автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 7 мая 2018 г. 14:38 |
Шоппинг куда лучше помогает, нежели визит к психотерапевту. Цена одна и та же, но вы остаетесь с платьем.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Только соберёшься разбогатеть — то трусы порвутся, то сахар закончится..
Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: — Порядочные девушки на свист не оборачиваются…
— Сколько стоит рентгеновский снимок? — Вам обыкновенный? — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги? | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 7 мая 2018 г. 14:29 |
Говорят, на пленуме Союза Писателей во времена, когда щемили Зощенко и Ахматову, Мариэтта Шагинян встала (все-таки у старости есть свои преимущества, к примеру, общий пофигизм, ибо нечего терять) и сказала:
"Вот вы все здесь сдохнете, и о вас сразу забудут, а их будут помнить всегда. А теперь я отключаю свой слуховой аппарат и можете мне возражать". | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Прикольный тест ;) > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 7 мая 2018 г. 14:17 |
Ваш пассивный словарный запас — 106000 слов. Ваш индекс честности — 100%, вы не отметили ни одно ненастоящее слово как знакомое и правильно уточнили значения всех проверочных слов. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 30 апреля 2018 г. 16:34 |
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы»
Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка: — Нет, он её сырую пьёт!
Штирлиц сел в машину и крикнул: — Гони! Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Когда больше нечем заняться на майские выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
- Боря, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения? - Да шо ж это такое?! Каждый год одно и тоже!
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся...
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 30 апреля 2018 г. 16:23 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 30 апреля 2018 г. 16:17 |
Папа купил автомобиль!
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 30 апреля 2018 г. 16:13 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 26 апреля 2018 г. 16:12 |
Буратина.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 26 апреля 2018 г. 16:11 |
А мне только молоко разрешают пить.
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 26 апреля 2018 г. 16:09 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 26 апреля 2018 г. 16:06 |
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? - От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.
— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была? — Не, я дальше Бердичева не ездила.
Спасатель на лодочной станции кричит в матюгальник: - Лодка номер 99, что случилось?!! Второй спасатель ему: - У нас всего 75 лодок! Первый спасатель: - Лодка номер 66, что случилось?!!
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: - В левом ряду дуры, в правом-проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: - Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. - Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — запросто!
Не вышла рожей — фоткай сиськи, не вышла сиськами — фоткай попу. Не вышла попой — не регистрируйся в социальных сетях.
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 22 апреля 2018 г. 15:51 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 22 апреля 2018 г. 15:40 |
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли — в зависимости от своего рода, мужского или женского.
И тогда один из студентов спросил: «А какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского?» В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода, "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода, "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам — проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель (!!!)
Женщины выиграли (не совсем согласен, скорее тут — ничья ) | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 22 апреля 2018 г. 15:38 |
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки! - Их рeбятa ужe видeли...
цитата Ученые в БАКе получают необычные частицы, путем сталкивания обычных. Ну то есть это все равно, что сталкивать друг с другом миллионы машин, ускоренных ракетными двигателями до сверхзвуковых скоростей, и надеяться, что однажды из этого удара вылетит мотоцикл, трактор или БелАЗ. И что характерно — вылетают же! Существуют, правда, недолго, но достаточно, чтоб их успели сфотографировать.
цитата xxx: Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
цитата xxx: Вы знаете — магнитный компас и сейчас не везде "ловит" yyy: хуже всего попасть туда, где песочные часы не работают
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 22 апреля 2018 г. 15:37 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 22 апреля 2018 г. 15:26 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 22 апреля 2018 г. 15:14 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 12 апреля 2018 г. 15:30 |
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Вставай, будильник звонит! - Передай, что я ему перезвоню...
- После того, что случилось, я как порядочный мужчина обязан на тебе жениться! Она (одеваясь испуганно): - А что случилось-то?
- Вам что-нибудь подсказать? - Да, вот эта электронная штуковина на витрине для чего? - Ее можно периодически заряжать. - А польза-то от нее есть какая? - Абсолютно никакой. - Может, она хотя бы модная? - Не особо. Брать будете? - Естественно. Электронная штуковина же!!!
Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер… — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Стадии карьеры программиста: 20 лет – все знаю и могу! 30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет – я работаю над серьезными проектами. 50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 12 апреля 2018 г. 15:16 |
| |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Различные красивые и веселые рисунки > к сообщению |
Михаль
миротворец |
Отправлено 12 апреля 2018 г. 15:14 |
| |