успели атрофироваться его конечности? Не понял.

«Мы не двигались. Мы застряли в пространстве. Пространство двигалось мимо нас. На большой скорости, очень большой.»

Тогда мне непонятен источник ускорения. 400Же, 460Же, 1200Же... Откуда оно взялось, если они не двигались?

Вообще же весь текст — одно сплошное недоумение. И пришитая зачем-то тема в виде упоминания панспермии. И бог, который не рассчитывал, что добраться до него могут только монстры. Ну, разумеется.

«старые стеклянные шкафы, беспорядочно расставленные по всему помещению. Мутные стекла шкафов»

Повтор. Да и просто лишнее последнее слово. Если речь шла о шкафах, понятно, что стёкла именно шкафов...

«кисло–сладкими приторными запахами.»

Тавтология. Приторными — лишнее.

«Под ноги спикировал цветочный горшок, тотчас разлетевшийся на осколки и комья земли.»

Спикировал — не нравится. И ежели указано — на осколки и комья, то куда делась собственно лиана?

«к хозяйке загадочного голоса.»

Чего голос вдруг загадочный? Ну, низкий, ну, мурашки... А загадочного в нём чего?

«Черное кружевное платье с воротничком, худощавая фигурка, длинные волосы пепельного цвета и огромные зеленые глаза немолодой женщины вызывали любопытство. Игра на публику или ведьма?»

Не понял причины любопытства. Неточный образ.

«представилась дамочка.»

Почему немолодая женщина внезапно превратилась в дамочку? Синонима внятного не нашлось?

«Дмитрию льстило, что ведьмочка с удовольствием разглядывает его подтянутое накаченное тело, тонет в его голубых глазах»

А она тонула в его глазах?

«Планировать хакерство, подкупы, обвал акций, убийства, теракты оказалось бессмысленным занятием.»

Здесь лучше — стало бессмысленным занятием ИМХО.

«крупицы древних знаний миров «

Нехорошая последовательность слов. Спотыкач для читателя.

"«Мироздравница» привлекла внимание специалиста в протоплазменной сети. В квазосекторе содержалась информация»

Протоплазменная, квазосектор — бессмысленные слова, ничего не добавляющие к тексту. Они его портят, хотя и так текст не особенно хорош.

«можно было и позабавиться со странной дамочкой»

Вельский — любитель немолодых?

«Смех аптекарши возбуждал»

И в самом деле...

«Бизнес – штука неприятная, но денежная.»

Я бы переставил прилагательные местами. Особенно в контексте возможного визита охотников за головами.

«Настроив систему Экодома»

Он живёт в единственном, уникальном Экодоме? Почему с прописной буквы?

«Перед сном мужчина осмотрел пучок вербены, пытаясь обнаружить следы проклятья. «

Он знаток проклятий?

«Мир задуман по известным законам эволюции:«

Устроен.

«Эффект ощутился через несколько дней.»

Ощутился — не нравится. Очень плохо.

«Решения по делам компании застыли»

Решения не могут застыть, неудачный образ. Решения перестали принимать (в крайнем случае — приниматься).

«компании, на счет Дмитрия поступила»

Лишняя запятая.

«и вылез из могилы»

И чего?

Тема, некоторым образом, присутствует. Но больше тут нету ничего, заслуживающего внимания.

Вру.

Внимания заслуживает крайнее пренебрежение автора языком, крайнее невнимание к словам, оборотам, образам. Я разочарован. Ведь название было в самом деле интересное!

1. Тема: Сомнительно. Погибли пришельцы или улетели, успешно завершив сборку сикурляка, неважно. Ничего неожиданного, переворачивающего мир с головы на ноги не случилось. Незачёт.

2. Идея: Так себе, если честно. Она интересна лишь терминологией. Чубайчами и типтрихиндрами. 1/2.

3. Язык:

« сердце старика – засопел Хараблек»

А запятую?! Или иной препинающий знак...

«— Чубайча первая – «Под знаком колченогой лисицы» –»

Опять первая?!

« то променял типтрихиндр на девушек»

И стал гонять девушек по деревне?! Куда взрослые смотрели?!!

