FantLab ru


Сообщения на форуме посетителя vovun
Страницы: [1] 2 

 автор  сообщение
 Произведения, авторы, жанры > LitRPG > к сообщению


авторитет
Отправлено 6 марта 2018 г. 11:50
[Сообщение изъято модератором]
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 6-ая фантЛабораторная работа. Основной конкурс. > к сообщению


авторитет
Отправлено 6 марта 2013 г. 09:25
Тут про тему спор был. Мне вот кажется, если конкурс, то надо в тему. А хорошему рассказу не в тему чуть снижать балл надо!
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 6-ая фантЛабораторная работа. Основной конкурс. > к сообщению


авторитет
Отправлено 1 марта 2013 г. 16:53
36 будет с моим! держитесь, недруги, я такое накатал! ооо
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 19 июля 2012 г. 23:14
harrybook спасибо посмотрю!
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 19 июля 2012 г. 23:07
Все, отстрелялся, топ послал. Есть что почитать в других группах, кроме синей, супер-супер интересное? И будет ли оно доступно завтра?
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 19 июля 2012 г. 22:49
Синяя группа Двое в поле
"поднял закрывающие глаза темные очки на бритую наголо голову"... может быть, макушку?
«Харли» жадно глотал дорогу" А вот это хорошо сказано!
"Дом ответил надоевшей мертвой тишиной" Интересно, когда и кому тишина успела надоесть?
Итог. Фантастики мало. Тема раскрыта в лоб. Банально как-то. Мимо топа.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 19 июля 2012 г. 22:16
Синяя группа Эхо в лабиринте
Почему калика, а не калека, я так и не понял.
И что вообще хотел сказать автор?
Сила Минотавра, чья ужасная слава гремит по всему миру, в жалком виде. В никчемности. В жалком, едва дышащем и передвигающемся теле.
Не согласен. Это просто тайна Минотавра. И ради нее писался весь этот затянутый, скучноватый рассказ.
Увы, в топ никак не годится.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 19 июля 2012 г. 22:04
Синяя группа Укка
«Потому что укка и трава одной крови.» Вообще-то выражение сие годно для живых существ, а не для растений, у которых нет крови.
«не давая земле остыть» — земля здесь неуместна, ведь речь идет о другой планете.
Если обе стороны заинтересованы в единоличном владении, то устойчивого мира меж ними никак не будет
«В три часа был развернут стандартный пограничный кордон – станция наблюдения, жилой блок, космопорт, ангар для наземной эскадрильи и внушительный частокол-ограждение, врывающийся в землю титановыми бурами на три метра в считанные минуты.»
Ой ли? Подумайте много раз и перепишите это место.
Вообще, сюжет рассказа неудачен. Зачем «хитроумной» укке заманивать человека для встречи с инопланетянином? Война и так бы началась. Да и глупый какой-то человек. А без укки они бы ни разу не встретились? И дуэль какая-то смешная.
Рассказ даже не переделать, лучше написать новый. Мимо топа.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 23:00
Синяя группа Здравый смысл
Гм... Я не понял, это что? Сдается мне, рассказ достали из загашника и подумали, авось прокатит под силу слабых. Но тут ни слабых, ни сильных!
Тут только диалоги, в результате которых кое-что выясняется. Нет, мне, честно, понравилось то, что выясняется. Но к теме это никакого отношения не имеет.
И потом, стиль написания диалогами не очень-то меня вдохновляет. Этот прием используют... ну, в общем вы сами знаете когда.
Нет, топ не светит.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 22:43
Синяя группа Пример шелкопряда
Для начала несколько замечаний по тексту.
"Скоро, суша остановиться," Здесь две очень грубые ошибки.
" С их смертью, многие миры падут. " Лишняя запятая — как впрочем и в других местах. Вообще, болезнь многих авторов, которые мне попались.
Ну почему? Ведь это так просто.
"Перемены подобные этой еще никогда не происходили" Ну а здесь надо выделить запятыми "подобные этой". Не обижайтесь автор, просто меня добивает
такое безолаберное отношение к запятым практически у большей части группы!
Итог — космическая фантастика, старательно выписанная, даже во многом мне не понятная, ибо не мое это. Тема решена в лоб. Но, увы. Все как-то сухо, однобоко, и боюсь, противоречит некоторым законам физики, вот просто интуитивно боюсь. Конец весьма расплывчатый и нелогичный. Сюжет простоват. Герой прилетел, она ему высказала, и они сделали это! Но у автора есть большой потенциал, это видно. А пока что мимо топа.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 21:05

