1. narsyy

не вычитано. ошибок и описок много. Особенно понравилось слово "чудовищю".

еще не понравились постоянные "ой". вместо этого можно было использовать другие описания.

еще не понравились капитаны очевидности в рассказе. мужик объясняет женщине про Европу, хотя она это прекрасно знает. То же самое касается концовки, где уже мама объясняет ребенку, кто они такие. Я понимаю, что это объясняловка для читателей, но надо было как-то сгладить углы.

2. DamnCynic

Есть вероятность, что автор не успел с вычиткой. Потому что «Неравный бой с защитой клеткой зоопарка продолжалась» и так далее. Саркозух: французы бы порадовались.

«Не смей есть упавшее на пол! — крикнул отец» — и канцелярит.

Крокодил «гастрономично наблюдал». И хипхопово шатался при этом.

«Солнцезащитный очки» — мне один кофе. И два булочка.

«Я знаю формулу расчета и корреляцию Стюарта, как для тропиков, так и для умеренной климатической зоны, — ответил малыш.»

— Белая девочка в таком районе в час ночи, среди всех этих монстров, да ещё и с учебником квантовой физики? (c) «Люди в чёрном».

Потом смешались в кучу кони, люди, крокодил перекусил папу (видимо, не своего) и пришлось перечитывать, откуда что утекло и куда вытекло. Поразило отсутствие «защиты от дурака» на режимном объекте.

Не понял компоновку «клеток»-пузырей. Каждый из них представляет собой целый мир, но как они составлены между собой, если ребёнок так быстро пробегает мимо них? Как «ромашка»? Т.е. пузыри не круглые, а трапециевидные.

То, что мальчик – робот, я догадался. То, что родители тоже роботы, я тоже догадался.

Люди вымерли, остались одни животные (вымершие, но успешно восстановленные из бэкапа) и роботы по уходу. Каким-то образом роботы приобретают сознание людей и скоро в них переродятся. Мораль: берегите природу, вашу мать.

Русский язык схематичен, есть канцелярит (традиционно посылаем автора перечитать Нору Галь) и проблемы с вычиткой. Тема: очевидно, любовь мальчика к птеродактилю.

3. Evil Writer

Чудовищно, чудовищно... Род крокодиловых, только чего стоит! А сколько ошибок родным языком я просто благоразумно умолчу. Сюжет меня ни капли не впечатлил, введение ребенка многие считают беспроигрышным вариантом, но не здесь. Все разваливается как песчаный замок на пляже который сбил ногой хулиган, текст, смысл, идея и все летит в тартарары. Текст жутко не доработан, не вычитан и ему срочно требуется реанимация. Хорошая задумка превратилась в нечто мало читаемое и умопомрачительное в плане исполнения. Худший текст пока что прочитанный в группе.

Оценка 2 из 10.

4. bbg

1. Тема:

Не нашёл. Только если любовь малыша к растительноядному птеродактилю? Краешком...

2. Идея:

Странная и слабая. Собственно, и идеи никакой нет. Изолированные пузыри с образцами животных — и всё.

3. Язык:

Сначала относительно сносно, потом никуда не годно.

4. Увлекательность:

Автору удалось меня немножко заинтересовать. Немножко и ненадолго, но.

5. Личное:

Могут ли биоройды через два-три поколения переродиться в людей? Сомневаюсь. Вот зачем им малышу придели кожаные крылья? Биоройд — это что-то вроде андроида? Почему не сделать его хорошо — без странных частей тела?

5. Aklenord

Саркозух и Апкунайте... Плохой и хорошая. Г-жа Ингеборга бы порадовалась, наверное.

Даже и не знаю, что тут комментировать. Хорошо хоть сюжетная линия выстроена.

6. Ольгун4ик

Мир, состоящий из зоопарков, одни для животных, где все созданно, чтобы им было комфортно. Другие для "людей", которые пришли на замену всем погибшим уже давно людям. Но что-то все таки осталось. И это что-то поможет " людям" обрести возможность стать людьми. По крайней мере, необдуманные поступки, нестандартные решения уже вполне доступны новому поколению

7. Apiarist

Конечно, рассказ невычитан. Много ошибок, рассогласованностей фокала. Исполнение подкачало. Есть экшн, но нет драйва. Потому что написано "не так". Подкупает некоторая трогательность, явствующая из текста. Но этого, конечно, мало.

Автору спасибо за тональность

8. Gourmand

да-да, я в курсе, что автор снял работу, но мне пофиг)

Хороший рассказ, в конце даже страшно стало, когда папу перекусили. Жаль, что финал не такой мрачный. Лучше бы звери вырвались и всех съели (но это не точно).

1. DamnCynic

20015 знаков. Замечу, что, чуть подправив первый абзац, я получил 19993 без потери смысла. А можно было просто убрать повторы во втором (19984).

Ужин из половинки огурца – девушка на диете?

«Она... закинула ногу на ногу, пятка оторвалась от линолеума со звуком раскрывающейся липучки, вдохнула пропахший сигаретами и кислым запахом пота воздух, и решила, эти аргументов вполне достаточно, чтобы сходить и посмотреть» — отлично!!!

Итак, по велению левой пятки голодная девушка пошла снимать комнату у неизвестной тётки.

В тексте очень много описаний, странных фраз типа «карие глаза встретились с бледно-голубыми, и на лицах обеих женщин проступили искренние улыбки» (это при встрече хозяйки и квартиросъёмщицы). Чувствуется, что автор очень хочет сделать много красивых и образных описаний. Но таких «красивостей» в какой-то момент становится слишком много, они пресыщают и уже начинаешь видеть в этом заштампованность и неуместность. При этом рядом висит такое страшное казённое, как «финансовые и бытовые детали совместного проживания».

Описание Александра: какой-то прыщавый упырь.

Потом пошло гуро. Так и не понял, зачем Александр срезал волосы девушки и брал каплю крови: ружьё повисело-повисело, да и не выстрелило. А бабушка-оборотень, конечно, внезапна. Я-то думал, что тут битва колдунов, а на самом деле девушке банально скормили личинку.

Русский язык излишне вычурный. Чуть больше чистки и вычитки не помешало бы.

Мораль: незачем есть всякую дрянь у незнакомых бабушек.

Тема любви к, очевидно, размножению спорами.

2. Aklenord

Несмотря на то, что написано складно, текст не вычищен и местами наталкиваешься на неудачные стилистические обороты — это портит восприятие. По содержательному наполнению — не скажу, что хоррор удался. Стандартная попытка воззвать в конце к заложенной, наверное, в каждом инсектофобии, как мне кажется, была сделана зря. Ожидания были ориентированы на что-то крутомистическое и взрывное 8:-0

3. narsyy

Кажется, это автор Фоточки. И кажется, я понял оргов, которые, уменьшив объем до 20к знаков, нанесли сокрушительный удар по автору.

Теперь про рассказ.

-Та же попытка погружения, что и в Фоточке, описание всего подряд. Особенно понравилось описание мужика — даже про кадык не забыли, и про прыщик тоже рассказали. Очень важные вещи!

-А потом еще и "Саша и Александр, Александр и Александра, Александра и Саша, Саша и Саша". Я бы хотел на две страницы этого вот. Но 20к не дают.

-Реалистичность действий гг отдаёт "Сумерками", да так сильно, что я было подумал, это они и есть.

-Не в количестве красивостей весь смысл, а в их нужности и точности. В рассказе половина красивостей случилась, потому что придумалось. И часть их вообще несостоятельна.

-Александр просто пришел и сдох? Браво.

-Зачем волосы и кровь? Может, я что-то пропустил.

4. bbg

1. Тема:

Любовь здесь неоконченная, нереализовавшаяся, просто антуражный элемент. Александр Александру не защитил — и говорить о нём не стоит, хотя ввод его в текст звучал очень интригующе, а вышел из Александра пшик и корм.

2. Идея:

перевёртыш, прикидывавшийся мистикой, но ставший кондовой фантастикой низкого пошиба. Слабо. Мистику с фантастикой вообще не стоит смешивать или делать это очень хорошо, а не так. как здесь.

3. Язык:

Слабый. Постоянные попытки украшательства приводят на деле к странным химерам. Холодный ветер забирается под пальто, но героиня, вместо того, чтобы запахнуть пальто получше, натягивает сильнее шапочку. Горячий аромат, поднимающийся от пирога. Живот, ставший извивающимся кипящим клочком тонкой кожи. Все эти образы до того неудачны, что скорее от них пробивает на смех. И так весь текст переполнен такими странными красивостями.

4. Увлекательность:

Средняя. Автор, по видимому, так и не выбрал, в чём заключается конфликт, в чём главная интрига. Понятно, что в перевёртыше, но для чего было напускать туману с блондином, который колдует и ходит мягко — и который не сыграл в рассказе ровно никакой роли. Только занял знаки.

5. Личное:

Героиня — дура. Полная и безнадёжная. Ей не хватает денег на жизнь, она кушает половинки огурцов и "витаминные салаты", но совершенно не удивляется, что старушка кормит её тарелками котлет.

5. Evil Writer

Красная группа. Рассказ "Два подарка осени".

Вроде бы и ничего, но шероховатостей хватает, некоторые фразы вызывают вопросы. Читается нормально, чувствуется хоть и небольшая, но атмосфера. Приятно так, правда доработать бы рассказ и было намного лучше.

Оценка 5 из 10.

6. Ольгун4ик

А так красиво, по-осеннему все начиналось. И продолжалось, а закончилось фантастическим детективом.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ещё автор не объяснил, почему герой был с таким приметным цветом волос. Но, в общем все сложилось. Возможно просто для атмосферности.

И ещё я опять пытаюсь угадать автора, короче говоря все авторы женщины должны выпить. 80% уверенности в их авторстве.

7. Apiarist

Многословно, слишком длинно-ветвистые предложения, перегружено описательностью, лишние местоимения. С тех.частью надо поработать. Но чувство слова и образа есть. Теперь — оттачивать, добиваться меры во всём. Саспенса нагнать не получилось. Рассказ искусственноватый, сработанный. Это как, с одной стороны, голем, с другой — человек.

Автору спасибо за стремление к точности в характеристиках.

8. Karapapas

Темя есть, но не явно. Очень витиевато. Весь рассказ меня таскали по эмоциональным впечатлением девушки. Я запутался в огурцах, волосах, пирогах, глазах и котлетах. А под конец — жуть, насекомые и фарш. Тяжко читается, но атмосферно.

9. Yazewa

Многовато вычурных красивостей, всех этих "тонких пальцев осени", "обволакивающе-желейные снов" и пр. и пр. При этом встречаются и странности типа "огромной неказистой кровати" или "чёрный плащ, обрамленный сверху длинными седыми волосами, а снизу поддерживаемый кожаными высокозашнурованными ботинками". Вы можете представить себе этот волосатый плащ, который надо поддерживать снизу? А "улыбался только краешком губ, но крапинки в радужке глаз, казалось, хохотали вместо них"? И весь рассказ — как хохочущие крапинки. Я, кстати, в конце тоже хохотала. Ну право же, вся история нелепая и забавная, как страшилки после отбоя в пионерлагере...

10. Тиань

Тема: любовь, ведущая на бойню. При этом любовная линия в сюжете второстепенная, рассказ совсем о другом.

Идея: внешность обманчива, бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

От первой до последней строки меня не покидало чувство изумления. Читать было даже интересно, но интерес относился не к сюжету, а к языку.

В этом рассказе язык не просто слаб, он чудовищен. Каждое предложение выстроено так, как будто автор специально старался сделать очень плохой в литературном плане текст. Такое редко встречается. Обычно что-то выражено неудачно, а какие-то моменты совсем неплохи. Здесь же плохо всё.

В первом предложении говорится о бархатном обволакивающе-желейном сне. Как бархатное может быть желейным? Далее присутствуют "стороны со сжатыми кулачками" и дары, "спрятанные в неприглядную упаковку с непонятным на первый взгляд содержанием". И список таких корявых фраз можно продолжать до бесконечности, ибо везде.

Текст перенасыщен уточняющими повторами, причастными и деепричастными оборотами. Часто определяемое слово оказывается выделенным запятыми с двух сторон, об него спотыкаешься, теряя общий смысл фразы. С запятыми беда: в некоторых фрагментах они в излишке, в других же их ощутимо не достает.

Рассказ не читаешь,через него продираешься с топором и мачете. За всеми этими усилиями сама история теряется, на какое-то отношение к героям, сюжету уже нет сил.

Между тем по содержанию рассказ совсем не плох. Героиня тяготится общажным бытом, ей хочется домашней обстановки, с уютом, теплом, завтраками. Девушка она доверчивая, романтичная. И ей отказывает чувство осторожности в доме бабы Ани. Срабатывает стереотип: старушка — существо безопасное, для девушки допустимо довериться бабушке, бабушка плохого не присоветует. Плюс травки успокаивающие и любовь. Образ героини очень достоверный получился. Она же совсем молоденькая, странности с котлетками она наверняка заметила, ведь в общежитии пожила, цены на питание знает, с ценой за комнату сравнить может. Но так уютно у бабы Ани, так все по домашнему, что критическая оценка реальности отказывает. Мышка попалась в мышеловку. Девушка получилась очень хорошо, как и бабушка.

Бабушку мы видим меньше, в повторяющихся сценках с котлетками, отварами по семейным рецептам, успокаивающим "дочка", но все равно видно, как она успокаивает девушку, обволакивает ее, как паук паутиной опутывает. При этом детали типа кислотно-яркого халата и неожиданно твердого тела сигнализируют об опасности. Это тоже очень хорошо получилось. Присутствие опасности чувствуется.

Александр получился значительно слабее. Его демонический облик, седые волосы, кровавый обряд на крыше, где каким-то образом оказалась миска (с собой он ее, что ли, притащил), все это в сюжете никак не играет и только отвлекает от основной линии "Александра — баба Аня". Для этого рассказа неоправданно колоритный персонаж.

Финал предсказуем. правда, я ожидала просто какой-нибудь "маньячной" истории, но с "чужими" даже интереснее. Финал вполне органичный и даже чуть-чуть страшный.

Если этот сюжет переписать нормальным языком, без избыточных красивостей и уточнений, получится вполне интересный "хоррорный" рассказ. А так, как есть сейчас, это просто нечитаемо.:-(

11. stogsena

Че-то у Хатор с любовью не так. То коротко, то мимо.

В этот раз я заскучал прямо с начала. От длинных и не очень нужных описаний. Потом пошел по диагонали. Зацепился взглядом за парня — и опять зря. Низ живота и котлеты связал, и понял — все будет плохо. Вообще, если автор хотел перевертыша, лучше бы или насытить действием-диалогами рассказ, отвлекая читателя, или лучше маскировать. Но вроде поживей пошло, и я стал надеяться на финальную разборку бабани с белобрысым, но не вышло.

Резюме. Автор, если бы вы не так увлекались описаниями, у вас бы знаков хватило на нормальный сюжет, все бы успели сказать и народ повеселили. А так — ну КПД же как у паровоза.

12. KolV

Не хочу никого обидеть, но ведь легче пройти мимо ничего не сказав, чем вызвав обиду автора, его ругать.

Стилистических ошибок очень много. Корявостей ещё больше. А главное то, что в нем нет никакой идеи.

Зачем было стараться писать это? Чтобы удивить кого-нибудь развязкой? Так какая разница, кто и зачем убьет героиню, которая не ожила для читателей.

и

KolV

Вчера немного прошлась по рассказу "Два подарка осени". Сейчас возвращаюсь к нему по одной причине. Поздней ночью, то ли в силу таланта автора, то ли из-за собственной дурости, но мне стало как-то неприятно засыпать.)) Всякие ведьмы в голову полезли, коих с детства не люблю. В общем, решила написать рецензию, указав на самые грубые ( на мой взгляд) ошибки. Ну, а что...вдруг автор — будущий Стивен Кинг!;-)

цитата

Она медленно всплывала из бархатного обволакивающе-желейного сна. Освобождаясь от дремоты, девушка улыбалась, чувствуя, как лёгкие наполняются первым утренним вздохом и как ещё не отпустившая теплота сна медленно разливается по её телу. Солнечный луч. Ещё не открыв глаза, она ощущала его горячий поцелуй на своей щеке. Прищурившись, она проследила его путь до занавесок на окне, предательски пропустивших этот тёплый утренний подарок, пробудивший её.

Во-первых, повторы; так начинять ими художественный текст просто недопустимо. Это неуважение к читателю.

Во-вторых, в этом небольшом отрывке вы умудрились перечислить слишком много частей тела. От этого немножко смешно стало. Что может дать деталь с наполнением легких первым утренним вздохом? Тем более, сама эта фраза какая-то неловкая. Читаешь, спотыкаешься о неё и морщишься.

Потом следите, чтобы предложения были точно связаны друг с другом. Вот у вас

цитата

Солнечный луч. Ещё не открыв глаза, она ощущала его горячий поцелуй на своей щеке. Прищурившись, она проследила его путь до занавесок на окне

Получается, что путь поцелуя, а не солнечного луча.

цитата

Сморщив носик, Саша широко зевнула, раскинула руки в стороны со сжатыми кулачками и постучала пятками по кровати.

Ну вот опять...носик, кулачки, пятки.

цитата

Уже вторую неделю девушка просыпалась с чувством полного отдохновения. Всего две недели, четырнадцать дней, а она уже успела привыкнуть

Та же история. Только теперь с числительными. Или вы боялись, что читатели не знают, что в неделе четырнадцать дней?

Абзацем ниже опять соседствуют "два" и "две"

цитата

Минуя водное препятствие, балансируя на бордюре, Саша ухватилась за фонарь в попытке восстановить равновесие от предательского порыва ветра в спину.

Явный перегруз. Трудно читать, честное слово!

Дальше много таких примеров, мне не хочется их все цитировать. Если вы сочиняете не для себя, то, пожалуйста, попытайтесь выражаться более ясно и просто. От этого текст ничего не потеряет.

Потом, имхо, есть логические неувязки. То девушка обходится половинкой огурца на ужин, витаминным салатом на обед, а то котлеты (на завтрак!) поглощает. Кажется это маловероятным.

цитата

Обернувшись, она увидела чёрный плащ, обрамленный сверху длинными седыми волосами, а снизу поддерживаемый кожаными высокозашнурованными ботинками, удаляющийся от неё.

Не знаю, как охарактеризовать это предложение. То есть Саша увидела всадника плащ без головы, но с волосами и ботинками, идущего куда-то по своим делам?

Всё. Хватит же? Если невольно обидела, то приношу извинения.

Удачи!

13. vesnyshka

Такие тексты, перегруженные «красивостями», оборотами, ненужными повторами, усложняют чтение, отвлекают от слежения за действиями рассказа. Помимо этого, текст не вычитан в целом. В какой-то момент хотелось бросить со словами: автор, сами накрутили, сами и читайте.

Когда рассказ закончился, выдохнула с облегчением. Ни сочувствия к героине, ни желания понять – что это было, ни размышлений по поводу… Ничего.

Автор, нельзя так измываться над читателями.

1. DamnCynic

Вычитки не хватает, как обычно.

Слог хороший, приятный. Описание кораблей достаточное настолько, чтобы не искать несоответствий. Сама по себе история гладкая и, чёрт возьми, есть тема.

История цепляет. Старый охотник, поверивший в легенду и полюбивший страшное существо из другого мира.

В принципе, эту историю мы много раз читали (и даже писали как-то раз), и было ощущение, что ГГ из пистоля не в кракена будет стрелять. Но даже старая история хорошо смотрится в свежем антураже и с хорошим рассказчиком. Вот тут неплохо.

Конечно, что мешало охотнику самому сплавать к Острову погибших кораблей? С другой стороны, раньше колокола в голове как-то не сильно звенели... А тут пришлось выступить защитником чуда-юда. Тут и долг по контракту, и долг перед собой, а следствие — конфликт, что в истории всегда хорошо.

2. Evil Writer

В целом — неплохо. История читается с небольшим интересом, ошибки только парочка грамматических. Некоторые моменты вызвали вопросы и недоумения, позабавив своей несуразностью. Сказать что испытываю восторг или трепет не могу, подобного качества и сюжета в российском фэнтези навалом. Наверное в этом и плюс, что не плохо, не чудовищно и текст не режет глаз своими чудовищностями. Приятная такая сказочка, которую я бы прочитал и забыл, средний балл.

Оценка 6 из 10

3. narsyy

Не все мастера еще ушли с фантлаба. Браво. Захотелось перечитать.

4. bbg

Хорошо исполненный рассказ. Большую часть его занимают разговоры, стилистика странна и мною нелюбима, но история удалась. Я прочитал с интересом. И уж попадание в тему — стопроцентное!

5. Aklenord

Хорошо и атмосферно написано. Прямая дорога в следующий тур. Тема раскрыта — и для данного этапа этого достаточно.

Чуть-чуть не хватило морской тематики и лексики, где-то заметил пунктуационную ошибку — но это уже из области несущественных придирок.

6. Yazewa

По-моему, не столько рассказ, сколько, скажем, сценарий. Очень скупой, не художественный, без нюансов, язык. Торопливое описание событий. Даже в первой части, где автор пытался создать атмосферу, ГГ так торопливо помчался показывать незнакомцу столь важный для него... скажем так, объект, что вызвал удивление.

Встречаются отдельные удачные моменты, но они теряются в этом быстром упрощённом описании. Конечно, объём происходящего не для 20 килознаков, но это выбор автора. Не исключено, что и писалось под дедлайн.

Но не удивлюсь, если будет в топах, судя по остальному прочитанному.

7. Ольгун4ик

Рассказ об охотниках на чудовищ, чем-то напомнил морские рассказы Мариэтта. Даже не знаю, что сказать, но пересказывать не хочется, а рассказ очень понравился. Очень. И море, и берег, и кракен.

8. Apiarist

Самое удачное в рассказе — атмосфера. Все-таки, морская история — вещь довольно непростая для исполнения. Нужно не только знать терминологию, но уметь создать живой сеттинг. У автора получилось. Подкачало исполнение, не сильно подкачало, но ощутимо. Местами не "бьют" времена, кое-где лишние и "не те" слова, обороты, невыверенные сцены. Хотя, в принципе, не критично. Взгляд цепляется, да, но отторжения нет. Другое дело, что каждое такое цепляние из атмосферы выбивает. История вышла "игровая", конкурсная, придуманная. Это не упрек, констатация. Образ ГГ психологически недокручен: я хотел чувствовать именно его одержимость мадамой, а приходилось додумывать. И финал, кажется, недоработан — настроению финала не хватает мощи. А идея с колокольным гулом здоровская, люблю музыкальные фоновые акценты.

Автору спасибо за атмосферу. Оттачивайте умение, пишите уверенней, без оглядки на "конъюнктуру", и на темы от души, и будет заведомо сильно.

9. shepotom

Про старика, влюбившегося в кракена.

Про ожидание в периоды забытья, когда она теряет свой облик.

И про одиночество, наполненное колокольным звоном.

Но душа его стосковалась по настоящей еде... У вас нет случайно с собой кусочка сыра?

И бутылка рому.

10. Karapapas

Тема есть. История захватила и не отпускала до самого конца. Правда ближе к финалу уже догадываешься, чем все должно закончиться и поэтому финал кажется скомканным. А так отличная мрачная соленая сказка. Захотелось пива с рыбкой сушеной

11. muravied

Вот впринципе неплохой рассказ. Намного качественней предыдущего (ОЧМД). Правда в начале меня смутила фраза этого дядьки, мол, "что вам нужно от старого оставшегося не удел китобоя?". Слишком много слов для молчаливого моряка сидящего в тишине. Даже официантка и та тихо приносит-уносит. Ну да ладно.

Сам сюжет и развязка забавные но не более того. Под конец герои неожиданно попадают к Беляеву в гости на "остров погибших кораблей", только вместо пиратов, там Кракен теперь тусит:)

Если оценивать, то примерно 7,5 из 10.

12. Тиань

Тема: любовь зла, полюбишь и козла.

Идея: не верь глазам своим и помни, что охотник и дичь — статусы ситуационные.

Читать было интересно. Интрига и настроение поддерживались до конца.

Язык вызывает ощущение нарочитости, как в не очень качественной стилизации, и это единственный минус данного рассказа.

От "Острова сокровищ" и "Моби Дика" мы попадаем на "Остров погибших кораблей", и везде на втором плане тень Женщины в белом как кусочек готики. Несмотря на узнаваемость фрагментов мозаики, соединены они вполне удачно. Рассказ не вызывает ощущения вторичности. Просто еще одна история о море, страсти, предательстве, заблуждении, одиночестве.

Любовь Филиппа не похожа на чувство, зародившееся в душе одинокого человека. Она наводит мысль о мороке. Охотник попал под гипнотическое влияние чудовища и превратился в поставщика пищи. Такая вот иллюзия любви как способ управления человеком. Не случайно чудовище обращалось в прекрасную юную даму. Самообман одиночества — действенный катализатор для странных чувств.

,Рассказ хорош, с небольшой поправкой на претенциозность стиля. Эта работа наверняка будет в финале. Автору удачи.

13. stogsena

Ну, наконец.

Мне понравилось. Обманул автор названием, конечно, но не разочаровал. И кракен хорош по задумке, только что не лежит на дне, но мыслями смущает, точно. Так и вижу строку из Петуховского классификатора. Кракен неклассический гиноцефалистый. Гипнопотенциал 12 гигарун, вдвое выше лилового кальмароандроида.

Атмосфера автору удалась — да, ничего нового относительно уже писанного-переписанного, но картинка собрано хорошо. Суровые морские будни китобоя, брызги в лицо. Почувствовал. Образ ГГ вытесан по типажу — и тоже удачно, ничего лишнего. Несвойственное таким романтическое восприятие наведено гигарунами — гут.

Финал без катарсиса, но плотный, с насыщенным послевкусием. Несколько озадачил ОПК, но некритично. А с питанием, думаю, все можно организовать — главное, охотиться почаще.

14. vesnyshka

Еще один крепко сбитый рассказ, автор которого с уважением относится к читателям.

Настроение морских легенд с чудовищами, тонущими кораблями, хромающими капитанами в шрамах создать удалось. Некие части истории слабее, некие более сильны, но в целом рассказ воспринимается завершенной историей.

Послевкусие – соленые брызги волн, терпкость рома, звук колокола, желание услышать от Фила еще историй. Хорошо.

1.narsyy

Знакомый стиль, автор верен себе. К сожалению, я такой стиль не переношу.

ИМХО, был бы рассказ написан в серьёзной манере и без рояля, то казался бы симпатичнее.

2. DamnCynic

Почему я с первых абзацев углядел мистическую сущность, которая ломится к заблудшим личностям и направляет их на путь истинный? Потому что они (сущности) наверняка усталые, злые, сгорают на работе и говорят грубым слогом без уважения к собеседнику. Никаких грустных готических ангелов, только лексика сантехника и напор санитара из психоневрологического диспансера.

Вот и здесь пришёл ангел к суициднику и говорит: заколебал ты своими тараканами.

Ой, и впрямь ангел. Мило.

Слишком предсказуемо, а так, вообще, неплохо.