«чье худосочное тело вызывало своим видом жалость,»

Фи.

«растворялись в синей вертикале.»

Хде?!

«старясь уловить хотя бы намек на прозрачность.»

Не понял... Ведь чуть ранее: «Что солнце встает и падает за Ленту, просвечиваясь сквозь синеву Стены мутновато–желтым диском.»

То есть стена хоть чуть, но прозрачна...

«Легкое покалывание заигрывала со спиной Зюни.»

Кто? И что?!

«В какой то момент он испугался. Но не наложил демонов страха в штаны.»

Демоны страха — это что?!!

«Приклеенный спиной к Ленте, Зюня скользил в неизвестное.»

Помню, что он на Ленту лёг... А когда успел приклеиться?!

« И чтобы его создать мы привлекли»

А запятую?

«Со временем они потеряли первоначальные знания.»

Какие знания? Они у конвейера стояли, выполняли тупую работу, не требующую знаний!

Да. Я считаю такое обильное словообразование неоправданным. Я считаю его неуважением к читателю. И чем выдумывать разных слов, полезнее было вычитать и исправить грамматические и пунктуационные ошибки.

4. Увлекательность:

С трудом дочитал до конца. Ближе к завершению автора чувство меры покинуло окончательно.

5. Личные впечатления:1/2. За наглость.

Итого:2/10

«В условиях отсутствия солнечного света деление на утро, день и вечер становится условным»

Это типичный образчик языка, которым написано произведение. Смысл и того смутнее. Для начала нам зачем-то перечислили всех обитателей катакомб. Только затем, чтобы сразу перейти ко второй части, где никто из этих обитателей не присутствует, зато есть разным образом скомпонованная из букв О,Б,Г божественная сущность.

Полная, в общем, вермишель.

«настолько вне известного человечеству духовного и материально,«

Тут несогласовано. Больше смотреть не имеет смысла, уж очень маленький текст. Идея забавная. Была бы, если бы на её объяснение не была потрачена половина первой страницы. Автор! Весь текст — полторы странички, и треть Вы тратите на объяснялку? Невероятное расточительство. Изучить расплату жизнями за блага — очень плодотворная мысль, даже несмотря на то, что давно реализованная. И даже в куда менее кровожадном варианте.

Персонажи, к Вашему, автор, сведению, ведут себя несколько недостоверно. Что-то уж чересчур как овцы. Не верится что-то. Как не верится в то, что попытки побега столько редки. Как и в то, что Сергей был столь беспечен и не защищён. Неудачная миниатюра. Хотя могла быть смешной.

Сначала я подумал, что читаю эссе на экологическую тему. Потом, после нелегального содержимого бензовоза — засомневался. Первое, зачем бензовоз слил топливо? Типа — чтобы сюжет двигался? Второе. Бензин, насколько я помню, не чрезвычайно мутагенен. А здесь мутаген должен быть просто невероятной силы. Дальше же пошло ещё скучнее. Мимо — и сильно мимо. Только тема и есть.

Язык впечатляет с первой фразы. Например:

«Старик шел не спеша, перебираясь с одной ноги на другую. Он брел словно путник по пустыне.»

На дороге раскиданы ноги. И старик перебирается с одной на другую. Бредёт словно путник. Или даже словно пешеход.

«высоченных небоскребов, сделанные из кирпича,»

Не убежден, что небоскрёбы из кирпича могут быть несколько сот метров высотой. Есть более прогрессивные материалы.

«схватившись за ручку мусорного бака, помочь себе привстать.»

Просто — привстать.

«- Тебе нельзя на дорогу! – по голосу мальчишки можно было понять, что он удивлен.»

Удивлённо спросил, с удивлением спросил, удивлённым голосом — неужели хуже?

Ужасно перегруженные предложения.

« резко ответил старик и попытался встать.»

А ведь тремя предложениями ранее старик уже поднял своё … какое-то там тело.

«Леденящий воздух сжимал от холода легкие. И старик иногда вздрагивал от этого.»

Нет слов.

«- Расскажи мне о том, что ты видел, — произнес он.»

Идиоты, честное слово. Присесть в грязный сугроб и завести разговор о прошлом. Былое и эти, слово забыл.