цитата Крафт

Я например сталкиваюсь с самолюбивыми писаками которые просто коряво пытаются показать какие они "про". Да так спешат, что даже полностью не читают текст, тем самым пишут полную чушь (я не грамматику имею ввиду).

Да-да, и среди профессионалов попадаются порой такие, сам сталкивался. Особенно они не любят пишущих девушек.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 20:57
Синяя группа Дай мне силы
Сначала замечания по ходу текста.
"– Прости, милый, что ослушалась тебе, но я очень соскучилась"
Ах ты черт, такой хороший текст с самого начала, и такая досадная очепятка!
Дальше — кое-где захромало правописание прямой речи.
"Орудия били во всю" — здесь вовсю вместе.
"А вы выдержали бы все это, если бы они их не было за вашей спиной?" Опять очепятка, автор торопился, однако.
Итак, что мы имеем с гуся. Решение темы в лоб. Кстати, я сам поначалу хотел написать что-то такое, отрешенно простое, про борьбу, про крепость, но не решился,
автор молодец, хорошо воплотил замысел. Но... есть одно но.
Первое. Если колдун знал орудие вражеского колдуна — иллюзии, то и незачем было вызывать супругу короля, достаточно просто известить заранее об иллюзиях самого короля.
Второе и главное. Я бы на месте врага просто выкрал бы королеву до ее приезда в крепость — и победа в руках!
То есть приезд королевы как бы из ниоткуда — самое слабое место, сюжет провисает. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. А так — видимо, в топ не поставлю, да и мораль рассказа удручающе проста.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 20:04
Синяя группа Дар напрасный Дар случайный
Забираю обратно свой поклеп
"Ну, ответит гнида за парашу. Делать нечего, крысятничать поздно – зовут Вована." Что значит, крысятничать поздно? Ведь крысятничать, насколько я понимаю, это воровать у своих."
Я ошибся, до меня дошло — слово "крысятничать" употреблено правильно, извините!
Ефим, исправь мой комментарий!
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 19:43
Синяя группа Комедиант
Для начала несколько замечаний по ходу текста.
«Закат… подёрнулся сизым пеплом вечерних сумерек»
Сам закат как явление не может подернуться чем-либо.
«со смуглым жёстким лицом» Интересно, жесткое лицо – это как?
Запятые то есть там, где не надо, то отсутствуют там, где надо – это вообще трагедия данного рассказа.
«Скоро ночь закончится. Идём.» Вряд ли прошло больше половины ночи от начала рассказа до сего момента.
«Тело словно залили жидким стеклом.» — весьма неудачное сравнение.
Что сказать по прочтении рассказа? Впечатление двоякое. Есть задатки какого-то необычного мира, но нет даже намека на объяснение. Почему враг героев дымный? Как это возможно? Видимо, образ фэнтезийный. Но как небо стало мертвым – и что это вообще значит? Что за Орден? Кто такие Серебряные крысы? Что значит Мгла? И еще куча вопросов остаются без ответа. Вместо бессмысленных кое-где диалогов парочки героев лучше было бы вставить хоть какие-то пояснения. Но это лично мое мнение, автору надо самому решать, как доработать рассказ. И самое главное, нужно очень-очень внимательно еще раз прочесть правила пунктуации в русском языке. Если ненавязчиво пояснить детали, поработать над языком, рассказ станет прекрасным, у автора, в принципе, неплохо получается.
Увы, мимо топа.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 19:41
Синяя группа Именем затекшей шеи
Сразу напрягают сложный текст без деления на абзацы (господи, ну хоть немножко-то любите читателя!), куча ошибок в пунктуации, канцеляризмы и длинные предложения.
Концовка по сути отсутствует: что за небесное явление и куда делись пассажиры шара, так и не раскрыто. Темы тоже не вижу.
На десерт несколько характерных ляпов.
«Вот как описал увидено Чиж: «Явление увиденное мною»…
«очень тонкий замкнутый круг (!) из какого-то почти невесомого сплава. Он был такого диаметра, что налезал на плечи восьмилетнему ребёнку.»
«Мы же, скромные хронисты»…
Вердикт очевиден – явно мимо топа. Но если доработать концовку, изменить стиль, рассказ станет прекрасным, у автора, в принципе, неплохо получается. И да, кстати, а где же затекшая шея?
 автор  сообщение
 Другие окололитературные темы > САМИЗДАТ: fantasy и НФ - достойное внимания > к сообщению