3. Evil Writer

Начало поставило в тупик. Этот так называемый "Тэкс", ввел меня в тупик. Зачем столько раз употреблять эту фразу? Впечатление у меня к рассказу слабые — язык читаем, но только и всего. Сюжет — ожидаем, персонажи вылезли из ящика из под картона. Раздражает подача текста, его стиль, авторское мышление — слишком современное, местами даже подростковое. Рассказ больше напоминает кальку с чего-то знакомого, да еще рассказанного довольно средним языком. Если текст побрить и почистить от современных словечек, избавить от натужных моментов, то возможно все будет весьма средне и для такого уровня неплохо.

Оценка 3 из 10.

4. Aklenord

А потом куда? В небесный бар вискарик уничтожать да с такими же уставшими бесенятами и другими коллегами о смысле жизни спорить? Коротко, к сожалению, предсказуемо и не очень-то интересно получилось. А ведь впереди были тыщи знаков.

5. bbg

Забавная миниатюрка. Но уж больно миниатюрка:))

6. Ольгун4ик

Чудный рассказ. Коротко, чётко, весело, не смотря на намечавшийся суицид. Главное в суициде — это сделать его абсурдным, причём для того самого намечающего его совершить, ну и отвлечь. Кто с этим справится лучше, чем богиня утренней зари, трудно представить.

Не задумываясь, поставлю 10, когда позволят ставить оценки!

7. Yazewa

Нет, ну ничего так, симпатично для миниатюры. Ошибки бы ещё поправить..

8. Apiarist

Незамысловатая идея на 1 сюжетный ход. Всё просто и понятно. Исполнено хорошо, без натуги и разжевываний. Автор писать может. Тут — то ли поленился, то ли времени было мало. Может, правда, сама задумка была вот такой простой и незамысловатой. Для полновесного рассказа этого мало.

Автору спасибо за лёгкость.

9. Karapapas

Тема есть. Не рассказ это, а набор шаблонов. Интриги нет, все предсказуемо. Читать скучно. Автор, ну ты хоть бы пошутил пару раз, а то совсем уныло получилось.

10. V-a-s-u-a

Аннотация, она же один большой спойлер: описание будней одной на удивление способной способной свахи, предположительно, паранормального происхождения. По тексту видно руку мастера своего дела, а именно: мастера гнать текст в таком своеобразном, наверняка, ценящимся в ЖЖ среде(могу ошибаться, не частый гость там), лёгком (и, имхо, пустоватом) ироничным стиле. Основных проблем в рассказе, на мой взгляд, две. Первая: там нет драмы. У главной героини всё идёт как по маслу, о тех кого она обрабатывает мы либо ничего не знаем(девушка), либо вообще счастье навалило(студентик, или как его там называли, студентишка?). То есть, неясно, кому мы должны сопереживать. Второе: там нет юмора. То есть, внешне слог, разумеется, искромётный. Но под толстым его слоем не понятно, над чем мы должны смеяться. Если над неожиданной концовкой, то, хм, её тут нет. Да, рассказ структурирован как перевёртыш, но в чём неожиданность: в том, что существо занимающееся работой, которую никакой реальный человек выполнять просто не в состоянии(сводить друг с другом случайных встречных под совершенно смехотворным предлогом, причём, с самого начала рассказа ясно, что показанный в рассказе случай — только один из несметной череды, и вообще, что ГГ очень занята), оказался нечеловеком? В общем, текст читается ровно и легко. Но на вопрос, зачем его было читать, не отвечает.

11. vesnyshka

Амурам нынче нелегко, чтоб тараканов из головы человека выгнать, приходится дератизацию, дезинфекцию, дезинсекцию осваивать. Написано ловко, живо, незамысловато, с улыбкой.

12. stogsena

Очередная мини. На этот раз классическая, с единством времени-места-ичегототамеще, на производственную тематику.

По теме — не засчитаю. Любовь — пока не факт, трудностей — нуль. 1/4, как сказал бы ББГ.

Но в остальном — в поряде, все на местах, ружье стреляет, вода падает, и т.п. Для мини очень неплохо, не жалею, что читал. Для ФЛР — маловато.

13. Тиань

Тема: трудности любви, которых не возникает, когда за дело берется ангел.

Идея: любовь как таблетка от суицида.

Рассказ занимает полторы странички, и на этом крошечном объеме восприятие событий успевает кардинально поменяться дважды.

От начала и до выплескивания воды с балкона читать было довольно интересно. Маг-дератизатор, прибывший провести обработку тараканов в голове, подталкивающих героя к суициду, навевал ассоциации с "Дозорами". Это было приятно и оправдывало малый объем. Мир достраивался в голове сам. Маг в одежде сантехника (я поначалу представляла его субтильным мужичком) казался забавным. "Студент" целенаправленно водворялся на путь спасения.

С момента появления в квартире Алены интерес увял. вопрос был только один: маг-дератизатор линии вероятности изучил и девушку аккуратно под нужный балкон подвел или Алена тоже сотрудница. Но вопрос крутился в голове вяло, как отравленный таракан, узнавать ответ не особо и хотелось. Ведь и в том, и в другом случае молодые люди получали как бы любовь на блюдце с голубой каемочкой от теневых устроителей судеб человеческих. Это скучно и настраивает против героев.

В конце концов, в жизни не так уж много вещей, из-за которых стоит покончить с собой. Их совсем мало. И если в жизни героя случилась одна из таких настоящих трагедий, никакие Алена с Авророй так легко от тараканов его бы не избавили, поскольку не тараканы это были бы, а взвешенное решение человека, который считает такой исход наилучшим из возможных.

В рассказе же никаких глобальных трагедий не просматривается. Герой производит впечатление именно отараканенного слабого человека, возомнившего себя неудачником. Наверное, ему надо посочувствовать и порадоваться, что вот, Алена появилась, и теперь у парня все будет хорошо. Но у меня пожалеть не получилось. Мне герой совсем не понравился.

А когда маг оказался совсем не магом, а ангелом, и вовсе захотелось брезгливо поморщиться. К отараканенному слабаку ангел прискакал, значит, и девушку за руку привел, ведь сам-то герой и этого сделать не в состоянии. А когда у человека настоящая трагедия, ни ангела, ни дьявола не дозовешься, они только по тараканам специалисты.

Послевкусие рассказ оставил паршивое — раздражение с горечью напополам. Не тот герой. Не тот ангел. А героиня вообще непонятно кто, может, и сотрудница. ИМХО.

1. narsyy

поток сознания, да ещё, извините, с претензией на поэтичность. не понял ни хрена.

2.Evil Writer

Написано скажу здорово. Но автор откровенно с халтурил, потому что я ни черта не понял. Не понял о чем прочел и что это было. Сюжет четкого не проследил, скорее больше зарисовка, короткая, медленная, качественно написанная, но к сожалению не понятная мне. Вывод: преступно коротко, непонятно, хорошо написано.

Оценка к сожалению 5 из 10.

3. DamnCynic

С первых абзацев – образно, густо и не чересчур. И вот уже очарован, заинтересован и силишься понять, что это, о чём история, а она – раз, и заканчивается. Про кого она? Про что она? Неужели цветок ходил на рыбалку с ведром и удочкой, или... Или это был месяц? Весной – весёлый, летом – заботливый, осенью – грустный, зимой... А кто – она? Всё это порождает сонм вопросов, кружащихся сумасшедшим вихрем, злой и колючей городской позёмкой, и среди крупиц снега и ледяного ветра, пьющего твоё тепло, понимаешь лишь, что ни холод, ни сырой воздух ты не любишь.

4. Aklenord

Я потерялся в догадках, кто же такой "герой". Причем по достаточно обильным признакам "герой" может быть только человеком. И при таком раскладе конец рассказа наводит меня только на пару мыслей — (1) "герой", мягко говоря, помешался от любви, причем где-то в самом ее начале, (2) "герой" стал трупиком, где-то закопанным так, что ему мешают дышать стебли и из него вырывают цветы, а трупик создала садовница.

Было бы интересно, если бы кто-то меня убедительно опроверг.

5. vesnyshka

Емкая страничка, которую я не единожды еще прочту, смакуя. Спасибо, автор, за погружение в чувства. Чувства – они ведь иррациональны. Проваливаешься в них по самый краешек и будто в невесомости – опоры нет, а плотная перина образов обволакивает своей мягкостью и не отпускает. В этой горсточке сплетенных метафор, сравнений, ассоциаций я увидела и влюбленного Есенина, и страдающего юного Вертера, и поток сознания Пруста, и Кафку на пляже, И Ромку Лавочкина... В общем, автор, вы, скорее всего, ничего такого и не имели в виду, но тем и лучше. Даже не хочу знать, что взращивает на самом деле Садовница, чтоб не разрушить свое впечатление от рассказа. или хочу

6. Yazewa

Осталось впечатление, что это такое специальное литературное упражнение. Ну вот — образность, красивости всякие, метафоры, парадоксальные сравнения... Ну да, наверное, неплохо выполненное упражнение. А что или кто там лежит под тряпками, и как и из чьих горстей на нём вырос цветок... да какая разница.

7. Apiarist

Рассказ-настроение с меняющимся фокалом. Рассказчик — во всём, в каждом персонаже. Он и лежит, и смотрит в окно, и гуляет по улицам, и в финале прорастает из "ее горстей". "История", сыгранная на образах-настроениях-чувствах, сама прелесть которой в запускающемся в воображении у читателя процессе творческого ассоциирования. Большего для такой истории и не требуется. Потому что она больше себя. А такой ее делает каждый из читателей. Ну и автор, тонкий искусник. Вещь не конкурсная. Она изначально вне рамок и условий. Ей не нужно с кем-то состязаться. Она сама по себе и сама в себе. То, что здорово исполнено, факт.

Автору спасибо за настроение! Почитал бы вас ещё.

8. bbg

Поэтично. Но я мало что понял...

9. Ольгун4ик

Такая осенняя, летняя, красивая и печальная, радостная и трагичная мелодия любви.

10. Karapapas

Тема есть. Красиво написано, яркие отдельные образы, звучит поэтично, но о чем? Если просто для создания настроения, то мне не хватило. После прочтение ни куда не потяну, ни чего не захотелось и ни слова не запомнилось.

11. V-a-s-u-a

Я, как правило, плохо перевариваю, обилие метафор и эпитетов, особенно, когда они не обрамляют чёткое описание событийной части произведения, а заменяют его. Конечно, это при должном мастерстве выглядит очень красиво и импрессионистично, но я уже спустя пару строк перестаю понимать, что происходит и где я нахожусь. Это выбивает из колеи и, в целом, неприятно. Я совсем не уверен, что то, что я не понял почти ничего, что происходит в этом рассказе(там основная загадка, кажется, была в личностях любовников), вина автора, а не особенностей моего восприятия, так что ругать за это не буду. Язык в меру приторный, но, в принципе, терпимый. Только выглядит это всё больше как какой-то этюд, чем законченное произведение. На это указывает и объём, и то, что больше половины занимают стилистически однородные идиллические пейзажи.

12. stogsena

Да не, все нормально. То есть, наоборот, возмутительно.

Какая-то девица-краса-тугая-коса

Родственница, наверное. Не сразу, само собой, сперва — айлюлю всякое, потом — готов, потом — цап-царап, и новый мужик. Не, девчонки, со мной такое не пройдет.

А вообще образная вещь, яркая, только финал не играет — именно потому, что героя не видно, кто, что — обезличенный, хотя и с переживаниями.

13. дг сер

Такое чувство, что автор пытался подражать Олдям. Скорее всего, это не так, но меня уже не переубедить:-)))

Из-за малого объема создается впечатление, что автор пытался запрыгнуть в последний вагон, успеть к дедлайну набросать хоть что-то. Оценить страницу текста с описаниями не могу.

14. Тиань

Тема: трудности любви к девушке, любящей цветы.

Идея: гипнотическое воздействие на мужчин с целью внедрения в их тела семян цветов.

Приятно, что рассказик короткий — одна страничка. На большем объеме такую историю читать было бы под силу только любителям хоррора, эксплуатирующего чувство отвращения. Ведь что происходит с мужчинами: внутри их тел прорастают семена растений. Кстати, это никакая не фантастика. Если человеку, скажем, с ухо засунуть способное к прорастанию семечко растения, оно укоренится и будет расти, а человек постепенно умрет. Корневую систему из тела вырезать не так-то просто, растения — они живучие и цепкие, не то, что какие-нибудь насекомообразные паразиты.

Написано, наверное, хорошо, поскольку чувство отвращения возникает, и довольно сильное. Но мне не нравятся рассказы, вызывающие такие чувства. Отвратительного и в реальности достаточно. Еще и в фантазию впускать гадкие образы — уже перебор.

Посему автору большое спасибо за краткость. И смотреть нужно, чем дышите. Нечего разную дрянь в себя втягивать.

1. Evil Writer

После прочтения нахлынула грусть. Во-первых автор, зачем ты спер название у Кальвино? И во-вторых к чему столько знаменитых имен? Кстати несмотря на явное знание вопроса, тема не раскрыта (на мой взгляд конечно). Теперь к исполнительной части. Местами куча вопросов, автор явно не вычитывал собственное творение. Ошибок не одна или две, которые можно простить в среднем арифметическом, а целый скоп. Грамматика хромает. Некоторые слова которые присутствуют в тексте, исковерканы чудовищны образом, одно неправильное употребление, касаемо предлогов, некоторые не согласованы. Касаемо запятушек, — текст прямо пестрит их отсутствием. Все что хочется сказать автору — научиться вычитывать текст, или чтобы хотя бы ему в этом помогли. Сюжет в итоге не зацепил, все довольно мне показалось скучным, вроде и можно симпатично стилизовать под прозу 19 века, ан нет, провал тут полный. С текстом конечно автору стоило изрядно еще поработать, потому моментов зевоты и спотыканий достаточно много.

Оценю в целом на 4 из 10.

2. DamnCynic

Вот умом, по формальным критериям, понимаю, что неплохо написано, а сердце протестует. Говорит, что не надо было в 15 тысяч знаков впихивать вариант-адаптацию «Облачного атласа». Что нечитаемо получилось, что теряешься во всех этих историях, что не веришь ни в какую Екатерину с Потёмкиным и ни в какого Калиостро с реинкарнацией. А русский язык хороший, тема есть, всё связно, вычитка, слог.

3. Aklenord

Хорошо написано, однако ни сюжет, ни идея отклика, увы, у меня не вызвали, — кто-то как-то реинкарнируется, но живого интереса это не пробуждает. С другой стороны, хоть по тому же Генриху Шлиману чуток поковырялся.

4. bbg

Очень трудно оценивать первый текст, ведь на него я буду ориентироваться в дальнейшем. Но попробуем подойти к делу непредвзято...

1. Тема:

Любовь здесь, конечно, трудная, с препятствиями, так что тема присутствует.

2. Идея:

Парные, спутанные, квантовые реинкарнации. Непонятно, откуда взялись, не понятно, какой использован механизм. Потому что. что же, это вполне себе объяснение.

3. Язык:

Уверенный и несколько вычурный. Ошибок не заметил, глаз ничего не резало.

Только здесь

цитата

Рудольф выглядел устало и был каким-то непривычно обыкновенным.

Невысокого роста мужчина,

Слово мужчина совершенно излишне. Во-первых, Рудольф, во-вторых, был. Без этого слова будет лучше. Дальше я следил за сюжетом — если можно так выразиться:))

4. Увлекательность:

Следил, впрочем, без особого интереса. Почему? По причине отсутствия интриги. Дела это столь далёких дней, что воспринимаются отстранённо. Совершенно неинтересна мне история великой любви Екатерины Великой и Григория Потёмкина. То есть вообще.

5. Личное:

Я тут полазил по сети...

Генрих Шлиман. 6/1/1822 — 26/12/1890.

Борис Пастернак. 10/2/1890 — 30/5/1960.

Родился на несколько месяцев раньше смерти Генриха Шлимана. Последний, ударный абзац не играет. Совсем не играет.

5. narsyy

Написано на уровне. Сюжет какой-то там есть, правда, я не разобрался ни черта. Хочу тоже самое, только понятливее и без резких переходов с одной пары персонажей на другую

6. Тиань

Тема: вечная любовь.

Идея: непрерывная реинкарнация влюбленных и их стремление друг к другу.

Читать было интересно. Один человек уходит из мира, другой приходит вместо, влюбленные могут не совпадать по времени, если умерли с большим разрывом, и надо найти друг друга, или дождаться, или узнать. А со стороны все выглядит совсем обыкновенно, ничто не указывает на присутствие в мире носителей вечной любви, сохраненной знатоками тайн древнего Египта.

Язык рассказа от чтения не отвлекал. Значит, вещь нормально написана, без явных огрехов.

Очень понравилась идея. Она не новая, конечно, но все равно красивая. понравилась привязка к конкретным историческим личностям. Это запускало линейки ассоциаций, вспоминались любови этих людей и известное из других источников дополняло мир рассказа. Рассказ как бы включался в полотно жизни, оставшейся за сюжетом.

Понравилось упоминание египетских пирамид и попытка связать тайны пирамид и Трою. Вообще рассказ насыщен короткими вбросами разных тайн: Троя как центр треугольника с городами в вершинах и точка возможного воскрешения в чужое тело, воскрешение из праха и воскрешение в другое тело, оккультное значение смерти влюбленных в один день. Все эти тайны по большому счету в сюжете не играют, они лишь упоминаются в диалогах, но создают атмосферу присутствия в жизни мистической компоненты, что придает достоверность ведущей сюжетной линии.

Забавно, но отмеченные достоинства рассказа являются одновременно и его недостатками. Как уже отмечено в предшествующих отзывах, даты смерти и рождения названных в рассказе инкарнаций не совпадают с реальными. Это серьезная авторская небрежность, весь сюжет сразу поплыл, не могло быть именно такой цепочки инкарнаций, которую представил автор.

Кроме того, возникает вопрос опознания влюбленными друг друга в каждом поколении. Людей на свете несколько миллиардов. И каждую минуту рождается отнюдь не один младенец нужного пола. По каким признакам узнать, в кого из них вселилась лишившаяся предыдущего тела душа? Неясно совершенно. И это тоже ставит под сомнение сюжет, в котором влюбленные встречаются из поколения в поколение, с редкими пропусками по причине временного несовпадения.

Не совсем понятно описан механизм "воскрешения". Говорится, что в чужое тело могут воскреситься только те, кто познал тайну египетского треугольника, то есть тайну местонахождения Трои. Потемкин этой тайны не знал. Он умер до начала процесса возрождений. Допустим, автор неверно выразил свою мысль: имелось в виду, что воскресить может тот, кто постиг данные тайны, как граф Калиостро, например. У Екатерины Великой Калиостро был, а у последующих воплощений ведь не было. И по сюжету не видно, что сами инкарнации знали о каких-то египетских тайнах. Они возрождались, и все.

Термин "воскрешение" явно использован некорректно. Он предполагает возвращение к жизни той же личности, которая умерла. Личность же Шлимана не идентична личности Потемкина. Происходящее больше похоже на индийское переселение душ в новые тела, когда у каждого нового тела собственная личность есть, но, в то же время, проявляются какие-то черты прошлого воплощения. При этом Шлиман не помнит жизни Потемкина, то есть мы видим реинкарнацию с непроявленной памятью о прошлых жизнях. Тогда откуда сам Шлиман может знать, что он несет в себе личность Потемкина. Никак он этого знать не может. Да по сюжету и не знает. По сюжету герои просто пересказывают легенду о Екатерине Великой и Потемкине и пытаются соотнести образы этих персонажей со своим окружением, создавая при этом любовные пары с разной степенью успешности.

При ближайшем рассмотрении никаких реинкарнаций в сюжете нет. Есть стремление людей придать мистический характер своим любовным связям. Людям хочется, чтобы лучшая составляющая их жизни осталась в вечности. Вот и появляются красивые легенды, под которые подгоняются какие-то события реальной жизни. Отчасти это даже признано в рассказе. "Шлиман нашел свою Трою?" — спрашивает один из героев. "Он не нашел ее. Он ее заново создал," — отвечает другой. Каждый человек создает свою легенду о вечной любви, которая живет в веках и неподвластна смерти, создает свою Трою.

По сути в рассказе отсутствует фантэлемент. Ни одного обстоятельства, подтверждающего реальность реинкарнаций Екатерины Великой и Потемкина, в сюжете нет. Есть только разговоры и желание быть причастными к великой тайне.

Но рассказ все равно хорош. Его недостатки являются одновременно и достоинствами. Ведь мы то тоже не знаем о своих прошлых жизнях, если они вдруг были. А хочется верить, что были, и все в этой жизни не зря, и наши любимые будут следовать рядом с нами и там, за гранью жизни, потому что связаны мы мистическими ниточками и следуем друг за другом. Без явной фантастики легче соотнести с собой героев рассказа и проникнуться его атмосферой.

Рассказ в любом случае хорош. Автору спасибо:-)

7. Ольгун4ик

Рассказ о любви, реинкарнации, совпадениях, расхождениях. Одно точно, я очень захотела перечитать биографии всех упомянутых героев, ну может быть кроме Екатерины Великой и Потемкина, я их помню. А вот биографии Рудольфо Валентино, если я не ошибаюсь, Мери и Перси Шелли, ну а заодно и Маргарет Митчелл и Далиды. А ещёбиографию гГенри Шлимана, все таки интересно, нашёл ли он настоящий город. Да ещё несколько человек по фамилии Живаго, один реальный, второй герой, и про Пастернака тоже. Вот такой небольшой, но насыщенный рассказ.

8. Karapapas

Тема есть. Начинается рассказа с одних героев, потом мы убегаем к другим, затем нам вводят третьих. Я к середине рассказа уже запутался, кто к кому обращается. Диалоги часто не связанны с текстом повествования и чтобы разобраться приходиться прочитывать по нескольку раз. Как только становиться ясна идея с переселением душ, сразу же становиться очевиден и финал. Надеялся, что автор удивит, не удивил. Рассказ хороший, но какой-то не доделанный, не додуманный.

9. Apiarist

Всё хорошо, мастеровито, гладко. Особенно натурально дались диалоги. Рассказ исполнен на классе, размашисто, умело. Причем, слог у автора прост, без прикрас, но легкий и точный. На технику внимания не обращаешь, потому как всё путем. Автор прекрасно оперирует образами, фоном. Но вот только это ж не фантастика. Ни разу и ни в какой степени. Для меня вопрос только в том, насколько достоверны цепочки перерождений. И не понял, кто такой Рудольф? Рудольф Валентино?

Касаемо идеи и темосоотвествия: первая — не нова сама по себе, но на конкурсах — именно что нова (или довольно редка); второе — ставим "галочку". Но! Рассказ воспринимается ровно, совсем. А всё потому, что нет главного — для рассказа — Конфликта, который бы держал пружину интриги. А так — довольно интересно, но воспринимается как эссе, очерк. А жаль. Автор, видно, умеет владеть словом и образами. И мог бы, мог зацепить читателя.

Автору спасибо за тему и исполнение.

Ну и выложу фото Далиды и Луиджи Тенко (покончившего с собой после неудачного выступления на Сан-Ремо):

10. Yazewa

Путаная на редкость история. Настоящее время в повествовании сменяется прошедшим, многочисленные герои и инкарнации ведут хороводы, и хочется, чтоб поскорее это кончилось.

11. еремина

Размышления о вечной любви и перерождениях...Именно размышления, не рассказ, так как идеи — нет, сюжета — нет, героев, как таковых — нет. Есть калейдоскоп незаконченных и неопределенных мыслей о ранних смертях, куколках, духах, известных личностях и вечных парах. На этом все

12. дг сер

цитата

Мы сидели на скамейке, вдвоем, и у наших ног серебрился заброшенный пруд.

В старом парке хозяйничала красавица Осень. Похоже, сегодня у нее было приподнятое настроение, и желтоглазая не плакала, как обычно. Лишь изредка печально вздыхала, заставляя трепетать оборванные рукава деревьев.

Заброшенный пруд — это тина, ряска, камыши... Как такому болоту серебриться?8-)

Описания я не люблю. Тем более подобного рода, когда природы персонифицируют (господи, слово-то какое:-)))).

цитата

и вечной папиросой, которую курил совершенно так же, как это описывали в журналах начала прошлого века.

Я не понял, как описывали курение папирос в журналах. Что-то, автор, здесь вы перемудрили.

Путанная история. Но написанная хорошим языком, и поэтому читается легко.

13. stogsena

Верховный Капитул предупреждает: чтение рассказа небезопасно для неокрепших умов.

Доверенными братьями ведется расследование, каким образом тайна египетского треугольника, доступная исключительно посвященным высших градусов, попала в руки автора. В отношении опережающей метемпсихозы Капитул официально отрицает наличие подтвержденных фактов.

14. vesnyshka

Хорошая идея превратилась в карусель имен. До меня автору достучаться не удалось. Я не поверила ни в одну из историй. Нет тайны, нет интриги, нет фантастического осмысления событий, нет магии слова.

И на финальный вопрос «Это совпадение или...?» моментально возник ответ – в вашем исполнении однозначно совпадение. А ведь можно было сплести такой клубок, после распутывания которого осталось бы послевкусием – а вдруг? Но не осталось.

1. DamnCynic

Пунктуация ай-яй-яй.

«Охотничий меч» — что?!

Не вычитано.

Рояль в кустах.

В целом, наивная сказка «по верхам». В частности, очень быстро проскакивает сюжет – не успеваешь остановиться. И трудности какие-то несерьёзные.

Тема выведена.

2. narsyy

Ну вот тут есть и сюжет и герои, которые все при деле. Знаков наверное не хватило, хотя концовка что-то больно долго кончалась.

Не понравился развлекательный стиль.

Не понравилось неуместное смешение повествований от третьего лица и от первого, которое проявлялось в мыслях героя, колом встающих посреди авторского хозяйства.

Не понравились заканчивающиеся стрелы в таверне, полной зверей. Как он там стрелял?

Итог: посерьезнее бы это все, помрачнее, повычитаннее.

3. Evil Writer

С одной стороны очень даже неплохо, такое забавное фэнтези развлекательное, но чем дальше, тем более натянуто все это выглядело. Финал и вовсе вызвал у меня довольно противоречивые эмоции, что в итоге привело к мнению о банальном фэнтезятнике, хоть и приятно читаемом. Ошибки конечно есть, но глаз жутко не режут, хоть местами и хотелось взять ручку и прямо на экране поставить очевидные запятушки и поправить пару моментов. В целом — неплохо, но опять же до жути банально .

Оценка 5 из 10.

4. bbg

Очень среднее произведение — со всех сторон. И оценки по всем параметрам вышли средние. Кроме языка — со знаками препинания тут полная беда.

5. Aklenord

Вот не люблю я, когда в первом же предложении есть ошибки... Потом просто пересиливаешь себя, чтобы поменьше обращать внимание на их дальнейшее перманентное обилие.

В целом читабельно, но для того, чтобы всё было на приличном уровне, повествование должно вестись под каким-то иным стилистическим соусом.