«Он продолжал сидеть, наблюдая как горсть костей, обмотанная тряпками, ступает по снегу.»

Вот прямо горсть костей? Мистика про оживших мертвецов?

« Люди, проходившие мимо старика, оглядывались на него с пренебрежением и опаской. Некоторые обходили даже стороной»

Даже! Эту горсть костей, грязную, оборванную и ещё как-то там. Надо же, какие нежные, даже обходили.

«Старик сразу представил кусок сочного мяса, прыгающего в раскаленном масле.»

Даже боюсь себе представить. Его живьём жарят? Чего оно прыгает?

«Старик подошел осторожно к тяжелой двери с красной вывеской.»

Только что он устроил завал на переходе. И вдруг заосторожничал. Подозревает что-то?

«ухватившись руками за карниз витража.»

Карниз витража... Что за зверь? Насколько я помню, витраж, это картина в окне, набранная из стёкол разных цветов. Каким образом у него может быть карниз, не знаю. Автору виднее, конечно.

«Одна девушки завизжала,»

Автор! Вы уж выбирайте. Девушки завизжали, или только одна из.

«Старик схватил кусок мяса и начал жадно рвать его зубами. Жир стекал по его рукам и капал на белую скатерть, оставляя желтые идеально круглые пятна.»

Чёрт.

Раз в месяц Штирлиц приходил в кабачок «У большого элефанта», заказывал себе бифштекс с кровью, и ел его руками.

Голос Капелляна за кадром:

- Хотя бы изредка Максим Максимович Исаев хотел побыть самим собой.

Извините, не сдержался.

« Он нерешительно швырнул кусок курицы в сторону»

Нельзя швырнуть нерешительно. Максимум, отбросить. А лучше — отложить.

«Приговор его уже давно почерневшей и сгнившей душе.»

Автор! У Вас там раньше куча пафоса по поводу хозяев жизни и всего такого. Я чуть было не поверил. Оказывается, душа героя давно сгнила. Предупреждали бы уж.

« Пистолет выпал из руки, не успев даже выстрелить.»

Умное оружие? Стреляет само? А тут не успело. От неожиданности.

Читать очень трудно.

С языком беда. Фразы непродуманные, сложные для понимания, изобилующие стилистическими ляпами. Идея тоже хороша: возьми пистолет, убей полицейского — и станешь свободным. Понятно, автор не это имел в виду. Но парень сделал именно такой вывод. Ведь именно таков финал. А как сказал тот же Штирлиц — запоминается всегда последняя фраза.

Про атмосферу писать не буду ничего. Хотя есть любители усмотреть её в таких комковатых киселях из слов.

Тема: Слабые укки урыли две могучие галактические цивилизации. Ну зачёт, чего там.

Идея: Про мудрую обезьяну. Даром, что-ли, с неё сняли статус условноразумной.

Язык:

«неизменно подчёркнуто жёстким кровопролитием со стороны властного соседа.»

Ну не чересчур ли эпитетов?

Странно написано. С инверсиями и неортодоксальным расположением слов в предложениях. Мне не понравилось.

Увлекательность: Мимо.

Личные впечатления:

Наверное, в данном случае «Личные впечатления» нужно заменить на «Кипит наш разум возмущенный»

«хорошо сработавшаяся не в одной вахте на удалённых кордонах, расползалась по станции и жилому блоку,»

Состав кордонов меняется? Зачем их перекидывают с одного кордона на другой, если они сработались? Смысл какой в этой ротации?

«Лишь однажды я попытался узнать, из чего были сделаны те чудные рулеты, что я воодушевленно поедал несколько смен подряд в неограниченном количестве. Ответ заставил меня содрогнуться и отказаться от этого блюда. Скажу лишь, что в состав входил марсианский ленточный червь, которого они добывают во множестве из пластов ископаемого льда.»

Автор, на самом деле, не интересуется создаваемым миром. Давайте порассуждаем:

- Кордон где-то на окраине, на Синем Карлике. Там же кордон вражеский, пока нейтральный, но готовый карать.

- Марсианин Пепе готовил рулеты в неограниченном количестве, раз герой их в таком количестве поедал.