авторитет
Отправлено 18 июля 2012 г. 19:33
Если кому интересно, на СИ можно почитать приключенческую фантастику о попаданце нового рода. Герой "попал" в новую необычную жизнь все в том же мире, благодаря тому, что обрел странный дар: его душа то и дело стала ненадолго вселяться в некоторых людей, находящихся в том или ином уголке Земли. Попрыгун или Тело взаймы
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 17 июля 2012 г. 22:32
Синяя группа Подкидыши
Описан странный мир, в который сразу не въезжаешь. Некие разумные существа, но не человеки.
Некие разумные птицы. И у них все строится на некоем Равновесии, которое надо соблюдать. И есть у них слабые существа, около которых, собственно, строится сюжет. По теме зачет, по языку тоже, хотя и не впечатляет. Ощущение такое — добротное фэнтези, писанное нежной женской ручкой.
«Решено, сегодня идем исследовать дикое стойбище, — объявил наконец профессор»
Все-таки идем или летим?
Пожалуй, поставлю в топ где-нибудь в конце.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 17 июля 2012 г. 22:01
Синяя группа Из Записок о великих и малых
Превосходно! Замечательный, очень качественный рассказ. Сразу видно, что писался именно на конкурс.
Попадание в тему стопроцентное, я бы сказал, просто идеальное! Концовка мне очень понравилась — оригинальная концовка! По стилистике
придраться не к чему. Единственное замечание: слишком много неизвестных названий сразу обрушивается на читателя, так что жутко путаешься поначалу в тексте, этак можно и читателя потерять.
По сути только к середине стало интересно, когда речь пошла о мести старика Гошона. А так все отлично, ставлю в топ на первое место пока.
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 17 июля 2012 г. 21:22

цитата gamayunov

Критики и просто читатели. Читайте и пишите отзывы! СИНИЕ ждут вас!
И — до завтра!

эй-эй, я еще не закончил на сегодня! сейчас приехал с дачи и осилю еще пару расказиков на сон грядущий
 автор  сообщение
 Новости, конвенты, конкурсы > 5-я фантЛабораторная работа > к сообщению


авторитет
Отправлено 17 июля 2012 г. 15:33
Синяя группа Один из странных дней
Незамысловатый рассказ, честно написанный для конкурса — это сразу видно.
По стилистике — больше всего покоробила фраза "Эти слова мальчишка запомнил на всю жизнь, казалось, они были выжжены лазером в его мозгу",
хотя есть и другие ляпы.
Честно сказать, слишком слабовато, чтобы угодить в топ. И потом, что это за животное из космозоопарка? Так толком и непонятно. Вообще как-то нереально. Ерунда. Почему вдруг упал один контейнер? Странно. Ну да ладно...

Страницы: [1] 2 
⇑ Наверх