6. Apiarist

Что сказать? Если говорить прям откровенно, то получится довольно жёстко. Буду мягок. Рассказ Наивный. Эпитет с большой буквы, т.к. определяет всё: от подачи до исполнения. Совет автору (да простится мне): вы, конечно, читаете произведения признанных мастеров; всмотритесь, КАК они это делают, вглядитесь в саму "ткань" их языка, в частности, и произведений, в целом, докопайтесь до механизма (какая шестеренка какую крутит, и что в итоге). И делайте по аналогии, свой стиль выкристаллизуется.

Автору спасибо за по-хорошему наивную доброту.

7. Yazewa

В первом же абзаце не хватает пары запятых. Во втором — опять две ошибки.

Очень порадовала сцена охоты на медведя. Представьте — один удерживает раненого озверевшего зверюгу рогатиной и при этом общается с товарищами. Один из них "цедит сквозь зубы", другой "виновато произносит", а этот, с рогатиной — возмущается, после чего второй "заныл". И так далее. Ну просто разговор в курилке. Потом "Медведь снова встал на задние лапы и угрожающе заревел"... а что он делал до этого? Или ГГ его так, рогатиной, отгонял от себя, как злую шавку?

Нет, дальше тоже много прекрасного, читайте. :-))) Не буду спойлерить.

8. Ольгун4ик

Сказка в стиле фентези. Очень лёгкий слог, история не нова, но читать приятно. Окончание закономерное. Охота достаточна жестокая. В общем, мишку жалко, а так хорошо.

9. Karapapas

Тема (скорее не любовь, а бытовуха на селе) есть. Очень хочется сказать автору, чтобы он был полегче на поворотах. Только ехали на телеге, я так и не понял, сколько их там было 3 или 4, и вот они уже спокойно беседуют под рогатиной, на которой висит разъяренный медведь. А дальше понеслось: медведь – бос первого уровня, убит; ага вот и бонус – шкура волка; с утра ещё один — баба голая девушка обнажённая и как начал наш герой на ней жениться; о, бывший приперся и давай махач устраивать; и ведунья в роли рояля, только судя по описанию, белого. Все The End. Простите за полный пересказ, но не смог удержаться.

10. stogsena

Запятые — ерунда. Правятся. Важно другое. Это только кажется, что сказка — легкий жанр. Типа, главное — чтобы сюжет сказочный — и дело в шляпе. А нет. Чтобы сделать атмосферу, требуется внимание к мелочам. И имена-то не зря северные, суровые, а герои как какие-нибудь чехи с австрияками себя ведут... То охотники зачем-то в медведя стреляют, то лук коромыслом назовут, то жена тавернщика за молоком на рынок ходит. Где брутальный нордический быт? Не верю.

11. vesnyshka

Сказка, которая не особо сказочная. Не оставляет она после себя требуемого жанром флёра. Написано наивно, поверхностно и с немалым количеством ошибок. Но автор старался.

Мне же во всей той истории очень жаль мишку, вот прям очень.

1. narsyy

Одноклеточная история любви.Или история одноклеточой любви. Наверное такие смотрят на одноклетоном телевидении.

2. DamnCynic

Рассказ дерева, любомудрый и велеречивый.

Потом краткая врезка про людей и землетрясение.

Потом опять про дерево.

О чём это, для чего это...

А, и нет фантдопа. Голимый реализм.

3. bbg

Откровенно говоря, не понимаю смысла изготовления этого текста. Я даже не смог соотнести, кто там что — да и не очень хотел. Отдалённо напоминает рассказ только средняя часть про молодых людей, но она очень коротенькая и неоконченная...

4. Evil Writer

Даже не понял что это за чертовщина. Фант. допущение не увидел, история никакая, больше напомнило разливание мысли по древу, причем во всех смыслах сказанного мною. Рассказ ни о чем. Написан неплохо, но автор видимо не удосужился написать о понятной всему миру истории за что ему и жирный минус. Точнее два минуса — второй за тему и раскрытие плюс не найденной фант. допущение. Хотелось бы за хороший язык и стиль поставить неплохую оценку, но внутренние наполнение разве что на единицу и тянет.

Оценка 3 из 10.

5. Aklenord

Наконец-то встретился рассказ с приличным языком и достаточно уделенным грамматике вниманием.

Однако скучно и неинтересно. И, так понимаю, без претензий на второй круг?

6. Apiarist

Я не понял, о чем именно речь. Земля, вулкан, дерево, камни. Стихии, природа. Деление, развитие, познание источников и граней любви. В общем, тема "моя", но этот экзистенциально-философский очерк не зацепил. Возможно, из-за того, что не понял, о чем речь. И да, это не рассказ — очерк. Язык довольно прост. Возможно, стоило бы его расцветить, добавить метафор, сравнений, оживить.

Автору спасибо за самобытность.

7. Ольгун4ик

Ода природе, рождению и возрождению. Люди на этом фоне проигрывают, хотя возможно и смогут выжить.

8. Karapapas

Тема есть. Кто-то/Что-то пишет сочинения «Как я провел это лето». О, что-то по телику, напишу и про это. И дальше закончил сочинение. Не понял рассказа

9. Тиань

Тема: любовь как часть Природы, которую можно уловить.

Идея: одушевленность природы и происхождение всего сущего из единого истока.

Рассказ маленький, поэтому соскучиться я не успела. Хотя смысл прочитанного до конца уяснить не смогла.

Стилистически рассказ неровный. Первые две главки начинаются с односложных предложений. И это очень подходит к сюжету. Представляется нечто огромное и неповоротливое, что вдруг обрело самосознание и учится мыслить. Я. Родился. Далее попытка передать свои мысли и ощущения. Оно только что очнулось от небытия и определяется, что, где, как, было и есть. Ветер. И снова поток мыслей и ощущений. Оно в другой обстановке, и само уже другое. Это очень хорошо.

А дальше стиль сбивается. Фокал смещается на влюбленного парня, который вместе с девушкой спасается от землетрясения, затем опять возвращается к природному объекту. Сразу выдается развернутый внутренний монолог природной сущности, без вводного слова. И атмосфера рассказа разрушается. Герой, чем бы он ни был, оказывается сам по себе, а читатель где-то в отдалении, наблюдает и пытается понять, а что это, собственно, такое.

Что за сущность герой, я не поняла. Первое впечатление, что это река или ручей. Но это впечатление может быть ошибочным. В финале с героем происходят какие-то качественные трансформации, связанные с уменьшением объема и осознанием себя как части некоего множества. Бог знает что это такое. И пробуждающийся вулкан зачем-то показали.

Может, в рассказе просто показан процесс зарождения разумной жизни на Земле. И главный герой — самосознание этой самой жизни.

Как ни странно, неясность с героем не мешает пониманию финала.

На Планете произошли глобальные изменения, одним из главных катализаторов которых является любовь. Все появившиеся в результате сущности есть дети матери-планеты, все любимы ею в равной мере и существуют благодаря этой любви.

Наверное, это неплохой рассказ по задумке. Мне в нем не хватает поэтичности и стилевого единства. Все-таки короткая и несколько абстрактная вещь играет только при высоком качестве языка и непрерывности образного ряда. Здесь же этого нет. ИМХО, разумеется.

10. Yazewa

Очень странное произведение. Вряд ли рассказ. И, кажется, ещё никто тут не разобрался, чтО есть ГГ.

11. vesnyshka

Коротко, неплохим языком. Была любовь, была жизнь, потом, наверное, что-то произошло с природой или людьми, и всё пропало, а может, только зарождается. Непонятно. Слишком много нужно додумывать самостоятельно.

12. stogsena

Основная проблема рассказа не в том, что читатель не понимает, о чем речь. Потому что бывает — не понял, а зря, или там, не понял — и глуп. Как со сложным кино, или ребусом-задачкой. А здесь — не шарада и не кино. Не понял, и фиг с ним. Желания разобраться расск не вызывает. Не цепляет — и фсе.

13. дг сер

цитата

Сильнее люблю только природу. Вернее, твёрдую её часть. Родовое знание свидетельствует, что есть и другие части; но я их не чувствую. Однако я признаю правильность родового знания, потому что меняюсь. А что может изменить меня, кроме великой любви природы? Всей природы, не только твёрдой части. Потому что любовь твёрдой части я чувствую, ощущаю целиком и полностью. Должно быть, некогда именно она стала источником появления моей матери и, значит, меня тоже. Но её недостаточно, чтобы вызвать изменения, которые происходят со всеми нами. Другие части природы иррациональны, и с этим надо смириться.

Что за?%-\

цитата

И я отдал им частичку своей жизни, став матерью.

Киф Крокер, ты что ли?:-)))

Тяжелый для моего восприятия текст.

1. narsyy

мало — весь сюжет построен на концовке. по сути, рассказ больше похож на анекдот. Кроме концовки не нашёл ничего

2. Evil Writer

Забавно, но не более того. Идея не тронула, не впечатлило, даже улыбки не возникло. Ощущение что автор писал о тонувших, которым нужна помощь, а не на тему любви. Раскрыта тематика — вообще никак, ни с какой стороны не углядел ни одной любовной царапинки. Написано нормально, читается хорошо, но в остальном ничего кроме странного хмыканья не вызывает.

Оценка 4 из 10

3. Aklenord

Смею предположить, что заявленная в конце программа — устроить в мире сексуально-семейную революцию. И все начинается в замершего на некоторое время Володика. Ну-ну.

Если же подразумевалось, что читатель должен смеяться, то я в категории несбывшихся надежд. Эх. А хотелось бы обратного.

4. DamnCynic

Баянэ. "Уж сколько раз твердили миру"... Регулярно проскакивает что-то типа "думал — робот, а это — человек" и "давайте внезапно спасём мир от какой-нибудь напасти". От компьютеризации — спасают, от нежелания вступать в брак — спасают... Обидно, что технические характеристики — дутые, нарочито нереалистичные. Обидно, что и 20 млрд чел Земля не вместит, да и на сегодняшний день рост человечества сильно упал в скорости. Но самое обидное — в очередной раз рассказали старый анекдот про "мужиков, которые научат женщин варить борщ и рожать детей". Ещё и короткий.

5. bbg

Тут и говорить не о чем.

Миниатюра должна быть неожиданной — тут суть стала понятна с середины. Мало того, автор не удержался от намёков.

В миниатюре не должно быть лишних слов — здесь их избыток. Какое мне дело, как одеты продавец и клиентки? Какое мне, в конце концов, дело, как одет "андроид"? И если уж описывать эти вещи, то хотя бы как-то разнообразно. Тут — как под копирку, только поменять цвет волос и вид одежды.

Очень слабо.

И нет самого главного. Мотива "андроида". Ему это зачем? Он любит кого-то из этих девушек? А в чём проявлялась его любовь и почему его отвергли?

Истории любви нет вовсе. Даже и нетрудной.

6. vesnyshka

А где же тут любовь? Да и рассказа нет. Маленькая зарисовка, которая прочлась и тут же забылась. Даже и отзываться особо не о чем.

7. Gourmand

Слог бьёт кувалдой. Нет, правда. Читаю строчку и впадаю в транс. Не обижайтесь, автор, но что-то тут не так.

Например, "Естественный процесс перехода общества к матриархату – это нормально" эта фраза меня убила. Какой в ней смысл? Что нормально: процесс, переход, естественность? Да, несомненно, естественность — это нормально. Даже где-то синонимично. Нормален ли "процесс перехода"?

Очень странный язык.

В некоторых местах смутно понятно, что имелось в виду, но так ли это? Остаются сомнения.

цитата

Новая модель R-500 почти ничем не отличалась от других, но такой модели еще ни у кого не было. Можно было хоть как-то выделиться, ведь ажиотаж почти прошел, люди уже закупили себе роботов.

цитата

А уж нам женщинам то что?

цитата

теребя мизинцем в нижнем завитке своих волос

Робот оказался не роботом, а Вовкой Журавлевым.

Смысла не понял. Что за программа по спасению... кого от кого...

То есть не то, чтобы совсем не понял, есть догадки, что таким образом Вовка решил заделать ребёночка этим двум девахам, но... есть сомнения.

1 из 10. Даже на анекдот не тянет. Увы, автор, это не рассказ, совсем.

8. Ольгун4ик

Оказывается не все мужчины поддаются эмансипации и позволяют женщинам брать бразды правления в руки. Что и хорошо. Рассказ неплохой, с перспективой на вырост. Побольше бы об обществе. Но иногда, наверное, лучше о чем то недоговорить, хотя назвать эту любовь очень трудной — сложно. Скорее любовь с осложнениями. А вообще, интересно, на что на самом деле готов мужчина ради женщины.

9. Apiarist

Пока рассказ запоминается "нижним завитком своих волос". Перлы обычно не собираю, но тут не удержался))

Короткая юмореска, технически далеко не безупречная. Автор, всерьёз считаете, что читатель поверит в объяснялку, вдруг ни с того, ни с сего произносимую героиней, видимо, любезно решившей ввести читателя в курс дела?

Тем не менее рассказ улыбнул.

Автору спасибо за лёгкое настроение.

10. Karapapas

Тема вроде как есть. Рассказ быстро слеплен на коленке из старой идеи и того что под руку повернулось. Если шутка, то не смешная. Если рассказ, то очень слабы

11. V-a-s-u-a

Первое: я никакущий стилист, люблю невероятно громоздкие словесные конструкции, считая, что так выгляжу более умным, часто, сам того не замечая, прибегаю к канцеляриту, использую стилистически несовместимые слова в одном предложении — и в чужом письме обычно к подобным грехам отношусь снисходительно, но здесь за корявости цеплялся и мой глаз. Второе: то, как автор подошёл к проблеме подачи предыстории или картины мира — задаче сложной всегда, но особенно — в фантастических рассказах. В принципе, нужно было показать только две вещи: наличие в мире роботов и растущую эмансипацию женщин — не так много. Но здесь всё это зачем-то проговаривается два раза — "от автора" и в диалоге. Третье: поскольку практически все диалоги(весьмы неестественные) заняла экспозиция, персонажем практически не в чем показать свою индивидуальность. Разве что в действиях, но в рассказе происходит не так много. В итоге, главные героини получились не просто карикатурами — это было бе вполне кстати для юмористической прозы, а какими-то персонажами-стереотипами о своём поле, в самом общем смысле. Четвёртое: почему-то создалось впечатление, что автор терпеть не может одиноких женщин. Что хорошо: неожиданная концовка на месте. Да, не бог весть какая оригинальная, но хоть слегка оживляет мёртвый рассказ.

Общее впечатление: плохой юмористический рассказ. Автор либо мало что знает о художественном письме и людях, либо знает много что, но не смог этого показать.

12. Yazewa

Миниатюра с объяснялкой, предсказуемым концом и без юмора.

13. Тиань

Тема: любовь как стремление к воспроизводству населения.

Идея: матриархат + кибернетизация = прекращение жизни на Земле.

Интересно или нет, я не поняла, поскольку очень коротко. Скорее, да. История из двух эпизодов получилась забавная, в конце даже смешно.

Язык для одностраничной миниатюрки не очень. Чтобы столь короткое произведение можно было назвать хорошим микрорассказом, в нем должно быть выверено каждое слово. Здесь этого нет.

Здесь присутствуют лишние слова, утяжеляющих текст. Например:

цитата

Девушки не торопились, раздумывали, но, наконец, они пришли на выставку-распродажу современных роботов-андроидов с целью купить его.

Из первых предложений рассказа уже известно, что девушки на распродаже роботов. Зачем еще раз сообщать, что они туда пришли?

Философствование Кати, которым читатель вводится в курс дела, звучит ужасно. Как-то попроще это надо было бы изложить, поживее. Все-таки девушки не просто андроида покупают, они мужикам мстят за то, что те первые начали и слишком увлеклись. Может, даже конкретным. Ведь вот Оля летом Вовку Журавлева отшила, а получше не нашла. Такого не прощают!

Финал хорош. Он смешной и довольно неожиданный. Я была настроена на происки корпораций, которые вместо роботов покупателям живых людей продают. А тут целый план по спасению жизни на Земле. Вовка Журавлев в лагерь противника внедряется. Очень хорошо!

По настоящему смешной текст написать трудно. Здесь автор смог. Получилось смешно и со смыслом, причем вполне законченный рассказ, а не фрагмент или зарисовка. Даже в том виде, как есть, рассказ нормально читается и вызывает улыбку в финале. А если поработать со стилем, вещь получится просто классная. Автору спасибо.

14. shepotom

Большое спасибо автору за фразу "Время сейчас окончательно изменилось". Просто великолепно!

Будет использовано в статье о семантике категории времени в неформальном устном дискурсе

15. stogsena

Ни любви, ни трудностей. Да и истории то толком нету. Так, картинка с девочками.

Что-то надоедают короткие штанишки. Не сменить ли цвет?

1. muravied

Решил почитать что там нынче пишут. купился на интригующее название. С первых же строк становится ясно что автор девушка. Настолько он женский, что я читал и озирался, не подглядывает ли кто за мной:) Сама история читается легко. Любая бабадама мечтает, чтоб за неё мужики дрались, а тут ого-го какие мужики.

Ну забавно. Не сказать что про любовь, скорее про минутную страсть. По мне так 6 из 10

2. Белокнижник

Какая прелесть! (с) Миленький такой абсурдик, без особых изысков и вывертов. Главное достоинство — читается легко. Из недостатков — после прочтения и вспомнить-то особо нечего, кроме наименования персонажей.

3. Aklenord

Пару-тройку раз улыбнулся. И на том спасибо ;-)

Только "чё за" происходила? Или это не должно быть важно?

4. DamnCynic

Ироническая фантастика.

Вот он, луч света в тёмном царстве! Хорошо написано, по формальным критериям претензий нет, тема есть, фантдоп есть. Вычитан, навскидку ничего не бросилось. По сути — смешная история про девушку, которую соблазняет аццкий сотона. Мило и прикольно, хоть и одноразово, наверное. Понравилось.

5. narsyy

Да простит меня автор — не люблю развлекательный трэш. Благо, я не голосую.

6. bbg

Мне понравилось, получил удовольствие. И только одно не позволило поставить высший балл — Горлум. То есть его отсутствие. Автор пробежался по верхушкам. Оно понятно, объём, но ведь можно было взять меньше вершин и немножко расширить?

7. Ольгун4ик

О чем, о чем, о сказке они мечтают. Такая авторская фантасмагория очень быстро пронеслась, хотя и вполне насыщенно. В общем, если у вас дома горячие батареи, это не значит, что ЖКХ хорошо работает, это значит, что чудо может начаться даже с них. И если вам попадутся пара хоббитов, то не факт, что это ролевики. Вполне возможно что вы попали в ту сказку, о которой мечтали. Теперь главное мечтать о более реальном и не расстроить маму!

8. Apiarist

Пара-тройка небольших корявостей рассказ не портят. Исполнен в целом чисто, на хорошем уровне, с бодрым темпом. Ничего лишнего. Юмор не вульгарен, образы, хоть и гротескные, вписаны в бытовую историю органично. Рассказ непритязателен и публикабелен — за счёт исполнения, юмора и легкости. Лично мне не хватает "нагрузки" и глубины, но это вкусовое.

Автору спасибо за игривый настрой, работающий благодаря мастерству.

9. Yazewa

Не показалось ни милым, ни забавным. Абсолютная пустышка, по-моему.

10. vesnyshka

Любопытно-любопытно, – думала я, приступая к чтению.

Какая-то я ненастоящая девушка, – резюмировала после прочтения. Хотя нет, о горячих батареях же мечтаю, и пирожки с яблоками – дело хорошее.

В целом рассказ мил, если это слово приемлемо в оценке произведения, думать при его чтении не обязательно, зато пару раз можно улыбнуться. Легко читаем, бодрый, развлекающий, с долей иронии.

Образ Дьявола – благодатная почва для фантазий. Его авторская интерпретация в этом рассказе мне понравилась.

11. Karapapas

Тема есть. Интересное фентезийное попурри. Это просто развернутый анекдот:

— Мне нужно чтобы он ценил мой внутренний мир, мою душу!

— То есть вам нужен Дьявол!

Это не рассказ, а первая глава любовного женского фентези романа. Как отдых для глаз и мозга, вполне прилично.

12. Gourmand

Хоббиты... хоббиты чем хороши? У них хобботы большие, да...

Крови нет, ночнушка не разорвана. Синяки — да, синяки есть, но этого мало, автор! Этого мало.

Средненький рассказ, скромненький. И фанаты Бибера — это не в тему вообще, это лишняя шутка.

13. stogsena

Мазели не хватает тонкости в извращениях. Аццкая Сотона — и это предел девичьих мечт? Синод не одобряе.

Срез общества странный. Хоббиты ходят. Из самого шира, видать, и Биверы. И кое-что неплохо подмечено, да-с. Тем не менее, в целом — на мой вкус, солянка не особо съедобная. Перцу в ней не хватает, хотя задумка, вроде, позволяла. Дедушка лайн поджал?

14. Тиань

Тема: трудна любовь, которой нет.

Идея: дана в рассказе прямым текстом. Вот здесь

цитата

— Мужчины... — вздохнула она.

— Все одинаковые, — поддакнула Леночка и откусила пирог.

Сюжет развивается живенько. Страстные сны Леночки и хоббиты с кольцом сразу настраивают на легкомысленный лад и не обманывают. Рассказ легкий, не требующий интеллектуальных усилий, но при этом отнюдь не глупый. К тому же написан неплохим слогом: на словах не спотыкаешься, в словесных изворотах не увязаешь — читаешь, а не продираешься сквозь текст.

Когда читаешь эту вещь, она кажется легковесной. Заневестилась девушка Леночка, а жениха все нет, вот и мечтает одинокими ночами о страстном красавце. О чем же еще мечтать девице на выданье? А по завершении чтения ощущение легковесности исчезает, поскольку под забавным "дамским" сюжетом скрываются достаточно серьезные поводы к размышлению.

Девушка Леночка — самая обычная наша современница. Годков ей 23, бойфренда нет, профессия и какая-то работа есть, живет с мамой в маленькой двушке. Девушка неплохая, про хоббитов знает, и про Люцифера с Мефистофелем, начитанная, можно сказать. Что есть любовь в понимании Леночки? В рассказе и об этом сказано открытым текстом.

цитата

Вот только Леночке вполне хватило бы скромной квартиры и бокала вина в Париже на Новый год. И парня, которого можно было бы познакомить с друзьями.

И с мамой.

Все предельно конкретно, просто, без затей и страстей. Квартирка и парень. Вот и все духовные запросы (ведь любовь, это как бы и духовный запрос тоже).

И ведь на самом деле, о каких двух проблемах в личной жизни говорят незамужние подружки? Где найти приличного мужчину и где жить. Это автор прямо подслушал дамскую беседу под рюмку чая.

Если отвлечься от современного антуража и хоббитов с кольцом, история Леночки один в один повторяет историю Тамары из "Демона".

Но для Тамары увлеченность Демоном и минутная слабость стали трагедией, ее страдания и ужас от содеянного всколыхнули свод небесный и ангел ринулся отбивать душу девушки у коварного совратителя. И демону пришлось потрудиться, прежде чем получить согласие прекрасной девы, поскольку борьба в ее душе шла, любовь с моралью и представлениями и добре и зле лазерными мечами рубилась. Ценой вопроса была вечность за миг, никак не меньше.

С Леночкой же все гораздо проще. Вечность ей никто не предлагал вообще, ибо зачем, и так на все согласна истомившаяся красотка. Привлекла внимание Владыки Тьмы в образе знойного красавца, и упивается счастьем. Архангел Михаил оказался в крайне сложном положении. Ну поймал он Люцифера на совращении юной девицы. Так ведь к обоюдному удовольствию и с мечтою о совместном проживании отдельно от мамы. Повода нет за душу девы битву устраивать. На душу никто не посягает. И приходится Архангелу вести себя, как какой-нибудь мушкетер.

цитата

Дьявол отодвинул ее за спину, отбросил в сторону букет и шагнул в свет, лишь слегка сощурившись. "Мишенька" встал ему навстречу и за спиной у него распахнулись огромные крылья.

— Михаэль! — прогремело на весь микрорайон.

— Люцифер! — из ладони ангела вырос пылающий меч. Он взмахнул им, задев люстру, и хрустальные подвески дождем осыпались на мамины пироги.

— Пойдем выйдем, — предложил дьявол.

Чем не битва у монастыря Дешо? Или там хулиганский мордобой по-джедайски. А девицы, души, ад и рай — кому до них какое дело. Крутым парням просто подраться хочется, функция у них такая, тысячелетиями лупить друг друга.

И как-то грустно становится. Уходят их жизни людей высокие страсти, ставка в которых — душа, жизнь, честь. И из литературы они уходят тоже. Леночку на место Тамары никак не поставишь, масштаб личности не тот, духовные запросы другие.

Я не хочу сказать, что Тамара — это хорошо, а Леночка — плохо. Нет. Плюсы и минусы есть и в той, и в другой культуре. А рассказ наглядно показывает нам разницу. И становится немножко грустно. Ведь корень бед где? В идее рассказа он, шутливо высказанной, но из жизни взятой. Если все мужчины одинаковы, то мы и приходим к абстрактному парню и квартирке. Страсти, чувства, души, вечность — они ведь существуют только там, где само собой предполагается не одинаковость, на основе которой только и может появиться единственный и единственная.

Спасибо автору за этот легкий и все-таки глубокий рассказ, где под маской иронии прячется нечто большее, что заставляет грустно улыбнуться. Ну и портал в ад в платяном шкафу — это круто, да.:-)

1. Evil Writer

Пожалуй на порядок лучше прошлого рассказа. Ошибки в тексте минимальны и не так критичны, мысли более скомпонованы, тема раскрыта на порядок лучше. Идея несчастной любви в пределах такой утопии, неплоха в целом, но меня сильно не впечатлила. Не могу не заметить что читалось с неплохим интересом, да и парня стало немного жаль. Местами взбесило троеточие которых много. Очень даже много. В принципе неплохо, хоть и не совсем мое. А насчет авторства сложилось впечатление что это скорее девушка, если честно.

Оценка будет 6 из 10.

2. bbg

1. Тема:

Есть. Любовь героя воистину трудна.

2. Идея:

Довольно забавная. То есть, демо-мир, наверняка встречался ранее неоднократно, но вот именно в таком варианте, осознанного участия в его испытаниях демо-людей... Я такое наблюдаю впервые.

3. Язык:

Вполне нормированный. Достаточный, чтобы его не замечать.

4. Увлекательность:

На уровне. Во всяком случае, мне стало интересно, чем это всё закончится.

5. Личное:

Для эффекторов, миллионы раз — как заявлено — встречавших те или иные ситуации, Конструкторы показались мне слишком эмоциональны. И ещё. Подобный механизм участия демо-людей должен вывести вечного гиперконформиста. За что демо-люди получают минусы? За возражения, за истерику, за протест. Значит, достаточно лишь хорошо играть роль — и переживёшь всех.

Кстати, а плюсы предусмотрены?

3. DamnCynic

"Сейчас влеплю по минус балу каждому".