- Марсианский ленточный червь, добываемый во множестве из пластов ископаемого льда, добывается, очевидно на Марсе.

- Чтобы Пепе мог готовить в неограниченном количестве свои рулеты, сырьё — черви, должны постоянно подвозиться на дальний кордон на Синем Карлике.

- Следовательно, транспорт налажен.

- Следовательно, эскадра возмездия прибудет к Синему Карлику быстро.

Спрашивается вопрос: зачем Объединённой галактике и Истурийцам держать многолюдые кордоны на Синем Карлике? Подвесить над планетой камеры наблюдения и при первых признаках нездоровой активности конкурентов посылать экспедиционную армаду сведения счетов для.

«По тем малым сведениями, что имелись у нас об этом племени, было известно, что в племени царит жёсткий патриархат. Живут они в норах, образующих целые катакомбы под землёй. Судя по снимкам с орбиты, переходы их тянутся на многие километры в округе.»

Подземные переходы тянутся на многие километры? Это с орбиты узнали? Про патриархат тоже с орбиты?

«такие выводы сделала в своих отчетах Лейс Барро, биолог группы исследователей, работавших здесь до появления станции.»

Думается, она работала здесь не больше шести часов. Потом появился истурийский тяжёлый эсминец. И исследования кончились. Хорошо работала дама, много сделать успела...

«Вот только укку-самца я никогда не видел. Хоть бы один мужик, что ж за народ такой…»

В самом деле, что за народ такой. Мужиков не видать, но жёсткий патриархат царит. Шайтан...

«почему представитель единственного племени, населявшего планету, может проявлять такой интерес к месту, где поставлен пограничный кордон.»

Племя признано разумным. Не ограниченно разумным, но разумным. Откуда столько удивления по поводу простого любопытства?!

«Корицкий смеётся всегда по этому поводу, удивляясь, как при моей профессии – специалист по околоразумным и разумным расам – можно быть таким нелюбопытным.»

и чуть позже

«Да и что мне было в этом “великом стоянии”, сам не знаю. Только почему-то же я стал думать об этом странном существе…»

Я тоже удивляюсь. Специалисты по разумным и околоразумным расам нету дела до любопытства разумной расы. И до этих странных существ нет дела. Как его в кордон отправили работать? Он же профнепригоден...

«А напротив меня стоял истурианец. Огромного роста, в защитном костюме. Они всегда прячут свое слизнеобразное тело в броню. И редко стоят на двух задних конечностях.»

Слизнеобразное тело не предполагает двух задних конечностей. У слизня одна нога.

«Истурианец свалился как подкошенный с дыркой в животе, не совместимой, даже с инопланетной, жизнью. В следующее мгновение, что-то тяжелое опустилось мне на голову, и свет померк… Оказывается, навсегда.

Это укки меня истурианским “вакуумным мечом” уработали. С виду же всё выглядело, будто я застрелил истурианца, а тот, защищаясь, убил меня…»

Запятые. И свет, померкший навсегда.

« Я брожу словно приклеенный за своей уккой. Берегу её детей. И вспоминаю прошлое…»

Он в самом деле приклеен? Ведь свет померк навсегда? Перестал хоть что-то понимать...

Сумбур полный, отсутствие логики тотальное. И смысла особенного нет.

Итого:2/10

Тема: Не увидел. Каюсь.

Идея:Плесенью уже поросла. Тоже что-то подобное сочинял на одну из прошлых ФЛР.

Язык: Зачётный, нет претензий.

Увлекательность: Скука смертная, три страницы объяснений, одна страница пути в трубе и чуть-чуть собственно действия.

Личные впечатления: Расскажите кто-нибудь. В чём фишка? Он их всех убил? Или усыпил внутри сна? Если первое, то это чушь. Элементарная защита от дурака должна блокировать возможность отравить Спящих. Если второе, то что это меняет?

И кто тут снящийся, если он просто оператор?

Итого:2/10

Тема: Даже самый маленький может захотеть – и это исполнится. Возможно. И таки исполнилось. Зачту, пожалуй. Больше нечего, к сожалению.

Идея: Обижаемый мальчик и чудесный дед. Не интересно.