Первый бал Наташи Ростовой: снят из-за пафосных деклараций. Упс, кажется, это где-то было... Ginger-snap, признавайся, твоё крео?:-D

Ну, достаточно оригинально. То, что наш мир обкатывался на «тестах», лично мне в голову как-то не приходило :) Выписана идея тоже хорошо, по русскому – только «бал» смущает. Слог неплохой, читать интересно.

4. narsyy

Сначала подумал, что это продолжение предыдущего рассказа. Девушка, старушка, к ним кто-то приходит.

Неплохой рассказ. В концовке не понравилось, что конструктор признал ошибку. ИМХО, они должны оставаться одинаковыми.

За бал минус виртуальный балл.

5. Aklenord

Попкорновая часть меня надеялась все же на более позитивный финал или хотя бы какой-то неожиданный ход в конце.

Написано на приличном уровне, во второй круг рассказ наверняка выйдет. Удачи.

6. Ольгун4ик

Мир, который только предстоит создать, такой набросок. В нем есть свои модераторы-конструкторы, которые решают кому жить, кому уйти.

А любовь не терпит ни чьего вмешательства. А уж первую любовь так легко не оценить, потерять ещё даже не найдя. Хороший рассказ.

7. Apiarist

А неплохо, только есть ощущение, что недожато. В рассказе есть и интрига, и напряжение. Только хотелось бы:

— глубже,

— развития.

Сюжетно-собитийная колея закончилась на середине. Ну, бета-тестеры, ну, должна быть душа. А что ГГ? Где его финальная позиция на поле конфликта? Конструктор отвязался, и ГГ застыл. Зря.

Исполнение вполне себе на уровне.

Автору спасибо за идею.

8. Тиань

Тема: любовь первая, неразделенная

Идея: мир может быть демо-версией, но жизнь, которую проживает человек в таком мире, все равно является настоящей.

Читать было интересно.

Рассказ неуловимо напоминал недавно прочитанный роман Вадима Арчера "Выбравший Бездну". Высшую силу можно называть по разному — Бог, Создатель, Архиконструктор. Пытаясь создать гармоничный мир, такая сила безразлична по отношению к конкретному человеку. Проект по созданию Вселенной — слишком грандиозное мероприятие, чтобы в нем могли учитываться конкретные люди. Они — инструментарий для решения великих задач, расходный материал для реализации Высшего замысла.

Архиконструктор придумывает закономерности Вселенной, Конструкторы опробуют их на людях, при этом ни одна из этих созидающих сил не в состоянии понять значимость того или иного элемента мира для человека. Вселенная для жизни людей создается существами, которые людьми не являются. Эти существа пытаются конструировать даже любовь. До них не доходит, что любовь конструировать не надо, она создана вместе с человеком как сумма состояний его души и тела.

Рассказ читался легко и с полным сопереживанием героям-людям до первого появления в тексте слова "душа". До диалога, в котором впервые прозвучало это слово (уже в самом конце рассказа, на последней страничке) конфликт виделся в протесте людей против тотального вмешательства Конструкторов в частную жизнь. То один, то другой герой бунтовал против тоталитарного режима, существующего в демо-мире. И это было понятно. Недовольство людей достигло некоторой критической точки, бунтарей-одиночек стало уже много, демо-мир на грани взрыва и полной перезагрузки.

Новая информация о душе, которой нет у людей в демо-мире, но которая будет у людей мира после Первого дня, кардинально меняет суть конфликта. Оказывается, недовольство людей вызывает не только и не столько вторжение Конструкторов в частную жизнь, сколько сохранение демонстрационного характера мира. Люди заинтересованы в скорейшем переходе в мир после Первого дня, поскольку там у них появится шанс на метафизическое бессмертие души. Их беспокоит не насильственное спаривание в целях тестирования каких-то видов любви, а окончательность посмертного исчезновения. Это конфликт совсем другого порядка.

Бунтовать против нарушения границ личного пространства естественно. Бунтовать из-за частных неприятных моментов жизни, зная, что такие бунты отодвигают момент устранения главной проблемы, это неестественно. Чтобы поскорее перейти из демонстрационной в полную версию, люди, напротив, должны всячески подчеркивать свою конструктивную эффективность и гармоничное включение в условия уже существующего мира. А они делают все, чтобы Конструкторы видели дисгармонию и продолжали доработку модели.

Конечно, нельзя требовать хладнокровно выверенного поведения от подростков и стариков, которые в рассказе главные бунтари. Первые еще не доросли до понимания проблемы, вторым уже нечего терять. Поведение каждого из героев вполне соответствует и ситуации, и возрасту персонажа. С этой стороны к рассказу претензий нет. Неприятное впечатление производит момент и способ раскрытия важной для понимания сюжета информации.

Все герои в курсе проблемы с душой в демо-мире с самого начала рассказа. Это знание в значительной степени влияет на их действия. А читателю о нем сообщают только в конце истории. Причем не тайну раскрывают, а общеизвестную информацию об устройстве мира. И приходится переоценивать события предыдущих пяти страниц, но не вместе с героями, а как балбесу, который программу начальной школы пропустил. Для восприятия рассказа это огромный минус. Так нельзя делать, если рассчитываешь на какую-либо реакцию читателя, кроме раздражения.

И второй минус — раскрытие информации о душе в беседе с подростком. Все-таки такие вещи, как окончательность ухода из жизни, люди начинают осознавать с возрастом. В размышлениях или высказываниях человека более старшего возраста тема прозвучала бы убедительнее. Но это не критичный минус. В конце концов, подростки бывают разные, Марк — умный, склонный к размышлениям парень. Не будь в рассказе первого минуса, второй можно было бы счесть несущественным.

Финал несколько невнятный. Первая любовь закончилась. Лера перестала протестовать против системы, уютно устроившись на государственной службе. А Марк? С ним произошло что-нибудь, кроме завершения первой любви? Неясно. Но кажется, что нет. Кажется, что от начала к финалу ничего не изменилось ни в главном герое, ни в конфликтах, которые дали завязку сюжету, хотя событий случилось немало.

Рассказ несбалансированный и статичный. Картинка, а не история. ИМХО, разумеется.

9. Karapapas

Тема есть. Во время прочтении в голове постоянно звучала песня Иванушек Кукла)) Ну это я наверно просто старый)) Идея интересная, но не донца реализованная. Исчезнувшая в начале старушка – хорошо, а остальное просто для объяснения общей идеи. Если бы автор нам все не разжевывал, мне было бы интереснее. И сюжетно рассказ заканчивается ничем. А написано неплохо.

10. V-a-s-u-a

Этот рассказ разозлил больше всех. Автор умеет описывать ситуации на минимальном(а, может, и выше) пристойном уровне. И поначалу задумка с Конструкторами выглядит очень эффектно. В ней много потенциала — и для притчеватости, и для антиутопичных сюжетов про сопротивление системе, и для юмора, построенного на жизненных наблюдениях. Но с каждым новым диалогом ГГ с Конструктором, с каждой новой порцией экспозицией(информация о мире вообще очень равномерно распределена по рассказу, что в другой истории, возможно, было бы преимуществом) я падал духом всё сильнее, а рассказ всё больше распадался на кучу несвязанных между собой высокопарных размышлений, всё больше появлялось свидительств того, что автор понятия не имеет, что же он хотел показать и какую эмоцию у нас вызвать своей историей. Возможно, конечно, я что-то недопонял, но вот пример: ближе к концу рассказа, когда по всем правилам должна быть кульминация, ГГ в очередной раз ноет Конструктору, но на этот раз о том, что ему очень плохо, оттого, что он без души. Какое отношение это стенание по вечной жизни имеет отношение к сюжету и теме рассказа? Ведь, основной проблемой людей в фант. мире было то, что их жизнь слишком жёстко контролируют, лишая её спонтанности. Причём тут теологические заморочки? История любви опять же как-то всё подминает под себя и заканчивается ничем. В общем, не рассказ, а воз, запряжённый тремя животными.

11. Yazewa

Интересная идея, если её детально проработать, может получиться хорошая история. А в данном варианте откровенно слитая концовка. И сами Конструкторы слишком уж похожи на людей — тоже препираются, ворчат, раздражаются, злятся, минусы свои ставят с каким-то злобно-мстительным видом... Это неудачное решение, мне кажется.

Ну, и да, БАЛ — это просто каждый раз как железом по стеклу. Автор, за что?!

12. stogsena

Идея отличная, именно в том виде, в котором ее подал автор. Во многом тащит рассказ. И следить за героями небезинтересно. Хочется сказать спасибо автору. Несколько подсела концовка, но мне все равно рассказ понравился.

Есть еще один технический минус, немаленький, хотя он для меня не сильно меняет оценку рассказа.

13. vesnyshka

Любопытная задумка про демо-версию мира, о которой все участники осведомлены. Читать было интересно, и спотыкания о бал и другие ошибки особо не мешали. Останавливалась на неких моментах. Например, когда старушка исчезла после 10 минусов, остались только «пустой халат и косынка», т.е. человек исчезает без одежды, как и в большинстве описываемых в литературе и кино телепортациях, но тогда вопрос – а где её нижнее белье? Конкретизация про халат и косынку вызывает вопросы дотошного читателя. Или старушка была та еще озорница?

Развитие сюжета увлекло, а вот концовка опечалила. Две линии: и конструкт мира, и любовь Марка как-то размылись, будто автор и сам не знал, чем всё это закончить.

1.Aklenord

Понравилось. Огрехи есть, но общее положительное впечатление их выдавливает. Да и исправить — не проблема. Не реализован только намек, что же происходит, а хотелось бы — слишком уж серьезное потрясение переживает мир, чтобы просто проигнорировать объяснения.

Предполагаю, что из группы рассказ выйдет.

2. DamnCynic

Повернуть миру регулятор громкости на ноль. И вот так, не побоявшись, сделать удивительную историю и удивительный фантдоп.

Меня всегда поражало, как люди находят столь простые и при этом такие неожиданные идеи. Ведь, казалось бы, на поверхности лежит... Но мы слишком привыкли, ходим и не замечаем. А тут – взять и использовать. Вот так появилась и эта история: простая и красивая, о вечных темах, но в неожиданном мире – таком, какой бы мы не представили, но который лежит где-то рядом.

И пусть мир не высказан, наполнен мистикой и необъяснимыми загадками, на которые нам никто ответа не даст, но история состоялась.

На этом уровне придираться к стилю, языку и т.п. уже бессмысленно, да и не к чему там придираться, если уж на то пошло.

3. дг сер

Это стопроцентный финалист, здесь и говорить особо не о чем. Все на крутом уровне, я такие рассказы обожаю.

П.С. Напомнило фильм "Последняя любовь на Земле". Классный фильм. Рассказ тоже очень классный!

4. bbg

Не люблю стимпанк. Зачем он здесь? Правда, я любые *панки не люблю. Не понимаю их смысла в литературе.

И не люблю такой насильственной символики. Её вталкивают в меня, как пресную манну кашу в ребёнка.

но текст, конечно, сделан хорошо и попадёт в топ. Пока он в нём. Не на первом, разумеется, месте.

5. Apiarist

Рассказ, может, и финалист, но, как мне кажется, ему сильно не хватает баланса и меры — в образах и средствах выражения. Акценты гротескны. Сюда бы больше проработки и чувства меры.

В одном месте, кажется, прокол: там, где герой говорит с матерью о Наське, ее исчезновении; ГГ говорит, мать слышит и отвечает! В мире-то без звуков!

Потом нарочитые заигрывания с читателем — "А вы бы что сделали?". Средство это должно, по идее, делать мир истории читателю ближе, ан нет. У меня раз спросили, два, потом ещё попытались затянуть внутрь — "помните, как это было?". И вот такая настойчивость автора произвела обратный эффект — я перестал ему верить. Меня слишком хотели убедить, вовлечь. Но делать это стоит куда ненавязчивее.

Собственно, не оттолкнула окончательно от рассказа его идея, ясная и актуальная, поданная красиво. Изящества не хватило, да. Собственно, это рассказ-метафора. В жизни мы не слышим друг друга. Фантдоп как бы есть, но как бы его и нет. Чистая метафора.

Стиль хорош, лёгкий. Правда, особенно в начале, есть речевые огрехи. За счёт показавшейся мне акцентированной нарочитости в притягивании читателя к истории рассказ не зацепил. Больше воспринялись старания автора, его мастеровитость, чем идея рассказа, которая прочитывается легко и как-то дополнительно не усиливается, развития не получает. Идею подчеркнули, и всё, в таком виде и оставили. Игра на струнах не случилась.

Автору спасибо за поднятие злободневной идеи и хорошее исполнение. Но, имхо, такой автор может много сильнее (в плане того, что говорить, что нести своим творчеством). Тут — больше из пушки по воробьям.

6. Yazewa

Расстроившись от очень слабых первых прочитанных рассказов, взялась за этот, потому что встретила отзывы "на финалиста".

Не знаю, может и финалист, если остальное будет плохо-плохо.

Детально разбирать не хочется; возможно, будет желание и возможность в следующем этапе. Но мелких деталей, на которых спотыкаешься, немало. Например,

"уткнуться покрытыми инеем бровями в тепло дублёнки" — не лбом, понимаете, а бровями! Или цепеллин/цеппелин -неужели нельзя посмотреть правописание в словаре? Или вопрос с именами: тут тебе и некий "импортный" -Вилль, и Мэри, и Винтер, но тут же Витька и Наська, вполне себе русские. Певец Лорей при этом Антоша (как-то русским блатным шансоном пахнуло). Ну, и так далее.

Очень раздражают постоянные обращения к читателю, но об этом уже писали.

В целом, на мой вкус, слабо. Идея неплохая, но реализация... А жаль: так хотелось что-то удачное читнуть. Подскажите, а?

7. narsyy

Еще один классный рассказ. Спасибо.

8. Karapapas

Грустно, тоскливо и холодно. Очень захотелось кофе и мультиков. Единственное резало глаз иностранные имена и названия. А рассказ отличный и то, что автор оставил открытый финал меня очень порадовало.

9. Тиань

Тема: попытка удержать ускользающую любовь.

Идея: человек не может быть один, ему нужны другие люди.

Меня история не увлекла. Совсем.

Претензий к языку как таковому нет, какие-то ошибки или нарочитые фразы в глаза не бросились. Но сильно мешали обращения к читателю. Каждое из них эмоционально отбрасывало от рассказа. На каждое возникал ответ: нет. Я не в курсе, что у Витьки умерла мама, я даже не знаю, кто такой Витька, рассказ только начался. Я не помню день, когда Соннер-Вилль заболел, это не мой город, меня там не было. Я не ходила к дяде Винтеру, когда граммофон сломался, у меня вообще нет граммофона. И так на каждое обращение.

Мне кажется, интерес к повествованию не возник именно из-за этих неуместных "вы" в адрес читателя. Я всего лишь читаю Ваш рассказ, уважаемый автор, и ничего не знаю о городе и людях, которых Вы придумали. И мне не нравится, что Вы пытаетесь придумать меня и втянуть в качестве соучастника в сюжет. Это Ваш рассказ, а не мой.

Очень понравилась метафора, на которой построен сюжет: если один человек теряет способность слышать, понимать и замечать другого, в глазах друг друга они становятся тенью. Вербальные коммуникации — основной способ общения людей. Отключи звук, и мир почти исчезнет. Кто привык слышать голоса и звуки, не может жить в тишине. Если ты не глух от рождения, тишина дезориентирует и лишает способности воспринимать информацию визуально. Сосредоточиться на строках невозможно, если мир вокруг нем. Когда в состоянии тишины оказывается много людей, это действительно болезнь. Ведь они как бы исчезают друг для друга, превращаются в тени.

Витька и Саня не просто полезли через стену, чтобы вырваться из зараженного города. Они предприняли попытку достучаться до теней, заставить их заметить себя. Заметить — это же первый шаг к тому, чтобы услышать. А если удастся еще и задержать взгляд друг на друге, увидеть, то можно понять друг друга даже в тишине, она наполнится мыслями, словами, картинками. С этим уже можно жить. Это уплотняет тень.

И финал хорош. Достучался Саня до своей Наськи. Заметила его девушка и почти поняла. Если сможет удержать концентрацию, обратный процесс перехода из тени в плотный мир можно считать запущенным. Парень сделал первый шаг, выбрался из-за стены, докричался, прошел свою половину пути. Теперь все зависит от девушки. Понимание друг друга — процесс двусторонний, в одиночку его не осуществишь.

Содержательная, глубокая, даже мудрая вещь. Если убрать из текста прямые обращения к читателю, будет прекрасный рассказ. ИМХО.

10. Ольгун4ик

На данный момент, этот рассказ мне понравился больше всего. Хорошая, цельная история, читается легко. История не становится трагедией, хотя и пыталась, а это уже хорошо. Всегда боялась потерять зрение, а здесь люди не просто теряют слух, а теряют себя. Как будто кара настигает тех, кто не хочет слышать других. Не хочешь слышать, значит и не услышишь, ничего. А потом исчезнешь. Совсем.

И одно осталось непонятным, что стало с остальным миром?

11. еремина

Мне не понравилось очень. Во первых режущие надуманностью метафоры, в стиле — если бы одиночество было звуком, очередь из людей как змея, люди напоминающие рыб. Слишком дословно это все, будто реальные чувства не важны, важно лишь их субъективное восприятие. Сама болезнь — люди не слышат друг друга, зачем так буквально? Вот если бы мне объяснили — почему такое происходит... А так — мы не слышим ближних своих — и тихая пронзающая грустьНаську парень любил, верю, наверное, но зачем за ней в болезнь идти? Больные что друг друга слышат? Или это жест отчаяния? Или: а ну ее эту гребанную нормальную жизнь — я к призракам? Или что? Мрачно все это как то, неприятно, хочется забыть поскорее. Написано сплошь аллюзиями, будто и сам автор болен той же болезнью что и герои — отсутствием связи с реальностью. В общем, не заразится бы:-)))Как и сказала в начале — очень мне не понравилось...

12. stogsena

Конечно, без параллелей с фильмом не обойтись. Вообще-то я считаю это запрещенным приемом — такая явная ссылка на что-то, что заставляет сразу включиться в действо. Но против воли включился. Потому что воспринял рассказ практически как "Последняя любовь — 2", потому что люблю Эву Грин, в конце концов. Но в этом и плюс, и минус. Плюс — потому что тень большой истории осеняет рассказ, читатель уже чувствует себя в неповторимой атмосфере оригинала. Минус — кто-то будет сравнивать. Я сравнивал.

Кстати, оригинальное название фильма — "Perfect sense", совершенное чувство. И это история не совсем любви — она о том, что останется, когда все исчезнет. А автор рассказывает о другом, от Perfect sense у него лишь атмосфера, берущая начало именно в нарочитой реалистичности оригинала. Нет, ну правда, откуда взять атмосферу, если в расске люди легким движением руки превращаются в элегантные привидения? Ответ — позаимствовать.

Автор говорит о способности сделать шаг. В неизвестность. И, вроде неплохой тест: отринуть мир, уйти в тени, но за любовью — что-то орфическое, только в один конец. В какой-то момент мне гелприновская рука почудилась. Но нет. В смысле, может, и гелприновская, но тест так себе. Ну смотрите: что у ГГ осталось позади? Почти ничего, даже надежды толком. А впереди: на крайний случай, тоже ничего, но хотя бы кто-то знакомый. Легкий колл, да. Нулевой финал.

Что вообще есть в этом рассказе, кроме хорошего слога и заимствованной атмосферы? Любви точно нет. Максимум, мужская дружба, которая остается за бортом.

I weptъ.

13. vesnyshka

Рассказ хорош своей идеей, но в её воплощении для меня было всего слишком. Герои так хотят достучаться до читателя, что порой мне хотелось сказать: ну, помолчите хоть немного, – что в ракурсе темы, конечно, звучит иронично.

Я люблю, когда автор вовлекает читателя в процесс творения произведения, но здесь постоянные обращения были лишними, они отвлекали и мешали, лично мне, погрузиться в обеззвученный мир. Автор постоянно меня выдергивал из него.

Двойственное впечатление от рассказа. Прочитала бы я его одним из первых, оценила бы как крепкий середнячок, а читая после немалого количества откровенной ерунды, кажется, что рассказ сильный. Возможно, только кажется.

1. Uzidor

Дорогие читатели, спешу поделиться с вами удивительной байкой. Байкой чуть не стоящей мне душевного здоровья.

Как то я согласился участвовать в геологической экспедиции. Изучать собирались замкнутые полости в осадочных (преимущественно в известковых) или некоторых вулканических породах.

Впрочем поизучать я собственно ничего не успел, так как подвернул ногу и остался в ближайшей деревни. Там я сошелся с одним старичком, чьего имени я не могу вам рассказать. Назовем его – Хараблек. И вот этот Хараблек рассказал мне одну чубайчу.

Чубайчуа поначалу был интересна. Хотя понимал я дай бог каждое второе слово. Но чем ближе к концу, тем сбивчивее начинал рассказывать старик. Было видно, что рассказать куптаец хочет много, а слов сказать может мало. Так чубайчу он начал вроде как от лица главных героев, затем начал добавлять от себя, а под конец и вовсе разразился целой лекцией.

Но чем дальше я его слушал, тем больше понимал, что встретил на своем пути новую секту. Секту опасную и извращенную.

А дело в том, дорогие читатели, что все это время Хараблек убеждал меня, что существует пустыня, где камни сыплются с небес, но после этого можно найти лишь пару гладких валунов. Убеждал о существовании гигантских тварей способных жить питаясь непонятно чем. О симбионтах, подчиняющих себе, но при этом подчиняющихся тем у кого сильная воля. Но само ужасное ждет вас дальше:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Старик был убежден, что в глубинах земли живет огромный протосимбионт. Он говорил, что эта тварь готова дать людям все, ничего не прося взамен. Но он обмолвился, что она заманивает людей «каким то зовом», способна внедряться им в мозг и управлять ими. А следовательно он предлагал заменить одно рабство, с возможностью управления, на новое еще более ужасное. К тому же от деятельности этой твари гибнет Земля и люди на ней.

2. Джакарта

В первом же — небольшом, если честно — абзаце мы с головой погружаемся в неизведанный мир авторской фантазии. А фантазия у него такая мощная, что изъясняться привычной лексикой она не может — она изобретает новые слова и для новых явлений, и для существующих: оже, жеодд, жег, аптик и т.д. Имена тоже разные изобретает и сразу все пишет — чего размазывать по тексту? пусть читатель сразу поймет, с чем имеет дело: Экиль, Эя, Эстемарфаз, Эрегади, Эмворр, Фгарр, Щумм, Кпельчет. Ну и добился, чо хотел: пробираться сквозь эти "новые слова" крайне сложно, после второго абзаца не просто не хочется следить за событиями — хочется только немедленно всё это прекратить. Кроме этого, на первой же странице я запуталась в персонажах, коих непростительно много для 4 с хвостиком страниц текста. Сюжет печален и вял: на некой планете люди живут внутри ходячих одухотворенных деревьев (Здравствуй, Эйва!). Проблемы там у них местячковые, совершенно не интересные рядовому зрителю. Экшна нет, тк основные спецэффекты названы непонятными словами, и картинки в голове не всплывают. Зато есть"сия". Ох...

Да, а что такое "отказы", я так и не поняла. Природные катаклизмы, что ли? Какой-то гендерно-сексуальный оттенок у этого слова, уж не знаю... :-)))

Автор, когда придумываете слова и имена, советую ориентироваться на какой-то существующий язык. У каждого языка есть своя мелодика, распространенные звукосочетания, превалирующие согласные. Например, вы же не перепутаете французский с грузинским? Может, не идентифицируете, но сразу скажете: это разные языки. Что же у Вас у одного народа (даже племени) соседствуют открытые гласные в Экиль, Эя — и гортанное Фгарр? И этот, как его? Гомеостаз :-D

Удивительно, но темы не вижу. Откровение есть, но оно не как упадок. Или "упадок" от слова "упасть" (в яму)? А что, это оригинально! Можно использовать в речи: "на дороге лежал пьяный упадок"...

3. maxxx8721

Среди постоянных катаклизмов, молний, камнепадов, огненных столбов живет какое-то племя, для которых важнейшую роль играет буква "Э". Не потому что они обращаются друг к другу: — "Э, пацан" или "Эу, красавица", издавая при этом свист ,чтобы привлечь внимание. Нет, просто имена героев начинаются на букву Э: Экиль, Экметаш и прочие ребята.

Чем они занимаются, на кого охотятся, где живут — я реально не понял. Такое чувство, что мне вместо русского языка дали читать древние письмена, наеденные при раскопках в Месопотамии. Главный момент — мало придумать слова типа жеод, жель, нити, друззы (ахкеймоны?), нужно еще их как-то постараться объяснить.

Получилось, что я читал как ту "Глокую куздру", где приблизительно понимаешь, о чем речь, но все равно не понимаешь, что реально обозначает тот или иной непонятный термин.

Где-то на середине меня осенила светлая мысль: "А зачем я вообще это продолжаю читать, ведь группа даже не подсудная". В общем пожалел себя и прекратил самобичевание кнутом сего рассказа.

Не топ

4. пан Туман

Минералогическое фэнтези, однако! Автор сходу заваливает читателя кучей непонятных терминов вроде оже, жеодов и прочих Эспумизанов... пардон, Эстемарфазов (вспомнилось сакраментальное: "Я — лекарь Элениум из страны Транквиллии!", цитата вдвойне уместная, раз уж курирует Желтеньких россомах Slad-Ko). Пока несчастный читатель тщетно пытается выбраться из-под этого нагромождения вокруг идёт необратимый процесс обращения "Многорукого бога Далайна" в совершенно-привычный постапокалипсис, разве что без консервов и калашей.

Интересно было бы взглянуть на визуализацию этого рассказа, в формате комикса, я думаю, это было бы красиво и — что немаловажно! — более уместно. Ибо сама история Экиля на историю то и не тянет, а вот гигантские корабли жеодды, которые бороздят Большой театр умирающую Землю — это круто.

Вот только... как он её бороздит? И зачем?

5. Uzidor

Понравилось:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

+заинтересовал мир;

+необычный лексикон.

Не понравилось:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-необычного лексикона слишком много;

-не выдержан стиль: сначала рассказ от лица героев, затем вкрапления авторского текста, затем и вовсе краткий пересказ;

-отсутствие интересной истории – приключения ГГ оборвались так и не начавшись;

-сомнительно выглядит, что протожеодд не будет эмпатически связывать людей, заманивает он их то как раз телепатически.

6. A.Ram

Хороший рассказ, душевный. Центральная задумка очень и очень. Правда, новый вид со-жития я бы не назвал упадком. Он просто новый, другой. Но это ладно, к теме не придираюсь.

Обилие "иностранных" слов не напрягало, но вот с сочувствием героям крепко подпортило — невозможно сконцентрироваться на человских переживаниях в процессе разгадывания бесконечного кроссворда.

И финальный кусок смутил меня вот какой простой мыслью: нам, человечкам, лестно мнить себя незакрытыми пупами вселенной, но накой разумной планете настолько рьяно заботиться о нас? В чём её цимес? Расск об этом молчок. Финальные аккорды сассоциировались у меня с собакой, которая зимой лезет в тепло не потому, что хвост боится обморозить, а потому, что ей замерзающих блох жалко.

7. harrybook

... и только теперь Бестолковый_читатель окончательно понял, что значит имя его, потому что попытался осилить

"Инпат", жёлтая

Но так и не осилил. А началось всё с эпиграфов. Возникло стойкое ощущение, что это синопсис-план будущего романа, начертанный на особом языке, ведомом лишь Автору. Либо, Автор слегка прикололся над всеми. И правда: пусть народ рыскает по тексту, ищет некий скрытый смысл, пытается уловить привязку к теме. А?

Об этом мы узнаем после голосования, а может — может никогда. Но всё равно интересно-весело.

За сим откланиваюсь.

8. Белокнижник

(и неплохо, но занудное начало с кучей всяких-разных непонятных словей создает ощущение, будто автор поиздеваться решил над своими подневольными читателями, не хочется распугивать читателей второго тура )

9. Miloneg

Симпатичная "Плутония" . Эх, еще бы побольше туманной геологичности, поменьше прямолинейных объяснялок . И вывод понравился: мочи эмпатов!

10. Godcatcher

Жестоко так по отношению к читателю. Перечитал дважды. Хорошо написано, но столько всего на***вертено, что глаза слезятся. Пока даже не знаю, как относится к рассказу.

11. olesky

Я говорю, читаю, пишу, программирую и думаю на девятнадцати языках, причем семнадцать из них придумал сам" (Вместо эпиграфа)

Понятно, что в другом мире люди будут говорить на другом языке, и что у неизвестных вещей будут непонятные названия. Но кое-что можно было бы и безболезненно перевести с ихнего на наш, скажем, отказы это катастрофы, катаклизмы, беды в конце концов. Жеоддов можно было бы и курдлями назвать. Или уж иллюстрировать непонятное: сказать, что аптик были белый, бородавчатый и с клешней на хоботе, например. А так напряжно было читать, например.

Еще не могу не ругнуть за объяснялки. Конечно, надо дать формальную картину мира, но было бы изящнее сделать это в тех же эпиграфах, например.

А так, в остальном, очередной постапокалипсис с очередной замкнутой общиной, в которой в очередной раз приходит к власти нехороший человек. И ненормальный герой оказался на самом деле нормальнее всех, еще даст им фору.

12. Motovaran

Автор сразу же шокирует читателя первой строчкой:

«Такого сильного оже ещё не было.»

И ещё «панцирь жеода».

Сразу хочется завести словарик.

Экиль сидел рядом с Эей, держа её влажную ладонь в своей.

Wet – влажный.

Если я дочитаю до конца, это будет подвиг.

«И разве Фгарр и Щумм не ушли пять оже назад на север?»

Снова пытаюсь разгадать смысл «оже».

Читаю наоборот «ежо». Это не помогает.

Фраза

«— Кпельчет они там нашли, чего ж возвращаться!»

напрочь убивает мою логику.

«Но где этот Кпельчет? Может, и нет его вовсе.»

Если б рассказ на этом остановился! Так нет же. Двигаемся дальше.

«Друззы находили время для танцев и песен, вместе встречали рассветы, меньше ссорились и боялись. Они были многочисленнее и сытнее.»

Кто такие Друззы и где они живут? А вдруг они не курят? А вдруг они не пьют?

Обычно на запутанные рассказы я пишу пародии. Приблизительно так:

Друззы находили время для танцев и песен, вместе встречали рассветы, меньше ссорились и боялись. Они были многочисленнее и сытнее. Друзы – маленькие зелёные инопланетяне с звёздной системы Бетельгейзе. Они обычно проплывали над одуванчиками с лейками, поливая их и всё живое, и жужжали подобно диким пчёлам.

Рассказ просто кладезь для создания супер-пародии.

Неужели я дочитаю его до конца?

«Эстемарфаз ничего не может поделать — стареет, теряет сию, того и гляди, присоединится к предкам в сердце жеодда. Кто тогда станет их жегом?»

Знаете ли Вы что такое Эстемарфаз? Если не знаете – будьте готовы ко всему.

А что такое Инпат?

После леса из терминов появляется первая подсказка:

«Все эмпаты, а я инпат.»

Ещё одна осмысленная фраза:

«Отметив вдалеке одинокий гладкий валун — всё, что осталось от земных гималаев и анд, — они ринулись во весь опор.»

Круто.

В тексте проскакивает:

«словно слепые аптята» Очень похоже на слепых котят. Так, глядишь, и разгадаю весь этот трудночитаемый шифр.

В последней части даётся расшифровка всех терминов. Хотя не полная. Видел ли кто в глаза жеод??? Что-то в панцыре, на четырёх лапах с хвостиком.

Ну и конечно, герой изменяется. Он готов жить на планете.

«Экиль вышел навстречу встающему Солнцу. Теперь он не боялся смертоносного жара, как и любого другого отказа. Над его плечом порхали дружелюбные нити, готовые мгновенно развернуть спасительный кокон. Больше не будет желей, решил он.

»

Но чего-то в этом супе не хватает.

1. Что мне с этого, что герой стал супер крут?

2. Хотелось бы какую-то идею из рассказа заполучить.

3. Что мне делать с кучей новых слов? Придумать пародию, где слова не будут так жестоки к читателю?

4. С первых строчек рассказ вызывает противодействие. Он не увлекает. Читать не хочется. Это всё равно как читать книгу на французском без словаря… не зная самого языка.

И хоть, у меня самого рассказ – полный отстой, могу признать, что стиль у меня другой. Наверное он держится на пародиях (над рассказами типа Инпат…)… Короче, скажу по секрету, мои рассказы пишет компилятор.

Но, что интересно, таким авторам, как автор рассказа Импат, я предлагаю писать в соавторстве. Мы бы дополняли друг друга. У меня нет того, что есть у него…

13. Aklenord

Ну что ж, лексическая навороченность первых строк, сквозь которую прямо прорываться пришлось, потом притихла, заставила адаптироваться, и всё бы закончилось на ура, если бы не резковатая вставка "диктора", который всё популярно объяснил. Честно говоря, предпочитаю строить картинку мира по намекам автора, додумывать. Но это, наверное, махровая вкусовщина.

1. Slad-Ko

Вы только не смейтесь, но это тоже Лукьяненко, одна из планет Спектра.

(ладно-ладно, признаю, то, что я вижу везде Лукьяненко, это последствия душевной травмы)

А рассказ мне понравился.

Не очень правдоподобно — зато идея чудесная.

Автор, у вас, кстати очепятка (или остатки более старой версии)

цитата

– Но разве смерть не в природе вещей? – спохватился вдруг Чэн

2. Белокнижник

мне есть быть понравиться этот рассказ. Угу.

3. maxxx8721

За тридевять земель и планет существует некое поселение, жители которого всегда с распростертыми объятиями встречаю молодых экспедиторов. Но однажды они мало того, что не встретили экспедиторов и этнографов, а и вовсе закрылись в своих хижинах, плотно заперев двери. Оказалось, что новый этногрф, старик, виновен в этом. Местные жители, почему то посчитали его плохим человеком. Вот и начались рассуждения о причинах этого недоразумения: то ли рожей не вышел, то ли еще чем-то. Невинная беседа быстро перекатилась в другую сферу, словно снежный ком собирая философские рассуждения о мире этих поселенцев, стагнирующей культуре, их философии и жизненном укладе.

К чему здесь Исповедник? Именно образ Исповедника приоткрывает завесу над главной и и неизвестной стороной поселенцев – религией. Исповеднику в поселке отводится главная роль, так как исповедавшись поселенец молодел и становился вновь юным, несмотря на долгие прожитые года. Старость – признак духовного упадка. Вот почему его не принимают, но предлагают самому сходить к Исповеднику. Вот и оказывается старик перед дилеммой – пойти к исповеднику и омолодиться, либо же принять свои ошибки и огрехи, продолжая с ними жить и мучиться.

В общем получился даже не отзыв, а пересказ содержания.

Сам рассказ не пестрит действием, состоя из рассуждений, философии, которые я читал не без интереса. Вполне себе топ.

4. пан Туман

Тема контакта с внеземными цивилизациями — одна из старейших в фантастике, но несмотря на это, она сохраняет свою актуальность. И вряд ли растеряет позиции в ближайшие лет 200-300. Однако, автор большой молодец вовсе не потому, он не стал ограничиваться этим самым сакраментальным контактом, а использовал его, чтобы более выпускло показать... человека и его природу, его внутреннее устройство. Ошибки, заблуждение, последствия тех миллионов, миллиардов вариантов выбора, что делаем мы на своем жизненном пути — и что, в конце концов формирует наш характер, делает собственно людьми.

Здорово, что сказать. Такая олдовая по-хорошему тема, завернутая в не менее олдовую обертку. Единственное, что мне не хватило — какого-то острого, эмоционального момента. Мне кажется, будь подобное в рассказе, это сделало бы его более выпуклым, насыщенным.

Из мелких недостатков — название совсем не ко двору, оно формально и не отражает сути.

5. A.Ram

Хороший рассказ, душевный. Славно так написан, с туземными оригинальностями и даже с мыслями героев. Правда, научный спор вышел концентрировано-шаблонно-научным из-за перебора терминов, будто по-человечески герои не общаются. Но это мелочь и вкусовщина. Зато расск по моей любимой теме — вариации бессмертия.

Здесь, уважаемый автор, вы меня разочаровали. Я понимаю, что классики постановили считать бессмертие вредным, для уродов, и вааще — "нам такого Парыжу не нать!" А почему, собстнна? Извините, но лично я не принимаю цепочку размышлений вашего героя. Не верю я ей, считаю и натянутой, и ложной, завёрнутой исключительно для нужного автору финала (чтоб классики не отшлёпали). Даже если отбросить и не принимать во внимание все филосовско-моральные натужности — подумайте, ну что за учёный ваш герой, который убегает от новых знаний? от уникальных знаний, как было заявлено в расске.

6. ДмитрийВладимиро

Согласен во многом с белым тигром. Идея утопическая. На гринпис я чихал. Но объективно — хороший расск со смыслом.

7. Miloneg

Хороший рассказ, душевный — без малейшей иронии:-). Чуть концовку посильнее, считал бы одним из кандидатов в победители:-).

8. olesky

Классический сюжет контакта звездолетных землян с первобытнообщинными гуманоидными неземлянами. И, как это часто встречается, на всю планету один поселок весь в стагнации.

Вот странно, что про исповедника научники сразу не узнали. Они же неизбежно поинтересовались бы хотя бы похоронными обрядами, да вообще исповедник важная штука в жизни неземлян, должна быть заметна. Разве что сильно табуирована.

Впечатление, что рассказ написан ради философии. Тогда цель достигнута, хотя концовку можно было и потрагичнее или повеселее.

Исполнено нормально, неспешно так, с расстановкой, в то же время ничего лишнего и читается легко.

9. Motovaran

Ещё один рассказ, который…

Таня, Дэни и профессор Чэн…

Но почему аборигены съели Кука? За что неясно. Молчит наука. (В. Высоцкий.)

«Ты пришла с плохим человеком. Линны не любят смотреть на плохих людей. Пока он здесь, мы не выйдем. Возвращайся одна»

Если б Чэн взял огнемёт и начал бы сметать аборигенов, то получился бы Аватар… Там крутые спец-эффекты были!

Но профессор тихо сдулся и ничего не сделал. Ну и автор рассказа ничего не сделал, чтобы усугубить ситуацию. Например: Тут из-за кустов появилась кровожадная Годзюка.

Можно было заодно и сменить название рассказа на «Годзюка ест годзюку»

Вместо этого:

«– Прежде всего – взял слово Дэн, – стагнирующая культура предполагает регресс от более высоких стадий развития в прошлом. Известный пример – культуры великих мореплавателей, регрессировавших в патриархальные коммуны на островах земной Океании. Здесь же мы не видим признаков регресса.»

Автор пытается найти откровение и упадок.

Автор, выпускай Годзюку! Вот оно откровение. И, логически, скоро наступит тот самый желанный упадок.

В результате идея:

«Вера, которая лечит не только от болезней – от старости.»

Отсюда мораль: стар, значит плохой.

Аморальная идея.

Рассказ пронизан моралисткими парадоксами. А если бы Чэн развлекаясь с любовницей не смеялся над своей женой, а ставил бы её в пример?

Увлекаясь моралью, становишься аморальным судьёй. Так, что, чего тут думать? Выпускай Годзюку!

10. Aklenord

А-а-а-а! Рассказ всё манит, что вот-вот откроет интересную тайну, готовишься поразиться воображению автора, а финал почти жестоко разочаровывает.

А написано неплохо. Хоть и проскальзывают недоработанные моменты, оставляющие впечатление некоторой наивности в "научности" этнографической экспедиции. Прям вот "молодые, талантливые и глупые".

11. Godcatcher

Рассказ — классика жанра. В традициях, так сказать. Неторопливо, в меру загадочно, загадка присутствует, мораль тоже. Такой Лукьяненко, образца девяностых. Это, кстати, не есть хорошо. Где авторский стиль? Почему подача шаблонная?.. Ладно, это я придираюсь. В целом, хорошо.

1. maxxx8721

Послушайте, люди, откровения мои: Что далеким уже стало, не найдете под ногами! Глотая, не прожевывая детские мечты, Я на мир этот смотрю полуоткрытыми глазами

С точки зрения темы, то она присутствует. Сам рассказ — душещипательное откровение ГГ, который хотел быть нужным другим людям, а в итоге стал для них палачом.

С точки зрения жанра — драма, трагедия.

С точки зрения реализации на письме — ржака, так как многие моменты повеселили своей алогичностью.

Итак, начало.

цитата

Внутри космического корабля GalateaNI839 было так же тихо, как и в том безграничном пространстве

Следующий абзац

цитата

Какой-то шорох раздавался в кабине пилота. Чьи-то руки стучали по клавишам, переключали рычаги, нажимали кнопки на пульте управления

Т.е. тишины как и не было. Может, ГГ настолько к ним привык, что не обращает на них внимания, а потому не считает звуками.

Один на корабле, с гложущими его мыслями об одиночестве, утраченных друзьях и жене, которую пришлось оставить на Земле.

цитата

Как же он любил её.

А сейчас уже не любит? Зачем же так тосковать по ней.

Наш герой собирается оставить Откровение, запустить его в прямой эфир выговориться. Для этого он идет "в самый дальний угол"(!!! в самый-самый), где берет старенький ФОТОАППАРАТ и начинает "настраивать свой фотоаппарат на волны, которые смогли бы уловить разумные цивилизации". Это точно фотик?

цитата

Поставив передатчик перед собой так, чтобы Темнота могла видеть его грязную, заношенную серую майку, руки и голову, он начал снимать, вернее, посылать сигнал в никуда.

Сильное предложение. Во-первых я с третьего раза понял, что герой делал Я думал он снимает серую майку, руки и голову и аккуратно кладет рядом. Во-вторых. зачем посылать в никуда, если хотел в космос.

Запись пошла и герой сознается в своей главной ошибке.

цитата

слишком много суетился, спешил изучить полученные данные. Я не заметил, как склянка разбилась, и эта тварь вылетела. Я опомнился только тогда, когда эта зараза впилась в мою руку.

Т.е. он работал в беспамятстве, очнулся, когда был укушен, но, как оказалось, ненадолго, так как следующее предложение гласит

цитата

Я потерял сознание от боли.

Видимо, боль была серьезная, что понятно по следующему предложению

цитата

Когда я очнулся, я сразу же взял и проверил свои анализы.

Долго брать не пришлось, они были рядом на полу.

цитата

Я успокоился, потому что с ними было всё в порядке. Но я никогда так сильно не ошибался.

Это точно. Эти анализы сыграют еще свою коварную роль.

цитата

Месяц после того ... Я снова проверил свои анализы. Они оказались неутешительными.

Вот так. Те же самые анализы, да результат другой. Видимо, нужно было им дать месяц отстояться.

цитата

Я работал врачом как на Земле...запрещать мог только я, все же остальные подчинялись мне беспрекословно.

Врач-DarkLord, не иначе. Сказал-сделали.

цитата

Я подделал справки и меня взяли на GalateaNI839 в качестве доктора.

Вся подделка заключалась в том, чтобы взяли не врачом, а именно доктором. Другой причины не вижу, почему бы его взяли на тот злополучный корабль.

Тем не менее, он на корабле.

цитата

Капитан Стив, и его жена Софья, биолог, сразу же приняли меня с распростертыми объятьями. Дело в том, что их доктор, который путешествовал с ними до меня, ушел на пенсию, и им необходим был новый врач. И, к большому несчастью, им подвернулся я.

Ясна причина радушия Стива и Софьи. Они надеялись в своих объятиях задушить врача, но не получилось.

Наш герой помнит доброту и в ответ на радушный прием полностью отдался лечению своих пациентов.

цитата

Спустя 36 часов у него по всему телу начали появляться язвы. Я давал ему лекарства от простуды

Язвы и простуда где-то рядом. Неудивительно, что экипаж стал количественно уменьшаться.

цитата

Я знал, что в этих смертях виноват я один.

Лучшая из черт героя — признавать свои ошибки. Вторая особенность — умение не заболевать, а только распространять вирус. Врач-переносчик. Интересно.

В общем исповедь получилась. Героя жаль, его понятно. Однако то, как это было преподнесено вызывает у меня улыбку чеширского кота. Мимо топа.

2. Slad-Ko

Спасибо. я поржала.

В добавок к сказанному maxxx8721 хочу выделить фразы, особенно понравившиеся мне

цитата

... большие, всегда смеющиеся глаза, веселый смех и улыбку

Что ж это за женщина-хохотун такая?

цитата

Ещё я был очень богатым и щедрым

Прям гордость за героя берёт)

А еще временные нестыковки в рассказе.

И логические тоже.

Почему, например, вирус этот никого на Земле не заразил, только в коспосе? И проявился быстрее, чем у ГГ?

и вообще

3. Белокнижник

Мне жаль, что так вышло — мне жаль, что так вышло, но высоко рассказ оценить не могу. Из плюсов — автора не заподозришь в использовании заготовки, рассказ написан специально для темы, настолько специально, что это и не рассказ вовсе, а литературное упражнение. Картонный герой пришит к скучному сюжету, лишенному атмосферы, динамики и прочих приятных плюшек. Для первого раза (я угадал?:-)))) очень даже неплохо.

4. A.Ram

Хороший рассказ, душевный. Только очень недостоверный.

Ладно, я не буду придираться к тому, как смертельно больной человек пролез на корабль. Пролез и пролез, может, у него пролезаемость повышенная. Оставим в стороне идиотизм героя в процессе заражения, пусть ему. Пропустим сумбур про куда и зачем они все летели.

Но я никак и нигде не нашёл главного ответа: если герой такой милый перец, так переживает за своих умерших друзей, так казнит себя, редиску, в их смерти, так обстоятельно раскаивается... КАКОГОЖ ЛЕШЕГО ОН НИ РАЗУ НЕ УПОМЯНУЛ, ЧТО ЕМУ ЧУТОК БЕСПОКОЙНО: А НЕ ПЕРЕМЁРЛИ ЛИ ВСЕ ЗЕМЛЯНЕ, ВКЛЮЧАЯ ЕГО ЛЮБИМЫХ ЖЕНУ И ДОЧКУ??????

По технике письма сказали много, добавлю только одно. Герой раскаивается, страдает — но текст выдаёт исключительно логичный и осмысленный. Он не делится эмоциями, он хронологически перечисляет факты. Как вы понимаете, уважаемый автор, в такую исповедь не веришь. Здесь требуется надрыв, сумятица мысли, а не статистический учёт.

5. Miloneg

"оказалось, что этот вирус передается воздушно-капельным путем, и заразил его здесь я. А я думал, что вирус передается только через кровь, я не думал, что всё так получится…"

И это говорит врач???%-\

6. пан Туман

Грустный и толику наивный рассказ, чья внутренняя логика даже не хромает, а кое-как волочит перебитые ноги. Романтика космических странствий, очарование далеких планет — это прекрасно. Горькая обреченность человека, смирившегося со своим смертельным недугом и прощающегося со Вселенной — это пронзительно грустно. Но, чёрт побери, он сокрушается, что перезаражал и угробил всех своих сотоварищей — и даже мысли не допускает, что заразил свою семью!

Кстати, а сам-то он почему всё ещё жив, при такой летальности вируса?

Ещё из недостатков отмечу чрезмерно затянутую, едва ли не на треть рассказа, экспозицию и крайнюю шероховатость текста. Ну ведь знает автор на что жать, но почему же не работает над тем, "как" это делать?

7. olesky

В самом начале наткнулся на "чрево вселенной". Как на столб в темноте. А хвост у вселенной есть? Нам учительница рассказывала на уроке природоведения, что вселенная это почти сплошь вакуум, но, может быть, автору виднее. Может, он какое-нибудь подпространство подразумевал.

В рассказе совсем плохо со стилем. Перегрузка местоимениями, смысловые повторы, вроде: "В нем находились разнообразные растения со всей Земли: травы, цветы, деревья и кустарники". Лишние "потому что", "для того, чтобы" постоянно выскакивают. Ну. повторы однокоренных и прочие громоздкости вроде того же таки "находилось" уже не самая большая проблема.

За логику, вижу, уже ругали. Добавлю, что мене всегда смущало, если люди заражались инопланетными вирусами. И миллиарды проносящихся мимо галактик, причем все с квазарами, это слишком.

Из плюсов: тема раскрыта. И оригинальный гибрид летучей мыши с медведкой — Ценоморх. Хотя то, что они с большой буквы, лишний минус.

8. Aklenord

И ведь подвох нигде не замечен. Недоумеваю. Какую эмоцию должен был по замыслу вызвать рассказ? Пожалеть или отругать ГГ? Ну, про всякие нестыковки типа того, что прям такой заразный жил, болел и благополучно улетел в космос, я и не говорю...

9. Motovaran

Унылая пора. Внутри космического корабля GalateaNI839 было тихо. Горючее закончилось уже давно. Приборы отказали, некоторые части корабля сгорели и вышли из строя. Однако, вирус проявил себя не сразу. Очень скоро мы сбились с курса. В нас попал небольшой осколок метеорита. Я бы хотел, чтобы мои друзья были рядом, но они мертвы. Не удалось наладить связь с разумными существами.

Там ещё какие-то моральные стенания…

Космический пипец. Не интересно.

Только не думайте что здесь «Откровение и упадок». Здесь всего лишь пипец.

— Ну как рассказ, удался?

— Мне жаль, что так вышло…

10. Godcatcher

Мне жаль, что так вышло с желтыми

Очень похоже на плохо переведенную фантастику начала девяностых.

цитата

Какой-то шорох раздавался в кабине пилота. Чьи-то руки стучали по клавишам, переключали рычаги, нажимали кнопки на пульте управления, но все усилия были напрасны. Это была последняя попытка Артура Фрицлера наладить связь с разумными существами

— это были очень плохо слепленные между собой предложения...

цитата

Обессиливший от болезни, Артур прошел в главный отсек

— в другом состоянии выходить в отсек было нельзя...

цитата

Взяв свой старый canon 2078 года

цитата

стал настраивать свой фотоаппарат

цитата

Стив умер за обеденным столом, когда мы ужинали. Это было совершеннейшей неожиданностью и большим ударом для нас всех.

— Стива начали сотрясать судороги, он выгнул спину, рухнул на стол, раскидав тарелки с едой. На груди его расплылось вдруг красное пятно, затрещали ломаемые кости, ткань порвалась, и мы увидели... мы увидели, как из груди Стива рвется наружу крохотное окровавленное существо... Но это была уже совсем другая история.

В общем, слабенько, конечно, увы.

1. A.Ram

Вот скажите, что думаешь про героя с "глуповато-бледноватым лицом" и с именем "Лэиасс"? Никого не напоминает? Я весь рассказ ждал, когда же выпрыгнет бородатый Гимлер с топором.

Очень приятный рассказ, костюм от Армани хорошо контрастирует с постапом.

Смазан образ Григорьича. Кроме моралите-занудства в нём ничего нет, а зря, нужно было разбавить его человечинкой.

Ну и финальный "повод" у героя показался слабоват, нужно бы что-нить покучерявее, потернистей. А то сиропно, но не более.

2. Anger Builder

Переплетение меркантильных приземлённых интересов с зачатками духовности, заключающимися в помощи обездоленным. Всё это происходит под рёв моторов, свист пуль и буйством обширной флоры с не менее замечательной фауной. Есть ещё неизвестный компонент с вычурным именем, который тоже не прочь помочь. Возможно он и ГГ одно лицо, но скорее всего нет, хотя вопрос для меня остался открытым.

Читабельно, но в рамках рассказа мало понятно, вот если бы обстоятельнее...

3. Джакарта

"Лэиасс старался подавить дурманящую безмятежность, но усилия эти привели лишь к тому, что выражение его бледноватого лица стало глуповато — напряженным." — это он в зеркало на себя посмотрел? Или ему рассказал кто?

Как трогательно! Став ангелом (за какие заслуги, интересно?), он решил не покупать костюм от Армани. Крылья, понимаешь, не пролезают.

Вставки флэшбэков ужасны. Делали бы, что ли, пустые абзацы между ними? Ну не настолько лёгок и логичен Ваш текст, чтобы можно было, не мучаясь, разобраться, где там кто — Лэиасс или Ленька...

4. maxxx8721

Честно говоря, так и не понял, к чему в названии моль и ржа, а вот крадуны замечены были. Главный герой лелеет мечту, найти и купить в разрушенном мире костюм от Армани, проапгрейдить свою Ямаху, чтобы на байке да в костюме подкатить к девушке, так понравившейся ему в одном мехмагазине. Однако его мечты заволакивают клубы тумана, дыма и шум автоматных очередей, так как лирическое начало рассказа уступает место напряженным бойням и перестрелкам. Казалось бы, какая Ямаха, когда главное – выжить. Однако герой настолько уверен в своей неубиваемости, что свою мечту из головы не собирается упускать, помня, где лежат кровно заработанные платиноиды, эквивалент денег. В конце, правда, герой резко меняет цели, на которые собирается потратить деньги.

Разрушенный мир после Светового Кризиса. Кризис полностью изменил жизнь поселенцев, которым приходится теперь бороться, выживать в суровых буднях и, работая на корпорации, питаться похлебкой из костлявых гморыбок (Я так понял ГМО-рыбы)

Главны герой с загадочным именем Лэиасс просто подошел поговорить со знакомым мужиком Григорьичем, и тут понеслась… Вдруг, мир приобретает оттенки агрессии, за героем кто-то начинает следить.

цитата

«Следят, — он тихонько хихикнул. – Ну-ну»…

Сделал несколько шагов, затем улегся – типа спать. Ушли.

Типа ушли. Типа поверили.

Мастер маскировки. Никто не догадывался, что так можно. Идти, вдруг лечь на дорогу, мол, спать захотелось. Совершенно обычные дела.

Световой Кризис полностью изменил суть жизни многих, появились мутанты, банды и прочее. В общем, хаос и дезорганизация.