Язык:

«Предпраздник, будучи в плохом настроении, лежала на холодном оцинкованном ведре. Она не любила металл за отсутствие характера: в холод от него несло морозом, а в жару обжигающим огнем.»

Там чуть выше было выражение: лежала на головном уборе снеговика. Почему бы сразу не написать – на ведре? Даже без оцинкованного? В текущем варианте получилась ерунда. Откуда ранняя снежинка может знать про жару и обжигающий огонь?

«с насиженного места и бросил сквозь людские массы»

Вокруг снеговика собралась масса народу?

«А тем временем снежинки ласково падали, словно перья ангела»

Тут надо выбирать: или резкие порывы ветра, или ласково падающие снежинки. Или тихо падающие, что хоть как-то понятно…

«Ведь, Новый Год с дедом редкий раз был взаправду, оставаясь все больше в разделе мечтаний и несбывшихся надежд.»

Тут и запятая не на месте, и слово «взаправду», и вообще предложение не очень.

«Особенно когда критерии соединяются в одном человеке.»

«а я дурак продал свой бизнес»

Запятые.

«Продавец явно обрадовался новой теме для разговора.»

Для разговора – лишнее. В крайнем случае – новой теме разговора, хотя и это плохо. Просто – новой теме. Хотя я на его месте не радовался бы. Пожилой псих – чего от него ожидать?

Неуклюже.

«последующим экспортом за альфу центавру.»

На Альфу Центавра. Имена собственные.

«Ветер на улице подхватил пригоршню снега и бросил в окно, послышался цокот ледяных дробинок о стекло.»

Снег – не град. Выше было описание ласковых снежинок. Когда они в дробинки превратились.

«Под ногами с азартом хрустел снег, будто мир находился за ушами, чей хозяин усердно трудился над вкусным блюдом»

Не понял метафоры. Есть, конечно, выражение – за ушами пищит. Пусть даже и зрустит, но в данном случае звук идёт снизу. Хозяин чей? Мира? Ушей? Снега? Нелепица.

«а особо ярые любители праздников стало быть спали»

Зачем тут «стало быть»?

«Старик раздосадовано цыкнул и присел рядом с ним на колено.»

Не цыкнул, а цокнул. Если уж так хочется.

«Дед втянул воздух и поморщился, пытаясь вспомнить аромат оранжереи, в которой они познакомились.»

Оно нужно для рассказа?

«Жук поднял голову к небу, и в его глазах, размером с булавочную головку, отразилась падающая звезда.»

Снег же идёт. Ну какие падающие звёзды?

Написано очень плохо, безо всякого внимания к словам.

Увлекательность:

Поэтому никакого чтения не получилось.

Личные впечатления:

«Слова они того, имеют особую силу»

Это правильно! Автор, аккуратнее со словами! Пожалуйста…

Понятно, что хотелось написать зимнюю сказку. Но для сказки тем важнее выбирать правильные образы. Каждое слово должно если не звенеть, то мелодично звучать хотя бы. К сожалению, ничего не вышло. Украшательства, неумелые украшательства, привели текст в совершенно нечитабельное состояние.

Итого:2/10

Мы имеем винегрет. Крысы, пророк, артефакт, генерал, дезертиры, которые не дезертиры, бог с дьяволом — зачем они тут нужны?, пафос, канцелярит, последний в живых, хотя внизу ещё куча народу, и так далее и так далее. Не понравилось совсем.

Пафосная морализаторская пошлятина. Уважаемый автор! Ну меру надо знать? Прямо никитинщина какая-то. И петуховщина.

Чрезвычайно научно-фантастическое произведение. Автор щедро делится с нами ТТХ звездолёта и общим весом необходимого для полёта топлива. Пытливый читатель с удовольствием вникнет в национальный состав экспедиции и проследит за бушующими на борту страстями. Произведение несёт также немалый познавательный груз. Я, например, полез в Википедию, считать объём сферы. Удивительно, но автор не обманул. Он тоже провёл необходимые расчеты и посрамил мой скепсис. Особенно порадовал оптимистический финал. Планета-агрессор наказана, а на Земле новый малыш!