цитата

Пытаясь подняться, он почувствовал боль в левой ступне. Было похоже на растяжение. Парень лихорадочно ощупал себя. Вроде цел.

Растяжение – не перелом и не пулевое отверстие, его так не нащупаешь, его чувствовать надо.

Текст можно гораздо улучшить, выкинуть много лишнего, перестать повторяться (напрягало три подряд реплики героя: — Посмотри!...Смотри!...Смотри!). А так, крутой боевик, с перестрелками, мутантами. Любителям экшна рекомендую.

Топ – не знаю, но внимания заслуживает.

5. Белокнижник

морализаторство детектед? А что, мне нравится. Да и сюжетец бойкий. Вполне так ничего рассказ.

6. Miloneg

Крадуны и мгла присутствуют, ржа — вроде бы тоже:-). Моли не углядел:-).

"Хороший рассказ, душевный":-).

7. пан Туман

Безумный Макс от поколения хипстеров и яппи. Байки, взрывы и мечты о девочках — общество потребления никогда не меняется, хоть затруси его Световым Кризисом до смерти. Второй раз думаю о том, что кстати был бы комикс — визуальных образов опять куча, со смысловым наполнением снова беда. Кузнец Вакула может расстараться ради ненаглядной Оксаны и, обуздав чёрта, достать черевички, но вот ребята "с нашего двора" уже вряд ли будут так себя утруждать. Не говорю уж о тех, кто каждый день выживает в условиях человек человеку — волк, пиранья и Джон Крамер одновременно.

Но в мире романтического постапокалипсиса — свобода, дорога, железный конь под стёртой задницей! — нет места прагматизму. А вот гуманистическому мессежду место нашлось. Но он такой ветхий и пропах нафталином, что нести его должны не на "Ямахах", а парни на "Уралах" и "Юпитерах".

"Яву, Яву взял я на халяву!" — и шасть в туман! А мог быть неплохой рассказ...

8. olesky

Постап. Но наивная романтичность героя кажется неестественной. Искать в полуразрушенном мире дорогой костюм чтобы впечатлить какую-то девицу просто глупо. Костюмов-то не осталось, моль съела, так что девица достанется кому другому. Лучше заработанные деньги сразу на лекарства для прокаженных отдать.

Много мелких спотыкалок. Вот, в частности, платиноиды, это металлы платиновой группы. Т.е. за свою работу герой получит, к примеру, осмий, рутений и палладий в каком-то виде. А если значение слова поменялось, надо предупреждать. И платиноидов то майоназная баночка много, то целый рюкзак мало на костюм. Носил бы их во внутреннем кармане хотя бы.

Или вот:

цитата

Митяй должен был подъехать к восьми. Привести стволы и броню.

Представился танк, который ведут на уздечке.

Там еще поврежденные хромосомы были какие-то. И Луна куда-то делась, хотя сначала было заявлено голубое небо.

цитата

«Только бы Ямаху не помацать»

«Помацать» это «потрогать». Типа он к ней прикоснуться боится.

Неровный текст и не все понятно.

9. Aklenord

Как же неровно, хотя при этом весьма читабельно. Но от неровности, нескроенности рассказа остается ощущение хаоса. Его бы избежать — было бы гораздо лучше!

10. Godcatcher

Не люблю постап, в нем штампов больше, чем в книгах о зомби. Здесь, конечно, душевно, грамотно, но чувствуется, что написано на ровных рельсах, по шаблону. В ТОП, понятно, пойдет, но не на первое место. За стиль и за то, что читать было интересно.

1. Uzidor

Поначалу казалось, что это будет обычный репортаж. Но я ошибался.

Началом послужила авария на фабрике. Это был бы обычный саботаж, если бы не одно но – совершенно непонятно с какой целью была остановлена коверная лента. Что хотел этим добиться злоумышленник? Этот вопрос до сих пор не дает мне покоя.

Поспрашивав рабочих, я узнал о парнишке по имени Ник, который тоже активно интересовался происшествием.

«Ник! — подумал тогда я, — надеюсь фамилия хоть не Нейм».

Не предав должного значения полученной информации, я отправился домой – спать.

И тут все началось.

Странные письма от саботажника. Для чего он мне писал, что хотел сказать? Все это отсталость для меня загадкой.

Потом я напал на след таинственной секты из пригорода. Поначалу было только фото типичного ее представителя. Я даже подумал, что это отсылка к модным нынче анонимам.

Внедриться в ее ряды оказалось довольно легко, достаточно было только придти по нужному адресу. И как их еще не прикрыли? Тутошние проповедники сначала призывали жить настоящей жизнью и что-то отринуть, дескать все это от лукавого. Устраивали погромы, душили нематериальные сущности. Затем они почему то начали творение лукавого обожествлять, но не все, а только наиболее общее. Мало того, они начали нападать на людей, причем людей вроде бы стремящихся приобщиться к святыне. Но похоже то ли неправильно, то ли преобщаться к святыням в секте было не принято.

Так или иначе, потеряв время и кучу денег, я все-таки сумел вызнать их главный секрет и выбраться оттуда живым. И теперь уважаемые читатели я поделюсь этим секретом с вами. Да, прямо на страницах нашей газеты! Но будьте осторожны, ибо часто правда способна лишить человека рассудка.

А правда такова:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если все вокруг бросили весла, то любой может стать рулевым. Например, я…

2. maxxx8721

У одного фантлабовца есть подпись. "Спаси нас, Боже, от тех, кто верит, что исполняет волю Твою!"

Вот она-то и применима к этому рассказу, а вернее – герою, который возомнил себя мессией и решил вершить суд над неправедными огнём и мечём.

За короткое время мы увидели поступательное восхождения героя от обычного нуба до предводителей шайки фоксеров. Группа, история которых, как говорится в рассказе, уходит к древнем времена. Правда, не таким древним, как времена Древнего Рима. В фоксерах, по их маскам, бородке и прозвищу, легко узнать последователей легендарного исторического персонажа Гая Фокса.

Фоксеры — сплоченный отряд, который продумывает свой план до мелочей. Выглядит разработка плана обычно следующим образом:

цитата

Кайл кивнул и оставил нас одних, чтобы мы сами разработали план и решили, как лучше действовать.

Девушка, стоявшая рядом, чуть улыбнулась, подмигнула мне, надевая маску, а после шепнула: «Ты нас поведешь?»

Отличный план. Правда, это не план, а подстава чистой воды, но если она дает результат, как показывает практика, и не единожды, то почему его не использовать.

Дальше больше:

цитата

«Именно в тот момент я познал, что такое настоящая любовь»

Что человеку надо для любви. Словно она сказа: «Ты меня отведешь?», недвусмысленно указав в сторону рядом находившегося отеля.

В итоге, пройдя суровый тренинг на укрепление физической мощи ("За время обучения мне доводилось распространять листовки, мониторить форумы в поисках отступников и вешать на стенах домов призывы отказаться от виртуальной жизни".) и духовной (лекции о любви, ненависти и т.д.) герой набирает мощь и более не знает себе равных в борьбе, легко, без боя и сопротивления, занимая место главаря фоксеров.

цитата

«Оторвав глаза от асфальта под ногами, я увидел перед собой странное лицо.»

Вот это дико повеселило. Я представил себе эту картину и загогулину, в которую героя так скрутило. что ему нужно было отрывать глаза от асфальта, да еще наступив на них ногами. Лучше уж "оторвал взгляд".

В общем-то рассказ и неплох, читается правда через силу, но просто тема не моя.

Вполне может выйти из группы, кому-то понравиться, но он не мой фаворит.

3. Белокнижник

темп повествования скачет, некоторые сцены кажутся куцыми, в остальном всё ок.

4. Uzidor

Понравилось:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

+образ ГГ относительно правдоподобный.

Не понравилось:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-к чему линия про аварию на конвейерной ленте, зачем гомункул связался с ГГ?

-создается впечатление, что культисты сначала против всеобщей подключенности к сети и засилью электроники, но затем мы выясняем, что они обожествляют интернет. В таком случае чего они восстают против естественных обитателей сети гомункулов-ангелов? Почему против того, чтобы люди поселились в раю? И как это стыкуется с концовкой про скрываемый от глаз рай?

5.A.Ram

Хороший рассказ, только не душевный. Потому как нету в нём думающих героев, разве что гомункулы, но больно уж название противное.

Нельзя, просто невозможно хоть как-то сопереживать герою, который за весь рассказ не выдал ни одной собственной мысли. В начале — он некий нуб-лошара с запудренными мозгами. По крайней мере, так декларируется. Потом ещё хуже, ибо: "Кайл, так звали моего наставника, с самого первого дня вдалбливал постулаты, которые требовалось усвоить" Получается, снова не мысли героя, а "вдолбленные постулаты". Которые "требовалось усвоить" — кому требовалось? зачем требовалось?..

Во второй половине рассказа герой перешёл на общение лозунгами. Наверное, автор хотел показать его зашкаливающий фанатизм. Но фанатизм невозможен без эмоций. Огромнейших, обострённых эмоций. Лозунг — это хорошо, круто, но только для разговора вслух. Для предвыборных речей, для прославления президентов и т.п. А расск — сплошняком "внутренний голос". Отчего он такой безликий, бесчувственный? Отчего герой, "познавший любовь", называет объект любви "сестрой по вере"? И где его пресловутая ненависть?

Ну и мир. Его нет, а поскольку его нет, то нет и понимания конфликтов, на которых разворачивается всё действо. А без настоящего, правдивого конфликта — вся возня фоксеров не более чем "Это ни с чем не сравнимое чувство" нассать в лифте.

6. пан Туман

У новых богов — новые фанатики. Вот только природа фанатизма никак не меняется. "Матрица", "В — значит вендетта", "Лабиринт отражений" — что ещё помнит автор? А что может придумать своего? Неоправданно забыт Джонни с 80 гигами в голове. Как моего первого винта!

И совершенно не раскрыт момент, как герой сделался таким. Шёл-шёл, пришёл и уверовал? Ерунда какая, право слово!

Написано гладко, но вторично до скрежета зубового.

7. Miloneg

Неплохой рассказик . Тема, правда, не моя, и многовато штампов, мне показалось.

8. olesky

Про фанатиков, которые лучше всех знают, как надо. И тащат всех к естественному существованию, очищая сеть от скверны. То есть жить в сети уже естественно, дожили. Герой действительно далек от реальности, с сильно замутненным восприятием. Даже мыслит штампами из комиксов или игрулек. Потом научился любить и ненавидеть, как сам полагает. За любовь не скажу, а ненависть выглядит очень искусственной, не от души даже. Сам в себе и не думает разбираться, есть там хорошая фраза в концовке:

цитата

Это было так… по-человечески, что мне на секунду стало жаль, что я не могу вернуть гомункула обратно и сжечь его снова за то, что вздумал подражать людям.

То есть, сам же признает гомункула за человека, считает равным в каких-то смысле и степени, раз хочет делать ему больно.

Очень неприятный тип получился, антигерой.

Нормально. Самый большой недостаток, что "их борьба" показана конспективно.

9. Aklenord

В этом жизненном пути не хватает как-то руки умного злого гения, который кукловодит. Хотя бы на заднем плане. Или не очень четко прослеживается логика роста гг — из дуралея в лидеры. Но, опять же, он стал лидером мяса, а кто-то должен руководить процессом... Вполне возможно, что для такого сюжета мои пожелания шаблонны...

10. bbg

Сайберпунк.

Пафосный, монотонный, бессмысленный.

Скучный.

Как можно схватить голограмму? Не понимаю. Как можно выжечь мозг гомункулу — который суть виртуальный пакет информации? Не понимаю тем более.

Я однажды фильм смотрел.

"Матрица"

Там примерно про то же самое, только гораздо забавнее. Там была картинка, там была динамика. Живые человеческие эмоции, чёрт раздери!

В этом произведении нет ничего. И если начало вызвало некий интерес, то финал заслуживает лишь недоумения.

11. Godcatcher

цитата

Начальник – румяный толстяк, наслаждающийся чувством собственной важности

— это уже не штамп, это штампище. Даже в пародии нельзя вставлять, потому как не смешно.

Текст рваный, не вычитанный, не сбалансированный. Его не мешало несколько раз прочитать — вслух и перед слушателями, чтобы понять и выловить все, что тут расписано.

Как пример:

цитата

послонялся по комнате туда-обратно… Стукнул кулаком по столу. В ответ — снова сирена.

Звякнул сигнал из шлюза доставки – я откатился на кресле в сторону, дернул почтовую заслонку и вытащил сэндвичи

Я даже не буду уточнять в какую сторону и зачем ГГ откатился. Мне интересно, почему он слонялся по комнате, а когда надо было забирать сэндвичи, вдруг сел в кресло и принялся кататься?

Ну и по тексту такого много. Мысль-то автора понятна, написано живенько, но вот вычитывать и вычитывать надо.

1. A.Ram

К величайшему сожалению, смысл вполне неплохого рассказа остался в голове у автора. Совершенно выпущена завязка, совершенно необоснован финал. Додумывать за автора не стану, нефиг на его гонорары работать.

Из техники. Очень много "Алекса". Отчего не склоняется "Марк"? Автор увлекается штампами, особенно помпезными ("искра надежды погасла"), хотя попадаются ситуационные ("скоро ему придётся бриться" — а с чего вдруг?). Есть просто ляпы от небрежных описаний ("постелил рубашку, как матрас").

2. maxxx8721

История мальчика, который оступился в самый неподходящий момент и теперь влачет жалкое существование на пару с роботом, с которым и не поговоришь особо. Вот и остается мальчику занять себя тем, чтобы по одному хоронить иссохшие тела.

Вверху реет Кольцо, где его ждет мама, где живут люди, где есть, с кем поговорить. Но вот забирать-то его никто, кажется, не стремится. Как же привлечь к себе внимание?

Вообще, определении, что такое Кольцо повергло меня в полное недоумение.

цитата

«План проекта появился в конце двадцать первого века. Основной идеей являлось объединение стран Организации Объединенных Наций.»

Я вот так и не понял, зачем объединять страны, которые и так объеденены.

Рассказ имеет некоторые ошибки, но это следствие, видно, спешки и отсутствия времени на вычитку. А так, рассказ неплох, даже заставил взгрустнуть о судьбе мальчика и рыбки Тобби. Думаю, был бы топ.

3. Белокнижник

???

4. Miloneg

Хороший рассказ, душевный:-). Только непонятно, что же там стряслось???

5. пан Туман

Обманчивый рассказ. Начинаясь как очередной постапокалипсис — почему, боги, ну почему это так популярно среди конкурсантов? — он заканчивается... тоже как и очередной постапокалипсис. "В общем — все умерли". Вот только, пока мы проходим из точки А в точку В, рассказ неожиданно набирает глубины, становится более выпуклым. По-хорошему, автору стоило немного растянуть жизнеописание Алекса, показать чуть подробней одиночество, дать попробовать на вкус безумия, может быть — даже сделать его тем самым охотником из "Повелителя мух", пляшущим танец первобытных времен в огне прежней жизни (на мой взгляд, было бы изящно, но тогда финал не вышел таким щемящим).

А так, в целом — неплохо, но явно неудачный старт к финишу очень трудно забыть. Рассказ-то коротенький.

6. olesky

Честно говоря, очень много непонятного. Очень. Можно только предполагать, что ГГ родители спрятали на Земле, потому что на Кольце ему не жить. А он сдуру себя выдал в концовке. Или на Кольце какие-то агрессоры живут, которые всех внизу перебили, добивают последних.

Что такое Кольцо непонятно. Вроде должно быть в космосе, но слышно, как с него стартует космический корабль, стало быть оно совсем невысоко.

Есть город, есть дом, а что, больше негде развести костер?

Встретил Алекс сумасшедшего, а дальше что? Почему к себе не пригласил или за ним не пошел? Сумасшедший тоже существо разумное, да и мог прийти в норму, бывает и такое. Если Алекс этого не знал, то мог бы спросить у робота.

В общем, хоть и люблю я загадки с недосказанностями, но все хорошо в меру.

7. Aklenord

А меня в какой-то момент зацепило. Понятно, что конец очень уж целенаправленный, а в начале мне впечатление перебила ассоциация с первыми кадрами последнего фантфильма с Мэттом Дэймоном, но где-то в серединке я практически проникся одиночеством мальчика. Может, и ну его — это объяснение, что там у них произошло.

8. harrybook

... вернувшись домой в ужасном настроении, Бестолковый_читатель начал вспоминать буквы, чтобы

"По воле наших отцов", Жёлтая не помереть со скуки. Но скучать не пришлось, ибо Автор большой-пребольшой юморист:

цитата

Алекс вскочил, побежал к шаттлу, но тот резко взмыл в воздух, оставляя после себя клубы пыли.

Язык повествования жутко-квадратно-неуклюжий. Сюжет и идея подозрительно знакомы. Дежа Вю. Вроде у Спилберга что-то такое было, или у Брэдбери?

У Бредбэри. Там ГГ мучительно болго искал чего-нибудь/кого-нибудь настоящее/настоящего. В итого выяснил, что и сам робот.

З.Ы. Хочется пожелать Автору не сбавлять темп, продолжать работать. И сюжеты придумывать собственные!

9. bbg

По воле наших жёлтых отцов

Забудем про множественное быльё, проросшее в абзацах произведения.

Отринем стиль, ибо он таков, что часто трудно понять, о чём или о ком идёт речь.

Наплюём на последнее живое существо — рыбку Тобби. Всех прочих комаров и селёдок отцы взяли с собой в кольцо.

Не будем говорить также и о роботах, которые решили не тушить дом Алекса именно тогда, когда по сюжету ожидается кульминация и развязка.

Но чёрт побери, Холмс! Какого рожна эти люди в металлических одеждах спустились с небес? Только лишь застрелить мальчишку?

10. Godcatcher

Чем хороша ФЛР — тут собирается множество физиков, химиков и вообще людей умных. Осталось подтянуть лит.часть, и будет хорошо. Потому что этот рассказ, как один из многих — много научных терминов, а вот прочитать за этими терминами интересную и увлекательную историю, увы, не получается.

Чувствуется тут Брэдбери и Лукьяненко, но до них, конечно, далеко-далеко.

...и еще бы местоимений поменьше...

цитата

Он так и не понял, что его раньше останавливало. Возможно, ему просто было страшно сжечь тот мост, что соединял его с прошлым. Но терять ему было нечего

1. Slad-Ko

Это вообще-то не фантастика!!!

Аларм!Аларм!

2. scorpion12

Как я понял — это краткое мгновение переноса главной героини во времени, по сути это зарисовка рассказа!

3. Yazewa

Во первых, почему в названии имя с ошибкой (в тексте правильно)?

Во-вторых, зачем такое длинное описание топологии (или как это правильно называется) города?

Очень странный набор для кормления собак: хлеб, сало, лук. Ни одна кухарка в здравом уме собакам такое не предложит. Разве что заподозрит, что дамочка просила для себя...:-)))

В целом — очень женская работа, с попыткой давить на эмоции (на мой взгляд, неудачно). Фантастикой это назвать, мягко говоря, сложно. Тема тут абсолютно отсутствует, да и смысл тоже. Так, некий обрывок, вряд ли на что-нибудь претендующий.

4. maxxx8721

Так и не понял, где здесь фантдоп. Рассказ о девушке, которая, по словам прохожих, родилась не в то время. Сама атмосфера и манера подачи рассказа, навевает мысли о классической русской литературе, поэтому некоторые слова, хоккей, например, аж разительно выделяются.

Написано вполне неплохо, учитывая подробные описания улиц, зданий и лазов, словно сам побывал в Барнауле. Чувствуется женская рука.

В общем, рассказ неплох, однако это фантастическая работа. Сугубо из-за этого в топ не взял бы. Но только по этой причине.

5. пан Туман

Рассказ о нелегкой доле того, кто родился не в своё время. Тургеневские барышни такие тургеневские, но, если долго мучиться, какая-нибудь бродячая Му-му всё равно спасёт. Я подобных неоправданных надежд не разделяю, более того — считаю бесконечно вредным полагаться в устройстве собственной судьбы на такую ненадежную вещь, как чудеса всемогущих дворняг, но чего уж там — не все, такие как я. Достоинств тут целых три: гладкость слога, топонимическая достоверность (прочитал — как в Барнаул съездил) и собаки вместо кошек (кошки — это баян, вот такенный!), но рассказ это не спасает.

На конкурсе фантастики, во всяком случае. Эх, тяжела ты, женская доля!

6. Белокнижник

милая зарисовка, правда финал показался каким-то равнодушным, словно понимания, что "надо что-то менять" так и не пришло, как-то очень уж инертно героиня это решила, словно и не в первый и не в последний раз.

7. Miloneg

Хороший рассказ, душевный:-). Но где тут хотя бы намек на фантастику???

8. Aklenord

Миленько так. Но едва ли пройдет дальше. Хотя магреализм у нас на конкурсе — штучный товар. Такая история могла бы торкнуть, если бы было четкое соответствие теме. И, увы, все равно не поверилось, что дворовые шавки, да в стае, будут такими благодушными.

9. Silverblood

Это неплохой рассказ. Только не пойму, почему АгрОфена? Или я не уловил чего? Кроме того:

— я понимаю любовь автора к городу Барнаулу, но смысловой нагрузки его подробное описание не добавляет,

— мне, к сожалению, не близки переживания такого рода (прям причитание), черствый я,

— уже говорили, что фантастики там , хотя лично мне пофигу.

10. A.Ram

Душевный рассказ, но не хороший. Очень и очень приятно написан, изначальное "перебирание" города крепко играет на образ девицы, чьими глазами мы эту географию смотрим (правда потом автор слегка увлекся — героиня сменила темп, перешла с ходьбы на бег, а подробность географии осталась прежней — нужно было ускорять вслед за героиней).

Думающих дворяномордых собак приму за фантэлемент (а фигли мне, жалко что ли?)

Героиня требует к себе сочуйствия. Но не получит. Потому что автор не дал никаких причин, отчего героиня у нас страдалица. Может, лопоуха на оба глаза, а может, девица в надуманном образе дохлого лебедя. Пришла, объела инвалидов и ушла. В процессе хлебалова и вокруг него навздыхала так, что окна запотели. И что? Как мне, читателю вредному и близорукому, удостовериться, что сия мамзель достойна сочуйствия? Кормёжки волшебных собак для этого мало. Нужен поступок. А лучше — Поступок. А его нет. И расска поэтому почти нет

11. Godcatcher

Странный рассказ. Две трети — описание города, причем такое ощущение, что читаешь статью из Lenta.ru. Потом, бац, быстрая развязка и всё. В общем, репортаж на тему.

Написано гладко, по-женски (да простят меня за это), с редкими удивительными косяками, вроде:

цитата

Они не были памятниками архитектуры. В них просто жили люди. Самый ветхий из них давно пустовал, но до сих пор его не снесли, чтобы построить на этом месте суперсовременный особняк

Не уверен, что это рассказ в тему конкурса, под конкурс и вообще.

12. olesky

Сначала была экскурсия по Барнаулу. Потом героиня так распереживалась, что перенеслась в старые былые времена, которые ей больше подходят, чем современность. Вроде бы. И что? И все. Даже толком не испугалась и не удивилась. В чем откровение, что надо менять свою жизнь? Ага, допустим. А упадок в чем? Что с ее строгими нравами она замуж не выйдет, потому надо забыть про мораль и стать "падшей женщиной"? Не, не понимаю, не хватает фантазии.

Хотя хохмочку напомнило:

— У приличной женщины есть муж и любовник.

— Это неприличная!

— Нет, у неприличной только любовник.

— Это падшая!

— Нет, у падшей никого.

— Это одинокая!

— Нет, у одинокой только муж.

1. Slad-Ko

Откровение есть, упадок тоже.

Я бы сказала, что это "Ранний Лукьяненко" (это комплимент в моих устах, есличо), но увы, в конце не случилось ничего такого, чтобы "ах", весь рассказ просчитывался на раз после объясняловки в начале.

А вообще у меня никаких претензий к нему нет.

2. maxxx8721

Видимо, автор ломал голову, как же реализовать тему на ФЛР, пока не увидел рекламу "Fairy" и все стало на свои места. Вряд ли, конечно. Но "Фири" от "Фэйри" по звучанию недалеко ушла.

Рассказ повествует о первом межпланетном террористе Гаврилове, которого сокамерник ласково называет Гаврик. А все дело в том, что замыслил он помешать планам инопланетян по захвату Земли через потребительский рынок, так как подаренный землянам "фири", изначально средство против тараканов, вызывал наркоманское привыкание и способствовал дальнейшему применению препарата, игры на акции, разрушение старых и возникновение новых корпораций.

Вообще, вся эта муть мне кажется предельно нелогичной и совсем уж фантастической. Опять, как и в прошлом конкурсе, есть рассказ, в котором правительства обращаются к инопланетянам в прямом эфире, а миллиарды зрителей потянули свои любопытные мордашки к экрану ТВ. Да если и будут какие контакты с инопланетянами, то уж точно их афишировать никто не будет.

Еще очень странным выдается тот факт, что первый межпланетный террорист=преступник №1 сажается в тюрьму рядом с простым мокрушником, который совершенно несерьезным тоном начинает нести блатную телегу, с модными словами, типа в натуре, урыл, на мокруху подписался и т.д. Чего уж там, можно было его кинуть в камеру к карманникам или синякам.

Кроме того, несерьезным выглядит тот факт, что автор разжевывает и так очевидные факты: корпорации по производству "фири", которые стали называться Ф-корпорации (Ф — потому что от "фири") или проводятся параллели с Гаврилой Принципом, после чего уточняющая фраза: "Обратите внимание — Гаврила и Гаврилов."Без нее я точно не понял бы, к чему здесь Принцип и в чем сходства.

Ну да ладно, даже опущу пресловутые чпокающие пули или страшное слово "головизор".

Больше всего меня убило то, как ученые открыли, что "фири" еще и классное чистящее средство. Напомнило мне это сказку про Курочку Рябу.

Получив в руки "фири" ученые бились, избились, как те баба с дедом, ставили всякие опыты, но так и не поняли, как же делается "фири". А в итоге о чудесных свойствах ученые узнали, когда некий гений догадался .... просто разбавить водой. А нет, здесь все куда сложнее — дистиллированной водой. Ученые до этого, видимо, разбавляли водой из под крана.

В общем, идея-то неплохая, масштабная, только как все это преподано да еще и нелогичные моменты рубят на корню всю ее привлекательность. Даже не смешно.

Концовка рассказа неплоха. Но что пить бургундское, когда почки отвалились.

Не топ.

3. Белокнижник

бойтесь инопланетян, дары приносящих. Да и вообще. Простенько, декорации сомнительны, но в целом читается легко и если шибко не придираться, то хай буде.

4. A.Ram

Хороший рассказ, но снова про трактористовтеррористов. И Гаврилов-Гаврик — словил я дежа вю, поскольку где-то у меня валяется старенький рассказец с такой же "парочкой". Но, разумеется, это вовсе не претензия к автору.

Опять, как и в "НапримереЯ", дефицит героев, дефицит мотивов. Не рассказывают авторы про миры, а без этого — как понять, молодец герой или падлюка страшная? Зачем он бегает с пулялкой, когда всего на свете (включая создание ядрёной бомбы) можно достичь, правильно работая с фири?

Кстати, в рассказе нет фантастики. Не ждали?:-)))

Поясню. Без волшебного фири макаки сюжету не нужны, они — обычное дополнение, вовсе не сюжетообразующее. Но фишка в том, что не такой уж он загадочный, этот фири. Он давно существует, полезные свойства его неисчислимы, специалистов по разбодяживанию — бильярд с хвостиком. Узнаёте? А теперь прочтём рассказ, заменяя слово "фири" на слово "спирт"... Малейший смысл утерян? Нет. А фантастика — да. Вот такая киргуду-бамбарбия:-)))

5. Пан Туман

Внезапно, не такая уж и фантастика, несмотря на наличие инопланетных орангутангов. Неясно, правда, сочувствовать им или злорадствовать, ибо автор не пожелал открыть правду даже в финальной объяснялке, хотя лаконичностью та не грешит. В остальном, повторюсь, рассказ совершенно не фантастический. Никаких лихих погонь, перестрелок и маячка для истребителей на крыше Белого дома Звезды Смерти — всё просто и буднично, как в окружающей нас с вами действительности.

Эта будничность всё и портит — максимально приближенный к реальности, рассказ кажется тусклым, блеклым и лишенным хоть малейшей искры. Ну и — по традиции! — тема обращения "в террористы" опять не раскрыта. Зато тюремный дворик любовно обустроен.

6. Miloneg

Хороший рассказ . Мишаня весь такой убедительный , а вот Гаврилов — не очень . Идея с разбавлением водой средства от тараканов понравилась .

7. olesky

Не верится, что все земные химики долго-долго исследовали фири, пытаясь синтезировать, и аж потом случайно обнаружили, что им можно не только тараканов разгонять. Да и не везде тараканы проблема. Довольно упрощенно выглядит рассказ на самом деле, там бы одной бандой террористов не обошлось, еще спецслужбы подключились бы, торговцы чистящими средствами. Каштановые и пушистые инопланетяне тоже довольно наивны, разве что их план гораздо коварнее, чем можно представить.

И герой почему-то не предположил, что сосед по камере у него непростой.

8. Aklenord

Так живенько написано, что не покидало предвкушение — в конце повеселюсь. А в итоге практически пшик. Жаль, фири-мир почти померк.

9. harrybook

... пока Бестолковый_читатель ужинал, кто-то

"Просто добавил воды" — жёлтой!

И чуть не поперхнулся.

Автор! Ну зачем ещё раз писать на столь многократно использованный сюжет?

И вы не внесли в него ничего нового. Скучно, сверхпредсказуемо и шаблонно.

Кошмар какой-то... Даже почитать нечего перед сном.

10. bbg

Просто добавь жёлтой воды

Забавный рассказик, но я бы его в ТОП не взял. И не потому, что он вторичен или даже третичен и четверичен. Это не самый большой грех, лишь бы хорошо подать.

А потому, что страницу с лишним из пяти занимает длинная монотонная объяснялка.

Низкий стиль, нечистая работа.

И никаких иных композиционных находок автор нам не подарил. Несколько подготовительных реплик — и рассказ. Опять несколько реплик — и опять сообщения.

Кроме того... Ежели Гаврилов изображал из себя фотовидеокорреспондента, чем ему помешал японец-секьюрити? Зачем надо было занимать его место? Да и не верится мне, что охранник высоких договаривающихся сторон, пусть даже он низкоросл, окажется столь беспомощным перед всего лишь дилетантом.

11. Godcatcher

Написано-то неплохо, но так стандартно и на такой избитый сюжет, что аж скулы сводит. Блин, ну где же оригинальность-то? Плюс огромная объясняловка в середине текста, слишком громоздкая и совсем не изящная.

Эх. а первый абзац был так неплох...

1. Slad-Ko

очень мне понравилось.

И как написано понравилось (есть мысль об авторстве, но промолчу, как всегда)

И что написано понравилось.

Особенно понравились макаронина ( и первое её упоминание и вообще) и крысеныш.

Если бы текст был больше — с удовольствием прочитала бы.

Не понравилось: упоминание в конце рассказа темы почти прямым текстом. Видимо, на случай, если читатель её не разглядит.

2. Uzidor

Случалось ли вам слышать о том, что алкоголь для обогрева придумали пришельцы-рептилоиды, с голубой кровью? А задумывались ли вы почему с Земли Луна и Солнце кажутся одного размера? Если да, то мои заметки специально для вас!

Сегодня я поведаю вам о странном и таинственном происшествии, случившимся в окрестностях Бреста.

Для меня все началось со звонка шефа. Даже не так. Я зашел в снимаемою мной комнату и удивился прошедшему там листопаду, а потом позвонил телефон. Голос звонившего был знакомый до такой степени, что ему, действительно, не надо было представляться. И, по-начальственному, слишком безразличный, чтобы спрашивать, как дела. Так, что я догадался, что это был мой босс.

Не успел я толком не разобраться, что случилось и в каком качестве мне предсталяться, как оказался на КПП.

Зрелище надо сказать удручающее. Несмотря на то. Что зона отчуждения обычно рассчитывается и нормируется, здесь, похоже, все бралось наугад и уточнялось по ходу действия.

Местные военные произвели на меня странное впечатление. С одной стороны у них был для меня квадрацикл, с другой они не предложили мне никакого сопровождения, оружия и защитного костюма.

-А вдруг у вас там биологическая угроза? – поинтересовался я у их начальницы.

Тут надо рассказать о моей поразительной способности определять национальность женщины по ее внешнему виду.

Итальянки — строгие, холодные, с высокомерным выражением лица, пренебрежительном взглядом, поджатыми тонкими губами, иссиня-чёрными волосами, обрезанными в короткую стрижку с ассиметричной челкой на пол-лица. Ну и конечно строящие из себя недотрог.

Русские — шатенки с голубыми глазами, напротив, улыбающиеся, со сверкающими белыми зубками. И тают от одного моего вида.

Впрочем все они мне малоинтересны, так как я предпочитаю вьетнамок.

Так вот:

-А вдруг у вас там биологическая угроза? – поинтересовался я у их начальницы.

-Это не биологическое оружие. Так что смело можете идти в зону без биокостюма, — ответила мне стервочка.

— Вы уверены?

— Сто процентов.

-Но я слышал, что у вас там происходят мутации.

-Возможно.

-Разве тогда микробы не должны тоже матировать во что-то более опасное?

— Гарантирую, что вам ничего не будет угрожать.

-А если там радиация? – поинтересовался тогда я, — Знаете после того как Украина законсервировал Чернобыль, родничок оттуда может забить даже на Луне!

-Действие радиации хорошо известно, многократно описано. И счетчик Гейгера молчит, — был мне ответ.

-Точно? — перестраховался я.

-Да.

-Уверены?

-Да, — устало ответила мне начальница, похлопав по датчику.

-Что же тогда могло случиться? – попытался я выудить детали. – Пришельцы?

-Что за бред! -фыркнула женщина, -Вы верите в такую дрянь?

-А вы?

-Нет.

-А в пространственно-временной разрыв?

-Нет, — отрезала итальянка. — То, что у них в коллайдере получилось с одним электроном, не доказывает, что в такой разрыв мог провалиться целый город

-А что у них получилось в коллайдере? – поинтересовался я.

-Слушайте, — не выдержала женщина, — Мне надоели ваши рванные, малоосмысленные реплики. У вас ай-кью какой? Вы хотите получить материал или нет?

-А у вас что-нибудь есть?

-Изуродованные трупы.

-А живые образцы?

-Нет.

-Почему?

-А зачем они нам.

-Как зачем? – изумился я.

-Слушайте, — вздохнула итальянка. – Давайте я лучше все вам покажу.

Моей радости не было границ. Наконец я увидел зону. Далее следует ужасные откровения, которы не следует видеть слабонервным.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Там среди наследия второго периода социализма. Меня встретила странная тварь, похожая на динозавра.

-Это собака, — представила зверушку итальянка. – Ее ДНК изменилось и в ней проступили черты предков. Осторожней, костюм она прокусить не может, но гладить ее не стоит. Порвете перчатки.

-А разве единственными настоящими потомками динозавров не являются птицы? – усомнился я.

-Вы цепляетесь к словам, — отмахнулась женщина, — лучше посмотрите каким он стал большим и умным!

-Но разве предки млекопитающих не были маленькими? Да и мозг современной собаки куда более развитый, чем у какого-нибудь цинодоонта?

-Но теперь он у него больше!

-Больше не значит лучше, не зря же они в свое время вымерли. Как он вообще приспособиля к Белорускому климату? И чем они здесь питаются?

-Вы задаете слишком много лишних вопросов, — разозлилась итальянка, она как и все южные женщины была очень горячей и одновременно напоказ холодной. – Из какой вы говорите газеты?

Улыбнувшись, я поспешил скрыться. Но несмотря на то, что итальянка была еще той стервой и вполне вероятно замучила кучу людей. Ей таки удалось пробудить в моем сердце огонь. А может это был слишком острый соус к макаронам, что я ел на завтрак.

3. maxxx8721

Главный герой — позитивный и жизнерадостный парень, который всегда улыбается, даже если вокруг мертвый город.

Город Брест поразил неведомый вирус, который убивает или мутирует все живое.

Разобраться в этом вопросе предстоит агенту Максу. Что искать, куда идти? Неизвестно, но, как и всякий бравый агент, он сможет распутать клубок, увидеть, откуда тянутся нити и подколоть своего шефа. Недюжинные способности и умение находить общий язык с животными также пришлись вовремя.

Рассказ читается быстро, достаточно легко.

Немного передернуло предложение

цитата

Грация вышла из модуля и, как споткнувшись, остановилась. Не попыталась убежать – с двумя бойцами по бокам это было бы крайне сложно, но она и не хотела.

Во-первых, я так и не понял, что значит остановилась, как споткнувшись. Я, споткнувшись, постоянно едва удерживаю равновесие, а не стою, как вкопанный. Во-вторых, понятно, почему не пыталась убежать. С двумя бойцами по бокам сложно бежать. Нужно было рискнуть побежать одной.

В общем, рассказ достаточно прост, без особых достоинств, но и без видимых недостатков. Прочитал-забыл.

4. Uzidor

Понравилось:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

+атмосфера разрухи.

Не понравились:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-начальная сцена;

-диалоги;

-сцена с угадыванием национальности по внешнему виду;

-предложение итальянки пойти ГГ в зону без защиты;

-радиационный родничок в Мексике;

-упоминание параллельных миров и коллайдера;

-когда ГГ отправляется в зону один и без оружия;

-биокостюм нельзя прокусить, но гладить шипастого песика почему-то опасно;

-не понял как ГГ прикрепил айпад к крысе;

-вызывает вопросы осуществимость такокго превращения (чай не фэнтези) и выживаемости таких существ;

-наказание итальянки (за целый город 15 лет?);

-необъяснимая привязанность ГГ к итальянке;

-постоянные упоминания итальянки о своей нелюбви к семье и т.п.;

-к чему намек про достоинства регресса в конце?

5. Белокнижник

ровненький текст. Главное достоинство рассказа кличка поумневшего крыса Адик. Такое неясное чувство тревоги оставляет. Уж Адик-то подрастет и устроит вам всем тут видовой геноцид.

Ну не знаю, на фоне группы неплохо, похоже и в топ попадет

6. A.Ram

Хороший рассказ, только ни разу не душевный. Впечатление в целом — автор крепко умеет, про пишет — сам знает, но Дедушка Лайн и потолки в Лваборатории не дали автору развернуться. В итоге вышло отрывисто, некоторые нити повисли без узелков.

Имхо, сильно нарушен "баланс игры". Такое разнесчастное горе — целый город трупов, военные в истериках — а кто занимается последствиями? Одна левая итальянка и её помощница. Всем пофиг? Где национальная гвардия, бойскауты и канадские рейнджеры? А в итоге: чтобы разгадать эдакую суперБеду — нужно было всего-то порыться в грязных трусах итальянки. Разве сопоставимы начальные заявления и масштаб разрешения конфликта?

Исследователь тоже молодец. Один. Ломаный. Вызванный из чертеоткуда. Крыс мутирует. А зачем?

В общем, в таком расске про одиночек нужен стиль панка, любого. Во всех иных такие "научные методы" читаются чистым наивняком и идиотизмом героев.

7. Пан Туман

"Сталкер" для бедных. Катастрофу явно не районного масштаба изучают 3,5 человека и белый крыс по кличке Адик. Изучают настолько неспешно, что 20к знаков им хватает только на завязку, коротая всё равно — не пришей к кобыле хвост, не стыкуется с тем, что в финале на нас вываливает автор. Зачем кататься по местной Зоне и смотреть на паучков? Зачем девочка в зоомагазине? Зачем джип шефа?

Зачем я про всё это читал, если это всё ничего не значит?

8. Miloneg

Большую часть рассказа было интересно , зона как-никак, сталкеры-смалкеры , но вот макаронная концовка...

9. Aklenord

Как-то скучновато получилось. И без насыщенности текста, чтобы картинка хорошо разворачивалась в голове. Или из-за рваных пауз такое впечатление. Ну, может, только у меня такая претензия. И лучше бы макаронину в фамилию превратить, имхо.

Не берусь прогнозировать, какие перспективы у рассказа.

10. olesky

Еще один беспроигрышный вариант упадка — Зона и сталкеры. Правда, никто ее не изучает почти. В зону ходит один только Макс, в исследовательской группе две тетки, одна из них итальянка, которая, к тому же, во всем виновата оказалась. Советует Максу не пользоваться "биокостюмом" — это она, типа, зла желала? А то крысе "биозащита" таки понадобилась. И вообще, что это было там в зоне? В воздухе что-то типа вирусов? А чего их не разнесло? Излучение? А как от него защищают костюмы?

Активированы древнейшие звенья ДНК, и крыса превратилась в динозавра, хотя у млекопитающих совсем другие предки, например.

В зоне люди перемерли, а герой весел, бодр и даже не циничен. Где таких берут?

В целом, хотя исполнено на уровне, многовато вопросов возникает.

11. ДмитрийВладимиро

А я прочитал с удовольствием. Рассказ, как и требуют многие, четкий и ясный. Хороши описания.

И за Адика поставлю "+"!!!

12. Godcatcher

Хорошо и интересно. Единственный рассказ в группе, который не пришлось бегло пробегать второй раз, чтобы вспомнить ))

1. A.Ram

Я искренне хотел уловить если не смысл, то хотя бы картинку из нагроможденья слововывертов. Причем интуитивно я понимаю, что автор делал это намеренно, что где-то там зарыт величайший глубинный смысл, в разгадке которого таится…. суета сует. Текст технически-вычурный — чем не повод для эстетских восторгов? — но при этом эмоционально совершенно кастрированный. Для эмоции в нём просто нет места, потому что любой зародыш чувства мгновенно гибнет в попытках продраться через заросли слов. Автор, видимо, хотел, но реально не сумел пробалансировать на канате.

Ну а зелёный

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

гандон

в финале — это просто неприкрытая хрень.

2. Yazewa

"Утомляет писать конспект" — кто утомляет, простите? видимо, необходимость?

" Красная заколка на ее короткой стрижке притягивает диссонансом взор, споря с фокусником Циркулем." — как можно притягивать диссонансом?

"Нервные клетки серого вещества отмирают лекционно-стремительно, формируя рельеф бытия Духа и последующих открытий" — как вам это?

И так далее. Претенциозно, но очень слабо.

А то, что "Вокруг царил джаз, прерываемый кружащимися листьями в танго.." меня почти оскорбило. Обидно за обожаемый мной джаз, не должно его быть здесь!>:-|

3. maxxx8721

Признаюсь, большего бреда пока здесь еще не читал. Понимаю, что у каждого свои тараканы в голове, но здесь тараканы особенные, мутировавшие.

Главный герой Дэн скучает на лекции.

цитата

Утомляет писать конспект, слушая Циркуля, вычерчивающего многоэтажные формулы летной электродинамики.

Когда вычерчивают формулы (именно вычерчивают, с помощью линейки и лекал), там не слушать нужно, а смотреть. Наверное, Дэну показалось ,что Циркуль выбивает мелом азбуку Морзе. Да, это тот случай, когда соглашусь с bbg, что в рассказе нужно употреблять букву "ё".

цитата

Валентина старательно пишет, склонив эротично головку.

Я надеюсь, что голову, а то в контексте эротично велик риск представить нечто другое.

В общем, Дэн, так и не собрал гусей на паре, сублимирую, экстазируя и выполняя прочие непостижимые простому человеку вещи.

Гусей не собрал, зато собрал силу в кулак и нанес не столько сильный, сколько красивый хук по роже картежника, восхищаясь тут же, как же все-таки все пронизано Любовью. В подтверждении чему,

цитата

Дэн водрузил грязный красавок ему на спину

Учитывая, что все дело происходит в туалете, то все пронизано не только Любовью, но и первородной Красатой.

Смотришь вдаль, но тут тебя огревают пустым мешком по голове и Дэн уже очутился на койке, вследствие жуткой автокатастрофы.

цитата

Так ему в свое время и сказала старушка — врач, после автокатастрофы

Я так понял, что сказала старушка, ставшая после автокатастрофы врачом. Вот такое прозрение у бабульки.

В итоге я так и не отошел от этого удара и не понял всю цепь далее развивающихся событий. Смысла нет, темы нет. Инопланетяне — есть. В последнем предложении.

В топ-

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ку

4. Белокнижник

добрый рассказ. Кто-то в суете сует и жизнь продолжается.

5. Miloneg

"Трамбон выдавал фальцевтом" — точнее не скажешь:-). Просто кладезь перлов:-).

6. Пан Туман

И комментировать не буду — дрянь, она дрянь и есть. Феерическая.

7. olesky

Это, видимо, асбурдизм. Однако только летная электродинамика чего стоит. И заколка на стрижке.

Или герою после аварии нервных клеток не хватает, потому муть в голове и чудится всякое. Наверное, должна быть тут атмосфера студенчества, потому дано еще и звуковое сопровождение. Но что-то не штырит.

8. Фикс

Это даже я могу!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бог есть любовь в непрерывном переселении душ и смертью потерявших предмет вожделения…

Так ему в свое время и сказала старушка — врач, после автокатастрофы:

— Инвалид , ты – Дэнчик, и способ выжить прост как грабли – любить ту

с кем спишь и нервные клетки из снесенного наполовину черепа

начнут восстанавливаться – этот секрет, почти всем известный, но о котором никто честно не скажет, считая себя человеком,

а не животным

Остальное, в меру способностей автора, наверчено вокруг этой цитаты из рассказа для красоты и симуляции наполовину отсутствующего мозга.

ГГ просто занимается восстановлением мозга после аварии по методике врача, змейка на подоконнике — неизбежные отходы очередной лечебной процедуры.

9. Godcatcher

Блин, насовали так насовали. Ну и суета присутствует, да.

10. olesky ( и человек с СПГС)

Отзыв человека с синдромом поиска глубинного смысла на рассказ "Суета сует". Я малость отредактировал.

"Глубинный смысл рассказа раскрывается в первом абзаце, в котором музыкальные произведения исполняются на не соответствующих им инструментах, невозможно сыграть Баха на тарелках или же Вивальди на фортепиано. Также необходимо обратить внимание на то, что оркестр студенческий, ученический, возможно любительский, исполнители не профессиональны и к работе с произведениями мастеров не готовы. Это очень существенный момент, он должен сообщить нам, читателям, что, как бы совершенен ни был замысел, удовлетворительный результат возможен исключительно как следствие цепочки или даже сети случайных совпадений.

В дальнейшем рассказе представленная в первом абзаце идея иллюстрируется. Студенты исполняют неподходящие произведения на неподходящих инструментах, вместо того, чтобы слушать лекцию, играют в карты или любуются сексапильными студентками. Согласитесь, что одно другому не соответствует. Также главный герой, которому по медицинским причинам следует спать исключительно с любимой женщиной, любит неприступную одногрупницу, но спит с доступной секретаршей. По всей вероятности, это очень серьезная, на грани патологии влюбленность, поскольку у Дэна есть вольво и секретарша, таким образом, его статус гораздо выше студенческого, он посещает лекции исключительно для того, чтобы быть ближе к Валечке. Избиение студента, оскорбившего Валечку словесно, подтверждает остроту чувств Дэна.

Мораль рассказа можно изложить следующим образом: мы не подходим к своему месту в жизни, потому жизнь кажется нам бессмысленной суетой".

От себя замечу, что несогласен насчет Вивальди и фортепиано. Исполняют, сам слышал, нормально было.

1. Slad-Ko

1. Я этого автора точно уже читала.

2. я что-то не поняла, что, собственно, в рассказе произошло.

Надо выпить и перечитать

2. Белокнижник

скучно, нет нарастающего нерва. Тема засчитана. Революсьён + фальшивые люди + тема с мольбертом = а ничему не равно, как были по отдельности так и остались. Слеплено на коленке, автором с неплохим потенциалом.

3. maxxx8721

Еще один проходной рассказ.

История о мальчике Саше, видевшим тени, отброшенные никем.

Будучи маленьким, отец укладывал его в восемь.

цитата

Несмотря на все его протесты и заверения в том, что он «совсем не устал», папа брал Сашу на руки и относил в его личный спальный отсек. Там он включал уже успокоившемуся сыну ночник, всегда добро улыбался, укладывал его в кровать, любовно подтыкая одеяло, наклонялся и нажимал на нос пальцем.

— Пик! – смеялся он. – Я тебя отключил. Засыпай

И тут я понял, что мальчик сумасшедший. Его выключали, чтобы он не буянил (он же не устал), любовно подтыканное одеяло, из-за которого мальчик с трудом мог двигаться, была смирительная рубашка. И чем дальше я читал, тем больше моя догадка усиливалась: тени, за которыми мальчик наблюдал, лежа в кровати, превращались то в льва, то в бородатого старика.

цитата

Саша испуганно закричал.

На крик мигом примчался папа. Он схватил сына в охапку и прижал к себе, коля его щетиной.

Щетина — это уколы успокоительного.

цитата

Саша медленно вытащил провод из своего затылка

Все понятнее и понятнее.

цитата

Там Саша вставал на самоходную ленту и вглядывался в прозрачную стену

Зачем вглядываться в стену, которая прозрачная? И там хотел увидеть тени? Точно, сумасшедший.

цитата

Саша дал Григорию место, но тот вместо того, чтобы идти дальше, встал напротив и тоже уставился на порт.

Что за место он дал? Или дал по какому-то месту? Так и не понял.

Парню начинают мерещиться какие-то революционеры, втыкающие себе в шею провод. Родители становятся мутантами

цитата

губы были растянуты в улыбку до предела, казалось, что ещё немного и лицо папы треснет по шву и лохмотьями упадёт на пол.

Если лицо упадет лохмотьями, то уж точно не треснет, а разорвется на части.

Его руководитель Григорий с каиких-то делов рассказывает о непонятных тайнах, но, опомнившись, что перед ним сумасшедший выдает фразу

цитата

— Забудь все, что я тебе сказал, Саш. Ерунда это.

А после, чтоб малый не натворил делов, запирают в комнате.

цитата

— Оставайся здесь, мы тебя запрём. Ни шагу наружу!

Да как он сделает шаг наружу, когда его заперли?

Это было роковым поступком людей, заперев Сашу одного, в темноте. Психика полностью подвела Сашу, лишив его не только рассудка, но и жизни.

Думаю, что автор рассказом имел совершенно другое, но мое больное восприятие нарисовало именно такую картину. В любом случае не топ.

4. Aklenord

Двойственное впечатление. Держало в нарастающем напряжении до самого финала, написано достаточно складно, хотелось какой-то страшной тайны. Что-то, в итоге, открылось, но с легким эффектом сдувшегося шарика. Интересно, пропустят ли дальше?

5. Джакарта

Рассказ очень интересный и настолько же непонятный. Я даже не буду заморачиваться поиском темы, тут хотя бы в смысле разобраться. Саша и Старик — одно и то же лицо? И ещё бунтовщик, который погиб от подключения? А что это их так много? Это на что-то намекает? А я не уловила, на что. Или Старик — исключительно галлюцинация, порождение планеты со сложным названием? Почему же тогда он похож на бунтовщика? И почему тот умер? А Саша — почему? Нет, я понимаю, что Старик увел его в свой мир, но при этом автор должен был предложить нам иное объяснение, которое увидели посторонние люди, как бы взгляд со стороны. Не предложил.

Вот это и многое другое в тексте выдает в авторе новичка. Стиль простовато-наивный, местами корявый: "После учёбы он как можно быстрее старался добраться до дома, где занимался тем, что ему было по- настоящему интересно." Небольшая фраза, а куча огрехов и крокозябров, чего стоит одна цепочка "можно — старался — добраться — заниматься". Оригинально написанное "по- настоящему" случайно затесалось в цитату, но это тоже показательно: Вы бы, автор, определились, как его писать: через дефис или через тире (или это опечатка). И такая неуверенная наивность чувствуется по всему тексту, особенно в подробных описаниях, которые можно было либо совсем опустить, либо передать полаконичней и поярче. Почему на планете было почти рабство — непонятно. Ведь туда уехали полноправные граждане, а не какие-то изгои.

Вернусь к "зеленой двери" в конце. Куда-то ушел в прекрасное, для окружающих умер. Я тоже когда-то пыталась такое написать, и тоже думала, что если вот так закончить, на непонятности, все будут в восторге от глубины намека. Увы, то, что когда-то получилось у Уэллса, теперь получается редко и не у всех подряд. Но ничего, ещё научитесь.

Зато очень понравилась связанная с планетой идея коллективного безумия. Таинственный старик хорошо вышел, особенно в детстве и то, что Саша рисовал его на картинах. Так что есть, есть потенциал Сложно судить, но может и во второй тур выйти .

6. A.Ram

Здесь вижу 2 расска: один потенциально удачный, второй никакой.

Удачный — про фальшивых людей, про панику, про потёкшие лица. Думаю, тута и надо было развивать и углублять. Автор не стал, а зря, имхо.

Никакой — всё остальное, поскольку штамп на штампе. Обчество — типичней некуда. Запреты — заезженные до подкладки. Страдания художника — Байкал из них уже можно настрадать. И так далее по всем пунктам. Включая старичка-проводника.

7. Miloneg

Написано неплохо , но многовато непонятного.

8. Пан Туман

Пишу фантастику про покорение планет. надоело. Пришу социальную фантастику про отеческий надзор Большого брата. Тоже надоело. О, напишу фантастический хоррор! А, всё — лимит.

Зря, на самом деле, автор пытается усидеть на нескольких стульях рядом — он явно недостаточно монументален для такого. Революциями в этой группе я лично сыт по горло, поэтому с большим удовольствием бы прочитал производственную фантастику, но автора зачем-то понесло в ужасы. При чём здесь революционеры, убийства по Сети и, вообще, суровый быт "должников" — неясно.

По всем пунктам, это просто обязана была бы соц. фантастика. тем более, что ужастик получился того — квелый.

Нет, можно было, конечно, совместить. И даже в 20 000 уложиться. Типа, декабристы разбудили Герцена пси-шторм, а там пошли миражи и галлюцинации на фоне массового помрачения сознания. Но автору такой расклад, видимо, не очень понравился, поэтому мы имеем то, что имеем. Рассказ или без начала, или без финала.

9. olesky

Не очень понял сюжет рассказа. Вроде как работягам принудительно подключили мозги к интернету, и они заразились вирусом. Кроме Саши, который был самым нестандартным из всех, потому вирус об него сломал зубы. Если так, то сюжет хороший, только надо было все яснее показать, можно даже прямым текстом. А пока что Саша кажется просто тихим психом, у которого галлюцинации.

10. Godcather

Очень слабо. Очень невычитано. Очень, ммм, наивно?

цитата

рука его схватилась за рычаг и потянула его на себя

цитата

взвизгнул он, хлопнув себя по лысине

— это ведь не серьезно?

цитата

вытащил провод из своего затылка, покорно прошёл к своему рюкзаку

Сначала

цитата

стоял посередине тесной комнаты

, а потом

цитата

вышел из тестовой кабинки наружу

цитата

спустя некоторое время наконец выбрался

— букву ё не забываем, хорошо. А знаки препинания где?

цитата

— Что с ним? – горячее дыхание коснулось уха Саши.

цитата

Картины обрели объёмность. С изображения пляжа на него повеяло морским воздухом

— в огороде бузина, а в Киеве дядька.

Блин, где вычитка-то?

11. harrybook

цитата

Ночник с тихим тоскливым скрипом вращался,

Made in China?

цитата

Сын такого уважаемого трудолюбивого человека!

Язык повествования угловато-увадратный. Сюжет прослеживается, а вот идея потерялась где-то по дороге и не вернулась. И я вообще не понял, что хотел сказать Автор.

1. Slad-Ko

Хороший рассказ. Тоже на раннего Лукьяненко похоже (это всё еще комплимент в моих устах, есличо)

Только у меня несколько вопросов к автору по логике повествования

Например

цитата

Потом каменное основание стало легче воды

Каким образом? Серые помощники этого сделать не могли. Что это Магия?

И на сколько громко

цитата

гремят горошины в сухом рыбьем пузыре

, чтоб их должно было быть слышно в бурю?

Как-то так.

2. Yazewa

Какая-то очень наивная, простенькая история. Очередной постапок с неинтересным миром. Не вызывает никаких эмоций, никакого сопереживания ГГ. Финал предугадывается. Скучно...

Кстати, не поняла, я чего это ГГ четыре дня отлёживался после того, как пробежался по коридорам, набив несколько шишек?

3. maxxx8721

Предполагал, что речь пойдет о герое, который много читал и стал мудрецом в каком-то племени. Читарик — тот, кто действительно много читал, правда, им оказался робот.

История происходит в интересном мире, с неплохо прописанным сеттингом. Люди живут на блудных островах, которые при помощи ветра и течения перемещаются по водной глади.

Во-первых слово блудные острова мне не особо понравились, да и что это за острова, которые

цитата

Течение и ветер могут быстро растащить острова так далеко, что потом никакая лодка тебя домой не доставит.

Они из бумаги сделанные или из связанных друг к другу пластиковых бутылок? Или там мегаураганные ветра и течения? Если уж они такие легки, то можно было придумать для них какой-нибудь якорь, чтобы погостить можно было подольше.

В общем, острова эти использовали, как могли. Для торговли в том числе.

цитата

Многие хвастались древними вещами. Кое-что даже показывали.

Смысл хвастаться, не показывая их. Если хвастались и не показывали, вероятно их и не было в наличии.

Ну да ладно, это придирки, которые никак не повлияли на отношение к рассказу, который оказался весьма неплохим и уж точно топовым в группе. В его выходе я не сомневаюсь.

Интересный мир, мысли, ГГ, который становится взрослее не по дням, а по часам и робот, который, если примет на горб пару солнечных лучей, может рассказывать сказки 1000 и 1 ночь.

4. A.Ram

Я не виноват, но это хороший, очень душевный рассказ. С приятно прописанным героем (жаль, что всего одним, как в пустыне) и многофункциональным роботом, которого люди будущего пользуют исключительно как радио (о темпора, о морес!).

Слегка обидно, что столь изящный (потенциально) мир создан, как обычно, по тривиальной глупости и всего-то сто раз деланными чубайсовыми нано-детками (нано-терминаторами?).

И ещё одна мелюзга. Странное дело: высверливать сквозь остров дырку или искать сквозную пещеру, чтобы сунуть в них сети — это новое знание. До таких сложностей ещё нужно было додуматься. А вот закинуть удочку с динамитом с бережка — это знание старое. И по артподготовке несопоставимое со сквозными дыренями. Так отчего же робинзоны ищут столь нетривиальные пути, не замечая элементарных? Только для того, чтобы остановка острова стала пронзительно-драматичной?

5. Miloneg-1

Очень хороший рассказ . Не удивлюсь, если кандидат в победители .

Miloneg-2

Добрый, душевный рассказ . Цельный, без провалов в логике, с оригинальным миром .

6. Джакарта

Отличный рассказ!

Одно удивило: почему робот- Читарик? От какого слова? Если "читать" — это странно, люди будущего и слова-то такого не знают...

7. Silverblood

Хороший, милый рассказ. Очень ровно, ритмично читается. Только откуда все эти люди брали на плавучих островах пресную воду? Впрочем, не важно.

8. Aklenord

Похоже, первый от и до вылизанный рассказ, который мне попался на этом конкурсе. В хорошем смысле. С хорошим слогом, внятной историей и, благодаря тому что без очевидных ошибок, нет досадного спотыкания. Простоватый финал, но картинки не портит. Гут-гут. М/б даже финалист.

9. Пан Туман

Казалось бы, очередная немудреная история про людей, обреченных выживать после Большого Пэ. Однако, во-первых, автор выбрал совершенно нетипичные для постапокалипсиса декорации — дрейфующие в море острова куда лучше радиоактивных пустошей или руин городских агломераций, а на солнышке и вовсе радуют нас непривычно-яркими для ПА-литературы красками. Во-вторых, угадал с героем — Гуц, который уже не ребенок, ещё и не взрослый, с ним читателю легче ассоциировать себя. В-третьих, Читарик — это беспроигрышный вариант, ибо у нас тут страть как любят повздыхать о гибели литературы, а тут щедрый пан автор подсовывает последнего соблюдающего Три закона роботехники, ну как такое не похвалить?

хвалю. Здорово придумано, одновременно и с душой, и с тонким расчётом. Реализация тоже практически не подкачала, кроме пробежки Гуца — он полосу препятствий для спецназа бежал, что потом четыре (!) дня пластом валялся?

Кто-то может попрекнуть, что, мол, история наивна и простовата. Возможно. Но мне понравилось, несмотря даже на то, что читал я её под Nazghor (рискнете повторить?), да и к морской романтике, того — равнодушен.

Короче говоря, рад буду видеть этот рассказ во втором туре.

10. olesky

По логике претензии. Это же сколько надо роботу торчать на солнце, чтобы мог валуны ворочать? Если он подчиняется законам Азимова, то как посмел толкнуть мальчика? Если те призраки слушали детей, то почему бы не попытаться это использовать, чтобы свои проблемы перерешать? Люди там обречены, рано или поздно все острова сядут на мели, надо что-то делать. Двигать остров вручную — наивно выглядит, если вспомнить, сколько весит сухогруз, например.

А Читарика, конечно, жалко.

11. Godcatcher

Вот и ругать почти не за что. Обидно. Хороший рассказ, пойдет в ТОП

1.пан Туман

Без комментариев.

2. Белокнижник

мораль сего рассказа подана в лоб одним диалогом.

цитата

-Но смысл то в чем?

-А должен быть смысл?

Личные впечатления от прочитанного: пляяяяяя!

3. A.Ram

Оченно крепко написанный рассказ, разве что "заваленный мусором пустырь" как-то вдруг сменился "до горизонта — один только пожухлый ковыль".

А вот образность понравилась меньше. Курящий ангел, переключаемые туп-шоу и т.д. — набор мишуры, давно переваренные приёмы.

И, сколь бы правильным не казалось мне пинанье ТВ, но пинали, имхо, не в ту стэп. Нынче грязедряни в нём даже больше, чем тупой развлекухи.

И, если уж "пропесочивать" — то отчего всегда и повсеместно исключительно христианство? Чего не хватает, чтобы "окучить" и остальных идеологов промыва мозгов?

4. maxxx8721

"Переключая каналы"

Рассказ, написанный под кислотой и во время просмотра кабельного ТВ. Утверждать не берусь, но сложилось именно такое впечатление.

О чем рассказ, я так и не понял. Вроде, и смысл должен быть, но я его в упор не вижу.

Автор отбивает чечетку быстро мелькающих кадров, в которых и ток-шоу, и гоняющийся за жертвой Джек-потрошитель, которому из-за хромоты приходится отталкиваться от фонарей (так и представляю летающего туда-сюда Джека, как в тех китайских фильмах), и прочие тв-сюжеты.

Останавливаться на них, как и на самом рассказе не очень хочется, поэтому — "щелк" — переключаюсь на другие.

5. Slad-Ko

Мне неожиданно очень понравилось.

Я вообще не фанат рассказов где

а) курят ангелы

б) по сути нет сюжета.

Но тут написано хорошо очень. И картинки в телеке — просто конфетки, а не картинки

цитата

Фулл-хаус – это Башня и Дурак

и всё такое прочее — так порадовали, так порадовали))

С удовольствием возьму в топ

6. Miloneg

Название полностью соответствует:-). Написано хорошо:-), но как-то совершенно ничем не цепляет.

7. harrybook

... со стороны Гримпенской трясины белыми лоскутьями плыл туман, доктор Мортимер отточенными движениями препарировал бисквит, когда мимо, в сторону Баскервиль-холла промчалась огромная, измазанная фосфором собака ... ,

ни сколь не испугавшая Бестолкового_читателя, поглощённого

"Apocable TV", жёлтая

Неплохо, Автор!

цитата

Мне и тут не плохо

А почему человек только в рубашке?

цитата

... мужчина в рубашке с закатанными рукавами поеживается ...

... человек в рубашке спиной толкает дверь

цитата

Вдалеке виднеется скала, и он спешит к ней. Участка тени вполне хватает, чтобы присесть и отдохнуть от палящего солнца. Пророк радостно потирает руки и садится, скрестив ноги.

Надо сказать, что ходит он весьма прытко: бумс и уже в тени, хотя, скала только что была вдалеке. Но это мелочи, не заслуживающие форумных придирок.

цитата

Пророк вздыхает и достает из-за пояса наушники-капельки. Играет Джонни Кэш — Ring of Fire. Довольный Иезекииль закрывает глаза и, улыбаясь, покачивает головой в такт музыке…

Помню Кэша, конечно помню. Особенно "The Man Comes Around". Стоп!

А вот дальше начинается вынос_мозка.

цитата

Джек Потрошитель гонится за Марией Магдалиной, перепрыгивая лужи.

А потом вдруг:

цитата

Развернувшись, он не разбирая дороги и поднимая тучу брызг, несется обратно. Магдалина, кокетливо смеясь, бежит за ним…

И не простой вынос, а НФ-ский:

цитата

Случилась эпидемия новой болезни, разрушающей нейроны мозга. Ты сейчас находишься в коме, и твой мозг судорожно пытается жонглировать образами. Спасает как можно больше информации.

Дальше мы встречаемся со сладкой парочкой — Адам & Ева, ещё: двое играют в карты...

Надо сказать, что к этому моменту я окончательно понял, что ничего не понял, но продолжал читать из последних сил. До финала, который совсем не понял...

... со стороны Баскервиль-холла мимо дома доктора Мортимера пронеслась огромная собака. Следом, свирепо размахивая кочергой, пробежал Бэрримор.

Овсянка, сэр!

8. Silverblood

Это очень хороший рассказ. Я такие люблю. Метафоричный, с любовью сделанный. Вот только

цитата

Холден

— это герой Сэлинджера, а покер называется холдем, от англ. hold'em. Но да и хрен с ним. Все равно очень хорошо.

9. Aklenord

Ну, даже не знаю. Ребус нам предложили? Или просто нащёлкали красочных фантазий? Что-то там в конце намечается, но рассказ не справляется с основным — разбираться не захотелось.

10. olesky

Все правильно, в телевизере сплошной упадок и деградация, куда не щелкни. Многие там видят сразу прямо признаки Апокалипсиса. Ладно, тупые шоу, но вот, например, умные фильмы, где маньяк-убийца вдруг положительный герой, а?

Курящий ангел вообще находка.

11. Godcatcher

Ставить высокую оценку за рассказ, который словно написан в середине девяностых? Нет, простите. Я слишком много точно такого же, как под кальку, читал за последние лет пятнадцать, чтобы оценить высоко. Где оригинальность, где стиль, где идея? Банальные такие вещи, понимаю. Графические романы ныне в моде.

12. Galka

из первой шестерки мне неожиданно понравился разруганный в пух и прах телеапокалипсис. Понравился идеей ада, в котором все видишь, но ничего не можешь изменить, и яркими лаконичными картинками. Пожалуй, автор чуть увлекся живописью, картинок перебор — но все равно хорошо — спасибо!

13. Motovaran

Ангелы вообще-то не курят. Это черти смалят как черти.

Щёлк…

Испорченный радиоприёмник снова сменил волну…

Иезекииль с наушником в ухе…

Джек Потрошитель где-то не в своём времени, но в Лондоне…

Мария Магдалина веселится, Джек Потрошитель рычит…

Благотворительный марафон… Люцифер и три шестёрки.

Снова щёлк… Мокрые перышки подрагивают на ветру. Куринные ножки замёрзли. Гусиная кожа, одним словом…

— Босх, — немного задумавшись, бросает ангел. – Или нет. Сведенборг. Короче, мужик какой-то.

Все они какие-то мужики. Для тех, кто не знает. Но так-то и лучше – не знать.

— Ладно, ладно, — вздыхает ангел. — Раскусил. Случилась эпидемия новой болезни, разрушающей нейроны мозга. Ты сейчас находишься в коме, и твой мозг судорожно пытается жонглировать образами. Спасает как можно больше информации.

Избранный. Или заражённый.

Кислотой ты обдолбался.

Ах, это пульт всему виновник.

Адам и Ева. Зачем?

Добро, зло, одиночество, альфа, омега и может быть, двойной эспрессо.

Как всё просто.

Угадай мелодию. А почему ведущий обязательно визжит? Третий ангел протрубил, а он не угадал. Каждый день слышим эту музыку.

Щёлк..

Покер на раздевание. Кому это надо?

. Исида демонстративно роняет свои пять карт на пол и откидывает покрывало с лица. Керосинка гаснет…

Щёлк… Наконец-то выключили.

То есть у всего должно быть начало и должен быть конец? Внутренняя логика и смысл?

Вот он самый главный вопрос, который возникает у читателя, читающего этот рассказ.

Ангел ещё и с белой чёлкой. Какой ужас.

Ангел – провокатор. Типа Карлсона. Падает вниз.

Снова телевизор включён. И вправду пыточная. Для читателя.

Вход в кабинет мимо стражника…

Разведя руки в стороны, мужчина позволяет ветру легонько толкнуть себя в грудь, и летит вниз…

Что это: суицид или полёты во сне и наяву?

Непонятно.

Где идея?

Где мораль?

Только не говорите «Откровение как упадок» это ни к чему.

Понравились фразы:

1.Добро, зло, одиночество, альфа, омега и может быть, двойной эспрессо

2. Исида демонстративно роняет свои пять карт на пол и откидывает покрывало с лица. Керосинка гаснет…

Рассказ похож на винегрет. Надо было всё-таки добавить определённости в сюжетную линию. Или немного раскрыть карты… А то уж слишком мощно всё зашифровано. К тому же неуместны перемешивания современного и старинного. Это уж очень по-винегретски.

1. Белокнижник

милая сказка о чистой любви. С глубоким философским подтекстом.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Во всем виноваты портовые шлюхи

Финал спас, да, уже хотелось попенять автору, что не умеет вовремя остановиться, но таки успел, до того как раздражение монотонностью событий не разрослось кустом претензий к рассказу и ведь симпатично завернул в итоге. Неплохо.

2. maxxx8721

цитата

Во всем виноваты оказались портовые шлюхи и дешевое саке.

Вот собственно и все. Как хорошо, когда смысл рассказа умещается в одном, первом же предложении.

"Чем вы, гости, торг ведёте

И куда теперь плывёте?"

Корабельщики в ответ:

"Censored, Censored, CensorEd".

Собственно сам рассказ — словно краткое содержание какого-нибудь приключенческого романа. Действий, ситуаций хватило бы на толстую книгу, но автор умудрился замуровать их в две страницы ворда. Погони, перестрелки, перестрелки и погони: там кинули, там подобрали, там купили, здесь продали. Как-то так, только темп побыстрее. От быстрых путешествий из Петербурга в Москву из Абу-Даби в Италию голова болталась по сторонам, как неваляшка. Оценивал бы эту группу, вполне мог бы рассматривать, как претендента на топ. Но я вам здесь не тут.

3. пан Туман

Какой замечательный синопсис! Я уж было почти проникся и даже готов был наречь автора сего опуса славным Чайником (не думайте, что я ругаюсь, это уменьшительное от Чайна, ибо лысая макушка главного британского фантаст-социалиста явственно поблескивает на заднем плане команды "Борзого"), но финальный твист испортил всё впечатление. Котелок у автора, безусловно, варит и недурственно, но всё же несколько прямолинейно (самураи — тентакли, Италия — церковники), да и хотелось бы почитать именно рассказ, а не законспектированный сюжет для романа.

А так, конечно, боевые трансгендеры — это забавно.

4. Yazewa

Отличная штучка, между прочим! Жаль, что не имеет никакого тематического отношения к этому конкурсу.

Кроме некоторых пропущенных запятых, претензий нет. Очень хорошее повествование. Жаль, что кусок...

Может, автор написал одну длинную вещь и теперь вырезает из неё куски, отправляя на все конкурсы? ???

5. A.Ram

С какой стати к портовой шлюхе автор применяет именной суффикс уважения "-сан", почему контрабанду ищут не на борту корабля, а в борделе, зачем эмир бросает многозначительные взгляды, по которым его нужно немедленно кастрировать, а что может сделать простой, хоть и матёрый, потаскун с боцманом, жонглирующим яйцами, или это ненастоящий боцман, не наш, советской закалки, который любого потаскуна на форштевне вертел, потому что юнги слишком недолговечны и портятся, бросая гальюны недодраенными, ведь и у них, несчастных, нет чешуи в паху, потому что защитной чехуи никогда нет именно в самых уязвимых местах, не на заднице, не на ухе, а именно в паху, который еще что-то может мечтать после двух колотых ранений в себя, причем чётко понимает, что соитию быть, хотя совсем не обращает внимания на физиологию, всецело концентрируясь на всякой глупости, типа волосы-ухи-глаза-губы, которые выглядят прекрасно, хотя их хозяйка полмира проехала в мешке, напоминает дурацкую рекламу, сами знаете какую, их сейчас миллион дурацких про свежепроснувшихся женщин в косметике и с прическами, хотя для чешуйчатого индивида это должно быть, по идее, делом десятым, короче, осваивайте точки, уважаемый автор, а то не туда вас сестра таланта поволокла.

6. Godcatcher

...а потом автор будет обвинять молодое поколение в том, что оно не воспринимает длинные предложения и вообще...

цитата

по итогам которой во мне обнаружилось два колотых ранения в паху

И с этого текста я начал читать группу. Что же дальше будет?

7. Miloneg

Ну, как говорится, о вкусах не спорят:-).

8.Aklenord

Весело, с ошибками и длиннющими предложениями, финал прикольный. Только вот больше смахивает на эксперимент, который на ФЛР уже ставился... Ладно бы еще тема раскрывалась, а то откровение есть, а деградация — alas.

9. harrybook

Автор сразу же отправил меня в иппонский порт, предлагая массу развлечений и удовольствий сомнительного качества. (Прости Господи!) ^_^

Следует отметить, что рассказ не для детей и подростков, а исключительно для старшеклассников, давно вышедших из детского возраста. А ещё, Автор большой любитель длиннющих предложений со множеством вот таких "," пимпочек. Хотя, освоить это высокое искусство в совершенстве ему пока не удалось, ибо

цитата

Разбив ноги в кровь ЗПТ мы добрались до порта

Безусловно, работа принадлежит к НФ, что доказывает

цитата

встреча с долбанным киборгом Амино

Пытаясь опространствить причудливый мир, умело начертанный твёрдой авторской рукой, иногда забываешь, где это сейчас, и что это куда, потерявшись в извилистых многоходовках портового иппонского жаргона.

«Там, куда», «зато», «опять же», «благодаря чему», «тем самым», «ибо» и множество других приятных словечек делают чтение гладко-познавательным, помогая читателю вникнуть в ход мыслей героев, забывших мозк в предыдущей серии.

Автор не даёт читателю передохнуть, швыряя по волнам опасных авантюр и безжалостной резни, с лёгкостью пересекая моря, "толкая" направо и налево просроченный/поддельный товар и благополучно ускользая от правоохранителей. Невольно закрадывается подозрение в перегибе и на читателя накатывает скука. Впрочем, ненадолго, ибо появляются действительно оригинальные возмутители спокойствия: церковники-ангелоиды с крыльями и когтями, что резко поднимает интерес к произведению. Алжир, Рейкьявик, Сент-Джонс, Нью-Йорк — вот далеко не полный перечень портов, куда забрасывает злая судьба авантюристов.

Ближе к финалу, Автор выпускает на сцену Безголового Джонни и Восьмирукого Кима: наистрашнейших головорезов Америки того времени (какого, я толком не понял) . И ...

и, наконец читателя встретил столь желанный и долго ожидаемый финал: мешок развязан, а оттуда...

А вот, что оттуда, уважаемый читатель, вы узнаете из текста рассказа. И не буду лишать вас удовольствия, автору пожелаю дальнейших творческих успехов!

10. Slad-Ko

Для начала цитата. нет, не из рассказа.

цитата пан Туман

Какой замечательный синопсис!

Полностью согласна с этим утверждением.

Рассказ (если это все-таки рассказ, а не синопсис или не кусок даже чего-то большего по задумке), конечно, слеплен на коленке, но очень крут.

В общем, это будет самый сложный выбор.

11. olesky

Весело. На уголовно-пиратскую романтику спрос найдется. "Клюква" в минус — все эти тентакли, шейхи, нью-йоркские бандиты.

Тема… да, пожалуй, что есть. Каждый раз герои узнают, что их собираются подставить, чем не откровение? Ну и упадок нравов виден. И концовка: в мешке оказалась девушка, после чего герой бросил свою развеселую жизнь и переквалифицировался в управдомы. Тоже может быть.

Все время думалось, а почему вырезано цензурой? Все остальное романтическая история про любовь для девочек? Это жизнеописание основателя императорской династии? Или наоборот, до того был и дальше начинается такой лютый угар, что на самом деле вырезано цензурой все остальное?

12. Motovaran

Впечатление от рассказа: Слишком быстро двигалась видеокамера при съёмке фильма. Нет главной идеи.

Для примера, в фильме «Миссия Серинити» есть нечто подобное, но всё это (драки, погони, нарушения закона) объединила превосходная сюжетная линия. Потому рассказ можно считать ресурсом. То есть, это то, что можно распилить на куски и вставить в хороший сюжет.

Смущают сексуальные эксперименты. Зачем они нужны? Саламандры не спят с красивыми девушками. Им фиолетово. Вот это надо было показать. А потаскуны размножаются почкованием… Возможно… Забыл уже как там в самом-то деле. Автору привет с Сатурна. А Юпитеру больше не наливать.

13. olesky и человек с СПГС

"Рассказ переполнен разнообразнейшими символами. Нельзя не отметить наиболее существенные.

Прежде всего само путешествие героя пролегает с востока на запад, что недвусмысленно соотносится с путем всего человечества к западным, американско-европейским ценностям. В то же время, хотя "Борзой" физически плывет на запад, в переносном, нефизическом смысле это путь вниз, герой все больше теряет, все больше увязает, как и человечество на своем пути. Также символично название корабля: борзые, с одной стороны, охотничьи собаки, очевидно подразумевается охота на удачу, с другой стороны, борзой значит дерзкий, смело выступающий против силы и власти. Очень символично также имя боцмана Гера. В древнегреческой мифологии Гера богиня дома, очага, материнства. Но в рассказе Гера морской бродяга, авантюрист и даже мужчина, что также указывает на развитие человечества. Если такова Гера, то каковы Гермес и Геката? Однако Гера не до конца оторвался от своего архетипа, он боцман, "корабельный человек", своего рода хранитель очага, несмотря на то, что дом подвижен, ведь море и мир вокруг гораздо более неустойчивы.

Необходимо отметить такой важный эпизод, как сожжение корабля. Подобные эпизоды нередки в мифах и символизирует окончание пути. Действительно, путь героя, то есть и человечества, на запад заканчивается, они избирают другой путь, на север. И происходит гибель Геры, то есть исчерпавшего себя, выродившегося и выхолощенного старого уклада. В поединке с Герой герой получает рану в пах, наиболее интимная часть тела не защищена, как беззащитно перед духовными информационными атаками наше сокровенное. Кроме того, плохо защищенные половые органы означают потенциальное бесплодие, отсутствие наследников, а значит и будущего как у героя, так и у человечества. После чего из завязанного мешка появляется, следует понимать, что рождается, новый персонаж, прекрасная молодая женщина. Кто же сменил Геру? Какая богиня пришла на смену старой, превратившейся в собственную противоположность? Ответа нет".

14. Астрея

цитата olesky

Прежде всего само путешествие героя пролегает с востока на запад, что недвусмысленно соотносится с путем всего человечества к западным, американско-европейским ценностям.

А также путь Солнца и связанными с ним мифами о умирающем и воскресающем боге.

цитата olesky

"Борзой"

цитата olesky

Также символично название корабля: борзые, с одной стороны, охотничьи собаки, очевидно подразумевается охота на удачу, с другой стороны, борзой значит дерзкий, смело выступающий против силы и власти. Очень символично также имя боцмана Гера.

Герасим! Му-му! Вот в чём сокровенный смысл сего творения.

цитата olesky

Необходимо отметить такой важный эпизод, как сожжение корабля.

Мало того, что утопил бедную собачку... :-(

цитата olesky

Действительно, путь героя, то есть и человечества, на запад заканчивается, они избирают другой путь, на север.

Направление на север традиционно считается путём к смерти. Именно туда текут великие реки. Именно там, в полуночных странах, находится страна мёртвых.

цитата olesky

В поединке с Герой герой получает рану в пах, наиболее интимная часть тела не защищена, как беззащитно перед духовными информационными атаками наше сокровенное.

Ахиллесова пята. Видимо, следующим богом будет Аполлон :-)